Страшный поступок совершил ребенок?
Произошла ситуация, а я не могу ее оценить. Привхожу домой с работы, вижу картину дочка 7 лет как воды в рот набрала, бабушка плачет. Бабушка приезжает к гам сидеть с детьми дочкой и малышом 7 мес. Сидит за деньги, все время стараемся и думаем чтобы бабушке было комфортнее. Но бабушка для внучки не родная, с 4 лет с ней. И особой любви не прослеживается к дочке. Так вот, была у них ситуация сегодня, пошли гулять они, бабушка дала дочке деньги на 2 мороженного для себя и нее , а сама осталась у магазина с ребенком. Дочка взяла два морож и жевачку, пришла на кассу, денег не хватило и она убрала одно мороженное. Вышла а про жевачку бабушке побоялась сказать, сказала что не знает куда делась сдача, мол на 2 морож не хватило. Предложила скушать на пополам или отдать мороженное все бабушке... Про жевачку скрыла. Бабушка в панике куда делись деньги , думала может обманули дочку в магазине... С горе пополам дочка призналась что купила жевачку, бабушка кинула мороженное под дерево есть его отказалась, ну дочка его и скушала, побежала забыв про все играть с детьми. Бабушка не разговаривала с ней весь оставшийся день, не дала ей обед, рассказывала все мне и плакала, что у меня ужасная дочь, которая ей плюнула в душу. Обманула ее. В итоге собрала вещи и сказала что больше не приедет, мол больше мне не привозите ее, только внука. Из за моей дочки не хочет сидеть с внуком. Не знаю, действительно так страшен поступок дочки, я конечно с дочкой беседы провела в жесткой форме.. Но муж весь в переживаниях что маму обидели и дочь у меня ужасна(((
Странно, а почему ребенок боялся бабушке сказать, что вместо мороженого захотел жвачку?
И почему она съела мороженое из-под дерева?
По теме - бабушка чересчур впечатлительна. Может, она мозги выносит, поэтому девочка и не сказала ,что предпочла жвачку?
насильно мил не будешь, а если этот человек тебе еще и врет, то желания с ним общаться нет.
Нехороший поступок она совершила. Дочке скажите, чтобы извинилась перед бабушкой. А бабушка пообижается и перестанет. Если нормальная.
Дочка извинилась и сказала что больше так не будет, бабуля сказала что ей не нужны ее извинения...
Му не знаем как все было. в каких тонах. Кто как и какие слова кому сказал. Но по-моему бабушка уж слишком впечатлительная и... ребенку можно и должно простить такие вещи
Начнем с того, что отпускать ребенка 7 лет одного никуда нельзя. Что значит "бабушка осталась с грудничком"? Бабушка ОБЯЗАНА была идти в магазин с обоими детьми, причем либо с обоими либо никак не идти. И вопрос тут вовсе не в деньгах и жевачках. Такую няньку, которая бросает ребенка одного я бы гнала в три шеи, невзирая кем она приходится моим детям.
и мне в голову не приходит 7летку и одного, нянька за деньги и какие то обиды с ее стороны, ее дело смотреть и объяснять как надо и как не надо в случае если это необходимо.
Кстати очень важный момент. Тем более это "нянька за деньги", хоть и бабушка (родная или неродная -- неважно) .
у меня дети с 6 лет ходят сами в магазин (бывает что пишу записку продавцу, а та помогает сделать набор продуктов) и ни чего страшного я в этом не вижу!
ну конечно, до 18 лет надо масегов у юбки держать.
нет ничего страшного, что бабушка стоит у магазина с грудничком, а 7-летка зашла в магазин за мороженным. в 7 лет надо уже приучать ребенка к самостоятельности.
В чем криминал если бабушка с коляской стоит у дверей магазинчика, а ребенок школьного возраста зайдет и купить там мороженое? Куда он денется-то? А зайти с грудником в наши магазины может быть весьма проблематично.
так еще и обедом не покормить - бабку под суд за издевательство над ребенком!
У меня реально бы такая бабушка порога бы не переступила. Я бы сама ее первая отослала бы нафиг, наняла бы няню сидеть с ребенком и все. Ужас. У меня у самой дочь от первого брака, да если ее кто обидит я порву на сувениры.
Бабушка дура и истеричка, и так деток на родных и не родных делить, блин, аж злости не хватает. В сад ее. А с мужем жестко поговорить.
+100. На порог бы больше такую бабушку, на полном серьезе воюющую с 7-летним ребенком, не пустила бы больше. Автор, что значит "я поговорила с дочерью в жесткой форме"? Вы с бабушкой должны были так поговорить.
+1000 за деньги...вообще это покоробило, ну нет времени и желания - не сиди, думаю муж и так ей помогает, как это за деньги...
Бабуля оч.странная, хотя дочка обманула конечно, но таких поступков у ребенка может быть много, они только понимают что есть обман, а что нет...
это ребенок, надо прощать, бапке должно быть стыдно за СВОЁ поведение. Просто не хотела сидеть с внуком+не любила дочку ваши, а теперь типа нашла повод, чтобы решить свои проблемы.
я бы больше никогда не подпустила к этой бабке ни дочь,ни сына и мне было бы плевать на ее переживания, правда я изначально не стала бы пользоваться ее помощью или услугами, раз за деньги.
Когда я слышу о том, что дети в таком возрасет чет не грят или скрывают, то думаю, что енто неспроста. И чгео то запрещают или контролируют и вообще прессуют бз объяснений.
Родной не родной енто все фигня.
Бабушка какая то странная ей богу, вроде стока лет, должна быть мудрее, чему научит такая бабушка? Лучше б задумалась об отношениях с внучкой, чем жалела б себя.
Девочка подняла мороженое с земли и съела? Это ж как бабушка ее заклевала за сокрытие жвачки.....
ну если тебя обедом не кормят, то и с земли есть будешь. надеюсь, это разводка, а не прямая дорога в опеку
Бабушка-неадекват однозначно! Не разговаривала, обед не дала - это ж за гранью! Наоборот, поговорить надо было спокойно, разобрать ситуацию. Девочка предложила все мороженое отдать бабушке, а та кинула его под дерево! - ну и кто здесь ребенок?
Поступок вашей дочери не страшен, он нормален, нормальный поступок в цепи взросления и становления, который должен быть разобран и проговорен. Не кошмарьте девочку, у неё и так непростая ситуация - новый папа как я поняла и рождение братишки. А тут еще и открыто нелюбящая чужая бабка устраивает истерики :( Бабушка то на минуточку сидит за деньги! Платите эти деньги адекватной спокойной няне.
Я тоже считаю, что страшного ничего не случилось- ребенок не устоял перед соблазном - жвачкой, потом просто растерялась на кассе, но сама предложила вполне достойный выход из сложившейся ситуации...Тут скорее гордиться можно ребенком - я считаю, что правильное решение проблемы намного важнее неправильного поступка...А бабушка...Ну какая она бабушка вообще! Она в конец оборзевший наемный работник. Гнать однозначно...
И вообще: в лично моем доме мои правила и если слово "срать" я не разрешаю, то это касается и детей и взрослых. Кто не согласен - в сад!
Зря с дочерью жёстко беседовали. Вообще не поняла о чём, собственно, мог бы быть предмет беседы. Речь шла о деньгах, которые дамы предполагали потратить на удовольствия. Бабушка полагала, что удовольствие для обеих - это порция мороженного. До определённого момента девочка тоже так считала... а потом передумала. Заметьте, речь шла не о жизненно важных лекарствах, к примеру, вместо которых была жевачка куплена. Всего лишь произошла подмена одного удовольствия другим. Причем доля бабушки осталась в том виде, в каком она просила. В чем криминал-то? ИМХО, в 7мь лет человек вполне способен решить что ему больше в данный момент хочется съесть: жевачку или мороженое. Это входит в пределы его компетенции. И нечего по пустякам консилиум собирать, разрешения на ерунду спрашивать.
Мне бы не понравилось то, что дочка соврала, пытаясь скрыть факт покупки одного товара вместо другого. Однако, думаю, девочка предвидела в той или иной мере гипертрофированную реакцию бабушки, поэтому пыталась защититься доступным ей способом. Тут ребёнка не ругать надо, а поддержать + объяснить, что в подавляющем большинстве случаев лучшая защита - откровенность и разумные доводы в пользу собственного решения, чем вранье и самоунижение... Надеюсь, мама сделает выводы на этот счет и перестанет малышку, под давлением родственников, считать закоренелой хамкой и преступницей. Повторюсь: ребёнок НЕ сделал НИЧЕГО, что стоило бы порицания.
От себя: на подобные спорные случаи купите дочке телефон и посоветуйте звонить, сразу советоваться с мамой. Плюс введите в обиход карманные деньги.
Если Вам дороги отношения с бабушкой, постаралась бы донести до неё, что девочка - не кукла и обращаться с беззащитным перед гневом взрослого существом подобным образом жестоко... неоправданно жестоко... и глупо. В общем я в любом случае в этой конкретно ситуации на стороне ребёнка, хоть и допускаю, что вид плачущей старушки обескураживает.
в данном конкретном случае вид плачущей старушки вызывает желание ей навалять, чтоб хоть зря слезные железы не мурыжила. в остальном совершенно согласна.
Все было не совсем так. Девочка взяла 2 мороженых и жвачку, на все денег не хватило, и она оставила на кассе 1 мороженое.
Если бы она просто решила купить вместо мороженого себе жевательную резинку, то в последующем она не предлагала бы бабушке разделить мороженое пополам. А она предложила его съесть вместе, либо все отдать бабушке. То есть она претендовала и на мороженое, и на резинку.
:-) Это ЕСТЕСТВЕННО для 7милетнего ребёнка. Ну не могут дети этого возраста в своём подавляющем большинстве просчитывать многоходовые комбинации и руководствоваться принципами альтруизма. Эгоизм рулит. Чуть позже он сменится разумным эгоизмом... http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%E0%E7%F3%EC%ED%FB%E9_%FD%E3%EE%E8%E7%EC
девочка ошиблась, а бабушка истеричка. с таким подходом детям только вредно с ней. Максимум она должна была оценить, выудить признание и заставить покаяться. В наказание могла сама скушать мороженое а девочку оставить с носом за враньё. Но швырять мороженое под дерево - это истерика. Ребенку надо было объяснить в чем он не прав.
