Избалованный ребенок?
Моему мужу тут свекровь и золовка сказали, что наш ребенок избалован. Муж ответил, что это сын ее сестры избалован и наша дочка многому научилась от него. Мужа обозвали дураком.
А я вот сижу и ищу для себя признаки избалованности в своем 3,5 летнем ребенке...
Вот увидела:
- повышенный интерес и попрошайничество конфет (сдерживаю, даю только после еды, в качестве поощрения между едой)
- с 3его раза слушается часто;
- перед сном требует! занималок (книжки с заданиями по развитию, ну очень любознательная она);
- кушает в целом плохо, мало что ест. тут помогают конфетки, которые просятся до еды и даются только после нее.
Хотелки корректируются, что можно, что нельзя объясняю. Особо она не привередлива, иногда не слушается, повторяю по нескольку раз...
Игрушки убирает, в целом с ними аккуратна и бережлива. Мне помогает, вещи разобрать, белье повесить и прочие мелочи, доступные малышам.
На полу не валяется не требует своего, братика 1,3 года обижает только из-за лишней опеки над ним, ничего ему самостоятельно не дает делать, любит его просто очень. Но иногда, как все отнимает игрушки, тут уже вмешиваюсь и объясняю что к чему.
Мне даже кажется, что я очень строгая мама, что часто ее наказываю, могу даже шлепнуть :-(((((
Я бы отметила, что есть недостатки воспитания, но не балованности.
Накидайте признаков, пжлста, хочу вооружить мужа информацией как ему ответить достойно, что наша дочка не такая уж и избалованная.
Нет, ну все хорошо было, но последнее предложение все испортило :) Зачем вам кому-то что-то доказывать, да еще и мужа вооружать советами посторонних теток????
Вы для себя в первую очередь разберитесь и сделайте выводы, и уже отсюда корректируйте воспитание ребенка. А уж доказывать что-то окружающим - самое последнее дело.
Из того, что вы написали - конечно, никакой избалованности нет, но думаю, ваша свекровь с золовкой несколько по-другому описали бы вашего ребенка :)
"ваша свекровь с золовкой несколько по-другому описали бы вашего ребенка". Подпишусь под этим. Очень редко родители видят в своем ребенке то,что видят другие,вернее, и не хотят видеть.
+1. Помню давно-давно ситуацию у меня. Пришли друзья со своими двумя дочками. На тот момент у нас ещё детей не было. Папы что-то там заболтались, подруга ко мне на кухню пришла. Её младшая детка забралась на стол и сняла все шпроты с бутиков. Когда мы эту картину маслом с ней застали, то она просто смеялась, что так потешно её дитя с зажатыми шпротами в кулачках выглядит, а у меня были только мысли про шпроты и жирные пятна, оставленные на моём светлом диване и что какого хрена за этими детьми не смотрят родители.
Во-во... У меня была знакомая, которая рассказывала, что везде к своим подругам ходит со своим сыном, а у ее подруг детей почти ни у кого не было. Я еще поинтересовалась - а не мешает он, ему ж наверное скучно? Она ответила, что нет, что ты, он себе тихо играет, не шумит. Пришла она как-то к нам. Сын ее, несмотря на то, что у нас есть дети и детская комната с кучей игрушек, почти не отходил от нее, скакал сзади по дивану, постоянно перебивал ее, что-то все время говорил. А она вообще не обращала на него внимания, т.е. вот как будто нет его :) Видимо, также не мешает он всегда, потому что реакция у нее была совершенно никакая на его поведение, для нее это нормально. Нам же остальным это сильно мешало.
Нормальное поведение ребенка. Если вы так опасались за свой диван - надо было предупредить подругу "маня, у меня светлый диван, проследи, пожалуйста, чтобы ребенок его не испачкал".
а к ребёнку никаких притензий. Абсолютно. Пример в тему про две разные точки зрения на ситуацию, от мамы, которая считает, что всё в пределах нормы и в гостях можно расслабиться, повесив своего дитя на хозяев,и про посторонних, которых напрягает ребёнок, за которым не смотрят.
Ну примерно так у многих - можно все, что не запрещено - если хозяйка молчит, когда ребенок гостей рисует на обоях - значит можно. Увы.
Ну не отвечу за других. Я делаю. Не думаю, что найдётся хозяйка, которая промолчит, когда её обои украшают и она это видит. Я например не понимаю, когда приходят в гости с маленькими детьми и совсем за ними не смотрят. Ну к примеру: хозяйка ещё что-то доделывает на кухне, гостья к ней туда пришла и болтает, а на вопрос:"А где Настя?" лишь ответ:"да в комнате". Это что? Нужно маме напомнить, что двухлетка без присмотра в комнате с накрытым столом это не айс??
