Учить давать сдачи?
Дочке 5 лет, ходит в сад, по характеру скорее холерик, хотя довольно уживчивая в коллективе, но вот, что называется, давать сдачи совсем не умеет.
На днях пришли в сад, какая-то девочка лет 4 стала обзываться на нашу младшую (ей 1 год), старшая вступилась, я стояла рядом и наблюдала словесную перепалку (моя всё "прекрати", "перестань" и т.д.), тут эта девочка со всей дури ногтями мою по лицу и та в слезы, забилась в угол и сидит. До этого 3-летка наших знакомых ее ногами до стенки пинала, опять же ее ответ - слезы и жалобы. Родители издалека "типа" пытались успокоить свою.
В саду воспитатели вмешиваются в конфликты и не разрешают давать сдачи, мальчика, который дрался в прошлом году попросили родителей забрать из группы. Но в следующем году в школу, кто там будет надзирателем? А потом? Когда дочка была в старом саду, ее никто не смел трогать, первая не лезла, но отпор давала.
Учу так: "первая драку не начинай, но если бьют - первый раз предупреждаешь и сдерживаешь удар, если не прекращают - бьешь, боишься - бей тем, что под рукой, очень боишься - бей и беги". Но на деле не работает.
Может я не права и учить давать сдачи вообще не надо?
А как реагировать на детей знакомых, если их родители рядом?
Эммм, я 2 раза ваш топ перечитала. Поправьте меня, если я что то не так поняла. Вы спокойно смотрите как вашего ребенка "ногами до стенки пинают" и "со всей дури ногтями по лицу"?? Вы в каком зверинце вообще существуете? За неполные 5 лет жизни моего сыне такого ни разу не наблюдала. А если бы такое на моих глазах произошло - растащила бы детей немедленно. Так что у меня вопрос возник. Это я на облаке живу, или вы в маргинальной среде обитаете? Дети дерутся, как звереныши, а взрослые исмотрят? Хорошо хоть ставки не делают. Вы, мамо, кого растите то? "Малышку на миллион"? Да, я учу давать сдачи. Но все в пределах разумного.
если вы думаете, что надо много времени, чтобы ударить один раз по лицу или 3-4 ударами загнать человека до стенки, то вы ошибаетесь. Естественно драки я в обоих случаях прекратила. Она и так знает, что я всегда на ее стороне, а также, что воспитатели всегда заступятся, потому и ждет, что это сделает кто-то другой
Чтобы трехлетка загнала моего ребенка 4 ударами до стенки я должна где то в километре от детей ворон считать. Я вообще не понимаю, почему ваш ребенок так часто оказывается в центре активного конфликта. Однозначно вам нужно задуматься о среде, в которой обитает ваш ребенок, а также о своем участии в решении этих конфликтов. И да, четырехлетке, а тем более девочке вполне нормально ждать, что за нее заступится мама. А ваши объяснения она еще не понимает. И вообще, такие объяснения хорошо давать парню, который изучает боевые искусства, но не как не маленькой девочке.
Простите, но - "какая-то девочка лет 4 стала обзываться на нашу младшую (ей 1 год), старшая вступилась, я стояла рядом и наблюдала словесную перепалку". Наблюдала??? Да я бы тут же вмешалась, почему вы молчали, мне непонятно, если честно.
вы когда-нибудь находились в гардеробной, когда дети собираются на спорт? Там такой винегрет происходит и дети столько ерунды мелят, что фильтровать это смысла нет - это раз, а два - влезать в лепет двух малышей... нафига? если только дело не дошло до мордобоя, тут, конечно, я вмешалась. Но больше всего мне интересно, как бы вы вмешались, что кому сказали???
Раздевалка при сборах на спорт и сад - это разные вещи, нет? Тем более вы сами пишете "стояла и слушала перепалку". Не понимаю. Наезжают на вашего младшего ребенка. Вы стоите рядом, слушаете и молчите. А потом удивляетесь, что старшая не может дать отпор :(
У кого ей учиться?
Что сказала бы? Так и сказала бы "Что ты обижаешь мою дочь?". Четырехлетке было бы достаточно.
Да, разное, в раздевалке дети из всех групп одновременно, там кошмар что творится, воспитатели их так как в России не одергивают.
Так удивительно, одни стали обвинять мою дочку в том, что она "ввязалась в открытый конфликт, а потом заслуженно получила люлей", другие меня, что я против ввязывания в подобные конфликты с малоумными людьми (ну что с 4-летнего малыша возьмешь) :) Нет, я на самом деле против того, чтобы моя на подобные глупые высказывания реагировала, тем более, что годовалому ребенку вообще пофиг что там 4-летний про нее сказал за спиной. А то, что старшая постаралась защитить младшую я тоже поддерживаю, пусть пока она не знает где надо это делать, а где проигнорировать, это придет с возрастом и опытом. Я против того, что она никак не остановила физическое насилие против нее. Но я уже ниже написала, вроде сейчас все идет как я бы хотела.
Вы ее для бокса чтоль готовите?"первая драку не начинай, но если бьют - первый раз предупреждаешь и сдерживаешь удар, если не прекращают - бьешь, боишься - бей тем, что под рукой, очень боишься - бей и беги". -это для чего все? Волчицу растите?
Если мой ребенок не сдержится и ударит кого-то-это будет его упущение.Может быть я пойму его,но не поддержу уж точно.А вы "учите сдаче"....
А что Вы предлагаете делать ребенку, если его бьют? я без подколок просто интересно. Вот, допустим, не очень адекватный сверстник в саду/школе будет периодически давать в лоб за то, что не так посмотрел, не то сказал и т.д. Действия ребенка на Ваш взгляд?
Ну вот реально были у нас такие эпизоды))
И выходы тоже были разные.Начнем с того,что сын физически сильный достаточно и остановить руку в случае чего может,поэтому к нему нельзя сказать,чтобы часто таким образом лезли.
Но вот буквально в конце того годы сын сказал,что вот дескать Саша Зайцев регулярно его подлавливает в туалете, а ответить ему сын толком не может,потому как вот не дерется он-в смысле не может,не умеет, да и не хочет,т.к. Саша сразу бежит жаловаться учительнице.(Саша,к слову сказать разряд по рукопашному имеет)
Ну и чо? Написала его маме,встретились на следующий день утром, поговорили, Саша извинился,обещал так больше не делать, проблема устранилась.
