сын недоволен, что мало внимания уделяю
Недоволен - это мягко. Истерику закатил. 8 лет. Я перед его школой уволилась, занимаюсь им. Занимаюсь всегда именно я, бабушек можно сказать нет, муж много работает. Все его жизнеобеспечение на мне.
Плакал сегодня, кричал, что я ничего не делаю с ним, кроме необходимого. Я сначала ему сказала, что он обнаглел, пусть посмотрит на детей, у которых мамы работают. Но спорить сильно не стала, т.к. он болеет сейчас, только из температуры вышел. После распросов выяснилось, ему надо, чтобы я с ним каждый день играла. Этого я увы не могу :( У меня его школа и кружки все силы отнимают, а еще надо дом вести и много других дел. Но играю все же! Не каждый день.
Что меня волнует. Я помню себя в 8 лет, и мне не могло прийти в голову так наехать на родителей, у меня и формулировок таких в голове не было, хотя мною как раз не занимались - детство с ключом на шее. Я играла с подругами и даже не думала, что родители должны со мной играть!
Сомневаюсь, что сыну кто-то напел эту мысль.
Хочу понять, что могло такие претензии породить? На что мне обратить внимание? И как это все проанализировать?
Играть в настольные игры или в индейцев чероки? Чего надо-то? У меня старший сын тоже очень требовательный, вот сегодня набрал каштанов, вместе вечером искали эскизы для осеннего букета на конкурс - нашли. Завтра будем делать заготовку. Задачки порешали для тренировки мозга. На днях он пингвина свалял на кружке - надо его как-то оформить - просит. Куклу оберег делал в субботу - поискали-почитали про обереги. Ну и т.д. Что такое "требует играть" с мамой на 9-м году? Тачки запускать, что ли?
именно в настольные игры :) У меня на них просто времени и сил не остается. Тем более он любит многовариантные игры, где один кон может час-два занять. А так читаю ему вслух часто, общаемся мы много, ласкаемся много, мнение его учитывается при решении семейных вопросов, недавно ДР ему устроили замечательнейший, подарки получает не только по праздникам. Задачки я с ним тоже постоянно решаю, вообще занимаюсь его развитием, и он действительно развит.
Так может как раз дело в том, что Вы после школы с подругами играли, и он по кружкам с мамой таскается?
У него приятели (и время) есть, с кем он после школы встречается и играет?
++ Сама активно за кружки, и у нас их тоже много, но это не единственное, что нужно ребенку. Нельзя ради кружков свернуть всю социальную жизнь ребенка. Во всяком случае -не для любого ребенка. Вашему - явно активно не хватает именно живого общения.
У старшей - бадминтон, рисование,танцы,логопед, и сейчас ездим на лечение зрения еще. У младшей - танцы и рисование, и вот только-только закончили ездить на лор-профилактику.Уроков тоже никто не отменял, и у меня тоже нет ни бабушек на подхвате, ни домработниц,вести дом никто не отменял, и я еще подрабатываю. Ив свои законные 10 вечера падаю без сил. Но я не представляю, от чего такого я бы не могла найти в себе сил полчаса погонять с девчонками с Сырный замок, или вышивать поучит. Автор, у вас явно проблемы с приоритетами.
Он не очень таскается. У нас школа в центре, большинство одноклассников ездят в нее, а не живут в шаговой доступности. Как и мы. Он на продленке до 15-16, как большинство в классе, сам так хочет, я могу и после 4 урока забирать. В школе же у него было 2 кружка в том году (плюс в два я его возила раз в неделю в каждый), в этом еще кружки не начались, так что он либо в школе, либо дома.
Так чтобы к себе домой кого-то звать или ходить к кому-то в гости - это у нас проблема, т.к. таких друзей поблизости нет. То есть есть один, но мне очень не нравилось его поведение, я несколько лет терпела, потом решила условий для совместного досуга им больше не создавать. Сын со мной согласился, он тоже подустал от этого мальчика, но иногда хочет его позвать, просто потому, что больше некого.
