Помогите советами, может, и не тематическое...
Может и не тематическое это, а возрастное. Ребенку 2,5, люблю и обожаю, но стала дочка раздражать последнее время до жути. При том, что и видимся немного - утром перед детским садом и вечером после сада. Вот именно вечером уже просто невмоготу. Спасаюсь пока Новопасситом, но с переменным успехом, пока удается сдерживаться и не распускать руки, и даже ПОЧТИ не орать на ребенка, но саму меня аж трясет, аж до слез, аж часто приходится убегать в другую комнату от ребенка и приводить себя в чувство. Потому что я объективно понимаю - ребенок ни в чем не виноват, нормальный ребенок, а клинит именно меня.
Что мне с собой делать? Меня просто раздражает, что когда я ее кормлю, она одной рукой шурундит кресло, ногой меня попинывает, головой вертит, рукой треплет себе волосы, пытается что-то сказать с набитым ртом, зависает с полным ртом еды в задумчивости и не жует, а тупо сидит подолгу пока не скажешь строго, мол, жуй давай... Дать ей ложку, чтобы она сама ела - это будет на 2 часа - каша остынет, она не съест и половины, но вся испачкается. Как она в детсаду ест я даже не представляю, но голодной она не выглядит после сада, значит как-то ест. Вот это раздражает - еда.
Раздражает то, что она все время все повторяет, причем будет толдычить одно и то же до тех пор пока я не отвечу, причем моего ответа - типа - хм, ага, да, конечно, доченька недостаточно - надо чтобы я пдала развернутый подробный ответ. Выглядит это примерно так:
- Мама, лампочка! Мама, лампочка!
- Ага!
- Мама лампочка! Мама лампочка!
- Да, лампочка!
- Мама, лампочка! Мама, лампочка!
- Да, доченька, я вижу, на потолке лампочка, да!
- Лампочка, да! Мам, кошка побежала!Мам, кошка побежала! Мам, кошка побежала!
- Да, побежала!
- Мам, кошка побежала! Мам, кошка побежала! Мам, кошка побежала!
Ну вобщем и так во всем, пока не услышит развернутый ответ, будет толдычить одно и то же до посинения. Причем после развернутого ответа, сразу же принимается за что-то другое.
Раздражает, что постоянные капризы. Сама не может например расчесаться, но будет истерить - "дай расческу я сама!", будет ковыряться этой расческой долго и попробуй отними - истерика, но если не отнимать, то никогда не расчешемся, не оденемся - приходится через истерику настаивать все время. Этот вой и рев из-за ерунды бесит.
Ну вобщем много чего. Умом понимаю - нормальный ребенок, развивается, возрастные особенности, но меня прям типает, прям до слез и до дрожи, перед тем, как забрать её из сада глотаю пару таблеток новопассита и занимаюсь аутотреннингом, чтобы не орать, чтобы не шлепнуть не по делу.
девочки, ну помогите, дайте советы, как с собой справляться? Я одна такая чокнутая? Больше никого так дети не бесят? а если еще такие есть - как справляетесь?
Понимаете, при этом я дочку люблю и обожаю, любого за нее порву, делаю для нее все, много внимания уделяю и здоровью, и развитию. Мало того - я хочу второго ребенка! Я совсем умалишенная, да?((
Вам ребенок зачем был нужен? Ребенок - это не уси пуси в кружевах над колыбелью, ребенок это все, жизнь для себя закончилась, теперь у вас нет выходных, проходных и прочего, вы теперь на боевом посту 24 часа в сутки. Это тяжело, это трудно, боже мой, дайте поспать, расчешитесь сами, сами в туалет, сами сами сами. Но ведь это такое счастье - твой ребенок, слюнявые ручонки на лице, мама, это самое главное слово. А детские магазины - господи, вот в чем радость и смысл жизнь. Вам что, трудно про лампочку рассказать, а как еще ребенок речь родную должен учить, глаголы там, причастия и спряжения, как, если не в разговоре с родной матерью? Трудно вам, надоело все? А представьте, нет ее. Вы одна, никто не мешает, над тарелкой не сидит, у вас жизнь сразу заиграет яркими красками сразу же? Или опять тоска накатит? Себя лечить надо в первую очередь, Пустырник Форте, Эдас 306, ну и работать надо собой, понять что дети кроме счастья еще и нагрузка, подумать зачем усыновляли, если маленькую отдали в садик, тяжело там и домашним, что уж тут говорить о тематических, и что дети это труд без выходных и проходных, как сказала врач в роддоме разбудив нашу палату на утро после родов: "все, бабы, отоспались, щас детей принесут, выходные кончились, трудовая вахта пока не жените, в ваших интересах сделать это побыстрее".
Дети нужны родителям, чтобы им было кого любить. У вас есть кого любить. Разве этого мало? Не можете бросить работу, садик вынужденная мера - учитесь наслаждаться своим ребенком, отдыхайте ночью, бросьте комп и телевизор, проводите время с дитем, не можете смотреть как ест - поставили тарелку на 30 минут, через 30 минут убрали. Не хотите сидеть дома с ней - водите в зоопарк, в кино, на дет.площадку, найдите такое занятие, при котором вы с ребенком и вам нравится этим заниматься, хоть кукольный спектакль каждые выходные. главное - вместе. Почитайте еще на досуге истории тех, кто ребенка потерял. Страшно, да, но и мозги очень прочищает.
Слушайте, я сама Вам всё это могла бы рассказать, только вот не помогает это всё. Я в адеквате и вся вышеописанное итак знаю и понимаю. Но нервная система моя от этого своих реакций не меняет.
Да, мне трудно отвечать ей в сотый раз одно и то же, у меня ощущение, что в голове пчелиный улей, у меня одно желание, чтобы стало тихо.
А ребенку в садике не плохо, она туда рвется каждое утро, по выходным тоже просится - приходится объяснять. почему не идем, она коммуникабельная очень и для нее важна возможность общения с детьми, со мной дома ей катастрофически скучно, даже если я и стараюсь уделять ей максимум внимания.
Пустырник мне нельзя - склонность к пониженному давлению, пошла изучать что такое ЭДОС 306...
То есть просто глухое раздражение, бесит, и все? Дети конечно могут довести любого, но по вашему описанию ничего такого страшного ребенок ведь не делает. Ну вы же взрослый человек, тем более сами все понимаете, держите себя в руках, ребенок то не виноват, он имеет право на любящую мать, если вас так изматывает работа - значит, что-то надо менять, может меньше работать, отдыхать по другому, чтобы организм восстановился, можно конечно перейти с Новопассита или Пустырника на что-то другое, посильнее, но это путь в никуда. Просто есть периоды в развитии детей, они описаны сто раз в журналах и прочих источниках, сложные периоды, то с улицы уходить не хочет, то есть не хочет, то все сама, сама. Ну хочет сама расчесываться - пусть сама расчешется, ничего страшного если ребенок чуть лохматым пойдет, не дает вам себя расчесать - пусть придет мишка косолапый с расческой и расчешет, не злитесь, ищите варианты. С едой установите лимит времени - нет, значит убрали тарелку. Не доела, осталось много, голодная - в следующий раз съест все, нельзя превращать еду в издевательство над мамой, скорее всего она так делает чтобы подольше с вами посидеть, она вас очень любит, внимания видимо не хватает, поговорите с ней побольше, дети любят эмоционально окрашенные беседы, ой смотри Маша какой самолет, ой какая машинка, ой какой зайчик. Не лишайте себя радости, ведь они растут один раз, если родные есть рядом, пусть подключатся к уходу, вам тоже нужен отдых, возможно если гулять сами не любите и не можете, наймите няню для прогулок, и вы отдохнете и ребенок наобщается. Почитайте еще топы в Детском развитии, там целые трагедии разворачиваются, не может мама ребенка с прогулки увести, прям проблема, надо проще смотреть на жизнь, дети делают все это не специально, растут они, и совершенно не хотят вас злить, просто они так вот растут.
