Что и как говорить ребенку?
Посоветуйте, пожалуйста. Ребенок 5 лет. Специально сломал игрушку друга, что-то ему не понравилось, он и сломал. У него бывают иногда неадекватные выходки: то песком ребенка обсыплет, то рисунок чей-то порвет. Я не понимаю зачем? И не знаю что ему сказать. Наказания в виде неси копилку - купим на твои деньги Мише новую игрушку не прокатывают (деньги приносит без всякого сожаления). Как быть?
Спасибо за ответы и советы!
К психологу не направляйте, меня интересует мнение обычных мам.
Ребенок так выражает свою зависть и демонстрирует заниженную самооценку. И лучше-таки к психологу. И каждый такой случай не должен оставаться безнаказанным.
Уверена, что не зависть. Ему эта игрушка не интересна совсем, он ее из каких-то других побуждений сломал. Заниженная самооценка - возможно! Но, почему??? Я ему постоянно говорю, какой он хороший, красивый итд.
К психологу собираюсь... Но, я их сама побаиваюсь (ходила к психолуху на ранних сроках беременности,надо было всех врачей обходить, так она мне наговорила, что я ребенка не хочу (дите очень желанное)и много всякой фигни помимо этого)
Очень часто люди воспринимают слова психолога как чухню именно когда проблема есть. В вашем случае именно надо к психологу, и это будет далеко не одно посещение пока психолог не докопается до истиных причин такого поведения (форум вам тут ничем не поможет, тем более при таком вашем отторжении).
сходите к хорошему, детскому психологу - и часто это можно сделать без ребенка, разговора с мамой хватает. я нередко прибегаю в беседам с психологом, хотя для меня это большая финансовая трата. и знаете - помогает очень, на многие вещи взглянула иначе - и ответ пришел сам собой, становилось просто легче от того, что сформулировал правильные вопросы, сам же на них ответил,
хотя до этого не могла решить проблему месяцами, мучалась..
Ценности, наверное, не понимает, но сейчас он активно денежки собирает (копит на велосипед новый :-) ), поэтому я и предложила этот вариант.
С игрушкой тоже самое - отдаст, без эмоций.
На ум приходят следующие варианты:
1. Попробуйте сначала "проиграть" ситуацию: например говорите сыну: давай как буд-то я это ты, а ты это Миша. И вот Вы берете его любимую игрушку и "ломаете", как он будет реагировать?! Потом объясняете, что Мише тоже было очень обидно и жалко.
2. Мише купите вместе новую подобную игрушку и пусть сын сам ему ее отдаст. Это только внешне он может быть равнодушен к лишению игрушек или карманных денег.
3. Попробуйте сказкотерапию. Придумайте сказку с мишкой и зайкой. Один ломает игрушку (с подробным объяснением причин почему он это мог бы сделать), а другой "плачет". Во что все это выливается придумайте сами.
4. Конечно нужн разговаривать и объяснять и пытаться выяснить мотив. Если уж совсем ничего не действует, то тут только лишение каких-то привилегий: ну я не знаю... не умеешь играть с Мишей и обращаться с чужими игрушками, тогда мы с тобой гуляем не на площадке с Мишей, а в парке, где нет детей в течение 1 недели. Потом при повторении инциндента повторить с увеличением срока изоляции. У нас есть во дворе 1 мальчик - он был настолько аггрессивен, что его мама (педагог кстати) могла гулять с ним только в глухих уголках парка без других детей. Он мог ударить без причины и т.д. с возрастом стал немного спокойнее. Но неврологию там видно невооруженным глазом: неадекватное поведение, истерики ( ему уже 7 лет) постоянные...
Прямо сразу - компенсировать другу игрушку.
А дальше разбираться.
У меня до сих пор на вещах иногда неадекват. По психологам не ходила, но, думаю, от общей забитости. Мама была и самой мудрой, и самой любимой, только я почему-то постоянно не оправдывала ее ожиданий (она мудро молчала, но разве ребенка обманешь). И с друзьями не очень получалось.