Если вам эта бабушка нужна как сиделка за деньги, то наймите другую платную. Если же хотетие помириться, пусть девочка покится и скажет что она больше так не будет и пусть это будет в присутсвии вас и вашего мужа.
бабушка у вас ужасна. не дочь. поступок дочки не очень красив, но во-первых, дети чувтсвуют отношение к ним, а во-вторых, они пока только учатся. ничего ужасного ваша дочка не сделала. ужасно сделала бабушка, оставив из-за своей дурацкой истерики ребенка голодным. что за идиотское поведение? с каких пор наказанием является оставление без еды? а уж с учетом, что ваша дочка предложила отдать все мороженное бабушке, бабушка выглядит истеричной идиоткой, не знающей до чего докопаться.
А бабушке повод нужен был чтобы слиться? Конечно дочка поступила некрасиво, но она же ребенок еще - учится на своих ошибках. Можно было и без бойкотов договорится. Объяснить почему так делать нельзя, тем более девочка уже большая, все поймет. Бредовая какая-то ситуация. Автор, нормальный у вас ребенок. А вот бабуля ваша - со странностями.
Бабушка эгоистка. Немудрая женщина. И невоспитанная к тому же. Такой и младшего не стоит доверять, не то, что заставлять дочку с ней каждый день общаться. К своему возрасту бабушка не научилась сдерживать эмоции. Дочка ничего особенного не сделала, возле кассы повела себя спонтанно, она же маленькая еще! И призналась же и извинилась, а бабуля ей травму нанесла, обед не дала, вот ДУРА! Наймите няню, если все равно ей деньги платите. А дочке и так тяжело с новым папой и неродной бабушкой, младенцем, да еще бабка открыто ее противопоставляет внуку. Затюкаете девчонку, а ей сейчас особое внимание нужно. Пусть бабуля по праздникам приходит внуков навещать, а то она устроит соей недовольной физией девочке тяжелое детство.
бабушка в неадеквате полном. а ребенок нормальный-предложила бабушке съесть единственное мороженное. а бабушка вместо того, чтобы спокойно разобраться начала под деревья мороженки кидать... очень по-взрослому...
Бабуля с закидонами. Дочка нормальная. Это ребенок что с нее взять? А муж не совсем если обвиняет ребенка в том что она обидела бабушку.
У бабушки маразм крепчает. Наймите ребёнку адекватную няню, а то совсем девчушке нервы повытреплет такая бабхен.:chr1
Кашмар. Я в шоке! Это же ребенок!!! Или бабушка у Вас вместе с мужем ударились в маразм? Как можно не накормить ребенка обедом и сказать привозите только младшего. Постыдилась бы. Надо было объяснить причину недовольства, разобрать ситуацию, и рассказать как надо делать, а как нет, а бабуля в детский сад решила поиграть. Поговорите с мужем нормально. Объясните все. Нато она и детё ещё. И это не самое ужасное на свете, за что надо губы надуть взрослому человеку.
БАбушке голову лечить надо! Она де не украла деньги у нее. Моему сыну 7 лет.. Каждый день что нить придумает да где нить обманет. Это нормально он ребенок. Я психолог, работаю в школе. Вот такие вот реакции вашей бабули и вас, окончательно закрепят в ребенке отрицательные качества. Потом перестанет. Если ребенок не может сказать что он хочет жевачку, значит он затюканный. А вообще жаль вашу дочь. Не родная она бабушке и мужу, поэтому у них паника, не любят ее. С родным по другому будут реагировать.
Упаси БОГ от таких "психологов" школьных... Кому детей доверяем. Написала бы матом, но перенесут в детский, а там матом нельзя. Пусть будет "северный пушной зверёк".
думаю, а кто еще туда пойдет? в нашей школе тоже есть такой психолух) такое очучение, што ода закончила вуз экстерном)
согласна на все 100! была бы родная, ни муж ни бабушка так бы себя не вели. бедный ребенок.
Да нифига. У нашей родной внук - а такое иногда бабушка в его отношении отчебучивала - типа возврата подарка непонравившегося (а ребёнок два часа выбирал тщательно, все заначки спустил, в 5 лет)... Смотрю - прям копия наша бабушка. и истерики с хлопаньем дверьми, и ты меня не любишь, потому что я не ТА бабушка...
Кстати, скорее всего, годика через три-четыре такая бабушка и с родным провернёт подобную истерику. Это не от своих-наших зависит, а лично от человека.
У вас, пхологов, не все дома. А когда дома, то такой бардак, что боже упаси.
У моей школьной, дома бардак грязи по колено, дочка нервная в 8 лет ссытся, квартра мочой провонялась....зато она по ОРТ выступает и консультирует. Со своими никак не разберется, что чужим-то советовать
Вы серьезно считаете, что если 7-летний сын вас ежедневно обманывает-это нормально?!?!
А сколько бабушке лет? Нормальный заскок для пожилого человека)
Дочка ничего плохого не сделала:)
автор же написала, что дочка предложила пополам съесть или отдать бабушке мороженное))
То, что наврала про жевачку объяснимо - страх оказаться в глазах бабушки разиней. Взрослые тоже часто врут в таких ситуациях:))
изначально она пожалела денег на мороженое бабушке... денег не хватило, и она решила купить не то, что ее попросили, а то что захотелось ей... эгоистичный поступок... реакцию бабушки я не берусь обсуждать, наверняка, там были не мирные разборки, но поступок девочки изначально некрасивый...
как же из хитрого ребенка вырастет порядочный взрослый, если ему не объяснить, что поступок не хороший?..
нет, не про это... а про то, что ее бабушка попросила купить ей и себе мороженое, вместо этого ребенок решил купить все себе и наврать бабушке...
Ага, закоренелая обманщица растет. И презрения, которое получила, достойна безоговорочно :evil
А если было иначе? Ребёнок спонтанно решил купить не 2 мороженых, а просто мороженое и жевачку. По ходу дела выяснилось, что одно мороженое на 2 лица не делится. Последнее додумывалось уже выходя из булочной. И созрело решение поделиться. Однако, взглянув на бабушку, внучка поняла, что та будет недовольна = малышка решила избежать проблем. Вот честно скажите: Вы, взрослый и дееспособный человек, всегда и безоговорочно первой затеваете разговор, который предположительно с большой долей вероятности, будет неприятен собеседнику + в Ваш адрес будет сказана масса неприятных слов? Например, начальству на работе охотно сознаётесь в своих ошибках? Думаю, Вам приходится делать волевое усилие :-) У ребёнка же воли и понимания, опыта для того, чтобы просчитать дальнейшее развитие событий в том или ином случае НЕДОСТАТОЧНО. Вот и получилось то, что получилось: бабушка себя накрутила на пустом месте.
Педагогично было бы спросить: "Ты почему мне не сказала, что жвачку любишь больше мороженого? У всех разные вкусы, не надо этого стесняться...", и ДА - съесть предложенное ребенком мороженое. Девочка бы гордилась.
Да вот вчера, буквально: отправила старших в магазин за сыром и курицей (для них это праздник, Вы ж понимаете), попросили еще купить себе воды и булочку, на сегодняшнюю экскурсию. В итоге "перепутали" воду простую по акции и взяли какую-то хрень по 80 рублей за бутылку, а вместо булочек хватанули чачапури по 50 руб. Попытались соврать, что попросили сделать на кассе отмену (не может быть, чтобы отказали им - меня там знают, и детей, как облупленных). В итоге - ни курицы, ни сыра, один мусор приволокли:-) Ну - ругать? Я не стала. Просто объяснила, что предупреждать надо. Собрались купить напиток какой-то и хачапури - ну не надо мне втирать про "Шишкин лес" и калорийку:-)
"... предупреждать надо..." в условиях ограниченных финансов, о которых ребёнок осведомлен. В противном случае имеют право и на "хрень", и на хачапури по собственной инициативе :-) А "втирать" да, не надо однозначно... я ведь подобную выходку и вернуть могу :ups1
Бог миловал - пока на продуктах не надо экономить. Просто я считаю, что хождение в магазин нужно включать в программу навыков ведения хозяйства. На 11-м году девочке это вполне доступно. А мальчику на 9-м - доступно понимание, что именно он попрет домой рюкзак. Курица стОит 150 р., сыр еще 150 р., оговоренные вода и булки - еще 100 р. Ну я и выдала 400 р. Разумеется, они потратили на свои спонтанные хотелки почти 300 р., плюс-минус. На чтО им могло еще хватить?:-) Я за то, чтобы начинать посылать в магазин сразу уже на серьезной основе, а не как баловство и за то, чтобы не было никаких "так получилось":-) Сказала, что в следующий раз за вранье "оштрафую" (у них копилки:-)))
:-) Насчет "так получилось" я мама жёсткая: семья должна получить свой ужин в любом случае = берёшь собственные карманные деньги и снова идёшь в магазин... на этот раз вдумчиво, с толком и расстановкой. Однако, повторюсь: подобные ситуации надо оговаривать ДО покупок, а не после. Т.е. если для бабушки было принципиально потратить именно эту сумму (в пределах стоимости 2х мороженых) и не копейкой больше, надо было так вопрос и ставить. Если же нет... к чему вообще был спектакль? ...
Согласна. На всякий взрослый удержит себя в руках, за каким-то хреном прихватывая у кассы никчемные конфетки, жвачку, гель для рук, фонарик и пр., а уж ребенок...
Может у них жвачка сильно не приветствуется. Я вот, например, на мороженое денег дам, а на чипсы нет. При этом дочка больше любит чипсы.
да нет, ничего страшного :) я просто на автора и бабушку не наезжаю, я не понимаю, как можно сказать, что ребенок вполне себе хорошо и хитренько поступил...
ага, ага! согласно с вами- неадекватная реакция на хоть и не очень хороший, но все же детский проступок!!
Сам догадается... не все очевидные вещи детям надо разжёвывать и в рот вкладывать :-)
да нормальный поступок. ей хотелось жвачку больше чем моорженое, но зная бабушку, она побоялась признаться. при этом она сказала, что отдает морженое бабушке. едрить твою, такое ощущение, что бабушка с девочкой на одной ступени развития.
