За что вы хвалите своих детей?
Пытаюсь соблюдать совет психологов - соотношение похвала/критика 5/1. Никак не получается. Сложно найти повод для похвалы. Ну не совсем же на пустом месте она должна быть. Дочка непрерывный нытик, все не так, вечно скучно, ест ооочень неаккуратно, регулярно падает, ударяется и т.д. Неврологических диагнозов нет, были у нескольких неврологов, психиатра, психологов. Кроме того, что непростой ребенок, слишком эмоциональная, выраженный эгоцентризм ничего больше не услышала. Поэтому замечаний намного больше получается. Я и так стараюсь фильтровать и на многое не обращать внимание...
ну не мудрено, что если вы не можете найти причин похвалить ребенка - она у вас нытик. какой ей еще быть при вечно недовольной маме?
Всегда можно найти за что похвалить ребенка, было бы желание.
А вы находите в ней только плохое, и "стараетесь не обращать внимание", вот бы вы с таким усердием поискали хорошее.
К сожалению все не так просто. Когда утро начинается с "не нравится, мешает, не буду, не хочу, не могу..." и так на несколько часов. А сегодня в ответ на мою фразу "все как обычно" отец ребенка спросил "тогда что разбили? где ушиблись? что убираешь? в какой травмпункт едете?" Вот тут мне взгрустнулось.
Ваш ребенок зеркалит ваше к нему отношение и ожидания, вы ждете от нее что она "не такая как вам бы хотелось" вот она и соответствует. Вам бы к психологу хорошему, что бы разорвать этот круг.
Я даже не знаю какую хотелось бы. Здоровую, довольную, умненькую. Определенных требований нет. Умненькая, ничего сказать не могу, красивая. Но справляюсь хоть как-то с ней только я. Бабушки-дедушки просто самоустраняются через часик-другой, папа через 15 мин впадает в бешенство. Одна бабушка хвали ее все время, но она перехваливает. Т.е. сама все сделает за ребенка, ребенка еще при этом и похвалит. Отец ребенка в результате такой политики считает, что уже одно его появления должно вызывать кучу похвал. А уж любое действие тем более. Поэтому перехвалить тоже боюсь, но пока реально мало хвалю. Мы были у нейропсихолога, ничего кроме излишней эмоциональности и отвлекаемости не услышали. К психологу начали ходить в гос.центр. Пока в основном только меня и ребенка слушали, серьезных советов нет. Где его найти хорошего психолога?
Не бойтесь, вы уж точно не перехвалите.
И почему вы считаете что появление человека не должно вызывать положительных эмоций? Хвалите мужа, говорите ласковые слова и ему и дочери и будет у вас мир в доме и покой. И они отзеркалят ваше отношение к ним и будут к вам относиться также.
Знаете как приятно, когда кто то из детей, заметив тень на моем лице, тут же подбегает со словами: "Мамочка, я тебя так люблю, ты у меня лучшая".
Да, я достаточно зажата в проявлении эмоций. У меня в доме не принято было эмоциональное общение.
Я тоже такой была, а потом поняла что отношения с близкими чахнут и разрушаются без ласковых слов и пересилила себя. Начните с "солнышка", "зайчика" "дорогой" "любимая" в обращениях и постепенно раскрепощайтесь, многое наладится самой собой при этом.
С ребенком я так всегда разговариваю. Мне самой в детстве этого очень не хватало. Осталось научиться с мужем.
Неужели так сложно просто сказать девочка с утра - "Какая же ты у меня красивая!" Вам совсем ничего не нравится в собственном ребенке? Похвалить можно не только за какие-то сознательные усилия, просто комплимента достаточно, чтобы человеку стало рядом с Вами комфортнее. Эх, мамочка :(
За все хвалю. За помощь, за послушание, за хороший поступок, за учебу, за хорошую игру с братом, за доброе слово. Всегда находится сто поводов похвалить в день. И примерно столько же за что "по шее дать";)
За всё подряд хвалю - сделанные уроки, убранная постель, посидела с младшим, помогли по дому, донёс пакет от порога на кухню, за рисунки, поделки и идеи.
+1. Именно за все подряд, найти повод совсем не сложно. Сидит, напевает песенку - какая умница, как хорошо и чисто поешь (хотя она фальшивит, но по сравнению с тем что было год назад прогресс налицо); села почитать книжку - молодец, вызвалась помочь по дому - спасибо, ты такая помощница; что-то нарисовала, вырезала, быстро сделала уроки, небыстро но все же качественно сделала уроки, все съела за ужином, выпила целиком чашку кефира и тд, и тп
Спасибо, подсказали повод - моя кушает хорошо. Вот сегодня покушала хорошо два раза, а я не похвалила - теперь буду. А в остальном - до настоящего времени один раз потанцевала с куклой (похвалила и даже поучаствовала), и один раз мне дверь открыла, а так с утра сплошная истерика и недовольство без остановки :( Опять критика преобладала...
5:1 - это когда Вы вообще "заряжаете" позитивом свое отношение к действиям ребенка. Не обязательно разбиваться в лепешку и превозносить кривой, сделанный второпях ленивой рукой рисунок, но похвалить за то, что человек вообще перестал беситься и сел рисовать - это уместно.
К такому подходу надо привыкать. Но тоже повод, конечно. Для себя отмечу про похвалу намерений. Пока у нас критика превалирует.
Вы можете начать привыкать с автоматизма с использованием нейтральных слов - ни похвала, ни критика:
- Мам, я съел.
- Отлично.
(Это не лишает Вас права попросить убрать раскиданные кусочки и поставить тарелку в раковину).
- Мам, я нарисовал...
- Очень хорошо.
- Тебе нравится?
- Да, домик отличный, и деревья. Фон немного размазался, но это ничего, главное ты старался. Ведь старался?
- Мам, я бежала, упала, брюки порвались...Любимые...новые...
- Ты не сильно ударилась?
- Вообще не ударилась.
- Ну и славно. Будь осторожнее - жаль и брюки, и коленку могла разбить...
Ну...как-то так - без перехода из крайности в крайность.