Дык, я не про быстро решаемые на взрослом уровне ситуации. Естественно, если родители могут решить, то лучше пусть решат. Но, во-первых, есть ситуации, которые разруливаются несколько дольше, чем за один звонок (и родители разные бывают), во-вторых, бывают и разовые ситуации, в которых надо действовать по обстоятельствам. Ребенку то Вы что говорите? Ни в коем случае не давай сдачи, приходи ко мне, я сама разберусь или что? Я вот чего понять хочу. Сам посыл то какой с Вашей стороны?
А если бы саша извинился, но продолжал?
Ну вот мне категорически не хочется,чтобы такие ситуации мой ребенок решал сам.
Ребенку я всю жизнь говорю,что драться нельзя.что дерутся только глупые люди,которые словесно не могут договориться.Да-если ты не можешь договориться-иди ко мне,к учителю,к тренеру и т.д.
Я допускаю,что ребенок применит силу.Но это будет только минус ему.И он при этом будет осознавать ответственность,которую несет в случае,если его удар повлечет за собой какие-либо последствия для того ребенка.Даже отталкивать надо умеючи.Не умеешь- не толкай.
Если бы Саша продолжал-я пошла бы к учителю,далее к директору.Поверьте-я нашла бы способ решить проблему.
Но ваш ребёнок САМ, проблемы решать, в таком случае, никогда не научится. Если вы всё время за него всё решаете. Где решение для ребёнка? И сколько вашему сыну?
С чего вы взяли? У моего ребенка своей головы чтоль вообще нету?))))Он давно и успешно решает свои проблемы без меня)
Ему 10.Вы искренне верите,что драка и сдача это панацея? Так нет-есть еще много вариантов ЗАЩИТЫ без нападения-поймать занесенную руку, обезвредить другим способом,резко окрикнуть))Просто сдача-это не защита-это всегда нападение.И нападая-надо понимать ответственность за свои действия.
ну вот и смотрите, сами же пишете "сын физически сильный достаточно и остановить руку в случае чего может", а моя на голову ниже сверстников, а руку останавливать даже не пыталась, в этом-то и проблема. Казалось бы вообще-то она должна бы быть девочкой-цветочком, с которым все бегают и пылинки сдувают, ан нет - она выбрала путь маленькой "железной леди". В детском коллективе ее уважают, взрослые ее обожают за рассудительность и открытость, но в конфликтах с некоторыми личностями она разучилась выражать протест против грубости - ни словами, ни руку задержать. Дальнейшее это уже крайняя мера, об этом у нас уже говорено-переговорено, но обычно в таком возрасте слов достаточно, по крайней мере в саду в группе у нас дети все замечательные, думаю до мордобоя не дойдет.
И еще
"т.к. Саша сразу бежит жаловаться учительнице." вы по-моему тоже не в восторге от любителей жаловаться? ну, по крайней мере я точно не люблю нытиков и ябед и воспитывать дочку в этом ключе не хочу.
Нормально. Ребенок столкнулся с неадекватом и отступил. Дальше уже должны вмешаться взрослые. Вы ж ее в школу готовите, а не на зону и не в джунгли.
Я своей 6 летке сказала "1й раз предупреждаешь, 2й - говоришь воспитателю (в группе, на занятиях), 3й - бьешь со всей силы (не толкать!). И не бойся последствий - потом уже мы с папой будем разбираться". Пока дальше №2 не заходило. Это все если она одна (в саду). Но вот при мне такого произойти не может.
Как-то не могу представитЬ ситуацию, в которой оба моих ребенка в активном конфликте, а я стою рядом и молчу. Или чтобы моего ребенка пинали ногами, а я это молча наблюдала. Может быть, стоит дать своему ребенку ощущение защищенности для начала и увереность в том, что ее бить, и даже обижать нельзя, а потом уже требовать активных действий, следующих из этих самых ощущений ? А то телега впереди лошади получается...?
т.е. если на одного из ваших детей говорят "она злая дурочка", а второй объясняет, что это некрасивые слова и ее сестра очень добрая, то вы подходите и сразу вставляете свои пять копеек? Много времени, чтобы допинать до стенки не надо, я выше уже написала, потом я разняла. Драке, если это можно так назвать, предшествовала ругань, в это я не вмешиваюсь, если вижу, что моя по сути права.
Т.е. вы урегулируете конфликт всегда сами и ребенку защищаться не приходится или я неправильно поняла?
Дочка активно идет разруливать чужие конфликты, вмешивается если кого-то обижают, но если ее бьют, тут же начинает ныть и жаловаться. В старом саду такого не было, она не позволяла себя обижать, иногда хватало один раз громко сказать, что ее бить нельзя, в этом же садике поощряют тех, кто жалуется и ругают тех, кто дерется. Я не говорю, что это на 100% плохо, но результат один - дочка позволяет себя бить и ждет пока виновного накажут.
Я бы вмешалась на этапе "она злая", потому, что дошкольники смотрят на маму и учатся и выбирать себе конфликты и разруливать их. Ну а если мама просто наблюдает, то приходится разруливать все конфликты, не выбирая, как получается.
Дошкольные конфликты , которы начинались в моем присутствии, я гасила немедленно. Дети ходили в садик достаточно, чтобы получить опыт самостоятельного решения конфликтов.
Ну а до школы вам еще 2 года, ваша дочка очень может поменяться
+1, я бы тоже не молчала, и уж тем более не дожидалась бы, пока ситуация не зайдет так далеко, чтобы драка началась.
Автор, дочка Ваша от Вас ждет защиты, она понимает, что Вы рядом и надеется, что Вы вмешаетесь и ее защитите. А Вы стоите и наблюдаете, как будто эксперименты проводите...
Не нужно учить девочку драться, не хорошо это. Во-первых, может случится так, что она ударит (пусть не первая, а в целях защиты, но не рассчитает силу удара), а ее обидчик пострадает сильнее. Тогда Вашу дочку будут ругать и никто не будет слышать: "А она первая меня ударила!" Получится нечестно и обидно - Вы учили защищаться, а виноватой оказалась дочь.