Да я себя контролирую, контролирую, и все понимаю, понимаю. Просто каждый вечер перед походом в сад надо брать себя в руки, включать самоконтроль и весь вечер держать себя под контролем. Да, знаю, что бывают дети со сложным поведением, что у меня еще довольно легкий вариант ребенка. Няню нанять нереально, просто поверьте на слово, я пыталась, найти няню можно только на полный день с зарплатой - но таких денег нет. найти няню чтобы помогала от случая к случаю мне за год не удалось - специфика у нас такая, нет желающих.
Радостные моменты конечно есть у нас, не все одно сплошное раздражение и напряг, но вот последнее время напряга по ощущениям все больше и мне очень тяжело морально, об этом и пишу. :(
Про еду Вы правы, надо забить, но меня муж вечно пилит за это, стоит сказать вот. мол утром ребенок не хотел есть и я махнула рукой и она осталась голодная, как мне читается лекция на тему того. как важно в этом возрасте регулярное и полноценное питание для нормального роста и формирования организма и я чувствую себя ехидной, стоит повысить голос на ребенка - лекция о том, что нельзя орать на ребенка, что я сделаю неврастеника из нее. При этом муж проводит с ней хотя и мало времени, но он
на те же самые ее проделки реагирует спокойно, я так не могу, он может сидеть и 10, и 15 минут спокойно сидеть ее уговаривать встать уже из воды, положить игрушки и открыть ротик почистить зубки, а я уже через 5 минут такого непослушания вся трясусь и выхожу из ванной, чтобы прийти в чувство и не сорваться на ребенка. :( Если муж идет с ребенком гулять - они возвращаются спокойные и довольные. но ребенок с ног до головы грязный. Если я иду с ней гулять, я вся на нервах, в итоге ребенок чистый. никуда не влез, но я вся раздраженная, пытаюсь себя сдерживать, но часто не могу, то есть сдержать себя, чтобы не отшлепать ребенка и лишний раз не повысить голос я еще могу, но не одергивать ее. не оттаскивать от грязи, не делать замечаний, не следить. чтобы не вляпалась куда-то у меня не получается - прогулка превращается в муку для меня и не доставляет особого удовольствия ребенку, с мужем она идет гулять радостнее, знает, что сможет хоть в грязи как поросенок изгваздасться и он слова не скажет, ну и объективно. когда он приводит её грязную, то меня это и не раздражает - раздеваю - ребенка в душ. одежду в стирку, но сам процесс я не могу спокойно созерцать на прогулке. :(
Мы начали ругаться с мужем только после появления ребенка, до этого поводов для скандалов не было. Никогда бы не подумала что именно воспитание детей будет главной темой наших скандалов и ругани:) Перестаньте говорить мужу что и как вы сделали с дитем, что и как она поела или не поела. Вы мать, вы главная, и вам решать, достаточно ей или нет. Ваш муж такой умный - вот пусть сам ее и кормит. От голода в наше время дети не умирают, проверено. Насчет того что запрещает кричать на ребенка - ну случаи бывают разные, иногда и треснуть надо хорошенько, у нас тоже из-за этого постоянно баталии, муж вообще воспитывать никого не умеет, заставить ничего не умеет, сидит умиляется, у него дети не едят, не спят, не умываются, тока мульты с папой смотрят и по паркам с аттракционами ходят, поэтому я злой полицейский, папа добрый. Что вам сказать, ну опять же вы сами все понимаете, это уже первый шаг, не можете заставить чистить зубы - а пусть с папой чистит, не можете уговорить встать и выйти из воды - да пусть сидит в воде хоть 2 часа, тока смотрите чтобы не утонула и воды теплой не добавляйте, минут через 20 вылезет сама, у меня младший ребенок часами в ванне плещется, не вытащить, ну и что я буду орать, психовать, рядом нахожусь в пределах видимости, караулю, жду пока вылезет. Еще знаете вылезет наконец-то оттуда, я его вытру, одену, ага, отвлекусь на старших, хлоп, а он уже в одежде опять в ванне и опять воду включил. Ну что мне, убиться веником? Поржали, сняли одежду, оставили ребенка в ванне. Попробуйте побольше отдыхать, смотреть на все фиолетово, отказаться от образа идеальной матери, попить другие успокоительные, не сильнее ваших, просто другие, может сменить обстановку на денек-другой, в гости к друзьям с детьми съездить, поглядеть на их спиногрызов, может ваша окажется сущим ангелом. Все познается в сравнении.
Да я итак знаю, что по сравнению со многими она ангел, и я знаю. что мне надо проще ко всем ее проделкам относиться, да и настоять на своем я могу быстрее. чем муж, просто он будет спокойно ждать и повторять, а я могу прикрикнуть и ребенок послушается, но так как он меня все время пилит, я все время сдерживаюсь, в итоге раздражение вот это и напряжение постоянно, но он и прав, если я не буду сдерживаться. то только ми буду делать что покрикивать на ребенка, а надо, правильно Вы говорите, чтобы фиолетово было. ну не хочет зубы чистить, ну и пусть играет сидит в ванной пока не надоест, надоест играть - почистит, но мне ж надо чтобы она спать легла вовремя, потому что если не настоять, то она будет час плескаться, ляжет позже, утром будет просыпаться с плачем и через силу, а если ляжет вовремя, утром сама встает легко и радостно...
Таки мы подошли к главному вопросу: в итоге вам мешает муж воспитывать нормально ребенка. О боги, классика жанра. Мать ехидна, орет, мешает деточке нормально развиваться, психику нарушает, а папа хороший, папа все делает правильно, тока ребенок вовремя спать не ляжет, потом еше встанет, и т.д. и т.п. Поговорите с мужем. Если не можете разговаривать - напишите письмо, можете писать его долго, добавлять и изменять пункты, и потом все разом донести до сведения супруга. Объясните мужу, что ребенку нужны некие рамки, потому что в 2.5 купание без времени это одно, в 7 лет - это другое, и прибавятся новые раздражители, типа компа и псп, и будет детка неуправляемой. Внимательно почитайте литературку, составьте список того что вам не нравится в поведении мужа относительно детенка - и напишите. Вы знаете, проверено неоднократно и не тока на мне - помогает. Мозги у мужей вдруг включаются. И сами перестаньте нервничать, ни ребенок ни вы, ни ваш муж не виноваты, просто у каждого свои представления и правила, сейчас вам нужно их состыковать и выработать свои, касающиеся вашей семьи.
Вы правы в том, что надо мне заканчивать рассказывать мужу, что и как у нас с ребенком происходит без его присутствия, типа - не поела и не надо, и походила полдня голодная. Я не скажу, что мне что-то не нравится в поведении мужа с ребенком, напротив, я всегда смотрю и думаю - мне бы его спартанское спокойствие и терпимость к ребенку... единственная проблема - он с ней проводит катастрофически мало времени, но это уже не его вина. А в целом буду думать, вы навели меня на некоторые идеи. которые возможно, помогут мне прийти в себя. Спасибо большое.
А это проблема, что ребенок приходит с прогулки грязный??????? У меня дочь регулярно приходит домой с прогулки натуральным хрюнделем. Да, она может пробежаться по луже, поваляться в песочнице, чуть ли не искупаться в песке,при этом роя мокрый песок руками вместо совка, может раз 50 упасть на мокрую после ливня землю, скатиться с мокрой горки. Не разрешаю я ей только сидеть в луже, копаться руками в мусорных ведрах и каках животных и тянуть грязные руки в рот. Ношу с собой влажные салфетки и бутылку воды вытереть-сполоснуть руки, если много луж, то обуваю ей резиновые сапоги, если все совсем печально по части грязи, то надеваю штаны-непромокайки.
Да пусть ребенок возится, как хочет, если в этом нет угрозы для его жизни, как еще ему познать мир???? Не может нормальный ребенок ходить с мамой все время за ручку, одергивая платьице, поправляя воротничок и белые носочки.
