Dети индиго
Ну как разобраться, "Индиго" у меня растет сын, или своенравный 4-хлетка? С самого рождения моему ребенку было бесполезно устанавливать режим кормления, сна, игр-он делал все на свой лад. И сейчас диктует мне стиль нашей жизни. Если надевать одежду, то только ту, что ему нравится ( и не я не сопротивляюсь уже), обувь тоже выбирает. Идем гулять по дороге, которая ему нравится и хоть убейся, но не пойдет там, куда мне надо. А если и пойдет, то только со скандалом, или убедительными увещеваниями. И так во всем: в еде, в игре и просто в жизни-я следую его ритму и его желаниям. Убеждала, применяла силу, плакала: да пошло все к "едрене фене"-пусть делает так, как ему надо, мне будет легче. Но сыну то всего 4 года. В год пошел, заговорил, сейчас свободно говорит на 2х языках, может читать немного, но не хочет; сама ничему не учу и не заставляю. Не вундеркин, упаси Бог! Но особенный. В школе учится во 2м классе (Европа). Учителя не нарадуются. Все кругом мне говорят-надо "ломать" характер, иначе потом поздно будет. А мне страшно, как бы дров не наломать?!
ломать характер нельзя! можно лишь корректировать. но уже поздно, так как сложно объяснить почему вчера можно было, а сегодня мама передумала. да и проблемы у вас я не заметила. ну нравится ему те вещи-пусть в них ходит, мой сын тоже не наденет шапку, которая ему не нравится(тоже 4 года). два языка-это потому что в другой стране живет. то что пойдет по другой дороге, которая приведет все равно туда, куда нужно Вам-это нормально. а если она туда, куда нужно ему, а не Вам, то тут за шкирку и домой:)или один пусть шагает.
Ой, нинада ломать! У меня такой, ему почти 7. Он ОЧЕНЬ понятливый мальчик к самодисциплиной. Ему все-все можно объяснить, привести разумные доводы. Он сам оценит, подходят ли ему аргументы и либо следует совету, либо объясняет, почему нет.
Во всём. "Нужно мыть руки перед едой".
"Почему?"
Объясняю. Про микробов. Протираем руку влажной салфеткой, смотрим на грязь.
Аргумент принят, ре пошел мыть руки. С тех пор САМ без напоминаний.
НЕ заставляйте! Нужно, чтоб он что-то прочитал? Читайте сами. Или я делала так:"Я тебе прочитаю, а ты, если не хочешь, не слушай, просто тихо посиди."
НЕ надо ломать, у таких детей стержень внутри. Очень твердый, но очень хрупкий.
Обыкновенныи невоспитаныи ребенок. Вам не ломать его говорят а воспитывать. У меня тоже ребенок в год пошел и заговорил, а в 1,5 стихи читал. Сеичас на 4-х языках говорит. Но у нас в семье никто никому стиль жизни не диктует, мы как то научились все договариваться.
+100 скоро всех детей, с отклонениями в воспитании, индигами звать будут на этом форуме:)
Хм, про "ломать характер" понравилось. Вы постоянно у ребенка на поводу идете, воспитывать не можете совершенно, как вы там что "ломать" собрались? ))
Индиго? Ну, если учесть, что индигами обычно и называют детей с проблемами поведения, которых родители воспитывать не умеют или не хотят, то индиго.
А как именно воспитывать, научите, пожалуйста! У меня вот тоже четырехлетки. Если что не хотят (хотят), то хоть бейся головой об стену, все равно не сделают (сделают).
Ласково разговаривала, убеждала; наказывала- лишала любимых вещей (запрещала смотреть мультики, лишала сладкого, игрушек на короткий период времени); кричала; и даже 2 раза била ремнем! Потому как сил бороться больше не было!
Девочки. Все началось где-то с 3,5-х лет.
ЗЫ. Гиппенрейтер читала и даже конспектировала.
А то, что они не хотели, было правда жизненно необходимо? Примеры можно?
Понимаете, я скептически отношусь ко всем этим историям про супер-пупер характер у ребенка, с которым ничего не поделаешь, потому что "узнаю брата Колю". Именно так ведет себя мой ребенок с моими родителями. Это не в один день возникло, формировалось с возраста 4-5 месяцев, когда они стали с внуком периодически оставаться. Это неумение и по большому счету нежелание устанавливать четкие рамки. Это неопределенность, непоследовательность и нелогичность запретов + неготовность на своих запретах настаивать до упора. И чем дальше, тем больше неспособность ребенка заинтересовать.
Почему ребенок слушается нас с мужем - они искренне не понимают. Почему он все менее охотно идет в их вольницу, выбирая нашу, с их точки зрения, "казарму", - они не понимают совершенно. А метод мой заключается в том, что ребенку со мной интересно и он дорожит нашими отношениями и исходящими от меня бонусами, не надо бояться этого слова.
Я серьезно заболела, когда сыну было чуть больше полутора лет, месяцами лежала в больнице и дома подолгу не могла им заниматься. И количество общения заменила качеством. Ползала на четвереньках, охотилась на драконов, пила воображаемый чай в палатке в трехлеткой - искренне вникая в эти игры и находя в них интерес, правда. И сейчас вникаю в его интересы, до сюжетов мультиков. И разбираюсь в отказах что-то делать - они ж почти всегда имеют причины. Бывает ему тупо лень, а бывает что-то очень даже серьезное для ребенка. Я редко борюсь, в основном с возрастными попытками нахамить и с пофигизмом, когда он неуместен. Остальное либо борьбы не стоит, либо наоборот, не оставляет мне возможности отступить. Ребенок просто знает, что есть моменты, когда на компромиссы не иду я. Иногда прям видно в его глаза чаши весов - упереться рогом и поссориться с мамой или в этот раз уступить и пользоваться бонусами маминой дружбы дальше. И обычно решает, что ссориться нерационально. Но это довольно редко бывает. С желаниями аналогично.
Пока по кризису 7 лет мы пробираемся с этой тактикой нормально, надеюсь дотянуть до подросткового, а там посмотрим.
Бороться и воспитывать с позиции старшего одно время муж пытался, недавно была очередная волна, но потом бросил это гиблое дело, теперь тоже заинтересовывает ребенка.
Поэтому и спрашиваю для начала - ваши запреты всегда железно обоснованы, логичны и правда жизненно необходимы?
Это Вы все, конечно, здорово написали и правильно. В целом.
