Разные дети и справедливость
У меня 2 мальчика.Старшему 7 лет, наблюдается у невролога по поводу СДВГ, импульсивный. Отсюда трудности с поведением, с которыми мы разбираемся с привлечением специалистов, к сожалению, дело продвигается оооочень медленно. Младшему 2 года и он обыкновенный ребенок.
Старший на фоне других детей ведет себя плохо, тем более, что у него все напоказ, и где другие дети исподтишка гадости делают, мой безобразничает абсолютно открыто.
Все считают, что я слишком потакаю старшему. Действительно, я либо беседы с ним провожу по поводу его поступков, либо просто добиваюсь нужного поведения принуждением. На стуле еще может 7 минут посидеть. С площадки уведу, если разойдется. В принципе, часто мои слова всплывают у старшего, и он себя уже лучше контролирует.
А мне говорят: "Что ты с ним, как с маленьким? Надо его наказывать. Вот ты поедешь с младшим куда-нибудь, а старшего не бери, пусть сидит наказанный дома". Мне почему-то такое наказание кажется крайне несправедливым. Тем более, что младший нормально себя ведет, и получится, что наказан вечно только старший.
Жду разных мнений и советов.
Эти все, которые считают и дают рекомендации, каким-то образом участвуют в вашей с детьми жизни, разделяют ответственность, являются авторитетом? Или так просто потрындеть от нечего делать?
В силу особенностей старшего, мы долгое время были в изоляции. Диета, режим, занятия - все не совпадало с другими детьми. Я никого не знала на площадках, потому что не отходила от своего ребенка, а если и удавалось перекинуться парой слов с другой мамой, то говорить мне было не о чем, жизненный опыт не совпадал :)
И вот я стала мамой еще и обыкновенного ребенка :) Да и старшенького можно было потихоньку от себя отпускать. Появилась компания площадочная - это очень нужно и для младшего, и для старшего. И там мой старшенький уже притча во языцех.
"Площадочная компания" - это кошмар обоих моих декретов. От этих общительных тёток (вот уж независимо от возраста там ТЁТКИ) я всегда старалась держаться подальше, а всё равно лезут общаться, вести бесконечные разговоры про кашки-какашки и давать непрошеные советы.
Вообще не понимаю, зачем на площадках компания? Я всегда хвостом ходила за своими детьми, играла с ними и оберегала от опасностей типа качелей.
Если уж так нужна компания, ищите близких по духу людей. Когда дочка пошла в 1 класс, я договаривалась с родителями её друзей-одноклассников и мы гуляли вместе. Мелкому в 2 года компания вообще пока не особо нужна. Я сама вижу и воспитатели подтверждают: дети и в 3 года в садике больше игрушками интересуются, чем друг другом.
Младший уже умеет меняться игрушками. Старший это сейчас с трудом осваивает.
Эта площадочная компания - люди, близкие мне не по духу, а... Они тоже по разным причинам непринятые в обычные компании. "Мы нашли друг друга".
О нет:-) Я было, подумала, что рекомендации Вам дают родственники и педагоги, которые хорошо знают Вас и Ваших детей.
Психолог, которая работала с сыном прошлый год, тоже считала, что я сына мало наказываю, но при этом слишком контролирую. "Надо перекладывать ответственность на ребенка".
По-моему, если ребенок видит последствия своих поступков - бесился и разбил дедушкину чашку, отвлекался и опоздали - это лучше, чем "если ребенок не слушается Вас и не одевается, то после второго напоминания посадите его на стул на 20 минут".
Ну, если мама додавила и ребенок оделся вовремя - это мамина ответственность. А если он знает, что последует наказание и пытается успеть вовремя - это он делает сам.
Рациональное зерно тут есть, но тогда одеваться, чтобы идти куда-то, надо начинать не за полчаса, как сейчас, а за полтора. Не у меня сил :(
Я своего непроблемного чуть ли не до 8-ми лет одевала туда, куда у него не было интереса самому одеться побыстрее (сад, школа).