Вам надо срочно пересматривать свои взгляды на воспитание ребенка.
Вот согласна с Вами. Часто наблюдаю истеричных мам, которые нарядят дитя в белоснежное-нарядное, а потом кричат: "туда не лезь!испачкаешься!. Сами себе в результате нервы портят и ребенка дергают.Или кормят сами,чтобы не насвиничал, а потом вдруг в 3 года причитают, что ребенок сам есть не умеет.
Не, нормальный ребенок в лужах не валяется, хватает ума понять, что мокро и грязно, особенно девочка. Хотя если мама так воспитывает...
Да, она может пробежаться по луже, поваляться в песочнице, чуть ли не искупаться в песке,при этом роя мокрый песок руками вместо совка, может раз 50 упасть на мокрую после ливня землю, скатиться с мокрой горки - она не чувствует, что это мокро-грязно? или вы ее поощряете? мой ребенок лужи обходит и в грязь не валится, ему неприятно.
Вполне нормально, что ребенок полутора лет, бегая, иногда падает, а асфальт у нас не везде во дворе, иногда и земля попадается. Вполне нормально, что гуляя в непромокаемых штанах, ребенок полутора лет не чувствует попой, что горка мокрая. Подходя к лужам, она обычно спрашивает разрешения и сама говорит "ай-яй", отходя после моего запрета. Но на пятидесятой луже ей это надоедает, и ребенок может прошлепать по ней, несмотря на запрет, если лужа мелкая. После игры в песке она руки отряхивает, сама ищет в коляске салфетки и протирает ими руки. Какие проблемы??? Вашему тоже полтора года?
Валяются дети в лужах, увы. Хотя я их специально туда не заводила, и не заманивала, и всячески пыталась бороться с первым ребенком и его любовью к лужам. Победили лужи и ребенок. У меня мальчики, есть и девочки, которым нравятся лужи. Вот нравятся и все. И при наличии нормальной одежды лужа не является прям концом света и показателем ненормальности ребенков:)
О, Вы в детстве никогда не бегали босиком по лужам после проливного летнего дождя?! Вы многое потеряли, в таком случае!:)
в сознательном детстве, в деревне летом - да. А в полтора года в грязной городской луже осенью - неа, не валялась, и ребенка не пускаю туда.
Тут потрясающе идеальные анонимы в топике собрались, не находите? :)
Я самолично помню, как в детстве успела изгавздаться в луже по самые брови всего за 5 минут, которые мама попросила меня, нарядную во всем красивом и наглаженном подождать во дворе дома, мы в гости собирались. Мне хватило 5 минут, чтобы сообразить, что я успею в ручейке позапускать кораблики, когда мама вернулась... меня уже было просто не узнать... а я тогда уже была далеко не годовасик - лет 5-7 мне было, не меньше, но я даже не заметила, что я уже по уши в грязи, так меня увлек процесс запускания корабля в лужу. Я к тому, что поддержу тех, кто говорит, что детям изгваздаться в грязи - это нормально.
Вы не в Москве и не в большом городе живете???? Поспрашивайте пенсионерок в вашем доме, на площадках, повесьте объявления. Я спокойно находила таким образом няню на пару дней в неделю, знакомые так нашли няню водить ребенка в сад и на развивалки, у коллеги такая няня сидит с заболевшим ребенком и по надобности забирает его из школы.
Постарайтесь себя не пилить, не ругать, не винить. Ваш организм Вам сигнализирует, кричит уже просто, что нервной системе нужен релакс. Сами Вы его себе не организуете. бесполезно себе говорить "Я себя контролирую, я спокойна, дочь - просто ребенок, это её естесственное поведение, бла-бла-бла".
Я полтора года ходила с ощущением кома в горле, раздражительная была, то и дело срывалась на сыне, тоже бесил меня по веччерам. Вымещала на нем раздражение, потом себя ругала, плакала - он то ни при чем был совершенно. Пропила 1 курс 2 месяца АД, потом через пол-года ещё курс препарата полегче. Стала как ноовенькая. Дома лад и тишина, я спокойна, ком в горле исчез. Всё таки дети - это неимоверная нагрузка как на физическое так и на психическое состояние мамы. Одни только перживания по поводу соплей чего стоят)))))))
Вы с ребенком одна постоянно? Такое ощущение, что на Вас навалилась усталость во сей красе:) Если есть возможность, отдохнуть бы Вам, хоть недельку, где-нибудь без ребенка, одной.
Вообще, у вас совершенно нормальная ситуация:) У меня старший сын такой был - говорил без умолка, эдакий поток сознания, мысль одна на другую наскакивала, вопросов - тьма. И я поначалу не могла понять, почему мой ребенок сто раз повторяет один и тот же вопрос, я на него сотый раз отвечаю, а ребенок начинает истерить и опять повторяет тот же вопрос, пока не поняла, что он принимает только полный развернуты вопрос, т.е. мама, почему этот троллейбус зелены?, ответ должен был быть "этот троллейбус зеленый, потому что его покрасили в зеленый цвет") И никак иначе, ответить "так покрасили" нельзя:) Ел он не по 2 часа, развозя всю еду по тарелки , столу, себе, играя, разговаривая и т.д., это могло продолжаться и три часа и больше, пока я не стала ставить условий: не съешь быстро, убираю еду и до следующего приема еды не будет ничего или не ешь быстро, добавляю еще до полной тарелки и будешь есть еще больше. Главное, выдерживать и сдерживать свои угрозы:)
В общем, наберетесь терпения и найдите возможность отдохнуть:)
Вплоть до февраля да, была практически одна постоянно, муж утром на работу, домой в лучшем случае за полчаса до сна ребенка, и больше никого в помощь, все два года, хотя она в сад ходила с осени, но так - 2 дня в саду, 3 недели дома, вот только с марта-апреля начала более-менее стабильно сад посещать. Не было у меня ни одного дня без ребенка с тех пор, как она появилась, вот только в сад когда начала ходить, появилась возможность днем быть без нее.
Да я же понимаю, что ребенок ведет себя нормально и адекватно, то есть я на себя жалуюсь и прошу помочь мне, на ребенка я не жалуюсь - нормальный ребенок, адекватный, здоровый, развитый, поведение естественное, соответствует возрасту и темпераменту - никаких претензий к ребенку, только к самой себе. :(
Шансов отдохнуть без ребенка неделю нет и не предвидится - его банально не на кого оставить.
Афобазол курс - не от случая к случаю, а конкретно курс, потом вам нужно действительно не сидеть дома, а ходить каждый раз куда-нибудь. Проблему с едой отпустить - дали тарелку и ушли. Не поела, так не поела, нервы свои и ребенка дороже. Может быть изменить рацион вечером - давать просто теплого молока с несквиком и булкой - вряд ли откажется))). Дальше режим какой у вас? Может быть стоит раньше поднять утром, а вечером укладывать часов в 19-30? Пришли домой, погуляв на улице после сада, молоко и спать. Утром книжку почитать, обычно утром дети спокойные. В выходные обязательно куда-нибудь сходить ИЛИ, например у нас, а это далеко не Москва, есть почасовые няни и няни выходного дня, т.к. не на весь день, а на три часа в будни и шесть в выходные - раз в месяц вы себе вполне можете выходные освободить. В общем, выход есть,вы просто устали :)
У вас нормальный ребенок), и то, что вы раздражаетесь - тоже нормально, не накручивайте себе, вы имеете права раздражаться на то, что вам не нравится, а нравится такое вообще никому не может, НО: у вас ребенок хорошо говорит, стремиться к самостоятельно, развит по возрасту _ УРА! Меня вот мой старший бесит до трясучки, ребенку шесть лети и лучше он не станет, люблю, какой есть, но раздражает он вообще всех, с кем проводит больше 5 минут, т.к. гиперактивный+сложный характер. Болтает без умолку от сна до сна, так, что у меня к вечеру голова трещит+других детей заводит и в итоге весь день крик и визг. А второй молчун, алалик, ему бы половину болтологии старшего и я была бы счастлива)). Так что радуйтесь, мама, и смело топайте за вторым)).