Во-вторых, не все могут драться. Вашей дочери может быть гораздо психологически сложнее ударить другого человека, чем пожаловаться и найти защиты у того, кто должен ее защищать от агрессии (родители, воспитатели).
И вообще, что такого позорного в том, чтобы пожаловаться? Это же не ябедничество, а поиск защиты - это разные вещи!
Короче, я так понимаю, что сдачи учить давать не надо?
Вот сами говорите про спокойное решение конфликтов, а на меня накинулись.
Мы не растем в маргинальной среде и дети не все неадекваты вокруг, но встречаются всякие. В школу дочке в следующем году, у нас дети с 6 лет идут в школу на полный день до 5 часов вечера и там меня не будет и учителя могут иметь другой взгляд на ситуацию.
Откуда ноги растут у моего беспокойства? Мне в детстве родители запрещали драться вообще. Я молча получала по морде, никому не жаловалась т.к. родители обидчиков были всегда на их стороне, а мои.. ну не знаю, честно не помню почему, их часто по моему мнение не устраивало любое мое поведение. Потом меня стали ругать и наказывать за то, что я не могу отстоять свои интересы и позволяю себя бить, тогда я начала драться - снова не то, стали ругать и за это. Потом разрешили применять силу только по отношению к равным, а т.к. я была всех выше и чувствовала в себе силу, то опять же молча терпела до тех пор, пока в 7 классе три красавицы, которые мне в пуп дышали, не стали совать мне в лицо грязную меловую тряпку и бить шваброй, тогда я сорвалась и на утро маму вызывали в школу к директору. Что там было не знаю, но больше ко мне они не лезли, с остальными одноклассниками отношения были хорошими как и раньше. С тех пор я заняла позицию предупреждать, что молчать и терпеть не стану и если не действует, переходить к активным действиям. И, надо признаться, в драках и открытых конфликтах я участвовала крайне редко.
А трехлетка эта немного неадекватна, может кризис, может что, не знаю, мы перестали общаться с этой семьей, но дочку просто клинит на нее, она днем и ночью говорит об этой девочке и хочет с ней играть. Но ни одна прогулка с ними без конфликтов не обходилась, все с ее подачи.
Ну и? Вы сами сейчас написали о том, что Ваши родители делали не так, как нужно было ВАМ, ребенку! И Вы сейчас повторяете их ошибки. Ваша дочь не хочет драться, не любит, не умеет, а Вы ее заставляете, потому что ВАМ, родителю, это кажется более правильным. Подумайте об этом...
Учим. И всегда учили так же как и Вы - первая не бей, но если тебя ударили, бей в ответ так, чтобы больше неповадно было.
Сколько раз во стороны наблюдала ее поведение - сколько бы ее не провоцировали - первая не бьет, это главное.
Я, честно говоря, не все читала, но не очень поняла мнение тех, кто абсолютно против "давания сдачи". Понятно, что может быть учить ребенка все вопросы решать кулаками - не самый лучший вариант, но вот ситуация - ребенка лупят, на просьбы так не делать, оппонент не обращает внимания, сил на то, чтобы не давая сдачи, просто не позволять себя бить не хватает, заступиться некому. Дальше то что предлагается делать ребенку? Молча терпеть? Убегать? А если некуда? Искать взрослых, кому пожаловаться?
Если ребенок не может дать словесный отпор, то и кулаком не сможет, и наоборот. Если характер мягкий или не очень достали, то учить давать сдачи смысла не имеет.
Убежать обычно есть куда, и кричать тоже можно. А вот драться как раз тупиковый путь, потому что назавтра дети перестанут быть детьми, и противник принесет с собой кувалду или кастет. Ребенок должен знать позицию родителей - драться плохо, телесные повреждения уголовно наказуемы. Все имхо.
В школе как-то было, но это было скорее непродуманной ответной реакцией. А так нет, я всегда умела дать словесный отпор... да ко мне и не приставали особо. Да, я с детства знала, что девочки не дерутся, меня так воспитывали.
А чтО, можно считать это воспитанностью? Речь не о том, чтобы принимать это за благо, а о том, как не стать жертвой чужой невоспитанности, в борьбе за свою.
Так вы спросили, замечала ли я? Да, замечала, но не уподоблялась и не скатывалась на этот уровень, по крайней мере помню, что старалась. И именно поэтому считаю, что детей также надо воспитывать, чтобы они знали что есть хорошо, а что плохо. И даже если они выбирают для себя вариант ответить на удар ударом, они должны знать, что родители этого не поощряют.
Для некоторых детей это настолько очевидно, что даже учить не надо. Но часто идет перегибание палки и в человеке умышленно или нечаянно подавляются именно рефлексы и инстинкты - самозащиты и реакции на агрессию. В садике это особо не актуально, а в школе уже немного ярче проявляется. Одно дело, когда с человеком не хотят связываться, потому что он дерется, как сволочь, другое - когда он не располагает к тому, чтобы до него домотаться. Вот тут как раз заметно - поощряют ли родители "сдачу" или нет.
Слушайте, а пример можно такой ситуации ? В которой нет ответственного взрослого, убежать некуда, рядом агрессивный настроеный на насилие человек, и больши никого нет. Тюрьма?
Не-а. "ЗадЫ" школьного двора: рябинка-калинка-малинка, "Марьванна, мы только вокруг школы обежим и назад - на площадку!". Минуты достаточно, чтобы "наехать" на кого-то в этом уголке. И никому ничего непонятно и не заметно. Не дал в лоб? Слабак! Драки серьезной не будет - нет, ее никто не затеет. Но на слабо в таких милых уголках проверяют.
Это пример ВНУТРИ школы.
А еще есть пространство за калиткой и "дружные детки", бредущие "гуртом" домой.
+100. Да тут еще и темы постоянно возникают - ребенок из садика/школы приходит постоянно побитый/исцарапанный. Плюс в определенном возрасте, особенно мальчикам как-то не комильфо бежать училке или мамочке сразу жаловаться. Я помню мне и во втором классе "стучать" уже стыдно было.
