Чемодан без ручки
Это опять я со своими тараканами. Ощущение ребенка как "чемодана без ручки". Ребенку 3,9, в семье с 8 месяцев.
У кого-нибудь было?
Мне кажется, что Вам надо с хорошим психологом семейным поработать. А ребенок Вас любит? Чувства свои к Вам и предпочтения выражает? У нас часто любовь в ответ возникает. Когда есть безусловная любовь малыша, тактильный контакт с ним и пр. А еще она (любовь) возникает когда вкладываешь много: болеет, требует повышенного внимания и пр. Тогда начинаешь любить через любовь к своим усилиям что-ли...Ну и еще, как мне кажется, немаловажно, чтобы Вы ребенка чувствовали, как будто Вы с ним одно целое. Это сильно облегчает дело, но ребенок тогда должен быть на Вас похож (не внешне или генетически, а психологически: типом реакции на окружающую действительность, типом восприятия внешних воздействий). Вернее, намного легче, если похож.
Любит, я ее тоже люблю.
Как раз психологически ребенок чуть ли не моя противоположность. Я в два года научилась сама одевать колготки, например, а она почти в четыре ничего сама делать не хочет. Одень, раздень, если на минутку замешкаюсь, начинается ор. Неаккуратная, ленивая, беспорядок любит устраивать, а хоть одну игрушку на место положить отказывается. Я же напротив терпеть не могу свинство и беспорядок. С раннего возраста объясняла ей, что надо игрушки на место класть и т.п., все как об стенку горох.
Ей комфортно в беспорядке, когда пол завален игрушками, книжками, вещами, а меня от этого трясет.
Разные психотипы, разные характеры.
Сейчас как раз книжку читаю ,что делать,если разные характеры и как воспитывать в этом случае ребенка.
Конечно чудо-советов в книжке нет, как и всегда пишут,что понять, что вы разные, принять это.
Вот со мной,например,Вы бы тоже жить не могли, тоже очень неорганизованный человек.
Ребенка еще как-то можно корректировать, просто понять надо,что ему это очень сложно. Не надо сравнить себя в два года и другого человека в два года. Вы же разные люди!
Опять же везде пишут,что сравнивать ребенка можно только с самим с собой,сего личными успехами относительно себя самого.
Например вот у меня сегодня ребенок перестал бояться воздушных шариков! Для нее это супердостижение просто!Это правда повод для гордости.
Но ведь большинство детей шариков не боятся, а любят.
А для нас да,большое достижение прямо!
То,что вам кажется простым, понятным, логичным,само-собой разумеющимся, для нее таковым не является, ей нужно прилагать огромные усилия, чтобы, например ,порядок поддерживать.
Я вот взрослый человек,меня с детства воспитывали быть аккуратной. А у меня природа другая. Сейчас,сконцентрировав все усилия, я могу все поддерживать в должном виде, но на это трачу кучу энергии, мне это сложно. Энергетические ресурсы не бесконечны, и если ситуация такая ,что энергия больше нужна на что-то другое, то в первую очередь она отправляется как раз туда.
А все стальное опять страдает.
Как я Вас понимаю. Вот мне тоже мешает неорганизованность. Причем, до появления детей мне удачно удавалось поддерживать порядок, еще с одним терпимо было, а теперь уже не успеваю порядок наводить. И порядок держится как раз до тех пор, пока детей из садика не приведу домой. Может есть пособие по наведению порядка дома и его поддержанию без больших затрат физической и психической энергии?
Вы от нее много требуете, не забывайте ГДЕ она была 2,5 года,вам еще притираться друг к другу ни один месяц а вы уже ручки сложили, Вы когда усыновляли,знали вообще что такое дети? я,например, точно такая как и Вы в плане чистоты и порядка, но жизнь изменилась,ВСЕ,какой там порядок! но я таак хотела ребенка, вернее детей и еще хочу,что просто меняю себя и свои устоявшиеся привычки по ходу пьесы как гритса))т.е. нравится мне порядок-я его и навожу,старшая конечно уже и сама на место все сложит,только иногда гавкнуть надо, а за младшим тупо хожу и поднимаю все, у меня никогда в квартире не вывалены ВСЕ игрушки, как пишите Вы, что она сидит в них и ей комфортно, вернее такое возможно но только в вашей комнате ребята, за собой не убрали,помогу,если игрушки швыряютса с психом на пол,они сразу же выбрасываютЦА)) тоже с раннего возвраста обьясняла и обьясняю,а в основном приучаю поиграли одной-2мя играми, сразу сложите их и возьмите другие, если не складывают, бывает,они же дети, на эмоциях забудут, не хотят,я сама убираю за ними, все таки в 4 года они еще маленькие,Вы ее учите и учите,со временем отложится, мои то с рождения у меня,а ваша уже в сознателном возврасте пришла к вам, делайте скидку, Вы-взрослая , Вам легче себя контролировать а ребенок еще может и не разобрался любите ли вы ее или нет,и психотипы,да,у всех разные, но не зацикливйтесь на них, мои дети тоже другие, я -весы-спокойная, меня вывести очень сложно,но если выведут-берегитесь, а дети у меня бараны оба!!)) вспыльчивые и упертые,у нас ну вообще никакой совместимости,но они МОИ,обратно не родишь!! извиняюсь если сумбурно, просто дети висят на мне))
Она дома с 8 месяцев вообще-то, я написала же. То есть больше трех лет.
Сколько можно приучать и все ходить за ней собирать, я этим ГОДАМИ занимаюсь, терпение лопнуло!
да, извините ,перечитала, ошиблась со сроками, но в остальном ответ все тот же)) удачи Вам!! я тоже периодически пропиваю курсом Афобазол))
на это мы и родители что бы ВСЮ жизнь пока мы живы, дети-были детьми!!! Учить учить и еще раз учить!!! или выкиньте все игрушки оставьте одну..тогда и убирать будет не чего и вы успакоитесь!
Ну я об этом и писала, что ребенка очень трудно принять иногда, когда он, во-первых, от тебя отличается, во-вторых, отличается не в лучшую (по твоему мнению) сторону. Я имею в виду, что бывает, что ребенок - твоя противоположность (мой старший по отношению ко мне), но его черты мне нравятся больше, чем соответствующие собственные, поэтому конфликта нет. В Вашем случае первый тезис вызывает сомнение. Когда любишь - принимаешь человека таким, какой он есть и любовь позволяет в очень широком диапазоне принимать даже объективно отрицательные вещи, типа "любовь зла...". Но Вам придется научиться ее принимать, если Вы хотите гармонично существовать вместе. Ищите в ней то, что Вам нравится, ведь есть такое? Она вряд ли научиться быть аккуратной, так как это обычно генетически закладывается, ИМХО (т.е. склонность к аккуратности и упорядоченности проявляется очень рано и мало зависит от воспитания) а если и научится, то будет воспринимать необходимость этого как насилие над собой (Вы хотите, чтобы она Вас в качестве насильника воспринимала, но за собой все убирала?). Вам просто придется границы установить: в своей комнате она может позволять то-то и делать то-то, в общей - нет. Думайте о том, что склонность к беспорядку часто сопровождается творческими, яркими наклонностями, перестаньте осуждать к ней такие качества, которые Вы назвали. Ведь всегда любое негативное на первый взгляд качество можно представить как положительное, и наоборот. Может быть, за склонностью к порядку стоит ограниченность (в плане отсутствия творческого начала), консервативность и параноидальность? Это я, конечно, совершенно не хочу Вас никак задеть, просто любовь к аккуратности представляю в негативном свете.
ага, еще и 3 года была в системе,дома только 8 месяцев а маме уже "нести тяжело", детей воспитывать надо, учить всему, в том числе и аккуратности,это большой труд и от них большой беспорядок дома и еще куча проблем разных,вы не знали что-ль? зачем брали то??
читайте внимательнее,понятно же написано,дома с 8 месяцев,т.е. дома более 3 лет,а не 8 мес
Навыки отскакивают как горох от стенки, ну что мне с этим делать?! Я не понимаю, почему, реально ослик какой-то.
что делать? Дальше продолжать, как это делали испокон веков все нормальные родители. Воспитывать - это, вообще, трудно, а вопитать достойно - это большая заслуга. Вы думали, что все дети в 3-4 года слушаются с первого раза и делают то, что им скажут? Оставляют одежду, сложенную в квадратик на стульчик рядом с кроваткой, молча, тихо и чисто едят, никогда не ленятся складывать свои игрушки в ящечки в алфитном порядке и никогда не упрямятся, когда их просят делать то, что они делать не хотят? Моют за собой посуду, чистят горшок и стирают свои трусики с 2 летнего возраста? Что вы от нее конкренно ждете, от этой малышки? Напишите свои требования для начала, а то непонятно, на основании чего вы решили, что 3 летний реенок ленивый и неаккуратный? Может он просто еще не научился и не все понимает?