а Вы ее не ругайте, пока пять раз не похвалили. Не за что хвалить? Значит ждите пока будет за что, но пока ждете - не ругайте и нотации не читайте. Через неделю будет за что хвалить. :)
Ругаю редко, но замечания рекой, поскольку все вокруг разбросано, перепачкано, регулярно что-то еще разбито, все тащит в рот. Сама в синяках-ссадинах. Не могу не делать замечания, если играют-бьют посуду, все разбросано на проходе, еда размазана по столу, скачут на бетонной лестнице, бросаются под машину. Сегодня съездили на рынок за ягодами (дочка очень любит) и результат - всю дорогу то нужен зонтик, то мешает зонтик, то бегала по рынку от собаки, которая на нее вообще внимания не обращала, один раз кинулась под машину, чуть не опрокинула столик с ягодами у продавца, раз пять пыталась уйти в другую сторону от меня. Боюсь через неделю хвалить некого будет, если отменить замечания. Все время думала за что похвалить - за то, что жива осталась?
Не увидела ни одного примера, на которое нужно делать замечания.
Сама в синяках-ссадинах: ничего страшного,это же дети.
бьют посуду - заберите ее и не давайте.
все разбросано на проходе - пусть, перед папиным приходом скажите "давайте уберем игрушки, папа придет, обрадуется, что так чисто"
еда размазана по столу - просто забираете еду, когда начинают размазывать
скачут на бетонной лестнице - пусть себе скачут! Что, уже и скакать нельзя??! Поддерживаете, если считаете что опасно. Принимайте участие, типа "ну-ка прыгай ко мне в руки!"
бросаются под машину - держите за руку, когда идете, а гуляйте подальше от дорог
всю дорогу то нужен зонтик, то мешает зонтик - и что? игнорируйте
остальное все в походе за ягодами на рынок ОБЫЧНОЕ магазинное поведение ребенка, когда ему скучно. Либо не берете с собой (едете в субботу, оставляете с папой), либо придумываете, чем ее завлечь и ЗАНЯТЬ, типа "дочка помоги мне, посмотри, сколько это стоит, мне не видно? как ты думаешь, здесь хорошие яблоки? стоит их купить? Помоги мне пожалуйста, подержи мешок. Ах, какая умница!" и т.д.
Ставите себе бокал, отходите за тарелкой, а ваш бокал уже разбит, а деть убегает со стеклом в ноге - это не повод для замечаний? И это не единичный случай. Оставлять к сожалению не с кем - никто не остается. Выбор или ехать с ребенком или не ехать вообще. Еду размазывает специально уже редко, но когда есть, то уляпано все и на столе и под столом.
"давайте уберем игрушки, папа придет, обрадуется, что так чисто" - нууу это подействовало один раз после 15 мин уговоров...
А на бетонной лестнице скакать просто опасно - можно потом мозги не собрать. А пятилетнего ребенка я просто не успею подхватить. За руку не ходит, руку вырывает, врачи говорят, что аутизма нет.
К СОЖАЛЕНИЮ, КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА Я НЕ ДЕЛАЮ ЕЙ ЗАМЕЧАНИЙ, ТО ЗАМЕЧАНИЯ РАНО ИЛИ ПОЗДНО НАЧИНАЮТ ДЕЛАТЬ ПОСТОРОННИЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРИ ЭТОМ ПРИСУТСТВУЮТ И КОТОРЫМ РЕБЕНОК РЕАЛЬНО МЕШАЕТ (толкает, пытается портить вещи и т.д.)
"Ставите себе бокал, отходите за тарелкой, а ваш бокал уже разбит, а деть убегает со стеклом в ноге - это не повод для замечаний?"
Конечно нет! Не счет чего тут вообще можно сделать замечание? Стакан УЖЕ разбит, хоть обзамечайся целым он не станет. Так какой смысл в замечании, выместить раздражение? У ребенка стекло в ноге, какие нафиг замечания!? Ногу скорее надо лечить, а дочку жалеть и целовать, а не замечаниями сыпать. А поп поводу аккуратного отношения к вещам можно обсудить позже, например перед сном, и не в виде нотаций, а в виде простой беседы.
Автор, само собой не надо все на самотек пускать! Надо не делать замечаний, или лучше делать замечание СЕБЕ! Надо предотвращать опасные ситуации.
Ставите себе бокал, отходите за тарелкой, а ваш бокал уже разбит - это ВАША вина! Вы поставили стакан так, что ребенок смог его разбить!
нууу это подействовало один раз после 15 мин уговоров
уговаривать не надо. Надо заинтересовать. Игрух минимум + убираться они должны легко, типа все в один ящик.
КОТОРЫЕ ПРИ ЭТОМ ПРИСУТСТВУЮТ И КОТОРЫМ РЕБЕНОК РЕАЛЬНО МЕШАЕТ (толкает, пытается портить вещи и т.д.) Это ваша вина, такие ситуации нужно предотвращать. Не просто же так ребенок подходит и толкает человека. Ему нечем заняться скорее всего. Пятилетка не может ничем не заниматься. Он не может тупо стоять в очереди и ждать. Нормальный, не забитый и не затюканный пятилетка. И руку вырывать - они ВСЕ это делают, правда обычно раньше, к пяти уже понимают, что ЛИБО ТАК ЛИБО НИКАК!
Вокруг полно детей пяти лет, которые в состоянии подождать пять минут в очереди не разнеся при этом пол прилавка. Ни разу не видела, чтобы детей пяти лет на пять минут приходилось чем-то специально занимать. Причем она знает, что ей купим вкусное.
За руку не ходит категорически, даже руку не дает никому.
Мой пятилетка тоже чудит в последние полгода. Ага моему сыну 5,3. Он может просто стоять на самокате рядом и подпрыгивать и навернуться, так как самокат уезжает) Шило в попе это нормально, надо увлекать завлекать воспитывать в конце концов. И успокоительного побольше)))))))
Чем больше читаю вас, тем больше жалко вашу дочь. Видимо потому, что я тоже для своей матери была не такая, как в ее розовых мечтах должна была быть идеальная дочь, не такая умная как она, не такая красивая, как дочка соседки, всегда и во всем другие дети вокруг меня были лучше, а я была не такая и похвалить меня, конечно, было ей не за что, обругать сделать кучу замечаний- это пожалуйста, а похвалить -никогда. И конечно же, по ее мнению, я была неласковая, и на контакт с ней не шла, и нормального общения у нас не получалось потому, что я вечно недовольная злюка.
