Родственники мужа кладут нашу 9ти летнюю дочь к себе в постель.
Ребенок регулярно отдыхает в другом городе у родственников мужа, как правило раз в год летом. Постоянно моего ребенка кладут спать с кем то из его родственников в постель. И они считают что это нормально. Сегодня я звонила дочке и уточнила как она спит в этот раз. Опять с взрослой племянницей мужа. Девушка замужем, живет с со своим мужем в однушке. В квартире видимо нет дополнительного спального места. Я позвала ее к телефону и спросила почему мой ребенок спит с ней в одной постели, а не отдельно. На что она мне возмущенно ответила "А что такого"? В общем я ей популярно объяснила, что мой ребенок не должен спать вместе с взрослыми родственниками. После чего она мне заявила, что вообще не хочет разговаривать и бросила трубку. Перезваниваю мой ребенок мне говорит что Н. не хочет со мной разговаривать. После чего телефон был вообще отключен, подозреваю что не дочкой. Самое неприятное что мой муж тоже не понимает что в этом такого.
Помогите мне доступно объяснить моему мужу, что это не нормально, когда наша дочь спит в одной постели с его родственниками.
Вы знаете, сегодня сказала им что если мой ребенок у них в гостях не будет спать отдельно, больше она к ним не поедет. У меня с мужниной родней очень натянутые отношения, я с ними практически не общаюсь и не езжу туда сама. Не хотела нагнетать. И так регулярно с мужем ругаюсь по из-за его родни. Мужу постоянно говорю, что я против, чтобы мой ребенок с кем то вместе спал. Он это воспринимает как мое неприятие его родни. Он искренне не понимает по. Сегодня чуть не орала на него. Что это как минимум не гигиенично.
И еще боюсь, что муж просто не смотря на мои запреты все равно будет ее туда возить. У старшей племянницы есть уже свой ребенок, она к моей дочери интерес уже потеряла. А младшая играет в нее как в куклу с ребенкиного малолетства. Думаю что еще предстоит неприятный разговор с родней когда мы поедем ребенка забирать, это будет в четверг. Я и старшим родственникам (брат мужа с женой) скажу, что я не приемлю чтобы моего ребенка укладывали к кому то в постель. Думаю что будет скандал, там люди на мой взгляд слегка неадекватные.
Так если спать негде,какие варианты?
Вы когда отправляли ребенка-следовало уточнить,есть ли возможность размещения.Ужаса я тут не вижу никакого,вот неудобство-есть,согласна.Спать в одиночестве таки удобнее и приятнее.
Варианты - на надувном матрасе, раскладушке, раскладном кресле. Зачем приглашать в гости ребенка если его спать не куда положить? Проблема в том, что даже если бы было куда, положили бы все равно к себе. Нравится девушке в мамочку играть, моим ребенком.
Вы ревнуете что ли? По моему, к вашему ребенку хорошо относятся и ничего плохого с ним не делают....
Моя тоже моется.Я только голову-у нее волосы длинные.А вот тщательно-не тщательно-мне как-то малозначимо-она в ванне каждый день сидит.
Ну вот я как-то считаю,что об этом и мама должна позаботиться)
Тем более такая,для которой совместное спанье-ужас-ужас.
Вообще такие вещи надо решать на берегу-вот смотрите-предлагают Вам-
--давайте поедет дочка к нам в гости.
Вы-а где она там будет спать?
Вам- она будет спать.....с тетей.
Вы-нет,это неприемлимо.Давайте я куплю надувной матрас и она будет спать на нем.
Вам-отлично,мы подготовим место..
Дело в том что я ездила туда раньше с мужем и дочкой, где то до ее 5ти лет. Спал ребенок с нами (в таком возрасте с мамой папой спать считаю нормой), а потом ребенок стал ездить туда с папой, или папа ее отвозил в гости. Мне в голову не могло прийти, что они ее с собой спать укладывают. Узнала от мужа, так между прочим обмолвился. Мужу сразу сказала, что для меня это не приемлемо. Но он 100% не кинулся родственникам сообщать о том, что его жена против чтобы ребенок спал с кем то в одной постели. И я еще в первом посте написала, муж искренне не понимает почему же я против.
