читать всем... не прикольно... что с нами...
читать всем… не прикольно… что с нами… люди!
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: – Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад – ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!! Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову. Я тихо говорю: – Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет. Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику – «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
*** Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу – крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный: -Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!!! Я тебе что сказал – ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!!! Иди рядом!!! Отойди!!! Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. «Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!» Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. «Еще раз крикните – позову полицию», – говорит она. «Пшла на ...!!! – орет мужик. – Это мой ребенок!!» Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается. ...
*** Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает – из очереди – и обратно в очередь, к маме поближе. В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад. -Я тебе что сказала??? – голосит мать. – Стой спокойно!!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!! Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время. Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х: – Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне – я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!! Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
*** Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися. Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет – предлагать им "«ссать в штаны» в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать – почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом. Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации – вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям – они видят, что взрослые – это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, – вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители – это не те, которые защищают. Это – те, которые накажут и подставят, когда и так плохо. Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить. Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне – даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить. А давайте разместим это в сайтах на которых бываем… авто-мото, кухня-дом… может кто-то прочитает и чуть меньше на ребенка орать будет… плиз
Особенно вам про брызгание слюной удалось) На Вас прям все попадало,да?
А серьезно-я прочитала-мне пофигу.Потому как этож не ваши дети были,предыстории вы не знали.
Сегодня в новостях рассказывали о трехнедельном мальчике,который в лесу 12 часов пролежал,прежде чем его нашли.А у этих всех детей есть мамы и папы.И как они их воспитывают-их дело.
как это может быть по фигу? это ОТВРАТИТЕЛЬНО. причем, равнодушие таких как вы страшнее их воплей.
А Вы какого результата добиваетесь своим "НЕРАВОДУШИЕМ"?))
Прав лишаете или так...поохать,поахать?
Или вы прост..."тихо ненавидите"???)
Я как-то за то,чтобы люди на себя прежде всего внимание обращали,а потом уж другим тыкали.А то цинично выходит.
результат простой - стараюсь реже срываться на своих детках. замечаний крикливым мамашкам не делаю, но даю им понять, что я их действия вижу, крики слышу и осуждаю. иногда срабатывает. им становится стыдно, они притыкают рот. но один раз позвонила в милицию, видя , как огромный папшка бежит за вопящим от ужаса сыном лет 4, и с ноги его бьет. тот встает, орет, бежит, падает. а тот опять догоняет...
цинично дать взрослому человеку обижать маленького человечка, прикрываясь "мне по фигу, это не мое дело, не мой ребенок, сами разберутся".
разные. кто ж спорит. я про равнодушие к чужим детям. на этом "мне по фигу, их дети, пусть сами воспитывают" можно далеко уехать
нет. не считаю. я считаю, что если такой выродок будет неоднократно привлекаться за избиение ребенка, если люди не останутся в стороне, то это что-то изменит. я бы и на месте соседей вызывала милицию, слыша за стенкой крики ребенка. ваше же мнение о невмешательстве считаю низким.
а на счет моего "махрового цинизма" - вот на это мне действительно по фигу. вы почитайте в толковом словаре, что такое цинизм. значение этого слова вам, кажется, не вполне правильно представляется. удачи
Очень однобоко написали. Я могу наорать на дочь в аэропорту, даже понимая, что она устала.
Потому что понимаю (я сама истерик по сути), что наорав, можно оставить зарождающуюся истерику, а ходя и успокаивая - можно довести до непрекращающейся истерики.
Интересно, сколько лет вашим детям, и есть ли они у вас вообще?
я не автор, но у меня есть дети и я не понимаю родительских истерик с целью предотвращения устерики у ребенка
Умение переключить внимание ребенка, спокойствие, ласка творят чудеса, много раз в этом убеждалась
Скажите, вы сама истерик? Я знаю что истеричность мой ребенок взял от меня. Знаю как меня саму из этих истерик можно вывести. Переключать ребенка разумеется пыталась. Давно поняла что один эффективный гарк работает лучше получаса переключения внимания и попыток уговорить лаской и 2,5 часов успокаивания истерики.
Я вам отвечу, я истерик, и у меня два мальчишки 2 и 5, так вот, старший был совсем не упровляемый, а младший повторюшка. Сначало пришлось изменить себя (избавиться от гарков и шлепков), а потом уже как то само сабой поменялись и мои мальчишки. А на счет гарков...это когда родителю жалко потратить свое драгоценное время на ребенка и поговорить, успокоить, отвлечь, то гарк сработает, но временно и не лучшую сторорону для ребенка.
в свое время мой абсолютно спокойный муж свел практичнески на нет все мои истерики тем, что в начале этой истерики стал криком(единожды) пресекать это в корню. Это было уже после того, когда он несколько раз пытался успокотиь меня уговорами по неск. часов.
Ребенка я изначально пыталась также успокаивать и переключать внимание - не помогло.
Не надо только по вашей ситуации считать, что всем подойдет ваш метод
Вы на своём ребенке проверяли свои умения? А есть еще НЕ ВАШИ дети, которые могут несколько по-другому устроенными :-)
Вам еще не попадались дети, которые, чем с ними ласковее и терпимее, тем они наглее и сильнее "выпрягаются"? А строгий окрик или даже шлепок приводит их в чувство, даёт понять, что "границы пересекать" нельзя.
ps: Мне тоже неприятно, когда детей оскорбляют или унижают, надо стараться сдерживаться, по пустякам ребенка не дёргать. Но я не считаю, что окрик или шлепок - недопустимые методы воспитания. Иногда это именно то, что ребенку нужно, чтобы прийти в себя.
Ну что вам сказать. Действительно становиться плохо, когда дети страдают от какой-то не дозрелости своих родителей. На орать на ребенка это самый легкий способ для родителя.
И становиться стыдно , за наших сограждан!
Если нервы не в порядке лечитесь родители , а не портите психику своему детенышу.
_72680721425744807.jpg){kind=small}
А почему КАК-ТО ИНАЧЕ люди должны разговаривать с теми, кто их МУЧАЕТ... кто безбожно ТУПИТ... кто МЕРЗКО ВЫНОСИТ МОЗГ?!!!
ПОШЛА ТЫ НАХ...Р, доброхотка вонючая!
Разбирайся со своими детьми. А если не разберешься - Я РАЗБЕРУСЬ С НИМИ. Имей в виду. Заруби на своем шнобеле!!
Вы как-то очень театрально все описали. Всегда были и есть и будут строгие, или слишком добрые, ничего не понимающие в воспитании, или наоборот подкованные в этом вопросе родители. Так же как и дети есть слишком разбалованные и очень воспитанные. А ещё и в аэропортах обычно все на нервах, по себе знаю. Когда детям надо 2 часа в одном помещении ждать посадки. И стоять возле мамы. Детям тяжело, и родители это понимают, или нет. А кто-то просто нервы свои унять не может. Здесь ничего нового.
Да, это ужасно бывает, но ругать ребёнка, не самое ужасное, что происходит у нас в мире.
ситуации бывают разные, вы не видели и не знаете предысторию того, что предшествовало данной ситуации.
Мы когда один раз летели, у меня ребенок впал в истерику (было 2 года), НИЧЕГО НЕ МОГЛО ЕГО УСПОКОИТЬ!
Если первый час я еше пыталась что-то сделать, второй час я уже перешла в истерику, на третий час я просто забила! Знаете сколько таких замечаний я выслушала от пассажиров.....еле сдержалась, чтобы не послать их матом.
А ребенок заладил в слезах "ХОЧУ К ПАПЕ! ХОЧУ К ПАПЕ!" и так три часа со слезами и ором. А ЧТО Я МОГЛА СДЕЛАТЬ?! Так что не судите, да не судимые будете
вашего ребенка в вашей ситуации надо было не игнорировать, не объяснять, не успокаивать, а просто выслушать, послушать ребенка и принять ее переживания и слезы и всего то...
