Разногласия с мужем: делать тайну или нет
Девочки, у меня проблема! Ребенку 2 года, уже задает вопросы и недалек тот день, когда начнет выпытывать, откуда она взялась. Имитации у нас не было и от окружающих мы ничего не скрывали, хотя и не кричали об усыновлении на каждом углу. Появился ребенок и все, никто особо и не привязывался с вопросами. Во дворе, правда, есть одна назойливая дамочка, но я с ней подробности не обсуждаю, ухожу от ответов или меняю тему.
Когда с мужем приняли решение усыновлять, решили, что от ребенка ничего не скроем, скажем правду - сначала в мягкой форме, по мере взросления уже добавим фактов. И вот вчера он мне заявил: "Я против того, чтобы ты рассказывала правду! Это будет слишком сильным ударом для ребенка"... Я в шоке, мы ведь договорились и в этом плане я была спокойна. А теперь получается, кто в лес, кто по дрова. Но время-то идет!!! Как мне с ним договориться?! А главное - скрывать факт приемности от ребенка или нет?! Я врать не умею, запутаюсь в выдуманных деталях... А еще страшно, что правду ей все равно кто-нибудь да скажет, и получится еще хуже.
Такой раздрай(((
Если уж имитации не было и все в курсе, то конечно рано или поздно ребёнка просветят:( Лучше уж самим сказать, раз так получилось.
Это и так понятно. Как мужа убедить?! Я уже перебираю варианты: "Да, доченька, ты не из моего животика, но ты наша дочка, мама и папа дали свои клеточки, и ты появилась", но как-то сложно все. Типа, теперь уже легенда другая - СМ, а не усыновление...
А если мужа не переубеждать, а сказать,что ребенок стал задавать вопросы и вы ребенку уже рассказали?
Конечно способ предлагаю грубый, но что мужу останется,если ребенок уже будет знать?
знаете, у нас обратная ситуация. муж считал, что надо обязательно говорить, а я поначалу сомневалась и скорее склонялась к сохранению тайны. А в процессе посещения ШПВ пришла к выводу что скрывать - это закладывать мину замедленного действия, которая обязательно сработает. Даже если никто из окружающих не скажет, могут возникнуть другие ситуации, когда правда всплывет. Ну медицинские вопросы например, еще что-то. Для ребенка у любом возрасте узнать о приемности - шок. Моя мама узнала, что ее воспитывает не родная мать, а родная тетя (сестра погибшей мамы), когда была уже вполне взрослой женщиной и сама матерью. и то это для нее было тяжело. А еще на ШПВ нам привели простенький пример - рассказали сказку про Снегурочку, потом было обсуждение и все пришли к выводу, что если бы она знала свое происхождение, то возможно беды бы не случилось - она бы знала, что для нее опасно, знала, что снова будет зима и ей будет веселее, понимала причины своей грусти и тоски когда град растаял... Подумайте об этом. Возможно рассказав ребенку правду, вы убережете его от возможных жизненных драм и опасностей.
А если про сур.маму иметь ввиду, и ребенок будет считать себя вашим ребенком и окружающих вы не обманываете? может так как-то.
Хм, почему неуместно, что правда правде рознь?
Если уж правда - то во всем,полутонов здесь быть не может.
Тогда шла пропаганда идейного перерождения, за что
данный отрок и был канонизирован советской пропагандой как образец для воспитания последующих поколений.
Сейчас идет пропаганда раскрытия тайны.А хорошо это или нет отвятит поколение усыновленных со сломанной психикой и опустошенности от происхождения, как правило, низших слоев общества. А может и наоборот окрыленные, что исправили ход своей родословной.
Кто его знает?
А если тайна, то это уже тайна....
Я не пропагандирую, например, я просто не вижу объективной возможности для всех усыновителей хранить ее, эту тайну.
У большинства нормальных, живущих по прописке и не способных срываться с места людей.
Ну или надо жестко учитывать такие вещи, планируя тайну, лучше перебдеть, чем попасть в ловушку своей самоуверенности.
Пример (не фантазия, увы): ребенок выбран, посещения позади, все подписано, вот суд, судья берет подписку о тайне, да, но в документах маленькая нестыковка и она ПО ЗАКОНУ теперь обязана вызвать на суд био.