Ну так получается вы знали что там спать негде.
А почему муж не побежал сообщать тоже понятно-он не видел выхода из положения.Ему бы сказали-ах жена не разрешает? Так пусть приезжает и покупает кровать,раз такая умная.Не?
Ну конкретно у брата мужа в доме жилплощадь стала просторнее, дочки то замужем обе и живут отдельно. и потом может они сами уже купили дополнительный диван или матрас. Они же передо мной не отчитываются. Комната свободна. Но ребенок в этот раз не у мужниного брата, а у младшей дочери. А какие там условия я понятия не имею. Вот и спросила ребенка, отчего и весь сыр-бор.
Вы сами спали со взрослым ребенком в одной кровати, ну и чем родственники отличаются? Вообще не разу не норма большой девочке спать с мамой и папой.
"Девушка замужем, живет с со своим мужем в однушке" а где спит муж девушки, если она спит с вашей дочкой?
Ваша дочка одна гостит в чужом городе в однушке родственников, зачем?
Гостит там затем что родственники по ней "сильно соскучились". Муж только за. Ему и в голову не пришло уточнить есть ли там возможность ребенку спать отдельно. А я с ними не общаюсь. Тем более он считает нормальным, что дочка спит с его взрослой племянницей.
По поводу муж не знаю. Н. спросила не спит ли ее муж в одной кровати с моим ребенком и с ней. Она замялась и ответила нет. Могла и наврать. Но допускаю что муж спит на полу например.
Автор, вы странная. Если вас что-то не устраивает, не нужно отвозить ребенка в другой город. Качаете права, устанавливаете свои правила в чужом доме, с какой это стати?
Вивиан, а если откинуть негигиеничные и безнравственные ужасы (оговорюсь - в нашей семье не принято класть детей со взрослыми), есть ли вообще какая-то польза, для Вашей дочки, от этих "каникул у родственников"? Чем она там занята, в принципе? Что такое "все равно будет возить"? У меня, допустим, дети загодя на все лето пристроены, даже если взбредет в голову какой-то родне их "взять поиграть", то...у нас все уже "забронировано", до 31 августа.
Я же уже написала, это была принципиальная позиция мужа. Родственники же ее любят, скучают и очень рады когда она у них гостит. Почему пишу была, т.к. после этого случая, я надеюсь муж не будет мне перечить так уж категорично. Сейчас обсуждаем как ее забирать. В четверг поездка отменяется. Я ему сейчас пишу в асю поехали сегодня вечером ее забирать, я поеду с тобой. Спрашивает зачем ты тоже поедешь? Напоминаю, у меня с его родственниками очень натянутые отношения, но не по поводу мужа или ребенка. Это не имеет значения в данной ситуации. Просто это так. Поэтому он сразу напрягся, зачем я поеду с ним. Я ответила, чтобы лично твоим родственникам сказать что мой ребенок не будет спать ни с кем в одной постели, раз ты стесняешся им это озвучить. И надеюсь теперь мое категоричное "нет", по поводу дочкиного отдыха у его родственников, не будет восприниматься им в штыки.
А так вы не спрашиваете, что делала, как день прошел? Суперзаботлтивая мамашка, ничего не скажешь.
Т.е. с кем она спит ночью - суперважный вопрос, а чем она вообще там занята и нравится ли ей там - пофигу? Интересная концепция.
Нет не пофигу, приедет и расскажет в подробностях. Я не имею возможности ей звонить каждый день. У меня очень много работы и учеба. Когда я уже свободна, мой ребенок должен спать.
Но чтобы всех на уши с кроватью поставить - возможность появилась? Приехала бы она и рассказала,что спала одна или не одна - и все было бы в порядке - ага?
Нет не в порядке, приезжала и рассказывала. Я выговаривала свои претензии мужу, он же ее туда возит. Он отмахивается. Я с родственниками не общаюсь, у меня их телефонов даже нет. Позвонила и спросила у дочки, где она спит в этот раз. В прошлом году у нее еще не было своего телефона, я не могла это проконтролировать. Теперь понятнее?
