Гусь- свинье...товарищ?
Как думаете евы?
Дано: сын очень сдружился с одноклассником. Мальчики нашли общие темы для общения. Друг сына из очень обеспеченной семьи. Его мама не работает и всегда с сыном (второклассники), приглашают моего мальчика погулять, в гости зовут. НО я считаю, что лучше такую дружбу не заводить.
Вопрос: как думаете вы? Может были примеры у кого какие?
Мы не нищеброды, но из очень разных слоев.
Что там за слои то такие, что вы в одном классе оказались? По настоящему с богатым, вы бы и за 1 партой не сидели, раз из разных слоев, так что не накручивайте себя.
ну почему не сидели бы. В школе, где учится мой племянник (государственный подмосковный лицей, племянник из обычной средней семьи), учатся дети долларовых миллионеров и обычные дети. И таки да, дети из обычной семьи сидят за партой с детьми миллионеров :)
Думаю, вы зря себя накручиваете. У нас двор такой, где есть и долларовые миллионеры, и семьи очень скромного достатка, в середине 90-х получившие квартиры через МЖК и теперь живущие там семьями по 3 поколения. Кто-то все лето в Европе провел, кто-то сидел на даче без удобств. И ничего, дети нормально общаются, дружат, ходят друг к другу в гости. Родители в основном адекватные, не меряются друг с другом, и дети к этому не склонны.
пусть дружит, конечно. Может эта семья не понимает, насколько они обеспеченны по Вашим меркам, потому что Вы преувеличиваете. Тем более Вашему сыну комфортно с этим мальчиком, будет не комфортно, общаться сам перестанет. А зачем Вам сейчас ему говорить: с этими не дружи, у них денег много (утрированно, но правда)
У нас семья вполне себе средняя. Отдыхать ездим, но не люкс отдых, дети одеты в фирменную качественную одежду, но без бутиков, в мелочах не откываем себе, всякую ерунду без ограничений покупаем. Это я рассказываю, чтобы показать в какой обстановке ребенок мой растет.
Представляете как была обескуражена моя дочь (ей лет 8 было), когда она начала играть с девочкой-ровесницей на детской площадке (она у нас гигантская, постоянно новые дети есть). А девочка ей сказала: мне родители не разрешают с богатыми общаться. Моя пришла ко мне (я с коляской рядом круги нарезала) и рассказала это так: прикинь, мама, мы БОГАТЫЕ )))). Девочка выглядела вполне себе обычно, ничем не выделялась...
ой, и расскажите про слои, пожалуйста. Мне один раз приятельница после своего ДР вопрос задала: тебе понравилось, комфортно было, у меня же из разных слоев гости были. Я не стала ее переспрашивать, почему мне должно было быть не комфортно, потом что я из низших или высших по ее мнению среди присутствующих была ))). До сих пор интересно, но уж слишком много времени прошло, не переспросишь )))
Думаю ребенок сам урегулирует свои проблемы. Не перекладывайте своих тараканов на него. Заранее продумайте свою линию поведения, если придется взаимодействовать с родителями, и если от ребенка возникнут какие-то неприятные для Вас вопросы.
У меня в детстве была подружка, не то что из другого слоя, просто у ее родителей было больше возможностей что-то достать (если помните совок). Она периодически дарила мне какую-то мелочь. А мне нечего было ей подарить (из чего-то такого - импортную жвачку там или карандаш). Через какое-то время мне стало это не комфортно. Причем я отлично отдавала себе отчет почему (это класс 5- был). Были еще проблемы и в отношениях с ней, но это по мелочи. Короче, мы постепенно отдалились. Причем, позже, когда я обдумывала ситуацию, пришла к выводу, что меня еще пытались "прикупить" - у нее было мало друзей, ей очень хотелось иметь "лучшую подругу" и т.д. Но тогда я этого не понимала. Может еще и подача ее мамы была, не знаю. Но мне очень быстро стало не комфортно.
почему не заводить? вряд ли тот мальчик научит вашего плохому. позвольте ребенку самому выбирать себе друзей и не делайте ваши комплексы его проблемой.
