Дружба за подарки
Ситуевина такая:
Мелкий в этом году пошел в новую группу садика, в которой осталась часть его друзей и предыдущей группы и соответственно есть новенькие. Весь прошлый год он в основном дружил с Максимом, с остальными в меньшей степени. Максим в этом году с Тимохой опять в одной группе, естессно они все время вместе и типа дружат больше всего.
Пару дней назад муж (он отводит Тимоху в сад) заметил, что он таскает все время мелкие игрушки в сад. Увидел, что отдает их молча Максиму, тот так же молча забирает. Папа напрягся и выпытал у ребенка, что оказывается Макс ему сказал, что бы он каждый день приносил ему по игрушке, а то он с ним дружить не будет. Попытались мелкому объяснить, что так негоже - на глазах слезы, вижу - дружба ему важнее, чем наши доводы.
И, видно, что мелкий напрягается, он и понимает, что это все не дело, но и боится, что Макс перестанет с ним играть. У меня есть некий контакт с мамой - на уровне здрастье-здрастье, как дела. Может с ней поговорить? Или все же попытаться еще раз поговорить со своим мелким? Девочки, чойта я растерялась, как поступить то лучше? Вы бы как сделали?
Выскажите ему свою точку мнения, но позвольте поступать как считает нужным.
НО! у нас в семье даже игрушки от киндеров раздаривать ( а у нас их сотни) можно только предупредив взрослых.
Дело как вы понимаете не в стоимости игрушки, а в том, что ребенок пока своих средств не имеет и подобные "раздаривания" исподтишка недопустимы.
Запретите таскать игрушки, возможно основная проблема сама собой сойдёт на нет без "тяжелой артилерии"
По своему опыту детскому могу сказать, что часто ребенок покупающий дружбу делает это по своей иннициативе. Никто открыто ему не говорит платить и дарить - они сами до этого "додумываются"
Ваш, похоже тоже склонен к этому.
Как мама девочки,которая сама как Максим...только один выход=он должен перестать таскать подарки.Сказать Максу,что мама запретила.
Нет,зачем власть)) С ребенком своим поговорить и переубедить. Сказать МАКСИМУ что мама запретила )))Ну чтобы ваш сын сказал-чтобы было ясно чьи приоритеты и что обстоятельства непреодолимой силы в виде мамы препятствуют тому,чтобы он продолжал что-то там дарить.
Компрене?
С воспитательницей у Вас какие отношения? Что она за человек? ... К чему вопрос: 1. Она должна быть в курсе событий, потому что они имеют свойство нарастать как снежный ком и перерастать в проблему; 2. Она своим авторитетом может более мягко и дипломатично разрулить конфликт, не давая понять детям откуда и в какой форме ей стало о нём известно... но тут важна личность воспитателя. С мамой одногруппника, думаю, нужно найти возможность поговорить без детей и чтобы они не знали об этом, не видели, лучше на улице. Однако, хорошо бы всё-таки прибегнуть к помощи посредника (воспитателя), по-возможности.
в принципе, можно, да и у нас все воспитатели, через которых прошли в этом саду - хорошие и понимающие. Это не проблема, в общем, к ним обратиться. У меня вопрос - как донести это до ребенка 5 лет, что бы он понял?
Чтобы он понял ЧТО? ... Надо разбирать конкретно этот страх: почему сын ТАК ценит внимание этого мальчика, почему ТАК боится это внимание потерять, ЧТО приобретает в обмен на свои игрушки ТАКОГО ценного. Без ответа на эти вопросы неизвестно ЧТО именно доносить нужно до ребёнка :-(
Я так думаю, что это связано с тем, что он в новом коллективе и ему важна дружба именно с Максимом, поскольку в прошлом году они с ним хорошо дружили и на д.р. друг к другу ходили. а в новой группе почти все новенькие, он может просто не успел с ними сойтись.
Тогда просто сказала бы о своём отношении к такого рода "дружбе", намекнула ребёнку, что его используют как лоха и помогла влиться в новый коллектив... и с воспитателями поговорила бы обязательно.
... ну и кроме аргумента "я так думаю"... всё-таки поговорила по душам с сыном ПОЧЕМУ он поступает именно таким образом, а не иначе. Мы взрослые хоть 150 выходов можем придумать, а всё мимо будет, если до истины не докопаться.
Спасибо огромное. Я уже составила примерный план разговора, постараюсь "открыть" эту проблему для него. Только вот какую ему предложить альтернативу? Вариант, что Максим не будет с ним играть имеет место быть, тогда ему либо в одиночестве, либо пытаться подружиться с другими детьми. Но хочет то он дружить именно с Максимом. Это я, взрослая, могу плюнуть и сказать, ну и не надо и заняться своими делами :) А он ХОЧЕТ дружить с Максом. Замкнутый круг какой то.
Конечно, мы с мужем постараемся ему на своих примерах, на сказках, на примерах других его "не садиковских" друзей все объяснить. Но вот поймет ли, захочет ли вникать в это бла-бла-бла...