Непонятнее, почему вы так взвились из-за полной фигни, а по-настоящему важные моменты жизни вашей дочери вас вообще не волнуют - пусть идет как идет, меньше знаешь крепче спишь, фиг с ним.
А как можно отпускать ребенка туда, где с ним постоянной связи нет - вообще за гранью моего понимания.
??? С кем и где купается и гуляет? Сама, что ли? А чтО читает? Где бывает? Ну каникулы в таком возрасте не только для лоботрясничения же?
ХМ..А оп-моему, так именно для этого.:) Вот вопрос с кем она купаться ходит меня бы тоже сильно волновал.
нет, не одна конечно. Родственница и развлекает ее. Я же говорю, играет моим ребенком в мамочку.
А что Вам не нравится? Радовались бы ей Богу. Не с ложечки ж кормят деточку и не пампы одевают...
Или Вам сама родственница не алё? Тады это другое дело!
Пампы не пампы, а еще уточню у ребенка сама ли она мылась, или ее там Н. мочалкой надраивала. Мне не нравится, что моим ребенком играют в маму. Своих она родить не может пока. Выкидыш был. Сестра видимо своего не очень то дает, самой охота нянькаться вот и отрывается на моей дочери.
Понимаю Вас. Очень странная игра. Развлекать - только спасибо скажу, но спать-то нафига...
Я чет не пойму, тут все считают нормальным, что девочка в 9ть лет спит со взрослой родственницей?
ну во всяком случае не убийственным. Если кровать как минимум полуторная и разные одеяла-подушки, то не вижу ничего криминального.
Сильно сомневаюсь что одеяла разные. Не удивлюсь даже, что белье постельное свежее не постелили. А положили туда же, где вчера с мужем спали и не только.
А что конкретно в этом так уж ненормально? Племянница мужа - это, насколько я понимаю, троюродная сестра вашей дочки. Ну и что тут ужасного?
Тоже не вижу ничего особенного, если две девочки-девушки родственницы спят на одной просторной кровати, при условии, что это чистоплотная семья. Тем более я так поняла, что в той квартире ночевать не планировалось поначалу, вот и не успели подготовиться.
Меня бы напряг муж родственницы и то, что ребёнку могут отключить его личный телефон, вот это за гранью моего понимания.
По поводу отключенного телефона скажу все, что думаю, в лицо. Поеду вместе с мужем ребенка забирать.
Я допускаю такую ситуацию в гостях при отсутствии спальных мест.Я сама вынужденно сплю со своими детьми на отдыхе или в гостях.
уж точно не ужас-ужас :) Я и в 13 лет спала с бабушкой, когда у нее гостила-ну негде больше было спать. Ничего страшного со мной от этого не случилось.
Нет, не все считают.
Но еще больше ненормальным считают, что вы не в курсе, чем именно занят ваш ребенок у родственников, т.к. вам некогда позвонить из-за работы и учебы.
А вообще, девочка взрослая, если ей не нравится спать с кем-то, почему она сама этого не озвучит?
Если они не в хлеву живут - то в самом деле,что такого, раз места больше нет? Если вы столь патологически брезгливы - не пускайте ребенка никуда никогда из-под своей стерильной юбки, и так и объясните мужу - твоя и любая другая родня недостойна касаться моей деточки и может заразить ее гепатитом и прочими болячками, среди которых живет. И имейте все радостные последствия такой позиции.Что еще остается, раз вы правда так думаете.
По-моему у вас тараканы в голове поболе, чем у ваших родственников.Там что больные нечистоплотные родственники или ее положили к мужчине в постель? Я начинаю понимать, почему у вас проблемы с общением.
Вопрос "где спит муж этой родственницы" остался открытым;-) мож, на том же диване/кровати.....
Это как-то повлияет на ваше мнение о тараканах?
1. в детстве спала у бабушки постоянно или с бабушкой или с сестрой, не было места просто, когда приезжали к бабушке. не вижу ничего в этом страшного, выросла вполне нормальной.