А у моего стремление побыстрее одеться перекрывается тем, на что взгляд упал. Он отвлекается постоянно :( Нам нужна абсолютно пустая комната без окон для обычных дел :(
Ну вы им тоже что-нибудь скажите... А вообще, если вы видите, что ваше воспитание приносит ощутимые плоды, плюньте на этих всех с высокой горы :)
Не вижу, если честно, ощутимых плодов :( Поэтому вечно сомневаюсь: так ли я делаю, как нужно? Может, надо строже?
Но если один будет вечно наказанный, то это, по-моему, ужас.
Не, ну вы ж пишете, что лучше себя контролирует. А наказания должны быть соразмерны поступку.. и смысл ему дома сидеть?
А Вы как-нибудь пробовали избавиться от сомнений и обрести уверенность?
Я бы начала с чтения нынешней многочисленной лит-ры, выбрала всё, что мне подходит и кажется разумным, и на том стояла:-)
Пробовала. Но вот чего нет у меня, так это уверенности. "Человеку свойственно сомневаться" - это про меня.
У меня психолог диагностировала оценочную зависимость :) Но что делать - не сказала. Мне и хочется быть средней, как все, но не получается, что-то выдает Штирлица :) А тут еще такой парашют в виде старшего ребенка :)
Ваще-то за методами к психотерапевтам ходят, психологи по умолчанию только показывают направление, и могут наметить, в какую сторону проблему решать. А работающие методы - у психотерапевтов.
*пошарившись в личной нычке*
Опросник для работы с чужим мнением в свой адрес или потребностью в нем
А точно ли мне чужое мнение тут, в моей картине мира, надо? оно сюда как пришьется?
И вообще - вот этот человек мне тут, в этой ситуации, нужен?
А тебе, вот такой, какая ты тут есть, это мнение точно надо?
Точно? тогда где рана, которую ты пытаешься этим пластырем залепить?
И иначе эта рана не лечится, уверена?
И последствия четко себе представляешь?
Ну, если дошли до последнего вопроса и все-таки "да" - то идти к Другому и честно говорить: "Мне важно ваше мнение по этим причинам".
Ну а наоборот - не кажется несправедливым, что младший, который хорошо себя ведет и старший, который ведет себя плохо, получают одни и те же "бонусы"? Это бы мне казалось более несправедливым(((
Вопрос, можно ли это "ведет себя плохо" поставить в вину ребенку. Потому что если он (в силу неврологических причин) неспособен себя вести хорошо (т.е. в соответствии с социальными нормами), то за что его наказывать? За болезнь?
Ну такими темпами можно дойти до того, что ему с рук будет сходить абсолютно все, и у него вообще никаких рамок допустимого не сложится(
В рамки можно заводить разными способами. "И зайца можно научить спички зажигать".
Да, но вот я боюсь, как бы эта болезнь не стала универсальным оправданием всего :(
К сожалению, поощрения работают хуже в разы, чем санкции :(
"Я сама разберусь со своим ребёнком". С улыбкой или жёстко, в зависимости от назойливости советчика.
"Ты не разбираешься со своим ребенком" - и еще на полчаса. Тут либо выслушивать, либо не общаться. Пока выбираю первое.
"Я сказала, что разберусь сама, и закроем эту тему". Боже мой, ну что же это за люди такие? Вы просто поймите - для Вашей собеседницы это просто шоу "самый умный" и способ само утвердиться за Ваш счет, она после этого отлично спит ночами, а Вы переживаете.
Есть способы поставить людей на место, Ваш выбор - делать это или нет.
Санкций, на мой взгляд достаточно. Потому что если наказывать за все, что заслуживает наказания, то это будет сразу несколько пожизненных :(
оправдать можно все, что угодно. в том числе про преступника можно сказать, что он не может вести себчя хорошо, давайте все ему прощать. это же бред. у вашего ребенка нет никаких мотивов к нормальному поведению. что бы он ни творил, ему все равно достается тоже самое что и ребенку с хорошим поведением. такими методами ваш младший скоро тоже начнет буянить, т.е. если можно одному, можно и другому.