Спасибо)) А то я уже начинаю сомневаться - в своем ли я уме, мы принципиально уже приняли решение "топать за вторым" - но я себе часто спрашиваю - "не было у бабы забот. купила баба порося" - куда еще и второго, когда у меня от одной дочки все время ощущения, что вместо головы мне присобачили пчелиный улей, и пчелы там все время жужжат. Но за вторым хочу-не-могу, пойдем, думаю, что осенью...
Похоже на усталость. У меня бешенство было и с первым ребенком примерно в этом возрасте, и вот сейчас второй дорос. Я, конечно, до трясучки редко дохожу, но все время хочется его куда-нибудь деть, напрягает ужасно. С первой было точно так же, поэтому тупо пережидаю. К четырем годам совершенно все уходит. Ращу их практически одна, в сад ни один не ходил. Что помогает - интересы, не связанные с семьей, время для себя, релаксация, ну, и мысль, что вырастают они на самом деле очень-очень быстро. Сначала кажется, что время еле тянется, день сурка просто, а потом раз - и ребенок уже самостоятельный и вот этих моментов уже не вернуть.
Не расстраивайтесь, Ваша нервная система так реагирует на повышеннные нагрузки. Дети в таком возрасте - 100% времени и сил забирают. Пойдите к психоневрологу, всё без утайки расскажите, пусть подберет хороший препарат и всё нормализуется.
Нервная система - такой же орган, как и остальные. Также требует внимания и поддержки. Спокойствия Вам и вашей доче.
Не знаю поддержу вас или огорчу. Моим 10 лет и 8 лет. Все также много вопросов. Все также постоянно болтают. Притом вопросы то уже умные пошли, на которые ,я со своими двумя высшими, не всегда могу ответить. Интернет под рукой, яндекс-форева, лезу в энциклопедии и тд. Притом когда дети подрастают, им уже просто так не укажешь, они уже личности, уже хотят поступать по своему.И капризы маленьких детей не сравнить с капризами взрослых, они сложнее.А сколько сил нужно чтобы твой ребенок хорошо учился в школе....ООО!!! У меня уходит 70% моего времени на обучение. Так что... посмотрите на все с улыбкой.Скоро ваша девочка вырастит и вы будете удивляться как это раздражались на то,что она медленно ест, ведь это было мило и забавно и тд и тп. А меня когда сильно накрывает- пью фенибут.Его на более продолжительное время хватает. )))
извините, это не я писала? просто ощущение, что я лунатик, написала и забыла. Это все про меня! у меня своерожденная дочка, правда постарше, 5 лет. Но ВСЕ АБСОЛЮТНО ТО ЖЕ САМОЕ!!! И я тоже при том при всем хочу второго ребенка, не просто хочу, а активно делаю ЭКО уже в течение трех лет. И я наверное... того... так же как вы)))) И если честно, мое мнение, что это в некотором смысле норма что ли... Как бы объяснить... Нервная система у нас не в порядке - возраст, переживания, нервы...... Надо, надо сдерживаться, главное понять, что не только твой ребенок так себя ведет, а почти все они такие... Меня например очень поддерживает, когда я вижу точно так же ведущих себя детей ( нормальны, замечательных)... И я понимаю что не одна моя такая. В общем удачи и терпения! дети - это самое большое счастье. думаю, никто не будет здесь с этим спорить.
Спасибо! Мне и правда полегчало после топа - то, что все дети такие я итак знала и постоянно себе повторяла, а вот насчет себя сомневалась, думала одна я такая нервическая, оказалось, что я не одинока, это дает сил)) Ново-Пассит стала пить более-менее регулярно, вроде как получается курсом и даже как-то попускать начало.
Мне кажется все мамы такие в лучшем случае.Любят и при этом срываются на ребенке. Есть еще и равнодушные-орет и пусть орет. Могу сказать, что я например, зная, что ребенка обижать нельзя, стала больше срываться на муже.Тоже нехлрошо.
А как справляться? Ну я знаю,что крик не решит проблему. Нервы мои не решат проблему. А если ребенок капризничает решат ее другие методы.
Я тоже мамка далеко не идеальная, и кричу,бывает,и по попе даю сынуле, за дело,разумеется.В сад не ходим пока.Никакой няни иметь в принципе не хочу,тк не доверю ребенка никогда постороннему человеку.Но разве не мы сами пришли к нашим детям?
Что помогает жить в принципе?Вечером прошу мужа поиграть с ребенком,пока я на кухне. Да,в выходной могу в спортзал выбраться,очень помогает.В выходной опять же папа может раз в неделю погулять с ребем. Или в гости идем всей семьей,где детки есть.Они играют, вы кайфуете при этом. Разве нет?
Ну а когда чувствую,что несет от усталости, и соответственно,срываюсь на ребе,тогда бегу к аптечке,достаю валериану,пион,пустырник, и снова все пучком. В Вас просто,похоже,накопилось раздражение и усталость,без лекарств тут не обойтись.
А какая разница между садом и няней? Ведь в саду тоже посторонние люди))). Кроме того няня почасовая лично ко мне будет приходить, когда дети будут спать, они ее и не увидят). Извините за офф)
Да, да, тем более моей очень нравится именно детский коллектив, а няня ей была бы как раз не кстати.
у меня дочь такая старшая, просто взрыв и вынос мозга . Говорит без умолку до сих пор ( а ей уже 13) . Смирилась с этим , как и с тем . что мне нужно от нее отдыхать . от ее потока сознания.
Поэтому старалась дома не сидеть . больше гулять , ходить куда то . чтобы у нее побольше впечатлений было . Стало легче , когда появились подруги . и она смогла свой поток мыслей делить с ними )))
Во! Нашли идеальное название этому - "поток сознания" - так и есть. То есть, хотите сказать, что это вряд ли прекратится, когда она научится более осмысленно и развернуто говорить????? :scared3
Пойду-ка я в аптеку закупать валерьянку бочками...
Значит на пенсии мне удастся отдохнуть! :party2
А может, когда второй появится, она его будет грузить, частично разгружая меня? :chr5
Может быть)), но у меня не сбылось - все трое грузят меня)))).
Кстати, на счет пенсии вы мимо - там внуки, внуки)))
Мамадарагая... точна же... внуки... вот это пападос... :chr3
Пошла я - Новопсссита тяпну и в сад. :)
у нас не прекратилось )) . Легче стало только сейчас , когда стала с подругами по телефону болтать по 3 часа)))
Младший на ее фоне конечно не выдерживает .
Если честно. с такой дамой ьолтливой . о втором ребенке я стала задумыаться только в ее 6 лет .
Ха, ха , не помогло , только еще больше стала болтать , чтобы все внимание было к ней приковано.
Еще раз посоветую побольше занимать ее , когда постарше станет , мы ходили в разнообразные секции.
С ней ореально было проще прошагать " полЕвропы" . чем провести полдня дома ))))
Это у нее возрастное :). У меня в этом возрасте все были такие, а с едой во рту до сих пор (10 лет, 7 и 5 лет, кто-то приемный, кто-то биологический) могут зависнуть, если им что-то там подумалось. Раздражает ужасно :). А "мам мам мам мам" без остановки в вздоха, если что-то надо. Ну и когда трое говорят без передышки (а это всегда). меня тоже реально накрывает. Рявкнуть могу. Одно хорошо - они у меня все очень милые, а когда спят - вообще лапочки :).
Автор, вы не думайте про тематичность - свои тоже утомляют не по-деццки.