ВЫ НЕ правы. Разрешите детям дружить! Мы почти в такой ситуации. Ну, я работаю, правда, а не домохозяйка, с ребенком няня, но мы нормально обеспечены, работаем вдвоем, а ребенок один. У нашего ребенка есть друзья. Они братья из одной семья. Они остались без папы, развод родителей, папа детьми не интересуется и не общается, он в другой стране. Мама их изо всех сил старается устроиться на работу, но ее берут только на низкооплачиваемую. Она работает, но денег не хватает, конечно. наши дети дружат, отлично дружат. Эти браться - какие же они умнички! я таких детей просто не встречала. Они воспитаны, веживы, умнненькие, у них рзвито чувство справедливости, огромное чувство ответственности у старшего за младших (их трое). Я очень дорожу дружбой наших детей. Я очень-преочень рада и благодарна той маме, что она не запрещает им дружить с моим ребенком (они дружат и с другими детьми, у них большая компания собралась, дети примерно одного уровня развития, интересуются примерно теми же вещами, хорошо учатся возраст +-5 лет), не обращает внимания на разницу в материальном обеспечении. Справедливости ради надо сказать, что сначала она смцщалась этого, я ей позвонила, мы поговорили, я ее обедила, что не надо стесняться, дети здесь совершенно не при чем. В конце концов все под Богом ходим и ни от чего не застрахованы, наше мат.положение тоже может измениться. Вы не представляете как дети интересны друг другу, как они скучают друг по другу. И им совершенно все равно во что они одеты, что едят, где отдыхают. Это детям не важно. Они заняты друг другом. Тьфу 333*3 раза, чтобы не сглазить. И если бы мама тех детей запретила бы им дружить с моим, то я считаю, что все дети многое бы потеряли. Я вам советую не делить детей на обеспеченных и нет, "дети так не делятся" (С). Они дружат совсем по другим основаниям. Не препятствуйте.
а может быть сын сам решит с кем ему дружить? При чем тут слои и дети 8 лет? Если им интересно вместе, то что мешает?
У нас достаточно обеспеченная семья, и сын дружит с ребятами из гораздо попроще семей. Я к этим детям хорошо отношусь, и ребятам вместе хорошо. В чем проблема-то? Меня бы, обидели такие мысли родителей... Даже не задумывалась никогда об этом.
Тем более видно, что к Вашему ребенку со всей душой: и в гости приглашают и так далее.
А ещё, по опыту, после окончания школы или института, такие "связи" в жизни очень пригодятся. И мне, и моему брату не раз помогали такие вот друзья. Если это перельётся в хорошую дружбу в будущем у Вашего сына, то скорее это на пользу, чем во вред.
Я бы присмотрелась к тому, что дает эта дружба. Если бы полезло "мерседес лучше, чем ...", или "а у Васи сто конструкторов, а ты меня не любишь" - свернула бы. Если ничего такого нет - пусть общаются. Мои подруги закадычные из очень обеспеченной семьи, но у нас общие интересы, взаимопонимание полное, ценности схожие, дружим больше пол-жизни, и, надеюсь, дети тоже будут дружить, хотя мой достаток много ниже, чем в их семьях.
даже если и так, что тут плохого, кстати?))
Главное, чтоб взгляды на воспитание детей и нравственные устои у обеих семей совпадали, как мне кажется... А то, что Петина мама Васю возьмет в кино и накормит мороженым, не страшно...
+ много
Мы сейчас с не очень большим доходом, а друзья тут давно, доход уже приличный, но сынишка плохо по русски говорит, зато мои только по нему и говорят пока.
Друзья по всем развлекалкам нас таскают. Я немного сначала комплексовала, все про "долг платежом" думала. А сейчас расслабилась, потому как вижу, что им самим это в радость.
Речь не о малышне малышовой. Автор может беспокоиться о том, что когда друг поедет на кенийское сафари, куда сына Автора уже точно брать с собой не будут, возникнет обида за себя, или что-то в этом роде. Не все взрослые-то в состоянии искренне, без "жабы", порадоваться за друга, а дети...
Так мож лучше этому и учить - искренне радоваться за друга? Вместо того, чтобы с младых ногтей приучать шагаться по углам и четко определять касты, за которые тебе выхода нет?
так у детей свои приоритеты. у них жаба может быть на мороженое другого цвета, а не на то, что у папы дома золотой унитаз. Потом, учиться жабу в себе давить - тоже надо смолоду. Чтоб потом не было детских комплексов во взрослой жизни.
Ну ладно: прямо не отличает ребенок коллекцию тачек по 50 рублей и по 1050, ага... Причем мороженое...
Только лично я ее в детях не давлю, она подлежит дрессировке: допустим - увидел мой старший у своего оооочень "упакованного" вьетнамского товарища (мальчик, к слову - золото: и воспитание, и уровень и тыды - все по высшему разряду) эти тачки, поставил себе цель и накопил эти 1050 рублей. Два раза. Купил две - нужные именно ему и успокоился. Зато представляете - какого количества мусора в доме нам удалось избежать.
Ну вот я и не запрещаю:-) Хотя у них у каждого многочлена семьи по автомобилю, который стоит как половина нашей квартиры:-) Вообще никак не отражается не общении детей. Все только во благо. Правда, у вьетнамцев очень строгий стиль воспитания. Не казарменно-собачий, более близкий нам к пониманию, а именно очень строгий. Не важно - ктО родители - средний класс или "уровень".
В 7-8 лет? Кобра, не смешите мои тапки. Мой уже разберет-соберет и отличит металл от металлопластика + качество сочленений и узлов. И "левого" от лицензионного бакугана они все отлично отличают. Вы хоть в руках держали эти тачки? Надо быть дебилом, чтобы не понять, где арбуз, а где свиной хрящик.