Но я лично как бык на красну тряпку реагирую на слова "родители не захотели...не сумели...не поняли...не установили четкие рамки..." Это вообще мимо, честно говоря. Вы не об этих детях.
Например, у меня трое. А вот такой- один. Следуя Вашей логике, я с двумя хотела, а с одним- нет?
Кто не видел ТАКИХ детей, тот не знает, о чем речь.
Я тоже не знаю. Мож, у автора совсем не такой ребенок, как мне показалось. Может, я не права, правы те, кто выпороть предлагает, мы ж ребенка не видели.
К вопросу о количестве и обоснованности запретов присоединяюсь.
Может, и не видела. Только мне это все больше напоминает реплику из фильма про суслика, которого никто не видел, а он есть.
Да, дети разные, вижу, и это постоянно говорят мои знакомые, у которых по 3-4 детей. Одна еще говорит, что детей не воспитывают, к ним приноравливаются. Но приноравливается-то она со вторым и третьим успешно, проанализировав допущенные с первым по молодости и неопытности ошибки. Сложнее тем, у кого первый спокойный, а основные приколы начинаются со вторым.
Только я видела оценивающие взгляды чужих детей "с особым характером", пытавшихся говорить мне безапелляционно "а я хочу!!!". Смотреть у нас дома мультик в 9 вечера, когда нашему сыну пора в ванну перед сном; играть на нашем планшете во дворе, никому больше его не давая; чтоб немедленно разрезали вынесенный во двор арбуз, не дожидаясь друзей, с которыми собирались его есть, и когда больше никто арбуз еще не хочет; и т.п. и т.д. Были и попытки тут же на месте скандал закатить в ответ на наше с мужем "нет".
Но самое главное - этот вдумчивый, внимательный, оценивающий взгляд ребенка. Умненького ребенка, который смотрит и решает: послушаться ли или прокатит как с родителями.
Мы всегда в ответ вежливо, но твердо отказываем и объясняем правила. И как-то попыток пробить периметр становится все меньше, они становятся все формальнее. А со своим мы это проходили в кризис 3 лет, он периметр тогда мониторил непрерывно несколько месяцев. Потом сделал выводы и ослабил хватку. Вторая волна пошла ближе к школе, уже гораздо хитрее, изворотливее, прямолинейность ребенок перерос. Приходится быть начеку, а то расслабились, пропустили пару мячей - наверстывать тяжелее.
Вы не о них. Ну, про автора не знаю, но не о моем, например.
В ситуации "хочу смотреть мульты до ночи" ребенку бывает достаточно однократного объяснения, почему нельзя.
И в остальных тоже.
Там другие затыки.
То, что вы описали, это обычные эгоцентричные и невоспитанные дети, такими их, в большинстве случаев, действительно, делает воспитание, т.е. окружающая среда.
То, о чем, скорее всего, говорила автор- это идет изнутри и это не связано с просто капризами.( Автор не отвечает, поэтому я могу обращаться только к своему опыту.)
А в чем затыки? Что именно идет изнутри? Если обычные дисциплинарные моменты таком ребенку легко объяснить, если там не капризы, то на самом ли деле там есть из-за чего копья ломать?
Ну, опять же, только из своего опыта, ибо автор молчит.
Например, у меня ребенок знал, что когда встречаешься с человеком, надо здороваться. Но здоровался выборочно. То есть он видел человека, скажем, пришедшего в дом, наблюдал за ним из укрытия. Потом решал, идти на контакт или нет. С бабушкой не здоровался. Дед один приходит- сын навстречу, обниматься, рассказывает новости, улыбается.
Приходят дед с бабкой- спрячется в угол и не выйдет.
Бабушка ему:"Вася, ЗДРАВСТВУЙ!"
Вася сидит в комнате, спиной к происходящему и делает вид, что ничего не происходит.
Бабушка:"Вася, я тааакую книжку тебе принесла, ах!, иди сюда, поздоровайся со мной, я тебе книжку подарю!" Ребенок не двигается.
Бабушка:"Ну, если ты невежливый мальчик и не поздороваешься, то я книжку обратно унесу, не подарю тебе!"
Вася (себе под нос):"А у меня такая есть"
И таки не вышел, два часа сидел в комнате, играл в машинки в углу.
Вот чо это было?
Это ребенку бабушка активно не нравится.)) И он не считает нужным притворяться. Смотря сколько ему на тот момент было, одно время и мой на контакт шел очень выборочно, но я считала, что имеет право. Притворство - дело наживное.
Естессно, не нравится. Это понятно.
Но это иллюстрация к ответу на вопрос о воспитании.
"...обычные дисциплинарные моменты таком ребенку легко объяснить, если там не капризы..."
Но, вообще, там сложно какой-то пример "затыка" привести, это видеть надо.
Понимаете, одной невоспитанностью объяснить поведение ребенка сложно.
У меня двое "воспитанные", один невоспитанный. Почему? Я ж их одинаково воспитываю...
...Честно говоря, ща пишу и сама себе с трудом верю)) Он у меня настолько улучшился за последние пару лет, прям дуся стал вменяемая. Уже подзабылось, чо он там творил в 4, шо мне психолуги диагнозы лепили один другого краше...
Как и вышеподписавшиеся не увидела в описании Вашего ребенка ничего кроме отсутствия воспитания:) А называть можно хоть как:)
это не индиго, это сел и ножки свесил )))
на самом деле просто у него характер лидера, а ваш, видимо, подчиненного. Ничего страшного нет. Он не особенный, он привык себя таким считать )
вы меня простите, конечно, а в чем именно заключается особенность? на сторонний взгляд просто избалованный ребенок. да, не глупый, развитый по возрасту. но не более, на мое имхо.
У меня такой ребенок :) Мне тоже жалко ломать(я полная противоположность с детства и очень страдаю от етого).
Знаете, в жзни наступает такой момент, когда нет выбора и необходимо "делать как надо, а не как получается" ;)
У Вас пока похоже такой момент еще не наступил и только "Все кругом мне говорят-надо "ломать" характер, иначе потом поздно будет" мотивирует :)
Гы! все дети разные. Меня прабабушка особенно умиляет, вспонимая как ее и 7 сестер за столом сидеть заставяли тихо и они сидели, а потом всем по очереди мухоловкой мама по попе шлепала.
Если в школу надо идти, то встаем и идем(30 мин, каждые 5 мин напоминаю, что времени останавливаться и собирать лисья нет, завтра можно на 10 мин раньше выйти).
