Как избавить ребенка от страха быть наказанным?
Сразу прошу прощения, пишу анонимно, тк стыдно за себя( Помогите!!! дайте умных мыслей, вправьте мозг. Выслушаю без обид все ваши мнения.
Дело в том, что я кричу на своего ребенка и шлепаю его :( После бесконечных раздумий, понимаю, что срываю на малышке свое зло, ору от усталости и бессилия. Даже не так, ОРУ в бешеном припадке, вызверяюсь, полностью подавляя волю маленького смышленыша.. Через минуту, высказав в крике претензию, успокаиваюсь и мне дико стыдно за себя, за эту вспышку гнева. Часто прошу прощения у малышки (тут то же не права конечно), стараюсь успокоить, объяснить что именно меня расстроило и почему я так поступила. Каждый раз даю самой себе клятву не повышать голос и вырвать себе руки, если еще хоть раз шлепну, но потом все повторяется снова.
Перед тем как начать кричать, часто помню, что нужно сделать паузу, вздохнуть и др методы, Но не помогает, я просто теряю контроль над ситуацией.. и пока НИЧЕГО не могу с собой поделать(((
Повесила на холодильнике распечатку глубоко тронувших меня слов: "Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность." что бы смотреть каждодневно и помнить((
Малышке моей 2,6 года. Недавно в семье еще малыш появился, ему нет еще и полугода. Муж домой приезжает на 1 день в неделю, потом опять уезжает работать. Я с ними одна, помочь не кому. Вернее помощники есть, мои родители, которые по очереди приезжают ко мне из др города в гости. Но с этими помощниками мне еще труднее становится, тк в квартире становится грязнее и нужно дополнительно готовить подходящую еду. Убирать, готовить или заниматься с детьми мои помощники не привыкли. С утра они убегают по магазинам, больницам, пенсионным, гостям и тд и тп, я тут долго могу изливать свои печали...но суть не в этом. Няню нанять возможности нет, тк работает только муж и мы выплачиваем кредит. Да и физически старшая очень привязана ко мне. Возможности отдохнуть хотя бы день, нет.
Накопившаяся усталость за 3 года, раздражение от бесконечного дня сурка, желание сходить в туалет что бы тебя не беспокоили или глобальное желание залезть в ванну и просидеть там 30 минут..а не за 3 минуты под душем с открытой дверью, выглядывая как бы чего не случилось...делают свое черное дело.
При всем этом малышка на которую я кричу, это золото! когда я не задергана и адекватна я могу справится с любой ситуацией и уболтать её или рассмешить и отвлечь. Она оч хорошо образована для ее возраста и тд Раньше если она размазывала какашки по кроватке или когда стала чуть старше роняла йогурт забрызгав все вокруг и тд, я посмеивалась про себя и предлагала дружно убираться. Сейчас я шикаю на нее постоянно, тише!тише! маленький спит! и все в этом духе. Ибо если моя живая, эмоциональная девочка разбудит малыша, мне прийдется снова по кругу танцевать с бубнами и тд Хотя я ВСЕ ПОНИМАЮ что так нельзя, можно вызвать ревность, ребенок может закрыться и тд и тп но это какой-то подсознательный/звериный неконтролируемый инстинкт самосохранения диктует тебе.. когда ты пытаешься уложить плачущего малыша, нарезая круги по комнате в 100508 раз и параллельно рассказывая сказку старшему...и вот наконец младший засыпает, а старшему надо срочно попрыгать по кровати...или в 10 раз за вечер поесть, руки у тебя заняты, на просьбы отклика нет, мелкий просыпается и кричит и тебя ждет еще нарезание лишних пары км по комнате, а ты ну очень хочешь спать, а еще постирать белье и помыть и сложить и бла-бла и уложить старшую...и вот тут я ОРУ, и мне тут же становится легче видимо..потому как почти сразу становится ДИКО стыдно..На этом поток моих оправданий исчерпан.