2. если для вас лично это ужос-ужас, то сейчас уже поздно диктовать свои правила жития вашей дочери, такие вещи обговариваются заранее до поездки. + прежде всего вы должны договориться с мужем и прийти к единому мнению. если оно у вас разное с ним, то понятное дело, они будут слушаться его,а от вас как о назойливой мухи, отключать телефон. вы еще не знаете как он откомментировал им ваше требование, которое для них явилось неожиданностью.
3. я бы потребовала включить связь с ребенком, но тему про спанье уже оставьте в покое, иначе вы уже похоже испортили отдых ребенку, раз у нему уже натянутые отношения.
Отдых уже практически окончен, или сегодня или завтра вечером ребенка заберем. Вы спали с сестрой сильно старше вас, или все таки ровесницей? Я не против если бы она спала в одной кровати с сестрой, не на много старшее ее. Но не со взрослой женщиной.
Даже если муж там спит отдельно, нафига класть к себе в постель чужого ребенка и выгонять из нее собственного мужа??? Я не понимаю вообще. А если они все вместе в одной кровати спят, это вообще для меня за пределами здравого смысла.
вы знаете раньше эта тема не стояла так остро и как то жили все проще что-ли. моя мама в одной комнате в бараке выросла с четырьмя братьями, речи о раздельных комнатах не шло, когда есть нечего было, спали все вповалку и выросли нормальными людьми. сестры у меня две, одна ровестница, вторая старше лет на 6, тогда казалось совсем взрослой. но я не защищаю ваших родственников, вы должны были все выяснить заранее. А с другой стороны, если ко мне нагрянет сейчас кто-то женского пола не важно девочка или девушка, мне тоже придется с ней спать в одной кровати , а мужа отправить спать в комнату к сыну, т.к. в гостинной у нас нет возможности спать, не ставить же в коридор надувную кровать? тогда вы можете возмутиться почему моя дочь спит в коридоре?:)) мне кажется вы очень негативно настроены против родственников мужа, поэтому вам кажется что это не ваша дочь, а от вас требуют спать с ненавистной родственницей.
Так вы боитесь, что родственница домогаться девочку будет, что ли? Что вас так напрягает?
В 9 лет мне было все равно, кто со мной в одной кровати спит. Где и куда положили, с кем определили, так и спим. Ни у кого никаких мыслей не возникало...
По поводу изганного мужа. Так вообще-то, как правило, самые лучшие места - детям и женщинам, а терпеть неудобства "сон на полу" - это обычно доля мужчин. Так что, если есть ограничения в количестве нормальных спальных мест (2шт в вашем случае), то вполне нормально, что мужа отправили спать куда-то там. Даже если и на раскладушке. Может он на кухне или в коридоре. Тоже не лучшее место для сна девочки. Они как радушные хозяева предложили лучшие по возможности места Или надо было обоим им уступить всю кровать вашему чаду?
А вообще, ИМХО, вы просто сильно ревнуете и не любите родственников вашего мужа. И что хуже всего, вашими тараканами заражаете ребенка...
Автор - у Вас это дело принципа, уж признайтесь хотя б себе. Если Вас настолько бы волновало всё, касательно ребёнка - 5 минуток на общение Вы бы нашли.Что это такая за работа - где нету прямо вообще ни одной свободной минутки. Канцелярия президента? Вам не страшно отпускать дочку купаться. Она одна у Вас там ходит или с кем-то? Это Вы хоть знаете? Где она там гуляет и с кем - этот вопрос как-то тоже Вас не волнует.
Моему сыну тоже 9 - он пока только гуляет во дворе (мы не Москва и даже не Россия) - я несколько раз вызваниваю его. Про купаться - без меня, даже речи быть не может.
Ну и к слову - моя племянница спала со мной в одной постеле - когда мы с ней ездили в кемпинг. Посему - не вижу ничего тут страшного. В противном случае - надо было с собой надувной матрас дать или не пускать вообще.
Работаю грумером, это парикмахер дом. животных, если че. :)) Самый сезон, по 4- 5 собак в день стригу. Еще автошкола. Мне из-за работы ПДД читать некогда. У меня еще своих собак 3. Освобождаюсь ооочень поздно, бывает что после 10ти только последнего клиента отдаю.