А я, пока была маленькая, просто хотела, что бы меня любили не за что-то, а за то что я есть. Я хотела маминого внимания. Прекрасно помню один случай, когда я проснулась утром, а мама еще спала и я стала нарочно шуметь под дверью ее спальни, что бы она проснулась поскорее и мы бы вместе чем-нибудь занялись вместе, я соскучилась по ней за ночь и хотела быть рядом, она, конечно, проснулась, но с таким злым ором, что я скотина неблагодарная не даю матери поспать, сволочь и эгоистка. И таких случаев было не мало, пока в одни прекрасный момент я не поняла что мама не придет, не обнимет и не скажет что любит. Осознала я это где-то лет в 9-10. И с тех пор я больше не пыталась привлечь ее внимания и наши отношения плавно свелись до отношений соседей по коммуналке, ссоры и скандалы тоже были потому, что мать хотела что бы я выполняла какие-то ее требования и порядки, а я уже в 10 лет была сама по себе девочка своя собственная и заставить меня что то сделать она уже не могла, так как рычагов воздействия на меня у нее уже не было, ну только разве что она могла руку поднять, вернее прыгалки, она меня частенько ими стегала, могла лишить еды, на месяц другой (меня кормили сердобольные соседи), а больше ничего не могла.
Лет в 13 я ей сказала, что знаю свои права и она не имеет права лишать меня еды, так как она до 18 лет обязана меня содержать и кормить, прекрасно помню, как вытянулось у нее лицо от этих слов. С тех пор мы вообще практически не пересекались с ней. В 18 лет я ушла из дома к молодому человеку и на этом все окончательно закончилось.
Сейчас у меня своя прекрасная семья: любимый муж, его замечательные родители, которые любят нас и помогают по мере возможностей, свой обожаемый ребенок, которого я зацеловываю, облизываю и по сто раз на дню говорю о том, как я его люблю и не устаю хвалить его, а он, как цветочек раскрывается от солнечного света, раскрывается от любви всей нашей семьи, он замечательный ребенок умный, красивый, смышленый, ласковый, шкодный с кучей талантов и достоинств, просто самый-самый любимый. И… мой ребенок не знает даже о существовании «той» бабушки, так как она никогда даже не упоминается в нашей семье, и не потому что, это какое-то табу, а просто у нас нет ни одной темы связанной с этим человеком.
А я сочувствую и вам и вашей маме. Даже не знаю кому больше. не простить свою мать это что-то.
Думайте головой, когда читает.
С чего вы решили, что я ее не простила? Простила, оправдала, нашла причину такого ее поведения и давно простила.
Но, тем не менее, любви у меня к ней нет, как у нее нет ко мне и никогда не было. Потому что если бы была любовь, хоть какая-нибудь, у нас бы сейчас были бы совсем другие отношения. Она сама сделала все, что бы они были таким и ничего не хочет менять и сейчас. Никто не мешает ей взять телефонную трубку и набрать номер, узнать как у меня и у моего ребенка дела, никто не отказывает ей в общении и не будет бросать трубки заслышав ее голос в телефоне, но у нее нет желания общаться, а мне от этого не тепло не холодно. Давно уже все отболело и сейчас мне просто все равно. Не все равно только в отношении ребенка, поэтому, пока он еще достаточно мал, про вторую бабушку я с ним не говорю вообще, потому что не хочу отвечать на вопросы, "Чем я так плох , и что я такого плохого сделал, раз бабушка меня не любит и не хочет знать?" и забивать ему голову объяснениями мотивов поведения его бабушки не хочу тоже.
Да Вы почитайте себя! То есть вокруг полно хороших детей, и в очереди они стоят послушные, у одной у вас уродилась такая неряха и неумеха?! Бедная ваша девочка... даже не знаю, что и сказать.
ну попробую как б я сказала.
Играют бьют посуду, в какое время? когда где? как? Уже наелась?
Все разбросано, вообще ничо не грю, максимум, заяц убери пожалста с прохода кран, не могу пройти. Без комментариев, что ты свин, опять бросил и прочее, мне так в дестстве ели мозг, бесило ужасно.
Еда размазана по столу? Вообще не проблема, взял вытер, Зайка ты поел? ну здорово, что счас планируешь делать?
Скачут по бетонной лестнице, где она ее нашла? Необходимость там идти? Хначит берем за руку ребенка, и держим и грим, какой ты умница, так ловко прыгаешь. Сам страхуешь в это время.
Бросаются под машину? Опять таки по моим канонам в опасных местах всегда беру его за руку, подчеркивая их опасность, и хваля когда ребенок к примеру сам остановился, и дал мне руку, спрыгнув с самоката.
Про зонтик, так енто так всегда, то дай машингу, то поклади, нет в сумку, нет в коляску, дай попить и прочее. Просто дома заранее продумываешь стратегию, берем, что берем, и проговаориваю, Вася тогда ты сам все несешь, или тп тд, с 10 раза сработает. Но без ярлыков и "ты все равно никогда ..."
Бегала по рынку от собаки, а вы где были? Почему в таком месте опять таки ребенок с вами не за руку? Если бегает, значит пока не понимает как себя надо там вести, следовательно берем под свой контроль.
Про продавца так же. Любое действие ребенка в общественных местах проблема имхо родителя. Блокировать надо и следить.
В другую сторону? а Вы ей говорите куда идете? и она знает куда? или она должна сама сообразить?
У нас обычно как, пускаем старшего вперед(или я сама пускаю) или беру за руку, и говорим куда идти, идем за рыбой, счас направо, налево прямо, и все равно надо за ним постоянно подслеживать, потому что в куче народа он как то мечтает чтоль, и руководствуется собственным течениям.
Итог, имхо, в ваших ситуациях вы сами оч много не так делаете, и получаете определенный результат. Вы многого от дочки хотите. не получаете, а она получается виновата.
А по мне так обычный деть)
При проговаривание маршрута возьму себе на заметку. Выше писала - руку не дает категорически. Ходить с ней за руку это из области невозможного. Сегодня три раза ей сказала, чтобы не пятилась спиной у прилавка, ноль реакции, смотрю уже продавец начал шуметь, ноль реакции, только физическое действие не помогло столику не упасть. Бетонная лестница при выходе с дачи, ее не обойти.
Вас бы устроило, если бы ваш ребенок всегда сидел дома? Меня нет. И вы бы тоже с ребенком всегда дома сидели? Вот жизнь! Мою дочь даже психолог не смогла за руку взять. Сказали, что очень похоже на аутичную черту, хотя аутизма совсем нет.