Давайте вникнем чуть глубже в разницу - чтО мы считаем необходимым и полезным дать ребенку и чего он от нас ждет: может быть, он обошелся бы без ДР с пони, и не очень хочет вникать в суть семейных советов, и чтение вслух для него - "приятная повинность", а хочет он именно фишки по полю с Вами погонять? И если у Вас школьная и внеклассная жизнь отнимает столько энергии, то, может быть, нужно именно ВАМ изменить отношение к ней, а то и - изменить профиль посещаемых кружков? Трудно сделать человека счастливым и довольным по своему лекалу, ребенок все равно все меряет своей мерой удовольствий. Кстати, подарки не слишком ли часты? Их избыток порождает потерю ценности, потерю стимула и удовольствия от ожидания. Банально ребенок перестает ценить эти подарки и они перестают быть для него радостью.
Да, с подарками у нас беда, не знаю, как теперь вырулить. Он привык получать подарки и в день озеленения луны.
По пунктам - ДР он сам хотел, он даже два раза хотел. Чтение вслух - обожает. С кружками, да, я в том году погорячилась, сама устала, в этом году сокращаем. Также я устранилась из родительской общественной жизни в классе. Но кружки он сам все хотел и еще хотел к ним добавить музыкальную школу, поступал весной, его зачислили, но он потом сам передумал, хочет заниматься только инструментом, а не всем тем, что в МШ. Так что у нас еще поиск преподавателя в процессе.
Это не он "немножко много кушать, т.е. зажрался" (с), а Вы сами его перекормили. У меня был такой период, со старшими. Закрутила болты туго-натуго, были небольшие вспышки на Солнце, а потом все стало намного "регламентнее". Не надо идти на поводу у детей постоянно, тем самым мы их только растормаживаем, расхалаживаем и отнимаем у них чувство реальности. Не надо ему никакого преподавателя искать, имхо: хотел - не понравилось - тема закрыта. Не надо перед ним так прыгать, как Вы. Вы же сами потом начнете упрекать за то, что он не ценит всего, что Вы для него перелопачиваете. А Луну можно прекратить озеленять...в один день. Тоже немного будет напряг, но это проходит. Мои старшие теперь по подгода копят на свои хотелки, вижу - им мечтать и стремиться приятнее, чем...получать.
Про МШ не соглашусь. Пусть лучше преподаватель к нам ходит и учит играть, чем я буду его в МШ возить три раза в неделю и погружаться в эти сольфеджио, в которых я ничего не понимаю. Вот уж где родителям приходится себя в жертву приносить, так это в МШ. Но я не особо активно ищу преподавателя, у нас еще года два есть в запасе.
А он в курсе, что даже с преподавателем ему придется делать много того, что делать не нравится. Насчет дома проще - я согласна, но так ли она ему нужна, эта школа-то? Такой прямо музикант?:-)
Мне кажется, сейчас детям друзей не хватает, общения... Мы в детстве были более свободны, после школы к подружке зайти или к себе позвать - не задумываясь, играли до вечера. А сейчас с мамой за ручку до ... лет. Кружков много, времени мало, гости даже по выходным редкость... (я про своих в том числе). Остается только мама. С кого еще спрашивать?
Своей объяснила, что я, увы и ах, вышла из игрового возраста, не интересно мне в кукол играть и настольные игры далеко не все уже нравятся. Договорились, что когда могу и хочу, то играю, ну и со своей стороны стараюсь создавать ей условия для общения ( при наличии свободного времени подружек зовем, хотя бы изредка на продленке оставляю, в основном из-за кружков не получается и т.п.)
Да, согласна. Но мой на продленке почти каждый день, по собственному желанию, хотя нет в этом необходимости.
Единственный ребенок? Я бы тоже сказала, что обнаглел, и даже не парилась бы на эту тему, списала бы на капризы по болезни.