Конечно, младший повторяет за старшим. Но он чувствует, когда им довольны. Его можно переключить, перенаправить в мирное русло, кроме того, он видит, что я недовольна и перестает буянить.
Младшему все равно достается больше. Потому что он спокойнее. Например, я переодевала его после сна. Старший зашел и жалобно спросил: "А почему у вас так весело?". Он-то бедный всю жизнь переодевался с плачем, с боями, с трудностями.
Что такое бонусы?
Если это "Будешь вести себя хорошо - получишь то-то", то со старшим это срабатывает в редких случаях в силу его особенностей. А младший пока маленький, не понимает.
Поездку в парк или в музей бонусом я не считаю. Тем более, что это пока удовольствие только для старшего, младшему везде с мамой хорошо.
"Поездку в парк или в музей бонусом я не считаю. Тем более, что это пока удовольствие только для старшего, младшему везде с мамой хорошо" - вот о том и речь. Ему эта поездка в удовольствие? Можно попробовать сказать, например,: "ты не едешь, поскольку твое поведение было очень плохим, давай постараемся его улучшить и исправить и тогда на следующие выходные поедем вместе".
Проблема в самоконтроле. "Допей кефир, и через 20 минут посмотришь мультфильм". 20 минут проходит, кефир не допит, мультфильм не включен, ребенок рыдая допивает кефир и идет спать.
Он просто тогда никогда не попадет в парк.
Вот, сформулировала. Парк, музей, интересная игрушка, мультики и фильмы хорошие, гости - это не бонусы, это жизнь.
Бонусы - это что-то дополнительное. А мы просто жить не успеваем, потому что одевание, еда, сон до сих пор для старшего сопряжены со страшными трудностями.
Мультики, больше 20-ти мин, и частые гости я бы отнесла к бонусам.
Не стала бы говорить "жить не успеваем", сказала бы "наш формат жизни немного отличается":-)
Мультики больше 20 минут бывают раз в 2-3 недели. Это, пожалуй, действительно, бонусы.
Формат жизни, действительно, отличается. Если гости бывают один-два раза в год, то не могу я не отпустить ребенка или сказать: "Не приходите, ребенок наказан".
Вот я про то вечно старшему и говорю: "Ты просидел в прихожей 40 минут, а за это время мог успеть поиграть". Ему удовольствия приходится организовывать, он их вроде бы хочет, но отвлекается по дороге и не получает.
Если бы он делал, но медленно, я бы была спокойна. Я и сама далеко не шустрик. Но он именно не делает то, что нужно, а делает, на что глаз упал. Например, на столе стоит остывающий суп, а ребенок порисовал на бумаге для заметок, передвинул магнитики на холодильнике, а теперь рассматривает настенный календарь.
Я искренне считаю, большинство так делает без надзора :) и на этот случай у меня два выхода: а) я сижу рядом и смотрю, как ест, б) предпочтительный - не съел, ну и ладно, вон с кухни, до ужина никаких перекусов.
Вспомнила :) Младший частенько "Спокойной ночи!" один смотрит, потому что старший что-то не успел. Так что никакого перекоса нет. А потом бонусы будут расширяться, когда мелкий подрастет. Но все равно, все время поощрять одного и никогда не поощрять другого - это неправильно, по-моему.
Почему вы позволяете другим давать вам советы по воспитанию сына? Вы его знаете лучше, чем кто другой. Пресекайте разговоры на эту тему, мол, сами разверетесь. Иначе каждому не докажешь что, как и почему.
Конкретно этому человеку, потому что наконец у моего старшего появилась какая-то компания. Потому что мало кто из детей с ним больше 1-2 раз гулять хочет, а родители - так вообще никто.