В чем эгоистичный поступок??? Вы в своем уме? Когда вам муж дал деньги на сумку, а вы туфли купили, для себя же. Это эгоизм? Или Вы сами решили что Вам важнее и милее Вашему сердцу? Ребенок предпочел жвачку, пожертвовав мороженным. Первоначально девочка думала что хватит на все, не хватило. Пожертвовала мороженным. Побоялась сказать. ЭГОИЗМ??????
Да уж, в психологии Вы разбираетесь плоховато...но двойку девочке уверенно поставили. Как-то Вы не в пользу девочки все трактуете. Она не решила купить все себе, а принесла на кассу два мороженых и жвачку, но денег не хватило и она спонтанно одно мороженое оставила, не успела быстро решить, тут нет умысла. Сказала, что денег не хватило на 2 мороженых - да такой поступок и 20, и 30 лет назад совершенно нормален, это этап взросления человека, разобрать его надо, но бабуля провела антипедагогическую акцию, их мухи сделала слона. Девочка вправе считать, что бабуля совсем "ку-ку". По-человечески некрасивый поступок, по-Вашему,...Вам повезло, Вам встречались абсолютно идеальные дети!!! Таких "поступков" у нормальных детей по несколько раз в неделю может быть и ничего ужасного, "поколенческого" в этом нет.
Ребенок отдает мороженое бабушке, типа съедят поровну, она его выкинула. С претензией. Какие мы гордые. Нашла кому показывать, 7-летнему ребенку. То что обманула, это плохо, но не смертельно. Бабушка в сто раз глупее себя повела, чем 7-летний ребенок, который все ещё продолжает учиться жизни.
Если она сидит все равно за деньги, то ее поступок мягко скажем...неадекватен,с няней будет лучше, отношение ровнее к детям. Бабушку просто нафик,нафик, ипортит все, что можно и нельзя, за деньги нет места выкрутасам, да и без денег умнее надо быть, чем 7 летний ребенок. Лет ей наверняка 55-60, еще не маразм.
+1 берите няню. Бабушка ваша истеричка какая-то. "Плачет", "обеда лишила"...неадекват полнейший.
и что? в 7 лет ребёнок не в состоянии понять, что когда тебе дают чужие деньги на определённую покупку, то нельзя крысятничать? звучит грубо, но по сути...во взрослом мире за такие поступки по головке не гладят (((
бабуля, конечно, раздула конфликт, это другой вопрос.
Да, вполне может быть, что не в состоянии. Вы понимаете, что слишком много понятий - "чужие деньги", "опеделенная покупка", "крысятничать" - для ребенка это все не совсем однозначно звучит, особенно в этой ситуации, когда и деньги не чужие и не бог весть какие, особой ответственности за такую опр.покупку нет, а уж насчет крысятничать: представьте себе 7летнего ребенка у кассы с покупками, когда ей говорят, что денег не хватает, решение надо принять в секунды, что оставить. А очередь ждет. Девочка могла и не подумать, а спонтанно принять решение, потому жвачку хотела очень.
На минуточку тормознем с классификацией "преступления"? Одна часть денег, предназначенная на мороженое бабушке, безусловно неприкосновенна и мороженое так или иначе куплено. А вторая часть? Для кого предназначалась? Для девочки или кого? Почему она не могла распорядиться ЭТОЙ частью в ЭТОЙ ситуации по своему усмотрению? Приведите аргументы, пожалуйста :-)
Это вопрос уместности принятия спонтанных решений.
Мы с Вами тоже запросто можем пойти за туфлями себе, а купить ботинки мужу. Потому что "попались такие хорошие, и по сейлу - ну как было не взять?", хотя себе на туфли потом надо все равно искать деньги:-) Запросто можно пойти за курицей, фруктами и тортом, планируя уложиться в 500 рублей, но купить вместо этого один лишь торт за 490, потому что...ну он хороший:-)
НО! Все это мы делаем в кругу людей, которые нас поймут и отреагируют адекватно.
На казенные деньги, которые нам дали на покупку по списку к вечеринке, купить только вино и сыр только потому, что они были очень качественные - не правильно, т.к. не наше право думать, что коллектив разделит наши вкусы.
В предложенной к обсуждению истории бабушка - явный, очевидный "посторонний", и не надо с ней принимать никаких спонтанных решений. Тем более - врать ей. Незнакомые или априори не близкие нам люди могут отреагировать на подобные мелочи крайне резко.
Придется обострить вопрос, а что делать? Не надо называть ее "чужой", конечно, но то, что бабушка - не тот человек, с которым можно вести себя как с мамой или папой - нужно обозначить. Не думаю, что ребенок ушел после случившегося в глубокий стресс, т.к. девочка поняла - она соврала, схитрила, и бабушке это не понравилось. Жутко. Но дети забывчивы, чтобы не повторилось, я бы поговорила с девочкой на эту темы открытым текстом.
Вариантов довольно много... в зависимости от того, чего хочет автор: от посыпать голову пеплом и подлизываться... в надежде, что старушка смилостивится и снизойдёт, до жёстко встать на сторону дочери "мама, не смейте ТАК обращаться с моим ребёнком". В первом случае, стоит перечитать сказку "О золотой рыбке". Во втором - искать способы обходиться БЕЗ помощи бабушки.
Насчет стресса не берусь судить об этом конкретном ребёнке... у меня лично есть парочка детских воспоминаний подобного толка... Отпечаток на мировозрение они откладывают однозначно + сильно способствуют отчуждению дочери от матери, особенно если малышка сама в состоянии сделать выводы относительно поведения бабушки.
Да меня бабка-то вообще не колышет, в данном случае. Тут можно встать только на сторону ребенка, вопрос - как встать. Моя мама НЕ ПЕРЕВАРИВАЕТ обмана. Она человек щедрый - последнее с себя снимет, ради внуков, и обед подаст, и слова не скажет, но...глубоко замкнется, обидится, если они попытаются ее "объегОрить". Они об этом предупреждены. А тут нужно предупредить в целях безопасности девочки. Там же у автора - папа-муж...прах его побери с его убежденностью, что бабушку смИртельнА обидели.
Да, девочку надо предупредить... Однако бабушка найдёт любой другой способ "смертельно обидиться" и будет использовать этот способ манипуляции в дальнейшем, наслаждаясь эффектом. Как в первую очередь маму убедить, что не нужно сомневаться в таких ситуациях, вставая на сторону ребёнка? ... Меня в описании автора СИЛЬНО смущает вот это: "... НЕ ЗНАЮ, действительно так страшен поступок дочки, я КОНЕЧНО с дочкой беседы провела в жесткой форме.. Но МУЖ весь в переживаниях что маму обидели и дочь у меня ужасна..." А в переживаниях дочери сомневается? Т.е. автор склонна предать собственного кровного ребёнка ради чужих ей по сути людей... странно как-то :-(
Прости мою душу грешную - как же мне просто жить из-за того, что уже второй раз я замужем за сиротой. Мы все решаем без стороннего вмешательства. Мама моя приезжает ко мне, к нам всем, в гости, а не "сидеть с внуками". У Автора же - за деньги взгромоздили на бабку 7-месячного и 7-летнего ребенка, что, в общем-то...вешалка, само по себе, так это еще и мама мужа... Кстати - ваще ни при чем - с каких лет она с дочкой Автора. Просто не сложилось. И это замечание мужа: "ТВОЯ дочь ужасна!"???? Давно уже пора, чтобы она стала ИХ...дочерью. Чудны дела твои...господи.
Ну-у-у-у, скажем так... мужчину, который при виде слёз матери, испытывает... дискомфорт понять можно.
Вот и я про то. Судить легко, кидаться на защиту ребенка - естественно, сравнивать старого и малого - привычно. Но как их всех развести по углам...при условии, что они намеренно сведены.
Цель какая? Развести по углам или свести всех обратно? Действия-то будут прямо противоположные :-) В первом случае открытая конфронтация и парочка громких отрежиссированных скандалов с упором на манипулирование чувством вины у мужа(а оно есть ;-)) делу поможет. Во втором придется поработать "жилеткой для плаканья": всех выслушать и всем посочувствовать, удерживаясь от острого желания вставить крепкое словцо. И тут и там политика мамы должна быть чётко продумана и далека от спонтанной реакции, которую она уже успела продемонстрировать... Но мы сильно уклонились от темы :-)
Не так, чтобы кардинально. Тема вранья и вероятной реакции на него всегда живая. Особенно в возрасте 6-7+...Когда это попытка достичь желаемого обманом, а не просто малышовые фантазии. Толстовская косточка нетленна:-)
В означенном возрасте взрослые сами создают предпосылки для того, чтобы дети их обманывали... ИМХО.
Естественно. Я поэтому над темой и работаю, т.е. понимаю, что где-то не так изъясняюсь, где-то меня недопонимают, где-то я сама неточна в формулировках. Мои старшие уже сами ходят в магазин, ездят в лагеря, всякое бывает...
Вы еще не забывайте, что бабуля - нанятый работник, который получает приличную зарплату, и реагировать должна адекватно, а не как ей в голову взбрело ;). Иначе - проф непригодна и адью ;) не представляю себе няню, которая закатила бы такую сцену сначала ребенку, а потом мне и осталась бы на работе...
Няня не покупает мороженое на свои, своим воспитанникам. На это есть отдельные деньги, выделенные родителями. Я как-то сама тему заводила, в "Телефоне доверия" на тему зарплаты бабушке как няне. Хрень какая-то выходит, из этого...
Ну, это смотря какая няня. У меня была репетитор, которая кормила меня обедом совершенно бескорыстно, а на десерт было мороженное из Баскин Робинса (тогда они только появились). Как щас помню - пролине с пиканами (не знаю как правильно пишется)....
Ой, можно вклинюсь? Если Вы, предположим, единственный непьющий чел, пошли покупать по списку для вечеринки, и знаете, что один литр сока предназначается лично Вам, что Вам помешает купить вместо него более дешевую Фанту, если Вам так захотелось? Это про спонтанные решения. Не думаю, что кто-то будет против. И в случае с бабушкой претензия к девочке может быть только по поводу вранья. Ну или, если, допустим ей не разрешают жвачки... Особенно, если жвачка дешевле мороженного
Если я единственный непьющий, то куплю фанту на свои, два литра, чтобы угостить еще кого-то, если захотят. Мне так удобнее и комфортнее. У моих детей вообще карманные деньги есть именно с 7-ми лет. Не потому, что бабушка не даст - какое там, но просто мне так удобнее, и детям тоже уютнее, кажется, когда в их кошельке лежат эти 20 рублей на жвачку.