Ну а зачем вы в крайности? Надо воспитывать)
Хахахаха сто тыс раз, попробовал б кто моего сына взять за руку)))) Он руки разве что в зад не засунет, но не даст, отвернется и вообще заигнорит) Бредовый вам попался психолог) Выкиньте его слова из головы)
Вот читаю и никак поверить не могу, что это поведение пятилетки. Сильно мне повезло с характером моего ребенка, видимо...
Она не всегда такая, несколько часов жути и потом несколько часов ангельского поведения. Но за руку действительно взять не возможно, если можно что-нибудь опрокинуть, пролить, уронить это будет сделано. Просто потому, что она не может спокойно нести тарелку глядя перед собой на не назад, сидеть рядом с бокалом и не качать его и т.д. Внимания получает от меня очень много - я работаю дома 2-3 часа в день, ну часик еще готовлю. остальное время ее - парковки, машинки, игрушки, аттракционы, велосипеды, секции, книжки, прятки. Реально стараюсь искать малейшие поводы для похвалы. Вот уже просто заметки пишу себе. Но критики больше. Дочка очень ласковая, обнимашки, поцелуйки все присутствует. Но нервнаяяя.
За все хвалю. За то что сегодня меньше играл на компе, а больше прочитал, за то что правильно решил задачу, за то что убрал постель, за то что носки на место положил, за то что сам сходил в магазин себе за мороженым, за то что уже подрос, за то что у него хорошее настроение. За то что собрал рассыпанный им же корм для кота. Всегда есть за что похвалить.
За то, что он старается быть лучше.
За терпение (малейшие его проявления).За самостоятельность. За помощь мне и папе. За отзывчивость. За аккуратность (хотя бы эпизодическую). За понимание (хотя бы немного). За вовремя сделанные уроки. За не устроенный скандал. За терпение к моим придиркам, когда я прихожу с работы или не выспалась.
Список длинный... Могу продолжить.
За проявление заботы по отношению ко всем членам семьи, за инициативу в каких-то полезных действиях, за интересные идеи, мысли, и т.д.
Автор, Вы назвали сами уже 3 пункта - умная, красивая, ест хорошо.
Теперь расширяем: какие у тебя красивые глаза, какие у тебя красивые волосы, какая ты молодец, что их расчесала.
Какая ты умная! Как ты быстро догадалась/как хорошо ты знаешь этот стих и тп
Автор, хвалить - это очень просто - для этого нужно ЛЮБИТЬ. Вы боитесь хвалить = Вы боитесь ее любить.
Не обижайтесь. Когда любишь, нарадоваться не можешь. Даже если и ругаешься при этом.
:-))
Рассыпала всю гречку?! Как, и пшено - тоже?!...Ну да ладно - ЗАТО у тебя глаза - красивые!:-)
Бред? Бред. КАЗАЛОСЬ БЫ. А ведь ребенок реально понимает, что да - рохля...слегка, но симпатичная такая:-)
Совершенно верно. Не обязательно падать ниц, можно просто пояснить - где главное, где - второстепенное.
Ну за те пункты, что я знаю, я и так хвалю! Но все равно перевес в сторону критики получается. :) Поэтому жду ваших ответов - за что вы хвалите своих детей. Может я это считаю само собой разумеющимся, а теперь на заметку возьму. И отношения у нас с дочкой хорошие. Просто меня в детстве не хвалили - не залюбливали, поэтому у меня нет такого таланта. А так стаараюсь! В прошлом году на отдыхе на первом ужине дочка несла сама свою тарелку с макаронами и томатным соусом. Очень скоро все макароны с соусом оказались на лице и нарядном платье - с ног до головы просто. И выходили мы из столовки мимо ряда эмоциональных итальянцев. Надо было видеть глаза дочки! Она чуть не плакала. Мы переоделись в номере в лучшее платье и нарядные туфли и вернулись обратно. Одна итальянская бабушка даже зааплодировала. Дальше дочка носила свои макароны без томатного соуса (соус я несла отдельно) и все равно макароны оказывались на кофте, но у же в меньших количествах и не так заметно.
Вспомнила случай с домашкой. Сын очень плохо делал уроки в первом классе - было такое. Я даже тему заводила, что бешусь от этого сильно. И однажды он переделывал домашку в чистовике три раза. Один раз написал с помарками и исправлениями - отвратительно грязно. Со скандалом заставила переписать. Он, видимо нервничая переписал все, но перевернул тетрадь и все получилось "вверх ногами". От этого я опять пришла в бешенство и заставила переписать все в третий раз. С горем пополам , на третий раз все переписали более-менее сносно. Наверное, я его похвалила. Но еще больше мне понравилась реакция нашей учительницы. Она поставила ему три пятерки за все три раза. И за ту, перевернутую тоже )))
у нас бабушка парится из-за этого! Однажды дочка ночевала у нее, я попросила их написать письмо.
Дочка написала, ну немного неаккуратно, я бы попустила, но бабушка решила, чтобы Лиська обязательно переписала КРАСИВО. Ребенок не хотел - бабушка наседала. ну, в итоге она написала, но допустила 2 ошибки... ну и нафиг бабушка парилась? :)
Вашей учительнице медаль нужно поставить! Это потрясающий педагог!
вообще я уже давно поняла, что специально ребенок плохой поступок не может сделать. Обязательно есть причина, побудившая его так поступить , и эта причина очень даже позитивная. Вот, копайте, ищите причину!
Ну вот пример из сегодняшнего.
Прихожу домой с работы - в комнате бардак жуткий. Накануне я ночером все убрала. При чем все в мелких обрезках бумаги, в блестках (капец их вычищать из ковра), в пластилине.
Могла бы наорать, но это путь в никуда.
Спросила ее чем она интересным занималась? оказывается лепила из пластилина динозаврика, он отмечал ДР (отсюда блестки), а другие зверики, которых она вылепила подарили ему бумажные крылышки.
Ну класс! Похвалила ее за фантазию, за то, что смогла себя развлечь (2 часа одна дома была).
говорю: "знаешь, классно, что ты так веселилась, только давай ты мне поможешь убрать следы своего веселья!" в итоге ребенок с воодушевлением отколупывал пластилин, собирала бумажки, ну а блестки уже с надцатого раза собрала пылесосом.