А вот куда девать 2 летнего именниника, ДР которого бабушки собрались праздновать с ним в "тихий час" и их напрягает что он не хочет 2ч сидеть тихо за столом и ждать торт + подарки? Типа мама должна пасти пока все едят...
Ну вы хоть почитайте кто такие индиго, если плохо представляете. Все, что вы описали о своем малыше это полная норма, для ребенка с которым толково общаются. Вот за это вам плюс большой. Особенный он только для вас и это то же неплохо.
А вам просто нужно научиться не пускать все на самотек а взять под свой контроль свою жизнь и жизнь своего ребенка, то что вы описываете никуда не годится. Ребенку нужен режим, нужно чувствовать опору, ваш авторитет. Совсем не обязательно его давить, уговаривать или плакать самой. Просто предоставляйте ему свободу сама. Давайте ему выбор, пусть пока и искусственно созданный, продиктованный вашими идеями. "Ты оденешь этот свитер или этот?" "Ты хочешь пойти сюда или пойдем на другую площадку?" и тд во всем остальном режимном моменте просто твердо и доброжелательно констатировать факты: "Сейчас помоем руки, покушаем, потом почитаем. Что ты хочешь прочесть?"
дочитала и не поняла, так он у вас 4 летка или во втором класе учится?
нас аниматоры развлекают?)))
В Европе детский сад считается началом школьного обучения (в США это называет pre-school). Так вот ее ребенок во втором классе этого детского сада, если говорить по-русски :)
Нет, у нас детский сад сам по себе. Мой сын ходит в обычную школу, где учатся дети от 3х до 18 лет. До 4 класса им не дают домашних заданий и не ставят оценок. С первого класса 2 иностранных языка, один обязательный, второй по желанию.
И что в этом от индиго? не поняла, если честно. Никаких особенностей, кроме невоспитанности, нет.
Автор, я вот в жизни встречала весьма серьезных научно-подкованных людей, которые тоже верят в эту мистификацию, так что если Вам приятно считать своего ребенка индиго - криминала в этом нет, однако это не должно Вам помешать не допустить того, что ребенок не считает Вас саму за человека со своими потребностями и интересами. Ребенок ужасно страдает от того, что не чувствует в матери авторитета и твердого слова, надежного плеча. Последовательность - наше все, без выламывания характера. Сказали - Вам НАДО сходить ПО ДЕЛУ, туда-то, значит НАДО и ВЫ ИДЕТЕ. И порядок в жизни еще никому не навредил. Не режим, а именно порядок.
Мне совсем не хочется думать о том, что мой ребенок "индиго". Возможно таковых и нет вовсе, но отрицать не собираюсь. Сейчас есть разные формы воспитания и обучения. Система "Вальдорф" вообще отрицает наказания и правила. Скорее всего мой сын обыкновенный мальчик, и он -не обыкновенный, потому что он мой сын. Все дело в том, что я наблюдаю, что с самого рождения он хочет жить по своим принципам, а я, в силу общепринятых норм, диктую ему свой родительский "тоталитаризм". Нормы и порядок, безусловно, присутствуют в воспитании. Не подумайте, что я дала волю ребенку делать то, что ему вздумается (как показалось многим вышенаписавшим). Но пороть я его не буду. Кому то покажется смешно, но мой сын меня учит видеть жизнь по-новому. Ведь у ребнка тоже есть внутренний мир и возможно наши общепринятые правила воспитания подрывают его психику, когда я хочу показать ему, что родительское слово главнее его желаний. Мой родительский опыт, увы, начался только 4 года назад, все впереди.
Ecologia **K** написал(а): >> Мне совсем не хочется думать о том, что мой ребенок "индиго". Возможно таковых и нет вовсе, но отрицать не собираюсь.
*Пока не доказано ни того, ни другого. Псевдонаучность не = ереси.
Сейчас есть разные формы воспитания и обучения. Система "Вальдорф" вообще отрицает наказания и правила.
* Это немножко миф. Мы были на экскурсии в вальдорфовской школе. Отсутствие поощрения - это тоже форма наказания, и система там таки ЕСТЬ. И правила.
Скорее всего мой сын обыкновенный мальчик, и он -не обыкновенный, потому что он мой сын.
* Нет обыкновенных детей:-)
Все дело в том, что я наблюдаю, что с самого рождения он хочет жить по своим принципам, а я, в силу общепринятых норм, диктую ему свой родительский "тоталитаризм". Нормы и порядок, безусловно, присутствуют в воспитании. Не подумайте, что я дала волю ребенку делать то, что ему вздумается (как показалось многим вышенаписавшим). Но пороть я его не буду. Кому то покажется смешно, но мой сын меня учит видеть жизнь по-новому. Ведь у ребнка тоже есть внутренний мир и возможно наши общепринятые правила воспитания подрывают его психику, когда я хочу показать ему, что родительское слово главнее его желаний. Мой родительский опыт, увы, начался только 4 года назад, все впереди.
* Это все понятно. "Все идут - и ты должен!", "А ну-ка, играй-ка вместе со всеми детками!" - это тоже не мое. Но внутри семьи, внутри отношений родители-ребенок должна быть продернута нить взаимопонимания. ВЗАИМО, а не поклонения (не)желаниям ребенка. К кому он обратится за помощью и поддержкой, как не к Вам, но если он не видит, что Вы в состоянии принять решение и последовать ему - смысл обращаться?
Воспитание не равно порке. Не смотря на то, что ребенок ваш уникален, как и любой другой, но он всего лишь ребенок. И ему необходима руководящая и направляющая сила взрослого, адекватного человека. Не обозначая рамок, вы делаете хуже только ребенку. Вы избаловали его своим попустительством и пока ему только 4 - это может умилять, а еще через 4 вы взвоете волком, а через 8, потакая всем своим желаниям, куда он попадет?
Можно даже рамок не ставить, можно обойтись конкретными барьерами. Вот у меня старший сын - такая индига. Общих рамок он НЕ ПЕРЕНОСИТ, но если мы конкретно собираемся в магазин, за тем-то и тем-то, то он - всегда ЗА. А ПОТОМ он пойдет кататься на роликах. Потому что он - тоже член семьи и его интересы в его руках, он сам подчиняет их интересам дома. Уроки - тоже самое: надо освоить состав числа, потому что.... - значит НАДО. Призывов "Мы не можем все время ходить туда, куда ты хочешь!" и "Надо хорошо учиться!" он не понимает и понимать, по ходу, не захочет.