Ой, у меня, когда спит, так тоже сущий ангел просто! :) :) Такого милого ребенка я отродясь не встречала! :) :)
А согласитесь с тем, что она еще милая, когда вы отдохнувшая и спокойная. Так что- в ванну вечером, релакс музыка,хорошая книжка и наши любимые успокоительные )))
Как я Вас понимаю!!!!! У меня тоже тематический ребенок, тоже девочка и так же клюет мои мозги! Хоть и маленькая, еще только 1,10, а уже достает фразами точно так же: "Показать луну! Мама! Показать Луну! Луну показаааать!!!" и так 118 раз, даже если покажешь Луну... или: "Мама, дай сок! Дай мне сок! Хочу сока! МАМА, ДАЙ МНЕ СОК!!!!!" - и это в тот момент, когда, например, отбиваю мясо или режу свеклу! И ведь будет долбить, пока не выполнишь. В худшем случае я взрываюсь и начинаю вопить, могу и выставить в другое помещение, ну случается такое тоже... Мое единственное спасение - увести ее на улицу, а еще она хорошо ездит со мной в машине (кресло стоит за моей спиной), так что выезжать мы тоже обожаем, особенно нынче, в жару!
Но зато эта болтология так радует и смешит))) Например, не так давно моя процитировала: "Отолвала голову чумачечая весняка"))))) Я тогда была очень уставшая и за мороченная, но сразу же куда-то улетучилось все утомление)) Да, дети умеют как довести, так и облегчить страдания! Так что - терпения нам!!!
Дети в большинстве случаев так клюют мозги. На то они и наши дети. Учите их - мама все слышит, но если не отвечает или не реагирует - подойди и посмотри, может мама занята. Она обязательно ответит, когда освободиться.
Раз через сто детки вспомнят, что мама просила не беспокоить, когда она занята и начнется новая удивительная жизнь - детки повзрослели.
В этом смысле у нас тоже много перлов, чего только стоит "Дотка Болит" - в переводе - "Доктор Айболит")))
По сравнению со мной - вы - идеальная и самая спокойная мама. Вы удивитесь, но мне стать адекватнее помог третий ребенок:) На многие раздражители у меня просто не осталось сил. "Я сама" - это прекрасно! Позвольте ей - пусть рассчесывается, чистит зубы, пусть все сама делает, а вы в конце чуть-чуть поможете. Это настолько их делает самостоятельнее! Болотовня вечная - у меня сейчас три голоса одновременно что-то говорят, требуя услышать именно его:) Причем один голос (младший) на одной ноте: дай! дай!дай! дай! :) Не поверите, но меня успокаивает даже:) Самый главный совет из всех советов - учитесь не напрягаться рядом с ней. Учитесь кайфовать с ребенком, а для этого надо отбросить все комплексы в сторону и не заставлять себя заставлять ее делать то, что "нужно", ну или наоборот. Хочет она валяться в пыли - на здоровье! Хочет сама расчесываться - пожалуйста. Кайфуйте вместе. А все заботы, которые вас напрягают, временно хотя бы постарайтесь сбагрить на кого-нибудь. Вот я не могу делать две вещи: водить детей по секциям-кружкам (меня забадывает роль проводницы) и заниматься с ними (терпения не хватает). Зато я обожаю детям читать - меня завораживает как они переживают, лблю лепить с ними что-ть или поделки делать (и опять-таки, я никак не ограничиваю их свободу - хочешь сделать квадратный апельсин - велкам!) - короче, главное - наслаждаться процессом! каким и с каким результатом - абсолютно не важно
Ну Вы мне льстите - какое там, гавкнуть иногда так могу, потом самой стыдно не представляете как. А так Вы правы, пора мне больше ей давать самостоятельности, а то я все по инерции её как годовалую пытаюсь обслужить от и до, а она многое уже сама прекрасно умеет.
Повторяя они учатся, это для них очень важно, помните об этом!!! Есть способ преодолеть - "Мама, лампочка" "Где лампочка???""Вот где"" Что она делает? Она висит? и где она висит? А может это слон??"
Мама! кошка! "Где кошка? Что она делает? Она спит? Нееет????бежит???Да ты чтооо???правда????"
Игра переходит в умную дочку и глупую маму)))))
А дети у меня едят в основном сами, да, не всегда все съедают, все мажутся как свинки, иногда Я их кормлю)) младшей еще нет двух
Это усталость.
Да я тоже последнее время стараюсь. Утром вот одеваемся - я ей штаны надевать, которые она сама пока недть не сможет, - она - я сама - и вижу уже щас вопить будет, махнула рукой - сама так сама - пошла себе кофе налить, то, се, когда вернулась, то уже она говорит - мама надень мне штаны - спокойно оделись, ну да, потеряли минут 5-7, ну просто надо чуть раньше вставать...
Автор, да не парьтесь вы так.У меня был такой период в жизни, когда меня так же всё раздражало. Было это около года ребёнкиного. А потом я встретила прекрасного человека, она няня одного из ребёнка, гуляющих с нами на детской площадке. Такая удивительная и милая женщина, как она нам помогла в соё время, поклон ей низкий до земли! Я сейчас вообще спокойна, как удав, поболтать мы тоже любим. Вот утром например сказала, поедем сегодня к бабе с дедом. Всё, впросов миллион. А к бабе, ддя поедем(100раз) Ответ, конечно зайчик мой, поедем(100раз) а самолётик возьмём(100раз) конечно мой сладкий возьмём(100раз), и питолет(пистолет) возьмём(100 раз), конечно сынуля, возьмём(100 раз), а курочек с дедой будем кормить(100 раз), кончно будем, а травку курочкам нарвём, и.т.д до бесконечности)))))))) Зато когда ложимся спать, а засыпаем мы только вместе я слышу так же по 100 раз мамочка , я тебя так любу и когда вокруг моей шей сжимаются маленькие крепкие ручонки я прощаю его за всё))). Вот скоро вторая ляля домой приедем, готовлюсь к шквалу вопросов и ревности. Главное, чтоб крышу не снесло:-D
Вот тут все утешают, а я, уж простите, не буду.
Автор, Вы с ужасом ждете возвращения ребенка из садика. Скажите, с 8 утра и до 5 вечера - это недостаточное время, чтобы от него отдохнуть? ИМХО, более, чем достаточное. Вывод: Вам хорошо БЕЗ ребенка, а не с ним. Не задумывались, почему?
Ваше "люблю-не-могу-порву-любого" это животные инстинкты. Ради этого Вы пошли усыновлять, ради удовлетворения этой потребности. Потребность удовлетворена, ребенок подрос и, о ужас! начал разговаривать и требовать общения! Вы об этом не знали и не догадывались? Наверняка знали, но ТАКОЙ ребенок Вас раздражает, и Вы хотите второго - маленького, беспомощного и бессловесного. А когда и второй заговорит? И будет требовать общения, и не замолкать ни на минуту? Не вопрос, и второго в садик, а потом на Еву и жаловаться, что эти двое Вас до трясучки доводят. После садика, ага.
Вы чем с ребенком по вечерам занимаетесь? Если ребенок Вас достает, значит Вы заняты НЕ РЕБЕНКОМ, а своими делами. Может, пересмотреть вечерний график? Не смотреть сериал и не мыть посуду (не знаю, чем Вы по вечерам занимаетесь), а пойти с малышом погулять, поиграть, почитать ему книжку, построить что-нибудь из конструктора. Уделить ему внимание. Вы это делаете? Могу поспорить, что нет, иначе не было бы этого топика.
Вы и сами признаете, что с Вами что-то не так. Это "не так" заключается в том, что Вы рассматриваете материнство, родительство, как примитивный физико-биологический процесс: накормить, причесать, уложить спать. Одет-обут-накормлен, значит я отличная мама. А это не так. И пока Вы это не поймете, Вам категорически противопоказано идти за вторым, т.к. история повторится.
Знаете в чем проблема? Может вы и верно тут отметили, и такое есть, если бы не одна маааленькая деталь.
Когда женщина планирует очередную беременность, ей нужно, даже необходимо забивать голову вышесказанным. Да. Безусловно.
Но.
Дети ТАМ, это дети, которым нужны родители. Жизненно нужны.Срочно. Даже физико-биологические без поболтать и до упаду вечером полепить смешариков. Поэтому пока Вы этого не поймете, вам категорически противопоказано давать советы на тематическом форуме, потому что тут как раз пример случая, когда ценнее количество, а не качество.