Почти 4-хлетний, во-первых.
Требую, если она взяла какую-то игрушку, книжку, вещь, после игры класть обратно на место. Она бросает где попало.
Требую, чтобы сама одевала трусы, брюки и юбочки на резинках, т.е. самые простые и удобные, и сама снимала обувь, расстегивала липучки на куртках.
в какая разница почти 4 или 3? Ничего сверхленивого и неаккуратного не вижу. Вы же и есть, чтобы учить. Я вам так скажу, либо есть склонность к складыванию и убиранию, либо ее нет. причем это настолько индивидуально, что генами не объясняется, быает брат - такой, а сестра - совсем другая. И ваша задача, если этого нет врожденного, эти качества прививать. Спокойно методично и тупо долбить свое и не в коем случае не беситься, это ж настолько житейское дело, а вы "бросить"
Ну ребенок такой... Что делать? Поискать еще терпения в себе, заняться медитацией, чтобы не беситься))) Я, например, все делаю быстро и четко, а дочка у меня медлительная, иногда тоже выбешивает, но что делать, я же ей свой темперамент не пришью. Стараюсь менять свои реакции, над собой работать в первую очередь, чтобы научиться принимать ребенка таким, какой он есть.
Простите, я неправильно прочитала, думала, что она дома 8 месяцев, а не с 8 месяцев. В любом случае надеюсь, что мои советы будут полезны.
Ребенку всего 3,9 и она всего 8 месяцев с Вами - это очень мало. Если она из системы, то там ее некому было приучать к порядку и проч. А то, что ребенок хочет, чтобы Вы ее одели и все за нее делали, это более, чем нормально, ребенок недополучил этой заботы в младенчестве и теперь пытается наверстать, это не лень - она просто хочет почувствовать Вашу заботу, это не неаккуратность - она, скорее всего, просто не умеет аккуратно, некому было научить. Говорят, что дети в системе всегда отстают от сверстников по психологическому развитию, поэтому психологически ей сейчас меньше, чем 3,9, а это что значит? Значит у нее вполне может быть кризис 3 лет. Моя трехлетка, которая с 2 месяцев в семье и все умеет и все получила, вот начала требовать, чтобы я ее кормила из ложечки, одевала, обувала - хотя всего полгода назад кричала "Я сама!" и все это она сама прекрасно умеет делать, а чуть что не так - ор, да и просто иногда ор без особой причины, лишь бы поспорить - это возрастной кризис так проявляется у домашнего и заласканного ребенка.
У Вас завышенные ожидания от ребенка. Попробуйте сейчас к ней относиться, как к годовалому несмышленышу, даже несмотря на то, что ребенок производит впечатление взрослого и разумного снаружи, внутри это далеко не так. Скажите себе - это всего лишь маленький несмышленыш, типа годовасика, и Вас не будет так раздражать ор, делайте все за нее - одевайте, кормите, игрушки предлагайте убирать вместе, в компании с мамой, в форме игры - и увидите и Вам будет легче, и ребенок будет меньше орать.
Ну а как вы думали люди детей растят? Любой ребенок, хоть своерожденный, хоть усыновленный, когда к нему применяются такие зверские ожидания, начинает их катастрофически не оправдывать.
У меня 2 детей, и если вместо того, чтобы вижеть в них хорошее и принимать такими, какие они есть - вспомнить все, что они не делали в том возрасте, в котором это делала я... да еще и начать беситься на эту тему... остаток жизни мне придется провести в состоянии бешенства.
а какие проблемы с ребенком?? что у вас не складывается? сочувствую, но надо разобраться иначе мне дико слышать подобные заявления без обьяснений...пока единственное что в голову пришло, что у вас адаптация еще не закончилась..НО ..мне тоже тяжело с 2мя маленькими детьми, я одна,помощи нет,здоровьем не пышу, сейчас еще старшая пошла на кружки, младшего везде таскаю с собой,потому что оставить не с кем, для меня стресс,но не для них,(и нас тут таких много я уверена)и мне никогда не приходили в голову мысли,подобные вашим...
ПыСы: не осуждаю,хочу понять
Мне кажется Вы так и не смогли ее принять сердцем. Вас поэтому и раздражают бытовые мелочи.
Ната, вам нужно или в садике поработать, или еще ребенка взять. Вы паритесь на пустом месте, отпустите ситуацию - через каких-то 10 лет вашей дочери от вас уже ничего не нужно будет, ни колготки надеть ни что-то другое.
Ой, в садике - это самая ужасная работа в мире, я бы там всех поубивала через неделю. Хуже пожалуй только врачом. ну это для меня.
это избалованность на самом деле, тут важно понять, как вы на это реагируете, потому что если это стало привычкой, значит, вы подпитываете как-то этот ор. Девушка правильно написала, нельзя реагировать, просто оставлять поорать, а самой спокойно делать свои дела.
У моей мамаша всю беременность наркоту употребляла, так у ребенка постоянно меняется настроение. Она смеется и уже плачет, орет, валяется. Никакой избалованности. Спасибо био.
сходите к классическому гомеопату. Они комплексно анализируют склад ребенка, с учетом эмоциональной сферы, волевой. здоровья и проч. И исходя из общих характеристик дадут вам советы - чего ожидать в будущем, на что обратить внимание, что можно откорректировать
Если хоть раз в жизни употребляли антибиотики, гомеопатия бесполезна и даже вредна.
ну тады всё!! выхода нет!! ничем не помочь, ничего не подходит, никто ничего умного не посоветует- пора чемодан к черту бросать! сам дурак потому что!
Впервые слышу такое компетентное мнение. Тогда бы у нас гомеопатией вообще не должен был бы лечиться. А моего сына это спасло...
Характер-характером, но беременность тоже большую роль играет. Мы были в Филатовке, пропили курс, вроде,полегче. Я на порядок в квартире давно рукой махнула, иначе застрелилась бы. Мы убираемся все вместе вечером. Я в новой квартире в детской сделала чулан-чилаут (в зависимости от поведения...шутка). Туда, если лень по местам, можно игрухи засунуть, что бы мама не видела. А так...мне хочется тишины. Ор с утра до вечера это круче, чем беспорядок. Мне бы денек тишины.. полной...
О тишине я может и мечтаю, подсознательно, изредка.
Но я сейчас работаю, и на работе отдыхаю от ора.
Наверное, все же, у нее возрастной кризис? Или она такой всегда была? Не знаю... Моей скоро три - вот в точности, что Вы описываете, - туфля не снимается ор, мячик под кровать укатился достать не может - ор и т. д. из-за любой ерунды, нытье по поводу и без повода. А может и характер. В конечном итоге, я к тому, что Вам надо работать в первую очередь над своими реакциями. Меня многое в поведении ребенка тоже раздражает, но через 5 минут она улыбнулась, подлизнулась, сказала "мамочка", повисла у меня на шее, в щечку чмокнула и все забывается, и мысли даже нет, что она чемодан, а за слово "вернуть" - глаза выцарапаю любому.
Возникают моменты, когда я реально ненавижу мужа и ребенка, они мне все нервы вымотали.
Если вам реально легче, от того, что вы тут пишите это, я рада)). Описываете обыкновенного ребенка, обыкновенный рядовой женский психоз. Совет - меньше самокопания), не нужно циклиться, просто проживайте день за днем и все. Или вы думаете, у других по другому? Уверяю вас, я под вечер так устаю, что меня бесит любое человеческое лицо. Интровертом родилась, интровертом и помру, но дети тут вообще ни при чем.
Так я ж на них на всех ору! В смысле на мужа и ребенка. Они хрюши, и меня это бесит, а муж придет и на диван, а я приду с работы и весь вечер на кухне и по хозяйству вторую смену пашу. А ребенок у телека весь вечер или так бегает играет, все раскидывает. Книжку читать и спрашивать, как прошел день у ребенка, я стараюсь, не всегда сил хватает, мужа тоже запрягаю хоть книжку почитать.
В выходные апатия наваливается, вот сижу у компа тут плачусь, пол грязный, игрушки разбросаны... Болеем часто, прошлый год был очень трудным в этом плане, сплошные орви у всех, начали в садик ходить, а я на работу. Сейчас опять осень началась, то сопли, то кашель.
Я вечно домой бегу с работы, так хочется хотя бы по магазинам пройтись, вообще нет времени и возможности.
Ната, у вы можете выкроить из бюджета на уборщицу на два раза в неделю? У вас квартира сколько комнат? Если две хотя бы - ребенку условие: в своей комнате пусть что хочет делает, в других местах никаких игрушек. Выходные разделите на три группы. Одно воскресенье - отдых всей семьей, второе вы с дочерью, муж отдыхает, третье - ваше (уходите на весь день и по магазинам, в кино, в салон, куда угодно). Нет перфекционизму.