штору оборвала - выглядывала в окошко, там на дереве птичка сидела.
разбила чашку - хотела налить себе воду, а чашка упала.
Т.Е. разбирая ситуацию глубже ты понимаешь, что а ругать то и не за что! просто объясняешь как сделать так, чтобы от ее "интересно, хочется, надо" было меньше противных последствий.
вот ваша падает, ударяется - но она же хочет сделать что-то самостоятельно, ну вот же - она умница! а умение не падать прийдет со временем.
И проверено - чем больше находите позитив в действиях - тем меньше ноет!
Да, вы все правильно говорите, и для того что бы так делать надо любить своего ребенка.
А теперь представьте, как орала бы авторица сделай ее дочь подобное. Бедный ребенок, мне ее очень жаль. Автор ее просто не любит. Посторонние люди тут на форуме придумывают ей причины за которые она может похвалить своего ребенка, пишут ей что ребенок нормальный, обычный 5-и летний ребенок, а автор на это только пишет все новый и новый негатив про дочь, пытаясь доказать, что такую любить не за что, а уж хвалить тем более. Автор просто пытается оправдать сама себя в своих глазах, и ничего хорошего в своем ребенке она искать не собирается.
Сегодня шла в туалет - ударилась ногой о косяк, кажется мизинец сломала - в сторону торчит теперь и опух. В глазах звездочки. Дочке сказала, что мне плохо и закрылась в туалете. Пока там приходила в себя дочка скандалила за дверью, что я ей безе обещала и не дала, а она его теперь найти не может сама. Сдержалась... Выползла, таблеток не нашла, хлопнула бокал обезболивающего, стою на кухне готовлю и слышу шум - дочка тянула с подоконника бумагу и все уронила на свой стол, а со стола на пол, а там еще мыльные пузыри у нее стояли.... И ушла не убрав и мне не пояснив масштабы. С подоконника, говорит бумага упала.. Еще два раза мне на больную ногу случайно наступила - тапки не налезают, я босиком. Короче пока я до комнаты доковыляла, мыльные пузыри растворили краску на цветной бумаге и вся эта зараза впиталась в новый деревянный пол. Не отмывается! Покритиковала... И критики опять больше! И сил хвалить уже нет, а мне еще завтра за рулем 100км до травмпункта ехать!
вот знаете, вы просто видите негатив, вы устали! Ну реально, она же не хотела! бумага упала, да, а то, что пузыри разлились ребенок элементарно мог не заметить. ну вот, не видят они нюансы такие.
в туалет ломилась - плохо объяснили. Как бы плохо не было, если бы вы сказали ей ласково: "Котька, мама ударилась, мне очень больно, я знаю, что обещала тебе безе, я сейчас прийду в себя и дам чуть позже".
бумагу зачем тянула? хотела наверное порисовать? но уронила все и перехотела. просто у меня складывается впечатление, что у вас замкнутый круг! Вы взрослая! разорвите этот порочный круг!
ищите позитив, ищите! Он есть, это же ребенок!
Сочувствую вам с пальцем, это очень неприятно :(
Конечно есть позитив. Просто хочется, чтобы он преобладал. И прекрасно понимаю, что именно от меня зависит создание в семье обстановки, в которой ребенок будет счастлив. К сожалению у меня такой не было. Вот я пытаюсь такую создавать, не всегда получается. Спасибо за советы.
Вы главное не опускайте руки и не считайте свою девочку какой-то не такой и какой-то растяпой!
она же учится и вы просто ей должны помочь. Вот то, что она учится что-то делать уже достойно похвалы!
Вообще, когда я что-то говорю, я до дочки не доходит с надцатого раза (знаете как я внутри психую!), но мне всегда помогает представить, что я учу китайский язык, который мне нифига не понятен, но от меня хотят, чтобы я сразу после первого урока начала на нем говорить.
попробуйте, может и вам это поможет.
и еще насчет позитива - это как посмотреть. помните стакан - на половину пустой или наполовину полный!
Вы может сами виноваты,что не проследили,если у неё на столе открытые мыльные пузыри стояли?Мои если пускают пузыри,то я потом,как надоест забираю и прячу.Так же,кстати и с цветной бумагой,и склеем,и с ножницами,и с карандашами,у нас как-то всё,кроме их безопасных игрушек попрятано мной в шкафы:)Выдаю по желанию.Так что даже прецендентов таких не возникает:)
Не увидела за что хвалите вы. Посуда бьется во время еды. Например в последний раз дочка сидела за столом с папой, я отошла на минутку. Дочка играла моим бокалом. На несколько папиных замечаний не среагировала, он забрать не успел - бокал разбит. Еще пример - пьет за едой, толкает свой бокал, раз в месяц точно разбивается (проливается почти ежедневно). Ну а классика жанра - "мамочка, я тебе помогу, сама кашку (курагу) достану" - вот спасибо, дочка, хозяюшка моя!" - дальше баночка баааабах! (банки стоят в столе, залезать за ними никуда не надо.
за достижения
за то, что хорошо поели/покакали, не хвалю
я вам ниже ссылки дала про то, как хвалить
я тоже бью посуду и ломаю вещи, меня за это не ругают)
из бокалов не пьем, может, поэтому реакция лучше, чем у вашего мужа,
у детей пластиковые икеевские стаканчики
а вообще посуда к счастью бьется, вы не знали?
Я уже даже за то, что покакала- пописала хвалю. Тоже какой-то повод. За то, что ниже написали хвалю, но это мизер. Ищу новые подходы. Я не играю посудой, не толкаю и не раскачиваю стаканы во время еды, видимо поэтому меня не ругает муж за ее битье :). Пластик вреден при использовании горячей еды. И да - вино мы дома пьем из бокалов, а сок из стаканов.
Ну тогда хвалите за то, что дышит хорошо, чем не повод;)
пластик был вреден для горячего 20 лет назад
обедая дома с дочкой, пьете вино? круто
не хотите читать статьи по ссылкам, почитайте про теорию Дрейкурса, может, поймете, почему ребенок именно так себя ведет
Вино пьем ужиная всей семьей в пятницу и субботу. :) А статью по ссылке почитаю после того как дочка уснет, она читать не даст. Вы видите только то, что хотите видеть. Но к реальности это имеет незначительное отношение.