Можт не будем кидаться оскорблениями? Точно так же могу сказать,что надо быть невротиком зацикленным на взрослой статусной зерне,чтобы так париться над подобными вещами. Но не буду :)
Парятся вроде как в бане? Нет? Статусность - это натоящая "Ламборджини", игрушка фабричного, а не мануфактурного производства - умение отличать качественные вещи от халтуры.
Не страшно, а потом будет топы тут заводить, что соседский мальчик постоянно ест у них.
Вокруг вашего сына всю его жизнь -ну бОльшую ее часть,пусть даже предположим он и станет самым юным миллиардером каким-то образом когда-то - будет что-то, что будет ему недоступно и чему он будет завидовать. Сколько лет собираетесь прятать его от жизни и исполнять все его желания? Учите ребенка адекватно к жизни относиться -избегать неврозов и расстройств помогает именно это, а не создание вокруг ребенка искусственного мирка специально для него.
Почему нет? Я, например! И все благодаря моему папе, потому что он во мне взращивал чувство собственного достоинства, а не кучу комплексов как некоторые родители делают.
Вы заложите в ребенке гораздо бОльшие комплексы, если сейчас запретите мальчикам дружить.
Не парьтесь. Всегда в окружении есть кто-то богаче, кто-то беднее. Очень ценно - умение общаться без мишуры и условностей.
Если вы про себя и ту маму - то безусловно вы не товарищи,к чему ей с закомплексованной зашоренной теткой дружбу водить. А дети ваши вполне себе без мамы, отводящей за ручку, разберутся, с кем дружить,не согласовывая свои "слои" и родительскими заморочками.
у моей дочери в саду была подруга из ооооочень богатой семьи) Но там и родители, и дети были сами без заморочек, очень приятные в общении. Поэтому все 3 года сада им "дружилось" просто прекрасно. Насчет гостей и т.д. - а почему нет? У меня тоже дочь часто задавала вопросы: а почему Наташа летает на выходные в Париж? А почему у Наташи сережки с бриллиантами? А почему Наташа ходит с охраной?
Так и отвечала, как есть - потому что они могут себе это позволить, а мы - нет)
Для меня дикость - уже такая постановка вопроса... Во-первых, ИМХО, ребенку надо дать право самому выбирать себе друзей. Во-вторых, а что такого страшного может из этого выйти?? У меня самой, равно как и у ребенка, есть друзья из очень разных кругов. В т.ч. из очень богатых семей. Да, вначале он задавал вопросы - почему у них есть то-то и они могут себе позволить это. И на мой взгляд, лучшего момента, чтоб объяснить, что у всех разный достаток - и не придумаешь.
знаю один пример: мальчик из простой семьи (мама учитель, папа водитель) дружил с мальчиком из хорошо обеспеченной. Дружба что называется - не разлей вода. Сейчас мальчикам за 40, они полноправные партнеры хорошего бизнеса и такие же лучшие друзья.
Насколько разных слоев? Для некоторых наличие иномарки и собственного жилья - уже звездное расстояние.
Мне было бы по барабану. Хотя, когда сама общаюсь с одной знакомой, у которой на уме только дорогие шмотки, да новые машины с дорогим загран-отдыхом, становится тоскливо и скучно, потому как самой ничего этого не дано. А детям все равно.
Из разных слоев-это может, я не так выразилась.
Поясню,у них хороший доход семьи.Раз в десять выше нашего, соответственно, позволяют они своему сыну много из того, о чем мы только мечтаем.
У нас трехкомнатная квартира, примерно, как и у них, НО у них оч хороший дорогой ремонт и мебель, мы только делаем ремонт.Мы с мужем работаем, мама Саши постоянно с сыном возится, берет и моего, возит их на машине, у них их аж три!, а у нас пока только в мечтах.
У них есть еще недвижимость, но и это не главное! Не хочу, чтобы мой сын стал им завидовать. Он часто говорит, как Саша хорошо живет, какие у него игрушки, и т.д.
Автор, а может Вас это напрягает больше чем сына? вы им завидуете, честно? У меня есть состоятельные, но адекватные знакомые и если бы моя дочка захотела дружить с их дочкой, мне было бы все-равно, какая разница какой доход? ведь главное с каким ребенком дружит ребенок, если там ребенок адекватный и мама у него адекватная, то и хорошо, пусть дружат.
Ой,ну как завидую? Я взрослая тетка, понимаю, что они более обеспечены, чем мы. Все.Если это зависть, то пусть все так завидуют,как я.
У меня вчера обслуживалась моя пациентка, она семейный психолог, просто она обозначила наши слабые стороны, помогла прояснить ситуацию, покопались с ней в моих страхах или комплексах, говорите, как хотите.