Уборщицу не можем, не любим чужих в доме. Наведет еще воров, и просто неприятно. Лучше в грязи сидеть.
Про игрушки только в одной комнате муж давно орет, толку никакого - не получается так. К тому же кроме игрушек везде полно разных интересных предметов для разбрасывания - книжки, одежда, диски, хозтовары...
На условия дочка плевать хотела.
Про выходные это хорошо бы, но часто планы рушатся из-за болезней.
Вы параноик, еще на ребенке пытаетесь отыграться :( это не ее нужно пределывать, а вам измениться. Вы сами у себя чемодан без ручки.
Что значит чужие в доме? Вы уходите на время уборки, а чтобы не было неожиданностей, ищите через знакомых, вот и все. Кто хочет поменять что-то, тот ищет возможность, а кто не хочет - повод.
вы описываете мою ситуацию. С той лишь разницей, что у меня нет приемных, усыновленных детей ( пока), есть только свой, родной. Тоже хрюша, тоже часто болеет, тоже нудит и психует. Я не пила в беременность, не курила, не кололась, боже упаси! А повадки у ребенка такие же, как у пьющей-курящей био. Это я к чему? Я считаю, что это просто характер+ физиология+ психотип+ мамина дикая усталость. Очень трудно сочетать работу, воспитание маленького непростого ребенка и домашние дела. Это просто трудно и ничего более. Вы устали. А ребенок абсолютно нормальный, поверьте мне, как маме, знающей абсолютно точно, что не косячила в беременность (равно как и до нее и после), имеющий не одно поколение прекрасно образованных и интеллигентных родственников. Ну нормальный у вас ребенок. у меня такой же. Но кстати, правильно тут вам написали про творческую натуру. Моя очень творческая. Но увлекающаяся. Может все бросить, все разбросать, увлекшись очередной идеей.
Наташа,может быть Вам поможет моя история?Катя с нами с 6-ти месячного возраста.Моя адаптация длилась о-о-очень долго,не один год.Да и сейчас периодами накрывает-именно на неё я могу разозлиться так сильно,как ни на одного другого моего ребёнка,и именно на неё может быть самое сильное раздражение,как ни на кого в этом мире.Слава Богу,это происходит всё реже,даже можно сказать-очень редко.Хотя поводов достаточно-Катя сложный ребёнок,СДВГ-шка со всеми вытекающими.Но я её очень-очень-очень люблю.Любовь не родилась сразу,а долго зрела-вызревала.Но ведь вызрела,появилась!Кстати,совет о втором ребёнке очень неплох,я именно после появления младшей осознала,как дорога мне Катюша.
Муж не хочет второго, у него от одной крыша едет, мы с ней вдвоем еле справляемся. Я бы в теории хотела, а как представлю на практике, аж вздрагиваю. Ну и квартира у нас двухкомнатная, маловата, а расшириться будет о-очень сложно.
Дочка вечно падает, на отдыхе были, то голову до крови содрала кожу, то упала несколько раз сильно. Ходит, под ноги не смотрит, я как попугай - смотри куда идешь, смотри куда идешь, как у меня рот закрывается, так она сразу забывает и начинает спотыкаться и падать! Даже за ручку!
Такая же дочка, только почти пять. Даже не парюсь по этому поводу. Тоже падает, болтает, под ноги не смотрит. Мне, кажется, это норма. А амёбные детки меня настораживают. Люблю безумно и язык не повернётся написать "чемодан без ручки". Как то неприятно такое читать о ребёнке.
Пишу что чувствую. Мама меня никогда слушать не хочет и ругает, муж огорчается, хоть здесь могу кому-то пожаловаться.
Может, еще сказываются отношения с моей мамой. Она меня всю жизнь критикует и делает замечания по разным поводам, и я так же с дочкой, только в более резкой форме. Я все же была практически примерным ребенком, послушным и довольно спокойным, и не падала никогда.
У дочки же любимые слова "я хочу!" и "нет!!!", и отсутствует осторожность.
Ната)))), у меня ТРИ таких)))), разве что старший сейчас уже не падает особо. Все трое "нет" и "я хочу", еще "дай", весь день ор стоит, беготня и уборка похожа на тетрис - я убираю, они раскидывают и так по кругу.
Только сейчас понимаю, как мне повезло со старшим - золото, а не ребенок был! Средний травматичный до ужаса, он получит шишку и порез на ровном месте. Каждый день что-нибудь, при том, что ребенок далеко не холерик - ласковый как котенок, посушный. но при этом нытик, каких поискать :). А младшая это чудо из чудес - шлем с нее не снимаю, посчитала даже, сколько раз за час она упала-ударилась, опять же на ровном месте - 5 раз. Не было бы шлема, сами понимаете. Я весь в день в напряжение, хожу за ними, иногда кажется, что вся моя функция, чтобы просто выжили! Даже на первый этаж сейчас переезжаем, чтобы один источник опасности исключить, ибо лезут к окнам!
А сколько им лет? Про шлем это вообще...
Ну вот зачем нам с Вами надо было во все это влезать?!
понятно, что поздно пить боржоми. Жаль, что нельзя вернуть все как было.
6, 3.5 и 1.5 лет.
Как зачем? Да они разные, но они рядом, это чудо))), вот вернуть бы ни разу не хотела ничего. Дети вырастут, все это проходящее, просто я детей начинаю воспринимать уже взрослых, мне с ними легче. Малыши чудесные, но мне легче с подростками)).
Самое глупое и плохое, что может сделать человек, это оглядываться назад. Смысл? Нужно жить настоящим и радоваться тому, что есть, потому что потом будет хуже))).
Мечтать не вредно))). Вот дождетесь, расселитесь и станете ныть: скучууучно, плохо, пууусто, у дочери своя жиииизнь, внуков редко вижу)).Хорошо там, где нас нет. Когда мы окажемся там, где нас нет, нам тоже будет плохо, потому что от себя не убежишь)
Может пройдет это у Вас? Ну вот правда, то что Вы описываете, не так страшно, и меня дочка иногда так бесит, иногда аж прямо до слез, уйду в санузел, чтобы на нее не сорваться, слезы ручьем и кулаком по стене бью, чтобы гнев выплеснуть, чтобы не на ребенка он выливался. Но даже мысли не было ни разу - зачем оно мне надо и ни секунды сожаления о сделанном. Жизнь без ребенка - сплошная пустота и эгоизм.
вот проблема :) Моей своерожденной дочери 7 лет-постоянно ноги разбиты, вся в синяках, пройти/пробежать без падения не может-при этом и спортом занимается и музыкой (удивляюсь, как она руки бережет в падениях!)-она просто ТАКАЯ и ничего с этим не поделать :) И ваша ТАКАЯ-зачем париться о таких пустяках? Упала-встала/отряхнулась/дальше побежала :)
Ната, не знаю, поможет ли это Вам, мои своерожденные детки- натуральные свиньи, а сын еще и сын- истеричка :-)
:)
я сама истеричка. Еще проблема с больничными на работе доканывает, недавно при слове "больничный" (муж спросил, буду ли я брать больничный) у меня началась истерика, я в него швыряла чем-то и плакала.
Извиините - успокоительное и шоппинг. У меня такое ощущение, что вам нравится роль жертвы, нет? Если нет, то смысл себя загонять?
успокоительное снова начала, немного помогает. Курсом давно не принимала, пора.
Шоппинг это мое любимое увлечение, вернее люблю по магазинам пройтись, повыбирать, много не покупаю. Сейчас сложно выбраться, дом-работа-дом. Хочу выкроить вечерок после работы, надо приготовить заранее еду своим на ужин и прогуляться. Проблема в том, что мужа она доводит тоже конкретно, он с ней один долго не может находиться, меня ждет с нетерпением, чтобы я пришла. Так что гуляю одна с чувством вины.
Ха, мой супруг через 15 звонит мне в опофигее))). Когда мне надо уйти, я ухожу и вырубаю телефон. Инструкции у него все имеются к детям). Больше здорового оптимизма и эгоизма, Ната)
А нет возможности забить на фик на эту работу вообще? Уволиться? Муж сможет содержать Вас? Хотя бы года 3-4? Я заметила, что когда 24/7 нон-стоп с ребенком нахожусь, то все значительно лучше у нас в отношениях. А стоит ей начать в садик ходить, по вечерам начинается полный вынос мозга...
Ой, на работу я бегом бежала после декрета, дома уже крышу сносило, и постоянное нахождение друг с другом на нас с дочкой плохо влияло. В саду плохо то, что часто болеем, возможно скоро встанет вопрос о моем увольнении по этой причине.
При этом муж столько не зарабатывает, чтобы мне не работать. С голоду не умрем, но будет тяжеловато в финансовом плане и мне морально тяжелее.