Anonymous написал(а): >> Я не играю посудой, не толкаю и не раскачиваю стаканы во время еды, видимо поэтому меня не ругает муж за ее битье :)
Так вам наверное и побольше годков-то будет, чем дочке - не? Или муж не замечает?
Во первых не увидела за что вы хвалите своих детей. А во вторых, я считаю, что в пять лет ребенок должен сам хотя бы приучаться к тому, что клей-пузыри-фломастеры надо закрывать. Если ребенок будет считать. что это все само закрывается и исчезает, то придется его контролировать всю жизнь. Да со сломанным пальцем не смогла проверить, что пузыри остались открытыми.
Чувствовать,что мир вокруг не рушится,а мама с папой любят, для пятилетнего ребенка может и поважнее будет, чем именно в этом возрасте дрессироваться клей закрывать. У вас был палец сломан - безусловно веская причина, чтобы не выполнить дела, которые вы должны были выполнить, но ни разу не повод ответственность за это перекладывать на пятилетку. Тем более что у пятилетки и без того сломана как минимум самооценка - и вы вообще не считаете это достаточным основанием вести себя не так, как вы ожидаете в своих мечтах об идеальном мире.
А зачем вы закрылись в туалете? Зачем отгораживаетесь со своими переживаниями от дочки, словно она вам посторонняя? И какого сочувствия и понимания вы ждали от ребенка если она не видела, что вам очень больно. Вы ей этого не показали и не объяснили нормально, подумаешь ушиблись, она тоже регулярно ушибается и по ее мнению это волне терпимо.
Я ЗА ЭТО ВООБЩЕ НЕ РУГАЮ...как может вообще ребенок оценить масштабы произошедшего??!! а потом для Вас как видно это катастрофа а для нее ..и для меня,например нет...подумаешь бумага упала, ну подумаешь пролилось,выпачкалось, ну хр.. с ним, выпачкала ковер ну и выброшу я его, пойду за 1000 куплю новый..просто убирайтесь потом вместе и обьясняйте ей все, убрались-Молодец!! мамина помошница!!
нет, не каждый день, если честно 1 раз купила 2 ковра детских, они неболшие, и их удобно стирать)) да они и не особо пачкают пару раз может краску пролили и все, потому что я сама с детьми сижу и занимаюсь и рисую, а если даже и выпачкают то мне спокойствие детей дороже чем ковер....
Ой, ну мамина же дочка? Что Вы от своего ребенка хотите, если сами, взрослая тетя, на ровном месте пальцы ломаете? Чем Вы от ребенка сильно-то отличаетесь? Больше опыта разве что, а суть одна - такое же стихийной бедствие. :)
Я не то чтобы хвалю часто) Меня дочь сама на это сподвигает) Правда,мама,я молодец?- Конечно молодец) И вообще ты у меня самая лучшая)
Про Вас-создает проблемы-так не она создает,а Вы не все предусматриваете и плохо следите.плохо организовываете быт, плохо ее контролируете.Ноет-значит не сумели поставить себя так,чтобы не ныла..
http://alpha-parenting.livejournal.com/389750.html
http://govori-slushai.livejournal.com/61355.html
я вообще за все хвалю))) не понимаю как вы не можете найти за что...сколько ребенку лет то??
моей 3,5 примеры: нарисовала что-то,пусть дЧе не похоже на то что говорит, МОЛОДЕЦ, УМНИчКА, ОЧЕНь КарсивО!!! прыгает-получается то что хотела- МОЛОДЕЦ, считает-молодец! написала буквы-молодец! старается-молодец!!стала делать чего раньше не делала-молодец! одела правильно сандали-молодец,научилась кататься на велике-100 раз молодец....продолжать???? в этом возврасте каждый день чтото новое делают,учатся,совершенствуютсЯ, за все это можно и нужно хвалить...при чем моя тоже нытик, но я все ее нытье перевожу в шутку и в итоге она смеется а НЕ ноет, ну или не обращать внимание на нытье, смотря по какому поводу, иногда иду на поводу,когда вижу что у нее на самом деле настроения нет а не придуривается...поддерживаю даже в нытье,например болит палеееец,говорю,давай помажем кремом/наклеим пластырь- давай-клею/мажу все равно ноет, я жалею, бедненькая моя пальчик болит,цем цем... и тд..
Я не писала. что не могу найти за что хвалить, просто поводов для похвалы гораздо меньше, чем для критики. Вот ищу за что еще можно похвалить. За все ваши пункты хвалю, только это бывает чрезвычайно редко. Обычно "краски плохие, ножницы гадкие, бумага плохая, не умею, не хочу, не умею учиться, ааа..." Ну один рисунок в месяц бывает. Раньше я рисовала-раскрашивала. а она смотрела. Ну не буду же я за свой рисунок дочку хвалить! Сейчас бросила этим заниматься. Поэтому никто практически не рисует, не лепит. Сегодня села рисовать, похвалила ее. Но надоело после нескольких штрихов, только все карандаши у бумагу по комнате разбросала и все.
Если так циклиться на критике-поводов для похвал вы и не увидите. Ребенок,который привык,что от мамы слышит только "не то, не так, ты виновата" и не будет стараться делать что-то позитивное.
Я сравниваю с поведением других детей, приходящих к нам в гости. Иногда есть дерущиеся друг с другом братья-сестры, принципиально не закрывающие двери, не спускающие воду в туалете, кричащие, бросающие песок в бассейн. И их родители не критикуют! Я после таких посещений обычно считаю своего ребенка ангелом. И мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок вел себя так же, и чтобы в дальнейшем у нее были проблемы в общении со сверстниками или их родителями. Но помимо критики, я всячески ищу поводы для похвалы. Но почему-то именно это мало кто замечает в этом топике. И я пока для себя нашла только два новых повода - хвалить за хорошую еду и за намерение что-то сделать.