Смотрю без придыхания. Просто говорю - я тобой горжусь, ты моя опора. Что есть правда. Нормальный ребенок не может плевать в лицо в ответ на искреннее уважение. Ну и матчасть... Я его поощряю, за умение воздерживаться - книгами, он обожает книги, но то, что он обожает, стОит до хрена:-)
Я Вас может быть удивлю, но абсолютно все дети хотят жить по своим принципам :). И проблема/конфликт в том, что, к сожалению, если человек хочет жить в обществе, ему придется считаться с потребностями и желаниями окружающих. Этому и стоит учить ребенка, мне кажется. Он уже в том возрасте, когда может понять разумные аргументы, другой вопрос, что УЖЕ почему то не хочет.
Маленький пример из нашей жизни - сын (2,2 г) опрокидывает большую бутылку с водой и усаживается на нее верхом, я прошу его этого не делать, т.к. вода сочиться на пол (крышки почему то плотно не закрываются), поднимаю бутылку, он повторяет и т.д. Я ему говорю: "Вот смотри, ты меня попросил достать тебе казинаку. Я что сделала?" Пауза. "Достала." "Сейчас я тебя прошу поднять бутылку и больше так не делать. Ты что сделаешь?" Пауза. Ставит бутылку на место :). "Спасибо, солнышко." Естественно не все и не всегда так просто, но я стараюсь объяснить ребенку, как воспринимаются его действия окружающими, и что ему бы, возможно не понравилось, если бы с ним себя так повели. Т.е. что не он один имеет желания и потребности и надо как-то договариваться и идти на компромисс.
Автор,я знаю одну такую даму-она с рождения можно сказать всегда добивалась своего, ором, упрямством и прочим. Это подтверждают и ее родители, и те,кто знали ее с детства, и я сейчас вижу. Т.е. она прет напролом, и сбить ее с нужного курса не удалось еще никому. И надо сказать,курс весьма успешный - доктор наук в 30 с небольшим, работа в престижном вузе за границей, в личной жизни тоже все в норме. Да, она по большому счету не считалась ни с кем и ни с чем в своей жизни, но добилась всего,чего хотела и продолжает добиваться. Фиг его знает,как лучше.
вот вы знаете, силой взяла, можно сказать. от одного прекрасный ребенок. с помощью второго переехала за рубеж и первоначально там устроилась. со всеми бывшими в прекрасных отношениях,удобных для себя. сейчас новый жених,тоже неплохой, надо сказать. (она еще и красотой особой не блещет, просто стильная,ухоженная и умная женщина). отошли от темы слегка)))
ответила выше, что неплохо. и именно было 2 прынца основных, каждый в своем ключе прынц. и ребенок от прынца тоже прекрасный. и сейчас прынц в наличии)))
Не ну если постоянная смена прынцев это не плохо то да наверное. Я как то счтитала что хорошо когда одын прынц на всю жизнь:)
Это, мне кажется, не совсем то же, что у автора.
Эти "псевдоиндиги"- они не орут и не прут напролом никуда. Они просто отказываются жить по принципу "делай, как я говорю".
Моему сыну, к примеру, было проще лежать в углу два часа, изредка постукиваясь башкой, чем плясать на музыкальном занятии в саду. Все пляшут- он лежит.
Ну не нравились ему эти занятия. Дома на ф-но играл, подбирал мелодии. Хороводы- нафиг.
Ребёнок "любого цвета" любит быть ведомым и ему комфортно, что рядом понимающий и руководящий взрослый. Детская психика не выдерживает ответственности за себя в таком возрасте. Руководить просто нужно учиться, стремиться надо не сломать человека, а направить.
+100 автор, вы - мама, это ваш ответ на ребенкино "а почему я должен делать как ты сказала?". только не превращайтесь в папу. у папы другие функции.
Индиго или нет я не определю, но очень понимаю автора.
У меня тоже с ребенком несовпадение характеров. У меня старший ребенок не покладистый и не спокойный.
Воспитание меня выматывае и морально и физически. И да, меня на долго не хватает. После 30 мин противостояния и поиска альтернативных вариантов, или силой делаю как мне надо или уступаю в зависимости от важности.
У меня есть покладистый и спокойный младший. Его воспитывать гораздо легче и приятнее. ето не я суперпедагог, ето ребенок такой.
А когда дети вместе на выходных, они так бесятся, что уже в 9 утра я без сил :(
Видала я такое:), поэтому в существование таких детей охотно верю, называть это индигами или как-то по-другому - вопрос терминологии. Знаете, что я вам скажу, автор: даже если вы захотите, не сломаете вы ничего, просто не сможете. В таких "схватках" всегда побеждает ребенок, так что не парьтесь даже этим вопросом. Вам жить с таким сыном. И смысла нет выяснять, индига он или нет - он просто такой и все. Он талантлив, а по природе - если где-то что-то с излишком, в другом месте убудет. Особенность психики вашего сына - такая же данность, как и его способности. Договаривайтесь и идите на компромисс в том, в чем можно идти на компромисс - так ли это принципиально, что надеть, или по какой дороге идти гулять. В принципиальных вопросах нужно просто вынуждать - если нет выбора, нужно идти - значит, берем крепко за за руку и тащим.
+1 Подпишусь. Даже и добавить нечего. :)
Разве, что процитирую высказывания детских работников о моей старшей.
1. В роддоме: У вас теперь вся жизнь впереди чтобы адаптироватья к ребенку, а не он к Вам(после безуспешных попыток успокоить плачушего голодного грудного ребенка, который был категорически не согласен с тем, что молозива достаточно что бы наесться и требовал молока).
2. В детском досуговом центре в 4.5г: за 20 лет карьеры мы никогда не видели ребенка в таком возрасте настолько четко знающего что ему хочется, настолько упорно стремящегося к цели и преодолевающего все прпепятствия на пути, настолько изощреного в методах достижения цели.
Гордиться мне нечем. ребенок такой какой есть. Приходится быть постоянно на стреме, постоянно придумывать что-то новое, тк 2 раз уже не срабатывает, приходится себя ломать и настаивать на своем, находить силы и повторять, тк ребенок изо дня в день ганицы дозволенного проверяет и фантазии у ребенка значительно больше чем у меня.
