Второй ребенок
Ситуация следующая. Есть дочь. 9 лет. На днях узнала что жду второго. Вообще не планировали. Скажем так - сами с мужем тоже не готовы. Как-то всегда думали (особенно я), что у нас будет один ребенок. Дочь года два-три назад просила братика-сестренку. На что я лично ей рассказывала все минусы... чтобы отговорить и доказать ей в какой она малине.. Ну вот и попала в собственные сети. На аборт решиться не могу. Т..е будем рожать. Но как теперь подготовить старшую? Она сейчас на отдыхе у бабушки. До отъезда (когда у меня уже были подозрения) я ее расспросила - мол, хочешь-не хочешь, если хочешь - то кого. Никого она уже не хочет. Ну в крайнем случае, брата. Т.к. хочет остаться если уж не единственным ребенком - то хотя бы единственной дочкой. Естественно пол ребенка я пока не знаю - срок маленький.
Что делать? Как подготовить? Может попросить свекровь начать подготовку? Свекры очень очень всегда хотели чтоб я второго родила. И эту любят безумно. Т..е пусть хотя бы настроят на положительный лад, а по приезду мы сами расскажем...
Дочь детей любит. Я вот точно не любила ни в ее возрасте ни в подростковом. Так что это уже плюс.
Поставить перед фактом не хочу. Мне ее мнение важно. И важно не потерять доверие.
зы: меня саму когда-то поставили перед фактом. Никаких отношений с братом нет до сих пор. Но у нас разница больше.
Т.е. если она скажет нет-вы пойдете на аборт?
ИМХО-ставить перед фактом-единственно возможный выход,если вы беременны(и в принципе единственно правильный)
нет. не пойду.
Но хочу, так сказать, смягчить удар.
У меня есть личный опыт "поставить перед фактом". Это очень негативный опыт.
Это цинизм с Вашей стороны будет.С детьми надо быть честной.
Далее- трагедии и ужаса для ребенка в рождении брата-сестры НЕТ.Тут нечего сглаживать и смягчать.Увидьте сами радость в появлении нового члена семьи- и она сможет понять и перенять Ваше настроение.Проблемы которые будут-они только ваши.Это вам предстоит подстраивать жизнь младшего под старшего,обязанностей станет больше.Для ребенка тут вообще никакой проблемы и трагедии.НАпротив даже.Хотя само собой,дружить дети уже не смогут.
а с чего это у вас негативный опыт? Родители ваши должны были на голосование вынести вопрос рожать им ещё ребёнка или нет?
ну давайте , ещё дров ломайте - смягчайте, виновато оправдывайтесь.
Сесть поговорить по-взрослому. Открыто и честно. Не извиняясь, а как бы советуясь. Мол представляешь, дочь, у тебя будет братик/сестренка, мы с папой сами не ожидали, такой сюрприз нам всем и подарок! Дальше проговорить все те минусы и перевести их в плюсы. Да, малыш поначалу плачет и с ним не поиграешь особо, но зато потом у тебя будет такой родной маленький человечек, твой хвостик. Я приводила в примеры семьи вокруг (почти во всех 2-3 детей), мол и у нас теперь будет так весело и дружно как у тети Кристины/Марины/Галины...Подчеркивала значимость дочки, советовалась с ней, вместе выбирали одежки и игрушки, на УЗИ вместе ходили.
Удачи Вам и спокойной уверенности, дети чувствуют состояние в первую очередь.
Я б сказала как всем остальным членам сеьми и все длала б вместе с ней. Все новости б ей рассказывала, на узи с ней и прочее. Пусть полностью участвует в процессе. И подчеркивать, что МЫ все вместе любим второго дитенка. И тебя и его и это прекрасно что будет второй)
И без лживости)
ЗЫ, Моему старшему 5,5 младшему 6 мес. Старший был постоянно с мной везде и всегда, ждал, давали слушать ему сердечко доплером, подчеркивали и подчеркиваем что братик его любит и тоже ждет его.
Поскольку мнение Вашей дочери на решение вопроса никак повлиять не может, Вам остается только поставить перед фактом.
Лучше всего говорить прямо и честно.И говорить нужно не о том, как ей будет весело с малышом, а о ее чувствах страхах, сомнениях, и о том, как изменится ее жизнь.
А как с появлением второго ребенка может измениться жизнь старшего???? Она что по ночам вставать к нему будет, будет укачивать когда колики??? Ничего не поменяется. А говорит как раз автору нужно о том, что ей будет весело и хорошо с малышом, да пусть не сразу, но спустя какое-то время. Объяснять, что она станет СТАРШЕЙ сестрой, что она сможет о ком-то заботиться и т.д. В общем искать только позитивные моменты. Мы вот тоже никогда не думали, что решимся на второго, но я своей старшей дочери никогда не говорила, что с появлением малыша в семье у нее возникнут какие-то минусы! Автор сама себя в ловушку загнала, самой и выбираться придется.