И спасибо всем терпеливо дочитавшим, главный вопрос, который меня бесконечно пугает, (надо сказать я ведъ еще ни разу не описала реакцию дочки на мой ор) как исправить то, что я натворила? как избавить ребенка от страха того что мама будет ругать? Вчера она проснулась ночью, попросила воды в бутылке, пока пила пластиковая бутылка хрустнула сильно, она вздрогнула, перестала пить и начала извиняться, что больше так не будет. Днем раньше, дочка завтракала за столом, немного баловалась..я её несколько раз предупреждала быть аккуратнее со стаканом, в итоге стакан молока все таки перевернулся, залив пол-кухни, дочка перепугалась..ойкнула, глазенки растерянные, ручки пару раз трухнуло, как мы делаем во время стресса, от страха. На улице когда кто-то из деток кричит, она боится, начинает плакать и бежит ко мне. Если кто-то настойчиво просит или берет её игрушку, сначала противится, но потом быстро уступает и отдает её (хотя не хочет и стоит переживает). И вот меня осенило, а вдруг это последствия стресса, потому что я ору на нее? Может конечно, совпадение и видимых проявлений пока нет, но я уверена, что это подавление воли с моей стороны, на ней сильно сказывается.
Кричу я чуть не каждый день((( шлепаю ..вот сейчас подумалось, что .. не шлепок, но неделю назад дала подзатыльник по спине, первый раз, за то что она наотрез отказывалась выплюнуть перед сном большую конфету-леденец, который всучили замечательные родственники-помощники..я разозлилась, испугалась что подавится ((( а она бесилась на кровати(( Но по сути-то понимаю, что она не виновата, нечего было давать ей эту конфету..эхх
Все понимаю, но поделать ничего не могу. Боюсь, что мой ор сильно отразится на ее нервной системе...как исправить? На ум приходит только любить, не орать и возможно со временем..консультация специалиста пока не доступна, принимать препараты не могу тк ГВ, отдохнуть нет возможности. До сих пор не могу побороть себя, но обязательно это сделаю. С сентября дочка идет в сад, если захочет, конечно. Может быть это пойдет нам на пользу.
Прошу прощения за ошибки и сумбурный поток мыслей. Пишу на эмоциях(
Господи вот написала, прочла незамыленным взглядом и поняла, что все у нас будет хорошо и нет ничего с чем бы мы не справились. Буду стараться. Конечно, как подрастет маленький, мне будет легче себя контролировать, будет меньше поводов шикать на дочку (сейчас каждые 5 мин напоминаю, не орать над головой у малыша). Мечтаю, научиться сдерживать себя и уметь договариваться не скатываясь до применения грубой силы или повышения тона. Может быть ваши комментарии заставят меня посмотреть на проблему под другим ракурсом, раскроют мне глаза, или приблизят меня к этому.
Несколько месяцев назад моя дочка спросила у меня: "Мам, ты говорила, что любишь меня. А почему ругаешь? Разве так бывает? Не пойму."
Берегите и любите своих детей! Не повторяйте моих ошибок(
Пока Вам кто-то не начнет физически помогать, даже не знаю, какую силу воли надо иметь, что бы справляться с этим стрессом самостоятельно. Даже если Вы понимаете неправильность своего поведения, от физической усталости включается неадекват.
Могу посоветовать может, попробовать делать только самое необходимое, связанное с детьми, побольше отдыхать и включить самую большую пофигистку, на которую Вы способны, те разлила воду -пофиг, испачкала одежду - пофиг, грязные полы в квартире - пофиг, мужу нет завтрака, обеда и ужина- пофиг и тд.
У меня был момент, когда я тоже вроде как начала кричать на ребенка и даже было я шлепнуть-не шлепнула, но очень хотела и даже замахнулась, и ударила рукой рядом, по стене, было очень больно : ) и я подумала, а вот если бы я ее стукнула, то так же больно было бы ей? Мне это помогло держать себя в руках в последующем : ) Если чувствовала, что нервы уже не выдерживают и я сейчас взорвусь, быстро-быстро сажала или ставила ребенка безопасно и бегом в ванну, там полотенцем лупила по стенам или по краю ванны изо всех сил с психом. Могла еще покричать там. Помогало : )
Прошло уже 3 года, дочери 7,5 она мне до сих пор тот случай вспоминает, не забыла.
"Прошло уже 3 года, дочери 7,5 она мне до сих пор тот случай вспоминает, не забыла."
господи, как я этого боюсь!!! что последствия моего ора сейчас могут еще очень долго аукаться...и она осознанно все запомнит..