Вот я так и живу, стараясь прислушиваться к моему сыну. С мужем конфликт:он считает, что сын мной манипулирует, а я иду на поводу. Такое тоже бывает, сознаюсь. Но чаще бывает, что мы, родители не правы, хотим настоять на своем, что приводит к конфликту. Мне трудно обьяснить, но я вижу, что в ребенке моем есть та жизненная сила, которой мне в свое время (в детстве) не хватало. Меня тут обвиняют в том, что я ребенку не авторитет и он у меня просто невоспитанный. Не совсем так.Конечно, мой маленький сын не может принять важных решений, но на своем уровне развития ему необходимо иметь свое мнение.
ну...у меня самой нет иллюзий по поводу "настоять" и "сломать". Человеку это не под силу- мы пока еще не научились залезать в мозг другого человека и корректировать там))) Мужчины, да, склонны думать, что они могут заставить - возможно, нужно дать им возможность лишний раз самим понять, что это не так. У меня младшенький (6,5 лет) вот всем хорош, прямо-таки чудный младенчик, но у него есть одна такая небольшая фишка - он не признает ультиматумов. И это так с самого начала, как только он стал хоть сколько-нибудь осознавать себя, лет с полутора - двух, наверное. Ему, конечно, можно сказать "иди и чисть зубы" либо "немедленно садись за уроки" или "мы немедленно идем домой", но только если он решил не подчиниться, он не подчинится, и заставить его не выйдет, и так было всегда. Можно сделать это 1. насильно, 2. лаской ("а какой сладкий зайчик сейчас пойдет и почистит зубки?"), 3. оставить это и вернуться позже - такое бывает, что он передумает упрямиться, а можно 4. - вот это типичный мужской путь - продолжать настаивать, устроить море криков, угроз и слез и убедиться, что он и умирая, не подчинится:) Мне никогда не приходило в голову, что он какой-то особенный типа индиго или там нездоров. Он в остальном адекватен, а, главное, он на удивление ловко умеет включать милого ребенка, это пипец просто, педагоги просто не нарадуются на эту лапочку, ага)))
Насчет авторитета мыслю так. Если вы христиане, пора подключать христианскую мораль. Вы же не можете иначе объяснить ребенку, почему нельзя убивать, красть, кроме как обращаясь к понятию греха. "почему?"- "потому что это написано в заповедях". Там есть такой пункт, как "почитай родителей". Другого пути я не вижу. Но, с другой стороны, мне кажется, там не голый авторитет имеется в виду. В жизни авторитет завоевывается, он не бывает безусловным, от рождения, когда человек еще не понимает ценностей. И если кто-то утверждает, что он авторитет для ребенка трех-четырех-пяти лет, он лукавит.
Мне кажется, что индигость лечится вторым ребенком. Когда вас потащат в разные стороны придется мобилизоваться и стать взрослой:)из чувства самосохранения:)
Подруга старшую "спокойную" с 3 лет привлекает к воспитанию младшего "индиги", тк сама не справляется ;)
Но ето не излечило подругу от уверенности, что "индиговость" идет от потакания капризам ребенка.
Она грудной старшей читала, насмотря на плач. И к горшку в 5 мес причила. И пуговицы давала, что бы потом изо рта доставать и обьяснять, что есть их нельзя. С младшим все ето не работает.
Но у подруги железные нервы, а может советы бабушки - детсадовского работника сказываются. В результате ребенок постоянно орет, а родители делают как им надо. :(
Это вся семейка индиги)))
У меня старшая была совершеннейший одуванчик, я слова "кризис" даже не слышала. А сын подруги, ровесник моей, вот такой "индига".
И вот он что-то там выступает, типа, не буду идти за руку, не буду есть суп этой ложкой... А мама ему (по моему мнению) потакает. И смотрю я на них, в ужасе смотрю, думаю, надо же, как она ребенка разбаловала! Он же вообще ничо не понимает, взрослых не слушает! ВООБЩЕ!
Как он в школе учиться будет??? Ведь вот, например, мы подходим к дороге, я ему говорю:"Дай руку",-а он как будто глухой, даже носом не ведет. Как не ему сказала! Ужс, мрак, что ж дальше будет!! Вот, моя какая девочка хорошая!это потому что я с ней занималась, воспитываю ее правильно, она у меня и послушная и прилежная, какая я хорошая мама...
Ога.
И вот, видимо, в наказание за эти мысли, был мне послан ВОТ ТАКОЙ мальчик.
Если б не та подруга и не ее ребенок, к которым я еженедельно обращалась за консультациями и чей опыт использовала, я б уже в дурдоме была б давно.
Потому что НИКАКИЕ запреты, уговоры, увещевания не действовали.
Никакие воспитательные подходы не срабатывали.
Ни-че-го.
Это дети с каким-то врожденным характером и представлением о мире, который он либо изменяет под себя либо загораживается от него "аутизмом".
Тот мальчик, сын подруги, действительно, не смог учиться в обычной школе, потому что такие дети не желают ходить строем и делать что-то хором.
Настолько не желают, что готовы, скорее, причинить вред себе, чем подчиниться, казалось бы, фиговым правилам. Ну, подумаешь, тебя заставляют хоровод водить вокруг елки. С тебя убудет, штоль?
С них- убудет.
Они не терпят никакого давления, никакого указания сверху. Только САМИ. САМОдисциплина, САМОобучение.
Я тоже не смогла бы отдать своего в обычную Московскую школу.
Но нам с автором повезло- в заграницах подход к обучению детей другой. Там не заставляют. Там доказывают необходимость. Или позволяют своевольничать.(написала "немного другой", потом "немного" стерла. Совсем другой.)
САМОдисциплина, САМОобучение
ну это если это есть.
А вот у меня есть такой знакомый мальчик-индига.
Двоечник и раздолбай, и никого не слушает и не слышит.
в 4 классе всего...че дальше будет?
Смотря что вложено в понятие "индигость".
Мож, проще выпороть или в кадетский корпус сдать.
Или на препараты посадить, чтоб унять. Сдвг там есть?
Или перевести в школу, в которой его ВЫСЛУШАЮТ и прислушаются.
У нас в классе одном был такой чел- стульями дрался в0 2 классе. Опустил, ровненько так, стул на девочкину башку, и училку послал матом.
Приемный, взят год назад из дд.
Вердикт- сдать обратно полоумного.
Родители пошли разбираться в школу.