Самый лучший вариант был бы как сейчас, только чтобы дочка поменьше болела, а то я как между молотом и наковальней с больничными, вечно мы все простуженные, все время как на пороховой бочке, жду, когда она опять заболеет.
Моя, как пошла в сад, тоже начала так часто болеть, что я пока оставила идею выходить на работу - бесполезно это. :(
не пробовали закаляться начать? нам оч помогло, теперь болеем только такими бол-и как ветрянка и пр, ну когда уже невозм избегнуть, а ОРЗ в прошлом, ну так чуток подохает, горло содой прополоскал и порядок, а раньше сопли как на веревке в теч 2 мес... ( просто обливемся на ночь теплой-хол-теплой. Температуру снижали оч постепенно (на 1 гр кажд день). Кстати детишкам с СДВГ тоже оч полезно и вообще для укрепления нервной системы полезно как взрослым, так и детям.
моя вполне самодельная дочка - вот прямо как вы описываете. Бардак - комфортное состояние души. Если ей что-то надо, то сначала "мама, принеси/помоги/подай..,", и только на мой отказ - попытка сделать самой. Эмоцинально лабильная. Я ее называю "то рыдает, то хохочет.."
самодельный сын примерно такой же. А вот тематический мне эмоционально понятнее - рациональный, умный, самостоятельный...
... я к тому, что это лотерея. ТАМ не спрашивают нас, кого нам выдать. Вот выдали нам с вами такое... непохожее.. НО родное, теплое и ласковое.. Придется приспосабливаться, ведь мы взрослее и умнее ;--)
забудьте ;--) вот такое вам выдали - ему хорошо среди себя. Это вам плохо. так что ваша проблема - вы за собой и следите.
Я вот надеюсь, что с возрастом получшает ;--) оптимистичные признаки появились
смеюсь, извините). Тут уж - ждите, когда внукам будет по 25 - они будут умными, самостоятельными и рациональными, да и дочка к этому времени тоже))
Кого-кого Вы хотите? это останется мечтой, а вот, кстати, почему если ребенок у вас с 8 месяцев- вы до сих пор из него не сделали мечты своей?!
Вы думаете это реально? Ошибаетесь. Ребенок приходит уже личностью, там только корректировать можно, а не мЯчты лепить. Не сделаешь из холерика спокойного и рассудительного, он всегда будет взрывом мозга - и в этом его гениальность.
Мое имхо - только сокрректировать, да и то слегка. Мои лично личностями родились. Убираю только заметные нехорошие склонности, развиваю таланты, сердцевина та же, характер тот же. Особенности поведения,связанные с расстройствами нервной системы, которые можно вылечить, не рассматриваем, это другое.
Как показывает практика, нельзя. Можно только направить в какое-то полезное русло, пожалуй. Правда, куда направить склонность к бардаку, пока не поняла.
Скорректировать, пожалуй, можно в плане развития. наша дочка задает сложные вопросы и употребляет сложные слова и выражения, в плане интеллектуального развития. Здесь точно наше влияние.
Ната, склонность к бардаку это не генетическая предрасположенность. У меня бабуля аккуратистка, а я, извините, как ваша дочь. Да, ненавижу убираться! Зато я пишу,рисую,песни сочиняю и вообще собой довольна. Большинство творческих людей живут в вечном хаосе, это не значит, что в квартире кавардак, это значит, что голова занята сюжетом, а не местоположением вот этого желтого полотенчика, которое висит на стуле, вместо вооон той специальной полочки. Да пусть себе висит - я лично пройду мимо, а моя свекровь изведется, пока не сложит и на полочку не запихнет. То же мне, нашли проблему.
напомнили мне мою маму и меня в детстве. Моя мама (родная) -патологическая чистюля. Все в доме должно быть в порядке и чистоте. А я наоборот: не хочу тратить огромное время своей жизни на наведение порядка. В садик одеваться - я натяну одну колготину и сижу мечтаю о чем-то. В общем. как со мной моя мама не билась - бесполезно! Поэтому как ребенок-беспорядочник со стажем скажу: не трепите нервы ни себе ни дочке. Она вырастет - научится поддерживать какой-то минимум у себя дома и все. у нее совершенно другие будут способности! я сейчас для мамы опора ( у нее три дочки): всегда приду и починю что-то в доме, отвезу куда надо. организую ей отдых летом и за границей. Ей со мной не страшно ездить в машине. Всегда если нужна - я рядом. Но до сих пор, когда она приезжает ко мне домой - начинается пиление по поводу бардака у меня дома. Я просто отключаю уши :)
А вот вам взгляд с противоположной стороны баррикад))) Потому как я та самая мама и есть! С одной оговоркой. Дело в том, что это только со стороны часто кажется, что тот, другой, патологический чистюля. Ну, или у меня именно так. Мне физически плохо от ощущения бардака! Я тоже ТЕРПЕТЬ не могу тратить свое время на уборку. Поэтому однажды нашла единственно правильный для себя выход - убирать по мере наступления хаоса, не доводя до самого хаоса! Моя взрослая дочь искренне считает, что я суечусь в доме. А на самом деле я просто мимоходом рассовываю их вещи по местам. Иду на кухню и не переступаю через брошенный в коридоре ботинок, а поднимаю его и закидываю по пути в кладовку. Иду с кухни в спальню и прихватываю появившийся откуда ни возьмись рюкзачок детский - в комнату его закидываю, причем стараюсь от двери попасть в нужное место, чтобы потом не перекладывать. Вы удивитесь, но разборка вещей при таком подходе занимает минут 10 в день (если после этой уборки удается выпихнуть "разбрасывателей" гулять))). Если они все-таки толкутся дома, то приходится делать 3-4 таких захода, НЕ ОТВОДЯ для этого специального времени. По поводу уверенности, что "вырастет - научится наводить порядок". НЕ ВЕРЮ (прям по Станиславскому!) МОЯ практика и наблюдения за семьями соседей показывает обратное. Чем старше становятся дети, тем изощреннее выдумывают ПОВОДЫ чтобы не убираться (под "убираться" имею в виду вообще домашнюю работу). В итоге садятся на шею родителям и прекрасно там себя чувствуют((( Единственый выход - решительно скинуть деток с шеи, чем раньше, тем лучше! При этом не надо льстить себя надеждой, что они сами как-то обустроятся. Ничего подобного... У них в обиталище будет все тот же хаос.
если ребенок останется жить именно с мамой-чистюлей - то да, ребенок не будет убираться вовсе, т.к. мама сама приучила, что она наводит порядок! я говорю что человек научится порядку когда отдельно будет жить! и закинуть ботинок в кладовку - это скорее мой вариант чем моей мамы. Моей надо чтобы все не просто было закинуто - а ровнёхонько лежало все по шкафам как солдаты на плацу! и она порядок наводит до 2-3 ночи каждый день! ее привычки за 30 лет не изменились! мало того, она живет только с младшей дочерью (которая сидит в инвалидном кресле) и уже давно сама на пенсиии - но уборка до глубокой ночи продолжается! Естественно у нее все дома вылизано! Я же не хочу так жить. у меня есть, например, после работы пару часов на хозяйство - я сделаю что успею (ужин там, по магазинам), но ровно в 10 я ложусь спать с дочкой. т.к. завтра в 5:30 утра на работу вставать и за руль. посуду могу помыть и утром, если останется пару минут. И я заметила, что когда мама приезжает ко мне - то у меня чисто рефлекторно уже блокируется потребность что-то убирать, т.к. мама здесь, она все равно по своему переделает, ей все равно не нравится как делаю я. посему я выключаюсь из уборки дома и готовки до ее отъезда. Когда уезжает - опять включаюсь на хозяйство. И да, мне тоже не совсем уютно сидеть в бардаке, но когда пыли на полу накапливается уже критическая масса - тогда я подрываюсь и начинаю все драить и тогда я навожу просто идеальный порядок везде!
Ну Вы же сами сказали, что с ботинком это Ваш вариант))) Наши с Вами подходы (по Вашему описанию) практически идентичны. А вот опыт общения с людьми несколько различается... В НОРМЕ конечно скорее всего отдельно живущая хозяйка находит свой вариант ведения хозяйства. Но вот у меня, видимо, не совсем норма, потому как моя под сороковник и много лет жившая самостоятельно дочь с мужем, детьми и манерами так и не "подрывалась" ни разу! Только демонстративно перемывала детскую тарелку за свекровью. Уходя же на летнее время в "свободное плавание", вообще никаких тарелок не мыла. Но это я так, чисто побурчать. Автор-то не про взрослого, а про ребенка топик заводила...
Ну вот и у меня младший самодельный такой же. Старший самодельный вроде поспокойнее, но как отжигал! С чувством, с толком, с расстановкой. 3 потопа, 1 пожар, разобранный принтер, обоссанный и сгоревший монитор и еще много интересного.
