Материнская любовь.
Прочитала кусок из книги Некрасова, целиком не осилила. Но суть книги поняла и на меня нашло озарение, что это про меня.
А теперь вопрос. Каким образом не переусердствовать в воспитании ребенка? Как не "перелюбить" ребенка? Не могу поймать эту тонкую границу между нормальной любовью и "перелюбливанием"?
Любить себя больше, чем ребенка. Ставить себя на первое место в списке приоритетов.
Нет, лучшие куски малышам и болеющим - это нормально, ненормально - когда кусок лучший только с точки зрения мамы, она "от себя отрывает", а ребенку именно это вот мясо даром не сдалось, не хочет он его, а мама все равно ребенку оставляет. Ужасно мучилась от этого в детстве с бабушкой, боясь ее обидеть, но в холодильнике регулярно что-то портилось.
Но это другая часть проблемы "перелюбливания" - желание дать любимому то, что хорошо с точки зрения любящего, а не самого объекта приложения эмоций. Типа мама/жена/муж лучше знает по определению. Катастрофично и с супругами, и с детьми. Тот самый случай, когда в печальном финале "я ему все отдала, а он тварь неблагодарная".
А любить себя больше - это встраивать ребенка в свою жизнь с учетом своих интересов, а не строить жизнь под него. Время, планы и т.п. Не впадая в крайности, конечно.
Я например из за финансовых трудностей покупаю некоторые продукты только ребенку (живем вдвоем), без которых я могу обойтись, не страдаю и вообще очень хорошо питаюсь и ни в коем случае не обливаюсь слюной, когда ребенок при мне это ест. Просто я считаю, что это ему необходимо в его возрасте больше, чем мне. Помню меня дед черной икрой кормил (80е годы), ложками черпала, но говорил мне не рассказывать об этом родителям, типа тоже захотят, а перебьются:)
Это плохо?
Например хожу с ребенком гулять, хотя меня эти парки гулянки уже достали до чертиков, я хочу сидеть дома и тупо смотреть сериалы. Это как?
Не могу никуда поехать одна(долгострочно), а так хочется,так как не могу доверить ребенка бывшей свекрови. А своей маме нет возможности. Это тоже?
У меня часто проскакивают подобные фразы типа " я тебе все покупаю, играю с тобой, вожу по театрам, паркам. кафе ресторанам, а ты меня так огорчаешь/стукаешь!" это конечно же неправильно, да? неверен ход моих мыслей или то, что я ему это предъявляю? ребенку 3 года если что. Но блин, мне так обидно, что я вот так задницу рву, хочу чтобы он был счастлив, а когда получаю в ответ такое...Может тогда не играть, не гулять, не водить туда сюда, ничего не покупать.Изменится ли его отношение ко мне? Понимаю, что он ко всему этому привык с рождения и воспринимает как должное и что вообще никому ничего не должен, но все же?
Мне кажется, это вопрос границ, а не самих действий. Вы вроде бы описываете нормальные вещи - еда, прогулки, - но почему-то вам уже обидно, это уже на уровне "рвать попу", да еще с предъявлением ребенку - значит, где-то перегнули палку.
Вы водите его по театрам и рестораном - это ему надо или вам? Извините, но не верю, что ему лично туда всегда очень надо. Если вы идете в ресторан, а его берете с собой, потому что оставить не с кем - что предъявлять? Театр, потому что вы считаете, что это его развивает - опять же, что предъявлять ему-то?
Хотите дома сериал смотреть - идите в парк, когда нет сериала или пропустите один деть этот поход, если тащиться туда совсем ломает. Дозируйте, что не было этого поганого ощущения, что вы выкладываетесь, а он не ценит. Невозможность оставить с бабушками и вовсе данность, если и правда невозможно.
И да, все, что вы делаете по собственной инициативе, ребенок воспринимает как само собой разумеющееся. Предъявлять нечего.
Я читала эту книгу всю, тоже впечатлилась. Вот попробую своё мнение по Вашим вопросам высказать.
По поводу продуктов. Мы нормально можем питаться все, но некоторые продукты покупаются именно детям, я так и говорю им, что мне/папе не нравится/не хочется это, но если им это нравится, то я куплю. Ясно, это не тоже самое, что у вас, но всё же...
Гуляние.. для меня это сильный напряг, поэтому вполне можно, на мой взгляд, не каждый день гулять, а договариваться с ребёнком, что сегодня мама хочет вот это. Ей Богу, вы вполне имеете на это право.
Про поездки - мы тоже вдвоём с мужем давно не ездили никуда, не с кем оставить детей. Но это же другое - ну НЕТ желающих побыть с нашими детьми недельку. А хочется. А нет возможности. К перелюбливанию, считаю, это не относится никак.
А вот фразы - это не правильно (ИМХО). Просто Вы попробуйте себе объяснить, что вот всё это делаете Вы именно для себя, потому что ВЫ считаете это нужным делать. Пример. Вы водите ребёнка в театр, потому что хотите, чтобы ребёнок рос культурным человеком, чтобы Вам было приятно быть вместе с ним, было о чём поговорить, было с ним нескучно и в результате Вам потом приятно будет видеть вот такого хорошего человека в своём обществе. По нашему законы родители НИЧЕГО не обязаны делать для детей.
И ещё, ребёнок действительно никому ничего не должен. Это Ваш выбор - рожать или нет, покупать ему что-то или нет, и т.п. Ваш. Это в первую очередь Вам нужно. Или не нужно. То есть Вы в центре.
Извините за многабукфф, просто я над этим задумывалась тоже. И попробуйте прочитать эту книгу полностью. Слог по мне так корявенький, н оона стоит того.
Я эту тонкую грань на собственной шкуре испытываю: моя матушка - практически героиня этой книги.
Как не? :)
Я - как пострадавший - могу точно сказать: материнская уверенность "Я!!! знаю, как лучше для тебя" далеко не всегда актуальна. Даже не так. Постарайтесь ее вообще исключить. Жизнь ребенка - это жизнь ребенка. Живите своей жизнью, с самого рождения вашего ребенка до самой своей смерти. И дайте вашему ребенку прожить ЕГО жизнь ему самому. Пусть он сам ошибается, пусть набивает шишки, пусть набирается опыта. Ваше право - только дать совет, если его просят, только рассказать как оно, исходя из вашего опыта. Но не настаивать на своих решениях и не подменять ими решения ребенка.
Вот... сама пытаюсь поступать именно так :)
У меня годовас. Для себя поняла, что как мама я должна научить его всему, и чтобы он все мог сделать САМ, а не делать, то, что он уже может, за него. Хотя ждать и смотреть как он пыхтит и копается порой очень неохота -проще самой за него:)
Отложите своё "великое открытие" на пару лет.
В два/три года он за полчаса научится тому, что сейчас за месяц освоить не может.
А "пыхтите" вы оба сейчас понапрасну.
у этим с первым ребенком многие страдают.
Материнская любовь - она по определению есть у подавляющего большинства матерей. Даже скажу - у всех почти, исключение составляют те, которые конкретно детей бросают, но не о них речь. А остальным нужно побольше свободы давать и себе, и ребенку. Дать жить спокойно и естественно. Это, имхо, самое лучшее. Не изображать из себя "мать идеальную".