Жизнь старшего ребенка изменится достаточно сильно. Примерно так же, как изменилась бы Ваша жизнь, если бы Ваш муж пришел однажды и сказал, что теперь у него будет еще одна молодая жена, а Вы "станете старшей женой, сможете о новой жене заботиться, и Вам будет с ней хорошо и весело, хотя и не сразу".
Говорить нужно не о минусах, а о чувствах. А чувства у ребенка будут очень сильные и противоречивые.
Вы хоть ссылку давайте :) Это же не ваши мысли, это вы из книжки популярной пример передрали :)
Означает ли Ваше высказывание, что с мыслями Вы согласны? Или слова "из книжки популярной пример передрали" означают, что в популярной книжке ничего серьезного не напишут?
Если у Вас есть ссылка на популярную книгу, Вы можете ее привести. Буду благодарна. Мне такая книга неизвестна.
Думаю, что Авноним имеет в виду противоестественность сравнения многоженства или свингерства с многодетностью в одной семье.
Противоестественность?
"Модель" любви закладывается в детстве. Любой человек хочет быть любимым и единственным. И ребенок этого хочет, и его ранит, когда он сталкивается с фактом, что родители. для которых он был единственным, захотели себе еще одного любимого ребенка. Другое дело, что родители могут научить его справляться с ревностью, но только если они эту ревность признают.
А Вас не расстраивает,что Ваш муж окромя Вас любит еще и папу, и маму,и может тетю? Человек любит всегда многих-членов семьи,друзей и т.д.Вы сами как-то решаете вопрос с ревностью?
ЗЫ-я сама этого не понимаю))У меня нет конструкта,что любой человек хочет быть любимым и единственным-чушь это полная.
Единственным в своем роде можно быть в семье с любым числом членов и совершенно одиноким и шестым номером - единственным физически ребенком. И ревновать ребенок может родителей не только к младшим-старшим братьям-сестрам, а к работе, друг к другу и т.д. "Подготовить" к ревности невозможно. И набросать схему борьбы с ней. Это же чувство, оно возникает вопреки аргументам. Тут огромное число топов было таких, где люди отчаянно путают какие-то третьи проблемы ребенка с его ревностью к новым членам. Этой ревностью очень удобно закрыть все на свете. А психологу (постороннему) дети часто неожиданно отвечают: "У меня - проблемы с братом?! Да причем тут брат..."
по ночам вставать она не будет, но слышать ор от коликов да, будет. И завтрак иногда приготовить мама ей не сможет из-за этих же коликов, т.к. просто под утро может крепко заснуть от бессонной ночи. И все планы теперь будут решаться с учётом появления младшего.
А вот про ловушку полностью согласна. Это же нужно было быть таким глупым , недальновидным взрослым.
мда...ну на фига ребёнку вот такое было в уши вводить? Рождение детей - это решение родителей, а никак не желания старших иметь братика или сестричку. И что вы сейчас смягчить пытаетесь? Типа извини дочь, у нас с папой так получилось? ДОчь мигом ваша просечёт, что вы сами испуганы своей беременностью и в замешательстве. И при удобном моменте будет бить в это место, когда хоть какое-то малейшее недовольство рождённым малышом будет испытывать.
И поручить это дело свекрови -тоже не очень умно. Эту новость дочь должна узнать только от вас.
А я именно поставила перед фактом старших детей, причем уже тогда, когда с некоей вероятностью беременность была сохранной. Никаких разговоров с пузиком не вела и устраивала, не люблю я этого всего. Не советовалась, а обсуждала, как мы предположительно будем вместе жить дальше, обсудила то, что детям было реально любопытно: перемены в интерьере дома, что и где купить, как будем гулять и пр. Участвовать им в воспитании и уходе разрешила сразу, наравне с нами, родителями.
Мы все-таки решили родить второго ребенка. И ВСЕ. Убеждать, что она станет счастливее не стоит, просто будет 2-ой ребенок и все.