Вы гоните??? Выслушать 2 летнего ребенка и принять его переживание??? Вы детей в 2 года видели???
Ну Вы вообще-то на то и мама, чтобы своего ре лучше других знать и УМЕТЬ его успокоить если надо. Меня забавляют родители, которые на полном серьезе говорят,а что я могу сделать?))
Слушайте, ну если вы ведете конструктивный диалог с 2-летним ребенком, я вас поздравляю! Но видимо вы детей видели издалека и со спины! Или вы выпиваете такое кол-во персена, что вас вообще ничего в этой жизни не может поколебать!
А вы и сейчас общаетесь истерично, так что Вам бы Персен точно не помешал.
К любому путешествию с ре надо готовиться, взять с собой всякие интересные для него игрушки, возможно подгадать время его сна, кисло-сладкие конфеты, если вдруг его укачает и пр (ведь для ре перелет это тоже стресс). И вообще жалко, что у нас не учат как быть родителями, потому как это тоже профессия,а то смотришь на некоторых родителей, которые от своего бессилия просто мучают детей и думаешь, что им самим бы не помешали рядом их родители.
Может быть вы удивитесь, когда узнаете, что существуют разные психотипы людей. Вы чистый флегматик, поздравляю вас, я холерик. А еще больше вы удивитесь, что дети РАЗНЫЕ! А еще больше удивитесь, когда узнаете, что самолеты иногда переносят и подгадать его под сон НЕВОЗМОЖНО!
Я поздравляю, у вас сегодня - день открытий! Вам же все равно без толку объяснять, что у меня был полный арсенал на все случаи жизни, и за 4 часа, я его весь опробовала! Вы не верите, что так бывает, я снова вас поздравляю, ТАК БЫВАЕТ! Но видимо ваше мнение - единственное, что вы можете слышать! На этом диалог с вами я закончила, вы мне больше не интересны!
Ну холерики тоже бывают разные. Надо и холерикам иногда учиться быть поспокойнее. Или у вас идеал Жириновский?))
Не туда пишете... В этом разделе как раз собираются мамы, которые интересуются детской психологией.
Я могу ругнуться на повышенных тонах и потом извиниться перед ребёнком за то, что вышла из себя.
Вы знаете, я порой близка к такому состоянию. Ненавижу себя потом за это. Например, мы опаздываем, а мой ребенок 3 лет говорит, что "хочет к@к@ть", я в охапку хватаю дочь, бегу в поисках туалета, там прошу очередь пропустить к@к@ющего ребенка, а в кабинке ребенок уже не хочет в туалет. Так вот, после третьей ложной тревоги в течение часа я ребенку говорю: "В штаны сходишь!". Или в магазине дочь подбегает к каждому товару и канючит: "Хочу велосипед, хочу ролики, хочу машинку!", сначала объясняю спокойно, а потом не выдерживаю: "А я хочу квартиру в центре Парижа, и что?" И тут же вижу неодобрительные взгляды окружающих и слышу злобные реплики в свой адрес о том, что плохая я мать. Но я человек, и мой ребенок тоже должен понимать, что я человек, у меня тоже есть чувства и желания, и с ними тоже можно считаться. Я не права? Постоянно мучаюсь, что плохо я разбираюсь в детской психологии...
А я оочень часто кричу на ребенка( хотя в аэропорту так себя не вела,хоть у дочи истерика была от усталости уже, я понимала, что она не виновата. Но 1-2-3 раза в день раздражаюсь сильно( сама потом плАчу, прошу прощения у дочки. Ей хоть и 2.5 всего, но она уже понимает-и когда после того, как я накричу, я успокоюсь, и иду к ней, она говорит-Маша простит маму, потому что мама кричала(
мне полезно такие рассказы читать. Мне нужно вправлять мозги. Я считаю, что взрослый не имеет право ТАК себя вести.Спасибо
Спасибо, иногда тоже похожее накатывает. Но согласна с высказавшимися выше: вы же не знаете предыстории.
А самое интересное, когда не было детей, я смотрела на таких мам и думала, ну зачем рожать?! А когда появился свой, поняла, как умеет ребенок довести маму за ограниченное количество времени!
и в каком возрасте ребенок уже умеет вывести из себя? Моему просто 2 года, пока истерик не было.
я и сейчас не могу не обратить внимания на то как чужие родители кричат на своих детей. но сама кричу:-( от бессилия...
у меня трое, старшие гиперактивные, никто не помогает.
Сейчас прочитала и устыдилась, ровно 15мин назад на очень повышеных тонах требовала от 6-леток найти, потеряные 2 дня назад ключи от машины. Но с другой стороны, после нормальной просьбы, активных поисков ключей не началось, лениво отлепились от телевизора и потоптались, потом также лениво прилепились к телевизору обратно. Пришлось придать ускорение сильным криком, ключи были найдены через 10 мин в кустах возле гаража, до этого много раз говорилось о ценности ключей и необхоимости класть на место, ключи дала перед пропажей в виде исключения, забрать игрушки из машины.
Да-да моя вина что не проверила вернулись ли они на место, но когда надо срочно везти старшего ребёнка на станцию к уходящей электричке, а ключей нет, взвоешь.
Это я к тому, что взрослые тоже люди с эмоциями, сдерживать их надо, но не у всех и не всегда получается, со стороны выглядит разбрыгивание эмоций ужасно, и оба участника конфликта чуствуют себя отвратительно.
да... согласна на все 100. ненавижу орущих на детей взрослых. хочется в лоб дать. хотя сама не без греха, срываюсь. себя тоже ненавижу в таких случаях. кстати, заграницей заметила, что это в основном наша, русская черта. вот носятся дети по лужайкам, поливаются и кувыркаются - рядом спокойно общается немецкая/шведская/голландская пара. орущая тетка, которая тащит ребятенка и отрывает ему параллельно руку - наша. почему так... какие-то мы слишком задерганные, вздрюченные...
Это точно. На пляже за границей (не в Турции) слышно только наших: "Отойди, сядь спокойно, не сиди в воде, не сиди на солнце, прекрати, не ори, выйди из воды, не плыви так далеко, ты что вообще что ли?, Катя, Катяя, КАТЯЯЯЯ, где твоя панамка?, Не ну он уже вообще обнаглел. Юр, иди разберись он меня уже вывел":)
В этом году на отдыхе на Кипре англичане мне жаловались на русских детей, что русские никогда их не одергивают, крик стоит на весь пляж. Так и сказали, если стоит крик и шум, то это либо русские, либо местные - греки. Только те еще невоспитаннее русских. :D
О да, все это ужасно, конечно :) но позволю себе кое-что заметить. Во-первых, я уверена, что эти же орущие "без повода" родители в других ситуациях ровно также ужасаются на других орущих родителей. Это как дети невоспитанные почему-то всегда чужие - также и родители жестокие, орущие и неумеющие воспитывать тоже почему-то всегда не мы :) Во-вторых, меня ДИКО бесит ставшее модным самобичевание "это только наши так могут". Потому что это неправда. Надо уже переставать писать такие тексты и начинать себя любить, в конце-то концов.
Да, это сто лет назад было уже. Плюс ко всему скажу: никогда не судите по одному брошенному взгляду, услышенному разговору. Не знаете подоплеки. Имея сама достаточно сложного в психологическом плане сына я скажу - бывает всякое, иначе не остановишь ребенка, а со стороны выглядит как ужОс и унижение достоинства.
Да, выкопали.
Смысл, конечно, от возраста не меняется.