Вы можете обжаловаться кому угодно - она обязана, точка.
Иначе ваше усыновление незаконно, его можно отменить и в 30 дней и через 10 лет.
А био, становясь стороной процесса, имеет право прочитать и снять копии со всех бумаг в деле.
Где копия вашего паспорта, договор об аренде жилья, справка с работы, бумаги о собственности на квартиру или землю, автобиография ваша с фамилиями детей, мужей.
И вы за 5 минут до возникновения ситуации были уверены что у вас комар носа не подточит, вообще с вещами приехали - ждали к немедленному.
А теперь у вас выбор: забрать заявление или надеяться что био не придет-забудет-упьется-подпишет отказ от вызова в суд, не будет куражиться, вообще не живет дома, и никто там не живет, кому повестку могут отдать, ни ее родители, ни братья, ни сестры, ни бывший муж.
Ау, тайна! :-(
Более того, я бы сама хотела ее, тайну, но без проколов, идеальную такую, чтобы никто, ни единого слова никогда, оптимально - знаю я одна в целом мире, а раз нет - то уж нет, не надо. ;-)
Хотела еще написать по поводу правды и всей правды.
Хорошо ничего не знать о прошлом своего ребенка, это очень щадящий вариант.
Но если вы знаете, особенно что-то ужасное, то это все таки не повод вываливать это на трехлетку или на восьмилетку, правда?
И даже не на каждого человека в 18 лет сразу все вываливать.
И я еще напишу такую крамолу - некоторые вещи, глядя по характеру конкретного ребенка, конечно, я бы не сказала вообще никогда, или не хотела бы знать про себя.
Но знаю. :-(
а можно узнать, что за нестыковка была? Не праздное любопытство, просто судьи очень часто пытаются вызывать био, а усыновители не всегда знают, что отмазки судьи, выдаваемые за законные, могут быть совсем противозаконны.
В остальном Вы правы, поэтому здесь и пишет большинство, что каждый выбирает свой путь, как бы не пытались давить оппоненты.
Нестыковка в формулировке написания отказа.
Все было законно, а у усыновителей был опытный юрист.
Просто этот документ предоставляет ООП, а ООП считало что у них с отказом все отлично (замечу, этот отказ был на листе А4, большой и подробный, но вот без пары нужных слов).
А знаете что было дальше?
Био забрала свой отказ назад, когда к ней пришли преставители ООП.
И ребенок внезапно оказался вместо маминого-папиного вообще бесстатусным для усыновления. :evil
Ну и такое бывает, конечно. Можно было бы немного побороться при желании усыновителей. Обычно, хватает просто предупреждения, что, если не отказ добровольный(при условии, что ребенок био все же не нужен), а будет ЛРП, при этом, био будет 18 лет платить алименты. Обычно, это отрезвляет био сразу.
Возникает два вопроса:
1. Если био вызвали в суд по инициативе судьи, то зачем к ней пошли работники ООП вместо отправки официальной повестки?
2. Если работники ООП пошли-таки неясно на каком основании к био, то чтобы забрать отказ, он должен был быть у работников ООп во время её посещеня - как у них на руках оказался оригинал отказа, который должен был находиться на тот момент в материалах дела?
Про низшие слои общества повеселили)) Можно подумать усыновители все сплошь - элита)) Как у нас в деревне, так одна колхозница откажется, а другая - под опеку возьмет - и принадлежат они к одному слою общества, только одной с мужиком чуток меньше повезло и ребенка кормить некому оказалось.
Время до 5-6 лет у вас еще есть, дети до этого возраста еще ничего не спрашивают толком, можно отвечать уклончиво если вдруг спросят. Автор, вы в этом доме и в этом дворе всю жизнь планируете жить? Переезда в ваших планах не было? Подумайте, если только из-за соседей - можно переехать и забыть про все. В любом случае у вас еще есть 3-4 года, за это время решите. Только учтите, рассказать всегда можно, только главное потом не пожалеть об этом, потому что сказать людям и ребенку "ой, я пошутила и передумала, хочу опять тайну" не получится. Обратной дороги не будет.
Никуда переезжать не планируем, это новая неплохая квартира, расширить площадь вряд ли получится (материально уже не тянем).