Да завидует, сразу видно, но хорошо хоть боится, что и сын такой же завистливый будет, первые звоночки уже есть.
ну так и дайте сыну возможность поиграть в игрушки, которых у него пока что быть не может. Если тому мальчику интересно с вашим сыном, значит у вашего сына есть-то что-то ценное, вы не считаете?
Ну, у Вас будет повод объяснить сыну про разность достатков и про зависть... и вообще "за жисть" поговорить. Заодно и установку дать - "хочешь - учись, работай и у тебя будет, если подойти ко всему с умом". У нас дочка мужа циклилась на джипе папы подружки, вот почему-то он ей очень нравился и она страдала, что у ее папы такого нет. Не покупали джип даже не только по финансовым соображениям, а неудобно нам, не нравится по многим пунктам. Ну, и недешевое удовольствие. А ребенок вот считал, что это признак крутизны что ли, не знаю. Тоже тема для обсуждения не плохая - "кому-то удобно и он готов заплатить, а кому-то не удобно и будь это хоть сто раз круто, нет смысла покупать..."
Мне кажется Вам надо понять, чего Вам не хватает. Поставить цель и достигать ее. Всегда найдется кто-то богаче, комнат в квартире будет у него больше, тачка круче, отдых элитней и т.д. У нас есть друзья - европейские миллионеры. Тачки у них круче, дома дороже, жисть слаще :)), я вот только что задумалась, что меня это ни капли не волнует и никогда не волновало. Мне всего хватает. А вот, если бы не хватало...
+100. Изживите в себе комплексы, не обижайтесь, но мне кажется, что вы им завидуете. И говорите с сыном. Завидовать - вещь бесполезная. А вот стремиться - это здорово.
Нууу... Вы же им не навязываетесь, они тоже заинтересованы в этих отношениях. Однозначно - дружить.
Да не волнуйтесь вы, главное, сын ваш их не видит. Как только заметит и зациклится - "дружба-дружба" сразу сойдет на нет.
Я бы подкорректировала это общение. Ну не сближалась бы слишком сильно. Очень скоро ваш ребенок может начать чувствовать себя ущемленным. Вспоминаю себя, училась в школе где было много богачей. Как-то так получилось, что сблизилась именно с богатой частью. Чувствовала себя очень и очень ущербной. Они на лето за границей, я на даче. У них модные одежды, у меня зашитые джинсы. Им на др супер подарки, мне скромные. Пригласить их в гости было стыдно, угостить, рассказать, похвастаться было нечего. Поделиться проблемами тоже не могла, они бы просто не поняли. Выросла с кучей комплексов бедняка. Потом осознанно подбирала в друзья НЕ богатых, чтобы избавится от комплексов в общении. Потихоньку поняла, что не так все плохо у меня было, как выглядело на контрасте.
Ребенку своему аккуратненько регулирую круг общения.
Это Ваши комплексы. И Вы их на ребенка переносите. Я бы предпочла, чтобы у моего ребенка были друзья выше по достатку, нежели чем ниже, т.к. общение с успешными людьми помогает добиться успеха. А дружба с неудачниками тянет ко дну.
Можно подумать богатство таблетка от одиночества.
Яркий пример Кейси Джонсон. http://ru.wikipedia.org/wiki/%C4%E6%EE%ED%F1%EE%ED,_%CA%FD%E9%F1%E8
Автор, скажите, а если ваш сын сдружился бы с ребенком из менее обеспеченной семьи, нежели ваша, Вас бы тоже это общение не очень устраивало? Ну, в смысле, тоже бы появлялись сомнения по поводу целесообразности и нужности этой дружбы? Или это бы не было столь критичным для Вас?
я не парюсь. главное что дети хорошие и воспитанные. их родители приятные люди. пусть дружат. мне не жалко.
Автор, нельзя прам-таки запрещать сыну дружить с мальчиком богачом, но я бы предприняла любые косвенные меры, чтоб это прекратить.
Это пока они маленькие, будут расти, друг богач будет с родителями ездить на Багамы и хвастаться что к совершеннолетию папаша ему подарит Порше.Девочки (кажется в России девочки хваткие и прогматичные уже очень молодых лет) будут вешаться на друга богача и игнорировать вашего сына. И так далее.
Вашему сыну это ничего кроме комплексов и горечи, что вот у него не так жизнь складывается-не принесет.
В результате может развиться реальный комплекс неполноценности. Будет сравнивть свою жизнь с жизнью богача.
Это пока дети все не так заметно.
Я бы как-нибудь отвадила, знаю что трудно но.
Я думаю зависти в абстрактным богачам быть не может.ну есть какие-то абстрактные богачи и про них не думают. Вы же не плачете о том, что вот как Мадонна живет лучше вас, сколько у нее самолетов и вилл по всему миру, или Билл Гейтс какой-нибудь.