Просто как "крик души" полезно.
Как назидание "вот так нельзя" - сомнительно.
Про случай намбер 3:-) Мы тут прилетели в Домодедово в недобрый час. На втором этаже контроль закрыт, товарищи пограничники кушают. Внизу 10 окошек. ОЧередь дай бог человек 600:-) С кондеями что-то явно не так. Минут через 40 родители прыгающих и дергающих их постоянно детей вели себя и выражались в разы хуже. У меня нервная система слабая, посему поводу мой ел себя идеально-только играл в телефон и иногда вздыхал. Никакого криминала в описанном не вижу, дети не ваши, предысторий ситуаций не знаете. Некие милейшие манипуляторы потом жертв из себя строят-только в путь. При том изводя родителей специально. Видели такое и не раз.
"У меня нервная система слабая, посему поводу мой ел себя идеально-только играл в телефон и иногда вздыхал"
=D>
Вот по этому поводу очень порадовало. когда в аэропорту Бангкока в большой очереди на паспортной контроль сотрудники аэропорта "выцепляли" родителей с детьми дабы пропустить без очереди. Это правильно и я бы, путешествуя без ребенка, никогда не была бы против пропустить вперед детей поскольку знаю, как тяжко порой дается им ожидание
нууу, эт только те у кого есть дети понимают. остальным как-то невдомек. это я говорю со знанием дела, как мама двоих, работающая в огромном коллективе, где ни у кого нет детей. у редких единиц есть 1 деть. в очередях, саомлетах и прочих тяжелых местах все пытаются штамп приклеить дитю, что невоспитанный и дерганный и тыды
Оспидя:-) Там несколько рейсов из Анталии стояли, народ уже отмечать успешное приземеление начал:-) Мы с несколькими тетями из очереди нагло проталкивали вперед хотя бы мам с совсем грудничками. Так любители турецкого берега очень возмущались еще. О чем мы говорим.С детьми младшего школьного возраста никто лезть и не планировал, наоборот-лишь бы маленьких совсем пропустили без очереди, реально кондеи практически не работали. Послушали мы там и про себя, и про молодых мам много:-) Так что мой предпочел вздыхать и играть в телефон, не задавая вопроса"скоро?".
честно гря,до сего дня я считала,что это обычная практика во всех аэропортах-выцеплять из очереди родителей с маленькими детьми.Во всяком случае видела эта не единожды в разных аэропортах и даже в родном Борисполе,правда по прилету.
Я как-то не видела такой практики, хотя очень много путешествую с маленькой дочкой
Хотя нет, помню один раз в Домодедово меня, будучи беременной, "выцепили" чтоб провести без очереди, а я отказалась, было как-то неудобно перед остальными) и месяцев пять всего было животу..
Читаю и понимаю, что лучше дома посидеть. Что сомнительная польза от моря за 2 недели точно не перекроет стресса от перелета и всего остального. А ведь летала и с малышами и не с одним. А сейчас, имея троих, крепко задумалась.....
Да бросьте:-) Просто в Домодедово так бывает. При всей моей нелюбви к Аэрофлоту-очень мне хорошо летается из/в шариковского D. Но тут я билеты покупала за 2 дня до вылета(изменились планы)-не до выбора было.
мы были в Домодедово в такой же ситуации, когда некоторые дети ревели что есть сил, одна девушка крикнула "взрослые с плачущими детьми проходите без очереди" и никто не был против. Одно печально, что это крикнула девушка, а не мужчина...
Я знала, что мой может подождать, хотя и вертлявый)))
Но за чужих детей мне больно и страшно, ибо не может быть никакой предыстории, которая может позволить взрослому орать и унижать ребенка тем более в общественном месте. Не взрослые, а уроды, простите. Строго ИМХО.
не поняла,а почему печально от того,что крикнула девушка,а не мужчина?она крикнула потому,что дети замученные и родители вдвойне,от очереди и от детей.Мне кажется,вы не так ситуацию поняли
Я думаю, потому что у нас места беременным и детям уступают в основном девушки и женщины, предлагают родителям с детьми пройти без очереди тоже женщины и девушки. Короче, только эти категории граждан ведут себя по-человечески в отношении более слабых(упрощенно говоря), а должны бы мужчины, как более силльные. От этого и грусть-печаль. :(
да всё правильно я поняла, мужчины по природе своей защитники! ну и где они?! вопрос риторический...
Я летела домой с ребенком почти 9 часов (рейс задерживали), напортачили с трансфером в аэропорт - вообщем все 33 несчастья. Ребенок у меня очень, очень неспокойный и активный. Так что я очень хорошо понимаю мам в очереди на регистрацию. Дети устают, но родители устают не меньше. Для ребенка это ожидание-томление стресс, но маме добавляется стресс от постоянного контроля за происходящим. Когда мы так встали в очередь на регистрацию после 5 часов простого шатания по маленькому аэропорту в небольшом городке, где некуда пойти и нечего посмотреть, я была готова просто орать матом, как меня достал мой собственный ребенок! Мне очень хотелось, чтобы он просто постоял спокойно хотябы пару минут!!!
ПыСы: сам полет был всего два с половиной часа, во время которых мой мальчик спал как сурок :) По прилету во Внуково я была уже почти как Мери Поппинс - отдохнула за время полета.
вот это первое,Что я подумала тоже:-)ВСпомнилось, когда после 35 крика о том, как ей срочно нужно что-то купить- я рявкнула на дочь в метро в вестибюле(ей было 5 лет).Тут же подбежала молоденькая девочка лет 18-ти и стала мне выговаривать,Что так нельзя.Я ей так и сказала:"Заведите сначала свои детей".Да и самам я такие же лекции любила другим читать, пока своя не появилась.:-)Попробуй 34 раза спокойно объяснить,почему купить не можешь именно сейчас-на 35-й уже любой не выдержит.
Если дочка просит что-нибудь купить, что я покупать не собираюсь, сразу ей говорю, что ЭТО я сейчас точно не куплю, потому-то и потому-то, так что просить дальше бесполезно. Всё. Больше в пререкания с ней не вступаю - просит дальше - просто не замечаю и не реагирую. Рявкать не приходится :-) Она, конечно, может и попсиховать, и разозлиться. Успокою, пожалею, я понимаю, что с отказом смириться, порой, сложно. Но меня это из себя не выводит.
Это хорошо когда ребенок чего-то осмысленное и не очень часто просит. А помнится с моей средненькой в продуктовый магазин зайдем: "Мама, мандаринчиков!" "У нас еще есть" "А сыркоооов?" "Еще те что дома есть не съели" "У нас не такие" "Все равно сначала те съесть надо" "Растишек купи!" "Ты ж их не ешь, а только из-за игрушки я не буду" "А такие я не пробовала, в прошлый раз другие были" "Нет" "Колбааааски хочется" Вот тут мои нервы обычно и не выдерживали. Впрочем, продержись я дольше, голодные глаза и выпрашивания чего-то были б в каждом отделе.
У нас часто просила раньше, как-то незаметно избаловать успели, стала требовать купить ЧТО-НИБУДЬ, КАКУЮ-НИБУДЬ игрушку, т.е. не конкретный предмет, который она осознанно хочет, а ЧТО-НИБУДЬ. лишь бы купить.
Я поняла, что какая-то нездоровая потребность у нас покупательская проснулась и перестала покупать лишь бы купить. Т.е. если дочка о чём-то конкретном просит, и не первый раз, то в конце-концов покупаю. А если лишь бы купить - отказываю и в спор не вступаю.
Заметно реже стала просить (ттт).