Да и потом не обязательно прям бить будут - потолкают, пошпыняют щелбанов надают, если почувствуют, что можно. Ну и чего каждый раз к маме бегать - меня мальчик толкнул и подзатыльник дал? Это в 5 лет еще ладно, а вот в 10-12... Ладно, к маме пришел, рассказал, мама - подорвалась, разрулила и так каждый раз... В наше время бы засмеяли заобзывали бы, сейчас по-другому? Чет сомнительно.
Вот мне кажется, толи все так кардинально поменялось (что сомнительно), толи родители не в курсе, как там дети в школе шалят, то ли у всех, кто тут пишут, как и у меня 2-х летки и они подзабыли, как это все происходит :)))).
Безусловно - не надо рисовать себе картины дедовщины или сценки из "Рокки", нет такого, конечно же. В любом наезде физический жест - лишь штрих к процессу "проверки на вшивость". И ДЕВОЧКИ ведут себе еще хлеще парней. За мою старшую брат ходит заступаться, а он не кулаком, а словом может так "убрать", что... а к кому на помощь некому прибежать? Словесно "отпереть" щелбаны? Да слова это все, пустые слова.
Я вот все не пойму, тут народ фантазирует на тему пацифизма или реально верит, что не дай Бог мама скажет что можно и нужно дать в определенной ситуации сдачи, как деть возьмет камень или дубину и непременно кого-то прибьет, а потом непременно попадет в колонию для несовершеннолетних? Или вырастет неадекватным и агрессивным, и будет на всех бросаться? Я чето не догоняю - при чем здесь агрессия или злость и умение за себя (или кого-то другого) постоять...
Прям интересно, а если к этим мамам пристанут хулиганы на улице, папа тоже должен стоять и увещевать, что так не хорошо? Или бежать в милицию - "подожди, дорогая, я мигом" :)))? Чет не хотелось бы мне такого папу/мужа...
Ну тут проще все, в моем понимании:
1.
- Мам, Вася меня дразнит. И пихает. Мне что делать?
- Обзови его еще обиднее и пихни так, чтобы встать не мог! Козел!
2.
- Мам, Вася меня сегодня дразнил, потом толкнул, а я не удержался после того, как просил его прекратить и пихнул тоже. Вася упал. Дразнить перестал и больше не толкается.
Тут народ вообще-то обсуждал совсем другое : ребенок влазит в конфликт, который легко можно избежать, получает люлей и плачет, а не дерется до победного. Аппроксимируя на взрослый возраст- это если бы бомжиха на улице сказала, глядя на чужого мужа " глупый импотент", и жена бы принялась горячо доказывать на всю улицу , что в постели он хорош. И так ежедневно. Как думаете, много ли мужей выдержат такую жену дольше года ?
Хм, остается предположить, что есть дети, которые в такие ситуации никогда не попадают, а есть те, которые такие ситуации притягивают, как манит.
Я даже знаю какие дети в них не попадают :). Но насчет "никогда" не гарантировала бы. Да, и смотря в каком возрасте.
Я тоже не попадала. Максимум, что со мной было это обзывательства или там сменку отберут и убегут. Хулиганы по сути своей не такие уж смелые я вам скажу. И если ты показываешь, что тебя это задевает, то продолжают дразнить дальше. Я, помню говорила что-то вроде того, что, мол, иди сюда, я с тобой разберусь, и что не идешь, струсил? Заканчивалось тем, что хулиган бросал что он там взял и убегал.
Вреднюля, мой личный опыт показывает, что этому бестолку учить/не учить: ребенок либо к этому склонен, либо нет. "Сдачи дать" очень эффективно, когда ребенок дает отпор на глазах у всех заведомо более сильному "противнику": моя старшая так в прошлом году отпихнула назойливого бугая, который пытался поломать ее игровой шалаш. Откуда сила-то взялась? Парень, естественно, только покачнулся, но немного оторопел от реакции, смачно сдобренной заявлением, что она не даст в обиду свою игру. Больше никто не вяжется. Но им уже по 9 лет было...
С одной стороны да - или боится или нет. Но есть эффективные, скажем так - приемы, помогающие чувствовать себя увереннее. Я сейчас не про рукопашный бой, конечно :), но можно и на ногу наступить так, что конфликт будет исчерпан в зародыше, я уж не говорю, что можно и руки придержать так, что оппоненту продолжать расхочется. Просто это надо уметь делать помимо всего еще и уверенно, а этому вполне можно научить. Ну уж никак не бить, чем под руку подвернется, может и камень подвернуться... Если говорить о 9-ти летке, своего обязательно научу - есть отличный способ аккуратненько положить (именно положить, а не уронить) противника на землю и не дать встать :). Обидно опять же, но не опасно для здоровья ;). Я мужа спокойно положу, если он не готов и момент прошляпил, хотя уже знает в чем фишка :).
Меня папа в свое время научил, как руку из любой захвата вывернуть, очень помогло - прием и трехлетний освоит, а вреда от этого никому не будет.
Намеренно наступить на ногу - это попытка изувечить, причинить очень сильную боль. Это жестокость, а не "дать сдачи", чтО обычно - явление сугубо рефлекторное. А вот "аккуратненько положить" - это да.
Смотря как, кому и в какой ситуации Вы наступаете на ногу :), и что хотите достичь, если делаете это нарочно. Иногда лучше на ногу наступить, чем рукой ударить. Не в любой ситуации надо вообще применять силу, но если уж речь пошла о самообороне... Я Вас уверяю, ни Вы (если не шпилькой со всего маху:))), ни Ваш ребенок (особенно ребенок), не наступит на ногу так, чтоб изувечить, если вы, конечно, не прошли спец-курс по наступанию на ноги ;)
Пы.Сы. Не, давание сдачи не должно быть рефлекторным, лучше уж правда - "ран, Форрест, ран!" :), оно должно быть продуманным, эффективным и безопасным для здоровья, в идеале :)
Я бы не стала учить дочерей давить каблуком парню на ногу - глупо это. У нас в школе одна такая крутая сделала, потом ее родители разорились, оплачивая лечение обидчику. Классе в 7-м, что ли - каблук был острый, парень был в хилых кедах, так неудачно вышло:-(
Понимаете просто какое дело, до перехода в новый сад такого не было. Она не скромница (эх, более чем...) и не забитый мышонок, а довольно уверенная в себе девочка, не драчунья, но раньше четко могла дать понять, что обижать себя не позволит. А теперь даже не пытается остановить обидчика, молча терпит, потом в слезы и бежит жаловаться. У меня складывается впечатление, что это результат политики "ни в коем случае никогда-никогда не применяйте силу".