Весь топ не читала, но Вы кажетесь на редкость адекватным и разумным человеком :). Думаю Вы лучше знаете, что нужно Вашему ребенку, чем товарищи по площадке ;). Мне кажется, что каждому ребенку надо давать "по потребностям", т.е. если Вы считаете, что старшего не за что наказывать, видите прогресс, который доказывает, что Ваши методы работают, просто придумайте пару юмористических ответов советчикам и не парьтесь :).
А совет психолога про наказания, мне кажется... бредовым, честно говоря. Если ребенок в состоянии хоть как то оценить естественные последствия, то к чему наказания?
Я вас очень понимаю, у меня примерно такой же расклад, только сЫны - старше)
Про мнения - мнения посторонних, которых о мнении не спрашивали - это не мнения вообще. Люди, которые таких детей только издалека видели - они сами дети еще:) Даже и не парьтесь. Настоящие проблемы - с родными, которые реально имеют право быть выслушанными по поводу воспитания ребенка. я для себя решила, что я учитываю мнения только тех, кто мне хоть чем-то помогает с детьми. А так: мнение высказал, а как помочь - так в кусты - такие мнения я не принимаю и не скрываю этого. В результате кроме мужа, есть только три человека, мнения которых меня волнуют - это моя свекровь, мой брат и мой отец.
Про площадки - мы вообще на них не ходим практически. Я крааайне редко бываю с детьми в местах, где возможны какие-то прения с чужими людьми. В будни они в саду и на продленке, а в выходные мы проводим время семьей - это какая-то активность на свежем воздухе или куда-нибудь ездим, нам никто не нужен.
Про справедливость - у меня вообще как-то таких вопросов не возникает. У меня правила едины для всех - кто не сделал требуемое, тот не получает желаемое. Требуемое - у каждого свое. За поведение не наказываем, делаю замечания, если не помогает - "фиксирую" ( в смысле "прибежали санитары и зафиксировали нас" :)) По серьезным фактам- отдельная беседа. Все справедливо, по-моему.
И кто же эти мудрые "все", которые бесконечно советуют Вам - как воспитывать своих детей?
Да их не так много.
Родственники, знакомые, психологи. Человек 7 наберется.
Со старшим мы страшно далеки от народа :( С младшим у меня появилась куча знакомых, а со старшим - людей я знала только в лицо, многие со мной даже в ответ не здоровались. Я на Еве все время спрашивала, как же познакомиться на площадке?
Даже из тех немногих - нет людей, у которых сфера интересов уходит за пределы детских вопросов? Неужели Ваш ребенок - монстр, с которым никто не может сладить, и родители только и делают, что обсуждают поведение Вашего ребенка? Что - все онажематери и отчаянные домохозяйки? И перекинуться словом можно только о Вашем ужасном...жутком...несносном...невоспитанном.......мальчике?
У меня нет другого общения, кроме мам детей на площадке, родственников и специалистов, работающих с ребенком.
Подруги отпали, потому что у меня в гостях их раздражал мой ребенок, а пообщаться в другом месте без него я не всегда могла.
Муж общается с друзьями вне дома по той же причине.
Сейчас я сижу в декрете с младшим и с ужасом думаю, что придется выйти на работу и оставить старшего на кого-то еще.
Он отличается от других детей. Он не просто "шило в попе", какими обычно считают детей с СДВГ. Для него другие люди - это... манекены, что ли. Он вроде и понимает, какие чувства они могут испытывать, но при этом абсолютно не учитывает, что другие люди могут чувствовать не то, что он в эту секунду.
У меня парочка знакомых - мамы "других" детей, по полной программе - "других". Мамы - с высшим образованием, разбираются в литературе, искусстве, кинематографии. Обожаю с ними общаться. А детей их надо понять, не понять - так пережить. Но уж наверное без меня разберутся - как их воспитывать и корректировать. Бесконечно перетирать особенности их "отличающихся" детей? Прости господи - у меня своих детей достаточно:-)
Мне такие пока не попадались, наверно, это мамы тех детей, с которыми гуляют няни. "В отсутствие гербовой пишем на простой".