Вот я и выплескивала эмоции на вещах. Правда иначе. Я уничтожала то, что был дороже всего мне лично. Чтобы меня нечего было лишить, сразу порвать.
Эх... недавно с мужем поругались, так я ему ни слова не сказала, но пошла и маханула ножницами по полуметровой вышивке, которую делала с год где-то. Мужика напугала :).
Не может иначе справиться с гневом. Чем обусловлены вспышки надо думать... Что говорить :think если исходить из того, что имеете дело с эмоциональной незрелостью (недоразвитостью), то начинайте сначала, как в 2 годика: проговаривайте эмоции вместе и за ребёнка. Причём подробно проговаривайте (давай разберёмся ЧТО ты чувствуешь? Ты чувствуешь как перехватывает дыхание, а лицо становится горячим... и т.д.) Т.е. постарайтесь максимально визуализировать ощущения. Второй шаг: учить иначе выражать недовольство.
хочет вашего внимания. внимания только ему одному. рассказать, что эта игрушка также дорога Мише как , например, зайка сына или кто там у него самый дорогой. деньги не предлагать. причем тут деньги вообще?
Самое первое, что нужно делать - это попытаться понять ребенка. Вы, автор, даже в первом посте пишите - "что-то ему не понравилось". Ваша задача понять, что именно не понравилось. Выяснить мотивы поведения у самого ребенка. Гадать мы можем - требует внимания, завидует, просто приступ злости. Но решать-то надо именно ту ситуацию, в которую попал именно ваш ребенок.
Разговаривайте с ним. Не задавайте вопросы и не подсказывайте ответы - старайтесь в игре выяснить, что происходит.
Ребенок иногда мыслит парадоксально для взрослых, поверьте, вы и предположить иногда не сможете, что у ребенка в голове.
При этом я считаю, что думающий и наблюдательный родитель гораздо лучше любого психолога только потому, что на интуитивном уровне чувствует ребенка и знает о ребенке такие подробности, которые никогда не узнает посторонний человек.
Главное - не ищите одно раз и навсегда подходящее ко всем случаям объяснение, а учитесь разговаривать и понимать своего ребенка.
Читала. Искренне не понимаю, почему нельзя выражать свою заинтересованность вопросами. И не понимаю чем ребенку поможет игра в отгадайку: дай ка я отгадаю почему у тебя сегодня плохое настроение... мне кажется, что ребенка так же как и взрослого только обижает когда взрослый неверно называет причину его плохого настроения или поведения... ребенок может подумать, что его все равно никто не понимает и замкнуться в себе... многое, что пишут в этих книгах верно, но галвное - уважение к своему ребенку и искреняя заинтересованность в том, чтобы его понять, но главное, чтобы ребенок не подумал, что раз мотивы его поступков родителем поняты - это означает, что родитель одобряет любой его плохой поступок. Поступок он всегда останется плохим, даже если мы понимаем почему ребенок его сделал, задача родителя объяснить ребенку, что мы его все равно любим и что он не прав, что так поступать плохо....
А почему нельзя-то? Работает это с Вашим ребенком - отлично. А если чувствуете, что нет контакта, то пробуете разные приемы :)
И нет универсального средства для всех жизненных ситуаций.
Я, кстати, много где читала про активное слушание, но больше всего мне все же у Гиппенрейтер понравилось.
И оно реально работает.
http://materinstvo.ru/art/7911/
Может с кем-то подобное работает, но все это больше похоже на потакание капризов... а потом в результате ребенок вообще считает, что творить можно все что угодно...
А в чем потакание-то? В том, что гречку доел и игрушки убрал?
ИМХО потакание было тогда, когда вместо гречки сок с печеньем получил.
Я бы на какое-то время запретила вообще трогать чужие вещи. Ну и - да,разговаривать до посинения, выяснять, вызывать на отровенность...