О, периодически тоже выслушиваю от старшей, что я ей чего-то недодала. И тоже в основном про настольные игры. Каждый раз вежливо объясняю расклад сил и посылаю в сад. Папа у нас нынче только в виде небольших алиментов на счет, бабушек нет, прочих родственников нет - я и так делаю для детей все, что могу, и, главное, все, что считаю нужным. И, выбирая между настольной детской игрой и своей книжкой, я однозначно выберу свою книжку, потому что я у себя на первом месте в списке приоритетов. Как раз для того, чтобы было откуда брать силы на жизнеобеспечение детей и прочие их нужды.
Ничо, переживут несовершенство мира и то, что мама неидеальна. И, в отличие от многих других ситуаций, я даже не копаюсь в том, где корни этих претензий, а решаю вопрос "здесь и сейчас": пользуюсь ситуацией, чтобы показать ребенку, где я и мои интересы, а где дети и их интересы. Нравится это детям, или нет, но им приходится это принимать, как и правила в нашей семье, например.
Я тоже так считаю. Мама должна быть довольна жизнью. Если я все силы брошу на хотелки ребенка, то вскоре ему же хуже будет.
Интересно, как Вы объясняете детям про свои и их интересы?
Я вот вчера объясняла. Говорю, я три ночи прыгала с твоей температуой (его аж госпитализировать хотели), устала, спать хочу, дай отдохнуть. Вылилось все в его слезы вышеописанные. Потом уговорил меня вместе послушать радиоспектакль, я легла с ним и благополучно вырубилась моментально.
Словами через рот объясняю, прямым текстом. Старшая у меня любительница попроверять после этого мои границы, ей приходится жестче указывать, где ее место - за пределами моей комнаты или заткнувшись (когда она мне мозг чайной ложечкой выедает). Но в общем и целом они слова понимают.
Еще. Когда у ребенка удовлетворяются ВСЕ его желания - это тоже плохо, правонарушители как раз и бывают из самых неблагополучных детей, но и из самых забалованных детей. Поэтому расклад, когда бедное несчастное дитятко уж и не знает, про что покапризничать, и страдает от недостатка игры в лото с мамой - это очень даже конструктивный расклад для ребенка. Да, потребность не удовлетворяется. Да, ребенок вправе считать маму плохой, тоже можно. Зато эту свою нереализованную потребность он может реализовать САМ через поиск кружка по интересам, друзей по играм, или хотя бы помечтать о том, насколько более хорошим родителем он станет.
Самое интересное, что на продленке ему доступны все эти игры с его ровесниками, он играет, освоил игры, которых я не знаю, но все равно обижается на меня.
Вы очень актуально про границы написали. Я не могу, не получается у меня, остановить ребенка, если он решил мне ложкой есть мозг. Он любит пообсуждать то, что обсуждать нет смысла и этим высасывает из меня всю энергию. Остановить его не могу, просто физически мне это недоступно. Я ему слово - он мне десять. И говорит "мама, я не могу молчать". От этого у меня тоже к вечеру сил не прибавляется, когда он играть хочет.
А вот тут вы идете к психологу и спрашиваете, шо за фигня с границами? И за пару консультаций разбираете, где заканчиваетесь вы, а начинается ваш ребенок.
И, есличо, я использую иногда такие методы, как "пошла вон отсюда и закрыла дверь с той стороны, считаю до трех!" И не считаю себя плохой мамой.
а если не пошла? у меня пятилетка сейчас в связи с переездом и большими переменами в жизни каждый день выносит мозг. Ей самой вижу плохо, вернулись давно отыгранные и оставленные как неэффективные истерики с паданьем на пол и визгом :( Я порой просто в ауте, говорю ей, уйди от меня, не появляйся на глаза, пока не успокоишься. Нет, говорит, не уйду :( Сама ухожу-она за мной. Прямо руки чешутся по жопе навалять, блин, в страну переехали, где это не можно :(
С одной стороны - надо ее побольше вам любить, вот прямо прикрывать собой и своей любовью от новизны мира.