По Шопенгауеру, обьектом зависти и горечи могут быть только люди и ситуации, которые находятся в непосредственной близости и общении. Какаие-то Билл Гейтсы-за горизонтом,и подсознание знает что все это другой мир и никакого дискомфорта человек, зная, что существует какой-то билл гейтс, особого дисконфорта не чувствует.
Но если богач- человек которым общаешься часто и который ездит на мерседесе и все девочки липнут к нему и образование высшее в Лондоне ему обеспеченно и что ему не придется бороться за жизнь, пытаясь удержаться на плаву.... я бы не назвала это завистью. Но каждый раз постоянно в каждом явлении,событии, факте и жесте это будет назойливо подчеркиваться само собой. Собственное небогатство будет восприниматься в более мрачных красках.Это будет постоянно подчеркиваться.Это будет очень горько.
В общем ничего хорошего я в такой дружбе не вижу.
Конечно если речь идет о разительной разнице, один мальчив из средней семьи, другой олигарх.
За предполагаемые годы либо семья Автора может "подняться", либо семьи приятеля - разориться. Плюс нет тут крайностей, чтобы дети людей, дарящих порши на 18-летие водили детей в ту же школу, что и владельцы поршей 1:43, ну, может быть - на порядок доход разный, но не так кардинально. И удерживается такая дружба с 8 до 18-ти лет в 0,000001% случаев. Ну подружат дети да и все. А здоровая зависть как стимул еще никому не помешала.
у вас совершенно искаженное представление об обеспеченных людях в России. Да, есть обеспеченные люди. у которых дети растут как сорняки, родители только денег дают, чтобы дети отстали. Тогда выстают такие, которе хвастаются порше и пр. Но большинство, как, похоже, мама друга, нормальные. Они не выпячивают обеспеченность. Они в детей вкладывают душу и занимаются с ними. да, они могут купить что-то фирменное, могут поехать на Багамы, но дети не будут этим хвастаться, это неприлично, и дети узнают о правилах поведения от родителей еще в детстве. Сейчас обеспеченные родители стараются дать детям образование, чтобы он сам потом порше купил, а не порше купить,чтобы он обкурившись травки с шальных денег, на нем разбился. . И девочки вешаютс на богатых только такие, которые нормальным мальчикам не нужны. А умные девочки вешаются на умных мальчиков. И в этом смысле у сына автора возможностей никак не меньше. Так что вы совершенно не о том пишете.
Автор наоборот, пусть дружат, такие связи во взрослой жизни пригодятся, глядишь богач и вашего протащит за собой. В этом мире значение имеют хорошие связи.
Автор, у меня дети учатся в частной школе, с ними в классе есть абсолютно разные дети - и такие как мы (т.е. чуть выше среднего) и дети миллионеров. Все дружат и общаются вне зависимости от доходов родителей, правда родители все адекватные, поэтому никто ничем не хвастается. Сын идет в 6ой класс, пока никаких комплексов не замечено, подружка у него например из намного более обеспеченной чем мы семье, но вопитывают ее в ключе что всего надо добиваться самой, обязательно надо учиться и вообще много денег хорошо, но без ума радости от них никакой.
+1, у нас аналогичная ситуация, дочка в 5 классе, пока не вижу никаких комплексов и зависти, дети все в классе адекватные, как и их родители, никто не выпендривается, поэтому всегда удивлялась, что многие считают, что в частных школах сплошной выпендреж..
У меня такая же ситуация - сын дружит с мальчиком из очень обеспеченной семьи. Меня это напрягает - мама того мальчика женщина адекватная и приятная, мы общаемся с ней периодически. Но - она сыну не отказывает ни в чем, покупает все, что он захочет. Я себе такого позволить не могу. Пока им по 8 лет, но уже появляется много вопросов - а почему у него есть, а у меня нет и так далее.
Сын раньше был равнодушен к деньгам, а сейчас мечтает иметь много-много денег, чтобы все покупать...
Поэтому я от такой дружбы тоже ничего хорошего не вижу ((
Окружать - это другое дело. Он именно дружит, ходят в гости, вместе гуляют, ходят в кино. Он видит, как тот мальчик живет и начинает жутко завидовать, а я не знаю, как с этим справится. Не знаю, как отвечать на вопросы - Почему у него есть, а у меня нету, почему ему все покупают, а мне ничего и так далее... Вот в чем моя проблема
+
Сказки, что все миллионеры начинали с работы лифтером в отеле уже никого не обманут.
В 14 лет родители богатеи пошлют друга сына в Англию, в престижный лицей.И нифига не сам он этого добился, а родители оплатили.
И что отвечать 14летнему сыну, который спросит, а почему мне нельзя? Ответить , что пусть по воскресениям работает в макдо и накопит сам себе на учёбу в Англии? Что все всем достается только личным трудом?
Ну-ну.