Меня саму в детстве били 2 раза, 1 раз дали незаслуженную пощечину в старших классах(потом почти извинились), я запомнила каждый случай на всю жизнь и могу описать его в деталях(((
Про пофигизм, я выстроила для себя приоритеты конечно...а вот уйти в момент вспышки или постараться отпустить ситуацию не получается...меня как покрывалом накрывает прям и неважно где я в этот момент и насколько ровно дышу(
В момент вспышки попробуйте сделать больно не ребенку, а себе. Я по стене рукой в тот момент не случайно стукнула, а специально. Вычитала, кстати, этот совет тут же на еве : )
Я руку в кулак сжимала, что бы ногти впивались, много чего перепробовала...ну разве что головой об стену постучать осталось. Вычитала вот, что полотенце скручивать можно сухое, а потом на пол бросать...но у меня часто руки заняты мелким или нужно как раз его успокаивать..
но обязательно попробую еще что-нибудь, спасибо Вам за участие!!!
Вам - к психиатру. Срочно. Правда, надо, пока вы второго ребенка хотя бы не искалечили. А старшую девочку - к психологу. Шансы есть все наладить. Ну а потом -да, долго работать со своей системой приоритетов и искать оптимизацию быта.
надо попить что-то успокаивающее, лучше сверните ГВ и пейте афобазол, чем так орать
поверьте, сама из орущих, 6 лет была понимающей, а тут с катушек слетела
если честно, то прямо слезы навернулись, когда читала... бедная ваша девочка...
из хорошего вижу то, что вы задумались об этом - уже хорошо, первый шаг!
советов дать не смогу, мне кажется, вам нужно как-то в целом перевернуть свой подход.
быт и все эти заботы - они никуда не уйдут. Но может быть можно как-то по-другому к ним относится, не знаю.
удачи!
Понятно, что все это нервы, и бывает действительно очень сложно. И Вас понимаю, у самой двое с небольшой разницей, но они уже старше. И вот что я Вам скажу: нечего себя оправдывать, что Вы устали, ребенок не виноват в том, что Вы родили двух, а денег не хватает, и нервов на этих двух тоже. Не виноват что не можете взять себя в руки, а должны. Хорошо хоть понимаете, но это врядле поможет, справиться то не можете пока.
И скажу Вам вот что ещё: у моей подруги это закончилось ужаснейшим энурезом у ребенка, где-то в года 4 начал писать ребенок раза по 2-3 за ночь, при том что до этого вставал сам в туалет с 2 лет!!! И даже днем по немногу писался, небольшие мокрые пятна на трусиках постоянно были, он этого не замечал сам. Личили они это очень долго, и куда только не обращались. Как известно, любая неврология быстро не лечится. Слава Богу, сейчас вроде как в 8 лет он здоров, хотя проколы все равно бывают. И последствия все равно остались. Это при том, что мама не изверг, сына очень любила, но могла вот так вот поорать на ребенка, в минуты гнева и усталости.
А помимо энуреза есть ещё и заикания, и много чего другого. Да просто разшатаете ребенку нервную систему, и все. Вы поймите, это сейчас Вам тяжело. Сейчас. Через 2-3 года будут носиться оба друг с другом, а Вы их и замечать не будете. Все забудется!!! А ребенок к этому моменту должен вырасти здоровым и счастливым. Локти чтобы потом себе не кусать. И по больницам не бегать. И учителям не объяснять почему деть зашуганый с детьми. Один ребенок устойчив к разного рода поведению, а у другого на всю жизнь отразиться может.
Я вижу, вы нормальная мама, переживаете, но берите себя в руки, только Вы это можете сделать. Ребенок не поменяется. Это ребенок. И организуйте режим. Зачем 10 раз бегать с тарелкой. Есть 3-5 разовое питание. Поели-на боковую. Введите это правило. Все поеди, убрались, занимаются своими делами. Иначе Вы сами себя задергиваете бесконечной беготней. И так же в остальном.
Удачи Вам! И не забывайте, это не навсегда. Это просто такой период в жизни!
я до сих пор так ору,и шлепаю когда надо,а надо хотя бы раз в день(им 6 и 8)сейчас старший вообще ангел,но у младшего страшный период.Очень хорошо я понимаю вас.Удачи!может вы сможете и вправду взять себе в руки и успокоить себя.
Сейчас поймала себя на мысли, что вот написала сюда, как негатив слила, сразу стало легче. Всё, это 0_О диагноз?