а с чего вы взяли что девочка ОБЕ части не на себя потратила? Иначе для чего был ею предложен вариант "раздела пополам" или еще более великодушное тогда "отдать все бабушке"?
С того, что более-менее знакома с физиологией мышления незрелых детских умов :-) См.: http://eva.ru/topic/137/2974782.htm?messageId=76022265
да, эта версия больше похожа на правду, чем то что бабушка несправедливо оскорбилась,что девочка СЕБЕ не купила мороженого, купив жвачку, но бабушке купила именно то,что та просила.
Мне кажется, повторюсь: лишь КАЖЕТСЯ, что бабушка оскорбилась вообще на "самоуправство".
Девочке не хватило пары минут (или пары лет возраста), чтобы додумать до конца. НЕ торопись она обратно к бабушке, скорее всего всё было бы именно так... мысль мудрая в голову малышки всё-таки пришла как раз примерно через те же пару/пять минут... однако, бабушка к этому моменту уже успела раскалиться и настолько кипела от "праведного" гнева, что, скорее всего, не способна была воспринимать оправдания внучки.
таким образом, ребенок оказался мудрее бабки. реьенок разрулил ситуацию. а бабка уперлась как баран и как неразумный младенец закатила истерику.
Сумму мы не знаем ;) чет я тоже склоняюсь, что тотальное облагодетельствование бабушки только в голове у автора...
бабушка находится у нас с пн по чт в 7 я уже дома и дети на мне, бабушка в отельной комнате спит и отдыхает. получает бабушка 30.000р скрывать нечего. половина моей зарплаты
когда бабушка берет деньги за то, что сидит с внуками - для меня она автоматически становится наемным работником, к которому совсем другие требования.
Жалко вашу дочку. Она всего лишь ребенок не устоявший перед соблазном. А тут и "бабушка" и ваш муй навалились. Ищите няню, а бабушке от ворот поворот. У ВАС ДВОЕ детей. И они ваш муй и мама евойная знали об этом. И так подчеркивать, что она им чужая - подло. Няня конечно любить не будет, но и разделять детей тоже не станет.
Автор, нормальный у Вас ребенок!
Поймите, насильно мил не будешь и любой проступок Вашей девочки бабушка будет трактовать "в своем стиле".
Девочке объясните, что не она плохая, просто, так как она поступила ни есть хорошо.
Моя мама так же относится к детям моего старшего брата (они ему не родные, он сошелся с невесткой, когда у неё было двое детей).
И как бы детвора не поступила, что бы она не сделала это всегда было и будет не правильно - так считает моя мамО. Но это ни в коем случае не касается самого младшего ребенка (родного внука бабушки).
Не заморачивайтесь и постарайтесь оградить девочку от бабушкиных методов воспитания.
Терпения Вам и всего самого замечательного.
Бабушка вам совсем не бабушка :( а приходящая за деньги теткО!!! Ибо ни при каких обстоятельствах НЕЛЬЗЯ наказывать ребенка едой!!! Ребенка успокоить, бабушку нафуй, искать няню!
Бабка психанула, девочка её раздражает. Проступок есть, но это не ужас-ужас что такое. Швырять со зла мороженое на землю и после этого позволить ребенку его поднять и съесть это просто издевательство какое-то изощренное на мой взгляд. Сука просто. Лишить обеда... Я представляю, какими комментариями и с каким чувством это все было проделано. Ребенка просто размазали в дерьме и опустили. Меня бы очень сильно это зацепило, очень. Обидно за девочку.
Я бы эту тварь на порог потом не пустила, так психику ребенку ломать.
Девочка не права конечно, но извинилась же.
А скрыла про жвачку скорее всего из-за того, что боялась ругани. Значит бабка злая и девочка чувствует эту не любовь.
это типа того "раз ты этакая воровка и обманщица", мать тебя плохо воспитала, так я воспитаю как надо"... вот так бы еще в детских садах наказывали... ты без обеда, тебе памперс не поменяю...
да уж даже и не знаю как и быть Муж не доверяет чужим няням а я не доверяю маме мужа, напрягает ее лексикон, малыш у нее не по какал , а по срал не срыгнул, а блеванул... и все в таком духе. после еды сидит рыгает мин 5, для меня это дико.
Вы думаете, что это пережиДки прошлого? Отнюдь. У моих знакомых бабушка - 60 лет, полжизни живет в мегаполисе, врач со стажем, а все одно: "Срать...посрать...заблеванный комбез..." и т.д.
А причем тут муж?! Дети - компетенция женщины, матери. Платить СВОИ деньги лучше тому, кому доверяете Вы. Найти человека, родного по духу не так уж сложно. Мы за месяц никого не нашли среди знакомых, а через Интернет буквально за пару недель нашли няню, которая почти 5 лет с нами была. Москвичка, довольно молодая, ответственная, добрая и мудрая. Так что примите решение, следуйте ему и удачного поиска!
Е-мое! Еще не вымерли динозаврихи, которые считают, что женские компетенции в семье ограничены тремя К?! Или это к нам присоединился почитатель "Домостроя"? Дети, дарлинг, общая забота матери и отца. А то, что у автора муж позволил своей жене НАНЯТЬ свою мамашу сидеть с его детьми( несмотря на то, что девочка неродная ему, он женился на ее матери, значит, принял на себя ответственность за семью), говорит только о том, что он херовый мужик. Так еще и принял в этой ситуации сторону 3,14зданутой бабки. А девочка им еще устроит "именины сердца", потому что постоянно находится в состоянии стресса в своей семье, потихоньку превращаясь в нелюбимого неродного ребенка.
Анонимно из-за угла хамить невелика честь)) Невнимательно читаешь,анонимус)) я не про заботу,а про компетенцию)) это немного разные понятия)) Что-либо объяснять и доказывать серости не считаю возможным)) Конечно,домом женщина не ограничена)) Но ответственность за климат в доме и психологический комфорт детей несет женщина))
А я с анонимусом соглашусь :( Очень печально, что многие в России считают как Вы. Таким подходом мы растим из мужей безответственных инфантилов, которые в случае чего и свинтить могут с легкостью, прости-прощай, милая, дети-твоя забота! Ответственность несут ОБА родителя. И за климат и за детей. ОБА!
Вы не слышите, что я говорю. Если мать недовольна этой, с позволения сказать няней, то муж должен пойти ей навстречу и помочь найти новую. При чем тут инфантильность мужей?! Наоборот, это великодушие должно быть, понимание женской роли в семье и т.п. При чем тут свинтить?! Конечно, ответственны оба! Но окончательное решение об уходе за детьми, как в ситуации автора, за матерью. А тут матери некомфортно, но поскольку "нанята" свекровь, решение принять, видимо, непросто( А про климат Выи сильно неправы.
Ответственность несут оба, но за микроклимат в семье отвечает женщина. Она - хранительница очага.
Я, конечно, не знаю, к какому социальному срезу вы относитесь, но это все на уровне бомжатника, причем глубоко спившегося!
При этом у меня лично возник вопрос: это что же вам такое важное необходимо делать, что высвынуждены оставлять 7-мимесячного ребенка с этой неумной женщиной, еще и летом! Сомневаюсь, что работать!
И еще, что эта женщина могла воспитать! Или любовь зла?
Хороший урок ребенку на тему - к чему может привести вранье. Бабуля отреагировала в крайней степени резко, и не она первая, не она последняя. У меня сын может так иной раз попытаться "схитрить", я ему снова и снова напоминаю: МЫ с тобой всегда договоримся, разберемся, мы близкие люди, у всех нас свои слабости, но другие совершенно не обязаны вникать и можно из-за мелочи такого огрести, что не отмоешься... Дали на мороженое - купи мороженое. Хочешь жвачку - дождись маму.
Ребенок поступил неправильно, но не прям ужас ужасный, довольно было разговора и строгого внушения. Бросание мороженного на землю для меня значительно хуже, человек в истерике себя не контролирует. Я бы не подпустила к детям бабку, которая явно разделяет детей "свой-чужой, наказывает лишением еды, еще и истеричная. С детьми иногда случаются проколы, не всегда они ангелы, что этой бабке придет в голову в следующий раз при малейшем проступке девочки. Возможно там еще много проходит мимо ваших глаз, что вам не рассказывается. Видно, что бабку ваш ребенок раздражает, помому что не "их". Отказалась бы от какой "помощи", еще и за деньги.
Видимо, у бабушки начался обратный процесс, возврат в детство. Конечно, девочка должна была купить то, что ей сказали. НО, бросать еду - это вообще как? Всегда говорю своим детям, что еду не бросают! И наказание едой - это уж совсем! Можно было бы при случае на просьбу девочки ответит согласием, а сделать по своему, как сделал это она, так сказать наказать наглядно, я так думаю.
Ну и сволочь ваша бабушка! то, что ваша дочка побоялась сказать про жвачку, это не криминал. А то, как повела себя старая сволочь, это очень показательно! Нанимайте няню, которая ровно будет относиться к вашим деткам.
друзья, а кто не совершал плохизх поступков в жизни? маленький человек учится, набирается жизненного опыта, это совершенно нормально, и нет ничего страшного. протсо надо педагогически правильно ситуацию разрулить. и главное - чтобы доча чувствовала, что она хорошая, да, поступила не очень, но её всё равно очень любят. протсо надо научиться на этой ситуации.
Спасибо Автору за тему, и Вам - девушки за отзывы. У нас няня. Ребенку 6,5 лет. Читала сиуацию, и отзывы к ней - чувство сюрреализма... Нет, у нас не было истории с жвачкой или мороженным. У нас были подобные реакции на отказ ребенка высморкать нос, есть ту или иную еду, и тп... Неадекватная реакция взрослого - теперь "это" вижу явно. Плюс осознование, что детьми действительно легко манипулировать "вот тебе конфетка" (не учтенная мамой), а следом выворачивание души ребенка. Вообщем спасибо вам еще раз.
Дааа, автор, не повезло вам и с бабушкой, и с мужем.