Когда ребенок игрушку просит - это ничего, тут и отказать можно, и объяснить, и окружающим это понятно. А представьте, я в магазине с тремя детьми и ребенок жааалобным голосом с голодными глазами: "Кооолбаааскиии", "Буууубликов" и не переставая. Ну, честно, моя нервная система не выдерживала. И ведь пока хорошо так не рыкнешь не унималась перед каждым прилавком начинала.
А в книжках по психологии разве не написано ниче про то, что игнорировать чужие чувства и потребности тоже плохо? И тоже имеет последствия? И то что ребенок которого подобным образом игнорируют обязательно найдет возможность обратить на себя внимание, не сейчас возможно, позже. Почитайте увлекательно.
Или дело только в том, что со стороны это выглядит более прилично?
Какбэ в чужом то глазу...
Требование купить ЧТО-НИБУДЬ, лишь бы купить - нездоровая потребность, которую я поощрять не собираюсь.
В вашей книжке по психологии ничего не говориться о том, что у ребенка может возникнуть. к примеру, потребность закурить или камни бросать из окна? Вы ВСЕ потребности ребенка удовлетворяете?
Я стараюсь - только разумные.
У меня стока детей, что я физически не могу удовлетворить все их потребности. Даже разумные.
Но я всегда объясняю почему я не могу/не хочу их удовлетворять. Даже если приходится поворить раз 5 для каждого с интервалом в 30 секунд.
В моих книжках по психологии (я специализируюсь на химических зависимостях) очень много написано про то как возникает потребность курить, пить, колоться. Поэтому я никогда не игнорирую своих детей. Это отвечая на Ваши вопросы.
Но я абсолютно не собираюсь меряться с Вами письками и дискутировать о воспитании детей. Я о другом. Ваши методы также могут оказаться неидеальными и в чем то Вы тоже можете быть неправы в глазах других "более продвинутых". Все мы люди, и каждый воспитывает детей в соответствии со своими способностями и возможностями. В чем-то мы молодцы, в чем-то мы просчитываемся. Мы бываем больны, уставшие, разводящиеся с мужем, с проблемами на работе, нам могут 50 раз сделать до этого замечание по поводу поведения наших детей. Не надо делать выводов из поверхностных вещей.
Как-то так в общем.
Вы точно знаете, что автор сама написала все это , а не просто подкинула темку для потрындеть ?
http://ulitza.livejournal.com/457240.html
Это все правильно, но есть много НО..... Я даже прослезилась. Но вчера, когда в проливной дождь, сын 5 лет отказался наотрез одевать плащ, я долго терпела, но когда он почти вымок до нитки, мне тоже пришлось рявкать на улице, прилюдно. Плащ был сразу одет.
Вы вырываете ситуацию из контекста, и не знаете "психи" ли эти родители или ребенок реально провинился. Вы не знаете, за что на них кричат и за что их наказывают.
И еще - представьте, что кто-то вмешивается в процесс ваших взаимоотношений с ребенком. Нравится?
В любой ситуации из описанных был акт унижения маленького человека, лишь потому что его действия не соттветствовали ожиданиям родителя. И поверьте я знаю как дети могут вывести из себя, но взрослый не имеет права вымещать свою слабость на ребенке. Прав автор побольше бы родители читали книг по детской психологии и старались увидеть мир глазами маленького человека. А в подобные ситуации просто обязаны вмешиваться посторонние.
Ога. и в ваши с мужем тоже, конечно. И с мамой, и с подругой. Вперед - все люди общие! А теперь прикиньте - идете вы с мамой, мама вас ругает, подходит такая тетка и начинает маме впихивать про детскую психологию, мвхахахаха
Есть одна известнейшая дама-детский психолог, американка( фамилию не стану называть, дабы не дезориентировать публику). Она написала массу книг по детской психологии до рождения своих детей- все учила мир, как нужно воспитывать. А вот стоило ей самой стать мамой, как следующая ее книга началась словами:"Все, что я писала до этого, нужно выкинуть на помойку". Так что я не была бы столь категорична в призывах читать литературу по детской психологии. Удивительно, но многие дети учителей, например, несмотря на то, что родители изучали в вузах возрастную психологию и педагогику,не являются примерами для подражания, а некоторые имеют многочисленные претензии к методам и подходам в вопросах воспитания своих дипломированных родителей.
Вы - ulitza, или просто присвоили себе чужой текст?
http://ulitza.livejournal.com/457240.html
http://eva.ru/topic/137/2971095.htm?messageId=75907036
Только читать это скучно до чертиков. Про все эти аэропорты и набережные. У нас на каждой дворовой площадке стоит шипение и рычание, но это ж не романтично...нафиг "всем читать" такую обывательщину. Про набережную круче.
Только сегодня наблюдала маму троих детей в "действии". Младший в люльке лежит, старшие рядом идут. Вот реально каждые 3 секунды окрик, дергание и все таким тоном, как-будто дети делают что-то из ряда вон выходящее. Дети при этом ничего особого не делают. То надо, чтобы они быстре шли, то "куда побежал", то чего ревешь, я тебя предупреждала... и т.д. Мальчик упал с самоката, ударился, плачет, а мама кричит - "нафига ты его вообще с собой потащил, больше ты у меня его не увидишь" и т.д. и т.п. Возможно, она устала, возможно, дети ее целый день достают и т.д. и т.п. Но со стороны смотрится - задерганные дети, которые боятся шагу ступить и все равно все делают не так, и мама-истеричка... Но вот реально, после таких сцен думаешь - а вот нафига трое то? Одного то выше крыше бы хватило...
Это не от числа детей зависит, это в моем понимании - повышенная тревожность, плавно перетекающая в тиранию. Хотя, знаете, когда я отпускаю старших детей, со стороны, вероятно, кажется, что "я их до хрена понарожала, поэтому теперь не смотрю, толком, ни за кем...". На самом деле смотрю и очень боюсь, за всех. Но прикусываю язык, а иной раз так хочется одернуть...
дело не в количестве детей.Я знаю одну маму,у нее 4 детей,помощи никакой,ни свекрови,ни мамы.Один дедушка,да тетушка старенькая.Это так, к слову.Дети в таком возрасте:7 лрт,5 лет,2.5 года и 8 мес.Двое из них приемные (старшие,сразу поясню,что люди не могли иметь детей 10 лет,после усыновления брата и сестрички,моя знакомая узнала о беременности,это было чудо,естессно родила,а после родов вскоре узнала о второй Б.,решив,что Бог им дал возможност# иметь еще одного ребенка,родила).Так вот,эта женщина,ех,видели бы вы ее,до того спокойная,а детки все проблемные,все четверо.Постоянно по врачам,то комиссии,поскольку дети приемные.Она всегда спокойная,я ни разу не видела даже эмоций на лице,типа скривленных губ или оскалившихся зубов.Просто человек стойко несет то,что имеет и на что пошли осознанно.и это пример не единичный.
Да и мне кажется - не от количества... Просто, если ты - нервный человек, зачем мучить и себя и детей? Я понимаю, все люди, все могут сорваться, но одно дело, когда это раз в год, другое - каждый день.
И про аэропорты - я тоже летаю много с ребенком, устаю, ну, так и он устает - я могу на него наорать, задергать - а он нет. Это по крайней мере не честно. И кто из нас взрослый? Тот и должен "перетерпеть". И в конце-концов, кто его сюда притащил? А когда все устали? Давайте еще передеремся... Кто-то должен быть сильным и ведущим, а не вставать на один уровень с ребенком - "Я устаааааала, ааааа! Не могууууу сдержааааться! Мааааамаааа!" :)
вызовите полицию и думаете решите проблему??? сразу отберут ребенка социальные службы,так что тут еще надо задуматься где ребенку будет лучше....может у родителя временное помутнение или какие-ниб. проблемы....понимаю не оправдание по жизни но в каком-нить конкретном случае может и да... моя старшая, например, фиг успокоится пока не гавкнешь на нее..испробовано миллионы миллионов раз, я вообще всегда начинаю спокойно и так спокойно могу поворять очень долго, но на ребенка не действует а деть воим поведением может и доставать окружающих, так вот она не поймет пока я не гавкну!! и что, вы сразу побежите звонить в полицию??