Вы правы, после поднятия темы, осознала, важную вещь. Если уж у меня нет возможности остужать голову вне дома, (те нет контрастов, смены обстановки...фитнес, шоппинг, хобби, спорт и проч, те побыть хоть 30 мин без детей) то нужно как-то научиться снимать напряжение и негатив в домашних условиях (что бы детки не видели).
Знаете... А вот сейчас и у меня сложилось мнение,что вы тут топ заводили в основном с целью себя оправдать -пожалейте, люди добрые, я сама своих детей воспитываю. "Я одна с детьми, у меня, бедной, нет возможности оторваться без детей..." У очень большого количества людей детей - не один. И далеко не у всех есть какие-то помощники. У меня самой, к слову,двое. И одна бабушка - в Колорадо-Спрингз через океан, а со второй...ну я писала уже. И муж тоже - на работе сутками. И у большинства подруг - именно так.И никто не орет сутками на детей, и тем более их не лупит, оправдывая это тем, что "ну их же двое, а я одна". Это ваши дети и ваше было решение рожать второго ребенка в таких условиях и так быстро. Вы взрослая тетя- вы не понимали до этого,что будет именно так? Жизнь изменилась за последние пару месяцев? ВЫ так решили. Ваша дочка оказалась поставлена в условия - теперь все так. Но получается, что отвечает за ваше решение - она. И младший ребенок тоже, естественно, потому что семья - общая система. Ну-ка быстро прекращайте себя жалеть, ищите в самом деле легитимные способы слива негативных эмоций и повзрослейте уже. У вас двое детей. Вы за них отвечаете. Вы ОБЯЗАНЫ научиться справляться с собой и ОБЯЗАНЫ научиться быть мамой ДВОИМ детям одновременно. А не только младшему условия создавать и не только старшую подстраивать под свое удобство. Искалеченная в детстве психика - это навсегда. Реальных способов вам тут посоветовали много-начните хотя б с успокоительных.А потом перехоите к поискам специалиста, лучше психиатра, но и психолог тоже сойдет.
Не знаю, читаю вас и понимаю все, тоже через это проходила, была дико устала и порог общения перешел на недопустимый для меня самой уровень, но как же дико и страшно это выглядит со стороны. Все ваши смягчающие факторы, второй ребенок и вообще.. человек рядом не видит, не чувствует! Он просто видит брязгающую слюной мать, с вытаращенными глазами, орущую не своим голосом, и у ребенка просто нет выхода, понимаете, у нее нет выбора, быть с вами в этот момент или уйти от неадеквата. Только вчера соседка, от которой ушел муж во время второй беременности воспитывала старшую дочб. Мля.. у меня сердце было не на месте. Она орала как полоумная,была не в себе, крики, мат, "тварь такая, я тебя убью, ты что наделала, ложись я тебя драть буду" до сих пор стоят в голове. Девочке, которую так воспитывали 6 лет, она тихая, даже забитая пухлая девчушка, у которой столько грусти и страха в глазах что пипец.. мать успокоилась и может даже извинилась, но вид со стороны не забыть.. И главное что меня проняло, муж свалил от нее, она всегда орала, у него был выбор, в конце концов он мог ей стакан с водой плеснуть, прикрикнуть, он был на одном уровне с ней, но дети.. теперь они один на один с усталой, озлобленной на всех матерью и им как в тюрьме ворота откроются только лет в 15-16.. а главное, мать и правда любит детей и считает что все перемелится, мука будет.
Вот правы вы на все 200% Спасибо за взгляд со стороны! ведъ сколько не ищи себе оправдания, а нет его. И у крохи действительно нет выбора((( Кроха рыдает и не понимает... и тут же тянет к тебе руки ища у тебя защиты от тебя же. Ужасно все это(
и мужу не сладко и пожинать потом плоды этого хаоса..остается лишь молиться на то что не будет последствий и ребенок забудет это, вытеснив ((( хорошими воспоминаниями
Знаете что читается у Вас между строк? Ваше оправдение себе же.. заранее. Вот это главное.Не молиться надо, а голову включать и книжек почитать, там очень много готовых фраз и шаблонов, ими потом руководствоваться. Пока у детей просто нет выбора, пока они любят любых родителей. Если реально хотите менять ситуацию, идите к зеркалу когда орете.. поглядите на себя и может отпустит.. дочке Вашей здоровья..
НИКОГДА ребенок этого не забудет. Ни в 20 лет, ни в 40, ни в 60. И когда будет взрослым, будет с вами общаться, а перед глазами у него вы всегда будете такая - ОРУЩАЯ.
