Адаптация в саду
Ребенку 2г3мес, впервые в сад пошли. Пока можно с родителями. От меня не отходит в группе(( может увлечься игрой, я тихонько выхожу, как только меня не находит - истерика. Я тут же прискакиваю и успокаиваю. Жду, когда привыкнет. Или лучше сразу мне уйти совсем (советуют воспитатели) и псуть проорется один раз, потом зато быстрее привыкнет? Смотрю на других детей, кто без родителей - кто-то поплачет и успокоится, кто-то так и продолжает поднывать, кто-то спокойно играет, маму не вспоминает))) у меня старший кстати такой - ушел в группу и не обернулся даже, ни разу не плакал в саду.
Так что с младшим делать? рубить хвост по частям, ждать когда привыкнет (у меня пока есть возможность поприсутствовать в группе) или как воспитатели советуют - уйти и пусть учится без меня?
все тоже самое, присоединюсь. Хотя подозреваю, что универсального рецепта нет, дети разные, воспитатели разные.
вариантов масса,но что Вы будете делать,когда Вас попросят из группы на том основании,что адаптация с родителями не может быть бесконечной?
В любом случае, метод "тихонько" ускакивать ни разу не кажется мне верным. Вы уж либо прощайтесь и уходите окончательно, либо сидите с ним рядом верной тенью. А то у вас прям игры в прятки получаются.
Ребёнок должен четко знать куда делась мама и когда она вернётся. Категорически нельзя исчезать молчком как только малыш увлёкся игрой. Увлёкся? Подойдите тихонечко и отпроситесь у него: "Солнышко, мне нужно носик попудрить. Я выйду на 2 минутки и вернусь. А ты пока поставь вот сюда 4 кубика, пожалуйста. Как только поставишь кубики, я вернусь. Хорошо?" Потом подлавливайте момент, когда воспитатель сможет занять чем-нибудь ребёнка... например, к завтраку стол накрывает = попросите привлечь Ваше сокровище, расставлять тарелки или ложки раскладывать.
а если не отпустит?
а если отпустит,но будет ждать маму,когда поставит кубики,а она не придет?Получается обман.
Если не отпустит, мама включает фантазию и ищет тот повод, на который поддастся её ребёнок.
Мама ДОЛЖНА придти, когда малыш поставит кубики. НЕЛЬЗЯ обманывать.
Повод всё-таки важен: некоторые сокровенные хотелки, бывает, превалируют над желанием держать маму в поле зрения ежесекундно. Мама их назубок должна знать :-)
А до тех пор, пока мама считает возможным слинять "незаметненько" и будет взглядом искать... т.к. доверия нет, определённости, а вместе с ними и уверенности. Поэтому избранная автором тактика утопична в принципе... и спустя какое-то время воспитатели её начнут убеждать в том, что лучше передавать плачущего ребёнка на руки и уходить сразу. Как, судя по словам автора, подавляющее большинство и делает. Печально :-( и в корне неверно... ИМХО.
какие?В магазин за конфетой сходить?Еще за какой-нибудь ерундой?Да ему это не надо будет,когда созреет,тогда и нос отпустит попудрить.Дело не в поводе,а в готовности ребенка остаться.
Почему незаметненько?О своих планах надо сообщать,но и надо придерживаться этой линии и не бежать стремглав назад,не дав воспитателям даже возможности себя проявить.
По второй части не согласна вообще.В моей практике были случаи когда только "жесткий" подход и смог спасти ситуацию.Сразу скажу что психика детей не сломалась ни разу.
А так зачем ребенку что-то менять?Мама рядом,он играет,ну и пусть дальше сидит,что это ей куда-то еще ходить?
за всю жизнь видела только одного ребенка,кот. так и не смог адаптироваться,все почти как у автора было,потом мама поняла что была неправа.но поезд ушел,ребенок к ее присутствию в группе(раздевалке точнее)привык,ее не отпускал,а в случае ухода плакал до рвоты,в итоге забрала она его.
В любом случае,я желаю автору удачи и терпения.Это очень нелегко иногда бывает:(
... Не знаю какой. Это же чужой ребёнок :-) Основное правило, которым руководствовалась сама: продумать диалог заранее (с учетом утреннего настроения) и не торопиться, создавая у малыша ощущение, что от него хотят избавиться любой ценой... даже конфетой. Приоритеты неплохо бы сформулировать, цели посещения ДС... от этого и плясать.
Можно быть согласной или нет... просто лично УТКАМ подобный "жёсткий" метод претИт. Да, его применение возможно и даже оправдано в случаях, когда речь идет о жизни, здоровье и безопасности. Однако, начало садиковской жизни к таким ситуациям ну никак не относится. Можно убедить... хотя бы попробовать :-)
Приоритеты для ребенка?