я помню в детстве наблюдала картину как женщина орала на девочку, что она не так пакет несёт. Она этот пакет как-то ей в руки сувала,а у девочки прям руки тряслись. Мне тогда лет 7 было и я была тогда на 100% уверена, что девочку эта женщина просто взяла из детского дома. просто не могла представить, что мама так может кричать на родного ребёнка.
+1000 автору. Просто обожаю поездки в европу за отношение взрослых людей к детям.Случай первый-животрепещущая туалетная тема:пожилой итальянец-инвалид показывает моему мужу с сыном на руках,где туалет на маленькой железнодорожной станции чище,пройдяпри этом всю платформу,кондуктор в пригородной электричке поднимает с пола палочку моего сына,случайно выпавшую и являющуюся "саблей".Люди понимают,что дети -это их будущее,надежда нации.Такое же отношение к пожилым у русских.Мамочка из соседнего топа бережет нервную систему детишек.Хаха.А так не хотите?Стою с дефибриллятором над телом 23летней девушки,семья-большой аул-дети,беременные взрослые мужчины все как один стоят и с надеждой смотрят,это семья-они все вместе,а наша нация с динамитом самоуничтожения живет с таким отношением к детям и старикам
ой, про италию Я вам расскажу, это вам повезло и вы не встретили тех кто хамит или кто вам в след матом "понаехали тут"...здесь тоже 50/50 и на улице можно с хамством встретиться и с чиновниками...и на детей на улице таак орут и матом в том числе,что волосы шевелятся на голове,короче все так же как в россии, просто народ более эмоциональный,поэтому чаще слышишь как плохое так и хорошее
я не собираюсь соревноваться с Вами в бОльшей осведомленности,речь не о конкретной стране, греки давали моему сыну постоять за штурвалом корабля в море,шведы активно интересовались книгой моей дочери и т.д.
Вы выражаете типичные впечатления туриста. Внедрившись чуть глубже в более простые районы любой страны - не туристические, где Вы не являетесь потребителем услуг и источником дохода населения, тоже можно столкнуться с "родным" гавканьем. Там, где люди благополучны и расслаблены этого всего меньше. Но наш человек даже на отдыхе умудряется обгадить своему ребенку все настроение. Домострой... Хотя читая Диккенса - и там множество корней довольного жесткого отношения к детскому вопросу. Поди найди истину...
видела итальянскую семью заграницей, т е не в Италии , так мать довольно таки взрослого пацана , на вид лет 10 ругала очень эмоционально размахивая руками, отвешивая подзатыльники, дело происходило в автобусе мы только вошли, поэтому причину не знаю сего воспитательного представления, из речи поняла только одно слово кретино.
к моему огромному сожалению в России я вижу таких неадекватных родителей и бабушек-дедушек на каждом шагу,считающих нормой унизить своего ребенка побоями,грубым словом,а еще эта любимая призказка"ты же не маленький",адресованная ребенку 2лет,не удивительно,что дети старшего возраста на наших детских площадках не играют с малышами
вы утрируете.
иностранцы тоже разные. Мы вот уже который год отдыхаем в одном месте, которое еще полюбили немецкие пенсионеры. Так при том что у меня совершенно зашуганные и благопристойные девочки-погодки, нас просто испепеляют взглядами и также брызжут слюной (слава богу что я почти не понимаю немецкий) за любой звук/движение. Пенсы видите-ли желают спать на краю бассейна, и дети ни прыгнуть в бассейн не могут, ни маму покричать - а то беспокоят их величеств. А мы еще как вежливые лохи "гутэн моргэн" и "ауфвидэрзэен" разучивали :-(
конечно же разные попадаются,а Вы до сих пор верите в абсолютно хороших и абсолютно плохих,будь то отдельно взятые граждане или нация в целом? А почему Ваши девочки зашуганные?Мне никогда бы не пришло в голову наградить таким словечком своих детей. Продолжая тему путешествий-не плохо было бы узнать заранее об изменившейся политике отеля,нацеленной на пожилых,если семейная политика приоритетна-шум от детей -это проблема пожилых немцев,а не Ваша и Ваших детей
Это они не на меня напали! Я бы им напомнила 1945 год. Дети им, видите ли, помешали.
Отношение в Европе к детям. ) Во Франции в Париже нам с 4-х летками ни разу в метро не уступили место. Даже тогда, когда возвращаясь из Диснейлэнда, держали сильно уставших спящих дочек на руках. А они по 17 кг. весят. Причем вообще не было пожилых людей в вагоне, исключительно молодые парочки и мужчины, если их так язык повернется назвать.
Дорогу на зебре, если нет светофора, не уступают вообще. Один раз машина в 10 см. От нас с дочкой промчала.
Запросто могут задеть ребенка чем-нибудь, даже не оглянутся. Извинений уж тем более ждать не приходится.
Так что не нужно превозносить Европу и ее граждан. Наши люди во многих случаях намного человечнее будут!
А я 6летнему сказала - хочешь в туалет? Вперед, прямо тут, снимай штаны и делай свое дело. Это было посреди улицы. Он намочил штаны и, зарыдав, пошел домой. Много лет прошло, я с тех пор могу по пальцам пересчитать ситуации, когда он не прислушивается к моим советам, будь то сходить в туалет на дорожку, или сделать вовремя уроки, или повнимательнее присмотреться к привычкам и взглядам приятеля.
Всему есть свое место и время, если вы в это время не попали и не знаете предыстории - проблема ваша, а не тех людей, которые в той истории проживают свою жизнь.
Тут говорили про игнор детских просьб... Имхо, нет ничего ужаснее, когда от ребенка отворачивается самый близкий и становится безразличным бревном. Это не учит самостоятельности, не учит сдержанности. Это учит отупляющему безразличию же.
Мамаша! У меня нет слов, чтобы выразить свое отвращение лично к Вам. Дать сыну испытать такое унижение, чтобы научить прислушиваться к матери, - это одним махом заложить фундамент диких проблем у ребенка. Все остальные примеры родительского идиотизма из этого топа меркнут перед Вашим. Не дай Вам Бог, чтобы эта ситуация повернулась на 180 градусов, когда Вы станете немощной старухой.
О, мамацки соплежуев подтянулись!
Вытирайте попки своим сыначкам, отмазывайте их от армии, спите в их супружеской кроватке хоть до пенсии ))
Мой сын меня любит. Строгость с любовью в сердце лишена жестокости, если вы не в курсе. Мальчикам НУЖНА строгость, чтобы из них выросли достойные мужчины, мужья и отцы. Моему сыну ни одна клуша не сможет указывать, когда ему проводить время с друзьями, родителями, сколько ему зарабатывать и прочее, прочее. Он сам мужчина и принимает на себя ответственность за свой выбор. Его так НАУЧИЛИ, без злобы и унижений.
про строгость согласна, но ваш поступок - это не строгость. это самодурство
это не имеет значения ваша предыстория. вы поступили как самадура в этом случае. При строгом воспитании, на которое вы претендуете, ваша ситауция была бы невозможна. И еще: самой вам не было стыдно идти с зассаным 6-тилеткой?
Еще раз, для очень непонятливой вас, повторю: строгость с любовью в сердце не предполагает существования "зассаного 6-летки", поэтому и стыда нет. Зассаным, вашими словами, может быть опустившийся пьяный взрослый мужик. Но никак не ребенок.