У меня в гостях сын подруги обрывал обои, а она смеясь говорила "Ну что ты, Миша!" Моей было 6 мес и у меня не было опыта общения с детьми, это все как-то не укладывалась в мои представления. В общем я растерялась и ничего не сказала.
Если на обоях рисует - это однозначно и понятно. А если за столом шпроту в кулак схватил - лично у меня не возникнет причинно-следственная связь между зажатой шпротой и потенциально испорченным диваном.
Если при этом хозяйка молча трясется за свой диван и мужественно не подает вида - это глупо. Лучше не трястись, а сказать, что диван светлый и легко приобретет нетоварный вид от того, что на него накапает масло со шпроты.
Может и обязаны. Но я как родитель детей с пропеллером в заднице у себя дома очень много деструкции со стороны детей не замечаю, глаз замылен. Хозяин квартиры лучше меня знает, какие предметы в доме легко подлежат порчи и на что нужно обратить внимание.
Соглашусь, что со стороны виднее, родители не всегда объективны в большинстве своем. Но сын золовки даже меня "убил" своим поведением, когда "хочу" с утра до вечера, когда все хотелки исполняются. Их ребенок хнычет и плачет целый день, требуя всего. Косить газон нельзя, т.к. тот мальчик тоже хочет, поливать газон нельзя, т.к. тот мальчик требут тоже.
Моя дочка тоже научилась теперь, не знаю как отучивать.
Я вменяемый человек, и на критику отреагировала, то бишь залезла в интернет и порылась, может я не права... Пока увидела, что хотелки и требователки - главный критерий избалованности.
Пока в моей дочке этого нет, за исключением конфет, которые она начала есть только в 2,7 года, т.е. пока интерес повышенний и "хочу конфетку" слышно часто.
Дети золовки едали многое, моя только в этим летом попробовала фру-фру, например.
не боритесь с ветряными мельницами. Для них ваш ребёнок всегда будет хуже, хоть вы на изнанку вывернетесь.
Свекровь тоже считает избалованной дочку. В чем выражается избалованность - я не понимаю. То что ребенку не отказываем в чем-то - я сама не понимаю зачем отказывать, если ребенока не за что наказывать в данный момент, а матвозможность есть?
да обычный совок. чего тут понимать?) ребенок-это робот, слуга, тиран, кто угодно) Любимый он может быть когда у бабушки хорошее настроение или когда беспрекословно подчиняется.
Скорее невоспитанный"повышенный интерес и попрошайничество конфет"недопустимо
- с 3его раза слушается часто - очень плохо
- перед сном требует! занималок (книжки с заданиями по развитию, ну очень любознательная она);- есть время для занятий
- кушает в целом плохо, мало что ест. тут помогают конфетки, которые просятся до еды и даются только после нее.- здесь вина ваша,балуете.
Соглашаюсь с вами.
Но! о, радость, 2ой день про конфеты и не вспоминает, только сегодня утром, уходя в детский сад, попросила конфетку принести вечером. Просто на даче дети золовки с утра до вечера едят конфеты (3г и 6,5 лет), моя там просто с ума по ним сошла :-)))
вот у нас племянник избалованный,это ДАААА, я тут на днях как увидела его истерику....офигела, осталась с открытым ртом...мы все приехали к свекрове и он дома забыл ПСП, а когда вспомнил о ней(через полчаса как приехал) начал истерить, хочу ПСП, и его мамашка поехала домой за его ПСП и привезла!!! и пока он ее не получил он не успокоился!!!я в шоке была.
а Ваша ,как и моя(и тоже братик 1,3)) ведет себя абсолютно нормально, и возвраст тот же, и я считаю что такое поведение характерно для их возвраста))
Значит не избалованный, а склад нервной системы. Или Вы считаете, что там намеренно поощрялась такая манера поведения?
а поехать из гостей домой только для того, чтобы привести ПСП 8-летке-это, по вашему, не поощрение истерик???
В данном случае нет. Если у ребенка проблемы с нервной системой, и его сложно переключить на что-то другое, когда она вошел в раж, то разумнее пойти ему на встречу. Воспитывать надо не в ущерб другим. А тут, идя на принцип, просто показываешь свое неуважение к другим людям. Не всем приятно в своем доме наблюдать истерящих гостей.
Уверена, что истерящий ребенок сам был бы очень этому рад :). Но это уже в раздел "Психология родителей" ;)
Если у ребенка проблемы с нервнои системои нахрена его на ПСП подсаживать?