Ой, ну к чему этот пафос? Количество в ущерб качеству доведет любые благие намерения сами знаете куда.
В нашей стране уже каждому стало понятно, что качества общество никогда не достигнет, поэтому решили взять количеством.
Вы просто не представляете себе абсолютно, как калечит ребенка жизнь в казенном учреждении. Любая семья, где ребенку гарантировано отсутствие физического насилия, удовлетворение базовых потребностей и наличие одного и того же взрослого, который хоть как-то о нем заботится - это для ребенка спасение, это все равно, что жизнь и смерть - от этого зависит все будущее, да тут даже не объяснить в двух словах, Вы просто не понимаете, что такое для младенца, когда нет мамы, а есть только разные тети, которые всего лишь 3-4 раза в сутки подходят к его кроватке, чтобы поменять памперс и сунуть в кровать бутылку со смесью - и все - все остальное время ему только остается лежать и смотреть в потолок, дети даже плакать перестают совсем, потому что это ничего не дает, Вы даже не представляете, к чему это приводит в итоге в смысле их психического и физического развития, некоторые просто умирают от тоски, будучи совершенно здоровыми физически, умирают, потому что слишком страшно так жить, Вы не понимаете, поэтому так пишете.
Вы пишите о родильном доме, до того как ребенка передают в дд? Но не все же берут грудничков, а среди детей от 4 лет полно умненьких и развитых, эмоционально отзывчивых, с чего бы им развиться, если за ними не было должного ухода?
Полно умненьких, развитых, эмоционально отзывчивых среди детдомовских деток? Вы серьезно? :( Я пишу о роддоме, больнице, доме ребенка - тех казенных учреждениях, где детки живут до 3 лет - практически нет детей без серьезного отставания в развитии среди тех, что выросли в учреждении, исключения очень редкие.
Моему ребенку? 2,5 лет. Справляюсь, новопассит иногда пью, да, в основном в период ПМС - 3-4 дня до начала цикла порой накрывает так - независимо от ребенка накрывает. Лет через несколько еще и климакс начнется, надо будет еще какие-то препараты принимать, чтобы держать неравную систему в узде. Потому и защищаю автора, что знаю, как иногда бывает с собой сложно справиться. Не ребенок, так что-то другое раздражало бы, было бы раздражение, а раздражитель всегда найдется. :) И такое раздражение часто совсем не является показателем отношения к тому же ребенку - можно и на любимого мужа сорваться, и на ребенка, что вовсе не значит, что усыновили зря и замуж вышли не за того за кого надо.
И все эти лозунги Вы впаривали мне, имея одного ребенка? Насмешили!))) Вы с такой страстью и убежденностью говорили мне важности количества, что я уж было решила, что у Вас как минимум домашний детский дом)))))))) У меня, кстати, двое))))
ОНАЖЕУСЫНОВИТЕЛЬНИЦА!)))))))))))))))
Я тут при чем вообще? Это Вы со мной пытаетесь мерятся чем-то, выпытывая, сколько у меня детей и хвастаясь, сколько их у Вас. Я же всего лишь пыталась донести ту мысль, что неправильно человека отговаривать от усыновления, если он этого хочет, только потому,что по Вашему основанному почти на нулевом количестве информации мнении, она не является идеальной мамой в Вашем же представлении. А Вы меня не слышите, переходите на личности, начинаете считать, кто и сколько усыновил - это очень глупо.
А о важности количества я говорила с той точки зрения, что чем больше детей из системы попадет в семьи, тем лучше, я Вам это уже который раз пытаюсь до сознания донести, но вы почему-то начали мериться "достижениями". Я не считаю усыновление каким-то достижением, чтобы похваляться, подобно Вам, "А у меня двое!" - "А у меня трое!" - детский сад какой-то...
Вы себя-то со стороны послушайте - накинулись на меня, как пиранья - "А! Я тебя подловила, ты всего одного ребенка усыновила и смеешь тут рассуждать и лозунги задвигать! А я аж двух - вот так-то!" - Вы вообще осознаете, как со стороны выглядите нелепо??? Да даже если бы я ни одного ребенка не усыновила, это вовсе не значит, что я не имею права высказывать свое мнение, и уж это точно никак не влияет на тот факт, что детей надо забирать из системы, и если человек хочет это сделать. не надо его отговаривать.
То что у меня один ребенок вовсе не умаляет той простой истины, что чем больше детей из системы попадет в семью, тем лучше, с этой точки зрения количество важнее качества, при условии... ну это я писала выше, не вижу смысла повторяться.
Вот именно, причем здесь Вы? Я вообще-то Автору свое мнение высказывала, а Вы ко мне привязались и начали свысока поучать, утверждая, что я чего-то там по Вашему мнению не понимаю!
Я бы поняла, если бы это говорил Автор, объясняя свое желание идти за вторым, но Вы-то чего влезли со своими прописными истинами? Вы бы еще голодающих детей Африки вспомнили!
На этом форуме нет случайных людей, здесь не надо никого "лечить" и со своим пафосом глупо выглядите именно Вы.
Ну так это публичный форум. Почему Вас удивляет, что на Ваше мнение нашлось "противомнение"? :)
Тем более, что и пост-то, с которого началась эта ветка, Вы написали не в ответ на конкретную реплику автора, а отдельным сообщением. Хотя это и не принципиально, а лишь говорит о том, что я не вклинивалась в Ваш диалог с автором, а ответила на отдельно взятый пост в топике. Да даже, если бы и вклинилась, - обвинения на тему - "я вообще не с Вами разговаривала!" - на публичном форуме неуместны, обычно это последний аргумент, когда больше и сказать-то нечего по существу...
Радует одно, что Вы понимаете, что я пишу прописные истины, с которыми Вы почему-то решили поспорить. :)
поддержу анонимуса20 - количество в случае с приемными детьми важнее качества - имеется ввиду, что при выборе МГУ для одного или дешевенькие институты для троих - выбор в сторону последнего. Пример распространяется и на другие блага, в т.ч. внимание родителей.
Если что, у меня трое, планируем пятерых и далее.
...и может хватит мериться ... ?
Да, возможно. Вам я верю. И не было у меня никакого желания мериться, просто когда начинают поучать, хотелось бы, чтобы это делали люди, как минимум, опытные, а не пьющая Новопассит мама одного ребенка. Вы, почему-то, не поучаете и лозунгов не пишете, хотя могли бы.
И добавлю по теме. Да, если имеется ввиду МГУ vs просто вуз, или распределение родительского внимания на всех, что приводит к уменьшению доли внимания для каждого, то да, такое "снижение качества" абсолютно не критично. А если внимание не уделяется, общения с ребенком нет, и есть только раздражение, кстати, Автор так и не ответила на мои вопросы по поводу вечернего времяпровождения, из чего я могу сделать вывод, что все-таки я права, и беспрерывно разговаривающий ребенок мешает ей смотреть сериалы (условно). И совершенно непонятно, зачем в таком случае второй ребенок, если и первый напрягает?
Да ну что ж Вы промолчать не можете! На этот раз я уж определенно не с Вами общаюсь.
Да уже идите в личку общайтесь с кем хотите, если Вас так возмущает, что на Ваши публичные посты отвечают! Смешно, честное слово!
Я соглашусь, что практически с любой мамой ребенку лучше, чем в д/д. Но... мама то того, свихнется ненароком. Ребенку то лучше, маме хуже. И она почему то этого не понимает. А если она через пять-десять лет волосы на себе рвать будет - "зачем я их усыновляла, всю жизнь себе и семье испортила"? Не жалко? Маму то? Ей бы психолога посетить, а не успокоительные пить. Может йогой или дзенбудизмом лучше заняться, чем второго усыновлять? Станет спокойная, как утюг - и всем будет благо :))))
Чей та мама не выглядит рвущей на себе волосы и сожалений по поводу "зачем я усыновляла" я не видела - видела только "за вторым хочу"... :)
А Вы не находите, какое-то странное несоответствие - маму так раздражает ребенок, что она не может с собой справиться и при этом, вместо того, чтобы заняться собой, своими нервами, она хочет усыновить второго? Что это? Инфантилизм? Попытка уйти от проблемы, путем замещения на другую проблему? А что будет, когда до нее дойдет, что это тупиковый путь? Вам бы хотелось увеличить количество раздражителей, когда Вы и так не справляетесь?