Я не буду убеждать,Вы имеете право на свое мнение:)
Я,в принципе,тоже за мягкую адаптацию(особенно в 2 года),но все же есть процент детей,которым она не подходит.
А вообще,вернемся к данной истории,маловато вводных данных.Я бы еще послушала что делают воспитатели,чтобы увлечь ребенка.
Ну да, для ребёнка. Он же не котёнок, чтобы его то туда, то сюда подкидывать... понимание-то процесса должно быть или как?
конечно же нет,тогда следующий вопрос к автору: а как шла подготовка ребенка к саду?Все-таки часто родители этим пренебрегают,а зря.
Кстати, не совсем поняла чем, собственно, мама в группе занимается... просто сидит сиднем и ждёт момента выскользнуть? Смысл? Может быть попробовать какую-то активность проявить, помочь воспитателю по-мелочи, с детками поиграть/почитать и т.д. Свой малыш увидит, что мама по-хозяйски, деловито себя ведёт и успокоится, подключится к деятельности. Вот тогда потихоньку и переключать его внимания с собственной персоны на персону воспитателя: она ВМЕСТО мамы поможет, подскажет, пожалеет и т.д.
А тут как мама себя поведёт. Её цель какая? Показать ребёнку кто в группе на самом деле хозяин. И хозяин рачительный, ответственный, с кем можно чувствовать себя в безопасности. И подчеркнуть это не грех: "МарьИванна сказала сделать так. МарьИванна похвалила. МарьИванна..." Т.е. центр Вселенной смещаем с собственной персоны на персону "МарьИванны"... собственно для этого и имеет смысл "торчать" в группе.
Насчёт "не лезла"... можно и так. Только у ребёнка останется ощущение, что он " в гостях", а значит на "чужой территории", где нельзя расслабиться, надо держать ухо востро и "соответствовать" = развивается паника.
Не согласна с Вами даже на примере собственного ребенка.Зашла с ним в группу(там так принято),он зажался и раскрепощали его именно воспитатели,а не я.Если бы я хоть каким-то образом перевела внимание на себя,загубила бы весь процесс,поэтому вот именно к стенке и прижалась и через час меня отправили из группы.
А тут получится что ребенок все равно в гостях,но просто мама в этих гостях "руководит процессом")
Вот сижу и думаю что все-таки не надо автору пока дергаться и уходить.Пусть посидит еще.
:-) Согласна в том, что дети разные. Мои дети в незнакомой обстановке могут потеряться, зажаться и только меня и слышат.
Как с сыном было: начинает с ним воспитатель разговаривать, а он глаза прячет, на типичные завлекаловки не ведётся. Ну и как тут раскрепостишь? Попросила вообще на сокровище внимание не обращать. Подичился - подичился, потом видит до его персоны никому дела нет и расслабился, пошел исследовать пространство (любознательность-то своё берёт :-) плюс сам же настоятельно просился именно в этот сад). Я в раздевалке ждала. Вижу "процесс пошел", подозвала, объяснила, что мне нужно по делам таким-то и таким-то. Они займут столько-то и столько. Когда закончу, приду после такого-то события (конец завтрака, к примеру). И так каждый день, пока мне ... не забыли даже "пока" брякнуть, уносясь в группу :-(
А дочь наставала на том, чтобы я с ней в группу прошла и водила за ручку от игрушки к игрушке. Не отпускала. Зная, что конфеты и подобные поводы не прокатят, ждала, когда верный подвернётся. Вот тут пригодилась помощь воспитателю: одним утром пришли пораньше и застали воспитателя за намазыванием бутербродов. Я прикинулась, что делать это не умею и никак не могу научиться. Попросила дочь маму поучить. На этой почве они с воспитательницей и сошлись первый раз. На том качестве "незаменимая помощница воспитательницы" и адаптировались :-)
Надеюсь, не слишком утомила общество подробностями... завела речь об этом только к тому, что надо пробовать разные варианты... но ни в коем случае не обманывать ребёнка, общаться с воспитателем непременно.
А вот в случае с дочкой,она бы не пошла на контакт,если бы воспитательница попросила помочь намазать бутерброды,т.е. минуя Вас?А так согласна.Попросить ребенка о помощи-один из самых верных способов привлечь к себе внимание и наладить контакт:)
ЗЫ:мне кажется,все проблемы адаптации нами уже подняты и раскрыты:))))))
ЗЗЫ: на месте мамы,я бы еще к помощи садовского психолога прибегла.