А с чего вы взяли, что его подсадили на ПСП? Не было бы ПСП, устроил бы истерику из-за машинки.
мой брат в детстве перенес клещевой энцефалит-болел очень тяжело и неврологические последствия сглаживали долго и нудно-и сгладили именно потому, что никогда не поощряли такое поведение-да, это были неврологические проблемы, да, ребенок не может сам с ними справиться-но для этого и существуют родители-чтобы помочь, а не потакать!
Если бы у него не было зависимости - он бы не требовал ПСП в гостях, а если бы требовал - легко бы переключился на машинку.
Ну, во-первых, если у него такой склад - то ПСП в таких охренительных количествах ему точно не показано.
Во-вторых, к 8 годам нормально воспитываемый ребенок со "складом" более-менее умеет контролировать свое поведение.
именно поощрение, золовке проще дать ему то чего он просит чем обьяснять... не хочу говорить плохо о родственниках, но там 3 детей и к старшему ребенку 0 внимания, видимо он так привлекает его, да и вообще ко всем детям не особо много внимания
мы с мужем как раз и занимали его, он более менее отвлекается только с нами, и вообще с нами спокойней всегда ведет себя...
ПС для Ежихи: я писала выше "не хочу ничего плохого сказать" просто написала факт, и ирония тут неуместна...все воспитывают детей по разному и я никогда не вмешиваюсь, тем более это семья брата мужа, и не говорю что и я идеальная мама, идеальных на мой взгкяд не бывает людей,ну может только Вы
Такой склад нервный системы очень хорошо поощряется дутьем в попу. У моего тоже склад. Много у кого склад. Но мало какому роджителю придет в голову из гостей дуть домой за ПСП, потому что чадо 8 лет лежит на полу и визжит.
Не считайте это своей заслугой. Просто у вас такие дети. Ну и не загадывайте, конечно ;)
Маруся, это же мнение кого? Правильно, свекрови с золовкой :) И этим - все сказано! :) Обычно у них всегда такое мнение о детях их сына и брата, а уж какое у них мнение о жене сына и брата! :)
Просто не обращайте внимания :)
Чем может мешать избалованность ребенка 3,5 лет бабушке и тете, чтО бы они там под ней ни понимали?:-))
ну..в моем понимании, избалованность - это умение ребенка влиять на уже принятое решение. Ну, например , мама сказала, что конфетку нельзя, нот вот ребенок закатил истерику, и условия получения конфетки как-то сами поменялись :) Это может помешать всем остальным членам семьи, принимающим участие в воспитании.
Есть еще понимание другое - когда под избалованностью понимают эмоциональность, активность и т.п.
Еще одно - избалованность - это когда у ребенка просто много благ в виде игрушек, развлечений, мало обязанностей по дому и т.п.
Моя мама просто выходит, когда между мной и детьми возникают всякие "недопонимания":-) Воспитывать - МОЕ дело, ее дело - заниматься, баловать, что она там хочет с ними делать:-)
ой...ну не знаю..ну выходить-то (или как вариант - не участвовать), когда конфликтуют другие - возможно это вопрос такта, лояльности или вообще..возможно, человеку просто нечего сказать - я так тоже иногда не встреваю, потому что мне сказать ровно нечего, все прописные истины уже высказаны. Но все ж я считаю, что в идеале бабушки и дедушки должны принимать участие в воспитании детей, пусть их роль будет второстепенной или даже третьестепенной, но так лучше для ребенка. Формально мы обязаны обеспечить ОБЩЕНИЕ с бабушками-дедушками, да, про которое вы говорите, но мне кажется, что это должно быть больше, чем просто общение. ТАк было издавна: каждый член семьи вносит свою лепту в воспитание человека. Мне как-то кажется, что подход "я, я и только я" (ну и папа конечно)какой-то недостаточно зрелый, чтоли...Мы не боимся, что перестанем быть главными в жизни ребенка, потому что этого никогда не будет:)...Ну это я теоретизирую, т.к. у нас самих-то другая ситуация в семье.
Именно так: ВОСПИТЫВАЮ я и только я (ну, муж...соответственно), бабушка-дедушка - это сектор передачи опыта: готовка, шитье-вышивка, этикет, психология отношений с товарищами, и т.д. Вопросы - кто чего заслужил - не заслужил, чтО - баловство - что - нет, все же я эту муть не буду сгружать на бабушку.