Ну, с одной стороны - да, насчет пожалеть. Но по себе могу сказать, что мне при таком состоянии когда как - иногда надо пожалеть, а иногда, чтобы кто-нить сказал: "соберись тряпка :), ты мать или нет? Чего ноешь? Возьми себя руки и решай вопрос."
Так что, что лучше для автора сложно сказать. А нелогичность повествования на лицо. и уж точно надо сначала решить вопрос с собственным состоянием, т.к. брать еще одного малыша в таком состоянии - по крайней мере, безответственно. По отношению к себе, в первую очередь. И во-вторую - к ребенку.
А можно я отвечу)?
Я не заметила, чтобы маму ТАК раздражал ребенок - скорее, это ее самокопания. Есть люди, которым нравится возиться с малышами, но тяжело со школьниками, есть те, кто не впадает в восторг от бесконечных почему, но кому интересно поговорить с 11-леткой о футбольных схемах.
Мама хочет второго ребенка потому что она хочет второго ребенка, все просто. Я хочу четвертого ребенка, потому что хочу четвертого ребенка. При этом первый ребенок меня раздражает, второй нет, третий нет. И что?
Так что на ваш последний вопрос я отвечаю да - хотела бы и увеличиваю. Полет нормальный и у меня и у детей. Слава Богу :)
Уйти от проблем, переключившись на другие проблемы, да.
Что людям делать, если они не справляются? Как-то жить дальше в любом случае.
А Вы представляете? Вы волонтером в детском доме работали? Откуда такое море пафоса? Вы не понимаете, вы не представляете... С чего Вы это взяли? У меня есть тематический ребенок, я 3 месяца провела с ним в больнице для отказников и более чем представляю, каково это, и до сих пор отвожу в ту больницу подгузники, потому что насмотрелась.
Ваша пламенная речь - набор заезженных, тошнотворных штампов. И абсолютно непонятна ее цель: Вы меня хотите обидеть, не зная при этом, кто я? Глупо. Вы таким нелепым образом, толкая прописные истины, пытаетесь защитить Автора? Неразумно. Или без разницы что ляпнуть, лишь бы ляпнуть?
Да цель самая простая - попытаться донести ту мысль, что в случае, когда ребенка забирают из системы, как правильно тут кто-то написал -"количество часто важнее качества", что даже самый минимум, который дает семья - это уже очень много, поэтому так тяжело слышать - "уж лучше бы не усыновляла", когда речь идет не о возврате в систему, а о повседневных мамских проблемах. Если Вы сама усыновитель и волонтер, то довольно странно, что не понимаете этого сама...
Детей забирают из системы пачками, очередь стоит. И если хороший здоровый ребенок не достанется тем, кто "за количество", это означает, что у него будет шанс попасть в такую семью, где все-таки предпочитают "качество".
И да, уж лучше бы не усыновляла, если считает своим долгом только одеть-покормить, орет на ребенка и срывает на нем раздражение.
Кстати, скажите, кому это тяжело слышать "уж лучше бы не усыновляла"? Вам? Оговорочка по Фрейду? А может, Вы и есть Автор? ;) В мой адрес этого никто не говорит. Может, это Вам надо сделать выводы?
Вы точно в России живете? Что-то я в местном ДР и ДД не заметила очереди за пачками. Это в Москве и области, ну, может, в некоторых крупных городах, а Россия-то большаааааая)))
А меня другое поразило, что практически все отписавшиеся принимают те или иные успокоительные. Похоже на ежиков, которые кололись и плакали.
А что удивительного? Чтобы сохранить нервы,нужно как ни странно,стараться сохранять нервную систему.И не только аутотренингом,но и лекарствами в том числе.Не у всех же нервы железные.
Я не принимаю успокоительных. С тремя очень активными детьми. Хотя нет, по вечерам пью бокал красного вина :) - это считается успокоительным?
Ну уж поумнее Вас. Когда мой ребёнок задаёт 1000, а то и может более вопросов в день, я счастлива просто. Ведь совсем недавно было время, когда в моём доме была тишина и слёзы после посещения разных врачей. У меня создаётся впечатление, что вы не выстрадали этого ребёнка, вы слабый человек, избалованная когда-то в детстве девочка, которая вместо маминой юбки хватается за успокоительные.
А , понятно, что бы заиметь ребенка надо страдать!!!???
А я то все думаю, что это я по жизни плодовитая как кошка. И аборты делала, ага.
А вот стала постарше, рожать уже не решилась, усыновила.
Да еще и беспроблемного ребенка.
Ай, яй, яй мало наверное страдала. Да еще и в детстве была жутко избалована, как родителями, дяями, тетями, так и сейчас мужем.
И представляете себе тоже могу гневаться, чертыхаться по поводу 1000 вопросов.
А вот вас жалко, избитая вы жизнью женщина, и негатив свой на простые житейские вопросы так зло выливаете.
И автора ни за что оскорбляете.
Ну правда не всем в жини так везет как вам, слезы крокодильи лить и по врачам таскаться.
Думаю что одно это должно было сделать вас добрее и главное мудрее.
Вы уж когда глупости пишете ну очень то умничайте.
У автора обычная житейская ситуация.
Юбка-то моей мамы тут при чем? Мама у меня уже умерла. Думаю Вам тоже не помешают успокоительные, вот мне помогает, а Вы злобствуете ужасно.
А мне жалко вашего усыновленного ребенка, вы его взяли, когда уже не было надежды на своего, вот это страшно.
Девушка, вы завели ребенка как последнюю надежду уйти от одиночества?
Вас бесят каждодневные вопросы обычной мамочки?
Вас раздражает что ей невмоготу терпеть сто вопросов в минуту?
И на основании этого выделаете выводы о ее маме и юбке ее мамы?
Вы психиатра точно при усыновлении проходили?
А психолога? Как вам вообще заключение дали?
Всем известно что как раз психически нездоровые люди отказываются лечиться, мотивируя тем, что они здоровы.
А вот здоровый человек схватится за успокоительное, вовремя сообразив , что нервы на пределе.И все это в интересах ребенка... так то.
А вы как я поняла ни в психологах ни в валерианке не нуждаетесь???????
Делаю выводы.
Эти слова для анонимуса написавшего:
"Ну уж поумнее Вас. Когда мой ребёнок задаёт 1000, а то и может более вопросов в день, я счастлива просто. Ведь совсем недавно было время, когда в моём доме была тишина и слёзы после посещения разных врачей. У меня создаётся впечатление, что вы не выстрадали этого ребёнка, вы слабый человек, избалованная когда-то в детстве девочка, которая вместо маминой юбки хватается за успокоительные."
Так прикольно вас читать, столько эпотажной мудрости, гггг Если первая часть еще так рациональна где-то, то выводы больше смахивают на самокритику, ибо обычно судят по себе).
З.Ы. у меня у сестры ребенок молчал до 4 лет, прошли все мытарства, стал говорить 1000 вопросов и дико ее раздражает. Выстраданный, единственный, поздний. Вы свято верите, что все люди одинаковые болваночки, а вы их абсолютный эталон на который должно быть равнение строем? Психологию почитайте, даже психотипов горааааздЕ больше, чем пара штучек).