Жалко вашу дочку, если не будете ее защищать, будут потом проблемы.
Не поняла только ,что же случилось на самом деле - бабушкак таки кунула мороженое под дерево ("бабушка кинула мороженное под дерево есть его отказалась") или ваша дочка его съела ("ну дочка его и скушала")??
Бабушка у вас резко отреагировала, плача над ситуацией и не дав обеда. Но ваша красаквица в 7 лет должна понимать очень хорошо, что она обманула, зажала женьги, данные ей бабушкой на два мороженыз, купив для себя любимой и мороженое, и девачку (которая, кстати оговорена не была). А после инцидента, унеслась играть, как ни в чем ни бывало. Пора учить девочку ответсвенности.
Вы не так все поняли, перечитайте еще раз историю автора.
Ребенок вместо мороженного для себя купил жвачку, а мороженое отдал бабушке, которое она отказалась есть и выкинула под дерево. Ну а девочка решила, что не пропадать же добру, подобрала его и съела.
Мне кажется, что реакция бабушки совершенно не адекватна тому, что сделал 7-летний ребенок.
Единственное, что можно предъявить девочке, что сразу не сказала о жвачке.
Молодец девочка, в следующий раз нужно только ее предупреждать, что не все, что кинули на землю или под дерево, можно подбирать и съедать, все-таки не годовас уже.
Да, бабуля повела не вполне адекватно поступку, но категорически не согласна, что с вашим высказыванием "Единственное, что можно предъявить девочке, что сразу не сказала о жвачке. " То, что попыталась соврать про двачку, это второе. Первое - девочка должна усвоить, что если тебе деньги на что-то определенное, ты не имеешь права принимать решения потратить ли их, как было сказано или потратить по своему усмотрению. Будут свои деньги, будет решать. Девица не маленькая, сооображать должна.
так мороженое поди в герметичной упаковке, не в вафельном стаканчике, как в нашем детстве :) Подняла, развернула и съела.
возможно, просто мне это странным показалось, потому что у меня ни один ребенок бы с земли пренебрежитеное брощенное, на поднял бы и не съел, даже в упаковке. :)
Так у ваших детей, небось, и нет такой бабушки, которая бы к ним так относилась. Видать та гнобит девчонку по полной.
Ей дали деньги на мороженое для нее же. Ну передумал ребенок есть мороженое, решил, что хочет жвачку, на ту же выделенную для нее сумму. В чем криминал то? Или "врач сказал в морг, значит в морг", то бишь, если бабушка сказала ешь мороженое, то ешь во что бы ни стало?
То что скрыла, конечно, не хорошо, но, судя по бабушкиной реакции, понятно почему.
Ну зачем сразу "в морг, так в морг?". Передумала, не ешь, не покупай, но тратить чужие деньги по своему усмотрению нельзя. 7-летняя девочка должна это понимать. Неплохо было бы маме начать выдавать ей карманные деньги, и объяснять, что со своими деньгами можно выполнять любые манипуляции и покупки, на которые ей хватит денег. С деньшами других людей - исключительно по назначению. Обыкновенные правила пороядочности.
Я не считаю, что в данном случае применимо понятие "чужие деньги", т.к. они были даны девочке для покупки лакомства именно для нее, и она вправе передумать и купить другое. Вот если бы ей дали деньги, чтобы она купила хлеба на ужин, а она вместо этого купила себе жвачку, то да, так нельзя. А в данном случае все нормально.
Нет, ей не выдали деньги на персональные лакомство. Ей не дала бабушка деньги как личные, чтобы внучка себе купила, что хотела. Ее послали в магазин купить два мороженых - для себя и для бабушки. По сему деньги не ее, распоряжаться, как их потратить без спроса она не может.
Это Ваше мнение. Я думаю по-другому. Значит все очень спорно и на настолько однозначно.
девушка выше сказала правильно - это просто принципы порядочности. А они всегда вполне однозначны, сколько бы мнений не возникало. Другое дело, что порядочность сейчас не в моде.
Не факт что ребенок имеет право передумать и купить другое. А если девочка пивко купит тогда как? Было четко оговорено что она может купить мороженое. Может бабушка категорически против того чтобы дети употребляли всякую химию, и пищевую дрянь.
Так что данный случай совсем не нормальный.
Более того если уж так рассуждать как вы, то девочка должна было отдать бабушке мороженое а не предлагать съесть его пополам.
Вы забываете, что это всего лишь семилетний ребенок, и пытаетесь судить ее поступок, как поступок взрослого человека.
И не надо передергивать, пиво-водка-сигареты. Чего утрировать то?
Ясно одно, что если в этой семье и дальше так будут относится к девочке, то это вранье в будущем покажется фигней полной.
Как посмотреть. Я, например, мороженое летом часто покупаю, но весьма неодобряю покупку чипсов и сухариков, а ребенок мой любит это куда больше мороженного. Но если она попросит на мороженное, а пойдет и купит чипсы я буду весьма недовольна, т.к. считаю их более вредными для здоровья. Ну, не как та бабушка, конечно, но ругаться буду и деньги мне вернуть из копилки потребую и в следующий раз не скоро дам. Может та бабушка сильно жвачку не приемлет?
а у нас свекровь такая.В 3 года мою дочку фашисткой обзывала, потом в 4-что она подлянки делает специально, злонамерянно, а в ее 6 лет меня обозвала фашисткой:-)Сейчас как-то все уже притерлись.Больше не вопит
Блин, фигею чесслово. Многие тут таких святых изображают. Себя вспомните в 7 лет!!! Не врали ни разу, все прям как кристалл были честны???? И сейчас наверное исключительно правду говорят.
Автор, бабушку однозначно в сад, неуравновешенная какая-то (мороженое под дерево и лишение обеда это ваще за гранью моего понимания).
плохо только, что соврала. Купила мороженное и жвачку, ну и что тут такого, бабушке - мороженное (как договаривались), девочке - жвачку. За обман бы наругала.
Считаю, что девочка обязана была спросить у бабушки, можно ли ей потратить деньги не на мороженое. Эти деньги не мама оставила дочке, чтобы та их тратила по своему усмотрению, а дала бабушка, деньги бабушкины, распоряжается ими только она. Дочке "навтыкать" за самодеятельность и обман. Перед бабушкой безусловно извиниться за поведение ребенка и, по возможности, искать няню, раз уж отношения у них не сложились.
Да, офигеть, такую базу подводят под поступок ребенка. А если б это вы сами лично дали деньги своему 7л ребенку, а он принес не мороженое, это был бы просто мега-пипец проступок? Лишить обеда, зашвырнуть куда подальше мороженое? В 7 лет у вас ходят дети в магазин вообще? Ещё и извиниться перед бабушкой?! Отдать ей деньги за мороженое надо, швырнуть также под дерево. Бабка психопатка и гнобит нелюбимого ребенка.
То, что поступил плохо, ребенок понял сразу, когда побоялся сказать об этом бабушке. И бабкины закидоны, ессно, не поспособствовали тому, чтобы в будущем девочка не боялась говорить правду. За то, что с ней так круто обошлись, ей ещ и прощения надо просить? Тогда так - ребенок просит прощения за своё, а бабушка за свой перегиб. Бедный ребенок, и ведь её прогнут и прощение она попросит, хотя уже и наказание понесла, потому что слишком все сложно у автора закручено - и муж, и его мама, и сидеть некому. Проще всего или замять или прогнуть ребенка ещё раз.
Не за то,что с ней круто обошлись,а за то,как она поступила.Да,я тоже считаю,что ребенку надо попросить прощения.
То что она понесла-это не наказание а прибабах бабушки-так и объяснить ребенку-у бабушки сдали нервы,ты уж на нее не обижайся,но согласись-ты сама поступила очень плохо и этим вызвала такую реакцию.Мой ребенок в этом случае был бы наказан лишением доверия в отношении денег на некоторое время.
Да,для меня это достаточно серьезный проступок.Обман, жадность и эгоизм подоплекой ему...
Плохо-это что конкретно? Украла? Нет. Нахамила? Нет.
Да и обманула то -не назовешь!
Мне кажется, что все приходит на практике. У ребенка нет опыта хождения и покупки мороженого, поэтому теперь она знает, что если сказали одно, а хочется купить другое , то надо спросить. Но до этого она не знала. Решила поменять мороженое на жвачку. В этом возрасте дети не думают, что взрослые тоже могут любить сладости и мороженое. Вот и все. А взрослая женщина выставила себя в ужасно нелепом виде, рыдая и обижаясь. А не накормив ребенка, практически превратила себя в имбецила!!!!
Что наврала плохо.И что призналась только когда жареным запахло плохо.
В 7 лет не понимать этого как-то маловероятно.
я считаю, ваша дочка не имела права распоряжаться деньгами бабушки.Обязательно нужно было спросить про жвачку. Я поддерживаю самостоятельность детей, но не в ситуациях с чужими деньгами. Дали на мороженое - покупаешь мороженое. Хочешь купить себе жвачку вместо мороженого - спроси.
Бабушка, конечно, раздула ситуацию бОльше нужныз размеров.
Автор, не потеряйте из-за подобной фигни контакт с дочкой и её доверие. Мне очень жалко малышку, представляю какой она себя сейчас чувствует затюканной и нелюбимой. Поцелуйте её, обнимите и скажите, что очень-очень её любите, несмотря на нехороший поступок (хотя я не считаю его ужасным - она хотела отдать мороженое и извинилась). Пожалуйста! Такие истории помнятся детьми всю жизнь. Они остаются занозой в отношениях с родителями. Это же ваша маленькая доченька и ей сейчас очень тяжело.
А че это все решили, что внучечка себе жвачку вместо своей же порции мороженого купила? Бабушкину порцию было бы странно предлагать съесть пополам или отдать той же бабушке. Девочка отложила на кассе ведь именно бабушкину порцию, не так ли? Так что реакция бабушки может и несколько излишне эмоциональна, но понятна.
Порция конечно была подписана? На принесенном мороженном значилось "для внучки" и есть его бабушке было противно?
"...сказала что не знает куда делась сдача, мол на 2 морож не хватило. Предложила скушать на пополам или отдать мороженное все бабушке... Про жевачку скрыла." (из первого поста автора)
Да, не выглядит, что жвачка была куплена вместо своей порции.