Выяснилось, что девочка проехалась по его маме, типа, она тебя не родила, она больная, у нормальных людей дети из животов, а ты в магазине купленый.
А учительница тоже что-то про родителей ляпнула.
А ребенок защитил любимых людей единственным известным ему способом.
Ну и кто там индига невоспитанная?
Так что, мож, просто подход не нашли к двоечнику вашему? Рановато для девиантного поведения, 4 класс всего.
Молодец мальчик! Стулом по голове-плохо, конечно, но "фейсом оф теибол" точно надо было.
С недавних пор, как я прочла о детях "Индиго" я стала по- другому относиться к моему ребенку, несависимо от того "индиго" он, или нет. Мне стало легче воспринимать его Протесты, которые раньше я назвала бы капризами. Не хочу воспитывать моего сына в общепринятых рамках. Слишком воспитанные дети, тихие, ласковые, заглядывающие в рот маме, перед тем как лишнюю конфеточку спросить у меня вызывают сочувствие. Детсво дано, что бы доводить родителей иногда до "белого каления". Иногда, повторю. Как то однажды мой сын меня спросил."мама, что такое счастье!" Я высказала мое мнение, стараясь говорить понятным языком для ребенка, что счасье -это, когда все хорошо, у меня есть ты, твой папа, моя мама, твоя бабушка, и много других людей, которые нас любят и нам хорошо вместе, у нас есть еда, дом. Мой ребенок меня слушал, а потом сказал:" Мама, счастье-это, когда тебе надо куда то идти и ты знаешь, по какой дороге!" Я подумала: А ведь прав мой сын, которому 4 года. Счастье-это правильно выбранный жизненный путь. Хотя кому как...
Автор,у вас - индига. Вы так хотите это услышать,так доказываете важность этого факта - ну насладитесь.Вы удовлетворены?
Ничего никому не доказываю. Пришла на форум поговорить с теми, кому интересна тема. Поделиться моими мыслями, послушать других родителей, просто поговорить по-русски, чего не могу сделать, т.к. нет русских подруг. И вам спасибо...
Ну вам и сказали что у вас невоспитаныи ребенок, но вам же это не понравилось. Продолжаите растить индигу, только потом не плачьтесь что у него нет друзеи, что он плохо учится в школе и т.д и т.п. Ему жить в обществе а не с вами, а общество не любит таких индиг. Вам сын правильно сказал про правильно выбраныи путь, у вас он явно не правильныи и страдать от этого будет в первую очередь ребенок. Ксати если уж говоирть об индигах, моему сыну хорошие манеры совершенно не мешает проявлять свою индигость. Зато кроме индигости у него еще и куча друзеи, его любят в школе, его вообще все любят. Просто он привык что кроме его потребностеи есть потребности других людеи и научился договориваться так чтобы потребности всэ были удовлетворены. Не обязательно быть жертвои чтобы быть хорошеи мамои.
как будто ребенок изменится от того, что его назовут по-другому! У меня как раз знакомая, у которой я наблюдала такого ребенка, была именно настроена против "индиг", считала, что это очередная модная фишка-пустышка, а заодно и сдвг туда же. И даже врача нашла специально, единственного, наверно, в Москве, который ей подтвердил то, что она хотела услышать - что ребенок нормален и абсолютно здоров. НО только легче ей от этого не стало. Мальчику сейчас 10 лет - это даже со стороны видно, что у родителей не жизнь, а выживание. 10 лет выживания. Привязались, блин, "индига-не индига"...
У нас у друзеи растет такои индига, мама уверена что ребенок гении и ничего что ему 3 года а он еще не разговаривает. Тоже считает что воспитывать детеи не надо. Очень жалко этого ребенка, дети то с которыми он хочет общатся не понимают индигости и лупят его на чем свет стоит. Ему же мама не обьясняет что со всеми надо договариваться и без спроса чужие игрушки брать нельзя.
Вот знаете, если "индигостью" считать то,что описывает автор,а также какие бы то ни был проблемы с социалкой -ведь именно об этом и пишут все, кто говорит об индигах, перечитайте топ - так получится, что у меня детей -не-индиг просто нету :) И в самом деле от другого названия не изменится ничего. Если мама встанет в позицию "мы такие особенные - весь мир нам должен" - это уж точно не облегчит ребенку жизнь. Зато мама будет гордиться тем, что у нее-индига. Утешенная мамская гордость или спокойный счастливый ребенок - каждый выбирает для себя.
я не увидела у автора признаков "мы такие особенные - весь мир нам должен" и не увидела вопроса "индига он или его воспитывать?", как тут многие восприняли.Честно говоря, не понимаю, почему воприняли именно так. Я увидела вопрос "проявлять агрессию или приспосабливаться". Да, как вопринимать слова автора - тут, действительно, каждый выбирает для себя. Кому-то больше по душе считать автора глупее и ленивее себя, им это льстит, видимо..
Я вижу в теме, как вы "ничего не доказываете" :)
А потрепаться - всегда пожалуйста, нам нетрудно :)
чтобы легче воспринимать протесты, прочтите любую книгу по психологии данного возраста и все станет понятно.
такое впечатление, что это единственная книжка, которую вы прочитали в последние годы. Ну прочитайте что-нибудь еще по детской психологии, про воспитание и т.д.
А то у всех сложилось впечатление, что вы сюда хвалиться пришли, потому что выясняется, что воспитывать своего ребенка вы не намерены в принципе, вы вообще ожидали, что все ахнут "ах, индииииго!"
ps к примеру про счастье - мне бы в голову не пришло со своим ребенком такими штампами объясняться. Вам еще читать и читать, чтбы научиться бщаться со своим ребенком. А не отмахиваться "он индиго, ну что ж я могу сделать"
ну собсно что и следовало доказать. А вот вам явно не удалось насладиться восторженными откликами в вашу сторону и сторону вашего индиги
Потом будет топ: "Я всегда пыталась понять моегу индигу, а он меня послал, я ведь такая хорошая мама":)
:) Индиго (исп. indigo), 2-(1,3-дигидро-3-оксо-2H-индол-2-илиден)-1,2-дигидро 3H-индол-3-он, (δ2,2'-бииндолин)-3,3'-дион — кристаллы фиолетового цвета, малорастворимы в большинстве органических растворителей. Надеюсь у Вас ребенок не фиолетовый? Фух, тогда точно не индиго.