Трудно сказать. До того момента при обращении к ней воспитателя, дочь мотала головой и говорила "мама покажет/поможет" и т.д. А тут раз... и мама оказалась некомпетентна :-( а бутерброды мазать-то хо-о-о-очется :-) Было важно эту волну поймать и направить, а дальше воспитатель в подсказках не нуждалась и вполне удачно перехватила инициативу ;-)
вот пробовала и так и так. И сидеть в уголке, дать возможность воспитателю проявить себя, но написала ниже - воспитатель ниче не делала((( И сама проявляла активность, но мне было неудобно - все же в саду за других детей отвечает воспитатель, я боялась вмешиваться. Теперь буду менять тактику))
У меня дочке 2 года, пошли в частный садик, как раз сейчас адаптация. Я дома ее кормлю завтраком, сажаю на горшок (желательно чтобы покакала) и отвожу в сад на пару часов, там в 10 как раз прогулка, потом обед, чтение и сон, я ее до сна домой забираю. Так вот, мы с ней предварительно договариваемся, я ей говорю: "Подем в садик, ты там погуляешь с детками, покушаешь, и я тебя заберу", обычно обговариваем несколько раз. Кода я приезжаю, она радуется и констатирует: "Мамочка, я погуляла, покушала - и ты пришла!" В следедующий раз я ей скажу - покушаешь, погуляешь, снова покушаешь - и я приду. Еще попозже - добавлю "поспишь". С ней довольно легко договориться, она должна точно знать, что происходит и когда появится мама. Пока вроде получается.
Что странно - когда мы ходили на развивалки (дважды в неделю по часу), она меня никак не отпускала от себя!
А Вы много времени проводите в детсаду?
я мало времени провожу в саду. Но ребенок меня с первой минуты не отпускает. Вам просто повезло. Я написала - у меня старший такой, спокойно в ясли пошел. Вы думаете, остальные родители молча приводят ребенка и убегают?)))) все говорят "сейчас поиграешь, а потом я за тобой приду"
Нет, я так не думаю. Но Вы же в заглавном посте не написали, говорите ли с ребенком на тему садика дома. Извините, если чем-то задела. Хотела как лучше, ага.
не только говорим, но и с рождения ходим в сад за старшим, гуляем на площадке там и т.д. Что такое сад ребенок знает. Вы просто не сталкивались с плачущими детьми, иначе не советовали бы "надо сказать, что сейчас погуляешь, а потом мама придет". Ваш ребенок не плакал ни дня как я поняла. Так что опыта у вас нет (к счастью для вас)
Ребенок мой постоянно плакал на развивалках (я написала об этом), стоило мне выйти в родительскую комнату. Так что опыт такой и у меня есть. Она сразу замечала, что меня нет, и с плачем прибегала, могла сесть рядом или вцепиться в колени и рыдать. На все просьбы идти в группу говорила: "С мамой!", так что в результате я знаю наизусть каждую изучаемую ими песенку, стишок и т.д. и могу их инсценировать с плясками и жестами))) С садом пока хорошо, может, как раз потому, что меня там нет в доступе и рыдать ей в коленки некому. Посмотрим. Но завтра не идем - сегодня уже сопли до колен(((
да, у нас тоже сопли, причем и у меня тоже)) не прошли даром сидения с ними в группе)) Выздоравливайте!
Да йоперный пупурь :((, уже не могу читать эти осенние темы. Жесть какая-то. РОДИТЕЛИ ну почитайте Вы хоть что-нибудь про психосоматику что ли. Не плохо еще че-нить про этапы детского развития, блииин.
"С садом пока хорошо, может, как раз потому, что меня там нет в доступе и рыдать ей в коленки некому. Посмотрим. Но завтра не идем - сегодня уже сопли до колен(((" сил нет как детей Ваших жалко...
Старшая пошла в 2,4, нам родителям не разрешали при них нах-ся, какой смысл тогда в адаптации, если мама тут и др.детям только на нервах играть, вот мол у Васи мама рядом,а моя где? Странно, что вам разрешают.
Сначала, первые недели две оставляли на 2 часа до прогулки, с нее и забирали, потом до обеда, потом на сон, на все эти этапы ушло мес.2.
Но у нас были оч.опытные воспитатели, восхитительная няня, как мама родная, я ее до сих пор с нежностью вспоминаю и оч.грамотный и внимательный психолог, которая первый год из нашей группы почти не вылазила.
Так что нам очень все эти люди помогли быстрее пройти адаптацию.