Ребенок там полностью под присмотром родственницы. Ни куда ее там одну не отпускают. Я говорю о том, что я не в курсе чем она там занимается поминутно, а не вообще в принципе. Вообще знаю - купаться возят, в кафешки водят, на лошадке покататься и прочая детская развлекуха, как у всех.
Про общение, телефон у дочки до сих пор недоступен...
ну и успокойтесь тогда. Если ребёнок под присмотром, накормлен, ухожен - купите ей надувной матрас и отвезите в дом родственников. Если это настолько принципиальный вопрос. И просто спокойно объясните родне свою позицию. Может они там вообще не догадываются даже о вашем душевном негодовании. А ещё... дочку учите. У меня мужа родня любит чудить, но не так...Постельная тема - фигня в сравнении. То в тарелки детей своими ложками лезут, то яболоко попросят дать укусить, то полтенцем норовят своим личным вытереть и тыды. И просьбям не внемлЮт. Ну у меня сын просто сейчас не позволит в свою тарелку ложкой залезть. Он просто есть потом не станет. И напомнит бабуле, что это не гигиенично.
Про телефон - не нагнетайтесь пока. Может дочка забыла зарядить? Сел просто.
Ну да собаки важнее. Три в доме это за гранью моего понимания, вот где чернуха(
К слову, почему я считаю эту семейку слегка неадекватной. Два примера. мою дочь называют другим именем. Хотя я неоднократно делала замечания. И когда звонят ей на тел, а ребенка нет рядом, я беру трубку или бабушка, они сразу сбрасывают. Ни здрастье ни до свидания. Это нормально?
Может, и ненормально, но учитывая, какая у ребенка мама - вполне объяснимо и понятно.
И что за тон в отношении взрослых родственников - "делала замечания"? Может, дочка сама попросила ее таким именем называть? Зная свою маму, вас она вряд ли попросит называть ее так, как ей хочется. И другим именем - это как? Она Катя, а ее называют Светой или для вас она Маруся, а для них Маняша?
Дочку зовут Вероника, а они называют ее Николь. Похоже очень, ага? Мне не нравится, я это озвучивала, ноль эмоций. Почему я не могу попросить называть моего ребенка по имени, а не как им вздумается?
моя подруга свою племянницу Веронику - называет Ника. И в классе девочку многие называют Никой. Есть имена, которые можно как-то трансформировать. Неприятно - когда трансформируют обидно. А тут-то чего? Как дочке Вашей - сильно не нравится?
Это что-то из области Оля-Лёлик, Светлана-Лана, Наталья-Натали, Алиса-Лисёнок...
Вы придираетесь) Меня вон тоже Аленой зовут вместо Лены и че?Ваш ребенок не ваша собственность,она живет и думает сама.Если бы это имя не нравилось ей-я поняла бы ваше возмущение,но так-вы не в свое дело лезете.
У меня есть подруга, которая зовет мою старшую Луся (ударение на "у"):-)) На самом деле зовут Бела:-) БеЛУСЯ:-)) И тоже были попытки уложить ее в одну с собой кровать (в чистоплотности подруги я уверена на 100%), но дочка сама уходила спать к себе: повалялись, поболтали и хорош.
Моего сына,который в общем Виталик один друг называет исключительно Витей) Что мне конечно странно немного(я считаю,что Витя-это Виктор), но мне как-то не приходило в голову что-то говорить на ту тему,ибо сына устраивает,а раз так-какое мое дело как он его зовет?
Насколько я понимаю, Вивьен волнует то, что любящая родня сильно перегибает с сублимацией, втягивая в нее ее ребенка.
И поэтому ее не устраивает даже то,как они называют ее ребенка?По мне так она их просто не любит и всячески придирается.
У нее полный дом собак ей не до ребенка. Подумаешь ходит купаться подумаешь катается на лошади, мне одной это кажется опасным, учитывая что дочь живет не пойми где и с кем.
Так мне тоже кажется) Но согласитесь-если уж мы ребенком заниматься не успеваем,если мы отправили ребенка к родственникам,которые осуществляют контроль и уход-надо благодарным быть родственникам,а не придираться.