Тогда думайте как вам будет лучше. А вариантов, не было ребенка - вдруг привезли на самом деле море, родили - не смогли бросить работу сутками напролет - отвезли бабушке в деревню, вот подрос, и с работой устаканилось - привезли обратно, у Светланы Крючковой младший сын до 3 лет рос у родных, она еще писала что привезла домой и столкнулась с тем, что совершенно чужой и злой ребенок, она болела и ей нужно было срочно лечиться, потом вот вам еще вариант - ребенок родился слабенький, еле еле душа в теле, отвезли в Сибирь, на Кавказ, в Баден-Баден - там выходили, вынянчили бабушки с дедушками - привезли в Москву загазовываться, и так далее, вы щас успокойтесь, сгоряча такие решения принимать не стоит. Не надо во дворе точно никому рассказывать, переврут, и все не так все равно перескажут.
Если муж такой умный, я бы купила ему тематические книги и сказала бы - ок, делаем, как ты хочешь под твою ответственность. На все вопросы дочери отвечала бы - это к папе, он объяснит. Уверяю вас, консенсус найден будет очень быстро.
Улыбнуло)) Наверное, так и сделаю)))
Это значит, что все равно таки будет по-моему...
Я с мужем очень долго боролась, но тщетно. По-поводу, пускай рассказывает сам, он рассказал, что был в моем животике.
А, вообще, деть не спрашивал откуда он. Приблизительно знает откуда дети берутся. Да и у меня уже язык не поворачивается сказать, он очень эмоциональный.
Есть еще младшая, тоже тематическая. ПОэтому он знает, что так бывает. Да и про ДР я ему много рассказываю.
Переехать, переехали. А куда от родственников и друзей скроешься?
Рецепт как найти общий язык с мужем - не подскажу. Только ни в коем случае нельзя тянуть с поиском совместного решения. Обговорите все возможные и невозможные ситуации в случае, если ребенок знает и не знает. Почитайте вместе истории усыновленных детей, в ШПР сходите если есть хорошие специалисты у вас там. Дети разные, конечно, но в моем случае, например совершенно невозможно было тянуть до 5-6 лет; ребенок очень развитый и задает совершенно взрослые вопросы, хотя только 4 года исполнилось недавно.
Расскажу только у как нас было. Я удочерила одна (дома с рождения), замуж вышла когда доче уже годик был. Муж ребенка очень любит, но не удочеряет пока, и основные решения оставляет за мной. так что мне в каком-то плане легче. Дочке 4 года сейчас. Вопросом "откуда дети беруться" очень интересуется с 2-х лет. И сейчас тема про "животики" и "малышей" - самая любимая. Впервый раз когда смотрели по телеку передачу про беременных женщин и она спросила меня - "а я тоже была у тебя в животике?", было ужасно трудно выдавить из себя, что она была "у другой тети в животике". Пришлось собрать всю свою волю, так как я поняла что или сейчас или никогда. Поскольку тайны не было ни от кого с самого начала, то скрывать от ребенка было глупо. На самом деле сердце обливалось кровью, когда у дочки расширились глаза от удивления, что она "не из моего животика". Потом три дня проговаривали тему, что дети бывают из разных животиков, не только из маминых, что как только она из животика вылезла, я ее забрала потому что она МОЯ дочка, как мы пошли домой, и как все бабушки, дедушки, тети и дяди ее ждали и любили. Просила рассказывать это снова и снова. К стати, про тетю спросила только один раз - я сказала, что не знаю ту тетю (что правда - ничего не знаю про био). Больше про тетю не спрашивала никогда. Больше расспрашивает о том как она была маленькой малышкой; ну здесь уж мне есть чего рассказать. Сейчас, как мне кажется, для нее естественно, что она в другом животике выросла, по крайней мере, не растраивается по этому поводу. Хотя видя малышек, часто спрашивает из чьего животика они вылезли. Наверное, какое-то противоречие в головке всеже сидит... К сожалению, в окружении у нас нет других семей с приемными детьми, так что других примеров детей из "других тетей животиков" не могу ей пока привести. Пока так - все всё знают и всем спокойно жить. Что будет дальше - не знаю, до подросткового возраста доживем, тогда можно будет говорить о положительном или отрицательном опыте. У нас семья верующая, так что нам легче принимать некоторые вещи, надеюсь, что и ребенок будет воспринимать свое происхождение как и мы с мужем. Не все просто, конечно. Например, последний год дочка очень хочет младшую сестренку (или братика), но только из "маминого" животика...