Я там Грицацуевой ниже обрисовала свой взгляд: дать сдачи = рефлекторно среагировать. Учить не давать сдачи = учить постоянно подавлять свой рефлекс самозащиты. Учить все время ждать, когда придется за себя постоять я быть готовым дать сдачи = культивировать негативный взгляд на мир.
Я ПРОТИВ того, чтобы запрещать ребенку искать пути самозащиты и сдерживать себя вопреки всему и вся.
тоже считаю, что не научишь. От характера все зависит. У меня старшая никогда не могла отпор дать, а младшая, наоборот, хулиганка и драчунья (хотя ей полтора всего, может еще и изменится сто раз поведение).
Но я как-то не настаивала, чтобы старшая давала сдачу, дралась и т.д. Мы вроде не в Гарлеме живем. Я за всю жизнь ни с кем не дралась, не из-за нерешительности, а как-то ситуации не возникало и меня никто не бил на моей памяти в детстве из детей.
Что касается ситуации, когда дочке автора вцепилась в лицо какая-то девочка, то я бы честно говоря тоже оторопела от такого и уж в битвы бы точно не вступала )))
Дать сдачи = не сдержаться, это еще можно понять.
НО блин учить давать сдачи = учить быть злым. Я вот этого не могу понять. И потом: вот все темы о "сдаче" почему-то идут в ключе "самозащиты", а на самом деле это происходит с нарастающими неадекватными действиями ОБЕИХ сторон, типа: один обозвал, другой в ответ завопил и замахнулся, тот в ответ толкнул, второй в ответ на толчок ударил. Это всегда неадекватный ответ на неадекват. Я допускаю, что мой ребенок может неадекватно ответить. Мы пройдем через всю процедуру извинений перед той стороной, разговоров дома о возможных последствиях и там кривая как-нибудь вывезет, ребенок получит опыт и научится вести себя в каждой из ситуаций. Но чему можно научится от призывов быть злым - вот ваще не пойму никогда...
Угу. Дать сдачи = рефлекторно среагировать. Учить не давать сдачи = учить постоянно подавлять свой рефлекс самозащиты. Учить все время ждать, когда придется за себя постоять я быть готовым дать сдачи = культивировать негативный взгляд на мир.
мм... не очень поняла, если честно) Но если что, я считаю, что учить не давать сдачи - ошибка примерно такого же масштаба, как и учить давать сдачи.
Видимо у всех разные ассоциации со словосочетанием "дать сдачи". Меня в детстве надо было довольно долго доставать или достаточно неадекватно прессануть, чтобы вынудить на ответные физические действия. И это никак не накричать или толкнуть. Вы еще напишите - случайно на ногу наступить... и сразу в пятак :)))).
Один легонько толкнул, другой в ответ толкнул, потолкались и разошлись бы, но мамы заметили! И началась бадяга с извинениями :)))) и объяснениями.
"Быть злым" не надо, надо подставить другую щеку, после чего пойти настучать взрослым - вот это, да, правильно ;)))). Пусть взрослые решают :). А когда парень подрастет, и если на его глазах например, кто-нить к девушке лезть будет, пусть срочно позвонит 02, все равно он ей ничем не поможет, только сам схлопочет, мало ли че, пусть ответственные органы решают, так что ли? Ну, если ему всю жизнь вдалбливать, что защищаться = быть злым и неадекватным... Есть же какие то пределы непротивления насилию.
Одно дело - когда потасовка зреет в зоне видимости Марьванны и можно призвать ее на помощь, другое - когда потасовка происходит заведомо спланированно вне обозрения Марьванны. После драки что-то доказать Марьванне? Ну, она скажет: "Не надо драться, детки, играйте вместе, не ссорьтесь! Мишенька, не пихай Васеньку, это не хорошо..."
Вы романтических фильмов насмотрелись, видимо. В жизни совершенно не стоит драться из-за девушки, потому что ты не знаешь, что там у другого в кармане - нож или пистолет. Хватать девушку и бежать, если разговаривать не умеешь. Непонятно только, почему путь переговоров для вас не существует.
Расул Мирзоев вступился за девушку, кажется, да? ну и где он сейчас?
Каких фильмов :). Вот реальный случай из жизни - мой знакомый с пляжа в Подмосковье возвращался, глядь а там в лесочке мужик девушку в кусты волокет, а она сопротивляется. Надо было в милицию бежать? Ну, передам ему, чтоб в следующий раз не вздумал, дать в пятак - вдруг у того нож или пистолет... Вы про то что "не стоит драться из-за девушки" той девушке расскажите, она вероятно оценит, :))) или еще лучше ее маме. Вот потому у нас чуть не на улицах грабят и насилуют, а все меланхолично проходят мимо и плечами пожимают - "чего сделаешь то, вдруг у него нож или пистолет..." Прошлой зимой гастарбайтер прям среди бела дня у девушки телефон отбирал - повалил в сугроб и отобрал (подруга видела), все тоже мимо проходили, когда подруга поняла и подошла уже поздняк метаться было :).
Я нигде не писала, что не существует пути переговоров, еще как существует, но есть ситуации, в которых переговоры не помогут, я как раз о них. Когда тебя УЖЕ бьют переговариваться поздно :), раньше надо было. Иногда хватить грозно послать, но для этого надо быть готовым, если не поможет "за базар ответить". И что думаете поможет - если парня пинают, а он нудит - "ну, ребяята, ну, не надо..."? Или Вы думаете, что ЛЮБУЮ ситуацию везде и всегда можно решить исключительно переговорами? Ну, дай Вам Бог никогда не попасть в ситуацию, где переговоры бесполезны ;), надеюсь рядом будет парень не Вами воспитанный, если вдруг... ;))))
Если вы представляете разговор с нападающими в стиле "ну ребята..", то вы никогда меня не поймете. Вы явно не переговорщик. Потому что грозно посылать это тоже не вариант, это хулигана еще больше может разозлить. Надо уметь не допускать таких ситуаций, чтобы тебя тащили в кусты или били. А для этого жить надо стратегически - понимать, например, к чему могут привести хождения на пляж в одиночестве и заигрывания с незнакомыми мужиками.