Отправить ребенка к родственникам была не наша инициатива. Они сами звонят моему мужу и просят чтобы он ее привез. Если люди регулярно приглашают в гости моего ребенка, можно ведь позаботиться о спальном месте для нее? Не правда ли? Я бы возможно не реагировала так, если бы это был разовый случай и ребенка привезли без предупреждения, предположим. Но систематически укладывать в свою постель моего ребенка, для меня дикость. Мужу фиолетово, я ему говорила что я против. Он им это не озвучивает. Озвучу завтра сама и уточню, где же все таки спал муж Н.
Просто она не может это четко выразить. Это не придирки. Честно говоря, меня б такая ситуация тоже напрягала бы, если б она регулярно повторялась
а с мужем вашим у вас все хорошо? зачем вы отправляете своего ребенка к людям, которых заранее считаете неадекватными?
Тоже не поняла возмущений. Вы привозит дочь, например, к Свете гости. У Светы однушка, одна супружеская кровать и муж. Тут и слепому ёжику понятно, что ребёнок будет спать с супружеской парой в одной кровати. Других вариантов нет.
И этими другими вариантами никто не заморочек кроме вас.
Если уж везёте ребёнка в однущку, то привозите сразу и детскую раскладушку. Кстати, поспав одну ночь на надувном матрасе, нас с мужем жёстко продуло...
Вы не совсем правы, Вивиан. Ходить со своим уставом в чужой монастырь - это неверный ход. Не возите дочь к родне мужа - это Ваше право. Но руководить, где кто будет спать, это - извините.
У меня подобная история была. Много ссор с мужем я пережила. Он не понимает, почему я просто боюсь отпускать детей к его родне - там считается нормой накормить на ночь двухлетка арбузом с молоком. Я устала выговаривать мужу - больше мои дети туда не ездят. И я с ними не общаюсь совсем. И так мне без них отлично, ну просто кайф. Поначалу муж переживал, родня ему капала на мозги - шо бы немедля привез детей и точка. Я уперлась рогом. А теперь все привыкли - мужа там простили, меня никто не дергает.
Арбуз с молоком - это действительно "свой устав" ("А мы так всегда кушаем, это очень вкусненько!"...тьфублин...), но класть ребенка рядом с собой - это просто прихоть (придурь, каприз...). Вопрос - обоюдная она или нет (бывает, что ребенку "прикольно" такое разообразие, а бывает - он просто стесняется сказать, что его это не то, что приятно, но даже брезгливо).
Родственники живут в однушке. Однушки разные бывают, может у них раскладушку можно приткнуть только на кухне. Автор там не была и не знает, как там и что. Отправила ребенка к неприятным ей людям, в неизвестные условия и теперь недовольна. Она сама не имеет возможности заниматься ребенком, сама пишет, что даже позвонить ребенку некогда, не знает, как там ребенок проводит время.
Родственники планировали ребенка, но случилось несчастье. Они планировали, что ребенок всегда будет спать с ними?
Насчет отправила - да ребенку-то, может, нравится?:-)
А почему они должны планировать спальное место ребенку, который только в проекте??? И проект этот может случиться и через 3 года и через пять. Что же им кроватку уже купить? Только девочка автора и не поместится в той кроватке. Может они расширяться планируют, к тому времени, когда будущему ребенку понадобится большая кровать. А сейчас живут, как живут.
Мало ли где моему ребенку нравится. Пока она маленькая, я отвечаю за нее. И если меня смущают условия ее предпологаемого проживания, то моя дочь туда не поедет. Это будет в последнюю очередь решение родственников, сколько бы раз они не приглашали. А автору все это не нравится с самого начала, но она с упорностью принимает приглашение и отправляет ребенка к родственникам. Они ее как-то заставляют?
Вот именно у меня ребенок очень стеснительный. Думаю что она даже не станет возражать если родственница ей мыться помогает. Просто постесняется и не сможет сказать, что и моется она сама и спать привыкла одна.
Поговорите с ней об этом, без припирания к стенке, а так - между прочим...типа того. И никаких негативных ноток в адрес родственников! Она может стеснительная, но не дурочка и поймет, что "ругать" тетю = сеять рознь и провоцировать ссору в семье.