И все же хорогие у меня дети. Радуют.
Ой,все так просто.Вы просто себя не любите,имхо.Вам
себя жалко,но вы не меняете ничего.Вот от этого и
плохо.Нормальный ребенок,в меру избалованный,умный,
т.к. точно знает,как управлять родителями:-).У меня
дома такое же трехлетнее чудо бегает,но до вашего
топа мне даже в голову не приходило,чтобы она уже колготки себе одевала или игрушки не разбрасывала.
Гыыы,я наверное "мамаша-раздолбай".Ей многое можно,
кроме опасных вещей,она абсолютная моя противоположность,но вы не представляете себе,как мне это нравится.Я нахожу в ней такие ценные черты,которых у меня в помине нет и радуюсь как
идиотка,вот честно!Она копия мужа.Даже рычит так же,когда голодная и злится и ее упрямство ослиное
(как у папы) меня порой приводит в бешенство!Но я
точно знаю,что для девочки-это оооочень хорошо:-)!И
сразу проблема изчезает.ИМХО,вам немного пофигизма
и переключиться бы с семьи на себя,любимую - и вам
бы стало гораздо легче.Комплекс отличницы,кмк.
А мы сами? Все до единого "рациональные, умные, спокойные"? Это на еве-то, нуну. Ребенок - наше зеркало. Его спокойствие напрямую зависит от спокойствия матери. Иногда лучше забить на порядок в доме, чем портить нервы себе и ребенку. От криков и нотаций он точно спокойнее не станет.
А нафига кричать и читать нотации? Надо просто потратиь некоторое время на СОВМЕСТНЫЕ действия в нужном направлении, научить раз и навсегда. Правда, мой же собвственный опыт показывает, что это НЕ гарантия успеха((( С дочерью не получилось, а вот с внуками получается))) Или может это я просто мудрее с годами стала?...
Автор, лучше ребенок аккуратист, но не умный или умный, но бардачник? Ваша девочка по уму еще вас всех переплюнет, а вы так и останетесь на уровне колгот, горшков и разбросанных книжек.
Далеко идущие прогнозы... На чем они основываются-то? КАК интеллект связан с аккуратностью? Вам не напоминает это "древнюю мудрость" про умного или красивого?)))
У меня высокий уровень интеллекта. Просто люблю порядок.
Лучше умный аккуратист.
Мой ребенок, судя по всему, творческая натура.
Автор, читая вас несколько лет, ей богу, иногда думаю, надо нашим тоже ввести как в Канадах и прочих заграницах, ожидать усыновления по 5 лет, проходить тесты, проверки и прочее, чтобы сомневающиеся и физически и психически маломощные отсеялись в первый годы отсева. Вас искренне жаль, вы себя не любите, ну вы же взрослый человек, ну начните любить хотя бы себя для начала, потом на остальных перекинетесь. Из вас пессимизм прям бьет фонтаном. Няню и домработницу вы пригласить не можете, потому что не любите чужих людей в доме, отдыхать по выходным вы не можете одна потому что ребенок болеет, успокоительную гомеопатию вы пить не можете тоже, ибо судя по вашим словам "если кто раз в жизни пил антибиотики, то все, и гомеопатия не поможет и даже навредит".
Ну если все так плохо и выхода нет, ну остается тока утопиться, ну нет же жизни то, и просвета нет и не предвидится. А ребенок ни в чем ни виноват, дочка будет расти, ей мало того что придется помогать одеваться, убираться, делать уроки, так она еще и скандалить начнет, и крючочки криво писать, и требовать купить ей вон те розовые джинсы и зеленую сумочку, ну а что начнется в переходном возрасте? Бросьте вы свои занудно-пессиместичные взгляды на жизнь, вам надо реально встряхнуть, перестать жалеть себя, вы глаза разуйте, посмотрите кому реально плохо вокруг, может пойдите топики почитайте про детей, больных раком, или про детей с дцп, сидящих в креслах и без всякой надежды что когда-нить они смогут сами одеть что-то на себя, у вас все хорошо, вы живы, здоровы, у вас есть руки, ноги, глаза и комп дома, и сам дом, и муж с ребенком, хватит уже чувствовать себя прям не знаю самым несчастным человеком на свете, очнитесь, а то жизнь пройдет и поздно уже будет, ей богу.
читаю и не верю своим глазам
чесслово
я своей детке в 1-ом и 2-ом классе ( в 7 и 8 лет соответственно]
(может вру и позже тож))))))
трусы и колготки по утрам под одеялом сама надевала
жалко же
спит дитятко, а в школку вставать и ехать надааааа
хотя бываю не мать, а ехидна))))))))))
они же крошки, какие игрушки на место, я вас умоляю
Спасибо что написали, я уж думала что я одна тут мать-ехидна, воспитывающая сплошь лентяев. Я тоже первоклашке 7 лет и среднему 6 лет в садик идет, по утрам одеваю труселя и колготки под одеялом,сандали и куртки, и портфель сама несу, думала может со мной чего не то:)
Я своему до 6 лет попу терла, сам стал вытирать, когда сестра появилась, стыдно, видать, стало)))) А в школу утром вей семьей одеваем, как Андрюшеньку в фильме-сказке)))) Шнурки до сих пор завязывать не умеет((
Ну чем тут хвастаться( ребенок к самостоятельности никак не приучен, так и будете за ним подтирать убирать
Попу моя сама вытирает по собственной инициативе. Я обрадовалась, что хоть что-нибудь она захотела делать САМА.
Неа, Вы здесь не одна такая))) Иногда и я так себя веду, если обстоятельства этого требуют. При этом внук растет настоящим помощником. Впрочем там выше я уже делилась своими горькими наблюдениями...
Ща я вас научу, хотя сама бардачница и лентяйка, но именно моя лень подталкивает к "воспитанию аккуратности".
Если ребенок не хочет убирать книжку и игрушку- стоите над душой и не занимаетесь никакой новой деятельностью, не даете больше ничего,пока ребенок не уберет. Потом будет с голоса управляться, мои примерно с 4.5 по просьбе все самостоятельно убирают, младшая уже без просьб, сама.
Про одевание. Надо давать одежду и просит саму одеваться, подхваливать, когда ребенок прилагает усилия. К 4-м стали одеваться полностью самостоятельно, от трусов до шапки, одеть их могут сама, но уже в порядке баловства.
Так что продолжайте прививать желаемые навыки, и через полгодика примерно наслаждайтесь результатами.
Ну, положим, про полгодика это Вы слишком оптимистично настраиваете автора))) Но ведь главное правильно дорогу выбрать и топать по ней, не сворачивая! Единственное добавление от меня - стоять не просто над душой, а по началу делать ВМЕСТЕ, потом все дальше и дальше отодвигаясь. Но естественно никакими другими делами в это время уже не позанимаешься... А еще помните в книге "Как общаться с ребенком" есть прекрасный совет - нарисовать последовательность действий (там было как раз про одевание). В общем, "бороться и искать, найти и не сдаваться")))
Вот насколько у меня самодельная дочка вменяемая, в меру самостоятельная, аккуратная, по характеру вообще флегматик, ее не видно и не слышно и то только в 5,5 лет тумблер наведения порядка, наконец, заработал. Может навести порядок в своей комнате и то, конечно же, не до конца. Одеваться сама может, но в саду это происходит быстро, а дома в час по чайной ложке. Если не подгонять, то никогда не оденется.
А в 3,8 с ребенком играть надо, вот и будете вместе игрушки брать и убирать. А у вас один на диване возлежит, вторая по хозяйству весь вечер гоняется, ребенок сам по себе, вот и развлекает себя сам как может. Радуйтесь хотя бы тому, что ребенок вам это позволяет, а не виснет на руках с просьбами поиграть.
Нет, ну девочке все равно лучше с такой нервной мамой, чем в ДД. Согласитесь. А вот лучше ли стало маме от наличия ребенка в доме - это вопрос.
Ей лучше в миллион раз, конечно же! Детдом это не жизнь.
Стало ли мне лучше, это спорный вопрос. Без ребенка была пустота в душе, с ребенком этой пустоты не стало, но и покоя никакого не стало, понятное дело.
Иногда мне трудно дышать в буквальном смысле, как будто моя семья меня душит.
Ната, да что вы страдаете, вы просто ИНТРОВЕРТ. Аминь. Ребенок, муж и мир тут вообще ни с какого боку. Вам надо личное пространство и личное время - вот и все решение. У меня выход - творчество. Ищите свой выход)
Раз в несколько месяцев оставляю ребенка на мужа и почти целый день хожу одна по магазинам. Хотелось бы почаще, но мужа напрягает долго с ней сидеть.