А если серьезно, каждый ребенок - уникален и особенный (особенно для его мамы). Называйте это как хотите, но не внушайте своему чаду т.к. люди, уверенные, что они "супер-пупер лучшие" - невыносимы.
Побольше здравого смысла и снимите "розовые очки" и все будет ок :).
)))этта пять)))
Все, кроме одного. Автор не в России. Ребенок в школе с 3 лет, мне думается, это какая-то середина Европы, типо Швейцарии. Там ВСЕМ детям ПОСТОЯННО внушают, что они "супер-пупер лучшие". От этого детки растут супер-пупер умненькие и лучшие. Все))
В самом деле, пусть дети слышат, что они хорошие, умные, самые-самые. И вырастут хорошими людьми. А если человеку с детства говорить, что он свинья, то в результате он захрюкает.
Ну если у вас кроме свиньи других методов воспитания нет, то да лучше растить индигу.
Понятно,почему европа деградирует:) И человек, знающий таблицу умножения,там уже гением считается.
Можно быть лучшим, а можно быть "лучше,чем они все". Сомневаюсь,что второй принцип можно внушить всем - это оксюморон :) А сдается мне, что в предыдущем посте именно об этом и писали :) И когда родители индиг говорят о своих супергениальных детях - они тоже вольно или невольно всегда уклон именно на это делают - мой ребенок круче остальных.
Автор вроде бы просто индивидуальный подход ищет, а не ставит своего гения выше других.
Именно так. Только почему то большинство пытается унизить и меня, и моего ребенка. Жаль, что негатив у людей превалирует над возможностью поделиться своим опытом в воспитании "нестандартных" детей. А таких детей большинство. Их так и называют "дети нового поколения". Они более прогрессивны в своем развитии и зачастую их "особенность" приводит к трудностям, а не к "отклонениям", как написали выше, в воспитании. Наши "заграничные" дети не лучше и не хуже детей, живущих в России. Все дети разные.
Меня тоже массовый наскок крайне удивил, да "индиго" - термин-то безобидный, и в общем - полушуточный, отражающий комплекс черт особо непокорного ребенка:-) У меня вот старший сын - очень необычный ребенок. Нравится кому-то, что он необычный, или нет, "ношусь" я с ним, как мама-курица или нет, объективная реальность: ВСЕ мои дети НЕОБЫЧНЫЕ и уникальные, как все дети всех мам, но есть же конкретные критерии, выделяющие отдельного ребенка не из "общей массы", а из общего настроения и линии поведения.
И в чем нестандарт вашего ребенка? Вы его иммено записали в супер пупер, причем совершенно без основании. Открою вам страшную таину, все дети хотят делать то что они хотят. И взрослые по разному учат делать детеи то что они долзны делать. Некоторые свиньями обзывают, а некоторые в индиги записывают. К сожалению вы не знаете что есть золотая середина, можно ребенку просто обьяснять почему надо делать так как надо делать. А вот на это надо время, у меня иногда пол часа уходит чтобы обьяснить ребенку почему надо есть овощи например а не чипсы с конфетами. К сожалению вам легче ребенка в индиги записать чем время на него потратить.
Ну это тоже вопрос спорныи. В западном мире еще очень популярно индиг на таблетки сажать когда они учителям мешают. В результате 60% детеи которые принимают таблетки от индигости овермедикеитеит
Ни разу не видела, что бы на таблетки ребенка сажали, тем блее в школе, тем более в 4 года. ;)
Индиг и синдромы всякие никто особо не ищет: ни родители, ни врачи. Все уже смирились, что покладистые дети редкость. Новое поколение сейчас.
Учителя умееют детей убеждать не мешать. Особо мешающих угражают исключить... такая перспектива очень мотивирует родителей принимать своевременные меры ;)
Значит плохо смотрели. Вот иммено вы правильно написали учетеля умеют родителеи убеждать что ребенку необходима терапия под угрозои исключения из школы, вот и не мешают им детки:(
Какая терапия? она денег стоит и таблетки тоже. Государство економит. Врачи ничего лишнего не выпишут даже если их очень просить. В школе раны просто водой моют, тк дезенфицирующие средства денег стоят...Наказывают в частных школах просто. Сажают на лавочку подумать... вот и вся терапия. а в государственных просто внимания не обращают на мешающих и все.
Моя подруга из Нидерландов набегалась за врачами, чтобы они хоть что-то ее ребенку назначили:-)
Я ничего не могу сказать про вашу подругу из Нидерландов. Скореи всего деиствительно ребенок не был болен, а вашеи подруге очень захотелось его полечить. Бывают такие родители сама видела.
Ну это тоже вопрос спорныи. Уже как раз и обсуждаются проблемы слабои мотивации детеи учиться так как они итак хорошие. Успеваемсоть учеников то в развитых странах падает:(
Автор,ну если уж пошла такая пьянка:) можно в вашем топе поинтересоваться?
Вот моему сыну сейчас 9 лет и раньше (вот как вы выше писали ) были всякие взбрыки,кризисы 3-х,7-ми лет и прочее в усиленном таком масштабе,то сейчас -этим летом я даж и не знаю что и думать. Сразу оговорюсь-были и у психоневролога и у психиатра ,ребенок нормальный(есть обычный диагно-СДВГ).
Так вот ,в чем собсно вопрос:
-За два дня до случая во Владимирской обл..Мы отдыхаем почти в таком же СНТ.У меня еще мелкий есть,я говорю сыну,мол садись на велик и покатайся по линии,я тебя все равно вижу,никуда не уезжай. Он мне говорит,не поеду,а вдруг я до конца доеду ,а там из кустов выскочит дядька,ударит меня по голове и потащит в лес! Я посмотрела,ничего не сказала. Потом посмотрела телевизор и как-то мне нехорошо стало.
-Проходит еще неделя-две.Бабушка его спать укладывает(они вместе книжки читают по старой привычке).Начинается разговор,мол я буду старая ,ты мне в магазин сходишь за хлебушком.Ребенок ей в ответ-не пойду,а то я выйду из магазина ,за мной мужик пойдет и задушит(руки на горло себе кладет),через 3 дня говорят про задушенную девочку .
Вот и что это? И это к сожалению не первый случай:(
Он и раньше мог что-то подобное сказать.
я че-то не поняла, вы в своем ребенке предсказателя будущего что ль увидели?)))) вот тетка жжет))))))))) Давайте я вам сейчас тоже скажу - не пойду на улицу ночью, а то меня ножом в спину ударят. Смотрите все новости в течение недели! обязательно кого-нибудь ночью ножом в спину прирежут! вы главное ищите в хрониках повнимательнее!