Обязательно. Я ей сразу по телефону тогда сказала что она не должна с Н. спать в одной кровати и пусть просит чтобы ее отдельно положили. Я же не знаю наверняка может и есть куда, а кладут с собой по прихоти. Меня выбесило что Н. возмутилась как будто ее уличили в чем то и трубку бросила. Да еще отключила телефон моего ребенка! Нормальный воспитанный человек в моем понимании, извинился бы и сказал, что не подумал о том, что меня это может не устраивать. Типа извини я не подумала, хорошо положим отдельно. Все, вопросов бы не было!
Ну вот эти закидоны меня бы тоже насторожили больше, чем спанье в одной постели, что безотносительно общей ситуации можно было бы и "простить". А так правда - чего пугаться-то? Чего начинать истерить, телефонами швыряться...
Так меня муж потом еще и отчитать попытался, о том как я с Н. разговаривала. А то у нее истерика видите ли. Разговаривала сдержанно и вежливо. С чего истерть то? Вот 100% ее самой завтра у родителей не будет. Ребенка отвезут к брату мужа, мы ее рано утром едем забирать. Приеду расскажу что смогу выяснить.
Понимаете, там подобные закидоны это стиль жизни. И старших и дочек судя по всему тоже.
Понимаю. Вашему мужу всегда все обрисовывается так: "Твоя чертова истеричка снова позвонила и ни с того ни с сего начала скандалить, даже не поздоровавшись, накрутила и меня и ребенка! Ну мы, конечно, понимаем - это твоя жена, но даже ее ребенок НЕ ХОЧЕТ С НЕЙ ГОВОРИТЬ! Я еле уговорила твою дочь снова включить телефон - ну все-таки это же мама...Хотя не повезло ребенку с мамой...":-)))
А откуда вы взяли, что пугаться??? С чего это.
Тут как раз все очень понятно - автор не любит родственников мужа, они на дух не переносят ее. Она накручивает себя, они себя. Я только не пойму одного - почему родственники сообща с мужем автора решают, куда поедет девочка? Почему автор в этой ситуации не имеет слова? И не важно где родственники укладывают девочку, хоть бы и на отдельной кровали, только, если ее мать что-то не устраивает, она имеет право устраивать отдых ребенку в другом месте. И ее слово должно быть решающим.
Тут проблема не в родственниках. А в муже, которых каким то лесом поддерживает родственников, а не жену.
Да, именно так и было до последнего момента. Возможно мне и раньше нужно было отстаивать свою позицию более жестко. Но как только я что то возражала мужу по поводу его родственников, у нас начинался скандал. В его глазах они всегда правы, как бы они себя не вели, а я же жена - подвинусь. Но сегодня он сам признал что они не правы. Меня это очень удивило, т.к. я думала что и в этом конфликте меня выставят крайней. Но нет, в этот раз он согласен со мной.
В общем,все понятно, автор. Вас просто раздражают родственники мужа,вам отвратительно все, что они делают.Не к совместному сну,так еще бы к чему нашли придраться. Это диагноз, и это навсегда :)
Как у вас всегда быстренько диагноз наготове, Свиристель... Вы очень злобная, правда. Вам это не идет. Вивиан пришла за советом , а Вы ее сразу припечатали. Родня мужа явно требует ангельского терпения от невестки, а оно не у всех есть ;)
Уау, я пропустила,как топик переименовали в обсуждение личных качеств Свиристели? :)
Вы очень добрая, ага.И конечно ангельского терпения требует не ненавидеть людей уже только зато,что они родственники не твои, а мужа твоего. Но тем не менее ребенка на месяцы им подкидывать и даже не интересоваться особо, как он там.
Вообще-то я действительно добрая;). Я не могу оценить Вивиан как маму - из топа непонятно, какие у них с дочкой взаимоотношения. Но я могу оценить родню Вивиан уже по тому Факту, что они ни в грош не ставят саму Вивиан. Они осложняют ее отношения с мужем, они не выполняют ее просьб - я бы не отпустила своих детей даже к своей маме, если бы ей вздумалось не соблюдать моих правил в отношении моих детей. А Вас никто тут не обсуждал, это никому неинтересно.