Оууу, мне есть что сказать по теме:) Во-первых, склдаывается ощущение, что у вас в семье "все орут". Муж орет, дочь орет, вы туда же. Или Вы пишете так, или надо над собой работать. Ната, расслабьтесь! Вот попробуйте покайфовать с ребенком - поесть мороженого, поваляться мульт посмотреть... Просто покайфуйте вместе. Пока Вы не научитесь получать радость от общения со своим ребенком, вы будете стрессовать. А Вы категорически не умеете этого делать - получть удовольствие от этого. Отсюда все Ваши проблемы идут. Естественно, будут сложности - они есть у всех абсолютно. Но главное - учитесь получать удовольствие!
У автора жизнь тяжелая, а вы говорите получать удовольствие. Она зарабатывает меньше нянечки, а работает целый день. Представьте кем ей приходится трудиться. Вот и орут с мужем друг на дружку. Видно в одном месте работают.
Вы серьезно полагаете, что у нас все получают выше крыши?! 30-35т.р. достаточно средняя з/п по Москве для любой категории работников.
Я серьезно могу предполагать, что крыши у всех разные. В том числе и у автора сего топа, ибо он (она) не из Москвы.
Да какая разница, кто сколько получает? Щастье - это образ жизни! И никакие деньги не добавят тому самому чемодану "ручку"!
Я умею получать удовольствие от общения с ребенком, у нас же не все время такая обстановка, когда все орут, радостных моментов тоже хватает.
Во-первых, ребенок очень маленький и скорее всего не в состоянии выполнить ваши требования. То, что вы могли – замечательно, а он не может. Я своей первоклашке утром сегодня колготы одевала, и порядок в доме наводим вместе – в приказном порядке ситуация закончится конфликтом, к бабке не ходи.
Вы воюете с РЕБЕНКОМ, и постоянные противостояния не приблизят вас к желаемым результатам. Ребенок начет вас слышать и развиваться дальше после удовлетворения его базовых потребностей с вашей стороны. Все, что вы описываете, это нормально для детей этого возраста, учитывая этап развития - никакой патологии. Пока вы не поймете, что сами провоцируете ребенка, закрепляя такое поведение, и будете искать причину в ней, вам трудно будет найти общий язык. Она зеркалит ваше отношение, вашу нервозность и недовольство. Нытье – это классическое последствие "недовольства мамы". Вам ничего не стоит помочь раздеться ребенку , но вы идете на принцип "кто в доме хозяин". Ребенок может быть уставшим и нервозным после сада, не выспался, что-то болит, голоден и т.д, а может быть ему именно сейчас хочется почувствовать подтверждения вашей любви к нему. Мы, взрослые, не всегда можем контролировать свои поступки и эмоции, часто поступая импульсивно. Поэтому, глупо ждать "разумного поведения" от малыша, который сам толком не понимает, что с ним происходит.
Я раньше слушала советы типа игнорить и гнуть свою линию, но это только усугубляло ситуацию. И невролог диагнозы писала, пеняя на характер. У нас такие конфликты были, такие крики стояли, что соседи мне сочувственно предлагали вернуть "психического" ребенка.
Начинайте с себя, меняйте свое отношение, пейте успокоительное, снизьте запреты, не шугайте, помогайте, расслабьтесь и отпустите ситуацию. Пусть не сразу, поначалу заставляйте себя реагировать иначе, чем привыкли, но ситуация выправится.
Если бы у вас был другой посыл в сообщениях – я бы сказала, что ребенок балованный, но у вас просматривается другая ситуация.
И прочтите пожалуйста эту статью по ссылке, имхо вам она необходима.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/119987.html
Начинала вам писать три раза - все три раза пропадало. Значит не надо мне никого тут поучать. Просто хочу сказать что у меня нету такого и близко. Считаю что до школы дети такие мамины суслики еще, что надеть им колготки не велик труд, а радость. И игрушки сегодня валяются, а завтра идут в ящик и в кладовку навсегда. Детство такое короткое! Желаю вам сил, любви и полного приятия ребенка!
+1 подумала, что моя ничего из указанных требований не умеет, ей 3,7 счас. Но никогда об этом не задумывалась и тем более не упаривалась. Я просто этого не замечаю.
Блин как вы классно написали, а самое главное правильно! Я как представила, игрушки в кладовке и дети поразъедутся, ужас, а ведь годы, так быстротечны...Детство правда такое короткое.Мне тоже за счастье одеть колготочки, а сына я ещё из бутылочки кормлю, и всё думаю, всё закончится скоро этот момент, золотой момент, когда я прижимаю его к своей груди и слушаю его чмоканья, мне говорят, пора прекращать,ему уже 2! а я не хочу. А им не понять.. Надо успеть насладится мамством. Ната, золотые слова вам тут написали, задумайтесь
Ната хотите только честно? Вы её не приняли, совсем не приняли, поверьте если б она была вашей, вам было бы намного легче.Я вот тут посмеялась, вы пишите хочу спокойного, самодостаточного ребёнка или как там?Смешно. Ей Богу смешно) Где вы видели таких детей? Мой старший нытик по жизни, ну вот такой он маменькин сыночек, чуть обо что то стукнется и сразу мама бах, мама жалей, тоже может весь день ходить за мной и ныть, а с появлением младшей мне хотелось застрелиться, что он творил, но я думаю это была ревность,но зато он такой искренний мальчик, послушный очень, а сколько он даёт мне сил и любви. Вы думаете никто не устаёт? Я иной раз с двумя так устаю, что хочется спрятаться , один раз наорала на них, потом села и начала просто выть, сын рыдал вместе со мной, гладил меня по голове, кричал мамочка, мамочка не плачь, не плачь моя мамочка. Усталасть, да, она присутствует в полной мере и раздражение и всё прочее и мужу так же достаётся, НО! Сказать чемодан без ручки.... Я без своих детей теперь уже жить не смогу, Я Бога за них благодарю, я их хотела, они не виноваты, что я устаю, не виноваты в силу своего возраста.. Сказать вам сколько в доме у меня всего разбросано и рассыпано. Одному два года, вторая грудничок .Я уже привыкла ходить, наступая на кубики и матерясь про себя) Но это дети, это возраст такой, так им нужно познавать мир. Представьте себе ребёнка, который сидит на одном месте и беспрекословно слушается вас? Представили? Такого не бывает, ну разве только что в сказках.Ната, просто любите её, хотя бы делайте вид, что любите, ЦЕЛУЙТЕ ЕЁ. По магазинам, шопинг вместе, ей уже 4 года, я с сыном везде лазию и он шопиться со мной с удовольствием, так же тряпки, игрушки любит себе выбирать.Пусть дочь составит вам компанию. Поймите вы её МАМА и другой МЫМЫ у неё уже не будет. Сумбур написала, времени нет, как всегда. Удачи вам
Ната, вы просто-таки хрестоматийный образчик установок "Ребенок пришел, чтобы забрать нашу жизнь". С таким мировозрением вы в любом, даже самом_рациональном_умном_самостоятельном_ребенке найдете миллион недостатков, чтобы о них убиться.
Ощущения нет ни разу. Хотя наша история еще та.
Имея 2 дочек решили усыновить мальчика, собрали документы достаточно быстро и без проблем. Нам предложили посмотреть мальчика, возраст около года волосы русые глаза голубые, прям как хотели. Посмотрели мы его, но не наш он и все. Потом с младшей дочкой попали в больницу, и там сначала я потом муж увидели ее нашу 3ю дочку. Глазки черненькие волосики барашками, каштановые. По возрасту младше чем планировали, но она наша на все 1000%. Сейчас уже 3 года она дома .Проблемы есть но мы их решаем.
Прочитала, Nata, если честно, то мне кажется, что у вас тоже кризис трехлетия - везде одно хочу, хоочу, хоооочуууу. Хочу, что ребенок был покладистый, спокойный, примерный. Хочу, чтобы времени свободного было больше. А если что-то идет не так, то можно покричать и поскандалить.
Мой совет - идите в самый дальний монастырь. Там будет тишина, порядок. Или ... к хорошему гинекологу-эндокринологу. Попросите, чтобы сделали полный анализ крови, проверили гормональный фон и сделали узи щитовидки.
А если встать на место ребенка - то ей наверняка хочется спокойную добрую маму, которая не кричит и не досаждает непрерывными командами.
В монастыре работы еще больше от зари до зари. У гинекологов я и так наблюдаюсь и лечусь, как всегда.
Щитовидку проверяла, в норме.
Успокоительное помогает, недавно начала курс. почти неделю не орала, как-то проще все воспринимается.
Автор, мне кажется, дело тут совсем не в приятии или неприятии. Просто у вас такой ребенок, это характер. Можно что-то корректировать, но не более. У меня тоже такой, своерожденный. И ему уже 5 лет, а какой был такой и остался. И мне с ним также тяжко.