Вы рано занялись самоуспокоением и самооправданием. Это или не забывается, или уходит в подсознание, и еще неизвестно, что хуже. Лечитесь срочно, а то такими темпами хороших воспоминаний у ваших детей не будет. Одна сплошная амнезия на все раннее детство и больная психика в итоге. Вы свое детство хорошо помните? Может, и ваша маман была такая же?
Ребенок НЕ забудет. Говорю с его позиции. Я только годам к 25, давно уже проживая не дома (убежала в 19 лет,при первой возможности), всерьез увлекшись психологией, походив по семинарам, прочитав уйму книжек,смогла отпустить для себя ситуацию и как-то мамашку свою понять (не простить и не обвинять - просто закончить для себя этот период жизни). Практически ВСЕ мои знакомые при схожей истории -рассказывают о своих родителях как о моральных уродах и с ними не общаются. Я, к слову, не общаюсь тоже. Но раньше любимых внуков к ней отпускала в гости. Когда в последний раз моя старшая дочка позвонила в слезах - бабушка сильно ругается, запрещает дружить с другими детьми и сказала, что наденет на голову горшок - забрала при первой же возможности. Больше надолго пускать не буду.
Вы этого будущего хотите? Нет? Тогда - К СПЕЦИАЛИСТУ!
Спасибо за то, что поделились своей историей. Мне было действительно интересно узнать мнение тех, на кого в детстве родители кричали и шлепали( И очень интересно знать многие ли помнят своё глубокое детство в 2 летнем возрасте.
Я, например, помню. У меня в памяти до сих пор засели такие отрывки. Но меня почти не били. Я писала выше, что отшлепали здорово 2 раза и я помню об этом до сих пор. Хотя меня гнобили по другому.
Уверена, что она не запомнит меня как орущую мать, тк любви и позитива в нашей семье намного больше. Да скорее всего она запомнит мой ор, но не как неприязнь ко мне(вот чего я опасаюсь), а как норму(если бы она отбивалась/огрызылась было бы лучше)..это уйдет вглубь и бог его знает как даст о себе знать. Я боюсь, что это мое поведение уже наложило на нее свой отпечаток и понесет за собой поведенческие проблемы.
К специалисту нужно обязательно (при первой же возможности обращусь), но понимаю, что мне он мало на что глаза открыть может и если я сама с собой не справлюсь, то мне прямая дорога к антидепрессантам. Но я на ГВ +они вызывают сонливость, а мне и так не хватает драгоценного отдыха. Эйфория+доп желание отдохнуть, не имея возможности, выльется в новую проблему. Начну заниматься самобичеванием и выливать свою агрессию только в ином виде, но уже на всех и вся и потом лечить одного ребенка а другого калечить..
Ведъ все отстранется, я не могу поменять условия и в добром здравии не могу изменить своего отношения к ним. Но проблема с ором так или иначе уйдет..а что с делать с малышкой? детский психолог? по идее он же должен увидеть имеет ли место конфликт, да? но где найти грамотного? вы случайно не посоветуете кого-нить, если сталкивались с этим вопросом?
Супер, вы тут потрепались, себя уже простили и оправдали, теперь у вас все будет зашибись. Детей только неврастениками вырастите, но это ж такая фигня, раз вы все себе объяснили. Жесть.
Что за бред про психотерапевта, ДЕТСКОГО психолога и сонливость от антидепрессантов? Сходите к ВЗРОСЛОМУ невропатологу, вам выпишут что-нибудь приемлемое при ваших условиях.
Впрочем, о чем это я, никуда вы не пойдете, не ваш стиль.
как я вас понимаю... самой пришлось все это пережить с такой же мамочкой.. самое ужасное, что я становлюсь похожей на нее, это как стериотип поведения что ли, откладывается на всю жизнь..
Вчера, кстати, заехала с детьми к ней чаю попить, ездили в их район по делам и дети очень устали. Дочка пьет чай с конфетой, под ноги к ней приходит кот Доча (5,5 лет) наклоняется под стол посмотреть что там, а моя мама командирским тоном, как в армии "Ты что это вертишься!!! Ты вообще-то за столом сидишь!!! Так себя не ведут за столом!!!" ребенок аж конфетой подавился...Быстренько собрались и уехали....