Офф.
Изредка читая еву, каждый раз впадаю в состояние транса от такого скопления женщин, не понимающих самых простых истин. А когда тут начинают писать псевдо-психологи, вообще волосы на голове шевелятся от ужаса.
вы написали, что ваш сын намочил штаны. Это есть зассаный. Странно,что вы такая брутальная маман и засентиментальничали. Жаль, также,что вам не было стыдно.
У меня волосы шевелятся, когда начинают писать псведомамаши, унижая детей с любовью в сердце. К строгости ваш поступок отношения не имеет, еще раз
Строгость и грубость+унижения это совершенно разные вещи. "Брутальный" применительно к женщине? Какая же каша в голове, ужас...
Никогда не стесняйтесь своих детей, вы не в ответе за их выбор, не лишайте их своего собственного опыта, если хотите вырастить самостоятельных людей.
к вам "брутальный" применимо, да, вполне. Мальчик, описавшийся в людном месте в 6 лет - унижение и для него и для его матери.
По поводу выбора: какой у него был выбор, интересно? Он же не может послать вас к чертям, развернуться и пойти в ТЦ в туалет? Вы и лишили его выбора, унизили прилюдно. Такого опыта не пожелаю никому, разве только вам в старости..НеТ, все же не пожелаю даже вам такого
Я смотрю, вы провидица, все подробности ситуации знаете :-) ну-ну ))) не стану вас переубеждать, вы зациклились на своей версии, играете выбранную роль и не готовы услышать ничего, что вас немного отвернуло бы от выбранной линии :)
так расскажите мне что-то, что может оправдать такое поведение. буду рада ошибиться на ваш счет
Мое поведение не надо оправдывать, я вижу результат и он меня радует. Я уверена, что в скором, дай Бог, времени, он будет радовать еще одну женщину и их будущих детей :-)
Каких подробностей вы хотите от истории столетней давности? Могу вам сказать лишь, что это не выдернутый из небытия мифический ребенок, который с бухты-барахты был вынужден намочить штаны по моему злому умыслу, лени, злобе или еще там чему. Это была ситуация, не из стандартных, конечно, которая имела свою историю и не была затерта, как само собой разумеющееся. Сын получил свой урок, я свой, каждый вынес оттуда то, что потом смог применить в жизни.
Современные женщины жалуются и стонут от современных мужчин, останавливают коней, гасят избы и таскают шпалы на плечах.. и при этом воспитывают сыновей, не давая им возможности самим взять на себя ответственность за свои поступки или их отсутствие... Странно, когда жизнь матери, а порой и всей семьи закручена вокруг ребенка, ребенок с легкостью манипулирует, лжет, изворачивается. И это считается нормой? С малых лет ребенок впитывает аксиому "я всегда прав, мне все можно, все равно мама-папа все сделают в любой момент", а потом так и не вырастает из коротких штанишек.
Есть ситуации, которые не зависят (или зависят в малой степени) от воли ребенка - когда ему плохо, тяжело, грустно и т.д. Тут родители обязаны проявлять стократное терпение, такт, выдержку и любовь, чтобы быть защитой и опорой. А есть ситуации, когда ребенок по лени, упрямству, злобе (не глупости и неразумности, конечно) САМ попадает впросак. Тут уж дело родителей не искать ЕМУ выходы, а доступным образом объяснить логику и дать все прочувствовать на себе, а не на словах. Без злости, без желания возвыситься за счет ребенка, который сам набивает себе шишки - и не иначе.
апд. это про мальчиков, конечно :-)
ну понятно, сказать нечего, как я и полагала. Одно хорошо - если анонимно пишете о таких поступках - то все же стыдно, и то ладно
Все, что надо, уже сказано. Те, кто готов услышать - услышат... лошадь можно привести к водопою, но нельзя ее напоить насильно.
как это ни одна клуша не указывает? сами ж пишите, он без вашей указки и из дома не выйдет, и общаться не будет с неугодными вам людями. Вот и будет около вас сидеть да прислушиваться, чтоб ненароком в супружеской постели не обмочиться
уровень глупости в вашем сообщении превышает допустимую норму )) общаться в таком стиле я не умею
вы умеете только показывать свою мощь перед 6-тилетними мальчиками, это я поняла)
а что вы накинулись на человека??! у каждого разные способы, и здесь все вправе выражать свое мнение,девушка может другого способа не придумала в данной ситуации, но суть правильна, надо приучать на личном опыте, я тоже своей старшей могу сказать "хочешь писать-писай прям здесь,но трусики/штаны станут мокрыми и тебе будет некомфортно играть и придется ехать домой" т.е я ей обьясняю последствия а она выбирает, у дамы выше может манера немного резкая,но ребенок сделал свой выбор...и кстати у меня 2й ребенок мальчик,тоже не хочется чтобы вырос слюнтяем,но слава Богу характер у него твердый... НО бесполезно ему чтото обьяснять пока он сам не ткнется лбом-не научится, а меня не слушает, вот может и у дамы такой же сын
С моей одноклассницей так однажды мама поступила. Потом это было нечто: перед каждой экскурсией она впадала в истерическую панику, пытаясь выдавить из себя хоть что-то: "Господи, чтОООО я буду делать в автобусе, если захочу? Господи, куда я побегу, если захочу писать в музее?!" и т.д. А в 3-м классе мама наконец отвела ее на более детальное обследование и выяснилось, что у нее какой-то загиб мочевого + с почками не очень...
На анонима кидаться не буду, но кто-то после таких воспитательных мер приобретает ответственность, а кто-то становится параноиком. Мы были очень дружны с этой девочкой, но мне порой хотелось дать ей по башке за эти нескончаемые навязчвые темы о том, попИсала она, или нет...
К девочковому воспитанию нужен вообще совершенно иной подход. Если в мальчика надо верить, то девочку в первую очередь надо оберегать. И сотни соломок будут в помощь, но такого давления и свободы выбора писаться девочке не нужно, точно.
Сосед снизу (11 лет) писается. Энуреза нет, но он почему-то иногда не может терпеть. Он типа ржОт, сам над собой. По ходу там папа тоже применил "веру" какую-то казарменную. Мне кажется, мы, родители, из самых блаких побуждений, можем сделать как верный воспитательный шаг, так и ошибку, которую ребенок потом будет расхлебывать.
Для того, чтобы не было таких ошибок, надо быть в тесном контакте с детьми и хорошо их знать.
Вот уж в какую прелесть я не впадаю, так это в иллюзию того, что я так хорошо знаю своих детей, чтобы быть уверенной в том, мои наезды приносят лишь добро. Вы как Мефистофель: "Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо".
зачем же вы тогда впадаете в крайность "все или ничего"?
Бесспорно, все дети разные, и только внимательный и любящий родитель знает многие тонкости детской души. Мы все живем в вероятностном мире, а не в абсолютном, и принимаем решения, исходя из того, что знаем. Насколько хорошо знаем и чувствуем - дело каждого, судить и охать со стороны бессмысленно.
Я одного не пойму, почему с одной стороны многие считают ребенка таким "ребенком", что он не может представить, что через пять минут захочет в туалет... а с другой стороны считают его вполне взрослым, чтобы прочувствовать мокрые штаны, как прочувствовал бы это взрослый? :-) Знаю, что ситуацию многие натянули на себя и поэтому до крайности возмутились. Но если уж считать ребенка таким взрослым в ощущении последствий, то не надо лишать его разума в принятии простых решений.