Сравнивать - зло в любом случае. А вообще вот только что мысль оформилась - неправильно вы своего психолога поняли. 5 раз похвалить ребенка- это не на 5 положительных действий отреагировать,это просто 5 раз похвалить свою дочь.Неважно, за что. Похвалы в5 раз больше,чем критики -это стиль жизни, для этого поводы не нужны. "Спасибо мне,что есть я у тебя" только наоборот :) Не надо искать поводов -это вечной проблемой будет, и никогда не найдете в достаточном количестве. Просто привыкнете к идее,что каждое действие вашей малышки - прекрасно, и вы рады ему. Не бойтесь перехвалить - вы точно не перехвалите :)
Вот в топике "как отучить визжать" все удивляются, почему автор до сих пор не отучила ребенка это делать. И так в каждом топике, где у ребенка есть проблемы в поведении - выясняется, что автор не воспитывает и у всех эта проблема давно решена. А в моем топике меня все убеждают, что ребенка практически ни за что критиковать не нужно и что игра посудой, стояние на голове, нежелание что-либо делать и др. проблемы в поведении это норма. Вот я уверена, что заведи я топик - "как приучить есть пятилетнего ребенка есть из фарфоровой посуды, не размазывать кашу по столу и не проливать сок из стакана" и мне все напишут, что я запустила ребенка и у всех двухлетние дети все это делают без проблем. А когда проблема и отучить визжать и кричать и много других проблем этого же сорта? И причем предлагаемые методы решения не применимы? Если моего ребенка до 3-х лет отвести в отдельную комнату, я бы забрала через 5 минут оттуда ребенка в состоянии полной истерики. Я согласна, что мне не хватает позитива, но к сожалению у меня в настоящий момент отсутствует как бы энергетическая подпитка. Пока я отдаю и моральной помощи нет. К тому же постоянное общение практически один на один с ребенком (в сад стали нормально ходить только недавно) дается мне непросто.
Вам нужно пересмотреть свое отношение к происходящему, это не ребенок все так плохо делает, это Вы так все воспринимаете,я тоже иногда начинаю париться, а потом пересматриваю и все решается само... кстати автор топика про визжание это я, и у меня оочень воспитаная дочь-моя гордость ....кроме 1 пункта)) визжания))
и то это не мое воспитание а уже отголоски общения с другими детьми..и кстати, я уже пожалела что написала сюда, совсем забыла, что здесь все идеальные мамаши и дети у них тож идеальные особенно когда по струнке маршируют...
Ну и почему вы у меня об этом спрашиваете? Спросите у тех "всех", кто более близкие вам вещи высказывает. Мордуйте ребенка и орите на него - точно повода хвалить не будет, зато вы поставите себе галку "я хорошая мать -делаю как все".
За помощь всегда хвалю, за хороший аппетит хвалю, за хорошее поведение хвалю, в общем, за многое хвалю!!!
Вот вчера прямо расцеловала своего 4-летнего сыночка за то, что помог мне разобраться с нашим новым пылесосом (никак не усвою, где что втыкать и вытыкивать :-)))
В моей педагогической практике был один случай: В моем 5 классе учился мальчик из неблагополучной многодетной семьи. Всегда грязный, не стриженный, всегда его ругали учителя, у него никогда не были сделаны уроки, во время щанятий он не мог долго сидеть на месте и оказывался то под партой, то просто шатался между рядами... В общем тихий ужас каждого учителя. Один раз на уроке я решила проэксперементировать и за невнятный ответ просто поставила 5. Просто так. После уроков пришел этот ребенок ко мне и минут 15 говорил спасибо, т.к. у него пятерок не было даже по физкультуре, пению или труду. А на следующий день он пришел в белой рубашке. Видимо сам стирал. Представляете, он был в тренировочных штанах и белой рубашке. И учителя стали в учительской спрашивать друг друга, что случилось? Ребенок стал учить уроки, отвечать и старался сидеть тихо на уроках! Закончил он 9 классов на тройки. Но при этом ни разу не остался на второй год. А всего то нужно было почувствовать себя УСПЕШНЫМ!!!!!!! А недавно мы с ним нашлись в одноклассниках! Парень вырос совсем неплохой. Пусть не из разряда банкиров-президентов-директоров, просто нормальный работяга.
Может и вашей девочке нужно дать возможность почувствовать себя УСПЕШНОЙ? Найдите дело, в котором она сможет "блеснуть" - рисование, лепка, танцы, музыка, да просто чтение стихов!
А своих детей я хвалю постоянно! Даже если дочь или сын просто подходят с поделкой из конструктора, я всегда говорю - здорово! никто так сделать не смог бы! Как это у тебя получилось? И еще у нас есть одна спасительная фраза - Я ВСЕ УМЕЮ ВСЕ МОГУ! Если что-то не получается мой сын сам себе всегда ее говорит. Попробуйте, может быть и у Вас с дочушкой все получится!
И никому не говорите, что она упала, пролила, порвала, ударилась, а особенно при малышке! Все наладится!
Куда мы только не пробовали ходить! Ей ничего не нравится. Пока новизна - первые 2-3 занятия хорошо идут, как только выясняется, что там предполагается не только хождение на голове, все- не буду, не хочу. У нас отличный платный садик на пол-дня обычно. Перепробовали лучшие секции округа. На даче комплекс, бассейн, гора игрушек. Она почти ни к чему не подходит. На качелях качалась 3 раза в этом году и то со мной и кода другие дети там играли. Проговаривание "я смогу" пробовали. В первый раз с фигурным катанием помогло, потом стала отказываться говорить. Сейчас только на плавание не отказывается ходить, но там не занимается, а скачет и брызгается. У всех странная реакция - как будто я не хвалю. Только единицы дают дельные советы. Я ищу вещи, которые для меня может очевидны, а на самом деле могут являться поводом для похвалы.
Господи, да вот вам куча поводов! На плавании что сегодня делали?Ты проплыла дорожку два раза? Ну умница! На новый кружок записались-классно как, ты молодец! На площадке с Машей познакомилась и лепили куличики - класс, ты супер!
Если жить с установкой,что у вас классный успешный ребенок- не надо специально копаться в поисках поводов для похвалы, каждая прожитая минута - такой повод. А если дочка только олимпийскими рекордами и постоянным вкалыванием на мамину мечту может заслужит мамино "ну да,так и быть, неплохо" - никогда вы свой повод не найдете, все мало будет. Это ведь ребенок, а не кукла, которую вы по своему вкусу наряжаете и ставите в нужную позу. Это не глянцевая картинка,это жизнь.Которая всегда немножечко корявая, несколько кривоватая,не соответствующая шаблонам.Но все равно прекрасная.
Вам надо самой на терапию пойти к психологу.Детские травмы лечить. Тогда и на дочку всех собак может вешать перестанете.