Вы сами ответили на волнующий многих вопрос , а что будет после "Что будет дальше - не знаю, до подросткового возраста доживем, тогда можно будет говорить о положительном или отрицательном опыте...."
Статистики пока нет,отношение окружающих может быть от негативного, до просто пофигисткого.
Думаю общество усыновленных без тайны даст ответ на этот вопрос уже в ближайшее десятилетие.
И вот тогда узнаем и про кризисы подросткового возраста, и про положительные примеры.
А сейчас это просто воду в ступе толочь, Карамельки вам правильно написала. Думайте - это ваша семья.
конечно, все семьи разные и вгляд на жизнь сильно отличается. То, что подходит одной семье - может быть недопустимо в другой. Я и не призываю следовать моему примеру. Главное- чтобы у родителей не было разногласий. Не согласна только про "воду в ступе толочь". Для принятия решения мне в свое время очень помогли обсуждения этой темы здесь и других форумах; и не только мнения тех, кто как и я не скрывает, но и тех, кто хранит тайну. да и где еще можно это обсудить? у меня, например нет знакомых с приемными детьми.
Мне вся семья говорила - не надо ребенку рассказывать, и муж, и бабушки с дедушками.
Но в нашей ситуации это просто глупо, куча народу знает. Поэтому я настаиваю на своем и буду рассказывать.
и моя дочь сейчас задает вопросы и у меня как то натурально получается рассказывать ей как она в животике была у меня и сисю сосала, вернее она сама мне рассказывает а я только подтверждаю)) у нас с мужем разногласия по поводу младшего, и даже не с ним а со свекровью, я против правды, т.е я за правду но видоизмененную, сейчас в конце концов столько способов зачатия детей,и мамы даже не сами вынашивают..
Тут на FAQ книжка выложена в PDF американского автора, там полно реальных историй. Я бы дала прочесть, а потом вернулась к этому разговору. Это мы тут читаем подобную литературу и наше мнение подкреплено реальными история ми и мнениями психологов. А мужья деньги зарабатывают и с темой говорить или нет они знакомы с наших слов, а тут стороннее мнение.
Прочитала я эту книжечку и еще больше утвердилась в мнении, что при усыновлении грудничка - только тайна от всех; от родни, желательно, тоже. Подросшие сами все помнят, тут смысла скрывать от детей нет. А вот соседям (и "добреньким" тетям) ни в каком случае нечего засовывать носы в чужие семьи.
А у нас наоброт: я с годами начала сожалеть что мы не хранили тайну, а ведь могли бы, еще как.
Основной причиной моего сожаления был процесс осознания детьми себя - частью семьи.
Знаете, все эти "у меня глазки папины, волосы мамины, а вот тут родинка как у брата", они года два назад начали очень активно рассказывать такое нам и всем вокруг, у меня сжималось сердце при мысли о том, что я должна буду когда-то сказать им "нет, не мамины, не папины!".
Еще больше напрягало - вдруг это сделает кто-то из не слишком тактичных знакомых?
Ну, знаете, такие есть взрослые, не умеющие с детьми говорить.
Муж же поглядел на мои запоздалые попытки не говорить новым знакомым или говорить выборочно и сказал, что помнить кому что врать ему тяжело и неприятно, а ничего плохого мы не сделали.
Вопросы у детей пока не начались, но я уверена что начнутся очень скоро.
Правда, я уже подуспокоилась, и готова говорить что да, глазки папины, волосы мамины и родинка братика, потому что это - чудо, потому что вы - наши с самого начала, хотя и нашли мы вас не сразу.
а у нас сын ну очень похож на нас! сейчас спрашиваем у знакомых на кого из нас похож третий, самодельный, и часто слышим, что на Макара)) хотя все знают про тематичность ребенка.