У моих 8 лет разница. Поставили перед фактом. Активно с дочкой обсуждали имена, вместе одежки покупали, на узи ходили на 3д очень дочу впечатлило. С рождения младшего обожает, но я никогда не говорю, что кто то не ладит с братьями, сестрами. Мне кажется как преподнести ситуацию так и все воспримут. Мы радовались и вся семья радовалась, даже свекровь , которая считала, что одного ребенка выше крыши была рада моей второй беременности :) Легкой беременности Вам, носите малыша с удовольствием и преподносите всем окружающим это именно как огромное счастье и все будет хорошо :)
Ничего не говорите дочери сейчас! Как Вы собираетесь убеждать её в каких-то плюсах, если ВЫ САМИ НЕ ХОТИТЕ ЭТОГО РЕБЁНКА! Извините, возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы втайне мечтаете о выкидыше. В Вашем сообщении сквозит такая отчаянная обречённость... Вам сейчас не о чувствах дочери надо думать, а о своих чувствах к Вашему будущему ребёнку! Когда Вы сами примете свою беременность, когда испытаете радость от этого, тогда и скажете всё дочке. Возможно, она уже не помнит того разговора 2-3 года назад. А если помнит, скажите честно, что тогда Вы думали так, а теперь Ваше мнение поменялось, и Вы счастливы. И расскажите ей о плюсах...
Я тоже против абортов, но ИМХО аборт - гуманнее, чем никому не нужный ребёнок!
З.Ы. Извините, если резко...
это вы как-то совсем уж загнули. Автор-то просто не ожидала. А ребенок у нее, я уверена, будет нужный
совершенно согласна. Сейчас, маман сама в растерянности, и будет мямлить дочери о плюсах второго ребенка, которого и сама то не хочет. Разберитесь в себе, а старший ребенок всегда примет брата или сестру, если это будет искренне желанный ребенок в семье. Даже, если узнает об этом немного позже.
Не нуждаюсь в жалости. У меня как раз все нормально, дети желанны и очень дружны.
Ну вот для ребенка старшего это, как мне кажется, в любом случае беда вселенского масштаба. Мир его рушится, это можно сравнить со свержением с трона - был один-единственный, а теперь отодвинься.
У нас двое детей, мы со страшим не советовались - поставили перед фактом. Единственное "заигрывание" - именно ему поручили объявить о беременности родственникам (бабушкам-дедушкам). А дальше было много месяцев разговоров, переживаний, даже слез.Он переживал, ревновал. Я раз 500 рассказывала о том, что моя любовь к нему не уменьшится, что это просто как новый еще один отдельный пирог начал выпекаться - это моя любовь к сестре, а его любовь - отдельный уже очень большой пирог, и делить его не будет никто... В общем, как вспомню, так вздрогну.
Мы очень старались, чтобы на старшем рождение младшей отражалось, как можно меньше. Но все равно это очень сложно, как мне кажется.
ИМХО, это надуманная проблема. Иметь еще детей или нет это касается только Вас с мужем и уж никакаким боком это не касается Вашего уже имеющегося ребенка.
Я сташему сыну сообщила о том что у него будет брат, за 3 мес до родов, когда уже стал виден живот. Так и то он нас замучил вопросом "когда уже родится...?"
И вообще меньше знаешь, крепче спишь, так что не торопитесь. Ну и правильно Вам уже выше посоветовали вовлекайте свою девочку к подготовке к появлению братика или сестрички.
"Что делать? Как подготовить? Может попросить свекровь начать подготовку?"
Ничего не делать, рождение детей в семье нормальный, естественный процесс, соответственно нужно просто сказать, что у вас с мужем будет второй ребёнок.
Заранее подготовить и рассказать про плюсы и минусы невозможно, никто заранее не знает с каким характером родится следующий ребёнок и какие взаимоотношения будут у него с другими членами семьи и как другие будут относиться к нему, разумеется в нормальной семье люди любят друг друга, но взаимоотношения у всех разные.
Ребёнок родится у вас с мужем, вы и должны сообщить об этом другим челнам семьи.
"Мне ее мнение важно. И важно не потерять доверие."
Здесь не может быть никакого мнения, это реальность,a в рождении ребёнка нет плюсов и минусов- это просто естественный ритм жизни.
Как можно потерять доверие, сказав о беременности?
Свекровь не вовлекать! Для начала сами смиритесь с мыслью, что будет второй ребенок. подготовьте себя, а когда вы увереная с себе, счастливая сообщите (дождитесь приезда, не по телефону) дочь только порадуется за вас и вместе с вами
по-моему, сначала Вы сами должны положительно отнестись рождению второго, а не как к безысходности. Вы-то сами не рады, а хотите, чтоб дочь нормально восприняла, она воспримет так, как Вы это преподнесете.
Думаю, стоит сказать, когда уже пол будет известен. По крайней мере, я так сделала. Срок был 14 недель. Дочка сначала не отреагировала, как мне показалось. Зато потом очень трогательно отнеслась к будущему брату: живот гладила, коленочки ловила и т.п. Девочки - это ведь будущие женщины, они с малышами любят возиться, шмоточки детские выбирать, кормить помогать и т.п. Главное для вас сейсчас - это принять совю беременность и полюбить будущего ребенка.
ЗЫ: как это не страшно звучит, но мне иногда кажется, что младшего сына я люблю больше, чем старшую дочь, хотя, казалось бы, куда уж больше :-)