Честно?Я неожиданно для себя расплакалась когда прочитала про реакцию вашей дочки на хрустнувшую бутылку:( Так жалко,слов нет:( В разделе "Телефон Доверия" недавно топ был под примерным названием(точно не помню):"Что я никогда не сделаю как моя мать".Там отзывы морально искалеченных родителями уже взрослых женщин.Зайдите в архив и почитайте! Отрезвляет очень.Может девочки тут ссыль дадут.
дайте мне почитать, я такая же "морально искалеченная родителями", при этом со своими детьми невольно поступаю как моя мать....
+1 я себя за это ненавижу, но часто себя ловлю на том, что делаю то же самое, что и моя мать - от осинки не родятся апельсинки
Это несдержанность, распущенность. М.б. действительно у вас проблемы со здоровьем - надпочечники или щитовидка, но тем не менее. У меня мать такая же была. И знаете что меня возмущало всегда больше всего? Она могла орать на меня с ненавистью, но только позвонит телефон - она поднимала трубку и как ни в чем ни бывало мило щебетала. И никогда и при худших поступках или событиях она так не вела себя с посторонними. Ведь могла же значит сдерживаться и контролировать себя, могла!!! Но со мной не считала нужным, разряжалась на мне с УДОВОЛЬСТВИЕМ, от души, как на боксерской груше, чего только не говорила. А оправдание себе она находила в том, что это я такая, я сама виновата, потому что у других дети как дети, и она ведь не знала, что вот у неё будут ТАКИЕ (ужасные имелось ввиду) дети. Лет в 26 примерно мне пришло в голову и я ей сказала - мам, а ведь я не хуже других, даже неплохая совсем. Посмотри - отучилась, работа хорошая, все благополучно у меня, не спилась, не опустилась, я не тупица и примитив. Что не так?
Родив ребенка (поздно, потому что была уверена, что дети это обуза, конец всему, всей счастливой жизни), я поняла, что сказать своей дочери и половину тех слов, что слышала от матери, или вести себя также, как она, я просто не в состоянии, это было бы выражением ненависти с моей стороны к ребенку. Мама меня не любит той мифической безусловной любовью? Просто принимает и заботилась, как перфекционист и очень ответственный человек, но ей со мной было, да и есть, неинтересно. Проблемы со здоровьем у мамы есть - и щитовидка и многое другое. Если у вас тоже - автор, бляха муха, ну так лечитесь. Ну как так можно распускаться!
Вообще я тоже не без греха, конечно, покрикиваю бывает. Надеюсь, что вы преувеличиваете, и все не так ужасно, как я могу себе представить из своего детского (и не только) опыта.
Автор, мне Вас совершенно не жалко! Не вижу непосильной ноши совершенно!!!ОЧЕНЬ жалко Вашу девочку!!! Моей тоже 2,6 года! С ужасом представила себе, что она съеживается от смятой бутылки... КОШМАР!!
Вы НИКАК не избавите ее от страха быть наказанной, пока не перестанете ее наказывать! А наказывать, судя по Вашим же постам, не за что!!!
Мужа нет постоянно? Это не отговорка!
Помощники мешают? Пусть не приезжают тогда совсем! Или договоритесь с ними, чтобы погулять сходили с коляской, приготовили, прибрались и тд
Меня так же в детстве подзатыльниками и шикаьем "ребенка разбудишь" награждали! С мамой близких отношений нет и не будет!
Я все это прекрасно помню!!!
Научитесь распределять свое время и силы между ДВУМЯ МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ!!!
То, что Вы делаете УЖАСНО!!!! Поймите же это! Меняйте свое поведение, а не ищите оправданий!
Автор,хочу поддержать вас!У меня было такое,родилась дочка,сыну было 2,6,громкой,активный ребёнок:)Мог подбежать к малышке,и в лицо ей крикнуть,она в рёв от страха,а у меня,как у кошки,защищающей своё дитя:)весь разум затмевало...и я лупила его за такое пару раз.
Тоже помню-не выспавшаяся,раздражённая,нервы натянуты как струна,а тут сын с его штучками.Потом была в шоке от самой себя,до рождения дочки сына никогда пальцем не трогала,и плюнула бы в лицо первому,кто сказал бы,что я буду его бить.