Я, кстати, нигде не говорила, что надо пройти мимо и не вмешиваться, это вы уже сами додумали. Но вмешиваться можно по-разному. Да, я думаю, что любую ситуацию можно решить переговорами. Кулаками махать ума много не надо.
Да, и не вам судить о моих детях.
Я жила в очень неблагополучном поселке, но никогда не видела, чтобы на улицах грабили и насиловали. Но уверена, что если человек кричит "на помощь", то люди его услышат.
"Я, кстати, нигде не говорила, что надо пройти мимо и не вмешиваться, это вы уже сами додумали" - "В жизни совершенно не стоит драться из-за девушки, потому что ты не знаешь, что там у другого в кармане - нож или пистолет." - т.е. надо подойти к мужику, который тащит девушку в кусты и поговорить с ним? А если девочку? Можно, конечно, рассуждать, что ей было не надо...
Ну, если Вам нравится думать, что я "переговоры" вести не умею, ради Бога :))), Ага, как кто подойдет, сразу хася и в пятак :))))
"Но уверена, что если человек кричит "на помощь", то люди его услышат." - к сожалению не всегда захотят услышать.
Короче не суть, я, кажется поняла, Вашу позицию, Вы мою, наверное, тоже ;)
Вмешиваться и драться это разные вещи. Да, надо подойти к мужику и поговорить. И, я более чем уверена, что мужик испугается просто того, что кто-то подошел. А если там десять мужиков? Драться до последнего, ценой собственной жизни? Это глупо, уж извините.
Ну, конкретно в той ситуации знакомый подошел, его послали, он сказал, что пойдет до ближайшего пункта милиции, на что получил ответ - "иди, иди", видимо мужик знал, что путь не близкий, и фиг знает что он думал.
А если по теме - то то, что Вы ниже описали про трехлетку и неадекватную реакцию бабушки, я согласна, и в 3 года есть мама/папа, чтобы отстаивать интересы ребенка, но постепенно становящийся самостоятельным этот ребенок должен уметь сам решать некоторые вопросы, а вот если не может, тогда и обращаться ко взрослым. А описанные Вами идеалистические примеры про "списать математику" и " ну и не надо играть"... Ну мне кажутся очень теоретическими.
Да теперь мобильные телефоны у всех, вызвать милицию вообще нет проблем. Но и без этого можно договариваться в ключе - я тебя видел, девушку видел, давайте не будем создавать проблем милиции, девушка пройдемте. Тут важна та же самая уверенность в себе и в том, что ты говоришь.
Конечно, мои примеры теоретические. В первую очередь потому, что к детям, способным на словесный отпор, даже не будут приставать и обижать. Обижают заведомо слабых. И наша задача научить детей не быть слабыми, не быть зависимыми ни физически, ни духовно.
Это Вы по-моему фильмов насмотрелись :)). Мобильные телефоны, по которому без проблем вызвать милицию в Подмосковный лес? Сами то пробовали? Я раз стоя на платформе пыталась вызвать службу спасения по 112, т.к. видела, что человека машина сбила. Меня там послали, предложили найти какой-то телефон близлежащей службы, который мне даже записать было не на чем. Я в итоге мужу звонила, но я не одна была свидетелем трагедии.
Пока Вы будете фантазировать про телефоны и прочие возможные варианты развития сюжета человека и убить могут. Или Вы думаете, что чел подбежал и не разобравшись в репу... :) Хотя в каких-то ситуациях, типа выше описанной, я лично, за "в репу", а не за разговоры кто кого и где видел.
Не, ну вы хотите, чтобы я представляла себе где именно находился ваш пляж? я не ясновидящая, я только телепатировать умею. Те пляжи, что я знаю, обычно расположены недалеко от цивилизации, даже в Подмосковье. И, вот честно скажу, я готова помогать - звонить в полицию, кричать, звать на помощь, разговаривать с преступником, но если там по-настоящему кого-то убивают, то близко не подойду, буду делать это издалека, отвлекая внимание. Но я женщина. Про мужчин повторюсь - телесные повреждения это уголовное преступление, раз, и шанс нарваться на урку или отморозка, два. И я постараюсь донести это до своих детей.
Вы такая смелая до первой больничной койки вашего "чела" или кого-нибудь еще.
Да не тащат в кусты, НЕТ. Просто строят ситуацию так, что очень обидно задевает, пока педагог или родитель не видит, показывая тем самым свой "ум" и "власть". А поскольку жалоба поступает уже пост-фактум, обиженному вдогонку шипят: "Ябеда! Слюнтяй!", не берут в игру и т.д.
Какая жалоба? Как раз жаловаться это тоже не мой вариант. Шипят, обзывают? можно и ответить. Ну, например, "слышь ты, сильный, поговорим, когда математику прибежишь списывать", или что-то в этом роде. Не берут в игру? Не надо, сам придумывай другую и приглашай других ребят, а драчуны нам тут не нужны, пусть между собой дружат. Так не бывает, что бьют прямо вот одного. Всегда можно найти поддержку у нормальных детей.
Да найдет он, у кого списать математику, а ЕЩЕ ХУЖЕ - жертва может начать давать списывать за то, что его не будут трогать и унижать, это просто жопа, это катастрофа, это уже последняя стадия унижения.
А когда не берут в игру, ребенок очень страдает, и никакая высокая мораль его не утешает. Он изгой.
Я уже писала где-то выше, что если ребенок не уверен в себе, то никакая "сдача" ему не поможет. Да и он не сможет ее дать, учи не учи. А если он уверен в себе, то и без "сдачи" сможет себя поставить и его будут уважать.
Т.е., в сухом остатке, Вы не упадете в обморок и не осудите ребенка за то, что он заслуженно дал кому-то сдачи?
Нет, конечно, в обморок падать не буду. Но дам понять, что решать проблему надо не кулаками и что я этого не одобряю.