Стоит ли удивляться, что появляется все больше и больше великовозрастных инфантилов, которые в 30 лет искренне полагают, что квартиры у них, к примеру, нет только потому, что родители вовремя не подсуетились? :-) Логично - суетились всегда, а потом вдруг не смогли..
жестковата.. верное слово :-)
хотя, со слов окружающих я всегда была такой доброй всепонимающей мамой ))) и всегда удивлялась отзывам друзей, ведь я тоже жестковата, могла отказать, и прикрикнуть, и истерику прекратить, и поставить на место слегка охамевшего подростка.. вот грубостей не понимаю - это да :( по мне, так грубость от родителей куда больше портит отношения, чем рамки.
я вот помню, как с первым сыном было очень трудно переломить себя и довериться тренеру. Там дисциплина - мама не горюй, какие там мокрые штаны? Семилетки за шалости спокойно выстаивали на кулаках по 10 минут и ни писка не издавали :-) Очень хорошо помог муж, взяв на себя труд узнать тренера получше, методы и средства, и приняв решение "отдать и никаких гвоздей". А потом - спортивные лагеря как минимум два раза в год, соревнования, выезды, где мама в лучшем случае машет рукой и втихаря протащит сменку )) кто бы там мог научить? Всегда ведь хочется соломки подстелить, и ловишь себя за руку "не надо!!! он сам!!" :-)
ну это так, потрындеть, накатило что-то, вспомнилось многое из жизни :-)
и тем не менее моя дочь делает всегда правильный выбор!! правильно ниже написали, что надо знать и чувствовать своих детей
Вы просто, видимо, не знаете мужскую анатомию и физиологию. Мальчик не может пописать "на дорожку", зато через 5 минут после выхода из дома вполне может захотеть в туалет. Они так устроены. А Вы глупы со своими сержантскими методами.
Изменения начинаются в пубертате, но они незначительны. "Долготерпение" даже у взрослого мужчины может вызывать сильную боль.
Ситуацию описала мамаша. Из того, что есть в ее первом посте, складывается весьма неприглядная картина, опасная для здоровья ребенка( если какая-нибудь подобная дурища решит такими же методами воспитывать самостоятельность в мальчиках). Если ситуация на самом деле иная, то это проблема адекватной вербализации у упомянутой дамы.
Просто перестаньте считать окружающих полными идиотами, и тогда все встанет на свои места :-)
Я бы рада, да оснований нет. А подобные мамаши еще и повод дают утвердиться в своем мнении
Я вот не могу понять - вы считаете, что ребенок хотел в туалет и не сходил вам назло что ли? Чтоб потом на улице надудонить? И в чем была проблема в туалет ребенка сводить? Офигеваю, дорогая редакция. Вот бы вам на его место
Я думаю, что ребенок поленился соблюсти некий ритуал. Последствия ему были прекрасно известны, но он их игнорировал. Впоследствии он получил наглядную возможность узнать, что происходит, когда предполагаешь, что сможешь продержаться еще полчаса, если у тебя есть возможность сделать это прям здесь и сейчас! :-D
Больше таких ситуаций не возникало :)
Ух ты! Отправление естественных надобностей превращено в ритуал! А последствия его несоблюдения объяснены столь витиевато, что ... я бы тоже описалась.
Да-а,я вроде тоже строгая мама,я б в такой ситуации конечно б развонялась,я ж тебя предупреждала-сходи,ты не слушал, а теперь надо бежать искать туалет...,но дать своему ребёнку описаться на дороге в штаны?Хм,чисто по интуиции моей для меня и моего ребёнка это был бы перебор...ему же всего 6 лет,он ещё ребёнк...
Маму в аэропорту лично я очень даже понимаю, так как сама только вчера прилетела ночным рейсом и впечатления очень свежие. Помимо меня с моей уже большой дочкой с нами была бабушка с дочкой сестры мужа (ей три года). Скажем так, если бы это был мой ребенок, я бы ее наверное убила ну или по крайней мере пару-тройку раз наорала бы.
"про стыдно про соотечественников", ситуации разные, в Несебре, папа двух еврейских деток кусавших качели, пару раз сказал им любимое "ЛО" (нет), на третий раз сильно (реально сильно) врезал им по губам. Так что не только наши орут и т.д. Не судите по одному моменту обо всей ситуации, все сложнее или проще.
наверно зубами, ртом точно обсасывали, зачем, я не знаю. Качели -обычные двухсторонние (палка, два сидения). Я думаю, играли так, дети 6 и 5-ти примерно лет. Папа рядом на лавочке сидел. Вообще я раньше не знала, что это "ЛО" евреи так часто упоминают. Много было отдыхающих из Израиля. И даже "нельзя" наших соотечественников меркло на фоне "ЛО ".
Как легко судить со стороны. Вот только вернулись из поездки, нервов не осталось ни у меня, ни у мужа. На работу вернулись, как на праздник. Детки оторвались на нас по полной программе, все только им и только в то минуту когда им это приспичило, а иначе надутые морды и истерики. И как только что то приспичило одному тут же что то надо другому и не менее срочно. Да, срывались, отчитывали их, бывало что и орали.
Я бы тоже так сказала в те времена, когда ростила старшую. Ей объясняли что нельзя делать и почему и что надо делать и ребенок все выполнял.
Встречая детей типа моих младших всегда винила родителей. Воспитываем их нормально, воспитываем, не волнуйтесь. Надо еще учитывать характер ребенка.
Младший, прыгая с кровати на коврик сломал ногу, хотя 100 раз я запрещала это делать, объясняя почему нельзя. Нога болит, гипс, слезы и т.д. Прошло три дня, боль прошла и он опять прыгает, уже в гипсе. И это один фрагмент нашего отпуска. А сколько их было таких. Объяснения и наказания не действуют. Ребенку надо самому все проверить, все познать на своем опыте.
И это повод орать, трясти, шлепать? Я пишу не про детей, а родителей ;). Они должны быть ГЛАВНЫМИ, а не такими же истериками, которые еще не научились справляться с собой. То, что ребенок сложно воспитывается, не повод позволять себе истерики. Достал ребенок - ДОМА вышли в другую комнату и поорали, побили подушку, но в общественном месте... А как такой родитель научит ребенка не истерить, очень мне интересно :)))? Таким собственным примером?
Я и не трясу и не шлепаю. Но голос повышаю когда ребенок выходит за рамки допустимого. И когда 10 раз спокойно сказала и объяснила, на 11 раз могу дойти до крика. И именно он чаще всего останавливает, дети знают, что если маму довели до того что она кричит, то это край за который переступать нельзя. Орать, в смысле повышать голос, еще не значит истерить.
В чем-то я понимаю и даже частично поддерживаю некоторых из родителей.
Потому, что когда семья попадает в трудную стрессовую ситуацию, все, и маленькие и большие должны объединиться, сцепить зубы и делать общее дело. И тут капризы не допустимы, хочешь ты писать или нет лучше знает мама. Я в таких ситуациях не спрашивала, да и сейчас не спрашиваю дочку, да и себя не спрашиваю :), хочет ли она в туалет сейчас. Есть возможность посетить туалет - просто идем без разговоров. И за любые капризы в такой ситуации (да и в любой, если честно) я бы свою тряхонула основательно, не сгоряча, а именно по необходимости.
Но естественно это ни в какой мере не оправдывает истерики взрослых, которые вы тут описали. Истерики вообще должны быть жесточайшим табу, опять же для всех членов семьи и маленьких и больших.
3,14здец! "Хочешь ты писать или нет, лучше знает мама". Еще раз для "одаренных": у мальчиков ДРУГАЯ анатомия и физиология.