Если вдруг слепит куличик обязательно хвалю :) В прошлом году один слепила со мной вместе. В этом пока ни одного. Песочница тоже есть на даче... На плавании только хулиганит пока 3 месяца. Ни о каком держании на воде речи нет - имитирует выполнение упражнений, хитро на меня и тренера поглядывает. Если есть возможность, то брызгается. Хвалю! :) Она вообще не спортивная, вожу именно в целях расхода энергии, ну и поспортивней сделать. О каких олимпийских рекордах речь ведете? Лишь бы деть доволен был. На фигурное катание 2 года ходили - только ездить вперед научилась, но каждый раз хвалила. :) Теперь вообще отказалась ходить. :( Мне вероятно тоже надо к психологу. Я наличие у себя проблем не отрицаю, как большинство здесь. Только по-моему хороших взрослых психологов найти еще сложнее чем детских.
Вот вы по деталям везде пишете - хвалю,хвалю. Так хвалите,или повода похвалить нету? Вот за это все и продолжайте хвалить-не ищите повода. Пошла на занятия - молодец,пошла гулять -умница, провафлила тренировку и всех перебрызгала - да ничего страшного, не трагедь. Больше позитива в жизнь!Тогда ничего искать не надо будет. Ребенок в 5 лет не должен давать прям повода его хвалить, чтобы похвалу услышать. Он молодец просто потому что есть у вас. Кстати,и в отношениях с близкими взрослыми это тоже не вредит иногда.
Соглашусь по всем пунктам! Именно из детских травм "растут ноги" у подобных проблем. Хотя уже то, что автор ПОНИМАЕТ наличие проблемы - уже большой шаг вперёд.
Я из категории недохваленных старших детей, которые и так, по умолчанию молодцы и отличники и на это практически не обращалось внимания, а вот за каждую четвёрку отчитывали сурово.
Свою дочь хвалю по поводу и без, хотя четвёрки меня тоже не радуют :). Средненький рисунок нарисовала - "очень красиво", удачный рисунок получился - "шедевр". "Получишь на экзамене в музыкалке четвёрку - будешь молодец, пятёрку - супермолодец".
Считаю, что именно в детстве надо заложить высокую самооценку и уверенность в себе. Мне этих качеств по жизни очень сильно не хватает, хотя я научилась это скрывать.
Как хорошо, что япрочитала этот топ! всем большое спасибо, хоть я и не автор. Проблема автора, как и моя, кмк в том, что мы слишком много ждем от детей в этом возрасте. Нужно самим инициировать, мотивировать на поступки, за которые будем хвалить. По поводу вышеизложенного автором запомнилось:
1. разбитая посуда. Я вас умоляю, мой такой же в 5 лет, просто дырявые руки, поэтому бокалов на столе нет, на полу пробка-ничего не бьется, в ресторане- посуда максимально отодвинута от него, мы постоянно на перехвате. Был период: полоскал над ванной зубы из маленьких кружек. 2 разбил, заменила на пластиковый стакан. Досих пор удивляюсь своей тупости, почему сразу не дала?
2. Не слепила в этом году ни одного куличика? Это вообще не понятно. Хотите хвалить за куличи-садитесь с ней лепить, может она уже выросла из возраста куличей, а роет норки классные. Мой мороженное из песка делает, заодно придумываем разные вкусы для него
3. Про спорт. Мой начал ходить на карате, было трудно, порой скучно, но ребенку обрисована цель. Ну тупо драться как в мультике кун-фу панда. Бросили правда из-за отсутствия динамики вообще, но это было мое решение. С сентября пойдем на дзюдо или айкидо.А сейчас мы на плавание ходим, там дети все 2-й год плавают, а мы вообще не умеем. И тренер оставила его в группе, мотивирует и хвалит его и она, и я. Через 2 мес-в большой бассейн перевели. Мотивация-не "выпустить пар", а научиться плавать. чтоб на море и на дно за камешками и ракушками, и до буйков. а еще чтобы папу обогнать.
Мой тоже шилопоп, неряха, грязнуля, и еще вообще не думает перед действиями, но поводов для похвалы предостаточно!Такое ощущение, что автор составил список поводо для похвалы, и сверяется с ним постоянно, а положительных сторон окружающей дествительности не воспринимает
Не читала весь топ, но..киньте ссылкой про похвалу 5:1. Первый раз слышу, это раз. Не верю, что фальшь может быть воспитательным средством, это два.
По теме - я хвалю своих детей только искренне. И стараюсь делать замечания только конструктивные.
А почему фальш? Ребенок с каждым днем учитя чему-то новому, с каждым днем у него что-то получается все лучше и лучше. И вполне за это можно хвалить искренне.
Ведь постоянно у ребенка "смотри, я до кнопки лифта дотягиваюсь", "а я сама оделась", "а какой у меня рисунок"...
Я даже представить себе не могу-посчитать сколько я раз похвалила-это как?Я и не помню таких мелочей.
Вы - не помните, а кто-то не обращает на них внимания (на ситуации, не на похвалы). То есть ребенок сделал, смог, научился - взрослые не замечают. Вот тем, кто замечает только негатив - и надо видеть, хвалить, если хотят - пусть считают.
Я о том, что и хвалить, и делать замечания следует не просто так, а по поводу. Если вы чему-то порадовались, вы хвалите, если есть повод сделать замечание - его следует сделать. Каким образом можно повлиять на количество и, уж тем более, на соотношение?
Высказывание "5:1" похоже на последнюю отчаянную попытку какого-нибудь частного психолога донести что-то до непонимающего клиента :)
И, кстати, искренне не понимаю, зачем хвалить за "я дотянулся до кнопки лифта". Ну если только как чисто вежливая реакция "о, здорово". А так - в чем смысл хвалить ребенка за то, что он растет?
Ну не хвалить, а порадоваться вместе с ребенком, заметить его гордость своим взрослением.
Есть люди, которые не видят недостатков или плохого поведения своего ребенка, есть - наоборот. И то и другое печально. Психолог, видимо, пытался донести идею "хорошего больше". Хотя сама о 5:1 ни разу не слышала.
Кстати, Яндекс выдал:
Главное: гиперактивного ребенка надо очень часто хвалить. В 5 раз чаще, чем делать ему замечания! Причем хвалить надо целенаправленно, всегда объясняя, за что.