Бабушка при наличии ума, что не гарантируемся в принципе ее возрастом, могла бы и перетоптаться без мороженого, не правда ли? В данном случае это показатель отношения к чужому ребенку! Если же хотелось ей мороженого, так дай еще денег на еще одну порцию.
При этом ребенок повел себя с ней, как с родной- чужим не предложит есть пополам, а эта неумнаяиженщина устроила спектакль!
Ребенок как ребенок,подался на провокации торговли,не зря они всю эту белиберду в ярких обертках у кассы выставляют,а бабушка классический манипулятор плюс ей видимо просто надоело сидеть с семилеткой,с одним младенцем проще,вот и воспользовалась моментом.
Поддался на провокацию - да, но тут еще вот какой момент: есть дети общительные и более шустрые, они, взяв и мороженое и жвачку спросят у тети на кассе хватит ли им денег и ежели чего скорректируют покупку, а вот дети стесняющиеся - им неудобно спросить и жвачка была взята на свой страх и риск....откуда девочке быть общительной при такой бабке? Естественно спросить побоялась и вообще растерялась... У меня внуку 7 лет - родителям тоже пофигу на него и мне очень трудно ему объяснить почему на 100 рублей можно купить три пакета молока, а вот шоколадок только две. Считает он плоховато и медленно... И вообще - он же видит как взрослые берут что хотят (типа)и первой взятой из кошелька бумажки всегда хватает)))
Вам сделать выводы, эту "бабушку" раздражает ваша дочка. она ее с трудом за деньги терпит, этот случай это хорошо показал. Ваш муж должен был сохранить нейтролитет и сказать своей маме "мама она еще ребенок, не обижайся", а уж не горевать что маму обидели, бедная мама. Наймите няню. Родная бабушка НИКОГДА бы не обиделась и может даже посмеялась над этой ситуацией типа "она у нас молодец, в жизни не пропадет", дала бы еще денег на второе мороженное, да и ребенок так бы себя не повел, родному человеку все честно сказал.
Гнать такую "бабушку".Страшный поступок тут недавно обсуждали:5-летний мальчик забил до смерти свою морскую свинку.Вот это СТРАШНО!
Бабка в неадеквате. Меня бы насторожило прежде всего то, что сидит с внучкой за деньги, пусть и не с родной.
Меня в вашем рассказе больше насторожила фраза "особой любви не прослеживается к дочке" со стороны бабушки, нежели сама описанная ситуация. Автор, я бы не стала оставлять дочку с бабушкой, которая так к ней относится, это может быть чревато весьма неприятными последствиями. Поэтому присоединюсь к совету взять няню, я так понимаю, что вполне это финансово возможно.
Девочка конечно поступила некрасиво, но вот бабушка просто ужасно! Сама реакция неадекватна и это разделение свои-не свои внуки...
Девочке надо было объяснить почему она поступила неправильно и некрасиво: что врать некрасиво, что тратить чужие деньши недопустимо. А бабушка вмето этого устроила цирк какой-то. Как можно ребенка голодным оставить на весь день? Или позволить с земли есть?
Тут уже вам надо ситуацию разруливать. Во-первых муж должен быть на вашей стороне. Во-вторых бабушке надо в строгой форме объяснить, что либо внуки ОБА, либо ни одного. Меня бы в данной ситуации именно эта тема волновала бы больше всего.
Ну и задуматься, а нужна ли такая няня за деньги?
Из всего сумбура мне показалось главным, что бабушка взбесилась из-за вранья. Или может, это мой таракан, я тоже от такого бешусь.
Может, вообще бабушка самых честных правил? А тут девочка врет в глаза, ставит бабушку в неудобное положение, распаляя ее идти разбираться из-за обманутой на кассе внучки?
В общем, реакция, конечно, резкая... Но неужели это первый случай? За все годы общения вы ни разу не замечали подобного?
А девочкин поступок, на мой взгляд, хамский, именно во вранье.
+ очень много. Осилила весь топ и крайне удивлена защитниками ребенка и такими нападками на бабушку. Есть, конечно некоторые перегибы,что не разговаривала, обедать не дала,но это уж особенности психотипа, долго отходящего. Врядли это для автора открытие. Моя бабушка, царствие ей небесное, тоже запросто могла "дуться" полдня(не только на детей, естественно:-)), хотя любила меня и сестру до беспамятства и последнее бы сняла и любого порвала за внуков.
По сути: пусть себе хоть туалетную бумагу вместо мороженого купит(хотя, как меньшинство, но считаю, что насчет что там было "себе" и было ли что "бабушке" вопрос спорный). Но от вранья я тоже взбешусь. Ведь купленная жвачка "всплыла" далеко не сразу, а только когда уже обалдевшая бабушка собиралась в магазин скандалить по поводу обманутого ребенка...Живенько ставлю себя на место бабушки и понимаю, что тоже бы спокойно не спустила, хотя уж сказать, что я ребенка не люблю и типа гноблю по пустякам ну никак нельзя.
ПС: добавлю по поводу родная-не родная. Не знаю как "вообще", автору виднее, но именно в данном случае у меня создалось впечатление, что как раз бабушка посчитала, что внучка так себя ведет и ни в грош её не ставит из-за того, что считает неродной.
Так девочка сперва соврала а потом испугалась. Я вот в 7 лет детям жвачку не разрешаю, и не потому что нен люблю детей а как раз наоборот!
Для ребенка вполне естественно сначала соврать, потом испугаться. Ваши педагогические принципы к ситуации автора никакого отношения не имеют.
Бабушку взбесило вранье, но именно она и научила ее врать. Тем летом просила бабушку не ходить в местный москвосвкий пруд купаться с дочкой, очень просила.. Так нет они ходили, и бабушка учила дочку как мне наврать что они там небыли, только ребенок то долго тайну хранить не может, рассказывала мне потом как купались.
А вот мне из всей информации зацепила фраза, что ваш муж считает дочь ужасной!!!!! Мне не очень понятно, как женщина может идти на поводу у мужа и не защищать своего ребенка. У нее кроме мамы нет никого, а тут еще ее считают чужой!!! И ситуация эта просто одна из многих, наверняка. И постоянноивас упрекают, что дочь ужасна. Следующим шагом предложат в интернат дя сложных детей. Все это уже не ново в таких семьях. Для меня непонятно, как можно любить человека, если он не любит твоего ребенка! Мужики обмельчали.
+1000000 бедная девочка (((
Мало того, что "бабка" сумасшедшая, отчим не любит, так и мать не защищает
По мне так бабуся в душе терпеть не могла вашу дочь, а может и вас, а обида и такая жестокость по отношению к ребенку всего лишь проекция на вас, вас-то посложнее оставить без обеда или повод придумать как оставить вас виноватой, а так и волки сыты (вы плохая мать невоспитанного ребенка) и овцы целы (ребенок в ту же степь, невоспитанная и лгунья).....
Я бы предприняла самые жесткие меры, чтобы далее не повадно было((( и мужу и бабусе... И, конечно, няня со стороны
Я частенько наблюдала подобные ситуации в жизни,когда вторые браки, новые мужья и дети, и дети от прошлых браков. Если уж новая родня, включая НМ, способна на такие поступки в принципе, то это будет постоянно. Это так несправедливо. И пусть в этой ситуации есть вина девочки, но это и неважно, она априори - плохая, будут притягивать любые ситуации за уши, чтоб лишний раз это доказать, особенно обидно, когда это будут делать на фоне "хорошего" поведения родного им ребенка. Вы себя лично можете представить на месте бабушки? Какая ваша реакция была бы на поступок девочки?
Мне кажется, что мороженое - всего лишь катализатор, дело не в нем, а в отношении вашей новой свекрови к дочке от предыдущего брака:(
Забавно-не первое сообщение уже читаю о том,что бабушка зла именно по отношению к чужому ребенку...Но на практике то как раз наоборот...Ругает та бабушка,которой не плевать...К примеру моя бывшая свекровь-ну да,она не фонтанировала от счастья что ее сын женился на девушке с двумя детьми и потому не особо этих детей любила.Но она просто не позволяла себе НИКАКОГО негатива по отношению к детям.Я бы очень удивилась,если бы она сказала что-то ругательное.Право ругать- у родителя который любит,которому не пофигу что вырастет из ребенка....
Да,она раздула историю из поступка ребенка-да переборщила немного,но лишь потому,что на этого ребенка ей не плевать. Было гораздо проще закрыть глаза на поступок.Но поступок то плохой...Я бы как мама его точно ребенку не спустила...Задумайтесь-вас бы сильно взбесил проступок ребенка,который вам безразличен? Меня так вообще нет-не мой ребенок,не моя проблема.
Если постоянно раздражает какой-либо субъект самим своим существованием, в нём бесит всё: рост, вес, цвет волос, запах, голос, манера сидеть/стоять/лежать и т.п. рано или поздно практически любой человек скатится к неадекватным выпадам. Особенно, когда "субъект" беззащитен...
Возможно. Но это только один из вариантов, причем гораздо менее вероятный. Но учитывая "анамнез": второй брак, неродная бабушка понятно, что проще и, главное, приятнее поверить в Ваш вариант, чем в то, что ребенок поступил плохо и его именно ЗА ЭТО отругали. А я, повторюсь, в этой истории прям явственно вижу свою родную бабушку.Родную и безмерно любящую и любимую. Характер у нее просто был своеобразный:-)Причем в 90% это касалось именно тех людей которых она любила и ей было не наплевать... А вот как раз вторую бабушку просто даже близко не могу в такой ситуации представить...
Тоже кидала мороженное и другую еду на землю, оставляла без обеда из-за любви и заботы? Пусть уж лучше не очень любящая, зато в адэквате. С людьми в неадэквате, которые себя не контролируют, детей опасно оставлять.
Да уж, странное у людей представление о любви. :( Нафиг-нафиг такую любовь. Я б такую бабку на километр к детям больше не подпустила. К обоим. И, как уже выше кто-то писал, деньги за услуги кинула бы под дерево. Желательно, мелкой монетой. :sick4
Нормальные представления. Любовь любовью, характер -характером.Или к любви должен прилагаться ангельский характер? Я ж и не говорю, что у свекрови автора чудесный характер, не, тоже не подарок, как и у моей бабули. Но к нелюбви, тем более завязанной на "неродстве" это не имеет ни малейшего отношения. А ведь именно эта мысль красной нитью идет через весь топ.