<я должна буду когда-то сказать им "нет, не мамины, не папины!">
Я у меня сжимается сердце, когда я это даже читаю. Вот нафига эта "правда"-то ребенку???? Мало того, что его уже один раз предали, отказались, так еще и мам и папой видите ли "не совсем родители". Все больше убеждаюсь в правильности имитации и её гуманности. Не должен ребенок считать себя среди сверстников кем-то "не таким" и особым. Все должно быть, как у всех и глазки папины и волосики мамины. Это и есть ребенкино счастье. А вся эта "правда" - бред.
Ну вы говорите за себя. В вашей семье "правда" - бред, в моей правда часть жизни. Жизнь - это не добрая сказка с хорошим концом. Это борьба и испытания. так что это вы бред пишите, имхо - если ребенок растет с осознанием, что его путь прихода в семью - нормален, "не совсем" не будет.
И люди вообще-то мало чем друг от друга отличаются - у меня у детей, если разобрать, тоже все как у меня и у мужа - и волосы, и черты лица, и поведение. В нашей семье вопрос приемности вообще не вопрос, он существует в зоне обыденности, а не проблемы. Эта наша жизнь.
Судьба ветра, я так понимаю у вас несколько усыновленных детей.
Есть ли у вас свои дети? Переживали ли вы трудный переходный возраст своих детей?
Мне в какой-то степени нравится ваша позиция, но вы не учитываете что у вас усыновленных несколько.
И по жизни им будет легче и понятнее,и чувство кровной непричастности к семье вряд ли их будет так сильно расстраивать как единственного ребенка с семье, единствненного усыновленного в классе, или вообще в маленьком городишке.
Вы пишите что в вашей семье это обыденность,а обыденность потому , что это образец маленького семейного детского дома. Завтра вы возьмете еще одного, а потом еще и еще. То есть это ВАШ образ жизни. Забирая детей вы строите свою жизнь. Свою, и так как считаете нужным.
А ведь гораздо больше семей тихих, уютных и спокойных с 1 ребенком.Да еще и в провинции, где и психологами не пахнет, и священники, к которым хотелось бы обратиться за советом, порой бывают неадекватны.
И обиду , злость,гнев,плохое настроение наконец, можно вымещать на ребенке в маленьком городке, да до кучи на их родителях и ничего за это не будет!
Все-таки нельзя занимать позицию глядя только на нее глазами своей семьи, большой, приемной семьи, где совершенно другие, не кровные отношения.
Где этот вопрос постоянно прорабатываетя и повторяется вновь и вновь. Что бы не забыли?
И зачем в данном случае усыновлять. Ведь вы лишили детей жилья ? Льгот.Это только для того что бы дать свою фамилию,официально называться мамой?
Не подумайте , что я хочу вас обидеть.
Я это без подвоха спрашиваю. Просто интересно что двигает людьми при таком отношении к детям и "самолюбовании" без тайны? Это желание постичь святая святых-материнство? И диктовать свои взгляды на проблему?
P.S. У меня тайны нет, по возрасту не получилось.
Но проблем с сочувствующими и другими доброжелателями хватает.Что б их комары закусали....
В нашей семье это как-то все ненавязчиво,деликатно. Наверное благодаря мужу, родственникам и главное окружению.
Думаю, что осуждать имитушек и семьи с тайной не нужно.
Судбба ветра, ответтьте.
Отвечаю. Во-первых по-порядку. Я ответила на такое же категоричное заявление анонима, что "правда" - зло. С грудничками. Да, у меня трое пока усыновленных во младенчестве детей от 1.5 до 6 лет, т.е маленькие все еще.
И живу я в маленьком провинциальном городке. Что понимать под переходным возрастом? Если 14 лет - то нет, конечно, но я этого возраста не боюсь, т.к. хорошо нахожу общий язык именно с подростками. СВОЙ образ жизни я не пропагандирую, поверьте, я лишена подобного невежества. Помимо своей семьи, вокруг нас живет еще куча родни, которая категорично ПРОТИВ усыновления в общем и моих детей в частности. И им всем учиться в одной школе, так что проблем у меня не меньше, чем у тех, у кого один приемный ребенок. Кстати, очень редко сейчас можно встретить тех, у кого один усыновленный ребенок, если только брали к уже имеющимся кровным.
Мне с трудом представляется, что кто-то может выместить на мне обиду или там злость - на мне или на моих детях - уверяю, людям хочется жить и быть здоровыми, а я неадекватна, если кто-то совершает подобные наезды. И как-то это, вероятно, чувствуется на расстояние. Про безнаказанность вообще молчу - я не тюфяк, чтобы можно было безнаказанно трогать мою семью.