Да и у девочек некоторых. Я могу выйти из дома и на пороге в туалет захотеть, а мне уж 4-й десяток. Хорошо, что в трусы дуть не заставляют)
Вот на самом деле соглашусь про "не спрашивать". В описанной ситуации папаша именно и накололся - потому что по неопытности не знал, что сын может думать, что не хочет, а через минуту осознать, что хочет. Действительно, не вижу смысла спрашивать в аэропортах и подобных ситуациях, хочет ли ребенок. ПОтому что если сейчас сходить, он ТОЧНО не захочет через три минуты в тот самый момент, когда ваши вещи едут по ленте на контроль и т.п. Искренне не понимаю тех, кто тут что-то про про физиологию пытаются писать. Пузырь за три минуты не наполняется ни у женщин, ни у мужчин, а ходить именно тогда, когда уже невтерпеж, точно более вредно, чем заранее. Идем, и все, и это не обсуждается.
Дамы, ну вот честно. Неужели нельзя содить по-маленькому без того, чтобы прям приперло? Вот просто сесть и выдавить из себя? У меня почему-то это получается, да и у дочки тоже, да и муж, может сходить "про запас", несмотря на другую физиологию.
Или вы напридумывали себе и детям "ах я не могу" на ровном месте. Надо если, все сможешь.
В отделении нефрологии обычно мамы неожиданно для себя узнают, что не они "знают, как лучше", а хирурги.
Моему сыну 2 года. Отлично писает "про запас". Если я перед прогулкой посажу, и если сам решит дерево "полить", хотя видно, что именно писать не хочет.
Ну как бы если вам так нравится...В моем представлении так не положено) Как не положено есть,если не хочется,спать если нет желания и т.д.
Я не могу!! 100% не могу!! может у меня проблемы, и мне нужно полное обследование, но все детство родители, сейчас муж- удивляются. терпеть могу, но про запас- нееее))))
А как это? Не хочется, но сесть и выдавить??? Неее, я так не умею... и требовать ЭТО от сына или мужа никак не смогу :)
Утра, будьте добры с этого места поподробнее. В отделении нефрологии что-то имеют против того, что человек лишний раз посещает туалет по-маленькому и что это может привести к каким-то заболеваниям? Вы в этом уверенны?
На всякий случай, если вы невнимательно читали. Я тут говорю о том, чтобы заставить ребенка сходить в туалет когда есть возможнось, даже если его еще не приперло.
В отделении нефрологии имеют сильно против того, что "мама знает, как лучше", а не обследует ребенка своевременно и не выявляет что с ним - капризы или патологии.
- А у Вас раньше так было?
- Да всегда так было... А что?
- Да так...ничего...оформляйтесь на госпитализацию....
Утра, никто и не оспаривает, что все выходящие за норму случаи должны быть рассмотрены врачом.
Но вот как это связано с капризами "не пойду в туалет сейчас", да и с капризами вообще по любому поводу?
Это.... чтобы ответить конкретному собеседнику, есть специальное местечко, называется ОТВЕТИТЬ. Не надо каждый раз новое сообщение писать.
У всех прошу прощения, что иногда отвечаю через "новое сообщение". Ну вот так по уродски у меня форум отражается. Новые сообение вижу только в режиме чтения, и ответить могу только так.
Да какая разница, меня это не смущает. А ктО отрицает, что есть действительно "принципиальные капризы": "...вот не буду писать перед выходом, и давайте, танцуйте-танцуйте, ищите мне туалет!.." Или: "Нет хочу есть! Не хочу! Не попрошу!"... Но всегда "хочу" - через 5 минут булочку пережаренную в масле, в переходе метро...
Утра, а о чем мы спорим собственно? Я именно об этих капризах говорю и согласитесь, что они встречаются гораздо, нет ГОРАЗДО чаще каких-то паталогий. Тем более, что о паталогиях родители чаще всего осведомлены бывают. Более того чаще всего прекрасно видно, хитрит ли ребенок или у него действительно проблемы.
Тут спор идет скорее о том, надо ли потакать этим капризам под лозунгом "ну-это-же-ребенок-он-не может". Ага, пописать сходить не может.
*в ужасе ищет слово, которые позволило воспринять пост как попытку затеять СПОР:-))))*
дело конечно не только в туалетах, тем более, что в любом аэропорте они есть в хорошем кол-ве. действительно бывает жутковато смотреть на орущих на детей родителей. Но я прокатав и пролетев пол Европы могу сказать, что и среди тамошних родителей случаются похожие истории, особенно в напряженных ситуациях. Бывают и конфликтные ситуации, ругаются люди. Знаете чего там нет? Любой человек понимает, что у другого человека есть чувство собственного достоинства, и никто никогда не позволит себе переступить эту грань по отношению к другому человеку.Ребенок ли, взрослый. К сожалению, здесь этого нет и не будет никогда. Рабская страна, чего мы хотим от наших людей, чему удивляемся?
Не читала весь топ, только первое сообщение. слезы на глазах....как же вы правы!!!!!
печально это все...до ужаса(
да сто раз такое видела.
вот сегодня мамаша молодая разоралась на девчоночку лет 4ех, что "убьет ее", орала на весь тц. ребенок попросился в туалет - вот и вся вина. девочка не плакала, уже привыкла, видимо, это заметно было.
и чо делать?
ой да ладно, увидели один момент и привязались. Ну сорвался человек, бывает
Начните с себя, все такие зайки, никто не срывается
Я 6 лет была мамочка сошедшая со страниц книги по детской психологии, ах да ох, деточка. А сейчас требую много, и ору бывает. Потому что есть еще и МОИ потребности, и страдать и болеть даже ради ребенка я не хочу.
Отдыхали мы с дочками на нашем юге, и таксист-армянин нам рассказал как его жена воспитывала их детей, она их била по голове шваброй за любую провинность и он сказал, что все они выросли достойными и очень успешными людьми, хорошими родителями сами стали. Не надо драматизировать так. Раньше на Руси деток за столом били по лбу ложкой за разговоры,а сейчас многие дети не умеют себя правильно вести нигде вообще, так что лучше если родители будут своих детей воспитывать, чем только разглагольствовать.
Можете верить или нет, рассказал самый настоящий армянин причем очень хороший, непьющий и работящий.
А за всех армян я бы не стала так отвечать как вы!
Ребенок должен приспосабливаться к родителям, а не родители к ребенку. Кто не хочет учиться - того ЛЕЧАТ. Не хочешь учиться у папы - жизнь тебя выучит, дружок. Лишь бы не пришлось долго лечиться после такой учебы...
А ССАТЬСЯ в семь лет пора уже произвольно.
А если не способен и ссыкун-простофиля-урод - надевай одноразовый подгузник.
Это маман его проблемы. Она же и виновата. Она за него отвечает до обретения дееспособности.
Очень спорно. Это лишь один из подходов. А есть еще родители, которые любят своих детей и не заставляют малышей приспосабливаться к жизни взрослых. А есть, не поверите, дети, которых надо учить, потому что эвристический метод на них не срабатывает.
По Вашей логике, если у взрослых время развлечений, то им должно быть наплевать, что ребенок хочет спать. Нечего мешать, пусть приспосабливается. "Это жизнь, сынок! Захочешь - выживешь, а нет- судьба такая". Весьма странная и сомнительная, на мой взгляд, логика.
Прочла ....и что???
Я вот тоже наблюдала в аэропорту, когда ждали самолета. Дети маленькие пригают скачут. А одна особа...может быть даже вы)))))) Может нет...стояла и презрительно смотрела на всех детей...ей было так неприятно...она дергалась если вдруг ребенок РЯДОМ 9не касаясь ее) пробежит. Этакая графиня Пампадур.....вот она видимо насмотрелась и тоже где-нибудь написала что дети невоспитанные гадкие...и прочее.......
СЛедите за собой!