Это именно нелюбовь, более того - нелюбовь, с трудом сдерживаемая. Видать, папаня долго упрашивал маманю посидеть и с падчерицей, раз уж она все равно с внуком сидит.
Девочка поступила просто импульсивно, не подумав, попыталась исправить ситуацию, отдав бабке мороженое, но нет, бабке этого было не нужно. Врать она начала потому, что до ужаса боится эту бабку.
Но швырять еду на землю, потом позволить ребенку с земли есть, а потом еще оставить без еды - это вообще за гранью (я уже опускаю про жрать, срать и блевать). Если бы я узнала такое, я бы орала с переходом на ультразвук, и НИКОГДА не подпустила эту тварь к детям.
Если у вас ТАКОЕ представление о любви, мне вас искренне жаль.
Нормальное у меня представление о любви. Самое обычное. А вот у вас представления о том, что характеры у людей разные почему-то нет. Есть люди импульсивные, легко заводящиеся и долго отходящие. Но это не мешает им кого-то любить, несмотря на все реакции. Моя бабуля, например, по вашей логике, прям монстр какой-то:-), ибо так "не любила, с трудом сдерживаясь" она и собственного мужа, с которым прожила больше 50 лет, своих детей, внуков, ну про сестер даже не говорю.Но я Вам точно говорю, что всех она любила и ее любовь мне даже в самом раннем возрасте была понятна и чувствовалась. В отличие от предельно корректной второй бабушки, которая тоже была родной, но так получилось, что любила других внуков, а не нас.И я это тоже прекрасно понимала.
Про импульсивных людей только мне не рассказывайте - сама такая. :))))) Ооочень импульсивная. И наорать на ребенка тоже могу. НО!!!! Есть какие-то грани, которые НЕЛЬЗЯ переходить, которые ТАБУ. И одно из них - позволять ребенку есть с земли (вы только вдумайтесь!) и оставлять его без обеда.
Вашу бабку я не знаю, но сомневаюсь, что она именно так вас воспитывала.
Ну по поводу "есть с земли" это Вы как-то чрезмерно фантазируете, да еще и так возбуждаетесь:-) кто Вам сказал, что там земля во-первых, под этим-то деревом, во-вторых мороженое-то скорее всего в упаковке было, чего не съесть-то...сомневаюсь, что упаковка у него и без "дерева" прям стерильная была...
Бабуля-то? ну прям такой же ситуации естественно не было, но вообще могла-могла... и зашвырнуть чего и "дуться" по пол-дня.Это она мастерски ... Вот насчет обеда тут сомнительно. Выдала бы, скорее всего. Но продолжая обижаться, ага.
ПС: а для кого-то и "наорать на ребенка" табу и Вы с Вашей импуливностью будете смотреться как "нелюбящая"...
Я не фантазирую, а читаю ровно то, что написано. :)
А вы правда позволили бы ребенку есть с земли, даже в упаковке? После того, как сами туда кинули? Ну не верю, извините.
А что касается, что обо мне подумают другие - мне до звезды как-то. Для меня главное, что обо мне думает муж и дети. А с этим у нас полный порядок. :) К тому же я мать и ИМЕЮ ПРАВО. А там - ЧУЖОЙ НАЕМНЫЙ работник. Который таких прав НЕ ИМЕЕТ.
Ну про землю там не написано, если вы только не "в общем"...
Ну если сама кину,хотя я не кину, характер не тот:-) то не позволю, но дело будет не в земле и упаковке, а в том, что выкинули так выкинули.(поэтому если уж представить, что взбешусь до выкидывания скорее всего это будет близлежайшая урна) Но если ребенок случайно уронил упакованное мороженое,если это только не реальная грязь и не лужа:-) то трагедии, что его надо срочно выкинуть устраивать не стану, Вы же об этом?
Ну а по поводу "мать и имею право"... давайте уж определимся. Либо это все таки бабушка,хоть и "оплачиваемая"(что нередкая практика), либо чужой наемный работник. Если изначально именно чужой и наемный, то к чему эти слюни-сопли о неродной бабушке, которая не любит и гнобит неродную внучку?
Первое - здесь речь шла не о том, что уронили, а о том, что швырнули под дерево.
Второе - это ЧУЖОЙ для ребенка человек, который его не любит, о чем свидетельствует не только поведение, но и лексика. Эти не слюни-сопли, просто такое поведение НЕДОПУСТИМО не только для бабки (неважно, родной-неродной), но и для няни. Один фиг послала бы их в пешее путешествие на мужской половой орган.
Кстати, наша абсолютно неродная и наемная няня нашего ребенка любит почти как своего. НИКОГДА ничего даже отдаленно подобного она себе не позволяла и, полагаю, не позволит.
1. а какая разница? Мы про факт "еды с земли"
2. Мне это не свидетельсвует, Creambird вон тоже.:-)
Повторяю: какое ПОВЕДЕНИЕ с вашей точки зрения недопустимо это одно.Нелюбовь - другое.Можно вести себя так и любить, можно идеально и корректно, но не любить.
То что ваша няня себе такого не позволяет не означает , что она любит Вашего ребенка, хотя даже если любит,то это приятный бонус, не более того, она не обязана его любить.
Лучше нормальное адэкватное поведение взрослого, чем такая нездоровая, истеричная "любовь". Шизофреники тоже могут любить своих внуков, это не значит, что стоит оставлять с ними детей. А некоторые истероиды могут и физически навредить ребенку, любя, в состоянии, когда себя не контролируют.
А мы вообще не об этом. Мы о том, что дурной характер и нелюбовь это разные вещи. Да, мама может принять решение, если есть возможность, не оставлять ребенка с бабушкой, если ей не нравится стиль ее поведения, это пожалуйста.Но ведь весь топ одно сплошное возмущение, что такое поведение именно из-за нелюбви к ребенку от первого брака...Вот будет мамино удивление, когда родной ныне 7-месячный подрастет...
О нелюбви пишет сама автор - перечитайте заглавный пост. И пока НИ ОДНОГО факта, подтверждающего обратное, приведено не было, только сплошные фантазии форумчан. А вот фактов, демонстрирующих НЕлюбовь - вагон. Ну приведите мне хоть ОДИН пример, в котором говорилось бы о любви бабки к падчерице сына.
Когда малыш подрастет, мама как раз и увидит, как бабка будет ему в попу дуть и пылинки сдувать.
1.Автор пишет не о нелюбви, а о том, что "нет особой любви", уже даже это немного разные вещи.
2.Возможно автор, как и Вы за "неособую любовь" принимает именно своеобразный характер бабушки. Точнее узнать не представляется возможным, автор вообще крайне быстро слилась и ее постов здесь, кроме заглавного тут по пальцам... Так что по сути любой вариант здесь наши фантазии. А автор показала до кучи красивущую красную тряпку: свекровь и неродная бабушка с ребенком от первого брака.Для многих ИМХО это затмило остатки адекватности при обсуждении.Тот же поступок ребенка с родной мамой,родной бабушкой,особенно НЕсвекровью или действительно с няней рассматривался бы по другому.А тут только и причитаний про бедную девочку с бабушкой монстром, отчимом монстром итп
3.Если Вы про факты в первом посте, то всё зависит от взгляда. На мой ( и не только мой, но соглашусь, что мы в меньшинстве:-) взгляд вся ситуация от любви и неравнодушия, на Ваш наоборот.
4. Что увидит мама вопрос открытый.Оба варианта равновероятны.
Много воды, а вот ФАКТОВ, из которых сделан вывод об офигенной любви бабки к ребенку, я так и не увидела. Только очень своеобразную логику из серии "бьет - значит любит": если орет, издевается, морит голодом - то это исключительно из любви. Бред.
Факт собственно один - неравнодушие к поступку. И опять же не перевирайте, никто девочку не бил и не издевался. Она в итоге, окромя отсутствия обеда, в полном шоколаде. Сделала то что хотела, по факту получила и мороженое и жвачку и умчалась играть с детьми.
И как выше сказала Creambird: "Задумайтесь-вас бы сильно взбесил проступок ребенка,который вам безразличен? Меня так вообще нет-не мой ребенок,не моя проблема." Так вот да, честно скажу, собственному ребенку я подобное вранье бы не спустила, но даже родные племянники, которых я однозначно люблю,конечно, но это не мои дети, никогда бы и ничем не вызвали бы у меня реакцию "мне плюнули в душу". Родителей бы в известность поставила, пусть разбираются.А уж вообще чужие и подавно. Страдать и плакать от того, что тебя "обманул и плюнул в душу" чужой и ненавидимый тобой человек ИМХО как-то странно, согласитесь?
"И опять же не перевирайте, никто девочку не бил и не издевался."
Я нигде не писала, что ее били. Но факт издевательств налицо - швырнула мороженое в грязь, позволила его потом съесть, оставила без обеда, орала.
------------------
"вас бы сильно взбесил проступок ребенка,который вам безразличен?"
О да, меня некоторые дети очень бесят, причем совершенно посторонние. Иногда даже подзатыльник дать хочется, но сдерживаюсь. По-вашему, я всех их тайно люблю? :)))) И выше правильно писали, если есть человек, который вам неприятен - в нем будет бесить все, начиная от манеры ходить и говорить, не говоря уже о действиях.
-----------------
"Страдать и плакать от того, что тебя "обманул и плюнул в душу" чужой и ненавидимый тобой человек ИМХО как-то странно, согласитесь?"
Отнюдь. У бабушки больное эго, это эго обидели, и она теперь вынесет мозг ВСЕМ, за то, что кто-то посмел сделать не так, как ей было угодно. ЕЁ обидели! Как посмели, гады? :)) Бабка не страдает, она тешит свое самолюбие. Знаете, есть люди, которые ООООчень любят плакаться, как их все обижают, никто не понимает, и тыпы. :)
"Земля", которой не было уже в "грязь" превратилась?Быстро Вы...:-) Так мы много до чего договоримся...
Ладно, мы Вами уже пошли по кругу. А поскольку, повторюсь, автор давно слился это уже просто бессмысленный трындеж "на заданную тему". Мнениями обменялись и ладненько.