Я не поняла что значит "большой приемной семьи, где совершенно другие, не кровные отношения" - что вы имели ввиду? У меня с мужем тоже не кровные отношения, я как-то не комплексую. А вопросы приемности у нас не прорабатываются вновь и вновь. Если бы у вас отец был доктором, вы что, каждый день бы ходили и далдонили - у меня папа доктор? Дети знают, что они приемные, могут спросить что-то если где-то услышали, а так вопрос собственно не то что не поднимается, он вообще не стоит. Говоря современным языком, нам всем фиолетово. Нет этой проблемы - я мама, они дети, мы вместе и друг друга любим. Согласитесь, в семьях, где ребенок рожден сурмамой или еще лучше от донорской клетки\спермы не говорят каждый день и не прорабатывают эту особенность - чего ради и с какого перепугу?
Не поняла я и что значит - зачем усыновлять? Да затем, что это нормально - хотеть ребенка. Хотела ребенка, пошла и усыновила, без тараканов. Почему не ПС? Потому что усыновить а) проще б) надежнее, ибо не хочется проблем с внезапно всплывшими био-родственниками в) это мой ребенок, поэтому у него мое имя и фамилия. Даже 4 ребенка я скорее всего буду усыновлять, хотя хотела в ПС. Ну или усыновлю спустя пару лет после ПС. Детей я жилья не лишила, если конечно вы не занимаете позицию - 18 лет и коленом под зад. Как-нибудь разберемся, я тоже выросла в многодетной семье, ничего, имею уже 3 км. квартиру свою.
Льгот у меня и с усыновлением хватает.
Что мною движет? Простое человеческое желание иметь ребенка. Кто-то захотел и родил. А мне пить гормоны влом - я иду и усыновляю.
Насчет имитушек - это вы вообще мимо, я сама имитировала второго ребенка и часть родни до селе не в курсе. Причина имитации, если вам интересно, крылась в том, что нас достали с "родите кровного". Теперь отстали, ну и спасибо им. Насчет того, что узнают - не парюсь, мне уже вообще все равно, интересует сугубо своя семья.
И, наконец, насчет святая святых - материнство. Женщина - это не только жена и мать, а еще и человек. Я была самодостаточна и до детей, и теперь. Самореализация за счет сыновей и дочерей мне не нужна - материнство это другая область вообще. Оно скорее к семье в целом относится.
Понятно. Ну вы же и пишите , что это образ жизни вашей семьи и вас не интересует чужое мнение.
У многих другой, более замкунутый что ли образ жизни и вряд ли они пустят в свою семью советчиков.
А насчет переходного возраста- не зарекайтесь.
Если мой саморожденный сын был бы приемным , я бы наверное чокнулась в период его самоидентификации.
Тут мне именно родство помогало,ну очень чувствовала
его на генетическом уровне.
А вот уже в 18 лет дитятко тост поднимало за меня и бабушку, которые всегда находят общий язык с его друзьями.Но кто бы знал сколько усилий за этим стояло, .....
Зато сейчас вот на кухне с отцом верещат чья машина круче.
Так что пубертата приемного жду с ужасом, тем более что тайны нет.
Да, меня не интересует чужое мнение - это верно. Но и свое я не навязываю, а потому, когда серо заявляют, что правда - это зло, я отвечаю адекватно :)))
Я не зарекаюсь вообще ни от чего, но и думать о временах отдаленных, до которых могу сама не дожить - не собираюсь)
Старюсь жить сегодняшним днем и решать текущие проблемы.
Советую вам тоже ничего с ужасом не ждать, тем более, что есть опыт.
Можно влезу? Просто еще раз убеждаюсь, насколько надо индифферентно относиться к чужим словам, в том числе к всяким комментаторам на форумах. Потому что - возьмешь ребенка под опеку - напишут -"ты, меркантильное кю, из-за пособия детей понабрала!" - усыновишь - напишут - "ты эгоистка лишила ребенка льгот и жилья от государства..".