С другой стороны, надо внутренне стать старше и больше ребенка и твердо обозначить, что правила в этом доме устанавливаете вы.
У нас старший не любит и не очень умеет занимать себя сам. Только книжками:) А так - подавай компанию. Зная своего ре, обеспечиваю возможность общения с друзьями, а под настроение и сама с удовольствием поиграю в бродилки, скраблл, лото и проч. Но именно под настроение.
Ваш, скорее всего, из-за болезни скучает, вот и раскапризничался. Ну и поиграйте с бебиком:) А на будущее поговорите, мб действительно, ему не столько кружки и развитие нужно, сколько нормальной мальчишеской беготни, футбола и проч.
Странно... Я работаю, с дочкой 9 лет много общаемся утром и вечером, в выходные, понятное дело, ещё днём созваниваемся несколько раз. Ещё младший есть. На недостаток внимания не жалуется.
Делайте то, что он хочет, говорите о том, что ему интересно, больше слушайте. Ну хочет он настольные игры - поиграйте. А вообще ребёнку 8 лет не стОит замыкаться на маме, нужны друзья, зовите в гости его одноклассников, пусть играют вместе.
Заметьте еще и факт, что никаких гарантий того, что приглашенные товарищи захотят заниматься с ним тем, чем хочет он. Никакие товарищи "свадебными генералами" быть не хотят, все хотят быть "дорогими гостями":-)
Да, у него (у нас) так и получилось с другом, о котором я выше написала. Он не хотел ни во что играть, хотел квартиру разносить вдребезги. Я летом тут советовалась.
друзей у него видимо нет, в его возрасте уже не с мамой надо играть!
Вечерком садитесь всей семьей за монополию или словодел, и ребенок доволен и вроде пообщались всей семьей.
Друзья у него есть, но они все далеко, не на соседнем этаже. Встречи с ними возможны либо в школе, если это школьные друзья, либо по согласованию с другими родителями. Единственное свободное общение-хождение по друзьям ему доступно на даче. По вечерам мы не можем садиться за эти игры. Во-первых, отец приходит в 21.00-22.00. Во вторых, у нас между возвращением из школы и укладыванием спать не так много времени на все - он сам медлительный, собрать портфель, потормозить, поужинать, почистить зубы, принять душ - вот и спать пора. Если играть, будет засыпать в 23, что не гуд в его возрасте. Вот так мы живем.
все так живут! неужели в вашем доме нет ни одного ребенка его возраста? Неужели в 21-30 вы не можете все освободиться, чтобы до 22-00 немного времени провести вместе?
Вот и дайте ему стимул не тормозить - пусть все делает быстрее. Сделает - будет игра.
Кстати, простите за беспардонность, а почему у вас папа с работы приходит так поздно?
Папа так работает. Если он и придет в 21.30, то сразу он не сядет играть, ему переодеться-поесть и т.п. надо. Ожидание папы нам вообще режим сбивает. Ребенку надо хотя бы в 22 засыпать, а лучше раньше.
Меня эта ситуация с работой мужа тоже выводит из равновесия, потому что получается, он вообще в нашей жизни только по выходным, но я тут ничего поделать не могу. Ищу те возможности изменить что-то, которые мне доступны.
Спать пора во сколько, в 21-22 часа? "У нас между возвращением из школы и укладыванием спать не так много времени на все - он сам медлительный, собрать портфель, потормозить, поужинать, почистить зубы, принять душ - вот и спать пора." На всё перечисленное нужен час. Вы возвращаетесь из школы в 20-21?
Я просто в шоке. Ребёнок один, Вы не работаете, ребёнок вне дома больше, чем полдня - школа+продлёнка. Вы имеете возможность заниматься своими делами бОльшую часть дня - за это время можно ГОРЫ СВЕРНУТЬ! Как у Вас не находится времени и сил на настольные игры - хоть убей я не понимаю. Это не ему надо посмотреть на детей, у которых мамы работают, а Вам надо посмотреть на мам, которые работают и успевают заниматься и детьми (и не одним ребёнком), и хозяйством.