Отредактируйте плиз мат,мы в детском разделе, иначе мне придется звать коллег для удаления ветки.
ПС:А то получается некоторое несоотвествие. То не имеет права себя так вести потому что чужой наемный работник, то ведет себя так потому что считает чужой и не любит...
Не вижу несоответствия - это чужой человек, которому платят, и который не любит воспитанника.
Несоотвествие в том, что эта нелюбовь и поступок как последствия именно нелюбви рассматривается с точки зрения второго брака мамы и родная ли бабушка ребенку, а ребенок бабушке. И ставится в вину бабушке именно с этой колокольни. В случае с наемным работником вопрос любви-нелюбви вообще малоприменим.Он обязан добросовестно и корректно выполнять свои обязанности. А любить не обязан вообще.
Если бы изначально в топе описывалась ситуация не с бабушкой, а с няней, то , согласитесь, о любви-нелюбви вообще бы никто не заговорил...А то получается, что хотелось бы чтобы любила как бабушка, а прав, как у наемной няни.
Она сама поставила себя на одну планку с наемным персоналом, взяв деньги. А раз так - о каких правах идет речь? А то хочется и на елку влезть и Ж не расцарапать.
ну знаете ли, а что основной признак любви и любящей бабушки это безмерный альтруизм? Сейчас полно народу платит бабушкам, причем абсолютно родным и собственным мамам в том числе.Это вполне распространенная практика. Ибо бабушки не обязаны этого делать вообще, даже самые любящие. Могут, но не обязаны.( речь идет о сидении регулярном, на постоянной основе, а-ля няня). И ничего, что бабушка деньги-то берет за сидение с родным внучком-то? Я нигде не увидела, что это "доплата" именно за внучку.
А про елку скорее применимо к родителям, которые платят бабушкам, потому что в большинстве своем это продиктовано нежеланием видеть в своем доме и со своим ребенком чужого человека - няню. Но и проблемы появляются соответствующие, ибо родственник, особенно близкий в качестве наемного работника это в 90% проблемы...
"а что основной признак любви и любящей бабушки это безмерный альтруизм"
Не всегда, но вот когда бабка берет с родных детей плату за сидение (если, конечно, она не нищенствует, но и в этом случае можно найти другой способ помощи) - для меня это признак гнили в человеке. Сорри.
-------------
"Ибо бабушки не обязаны этого делать вообще, даже самые любящие."
Колхоз - дело добровольное, не обязана - не делай, берешь деньги - будь готова, что и к тебе будут требования, а не только просьбы.
-------------------
"И ничего, что бабушка деньги-то берет за сидение с родным внучком-то? "
Для меня - дикость. Однозначно такой ситуации в своей семье не допустила бы - с няней, как вы писали, все намного проще.
А если именно это в результате подействует на девочку так,что она на всю жизнь запомнит,насколько обидной может быть ложь и никогда больше не будет врать-это не будет оправданием?
Резкая реакция родителей-это один из весьма значимых механизмов воздействия,согласитесь.Просто пожурить и дать новое мороженое=ну так девочка и завтра так сделать может.
Я не вижу ничего прям такого экстраординарного в реакции бабушки-она ребенка не била, не унижала-ее реакция была чисто ее эмоциями-вполне себе настоящими,не надуманными.Это допустимо в воспитательных целях.Также как я в общем-то достаточно спокойный человек не повышающий голос -но я могу наорать так,что слышать будет весь дом-за то,что считаю значимым.
Девочка плачет? Ей реакция бабушки запомнилась? Отлично-пусть она запомнит это навсегда и чужими деньгами распоряжаться не будет делать попыток.
Девочка считает себя виноватой-так пусть позвонит,извинится и пообещает так больше не делать-и бабушка наверняка пойдет навстречу и захочет видеть дочку у себя.
А вы правда не видите разницу между "резкой реакцией" и "швырнуть на землю еду и оставить без обеда"? Вы также поступаете со своими детьми? Точнее, позволяете поступать ЧУЖИМ людям? Если да, то это ваши дети и ваше право их калечить, но не стоит советовать этого другим.
Первая фраза вообще повеселила - богатая у вас фантазия. :)
Да,швырнуть я могла бы легко.Без обеда тоже могу оставить-поголодать до ужина только на пользу.Я ж говорю -бывают такие проступки,за которыми должно следовать весьма серьезное наказание,по избежание повторения.По мне так это у вас тут фантазии по поводу отношений бабушки и падчерицы))
Насчет наказаний со стороны чужих людей.Пофигизм и оставление без внимания-вот это да,обидно.Потому что как-то ожидания присутствуют,что не совсем чужой ребенок...
У нас с вами разные понятия о серьезных проступках. При том, что я сама вранье терпеть не могу, но, к счастью, могу отличить умышленное вранье от импульсивной покупки и вранья от страха.
Да, и я пока не могу представить себе проступка, чтобы я лишила ребенка еды. Кстати, киньте ссылку насчет пользы голода для дошкольников.
Ну может быть благодаря такому моему отношению-мои так и не поступали никогда))))Мне пофигу какое вранье просто.А тут=несколько раз и в глаза прямо-я бы взбесилась точно.
А Ваши вам часто врут?
Странно, но мой старший тоже так не поступает. Хотя я его голодом не морю и с земли не кормлю. Да, и он у меня какает, а не срет.
Да, врет, бывает, но это, скорее, можно отнести к "фантазирует". В серьезных вещах пока не врал. После одного очень серьезного разговора, когда попытался соврать. Как-то он и без гестапо смог понять.
"Да, и он у меня какает, а не срет. " а это к чему? меня это как-то не интересовало)))
Кстати насчет моих мер...Я их тоже не применяла-случая не было.Но вот если бы кто-нить их моих сделал так как дочь автора-так бы и сделала.
Да,я тоже вижу именно как родного и не плюющего на девочку человека.Ну добро бы не было проступка и взъелась ни за что-я бы первая сказала,что самодурство.Но проступок то есть и весьма серьезный.Меня бы он тоже вывел.
Не согласна, не мой ребенок не моя проблема подходит только к ситуации, когда тебе с этим ребенком мало общаться приходиться, а бабушка с ним сидит. На днях вернулись из санатория так там всем чужим бабушкам было дело до моего ребенка, советами зае.... я устала повторять "я ему это разрешаю!" пожилым людям до всех есть дело.
Ребенок нормальный (покажите мне хоть одного, кто по мелочи не врал в детстве), а бабка - больная на всю голову. Я бы НИКОГДА не оставила ребенка с ТАКОЙ маразматичкой. Да и насчет второго бы сильно подумала, уж лучше няню нанять, по крайней мере, от таких ситуаций избавлены будете.
Ред. Перечитала ветку - ОЧЕНЬ жаль вашего ребенка. Сидит с ней чужая бабка, которая ее ненавидит, живет с отчимом, которому она по хрену, да и матери похоже тоже. :( Блин, если бы родная мать моего родного мужа такое вытворила, мне бы его руками и ногами сдерживать пришлось, а уж о том, чтобы допустить ее до детей речи вообще бы не шло.
А так ваш ребенок понимает, что в семье он - лишний, и вы сообща, всем больным семейством, ломаете ему психику. :( Ну как же, муженьку же нельзя перечить, а на ребенка насрать. :(
А если узко, то многие забыли, что деньги - субстанция такая...непростая. Одно дело - разбил чашку, и врет что ее разбил кто-то другой, другое - ребенку доверили покупку. Он пока еще не очень ориентируется в этом деле. Но то, что такая реакция на вранье не будет в жизни ребенка единичной - совершенно точно. Наверное, стоит подготовить к этому психику ребенка.
Ну и бабушка у вас - за деньги с внуками сидит, просто в голове не укладывается, как такое возможно!!! Она, видимо во всем такая...холодная, ребенок чувствует, что его не любят, вот и скрывает все от бабушки.
Ну и семилетку я бы одну в магазин ни за что не пустила. Про то, что обедом не накормила - вообще молчу. Не любит она вашу дочку совершенно откровенно.
Обычный поступок обычного ребенка. Захотелось еще и жвачку, денег не хватило - убрала что ей не хочется, забыв про бабушку (это ж очень быстро происходит на кассе, подумать толком не успеешь, что убрать лучше). Когда вышла - поняла что поступила эгоистично, застыдилась. Ясно же получается, себе жвачку купила вместо мороженного бабушке. Вот и решила выкрутится - скрыть жавачку, тупо по детски отмазаться "не знаю куда сдача делась". Да и скажешь ли такой бабушке правду, что опростоволосилась? Да все что угодно придумаешь, чтоб не "били". И напополам сьесть или вообще отдать бабушке мороженное - тоже способ хоть как-то выйти из позорной ситуации, этакая жертва. Хороший был повод научить ребенка не забывать про других, можно было постыдить немного, погрустить, чтоб ребенок урок усвоил..
То как повела себя бабушка отвратительно. Из мухи слона! Бросить мороженное под дерево - унижение и принебрежение. Для ребенка это очень болезненно, мороженное ЖАЛКО. Пришлось поднимать.. Блин, так человека вообще исковеркать можно. То что обед не дала еще одно ужасное унижение и вообще нерпостительно. Оставить голодным ребенка - это.. просто нет слов.. да чужого всегда накормят! Да и дальше травля просто "не нужны мне извинения", а что надо то??
А если учесть, что такое все поведение еще и за плату.. Представляю как бы вы рвали и метали, если бы няня так поступила.
Думаю бабушка ребенка не принимает и просто нашла повод выстаивть нормальную девочку монстром, себя жертвой и отвязаться от сидения с ней. И не надо! И внука кстати тоже не давайте лучше, нечего детей разделять (да и кто знает как она с внуком будет поступать), пусть ей урок будет.
Ну и Бабушка)))мда...У меня вот тоже бабушка не родная была, но до такого не доходило) Я бы стакой бабулей вообще перестала давать общаться детям. Портит психику ребенка....бросает морожное ...а детё потом подбирает и ест..Ужс просто! И что у вас там за отношения в семье если ребенку страшно купить жвачку.
Сколько же таких епнутых взрослых портят жизнь детям! А потом удивляемся, почему трудный ребенок?! Я бы такую баушку на километр не допустила до детей!