Маленькие у вас еще, вот когда будет вашим и нашим лет 15, а потом 20, 25, тогда уже можно будет говорить о том, как решился вопрос приемности, что думают об этом дети и как сложилась их жизнь и создали ли они свои семьи. А пока - это мы тока теории выдвигать можем, а теории, они того, часто отличаются от практической жизни, увы:(
Столь же категорично вы высказывались ЗА тайну, когда имитировали. При ваших метаниях из крайности в крайность пора уже было выработать некую нейтральную позицию или, хотя бы, лояльность к тайне и НЕ тайне.
Первое попавшееся Ваше высказывание еще год назад, более ранние еще более категоричные.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2770956
"Еще ДО я думала, что не буду хранить тайну ни от детей, ни от окружающих.
ПОСЛЕ поняла, что не хочу никаких откровений."
Где вы увидели категоричность, в каком месте? Можно высказывать свое мнение кратко, можно лить розовый сироп литрами. У каждого своя манера, мы же не клоны друг друга. Ну как, как можно говорить о том,что все в полном порядке если дети еще маленькие, это гадание на кофейной гуще.
Да, у меня поменялась точка зрения на тайну и на не тайну, и имитации никогда у меня не было, меня оба раза снимали по телеку, о какой имитации речь вообще? Любой может зайти в архив и глянуть передачу. Но я изменила свою точку зрения, у вас так не бывает никогда? Когда ребенка еще не было дома, 2 летнего, я считала что все будет знать, все расскажу, только вот ребенок попал домой и все, мой, не хочу, ничего знать не будет, изменились мои мысли и чуйства. Мы сменили место жительства кардинально, так что за тайну я спокойна как слон.
Еще пришлось отказаться от общения со старыми подругами, которые были в курсе, потому что невозможно просто ходить в гости или гулять вместе, через слово людей несет просто.
И до сих пор насчет тайны у меня есть неразрешимые противоречия, я за тайну 100%, но всегда мучает вопрос, а если что случится и узнают по анализу ДНК, как тогда, если буду рядом может и чего-то скажу и сглажу, а если меня уже не будет, как тогда ребенок останется (или взрослый) с таким вот известием как обухом по голове. И точно также половина форума этого думает тайна-не тайна, и единого мнения нет. У вас разве нет сомнений на этот счет?
Если вы это мне, то я отвечала на пост судьбы ветра:) Но ваше мнение тоже интересно:)
Это я типа в защиту Судьбы ветра:) я же вижу куда ответ, вот встала грудью на защиту. Меняется у людей мнение с годами, это я к тому речь и толкала:)
с годами...но не в одночасье: сегодня мы за тайну, причем, рьяно, идейно, а завтра просыпаемся с мыслью, что теперь мы не за тайну, она нам не нужна также идейно и рьяно. Когда человек так мечется, незрелый это еще человек. Принципы, мысли, жизненные устои, уклады, позиции - они вызревать должны и только потом претворяться в жизнь.
Хотя судьба ветра - творческий человек, а у творческих людей эмоция, струна летят впереди разума:) Творческие метания:)
Зрелый не зрелый, вот я вроде уже созрела до кондиции, вот я за тайну теперь и навсегда, да, только помните самолет упал от обледенения где-то в Сибири что-ли, часть людей осталась жива, через месяц выяснилось по анализу ДНК что похоронили одного под чужим именем, а якобы похороненный лежит в больнице в реанимации. Меня чет прям накрыло, а правда, а не дай бог что, тьфу тьфу тьфу, как потом узнать это мой Вася или не мой Вася, может и смешно, меня прям накрыло, думаю мож как-то надо все-таки сказать как-то, или не говорить, вот уже больше года крутится в голове. Как Высоцкий пел "сумашедший, что возьмешь". Ну и в обратную сторону, тьфу тьфу тьфу, как потом Вася узнает я это или нет, если ДНК покажет чужую тетку? Не признает ведь меня Вася:(
У меня не творческие метания :). Я человек, который не верит никому, и себе в том числе. В хорошем смысле, не о подозрительности речь. Когда я говорила за тайну, ну, скажем, я скорее себя убеждала, что права - было сомнение. Поскольку желала опираться не на свое хочу, а на реальность и факты, я изучила довольное количество книг, форумов, говорила с психологом в своей опеке. Я думала. Да, мне не потребовались годы, но это была напряженная работа и решение взвешивалось кропотливо - а созрело да, быстро, мозг не вынес напора фактов и перевернул мое мировоззрение с головы на ноги. Это если вам интересны процессы в моей безумной голове). У всех свое хобби, верно? Мое с детства - это наблюдать за людьми во времени: так легче анализировать чужие поступки и последствия. Анализ - моя маленькая слабость. Так что опыт у меня, может и не личный, но довольно богатый. И мне все равно кто и что думает о скорости моих решений - главное быть честной с самой собой. Я могла бы сидеть и молчать в тряпочку о своих воззрениях, чтобы не поднимать волну обвинений, которая не стихает уже довольно продолжительное количество времени, не так ли? Но
Я не могу понять трусость,
Я не могу вместить узость,
Я не могу простить - подлость,
И лицемерье - не моя область.