Я в итоге решила, что дело в том, что я интроверт, а он экстраверт. Причем, оба в самой крайней степени. И еще давление у меня обычно низкое, энергии на такого ребенка просто не хватает.
да, что вы все ее уговариваете!! вы же видите все ей не так(автору)..
я вообще в шоке!!это ж надо так назвать ребенка!!!чемодан без ручки!! да жтоб Вам так аукнулось в глубокой старости!!!
Ну сдайте обратно ребенка,отмените усыновление,платите алименты,если Вас это устраивает...а если нет, возьмите себя в руки и воспитывайте ребенка, ВЫ его выбрали а не ОНА вас,так что вся ответственность на Вас, и нечего тут сидеть,идите к ребенку,сядьте с ней и поигайте в эти самые разбросаные игрушки,побросайте подушки друг в друга а потом вместе все собирите....и это последний совет а дальше Вам решать как вы будете жить вместе...или не жить вместе..
К сожалению это не первый топ Наты, про неприятие ребенка. Видимо время идет, а ничего не меняется.
Ната - нормальный живой человек - накатывает усталость, сдают нервы, вот и плачется на форуме, пар выпускает. Можно подумать, что все остальные белые и пушистые, никогда не детей не кричат и по попе не дают. А результат - ребенок дома.
Ну закидайте Нату камнями и с чувством выполненного долга разойдитесь по домам.
У человека реальная проблема - да, она не смогла полюбить этого ребенка. Девочка ей чужая. Девочка ее раздражает. Уверена, Ната и не занюхивает ее, не зацеловывает, и попу с брезгливостью вытирает. И ребенок у нее не так летит, не так свистит. И Наты вины тут нет, так бывает. Поменьше бы соплей розовых в данном разделе, и поменьше осуждения и людям было бы легче в своих чувствах разобраться.
никто тут Нату не закидывает, ей отвечают люди, которые через подобное проходили\проходят. Соплей в разделах я вообще не вижу, разве что новомамы радуются, так это нормально вообще-то. А уж осуждать тем более никто не осуждает.
Проблема,да.
Но с проблемой можно работать.
Здесь форум, мнения разные.
Кто-то обесценивает проблему, что мол подумаешь колготки ребенок не надевает-ерунда все это.
Кто-то советы дает,личным опытом делиться.
Можно что-то и полезное из всех мнений и откликов автору темы выбрать.
И что-то делать. И с нелюбовью тоже работать как-то,чтобы жить спокойно.
Сегодня спецом отмечала, как я обращаюсь со среднем сыном 3.6 лет. Ната, я его во-первых полностью одеваю, ну разве что трусы сам, да и то не всегда правильно, о том, чтобы он убрал что-то, вообще речи нет. Кормлю с ложки! извините, в туалет помогаю ходить по маленькому. На руках таскаю, если устает,а уж ноет он постоянно, то смех то слезы. Что касается убраться, застегнуть, завязать - это что-то для нас из области НФ. Нет, не спорю, дети в 4 года могут все это делать сами, но лично мне лень терпеть вытье, бесконечно убирать пролитое и доводить детей до истерики придирками. Замечательный, любимый ребенок. По опыту со старшим могу сказать - все придет в свое время.
У меня убегает, младший, ему 3 года 1 месяц, и старший кровный убегал в этом возрасте, и это нормально, это дети, они не маленькая копия взрослого, они малыши, а не солдаты в армии, ать два лево, ать два право. И мне никогда не приходило в голову, что ребенок 3-4 лет вообще может одеться сам, ну может там иногда им фантазия придти в голову, я сам я сам, ну может трусы и напялят, иногда правильно, иногда задом наперед, лет до 5 полностью всегда одевала двух старших и третьего примерно до этого возраста планирую. Ничего, руки не отвалились еще у меня и длиннее не стали:) От того что вы устаете на работе и вас что-то не устраивает в вашей же жизни, ребенок не должен лишаться детства:)
Я за своей кровной бегала по квартире с носком... Давала подзатыльники, чтобы не вертела головой при одевании шапки.
Моя, моя, в 2.10 одевается сама и меня не подпускает, ну разве что носки мне надеть ей помочь разрешает после долгих безуспешных попыток сделать это самостоятельно... Но лучше бы она сама не одевалась чесслово...
Если в это время бегает старший, то побежит тоже - за ним. Так убегать не станет, но может обмякнуть и фиг всунешь ногу в ботинок. Если ваша дочь убегает от вас, значит, вы включились в ее игру. Я обычно с такой скоростью одеваю их на улицу, что, извините, не успеет убежать - это раз. И в лоб получит - это два.
За это в лоб?! Шутка?
В лоб могу дать за более серьезный проступок, и то лучше шлепнуть по попе.
А то!!!! Читаю и смеюсь иногда и гонки по этажам устраиваем что бы одеться!!!!
Честно читала топик и мне очень хочется Вам сказать побольше здорового пофигизма, не съел завтрак съест обед, не оделся гулять посидим дома!!!
Вы особенная и семья у Вас только Ваша и живите так как удобно Вам и детям ,
большинство мамашек преувеличивают достижения отпрысков ну и Вы и заявляйте какой у Вас одаренный маменький ребенок!!! А так мне создалось впечетление что вы комплексуете что все не так хочется!!!
Удачи!!!
У меня убегает (4 года). Так как не только творческая натура попалась, но есть еще задатки великого актера, так сказать на публику играет - а что может быть веселее, чем мама пытающаяся одеть ботинкина прыгающего под потолком ребенка? Обычно эта проблема решается просто - если хочешь, чтобы тебя одели, то стоишь смирно, если нет - то через минуту придется тебе самому одеваться (прекрасно сам умеет) или оставаться дома, когда я пойду гулять.
Счастливая Вы)) Моей сейчас 2.10 - все сама, все сама, попробуй-ка ее одень, обуй или еще чего сделай - вой будет стоять такой, что штукатурка посыпется "Я самааааааа..." Лучше так, как у Вас - быстро и эффективно сама одела все на ребенка и пошли себе куда надо, а мне приходится ждать, пока она сама оденется, пока переоденется, если неправильно, и не подступись... Эх...
Если детка самостоятельно не желает одеваться, то это не факт, что мамаша сможет быстро одеть ребеночка. Детка же не спроста весь этот цирк устраивает :)
У меня и холерик и флегматик. На фоне флегматика холерик смотрится катастрофой! Так что плюсанусь.
Мне вообще повезло у меня 4 холерика- сангвиника!!!А так хотелось хоть одного флегматика!!!!Но мелкая прицесешна разбила все мечты отважно забираясь на самые высокие лесенки и горки, у папы чуть дар речи не потерял ,смотря как она носится ни в чем не уступает братьям 3 и 5 лет!!!
Короче весело у нас гости приезжают зарядиться этой энергетикой!!!
Весело) У меня уже ни гости ни бабушки не ходят, больше 5 минут не выдерживают ора и беготни. Но дети растут, это ненадолго. Дочка пока не понятно кто, но не флегматик точно, скорее холерик, но без СДВГ, как старший. Старший мой - это убийство моего мозга, когда его нет дома, тишина и спокойствие. Зато умом Бог не обидел :)
Ната как взяла ребенка, так и начала тут на нее жаловаться. Очень жалко девочку, хотя в ДД хуже...
Да, думаю, исключение. И не надо сравнивать с био-детьми. Тут именно человек сознательно удочерил девочку, и почти сразу пожалел. Ребенок ничего сверхестественного не делает, раздражает ее просто своим существованием. Я уверена, что она сдаст ребенка, и хуже всего, если лет в 13, когда девчонка уж точно никому не нужна будет. Сломанная жизнь...
Ой, спецом не заходила, думали меня тапками и помидорами за коготки под одеялом в 7 лет закидали))))
Оказывается, что я врод и не одна такая. гы
А про САМА не над обольщаться, это у них возраст такой есть в районе 3-х лет, типа все сами. А потом , когда ясно, что все сами могут - тут плиз мама пластайся и колготки надевай, потому как нам спать оч хоцца ))))
Ната, вам надо в люди и отдыхать. А еще может у вас просто вот такой темперамент - найти во все негатив и поныт , ни ничо , нойте, а мы послушаем))))
+10000 про не обольщаться самостоятельности 3хлеток.
У Наты перенапряг, это точно, если человеку раз в НЕСКОЛЬКО месяцев удается выкроить время для себя и то с недовольствами со стороны мужа, то это все совершенно закономерно. Но мы не можем лезть в чужую семью с устоявшимся укладом жизни, раз муж не помощник, то тут просто посочувствовать остается
Ната, я вас понимаю. Сейчас более спокойно на такую тему здесь разговаривают, раньше, правильно здесь выше заметили, только розовые сопли были. У меня со средним похожие проблемы, с разностью в том, что я его не люблю, да он мой сын, но я его не люблю. Теперь совершенно спокойно могу об этом говорить. И с годами, а лет уже много прощло, ничего не появилось.