Покажите мне женщину, которая не расстроится от услышанных диагнозов в кабинете врача, ОСОБЕННО касающихся деторождения. Она будет сидеть и улыбаться? И дома слезу не прольёт? Вот это точно я считаю ненормальным. Во-вторых, ребёнка я не завела, а родила. И да, это было шансом избавить себя от одиночества, несмотря на большое количество родни, коллег, друзей, мужа. Сейчас уж точно могу сказать, что без ребёнка я была одинока. Я не понимаю, ну как такой долгожданный ребёнок (и неважно своерождённый или усыновлённый) может раздражать? Да я просто счастлива, что есть рядом со мной мой родной маленький человечек, который так нуждается в своей маме. Ведь задавая эти вопросы, он так заглядывает в глаза и так ждёт этого ответа именно от мамы.
А ребенок вырастет, чем будете спасаться от одиночества? Люди, лечите голову, прежде чем писать подобные посты.
да ладно вам.....как будто Вы при малейшЕм нервном выплеске БЕЖИТЕ)))по врачам))) мне смешно!!!
При малейшем естественно никто не бежит.
Но если автор встревожена своим отношением к ребенку , стоит отнестись к этому почтительно и серьезно.
Думаю что слова поддержки ей бы здорово помогли.
А вот анонимная "идеальная" мама очень неадекватна и психолог бы ей не помешал.
Тут уже было кем-то сказано по ее САМОЛЮБОВАНИЕ и не более, а уж советчица из нее просто аховая, думаю что и мама из нее такая же. Думаю здесь же и сильнейший стресс от матринства, поскольку долго и безрезультатно лечилась.
ИМХО
Читаю ваши посты и умиляюсь.
Человек бросается к врачам, льет слезы, в итоге бросается усыновлять.
А злость , неприятие других, ненависть к элементарным моментам в воспитании детей аж зашкаливает.
Вас не утомляет ребенок? Вы всегда в хорошем настроении? Вы не видите огрехов в своем воспитании?
Вы считаете себя идеальной матерью?
НЕ слишком ли это хорошо и просто для нормального человека.
Это еще раз вопрос о вменяемости!
Вам сударыня не надо было заводить ребенка.
Имея его сейчас вы не можете давать грамотных советов по воспитанию,делится негивом и позитивом.
А это есть в любом ребенке и любых родителях.
Что касется вас,
может всевышний был прав когда лишил вас возможности иметь детей?
Не оскорбляйте других, не выливайте свою желчь и может быть у вас когда нибудь душа сойдется в гармонии с этим миром.
Повторяю ещё раз "Покажите мне женщину, которая не расстроится от услышанных диагнозов в кабинете врача, ОСОБЕННО касающихся деторождения. Она будет сидеть и улыбаться? И дома слезу не прольёт? Вот это точно я считаю ненормальным. Во-вторых, ребёнка я не завела, а родила. И да, это было шансом избавить себя от одиночества, несмотря на большое количество родни, коллег, друзей, мужа. Сейчас уж точно могу сказать, что без ребёнка я была одинока. Я не понимаю, ну как такой долгожданный ребёнок (и неважно своерождённый или усыновлённый) может раздражать? Да я просто счастлива, что есть рядом со мной мой родной маленький человечек, который так нуждается в своей маме. Ведь задавая эти вопросы, он так заглядывает в глаза и так ждёт этого ответа именно от мамы".
Представляете, да, я считаю себя идеальной мамой. Меня не раздражает ребёнок, меня не раздражают разбросанные игрушки дома, меня не раздражает 100 вопрососв за 5 минут. Я счастлива, что я стала мамой, несмотря ни на что. Да я мечтала об этом всю жизнь! И ещё, чуть не забыла, у меня дома нет никаких успокоительных, я их никогда не пью. Это с психикой непорядок у меня значит, да?
Поздравляю идеальную маму!
Только это не повод глумиться над мамами попавшими в ситуацию раздражительности и нервозности.
Меня очень раздражал ребенок в период адаптации. И кричала и плакала. Я эгоистка и себя люблю тоже очень сильно.
Но все перемололось благодаря ГРАМОТНЫМ советам усыновивших мам. Сейчас это уже мой ребенок.
А такие выводы как ваши неприятно и противно читать.
Не давайте глупых советов. А с психикой у вас непорядок, т.к столько злости и неприятия может быть однозначно у нервозной мамы . Извините я вам просто не верю.Можете больше не отвечать , дискуусия бесполезна.
Медальку выдать?
Выдам, не поленюсь, только лет через тридцать, когда результаты идеального материнства будут видны, пока об "идеальная я такая мать" говорить преждевременно, это всего лишь пустое самолюбование :)
И кстати таки да - обычно кто не побудет слегка не идеальной во младенчестве своего драгоценного чада, испивает полную чашу в подростковый период, когда уже в попу не поцелуешь. Так что зря громкими словами бросаетесь, зря осуждаете)
Меня ребенок жутко бесил в возрасте с 2 до 4 лет, вот именно такое поведение, как вы описали, причем правильно говорите, оно типичное, все дети себя так ведут, ничего особенного она не делает. Зато после 5 лет стала такая лапочка, я прям млею и жалею, что так быстро растет.
тоже иногда раздражает старшая,хотя красавица ,умница,моя гордость (младший пока тфу тфу нет))), и соглашусь с девочками выше что это возвраст такой, мы под него тоже попадаем,успокоительное не пью, иногда сдерживаюсь ,иногда нет, могу наорать,могу рукой замахнутся(пусть меня закидают тапками но я не робот,а она выводит спецом),но она меня не боится))потому что знает что не ударю....такс, а теперь советы которые помогают мне:1- в момент когда чувствуете что щас взорветесь переведите все в шутку и засмейтесь,заливисто так...поверьте поможет и вам и ребенку...2- подумайте о том что вдруг с детьми чтото случится и их не станет (тфу тфу тфу)-меня,например, это в ужас приводит!!! и сразу раздражительность проходит и я начинаю обнимать,целовать своих сокровищ....а в 3х, знаете, я не верю что мамы своерожденных детей не испытывают раздражения и последствия этого раздражения...так что удачи вам!!!
Ой, это абсолютно нормально. Вы устаете, а у нее возраст такой. У меня сейчас сын в таком же возрасте, иногда жутко раздражает, а иногда с#ела бы - такой хорошенький. Тоже раньше по 100 раз повторял, но сейчас уже хорошо говорит. Вот и сейчас, я пишу, а он на кружку мою смотрит и кричит "Ой мама, дельфинчик, мама, дельфинчик! Ой это сок?" "нет - это кофе" "Неет, я думаю это сок! Можно попить" итд. А уж "Я сам", так порой, особенно, когда спешишь, так вообще добивает. Стараюсь себя успокаивать, утихомиривать, урезонивать. Я Вам именно хочу сказать, что нервы у всех разные, реагируют все по разному, Вы абсолютно нормальны и ребенка Вы любите. Кстати, дочь у меня на год старше, уже легче. Раздражение иногда бывает, но все-же уже не то, потерпите чуть-чуть.
Знаете, я новопассит наверное неделю пью - ну так, вечером одну таблеточку перед садиком - и знаете, попустило уже. :) И доча вдруг стала говорить последнее время все более развернуты и разборчиво - не по 1-2 слова толдычить, а фразами по 5-6 слов - это значительно легче и почти не раздражает, в отличие от бесконечных повторов 1-2 слов по 100 раз. :)
Попейте афабазол лучше. Мне очень помогает справляться с капризами трехлетней дочки, пожилых родителей и начальника на работе :)
Чей-та афабазол на меня никакого действия не оказывает. Я пробовала его пить - эффект нулевой почему-то...
Рекомендуется:
Как мягкое успокаивающее средство, облегчающее засыпание, помогающее адаптации детей к школьным нагрузкам, а также в комплексной терапии атопического дерматита и алопеции, невротических состояний, вегетососудистой дистонии.
OFF
А детям его со сколки лет можно, не знаете? У вас ребенок принимал этот баю-бай или взрослый?
У меня все его принимали - я с 3 давала, а со скольких можно, гляньте в интернете)). Мне понравилось, но там накопительный эффект, где-то с третьего дня виден.