Был у нас как-то такой случай, когда у моего в песочнице что-то отобрать пытались силой, 3 года ему было, ну он, как тут говорят, "рефлекторно" ударил обидчика ногой, руками в это время тянул игрушку на себя. Я, по своему разумению, тут же начала ему объяснять, что так делать не надо, надо объяснить, что игрушка твоя и т.д. и т.п. Но в обморок я упала, когда стоящая рядом бабушка того мальчика, который первый начал игрушку вырывать, стала его науськивать - тебя ударили, что же ты стоишь, ну-ка дай сдачи! Я, кстати, извинилась за своего, но она, видимо, даже не обратила на это внимания.
не, вы не очень поняли, что я хотела сказать, а потому половину домыслили. Ассоциации, я думаю, у меня такие же, как и у большинства. Я о механизме возникновения драк у дошкольников и младших школьников. По моему опыту, в реальности практически не бывает "я защищал Машу/Мишу" или "он незаметно подкрался и вдруг ударил, а до этого ничегошеньки не было". Драка - это чаще всего последовательность НЕадекватных реакций обоих участников. И зря иронизируете- драк, начавшихся с "наступить на ногу" тоже хватает.
Учить давать сдачи - учить быть злым. Учить не давать сдачи - учить унижаться. Не надо ни то, ни другое.
Надо разбирать каждый конкретный случай. Тут нет универсальных рецептов и не может быть. По крайней мере можно классиифицировать случаи и обговорить примерные действия, но это не для дет.сада точно. Даже взрослые иногда перебарщивают со сдачей и идут под суд за превышение самозащиты. Не стоит ожидать от детсадовца, что он ударит именно так - чтобы обидчик унялся, но не нанеся ему при этом каких-либо заметных повреждений (за которые вас потом привлекут). Это утопия.
Учу давать сдачи, если ударили. Но первым не приставать и не бить. Мой ребенок на площадке некоторое время "летал", пока не дал в лоб обижавшему его мальчика. Так тот сам здороваться первым стал потом и игрушки свои предлагать, и в игру звать.
Я тоже своих учить стала. Девчонки только пошли в первый класс, в сад не ходили. Конфликтов никогда не было, а тут в классе оказался "каратист". Отрабатывает изучаемые приемы на одноклассниках. Ни учитель, ни родители ничего сделать не могут, а может и не хотят. Пару раз и моим досталось, и с синяками приходили и с порванной блузкой даже. Научила, что делать. Зажали вдвоем этого каратиста в углу, объяснили, что еще раз пальцем тронет, отметелят безо всяких приемов. Девицы у меня спортивные, сильные. Вроде бы отвязался.
Как раз после такого - нет)
Неужели же маме надо было подождать, пока этот чудо-мальчик на ее детях приемы отработает?
C какой стати? Во-первых, это не мамин мальчик, а во-вторых, потом мама девочек будет до какого возраста показывать своим дочкам, что все их проблемы решаются сами по себе? Удобно, да. Напрягаться вообще не надо - мама пришла и все решила.
Странно Вы рассуждаете- при вашем подходе ваш ребенок не научится адекватно решать проблемы-только кулаками)) Что в этом хорошего?
Не-а. Наша дочка как раз-таки приучена к тому, чтобы все проблемы решать дипломатически, если есть какая-то проблема, то она прекрасно умеет и ответить словами, и доказать то, что ей нужно и т.д.
К счастью, она не из тех, кто при обидках-дразнилках лезет за словом в карман.
И главное - она никогда не начнет драться первой. Вот это, мне кажется, основное, чему нужно научить. Что самому не стоит опускаться до подобного решения проблемы.
Ну а чтобы она терпела рукоприкладство - на фиг надо? Она бьет только в ответ на удар.
) Т.е. адекватно защищаться без удара ответного она не умеет даже в 9 лет и вы в этом видите позитив?
Не знаю как еще объяснить - от словесных нападок, она защищается прекрасно.
Но почему она должна терпеть физическое рукоприкладство, если оно уже состоялось? Перехватить руку и не допустить удар - это замечательно. Но иногда толкают/бьют со спины, или ребенок не успевает это предотвратить, к примеру, если заняты руки.
Ну вот реальная ситуация - дочка точила карандаш, зашла одноклассница, увидела у нее в руках карандаш, решила, что это ее (карандаши совершенно одинаковые) и дочка взяла ее вещь без спроса. Девочка хватает учебник и бьет мою по лбу. Увернуться и защититься она не успела - глаза опущены на точилку, руки заняты.
Что ей было делать? Оставить без внимания свой рассеченный лоб?
Она должна дать отпор так, чтобы в следующий раз ее не тронули. И, кстати, потом эта девочка не тронула ее ни разу, хотя "стонал" от нее весь класс. В целом девочка хитрила, она старалась бить мальчиков, аргументируя при этом - "мальчики же девочек не бьют", соответственно пользовалась собственной безнаказанностью. Но тут психанула на мою и получила то, что заслужила.
Дочка мне просто сказала - Я дала сдачи. Сильно. Очень сильно. Но ты, мам, не волнуйся, я аккуратно, чтоб очки ей не разбить :-)
фу....какое отвратительное поведение..девочка же...Мне бы стыдно было за то что такое воспитала...
Вы воспитываете своих детей по другому) В конце концов, если бы они все были одинаковые - было бы, по меньшей мере, странно.
Насчет поведения - в целом оно у ребенка прекрасное. И всегда так было - воспитатели, тренер и учителя просто нее надышатся)
Лучшее, чему в этой связи вы можете научить дочь - это избегать неадекватов; повстречав, игнорировать. Это пригодится в жизни, это делает ребенка взрослее, это бережет его нервы. Те, кто выдает в ответ на неадекват какой-то эмоциональный импульс, они теряют по жизни много нервов, т.к. неадекваты по жизни часто встречаются. Такие люди очень сильно переживают, когда им нахамят в трамвае, толкнут в очереди - заводят топы тут на Еве, чтобы их успокоила толпа. Потому что привыкли "отвечать тем же", это во взрослом обществе не всегда возможно, но привычка успокаиваться таким образом осталась.