что-нибудь еще вам предсказать?
Ну хорошо.Два года назад ,за неделю до месячных мой ребенок сделал из подушки лялю,замотав ее в простыню и не давал никому ее развернуть,качал ее и прибаюкивал периодически(он никогда до этого момента так не делала!!!! даже детские игрушечные коляски не катал).Когда я на третий день задержки все-таки сделала тест на Б и увидела 2 полоски,чет мне прям нехорошо так стало.
Мы до 32-ой недели не могли углядеть пол ребенка,хотя по показаниям я УЗИ делала раз в месяц.Спросила сына кто ж в животе сидит.Он говорит девочка,похожая на мальчика.По всем гормонам ,приметам в пузе должен был быть мальчик.Даже когда УЗИст со стажем делал УЗИ ,почему-то сказал что по внешним характеристикам в пузе мальчик.
Если бы не платья и розовый цвет,и сейчас вы бы никогда не сказали про мою дочу внешне ,что это девочка:)
Если определенные подвижки в сознании -признак индиговости, то главная индига - безусловно вы! Уж простите, но вы такой бред несете - смешно! :)
Я ничего не утверждаю и ничего не сочиняю,мне самой непонятно и порой страшно. Если здесь есть подобные случаи,мне интересно когда подобное проходит и проходит ли вообще?
Вы не слышите что я пытаюсь сказать? Я не считаю его индигом или еще кем-то.Я не понимаю того что говорит мой ребенок,откуда он это берет и зачем он это говорит.
Я повторяю! у нас нетпсихиатрии вообще и в семье,т.е. нет никаких заболеваний.
У меня было пару таких случаев в детстве, индиги из меня не выросло. Если вы еще повспоминаете много других случаев которые не беременостью не ущербом для здоровья никому не закончились то поимете что это всего лишь совпадение.
Ребенку 3,5 года. Мы приехали на дачу,моя бабушка разговаривает с соседской бабушкой.Мимо проходит старшая внучка соседки,которую ребенок видит впервые и спрашивает "Это кто?".Она отвечает"Это моя внучка Жанна".Он ей "Это не Жанна,а Лена". Та села в грядку ,"откуда он знает?" Моя мама спрашивает,что знает? "Ну мы Жанночку до 4-х лет звали Леной с той бабушкой(мамой невестки),никак не могли смириться с этим именем".Даже я этого не знала,ни моя мама тем более.
Это совпадение?
слушайте, вы это... к врачу что ль сходите... я серьезно! у вас в роду шизофрении не было? это иногда наследственное...
вы - это кто? я конкретно про вас, мамаша, писала)) С сыном вашим все в порядке))
Дети просто так ничего не говорят. Все со смыслом. Будьте внимательнее к своему сыну.
Индига, индига.:scared3
Это с возрастом проходит.
У меня подруга так в детстве беременности предсказывала. Знала пол, и как назовут. Еще ДО тестов, даже когда сама женщина еще ничего не знала.
С половым созреванием прошло.
Я тоже, мама рассказывала, могла предсказать, что к нам кто-то придет. Тоже прошло)) Ща только телефонные звонки предсказываю.
Но факт- к ребенку желательно прислушиваться.
Я в юном возрасте предчувствовала несколько смертей публичных деятелей и своих очень дальних родственников, о которых обычно вообще не вспоминала. И даже уничтожение "Данаи" в Эрмитаже в 85-м году:-o
Есть какая-то повесть (могу повспоминать название и автора), написанная от лица подростка, которую я читала за несколько лет до события, в ней эпизод, где герой рассуждает, что не понимает, почему все восторгаются "Данаей", типа "лежит развратная женщина, живот как печеное яблоко" и т.д. И вот ни с того ни с сего, я вспоминаю эту цитату и не могу отвязаться от этого воспоминания, потом представляю "картинку" с эрмитажным залом, и она довольно устойчиво маячит у меня перед глазами. Потом через несколько часов включаю радио, слушаю новости - вот здрасте вам.
Все остальные эпизоды выглядели точно так же, очень явственно и навязчиво вспоминала какие-то фрагменты из передач с публичными людьми или моменты встречи со своими родственниками, а через некоторое (непродолжительное) время узнавала о смерти.
Сейчас такого нет и в помине, вот только в таком топе вспоминаю.
автор, зачем вам нужно, чтобы вашего ребенка все признали нестандартным и выдающимся?
Невоспитанный и все тут. Тока автор хочет сына гением считать. :crazy Ну не долго вам ждать осталось, когда на три буквы посылать будет.
Совсем не ожидала, что здесь так много людей агрессивных, невоспитанных и просто глупых...смешно..Спасибо тем, кто понял меня и написал адекватные комментарии. Именно вы мне помогли еще раз доказать, что у меня прекрасный ребенок, не смотря на его частое непослушание. Модераторы, пожалуйста заблокируйте топ, если можно, спасибо.
ну вы не обижайтесь, правда, я перечитала весь топ и у меня сложилось впечатление, что вам твердят, что у вас нормальный ребенок, упрямство для детей свойственно и это норма, возможно ребенок с хорошей интуицией, человеческий мозг до сих пор штука до конца неизученная, но вы упрямо твердите "нет, он у меня особенный".
Я, кстати, до появления старшей всегда сколько будет и пол будущих детей даже еще не беременных женщин знала, и мама моя также, она до сих пор сны расшифровывает и это у нее весьма неплохо получается, хотя я скептически к "толкованию снов" отношусь, лет до 18 у меня была офигительная интуиция, я на играх типа "своя игра" только с 4 вариантами ответа наугад попадала 9 из 10, да много всего, но никакая я не "индига", здоровая вроде :)
Почему бы просто не наслаждаться материнством и не пытаться из ребенка сделать непонятно кого?
На мой взгляд вы просто пока не нашли подход к своему ребенку, и, не дай Боже, не надо никого пороть и наказывать. Почитайте "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" Кволс Кэтрин - шикарная книжка, я научилась договариваться со своей ох уж и своенравной красоткой. Ребенку нужна СИСТЕМА и мамина любовь, а не диктовка в силу общепринятых норм родительского "тоталитаризма", я б тоже не стала подчиняться и бунтовала бы, если б меня заставляли идти по нужной кому-то дорожке без выгоды для себя