Я смогла взять себя в руки,не сразу,но через пару месяцев.К полугоду малышки у нас в принципе всё наладилось.Как?Не знаю даже,но я человек сильной воли и сама себе раз и навсегда запретила бить сына.Старалась любую возможность использовать для своего сна,не надо фитнесс-шоппинг,главное-вам выспаться и жизнь сразу заиграет другими красками:)Потом как-то наладился режим у маленькой,стало полегче...
если не можете справится сами,идите к специалисту.
И не переживайте,если битьё ребёнка у вас не система и при этом не сопровождается его унижением и какими-то страшными ругательствами,то пару шлепков по попе не оставят в нём прихологической травмы на всйи жизнь.Мой,по крайней мере не помнит тех нескольких моментов в его жизни,у него после этого уже очень много всего было,а будет ещё сколько!:)
Так что удачи,не раскисайте,как только малыш ваш станет спать всю ночь,всё с вами станет хорошо!
В чем поддерживаете? В том, что она каждый день орет благим матом на маленького ребенка? В том, что шлепает? В том, что не умеет наладить режим с полугодовалым и по 2км с ним наматывает, чтобы спать уложить?
И откуда Вы знаете, что у нее маленький не спит всю ночь? Может спит :)
Поверьте, дети разные. И когда мне было 5 лет, я помню, как моя мама наматывала километры и напрыгивала по часу, пока мой брат засыпал. И спал он полчаса, а потом вся музыка сначала. У мамы галлюцинации были слуховые на почве недосыпа и стресса. Так что не судите и будет вам счастье (как говорит моя маман, пока у нее была только я, она всех подруг учила, как детей воспитывать. Доучила - послал боженька второго ;)) И да, срывалась на меня в таких случаях - правда, я не помню :) Но мама помнит до сих пор и оправдывается.
А автору - гоните нафиг таких помощников, это раз. Если приезжают - загружайте по горло (с детьми не могут или не хотят, пускай ужин готовять, в магазин сходят и квартиру уберут. Прям в дверях с радостью объявляете "как хорошо, что вы приехали, в доме как раз нечего кушать, а вот вам списочек сделала в магазин"... или "Бабушка приехала! А дочка так вас/тебя ждала, чтобы н улицу сходить)... А если нет, то и нет. Я бы нафиг-нафиг послала или по максимуму ограничили приезды (думаю, совсем избавиться от такой "помощи" будет сложно, т.к. они уже привыкли :))
У вас реальная усталость. Ищите возможность поспать - с обоими, когда спять, ночью, днем - неважно. Только они уснули - у вы рядышком. Даже если пару раз в день по полчаса отрубитесь, будет намного легче.
Слинг попробуйте, чтобы младшего на себе носить, мой старший был совсем даже любителем поспать.
Ну и валерьяночки или чего там при ГВ можно, чтобы легче переносили бардак и мелкие неприятности.
Конечо Вы правы, что лучше не судить, НО!
На все капли сочувствия и понимания автор отвечает - да да, у нас не так все плохо, не виноватая я, жизнь такая! все пройдет!
Понимаете? Чего тут поддерживать то?
У меня подружка при таком же раскладе пила успокоительные, была как удав, но ребенка старшего козлом отпущения ВЗРОСЛЫХ решений делать не стала!
Поддерживаю в том,что пишу,что она не одна такая-мама-монстр,что у меня например тоже были проблеммы справиться с собой в такой же ситуации,и мамой-монстром я себя тем не менее не считаю.Я справилась,значит справится и автор.По-моему,это и есть поддержка,сказать человеку,что он не один такой со своими проблеммами.
Конечно,надо много работать над собой,над своим характером и силой воли.Да,автор,вам это и в будущем пригодится,то ли ещё будут выкидывать ваши детки,поэтому очень хорошо,если вы научитесь держать нервы в узде:)Как было втом Ералаше?Меня ужэ ничем не испугаешь,у меня 4 детей:)
Не могу Вас осуждать, потому что сама не идеальная мать в этом отношении - в первый месяц после рождения младшего и в дочкином первом классе у меня были такие срывы (старалась бить кулаком мебель, но не всегда получалось сдерживаться). Потом было ОЧЕНЬ стыдно.
Предлагаю так же, как и я, не искать себе оправданий типа "мне тяжело" и "она забудет". Просто перестаньте так делать. СРОЧНО! СЕЙЧАС! НИКОГДА БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ! И окружите ребёнка лаской и вниманием на постоянной основе, чтобы она реабилитировалась и постепенно "оттаяла".