Я могу им гордиться за его успехи, оторву голову, тому, кто его обидит, но... Стерпится-слюбится не случилось. Что помогает? Успокоительное. Не наводить с ним разборки, муж с ним разбирается, если это буду делать я, то начну кричать, заведусь и тогда мама не горюй, всем под горячую руку попадет. А муж его принял, может и обнять, мне его объятия не приятны. Спасают другие дети, мы ведь среднего взяли, думали, что все дети такие любимые будут, как наш старший, ан нет. И кстати от здоровья-характера ребенка это никак не зависит! Со старшим у нас было проблем куча, сейчас уже лучше, но он не бесит-не раздражает.
Так как он у нас не один, то читаю я не ему, а всем, на прогулке-в парке-в отпуске общаюсь не с ним, или лучше сказать не только с ним, а еще с двумя, за счет этого он тоже выигрывает, развит не по годам. Сейчас он в 3 классе-лучший ученик. Я его не игнорирую, все делится на троих поровну, кроме любви. Печально, но лучше так.
Когда он был маленьким, как Ваша сейчас, тоже как что -сразу ор, чтобы это не слышать я сама убирала игрушки, быстро его одевала. Няня была только для него, потом садик. Спасибо няне, она его и языку выучила, мы не в России, и одеваться научила, и не орать. Хотя поныть он и сейчас может, но это дело у нас в доме делается только в своей комнате и при закрытых дверях, без свидетелей (касается всех 3-х детей). И да, у нас был запрет играть в зале, если в предыдущий раз после игры были не убраны игрушки. В комнатах вечером разгребается проход к койке, чтоб ночью папа-мама на игрушку не наступили и не сломали ее (по ночам иногда дети нас зовут), раз в неделю все убирается по местам, сначала вместе с детьми, сейчас они делают это сами и сами пылесосят и пыль вытерают.
А у Вас "Брезгливости нет, наоборот, люблю с ней обниматься." Так что Вам должно быть немного полегче.
А еще мне муж говорит, что может нам младшего Бог дал только потому, что мы среднего усыновили. Через 9 месяцев после суда младший родился.
Лека, мне кажется у вас просто большая проблема среднего ребенка. Вы уже я думаю и сами много чего прочитали, но вдруг эта тема прошла мимо вас :) Погуглите по "психологии среднего ребенка", вот тоже хорошо все описано http://www.child-psy.ru/family/105.html и http://www.semya-rastet.ru/razd/srednijj_rebenok/
И еще можно вопрос? Вы деток сами выбирали или взяли тех, кого предложили?
не все так просто. У меня с младшей наоборот нелады. Причем первые 7 лет после усыновления я все лезла к ней со своей любовью. Теперь она уже отучила меня от такой привычки. Любовь наверно все же взаимное чувство.
И любовь от характера ребенка не зависит. Сын у меня очень непростой был. Сначала даже отвращение к нему было. А он на мне вис, выл, дрался. Сам лентяй. Ничего не пытается делать а только воет и все чего то требует. Но как ни странно полюбила. Сейчас иногда дико бесит но свой и родной "в доску". Помогала мысль что вобще то он мальчик хороший. Ему нужны умные, добрые, спокойные родители которые его выходят, обласкают и будут радоваться и гордится им. И вот представила его как ребенка в чужой семье и поняла что "такая корова нужна самому" :)
Нет, это все не то! Он никогда не был моим любимчиком, никогда не был "робким, замкнутым, очень ранимым, либо делается властным, агрессивным, одержимым страстью к соперничеству". У меня с ним с самого начала невосприятие.
Деток взяли тех, кого предложили, но в первом случае-это была любовь с первого взгляда, эти глазюки! разве можно их было там оставить? И несмотря на диагнозы взяли и не жалем ни разу. А во второй раз нам предложили в опеке девочку, когда мы приехали ее смотреть нам зачитали ее историю и мы струсили не посмотрев на нее. У нас были большие проблемы в медицинском плане со старшим и мы побоялись, что с двумя больными не справимся. Ну а чтобы нам туда-сюда не мотаться директриса ДД созвонилась с опекой и с их разрешения нам показали нашего второго. Его и взяли. Как потом выяснилось, у девочки не было ничего страшного, нас просто запугали, а наш-был любимчиком методистки, которая по совместительству являлась дочерью директрисы. Методистка хотела сама его себе взять, а ее муж и мать были против. Но это все мы узнали непосредственно перед судом. Такая вот Санта-Барбара. Честно сказать, я не знаю, жалею ли я теперь, что он с нами, раньше очень и ругала себя за трусость, что девочку ту не посмотрели. Я его не люблю, НО он замечательный брат и сын, хороший товарищ. Это сейчас я могу спокойно на эту тему разговаривать, а тогда у меня было такое состояние, что я действительно готова была его вернуть, муж помог, все время успокаивал и говорил, что не может сына назад отдать. Так у нас и сложилось: старший - мой любимчик, средний - сын мужа, а младший - всеобщий любимчик.
Автор, вот Вам ссылка на нашу же Еву,почитайте и поймите наконец, что все дети такие,и от этого мы их не перестаем любить)))
http://eva.ru/kids/read-5840.htm
а вот тут автор народ к психиатрам отсылает: http://eva.ru/topic/63/2938237.htm?messageId=74892948
...причем по дороге от одной до другой темы теряя приобретенный с усыновлением смысл жизни... Грустно становится от таких авторских "шараханий"...а еще от того, что других за лохов при этом держат...
Не очень понятен переход на личности. Автор здесь конкретную собственную проблему пытается поднять и обсудить. При чем здесь старая тема в ТД? Там все в очередной раз вылилось в священную войну ЭКОшек и усыновительниц. И в том разделе все друг друга судят и осуждают. Хотите высказаться - сделайте это хотя бы не анонимно.
у меня такая своерожденная-3я.только и думаю-вырастет- расселяться или может замуж выйдет.кошмар-ни минуты покоя.а психологи и невропатологи проблем не видят,ссылаются на характер(
было время,что я ее хотела отдать в дд, плакала от бессилия-ребенок-монстр.из дет кровати с 1,3 вылезала,невозможно уложить было ночью.и сейчас другим не дает спать-лежит и ногами пинает 2 этаж кровати,ворочается,песни напевает.понятно ,никуда не денешь-так, но отдать и освободиться мечты были.и я очень хорошо поняла,как раньше отдавали детей в другие семьи.7 лет ей.чуть поспокойнее стала,но все равно оч тяжело-хочу/не хочу.чуть что-ор,топот,капризы.с сестрами дерется,лапает вещи без спросу.и вечно болеет-то сопли,то аллергия,то нарывы,то еще что-то.анонимно,т к все равно обольют .просто хотела написать,что куда нам с подводной лодки-это судьба.
ну хорошо,по крайней мере,что нет уо,инвалидности и проч-этого бы я не выдержала.деньги,вещи воровала у знакомых и в саду.и главное,отлупить можно хоть до крови-проорется и дальше пойдет пакостить,ничего не закладывается.а в саду занимается хорошо-т е мозги в норме,а паскудный характер.
и тоже-ни куда идет,не видит,ничего.до сих пор в сад пинками встает-одевается по часу-ворон считает.старшая и средняя-с характером ,но умницы- а это реально тупая-кроме моды ничем не интересуется-только и слышно- я модная/красивая и т д ,хотя ее к этому никто не приучал.забывает все постоянно-не голова,а ж.и постоянно ноет.это кошмар.даже бабушки с ней не остаются-заколебала всех
а я не понимаю, как могут мысли такие в голову приходить, отдать в ДД своего ребенка:( к ней видимо нужен другой подход, чем к первым детям, эх....сил вам и терпения
конечно,нужен другой подход,да где ж его взять) тогда старшие будут по боку.просто обидно после 2х нормальных детей получить такое.знала бы-аборт бы не делала,но точно не стала бы беременеть
"Не голова, а ж..па"- это вы сильно так о своем ребенке. Ну вы же отдали дань моде, захотели третьего ребенка, вот получили, распишитесь. Она вас научит, что значит мыслить стадно.
странно,причем здесь дань моде? если бы она была второй,я бы больше не рожала.если бы она была первой,это был бы единственный ребенок-потому как после такого ничего не захочешь.
Ну судя по всему дочка вся в вас - точная копия с "паскудным характером". Странно, что вас это не устраивает.
Раз ворует, значит, таким образом возмещает нехватку внимания, это психологически легко объясняется, она просто чувствует, что вы ее меньше любите и это замкнутый круг, пока вы ее не полюбите. Ищите позитивное, с сестрами дерется, потому что ревнует, внимаение привлекает капризами тоже от нелюбви. учтите это