Няни да - согласна, они стремятся часто сунуть нос не в свое дело, хотя из задача - обеспечить безопасность вверенного их заботам ребенка и БОЛЬШЕ НИЧЕГО:-)
Ожидать эмпатии от семилетнего ребенка с СДВГ можно и не начинать. Уметь осознавать свои чувства и эмоции, уметь их отреагировать социально приемлемым способом - это уже большая и сложная задача. А уметь учитывать интересы, чувства и эмоции другого - задача отдельная и еще более сложная. У других детей аналогичные проблемы бывают и очень часто.
Этому можно и нужно учить, но по умолчанию это завозят не в каждого ребенка.
Так я и не требую, а пытаюсь учить. Но общаясь только с родителями и психологами, трудно этому научиться.
Э... Ну, мы учились у психолога. И я дома дочь регулировала тем образом, который она понимала.
Ну и мы учились у психологов. 3 года в группе у одного специалиста и еще параллельно с другими работали.
*почесав репу*
Я примером, ладно? Инфы недостаточно, для предложения.
Когда моя дочь напрочь отказывалась соглашаться, что у меня есть мои личные границы, в которых я желаю быть со своим настроением, своей потребностью в автономии, своими чувствами, и приходила ко мне выедать мозг чайной ложечкой, я как-то ей показала, что я начинаюсь там, где порог моей комнаты. Не я, относительно нехрупкая уже женщина 160 см роста как объект для ее любви без границ, но Я - площадью с 25 кв.м. жилого пространства и больше 2,5 метров в высоту. И, когда я говорю, что тут есть Я, то это Я большое, какое сложно не заметить. И вот это ощущение большой комнаты, на пороге которой она пропаслась с месяц, позволило ей осознать меня как другую личность.
Удерживание на пороге достигалось уже чисто поведенческими методами, это несложно - отрицательное и положительное подкрепление.
Потом "Я" сократилось до размеров моей большой кровати со мной вместе, куда нельзя было в любой момент прийти поваляться и понудеть.
Потом "Я" вернулось в свои привычные физические рамки тела, когда ребенок уже понял, что мои границы заканчиваются там, где я обозначила, а не там, где он пожелал их установить.
У меня тактильный иррациональный ребенок. Его вот эта невозможность до меня прикоснуться, или хорошо видеть и слышать, как раз и привела в норму. Для более других детей ищутся более другие методы.
Интересно. Ни разу не получила от психологов таких нестандартных советов. Не порекомедуете, где искать специалиста?
Не порекомендую, увы. Контактов нет.
Меня в свое время научили, что упорно нерешаемая проблема решается всегда не усилением давления, а отходом от проблемы в сторону. Вот как отошел, хрустальный шарик другой гранью повернул для изменения фокуса зрения, какой-нибудь странный метод применил - и все сложилось, и заработало. И, главное: больше не поломается.
У меня очень похожая ситуация. Недавно тут топ заводила по поводу невоспитанности старшего:( Гиперактивный, это мягко сказано. Рассеянный, шилопопый, дерзкий. В общем, попадает ему частенько. И на площадках такая же картина. Малой такой среднестатистический, а старший взрыв мозга. Окружающие стонут и советуют применять ремень. Мне бывает стыдно. Частенько даже. Но плевала я на таких советчиков! Да, не справляюсь. Да, срываюсь. Но это мой ребенок, и мои косяки. Мы разговариваем и договариваемся. В виде наказаний у нас лишение той самой площадки и общения с друзьями, но мы все же гуляем, просто подальше от людей, если совсем сносит крышу. Оставить дома мне бы и в голову не пришло. Это и дому хана, и нервам моим:) А толку ноль.
Девочки, мне просто удивительно - что за мода пошла советы давать посторонним людям? Каждый мнит из себя Макаренко с Петрановской, что ли?:-) Я если захожу не площадку, болтаем с мамами обо всем - да мало ли тем. Мои дети за себя умеют постоять, СДВГ там у кого, или "ремня не хватает", мне совершенно не смеркается бесконечно диктовать им - с кем играть и как, и бесконечно покатать их жалобам на "шалопопых дерзких" (гадов). Не можешь найти общий язык - не играй, можешь - действуй.