Знаете, это от родителей зависит. И мы и родители одноклассников внушаем детям что гордиться или хвастаться тем что не тобой заработано и достигнуто - глупо. Как раз родители миллионеры все время сыну своему твердят что надо учиться и что они началисвое дело с нуля.
Он не хвастается, он просто так живет. У него айфон/айпад/макбук/лего все, какое можно представить, он просто всем этим спокойно пользуется, не хвастаясь и не жадничая. Просто у моего всего этого нет. Лего дорогое по праздникам, а не просто пошел и купил и так далее. Мой видит это и не может справится со своими чувствами, ему тоже этого всего хочется.
А у моего сына одноклассник у которого тоже есть все что только можно представить моему сыну еще и завидует, он говорит что поменял бы все это на двух братьев:), а сын как раз не завидует никому, хотя у него нет никаких гаджетов принципиально (как и у еще части детей в классе).
А еще как то папа одноклассницы среднего сына сказал что ему дочь плешь проела что отдыхать надо только на Кипре, ей мой сын рассказал (мы правда не совсем стандартно там отдыхали - мы брали джип и по горам неделю ездили), они собирались в Тайланд ехать, а сын мой сказал что Тайланд не круто, а вот Кипр - наше все.
Эти я к тому что все это вопрос восприятия и если вы лично не больны вещицизмом и не заостряете внимание ребенка на вещах, то и он особо внимания обращать не будет.
У меня один знакомый весьма не бедный человек отправил сына в 14 лет в Англию, в один из самых престижных колледжей, снял квартиру и пр. Сын через два года стал наркоманом "из элиты" (только "чистый героин" - никогда ничего больше!). А его "совковый" приятель из простых" " пыхтит помаленьку - после ПТУ - работа, после работы - ВУЗ заочка, повышение и т.д.
Отлично.
Значит выводим мораль.
Лучше быть бедным сыном дворничихи и с 10 лет подрабатывать, вытирая окна машин у светофоров, в выходные дни разносить рекламу(чтоб помочь маме и чтоб просто смочь покупать еду), потом в ПТУ(где конечно нету никогда никаких наркотиков ни драк)-и потом помаленьку помаленьку повышение из года в год больше на рубль-два зарплата.
Чем быть сыном миллионеров, которые с раннего детства будут оплачивать частных учителей и приобщать к общей культуре(фортепиано, рисование и прочее), путешествия с 6летнего возраста, потом оплатят учёбу в престижном лицее, а потом в Оксфорде,каникулы -круиз по Средиземному морю на собственной яхте, а потом папаша подарит квартиру и примет заместителем в свою фирму.... нет,надо умолять бога, только не это!
Из ПТУ вот, без изначальной копейки в кармане-прямая дорога к земному благополучию и счастью.
Из миллионерской семьи- в наркоманию и в бомжатниу.
Вот точно. Я выше писала, что у нас есть друзья миллионеры из Европы и на вопрос сына почему у него "не знаю что там такое ценное", могла бы ответить, что у него (сына) тоже не палки вместо игрушек, и папу например, не колышет, что у него машина не мазерати, нашел на что париться :). Я еще понимаю, когда кушать нечего, на ботинки зимние денег не хватает... Чет зажрались все по-моему :), лего у них не 100 наборов, а всего 20... вот трагедь то и повод для зависти :)))
Лизон по ходу не в настроении просто, уж не ей точно скулить про нищету и какую-то нечеловеческую дистанцию между ее ребенком и еще кем-то там...
Дело не в настроении.Я пишу именно то, что я думаю про проблему автора.
У нас тут все примерно уровнены(+-), но я точно знаю, неважно, ребенок или взрослый, если один неимущий, а другой миллионер , дружать вместе, ничего путного из этого не выйдет.
Подсознательно для бедняка такая дружба будет приносить дискомфорт. К примеру 2 взрослые подруги, одна богатейка, другая перебивается. Богатейка когда встречаются хочет идти в дорогой и престижный ресто или бар. Неимущей придется либо каждый раз наскребать деньги на свою консомацию, либо разрешаь подруге всегда платить за нее. Если это на постоянной основе, внутри будет неприятное чувство, даже если не зависть, то горечь из-за разительного контраста.
Не узнаю Вас. Просто не узнаю. Какая такая "проблема"? Просто у чьего-то папы сейчас пиписька на сантиметр длиннее, чем у мужа Автора, только и всего. Автор НЕ неимущая. Там нет никаких богатеев.
Все же, больше склоняюсь к тому, что мой сын должен больше времени проводить в нашей семье, ходить со старшим братом на секцию( что они и делают), гулять с родителями, вместе больше времени проводить, общаться в школе- это пожалуйста, а в гости нечего ходить. А то у сына уже появилась привычка-когда же к Саше? когда он меня в гости к себе возьмет?
У нас сейчас ремонт, в столовой зоне все заставлено стройматериалами, гостей особо не зовем, хотя Саша у нас был и дети мило играли.
Будем дружить, а время покажет!