Ну и готовка с шитьем, и опыт общения с товарищами - это тоже воспитание, имхо. Или у вас воспитание - это токмо мораль читать? :) По-моему, тут все просто - если мы оставляем детей под ответственность бабушки хотя бы не надолго, значит, и она их воспитывает тоже. А то у нас на Еве часто наблюдается такой подход - воспитываю я и только я, но детей бабушке подкидываю обязательно, на месяцок так нормальненько на море вывезти дитя или весь год после школы забирать и сидеть с ребенком, эт всегда пожалуйста. Имхо неблагодарно. Ну не про вас пишу, конечно, а вообще, во вселенную:)
Ребенок может быть и избалованным вниманием, и матчастью, и досугом, но при этом быть воспитанным (пищевая культура, этикет, правила общежития и пр.) и понимать - где яблоки, а где гвозди. Мне трудно представить, чтобы мои дети что-то требовали "со всех (и вся)" так же, как с родителей, дома. И тО - о требованиях и речи нет, как правило. Но балованные, да - все балованные. Не капризные, именно балованные.
Если ребенок понимает,что все что он имеет-это усилия окружающих,за которые ему надлежит быть благодарным-это не есть избалованность.А вот если считает,что так оно должно быть-это да.
Наверное, чтобы человек понял это годам к 8-9-ти (когда уже приходит время осмысленных самоограничений и копилок, ожидания...), нужно все же что-то...давать в 3,5:-) И так, чтобы без вымаливаний и выпрашиваний:-) Т.е. - баловать:-) По мере инд. возможностей.
Не могу с Вами согласиться) В 3 года для этой цели должны иметь место разумные ограничения.
Если ребенку в 3 дают ВСЕ-в 9 он тоже требует ВСЕ.
Мне думается, что слово "избалованный" имеет все-таки заведомо негативную коннотацию, в отличие от слова "балованный". Приставка "из" предполагает чрезмерность, нечто выделяющееся в плохом смысле.
Когда мы говорим "балованный" мы предполагаем, что ребенок растет в ласке и любви.
А "избалованный" - это когда разумные пределы балования превышены.
да таким боком, что бабушка своя, ей не все равно, как воспитан внук, и не может быть все равно, и она может высказывать мнение. Это тетки на площадке посторонние, и избалованность моего ребенка - не их дело. А моя свекровь, например, ни разу не посторонняя. И если бы она высказала бы такую мысль, я бы без обид попросила бы ее разъяснить, что она имеет в виду, чтобы принять к сведению, если в этом есть доля истины, либо разубедить ее, если она заблуждается.
Если бабушка не живет вместе с семьей, и ребенок знает - где и как себя вести (в смысле - он не просит у бабушки все то, что у родителей), то о чем беспокойство?
Не важно, где живет бабушка, и не важно, с ней не так вел себя ребенок, либо она была свидетелем. Человек родной - значит, имеет право высказать озабоченность в отношении внука.
Если она не ущемляет интересы других людей - ничего. Особенно под избалованностью часто понимают наличие многих благ - это ВАЩЕ ни кого не должно ни кого касаться. Деньги для удовлетворения потребностей и зарабатываются. Т.е. на вопрос "Зачем балуешь?" (в ситуации - мороженное и карусель) - ответ "Не вижу ни чего, что балует ребенка.
"Держать ребенка в черном теле: ничего не разрешать, не давать игрушек и сладостей!.." да я мать! и кто ребенка моего побалует кроме меня? жизнь? судьба? кто даст ребенку радости в жизни? моя дочь растет избалованной, но воспитанной. я ей даю все, что могу дать. а вот в силу воспитания она умеет сдерживать неоъятные желания. считается с моим мнением. я считаю баловать нужно, это делает детей увереннее. может я просто другой смысл вкладываю в баловство...
Ну текст примерно мой. Вернее не считаю баловством исполнение желаний, которые относятся к удовольствиям.
Да скорее всего они ничего не имели ввиду что относится к ребенку, просто бабский треп от безделья ну и желание подчеркнуть что невестка неумеха и хренова растит дочь, а они вот лучше справляются. Т.е. по моему мнению это камень не в ребенкин огород, а в ваш.
приведу пример избалованности моего ребенка. есть две бабушки, есть с чем сравнить. у одной бабушки он весь такой "воспитанный", ест вилочкой-ножичком, тихий и спокойный, читают книжечки, ходят в музеи итд. У другой вечно ноет-кричит-требует, "это не буду", "то хочу", вечно хулиганит, за ним трудно уследить. Дома с мамой-папой- третий вариант поведения. Так вот, в одном из вариантов это избалованность- распустили- всё сел на шею. При этом ребенок может "демонстрировать" легко любой тип поведения, что позволено. До смешного- хочет похулиганить, просится к одной бабуле, устает от шалостей- просится к другой.