Ну да, должен уметь сам себя занять, но он болеет, к тому же нет поблизости друзей, а мама есть и свободна.
Я не буду тут оправдываться, на что еще у меня силы уходят. Не работаю - не значит, что бью баклуши.
Проблема в том, что в тот промежуток времени, что он дома между школой и укладыванием спать, не удается вместить все. Уроки он не все делает на продленке, то есть дома еще время на уроки уходит. Потом, есть такие задания, довольно частые, которые на продленке не сделаешь - окружающий мир, английский, учение стихов наизусть.
Когда я работала, все было проще. В мое отсутствие все делала няня, вечером я приезжала соскучившаяся по ребенку и отдохнувшая от него и открывала второй фронт.
Автор, я тоже не работаю и ситуация у меня аховая просто, я болею и мотаюсь к врачам в другой город, да и ребенка часто вожу. Весь дом на мне, вся готовка, уборка, 6 раз в неделю секции у ребенка. На продленку он не ходит, уроки делает со мной, он тоже притормаживает и его еще надо контролить.... Но уж на игру полчаса нахожу всегда. Я вот не люблю если как раньше засаживал меня какие-нибудь машинки гонять, я в этом ничего не понимаю и не интересно мне, а уж в монополию или лото я и сама сыграну!
полчаса я тоже найду. Но как вы умудряетесь в монополию за полчаса сыграть? У нас все эти игры от часа занимают.
За то время, что Вы проводите дома без ребёнка можно успеть переделать дела + отдохнуть от ребёнка + выспаться + соскучиться по ребёнку, который весь день был в школе.
Другим детям, конечно, не задают уроков по окружайке и английскому, только Вашему. И других дел помимо домашнего хозяйства и детей и плюс ещё РАБОТЫ ни у кого нет. ))))))))
Вам бы пересмотреть свой образ жизни и организацию своего и ребёнкиного времени, а не сетовать, что ребёнок на шею сел - внимания требует. А у Вас закон Паркинсона во всей своей силе.
давайте не будем столь категоричны. У всех свои обстоятельства. Кому-то бабушки помогают, кто-то все на себе везет, у кого-то уроками муж занимается, у кого-то помимо домашнего "безделья" есть какие-то личные и очень важные дела, у кого-то дитя месяц в одних носках в школу ходит, у кого-то каждый день в чистом, кто-то сосисками питается, у кого-то диет-стол каждый день... Все очень по-разному живут. Вот я, домохозяйка, не помню уж когда и ложилась-то днем, даже сильно больная....
Тут ведь о другом речь. ребенку надо организовать общение со сверстниками, общение с мамой и игры всей семьей. Просто по сути ребенок прав.
Ну вот видите молодец какой! А бегаете к нему откуда? А нельзя так сделать - Вы готовите ужин - он рядом с Вами на кухне готовит устные уроки, что непонятно - Вас спрашивает и Вы никуда не бегаете. Или Вы рядом с его письменным столом ставите гладильную доску и гладите бельё (или ноут и что-то там делаете, далее по списку) и тоже никуда не бегаете и всегда у него под рукой.
Так сядьте рядом и делайте вместе, быстрее получится. Смотрите. в чем у него проблемные места, пытайтесь их разъяснить, учите пользоваться настенными плакатами, учебником, чтобы если у него закавыка, он не сидел с ней полчаса. Не все дети могут самоорганизоваться. Моему 9,5, он только начал понемногу сам справляться, но медленно.