Между " взрослый человек, отвечающий ребенка и обязаный его защищать , выполнил свои непосредственные обязаности " и "проблемы решаются сами по себе" есть огромная разница. И делать это взрослый должен до того возраста, когда ребенок в состоянии защитить себя самостоятельно. В течении первых двух недель первого класса и в 5 лет совершенно точно разруливать подобные проблемы- прямая родительская обязаность.
Идея напрячься в 7 лет, чтобы сделать за взрослую маму ее взрослую работу звучит более, чем не странно.
Вот теперь точно не боюсь :-) Девочки у меня сильные, смелые, но весьма дружелюбные. Воспитанные в ключе "драться нельзя ни с кем и никогда, все можно решить мирно". Но, увы, этот постулат не всегда работает. В данном случае они получили "добро" на самооборону, не более, поскольку я это сделать не могу физически, а учитель и родители мальчика просто не хотят. Жалобы на этого драчуна сыпятся со всех сторон. Пока, он получил лишь предупреждение от моих, тумаков от пары мальчишек, и бабушка перестала его оставлять на "послешкольные" гулянья по многочисленным просьбам родителей.
Т.е. девочки получили сообщение о том, что учителя, администрация школы и группа родителей ( как минимум 30 взрослых) не смогли справиться с одним 7-летним мальчиком, девочкам предложили выполнить работу по усмирению мальчика вместо несостоятельных взрослых, и девочки прекрасно с ней справились ? Такая каша вылазит потом в подростковом возрасте очень неприятными для родителей девочек сюпризами, а так ничего- сиюмнутная цель вроде бы достигнута,да и маме напрягаться не пришлось, а это ведь главное :)
Учу. Всегда повторяю - первым драку никогда не начинаешь, девочек не бьешь - можно только оттолкнуть в крайнем случае или не давать себя ударить - а мальчику, если ударил нарочно, сдачу дать обязательно.
Уважаемый автор топа, имею точно такого же сынулю как у вас, нам 3.5. Боже, как же я переживаю из-за этого!Чувства у меня от дикой жалости к нему до дикой злости, хочется иногда даже встрехнуть его и наорать, чтобы он в себя пришел((( Конечно всем хочется, чтобы их дети могли за себя постоять,защитить себя, ведь мама не может постоянно быть рядом...Я использовала много разных тактик, но увы( Думаю, что стоить сходить к детскому психологу, и еще сейчас используют сказкатерапию,психолог через сказку обыгрывает с ребенком его проблемы, знаю, что бывают очень хорошие результаты, но это долгий процесс.
Я ходила к психологу, который работает в саду, мне консультация не помогла, т.к. психолог обвинил во всем меня: типа гиперопека и т.д., хотя это не мой случай, мой ребенок уже в 10 мес. стеснялся и боялся чужих. Кстати у меня были такие же проблемы в детстве, но я девочка, девочкам можно)))
И вот я расскажу как меня муж "поставил на место": Мой сын в прошлом сентябре пошел в сад (ему было 2.5), в саду оказалось, что он НИ с кем не разговаривает,ВСЕ ВРЕМЯ ДО 16.00 МОЛЧИТ! на занятиях не поет, не танцует и т.д. просто сидит и смотрит, он даже не плакал, просто замкнулся,все время писался, ночью плакал, орал. я была просто в ужасе, я не спала от переживаний, сама плакала, когда его отводила. Весной мы попали в НИИ Педиатрии в отделение аллергологии, в этом НИИ есть отделение реабилитации для детей в врожденными пороками развития, когды мы поступали туда в приемном покое провели 4 часа, так вот: там были такие тяжело больные дети , просто кошмар....когда мы от туда вышли мой муж сказал: "Какое ты имеешь права целыми днями ныть и причитать, что у нас какой-то не такой ребенок, посмотри на этих детей и скажи Богу спасибо!!!" Мне даже стало стыдно, Я перестала так париться на эту тему, решила внушить себя, ну у меня такой ребенок, ну что сделать??? ему будет чуть тяжелее жить чем другим, ну что теперь??? все! даже очень застенчивые люди находят друзей, заводят семью и т.д.
P.S. извините за огромный пост-наболело тоже)))
вы знаете, застенчивость - это такой редкий дар в современном мире! Мне кажется вы пока рано переживаете. Если сынуля от природы спокойный, он может вырасти более мобильным и предприимчивым, научиться обходить острые углы. Моя-то ни фига не застенчивая, часто упрямая и своенравная, харизматичная и лидер по натуре. Я, читая все комментарии, поняла, что научить ее быть более мягкой я не смогу, потому как сама не такая, но научить ее не добиваться силой, но при этом не позволять себя обижать - вот моя задача. Мне кажется очень важно уметь говорить "нет" и выражать свои желания четко.
Моей 5 лет, ходим в сад. Особо кулаками никто не махал, но был один мальчик, который дочку задирал каждый день. Не бил, но толкал, пинал, щипал. Я учила так: первый раз предупреди сама, чтобы прекратил, второй раз тронет - пойди скажи воспитателю, если тронет третий раз - лупи со всей силы в ответ. Она терпела около месяца, потом один раз врезала в ответ - с тех пор он её десятой дорогой обходит. Это было 1 раз в младшей группе. Сейчас мы в старшей, больше подобных ситуаций не было.
В-общем, мне кажется у нас все сдвинулось с мертвой точки. Позавчера дочка бурно фантазировала как будет себя защищать, если возникнет конфликт, видно мы это никогда не обсуждали и она наш разговор переосмысливала, а вчера, прийдя из сада, сказала, что Марк ее начал бить ногой, но она громко сказала, что ее бить нельзя и чтобы он немедленно перестал. Спрашиваю: "А потом что?" "А потом, - говорит, - мы пошли играть в песке" :) Пока я вполне довольна ее поведением. Она наконец-то смогла четко выразить протест, чего я и добивалась. Еще раз на всякий случай разъяснила, что применение силы в ответ крайняя мера, но до этого пока не доходило. Сегодня она гордо похвасталась, что они целый день все вместе дружно играли и никто не ругался.
Кстати, к вопросу о том, что это обязанность воспитателей урегулировать подобные конфликты между детьми. Сегодня моя дочь "вытирала попу Йоханне, потому что она звала-звала воспитателей, но они так и не пришли" :) Пипец, вроде и не поругаешь, доброе ж дело-то делала :)