Имхо, это самое лучшее решение - не запрещать, но и не поощрять такую дружбу. Пусть общаются в школе, а дома есть чем заняться и помимо Дружбы с Сашей.
Задумалась сейчас, как мама меня так воспитала, что она мне в детстве говорила, что я не завидую никому, абсолютно. Не помню. Возможно у меня высокая самооценка с детства, и именно это помогает. Или характер такой от рождения.
Я как-то всегда знала, что добьюсь многого. И хотя мы не семейство олигархов, но живем вполне достойно, пожалуй, оплатить обучение в Англии сможем, только не думаю, что именно эту страну выберем :-) Но ведь всегда есть кто-то, у кого больше денег, дом больше или их количество. Но у медали и обратная сторона, кому-то гораздо сложнее. И жизнь, штука переменчивая, сейчас так, завтра по-другому. Учите своего ребенка радоваться тому, что у него есть, и стремиться к лучшему.
А от таких, как вы, вообще блевать хочется, мерзкие завистливые существа, исходящие злобой всю жизнь...
Самое страшно, что таких как вы, очень много :-( Представляю, как вам тяжело в этой жизни, все время жить в злобе трудно :-(
Сегодня записались в кружок рисования, пошли гулять на площадку, пришел Саша с мамой. Теперь они завтра идут тоже записываться к нам в кружок.О, нет.Мама Саши , как узнала о наших планах, так тоже оживилась, взяла контакты учителя и завтра идет туда.
Они и на спорт хотят к нам, но вместе не попадут, мой уже на желтый пояс сдал, а они еще не занимались никогда.
Может все же стоит дать ребенку самому решать с кем дружить? И не проецировать свои комплексы на ребенка? И не взращивать в нем такие же? Жизнь она разная, достаток тоже. Определенный уровень жизни как тимулл учиться и не лениться-прекрасно. И таки да, завидуете. Так или иначе.Во всяком случае если вы сама для себя допускаете эти вот "разные слои", "гусь свинье" и прочее-вы считаете свою семью стоящей на ступеньку пониже. Увы. Слои они в других местах обитают, ага. У насв стране расслоения-то особо нет, различие только с порядке цифр, не более.
Да никто не запрещает дружить!
"Может все же стоит дать ребенку самому решать с кем дружить?"----а может все же он еще ребенок? Сам может и не понимает до конца, кто друг, а кто так...
Не хочу никого обидеть, но из личного опыта - "так", а не друг - это как раз дети, пытающиеся разжиться за счет более обеспеченных друзей.
Я вас тоже не хочу обидеть, но за счет обеспеченных разжиться я и моя семья не сможем, знаете ли, принципы есть.
внимательно перечитала топик два раза... у Вас очень странные принципы... как ни странно, но из всех Ваших постов сквозит снобизмом...
ну как же...:-) Вы изначально считаете людей плохими только потому что они находятся в другом денежном статусе, и в данном случае совершенно не важно больше у них денег или меньше, они Вас не достойны. Ведь это не сын, это Вы боитесь не справиться с завистью:-)
Не считаю людей плохими вообще, независимо от их денежных статусов.Сколько у кого денег- мне все равно.Я боюсь только одного, что бы сын не сравнивал себя и Сашу по материальному достатку.Все!
У вас, походу, много своих комплексов, снобизм вам не чужд.
А откуда у вашего ребенка предпосылки сравнивать себя и Сашу по материальному достатку? Мой как-то в курсе что материальный достаток-это родительское и на детей никак не распространяется. Ну адекватному ребенку и правда в голову не придет сравнивать себя с другом по таким категориям. Максимум-своих родителей и Сашиных. Не нужно сепарировать круг общения ребенка по таким признакам. Может сам разберется? Он же у вас неглупый,правда?
Мой не сравнивает ни себя , ни Сашу, у него все чин-чин.
Я просто не хочу, чтобы так рано у него зародилась мысль о неравенстве.
Сын пока не видит сладкого Сашеного существования.
Я сама походила к психологу семейному, теперь я понимаю, что главнее это семья, надо жить нашими правилами, радоваться нашим достижениям, любить друг- друга. Саша живет точно в такой трешке, но они успели УЖЕ сделать ремонт, а мы пока наполняем ее стройматериалами, летом детей отправим на отдых и сделаем тоже ремонт.
А до похода к психологу вы, простите, не знали что семья главнее? Что нужно жить как комфортно вам и радоваться своим достижениям? И что нужно любить друг друга? Только материальное положение родителей друга вашего сына тут никаким боком.
Побирушек мне жаль, по многим причинам.
Мы работаем с мужем, у меня свой бизнес,муж работает на компанию, скоро и он откроет свое дело.
У нас сейчас очень не хватает денег, мы работаем и все вкладываем в бизнес, в детей, в их увлечения, в емонт, даже машину не могу себе купить.