Я принципиально не сижу рядом, чтоб не привыкал. Посмотрела на своих друзей, у кого дети старше - они как в первом классе стали "сидеть рядом", так и сидят до сих пор, уже в средней школе. У моего в целом все получается, он хорошо соображает, но вот надо ему меня "дернуть", просто формальным каким-нибудь вопросом. Ну и чтоб сел за уроки, надо десять раз сказать и на одиннадцатый гаркнуть - это проблема, да.
вот меня прям бесит! Не брать на руки, чтоб не привыкал, не включать на ночь ночник, чтоб не привыкал, не обнимать, чтоб не привыкал, не сидеть с ним, чтоб не привыкал....
Я со своим сидела и он-таки со временем стал отвыкать. Дети все разные. У нас есть девчушки в классе, такие умницы, домой прибегут, все быстро сделают. да еще сверх нормы читать усядутся.... А процентов 60 - это такие как мой. У него вечно все падает, валится, на стуле он крутится.... При мне он гораздо организованнее, кроме того. я всегда в курсе того что они проходят, с чем у него в учебе сложности, ну и научила я его за 2 года все же той самой организованности....
Вы прям как-то совсем не хотите им заниматься. Уроки делать не хотите, играть не хотите...
Я не всегда дома в это время сижу. Сплю я по шесть часов, днем не сплю. Вам ниже верно написали, у всех свои обстоятельства. Вам так хочется знать, какие у меня?
То, что я не работаю означает, что я не привязана к офису, не сижу 5/2 с 9 до 18, могу сама забирть ребенка из школы. Но это не значит, что я круглосуточно доступна для всего.
Автор
Я вас поняла. Но Вы не хотите понять, что у всех (правда, Вы же сами это написали - у всех?) свои обстоятельства, но у некоторых плюсом к обстоятельствам идёт работа, ещё один (или не один) ребёнок...
Ладно, первый шок прошел, умолкаю :-)
Наверное, надо как-то менять приоритеты, на что-то забивать, что-то упрощать и т.п.
когда я просто работала, и не было этих "особых" обстоятельств, жизнь была намного лучше. У вас просто нет такого жизненного опыта, ну и не надо. Я перестала работать, когда ребенку было почти шесть, так что хорошо представляю жизнь работающей мамы.
Ну конечно нет, я живу в стерильных тепличных условиях и только у Вас всё очень и очень сложно. На всякий случай (если и правда всё так сложно) - Вам желаю скорейшего решения всех проблем самым блогополучным образом.
Не в обиду Вам, но Вы очень странно пишете, а я исхожу из того, что читаю. У Вас же в первом посте - "У меня его школа и кружки все силы отнимают, а еще надо дом вести и много других дел". Когда читаешь, что школа сына у Вас все силы онимает представляется либо какой-то совсем неблагополучный, совсем не усваивающий школьную программу ребёнок, которому надо дома всё вдалбливать, либо ребёнок на домашнем обучении, для которого мама=педагог по всем предметам. Оказывается - нет, совершенно обычный ребёнок, отвезти/привезти, школа+продлёнка+дома сам уроки доделывает, иногда подёргивая маму. Но у мамы это почему-то отнимает все силы. А найти час на монополию очень просто - закрыть Еву и вырубить комп. :-)
А я понимаю автора.Когда сын был в первом классе я работала ,а во второй пошел и я уволилась Т.к хотела работу поменять и несколько месяцев была дома.Это был ужас какой-то!Делание уроков превращалось в ад,постоянное нытье-маааа,мне скучно!хотя и друзья и все было .Я уставала как собака!в итоге я поскакала на работу,сына в продленку и всем стало хорошо и претензии пропали.Так и не поняла что это было-наверно какой-то психологический выверт.
выверт называется: "когда слишком хорошо - это тоже нехорошо". резкое улучшение, как и резкое ухудшение условий дестроит и детей и взрослых, привыкать приходится к новому качеству жизни. и все непроизвольно пытаются обстановку сделать менее комфортной, до привычного уровня.
потом вы пошли напрягаться на работу, а сын - в продленку, и необходимость устраивать дестрой дома пропала.