Ну вот мы не совсем посторонние люди. Тем более, что ребенку главного советчика от моего достается :( То игрушку не поделят, то мой играть с ним не хочет. А тот младше
А других партнеров для игры у обиженного мальчика нет, во время прогулки, кроме Вашего сына? Просто сказать: "Ребята, не клеится у вас игра - давайте брейк, играйте с другими"?
Успокойтесь и присмотритесь: между совершенно обычными детьми постоянно происходит тоже самое. Вы уже до того себя довели, что считаете себя мамой самого ужасного ребенка из всех на свете. Ну к чему так мрачно смотреть на мир?
Когда мне первый человек сказал, что у меня ужасный ребенок, я вызмутилась. Когда пятый - задумалась. Когда десятый - обратилась к специалистам.
Он не ужасный. Он не такой как все. Ну ненавидят же "понаехавших".
Вроде он ничего такого не делает, чего не делают остальные дети. Но как только я чуть-чуть успокаиваюсь и думаю, что он как все, тут же кто-то говорит, что надо принимать меры, наказывать, лечить, пороть и т.п.
И никто, никогда Вашего ребенка не задевает, не "задирает", не "подначивает", не провоцирует? Все - просто паиньки? Так ли уж "свят" тот, который младше, и которому достается от Вашего? Понаехавших ненавидят те, кто непрочно сидит на своем рабочем месте и не умеет быть хозяином в своем доме. Если мне что-то не нравится - я прямо скажу, честно:-) Так и говорю: "Ай ем сорри, у нас город, а не кишлак, у нас ТАК не делают." У меня вот четверо, Автор, НИКТО из них не был и не будет идеальным. Не исключаю, что Вашему "плохишу" кто-то из них банально наступит на хвост, и виноват будет он, а не Ваш, получив реакцию.
Нет, но мой это делает "в особо извращенной форме" что ли.
Другие дети ведут себя обыкновенно, мне есть с чем сравнивать, мой младший тоже не идеален, может и толкнуть, и отнять.
Старший не понимает, что другие люди это тоже люди. Младший как-то пытается взаимодействовать, а старший - нет. Старший говорит, не обращая внимание на то, что "собеседник" его не слушает, или не слышит, или не понимает.
Автор, так себя ведет добрая половина детей (людей). У меня вон у старшей только в 4-м классе какая-то дружба начала завязываться, до этого 3 года - ктО в лес, ктО - по дрова, и никто никого не слышит. А в рабочем коллективе?.. Мне кажется, Ваш - самый плохой потому, что Вы так себя настроили под влиянием добрых советчиков. У Вашего ребенка есть какой-то д-з, кроме СДВГ, который до сих пор является предметом...э....спорным?
Ну, это какая-то неврология в любом случае. На энцефалограмме что-то не так.
Я какое-то время пробовала решить проблему с помощью только психологических методов. Пока психолог не велела бежать к неврологу за лекарствами.
И почему в любом коллективе, для любых людей именно мой ребенок оказывается самым плохим? "100 миллионов муравьев не могут ошибаться".
Да откуда у Вас такой богатый сводный совокупный опыт, про 100 мульонов? Вы "вращаетесь" в очень стереотипном "обществе", и не так давно.
С 3 лет ребенка в каком бы обществе мы ни оказывались, все получается очень стандартно. "Спасибо, было очень приятно, но больше не приходите".