Возможно, если мама мальчика несколько в курсе, она смотрит чуть вперед, выбирая Вашего ребенка в товарищи - своему?
А как объяснить? Не дружи, потому что мы бедные? Или не дружи,потому что он богатый? Сами рассорятся,не переживайте.
Да мы и не бедные.
Просто, у Саши масло-масляное, а наши дети растут более самостоятельными, сами греют еду, сами идут на спорт, сами идут со школы, сами учат уроки, все сами.
Все наше свободное время им.
Смотрим вечерами телек в очках триДэ, мульты ненавижу уже, много ходим в лес гулять с собакой и детьми, собираем грибы, читаем, бегаем, стреляем, плаваем.
Ну не нищеброды мы!
Ну объясните, а то я правда, умру от любопытства - че они в трешке то делают? По Вашему описанию, они должны в особняке, или как минимум в пентхаусе на 300 квадратов жить. У нас знакомые - не настолько крутые, как Вы своих описали и то купили две квартиры и слили в одну. Тоже втроем живут... Да нормальный у них средний достаток... Ну мож чуть повыше среднего, но блин, чтоб так комплексовать и ребенка дружить не пускать... Ну там реальные миллионеры должны быть.
Цифры, сестра, цифры ;)
да блин! да в чем круче НАМНОГО? В том что ремонт раньше сделали? Или Вы не представляете что значит КРУЧЕ...
у меня знакомый собрался новый год встречать в компании эээ более обеспеченных людей ну и спрашивает у хозяина дома что привезти к столу, тот хлопает себя рукой по лбу и сообщает "вот е-мое, забыли рыбу с икрой купить, поедешь заскочи в магазин купи килограммчик черной икры, пару красной ну и осетринкуи-семги-севрюги килограмм по пять - шесть..." А приятель мой на машине в стоимость килограмма черной икры тогда ездил, вот это НАМНОГО круче
Да ваще трындец, мне даж стало интересно, че за "рокфеллеры" такие эти Сашины родители, что в трешке живут :))). Или трешка в центре и усе комнатки по 50 квадратов, включая сортир?
По-моему, все таки у автора серьезные проблемы. Даж не знаю... Это не зависть, наверное, а какие-то жесткие траблы с самооценкой или еще чем...
А я автора понимаю.
Мы тоже стараемся от богатых подальше держаться. Разные увлечения, разная жизнь, зависти нет, просто разное все. Зачем мне слушать разговоры про дорогущие клубы или еще про что, тратить свое время, которого у меня не много. Я лучше с детьми побуду или по распродажам пробегусь. ИМХО)
Толи в нашем постоянном окружении нет таких "богатых", толи мы сами "богатые". Никак не пойму из постов автора :). А у Вас много знакомых "богатых"? Можно хоть узнать в чем эта "богатость" выражается??? Что аж общаться невозможно))).
Насчет клубов... Ну у нас есть реально "богатые" друзья, но они живут в Европе и мы с ними редко тусуемся(их "богатость" выражается в миллионах Еуро оборотов, недвижимости за границей и смене мерседесов/ауди раз в 3 года, понятно, что новых и последних моделей). Но ни про какие клубы они не рассказывают. Мужчины могут, конечно, обсудить машины, на которых "богатые" ездят, а мы только смотрим (хотя порулить всегда дают :))) Ну так эти темы им интересны. Женская часть болтает, я даже не вспомню... Ну, наверное, мы обсуждаем все тоже самое - что произошло у общих знакомых, какие-то нейтральные темы и т.д. Это я к тому, что только в кино бывают безмозглые барышни, обсуждающие кто какую шмотку брендовую купил и в какой кабак/клуб дорогущий сходил, ну или содержанки м/б этим балуются.
Нашей семье до "богатств" далеко,но мы многое можем себе и детям позволить(в пределах разумного).Так вот с некоторыми приятельницами(общались по дети в сад ходили)общаться становится все трудней и трудней,а именно из за финансовой разницы-они живут с родителями(свекровью) и в любое свободное время стараются убежать гулять,в магазин и т.д,а мы живем одни и я лучше дома побуду,если зовем с детьми погулять в Парк Горького,на экскурсии какие-нибудь,в театры-ответ один-ваааам хорошо,вы можете себе позволить,а у нас денег нет.И так во всем.Спрашивают поеду ли с ними в Мегу за зимней одеждой для ребенка,говорю,что уже все купили,в ответ-конечно,вы ж из Европы привозите,куда уж нам.Ходят каждую неделю в макдак,а я стараюсь не водить туда ребенка,сразу говорят-ну конечно,вам рестораны подавай,а при чем тут рестораны?мы и дома прекрасно пообедаем.А вот есть две семейные пары с которыми мы дружим просто отлично-их фин.достаток сильно отличается от нашего,но ни нам,ни им это не мешает!дети дружат отлично,мы также общаемся с удовольствием и часто.