А не надо предлагать альтернативу. Надо изложить человечку ситуацию как она есть на самом деле и пусть сам думает, делает выводы... Мы пару лет назад были в ситуации, когда пришли в новую группу и пришлось дружиться с другими детьми. Первое время сын тоже бросался на каждого, кто хоть какой-то знак внимания ему окажет, тоже был этот страх "а он не будет со мной дружить". Я так и сказала, что он и так не будет... а немного попозже ещё и насмехаться, издеваться начнёт. Сынуля таких поворотов не любит и маме верит, поэтому на предложение разобрать чем он лично как персона может быть интересен в новой группе вызвала одобрение. Перебрали интересы сына, выработали стратегию "вливания"... в общем через пару месяцев, при поддержке воспитателя, вопрос отпал.
Кстати, считаю такой опыт ОЧЕНЬ полезным, с точки зрения знакомства человека с мошенническими схемами отбора ценностей "на доверии". Пригодится в будущем. Пусть сейчас "пережуёт", перетрёт, может быть расстроится... зато видеть манипуляции такого рода за версту будет ;-)
не знаю толком, что подсказать - я просто в бешенство впадаю, когда случаются подобные ситуации. Сейчас вот у меня что-то наподобие, но в легкой форме, к счастью. Управляемо, ткскзть. Но с мамой Максима я бы не стала разговаривать - это не тот случай, когда есть угроза здоровью/психике и надо вмешивать родителей. Это даже не конфликт. Я бы работала со своим ребенком. М.б. если такой маленький, подключила бы сказкотерапию в ударной дозе. Ну и да, игрушки бы запретила выносить однозначно. Что значит "берет в сад и отдает"? Т.е. я бы сказала - "давай тогда я сразу буду Максиму игрушки покупать, а не тебе. Ты же все равно их отдаешь". У нас в доме правило - без спроса никаких "выносов" вещей на улицу, а уж с отдачей вообще речи нет.
вы знаете, ведь проблема только что нарисовалась. Раньше было все как то обоюдно, то есть ему что то дарили, он то то дарил, причем разным деткам. И это даже не игрушки, а мелочь всякая: мячики/значки/фигня какая нибудь, короче. У нас не было запретом делиться этой мелочевкой, но это было не часто. А сейчас он прямо дрожать начинает, когда говорит : "Максим не будет со мной играть"
Что подтверждает, кстати, что инициатива могла исходить от вашего сына, так как, мне кажется, обычно детям и в голову не приходит с кем-то чем-то делиться не спрашивая родителей.
Я тихо бесилась весь "старший" садик. Каждое утро ребенок копался в куче игрушек и выбирал, что взять, чтобы мальчик-звезда группы с ним играл, а я объясняла, что за игрушки не дружат, дружат потому, что ты, например, хороший и интересный мальчик и тп.
Спасибо, милые Евочки за поддержку и советы!!! Все решилось само собой прямо вчера :)))
Пока мы с папой вырабатывали стратегию поведения и разговора, сын решил все сам. Муж вечером его забирает из садика, а Тим ему рассказывает:
"Папа, я решил, что ты прав и сказал Максиму, что дружба за подарки - это не настоящая дружба и я тебе больше ничего приносить не буду. Максим обиделся, ушел, сказав что дружить не будет. А потом я пошел в туалет писать(не могут дети без подробностей), выхожу из туалета, а там стоит Максим и говорит :"Тима, я подумал и больше просить игрушки не буду, извини меня, пожалуйста". Теперь мы снова дружим просто так". Ну я еще вечером - сын сам затронул эту тему ,пересказав еще раз для меня уже - поговорила с ним, сын доволен, что во всем разобрался и сам своими словами рассказал мне то, что в общем то я ему хотела сказать :)
"Знаешь, мама, я вот решил, что я же с Кириллом, с Денисом, со Светой дружу просто так. То почему я должен Максиму что то дарить за дружбу. Я вот подумал, что это не настоящая дружба."
В общем - смотрю я на нынешних детей и думаю, откуда в них самих столько сознательности?
Ну отец же ему все объяснил сразу как заметил? Ребенок все обдумал и принял решение, молодец! Получается, надо давать детям время на обдумывание :).
Просто папа у нас суховатый и довольно серьезный :)))) Поэтому я подумала, что не донесет он до мелкого суть. Видимо, не дооценила обоих :)))))
Автор, а Вам не кажется, что он действительно ощущает себя "мелким"? Вы трижды упомянули его в топике, и трижды - этим словом, единожды - по имени. Не "сын", не "мой ребенок", он на подсознании для Вас - "мелкий". Он это чувствует.
в жизни никогда его так не называю и вообще стараюсь с ним всегда разговаривать наравне. Думаю ,если бы он себя таким ощущал, то не решил бы вопрос так быстро и кардинально, хоть и с папиной подачи.
Послежу за собой, конечно, но в семье у нас принято вообще только всех по имени называть, даже уменьшительно-ласкательные очень редко употребляются.
Я совершенно без наезда. Но даже в мыслях лучше придумайте ему какое-то более возвышающее ласкательное прозвище. Это ребенка очень поддерживает (я у мамы до сих пор "ЗаЮшкин", но не должно как-то его внутренне "уменьшать").
Утра, я всегда прислушиваюсь к советам вообще и к вашим - тем более. Я вас "услышала" :))
Это совет из серии "передай дальше": мне один очень компетентный человек сделал вливание за то, что я старшего, тогда еще 4-летнего сына, называла "козявкой".