Да,оправданий не может быть такому поведению мамы,конечно.Но по-моему,автор и не оправдывает свои действия.Она просто пытается смотреть в будущее,пока теоретическое,когда ей станет полегче.Ищет,так сказать "свет в конце туннеля":)
Я её понимаю,надо всегда смотреть вперёд,а то так можно вообще в дурдом попасть:)
У меня тоже создалось такое впечатление. Поэтому и пишу, что нельзя себя оправдывать, наоборот - надо внутри себя довести чувство вины и жалость к своему ребёнку до максимума, прочувствовать это всё и принять решение НИКОГДА больше так не делать.
Согласна! и учитывая название топа
" Как избавить ребенка от страха быть наказанным" Разве могут быть другие варианты, кроме как не наказывать так, как это делает автор?
бесследно точно не пройдет. при вспышках агрессии у ребенка лет в 4-5 можно не удивляться откуда. сама такая была.
Вы не одна такая. Я имею ввиду-задерганная. Я забыла,когда я вообще тупо смотрела в стену или о чем нибудь помечтала. Не буду перечислять все неудобства, но я так не ору конечно, но психоз реальный бывает.
Пью таблеточки (первый раз за пять лет поняла,что не справлюсь). Немного отпускает, внутри спокойствие,несмотря на физическую и моральную усталось
У меня похожие симптомы бывают осенью, когда я замечаю, что меня ничто не радует и я могу сорваться из-за дурацкой мелочи просто потому, что нет у меня внутреннего равновесия и я устала. Этой осенью заранее уже пью курс успокоительных, помогает держать себя в руках.
автор и я как вы(( к сожалению(( тоже одна с 2мя,муж все время на работе, только у вас родители а у меня никакой вообще помощи,незнаю как чтото изменить, денег на нянь нет, мама далеко,прочем разница сильно заметна когда я у мамы и с меня наполовину сваливается груз всех забот и обязанностей, я гораздо спокойней, и наслаждаюсь материнством, а почти год что я одна с ними я превращаюсь в комок нервов и орущую стерву, при всем при том понимая и осознавая что дети ни при чем,ничего не помогает, успокоительное только протупляет,да, становлюсь спокойней,но не хочется ничего,даже играть с детьми,помогает только одно-взять себя в руки и без всяких успокоительных зниматься детьми,самыми любимыми самыми родными золотками...
Какой ужас(( что же мы делаем с собственными детьми(( я не шлепаю никогда, но дернуть за руку или прикрикнуть могу, могу обидеть словами( с тобой играть никто не будет и тд) Потом себя виню и сама реву.
со стороны читаю и радуюсь что не решились сейчас на второго ребенка(моей 2.6). муж так и сказал-дочку замордуешь когда второй родится. Рано пока.
Ну почему, почему есть мамы которые спокойны как танки? как такой стать?
Согласна, я тоже иногда об этом задумываюсь. Надеюсь, что я по капле выдавливая из себя воспитание матери, в свою дочь заложу все-таки более мягкую модель воспитания и обращения с детьми, а она в свою очередь ещё более терпелива будет к своим детям. Надеюсь, что это будет тенденцией. Посмотрим, на внуках))
я ехидна. с ребенком старшим торгуюсь и угрожаю, что буду кричать, если по-хорошему не перестанет.
но нам в роддоме еще психолог сказал: сначала старшая, потом младший. он понимает меньше и может подождать. но когда его очередь - тогда старшая должна подождать.
младший привык, что сначала решаем вопрос со старшей, потом она ждет пока младшего я уложу. к комнате нельзя подходить в етот момент и потом шуметь под дверью нельзя. можно заниматьса чем-нибудь интересным, недоступным для младшего: вырезать пластиковыми ножницами, рисовать красками, детским макияжем краситься, мульт смотреть на двд.
младшего укладываю быстро, тк он засыпает в 20ч за 2 мин качания. если не успел, то оставляю, он может пару раз пискнуть. но ето ребенок такой;).
дети разные, старшая спала плохо и мало, младший мог 2 ч спать. к рождению брата она уже год в ясли отходила и продолжала ходить.
прочитала недавно полный удивления вопрос как же заграницей на работу выходят после декрета, а не сидят по 3г с каждым ребенком?
есть, те у кого выбора нет, но есть и те у кого нет моральных сил сидеть дома с ребенком.