Утра, но Вы же разумный человек, и понимаете, что на Ваших четверых найдется пятый, совсем из другого теста!:)
Тут речь не об идеальности поведения. Поверьте, я со стороны много раз видела, как играют и бесятся ровесники сына, наблюдала издалека всяких-разных. Да, хулиганят все, бесятся, но наш границ не чует совсем, например. И когда в догонялки он толкает так, что 10летний парень летит через забор, это не просто "разыгрался" и выплескивает энергию. И не агрессия. Это именно то, о чем автор пишет ниже. ИМХО, конечно
Дык дело не в фактуре и возрасте, а в том, что они нормально играют, а наш как на поле боя:(
Македонский допрыгался, в свое время:-) А ему было еще жить да жить:-) Расскажите сыну о нем, что ли:-) Действительно - по ходу у Вашего бойца инстинкт самосохранения прихрамывает, на обе стройные ноги:-)
Не знаю насчет моды, но мне вообще по жизни часто и много советуют. Это личная проблема - выгляжу молодо и глупо:) Постоянно принимают за няню собственных детей и лейтмотив "кому доверили, ах, ах!". На площадках вообще болтать не люблю, наверное, это тоже вызывает недоверие:) Ну и начинают поучать. Прикидываюсь глухонемой, с более-менее адекватными просто перевожу тему.
А насчет диктовать детям - приходится-таки старшего одергивать, уже реже, но необходимость есть. Он мчится, ничего не видя, пару раз уже малышню сбивал, пару раз мячом прическу кому-то попортил, и тыды. Просто напоминаю, что народу много и надо бы повнимательней.
Еще раз почитала Вашу темку. У меня еще это все осложняется тем, что сын... не положительный. Думаю, когда Ваш изображал цирк в автобусе, половина пассажиров все-таки улыбались. Если бы мой такое начал, то нас бы ссадили :(
Почему? Вы о его заскоках как о припадках шизофреника пишете. Прям так все впечатляюще? Ну чтО же он такое делает-то.?.
Почему-то он всех раздражает. Иногда даже неловко за взрослых интеллигентных людей, которые не могут сдержаться.
Чесгря мне тоже именно за них неловко. И никакие они н..(нехорошее слово) не интеллигентные. С Вашим ребенком примерно все ясно. А тО, что Вы оказались в таком гадюшнике, как единственном круге общения - прискорбно. Весьма.
Примеры приведу. Ему было 3 года, когда его выгнали с развивающих занятий. С формулировкой "Лечите срочно, а то за 4 года не успеете, и он пойдет в коррекционную школу".
Потом он пошел в чудесный детский центр. Примерно через год милый педагог, творческий и в принципе не умеющий повышать голос, выволакивала его силой из-под стола, откуда он мешал остальным заниматься (если бы просто сидел).
Про подруг я уже писала.
Мы с ребенком хорошие, а остальные гады? Что-то не верится.
Я думаю, что поощрения и порицания надо детям делать в зависимости от их возможностей и состояния прогресса-регресса.
Т.е. если старший ребенок обычно одевается полчаса, то когда он одевается 20 минут - его хвалят. А если он одевается 40 минут - порицают. И требования потихонечку "подтягиваются". Ну, с одежкой не очень удачный пример, конечно, но в целом - схема такая.
Да, пожалуй, верно. Надеюсь, к тому времени, когда младший будет посознательнее, старший скорректируется еще немного.
В точку! Мы, зная своего старшего, хвалим за малейшую сдержанность. Для него подвиг промолчать две минуты или посидеть спокойно в автобусе.
Еще раз. Если один все время будет наказан, а другой все время поощрен, будет ли это на пользу обоим?
Странная у Вас постановка вопроса. Не пытайтесь объединить ни вред, ни пользу, у Вас же двое детей, действовать конкретно. А не "все время".
Понимаете, вся жизнь идет с боями. Проблема все - проснуться, поесть, одеться, заниматься, гулять, заснуть. У него жизнь - борьба, все через силу :( Я смотрю, как радуется жизни младший, и мне плакать хочется, так жалко старшего.
Если Вы в Москве и если у Вас с деньгами нет глобальных проблем, чирикните мне в личку, я Вам дам один адресочек, где Вашего ребенка могли бы понять и принять.
у нас тоже основные копья сломались об бытовуху: переодеться, вымыть руки, убрать одежду...и продолжают ломаться..я уже не расстраиваюсь, как-то притупилось. Время и силы жалко, конечно.