Спасибо, прочитала)) Только сейчас поняла, как это важно - но у нас воспитатель НИКАКАЯ. С детьми даже не пытается играть и завлечь (( Плачущих малышей я сама развлекала успешнее, чем она что-то мямлила пытаясь их утешить((( Буду пробовать вовлекать ее в игру и всячески поднимать ее авторитет в глазах ребенка, единственное, что я пока вижу реальным))
а сколько может длиться адаптация к саду? Дочке 2,9, пошли в сад: первый день прошел нормально, второй уже плакала, когда ушла и когда за ней пришла, после третьего дня идти в сад не хочет, плачет. Это нормальное явление? Подождать и пробовать еще, или забирать из сада?
Конечно это мало))У старшей дочери было периодами такое,я по дороге в сад говорила обо всем только не о саде,избегала спецом,чтобы не ныла.Первый год дался средненько,не истерила,но ныла,что не хочет и прочее.Зато потом так полюбила сад,появились друзья,стала таскать игрушки из дома,весело вообщем было.
мой сын (2,4) сегодня 4 день в саду. при расставании ревет белугой, кричит "вместе с мамой хочу". к саду готовили, ездили туда, смотрели, на площадке играли и тп. собирается, идет в садик нормально, при мне играет, но как только я говорю "пока" - рев. при этом мы с ним обговариваем, что он уже всех там знает, и учителя добрые и помогут, и дети уже знакомы. и они поиграют, поедят, погуляют и я приду, и мы дождемся папу и пойдем гулять, и купим что-нибудь, и тп. но у нас сложность еще в том, что мы заграницей и ребенок не знает местного языка. т.е. попал в набор звуков, ему даже никто толком не скажет,что мама скоро придет(.
Не нужно выходить тихонько - зачем так пугать малыша? Вот мама была - и нету. Ну вы совсем необдуманно поступаете. Будьте с ним все время, пока дают.
Ну вот, активно поднимала авторитет воспитательницы, как тут советовали, то есть: "ты мне книжечку несешь? а пойдем марь иванна тебе почитает" и т.п. Плюс уходить начала с обещаниями "сейчас в магазин схожу, вкусняшку принесу". И вот наконец мой магазин достиг 3 часов, вернулась - ребенок бодр и весел, ни разу не плакал))) Спасибо всем!
почему я "все-таки" должна прочитать про психосоматику? Вы мне про нее писали, а я отказывалась?))) вы мне вообще ни одного совета в теме не дали, как мне помнится. Если вам есть что сказать, то уж напишите, пригодится многим))
Я уже запуталась в темах на одну и ту же "тему". Выше писала про психосоматику. Не хочу никого обидеть (и Вас в т.ч.) Но мамы!!! ну почитайте вы хоть что-нибудь про детское развитие (лучше не форум, а че-нить посурьезней) ПЕРЕД тем как вести чадо в сад. Ну всем будет лучше от этого.
Пы.Сы. Лично за Вас рада, что все удачно складывается :)
можно краткие выдержки, на что именно нужно обратить внимание "про психосоматику"?
а то литературы сейчас такое кол-во, что в ней и "укопаться" можно
У вас, наверное, есть выбор-отдать в сад или нет. Не было бы выбора- не делали бы так, как вы.
С моей точки зрения вы делаете неправильно. То, что сидите прячетесь, а потом по писку выбегаете. И ТАК НЕОДНОКРАТНО. Ребенок уже понял:)
Нет, я не переношу плач моего ребенка. Но
Если вы решили отдать ребенка в сад. Приведите, обьясните до, поцелуйте, скажите когда придете. И уходите. У нас, к счастью, довольно легко адаптация прошла. Но я бы так сделала. Потом я сидела и на камеру смотрела:)))) Ребенок успокаивался в минуты. Уходила, звонила, мне рассказывали. Ну у нас в саду так можно, мне дажеговорили я у камеры могу сидеть хоть целый день. Потом я забирала, предварительно смотрела на камеру-ребенок не орал. Водите сначала до сна столько сколько нужно, потом оставите на сон. Дайте время ребенку ПОПЫТАТьСЯ привыкнуть к саду. У нас это заняло недели 3 и я стала оставлять на сон. Да, я волновалась и переживала дома. Да когда видишь как твой родной человечек там , не дай Боже орет белугой, это кошмар для мамы. Попытаться можно, продолжать-я бы не стала
Если же вы видете, что ребенку там некомфортно, орет нонстоп целыми днями-я бы забрала ИМХО. И даже если сад-необходимость для мамы, а не социализация, то нашла бы няню. А если не необходимость, то не водила бы в сад, сидела бы с ребенком сама.