Так сказать - мои же слова самой себе :))
И уверяю, принципы к тайне и не тайне не относятся. Тайна и не тайна - это всего лишь выбор, а не принцип. За свои принципы я готова умереть, а вот выбор делаю согласно велению ума, воли, и совести.Однако, все это громкие слова, что-то понесло, извините :)))
У меня нет метаний. А ошибки людям свойственны - и исправлять их правильно :) Я уже триста раз писала почему, зачем, и как я изменила свое мнение. И еще столько же раз говорила, что я не против имитации, потому что это дело семьи. И даже высказывалась отрицательно, когда вставал вопрос отмены тайны на гос.уровне. Но это почему-то все забывают :) Если вы нашли этот топ, найдете и мои объяснения :). Поверьте, у меня полнейшая лояльность вообще ко всему, что не является откровенным злом. Категоричности у меня тоже нет, я лишь ответила на категоричность анонима, приведя в пример свою позицию.
А я за кого говорю, за Вас что ли? Я и говорю, как считаю нужным. Но Вам почему-то только одно хочется слышать. И я на личности не переходила, говорила в общем. А Вы МОИ слова бредом называете. Надо уважать и чужую точку зрения. Тем более, что тайна - это на уровне Закона существует. Или Вы готовы оспаривать Законы?
Законы я не оспариваю, это не ко мне, а к правительству.
Вы, аноним, нумеруйтесь - если вы не тот серый, что назвал правду бредом, то что Я могу сделать - для меня все на одно лицо. А законы-то меняются, кстати.
Ну у нас решение не хранить тайну приняла, в общем-то, наша старшая дочь, когда мы еще обсуждали - когда и за кем я еду. ;-)
Ей тогда было 16 лет и она очень прямо сказала: если бы я в 10-15 лет узнала, что вы мне всю жизнь врали, мне было бы очень больно, я осталась бы в уверенности что с моим усыновлением что-то не так, например, моя мама ищет меня и не хотела отдавать.
Не делайте этого, сказала она.
Поэтому мы решили, что тайны от детей у нас точно не будет.
Тогда еще было непонятно, какого возраста будут дети, но когда я привезла малышек в 8 и 9 месяцев, и множество друзей пришло нас поздравлять, из них часть была не вкурсе истории их появления в нашей семье.
Но выдавать девчонок за 4-хмесячных как по документам нам уже в голову не пришло, вот уж точно бред и дичь.
Они уже ходили, гулили, ну нельзя же считать людей идиотами.
С другой стороны, моя мама была просто в восторге от того, что есть тайна.
Насколько я понимаю, из ее окружения узнала лишь одна лучшая подруга, и то потому что мама ей вывалила новость в первый день, на стрессе (я сообщила маме об усыновлении в день суда), не зная про тайну.
Все остальные, включая нашу родню, были уверены, что в семье появилась третья двойня, благо таких абсолютно разных близнецов уже две пары были у моих кузин.
Люди видят то что они хотят...
Через два года мои тетки при встрече хором сказали,что девочки - копия мои бабушки: мамина мама и ее сестра, они тоже были Беляночка и Розочка по внешности.
Ну и до кучи: я просто не верю в тайну.
Особенно без переездов далеко-далеко.
Этим летом воочию увидела, как ее "хранят" в учреждениях, в садиках, паспортном столе.
Десятки незнакомых людей теперьв курсе приемности моих дочек, и я отношусь к этому философски, просто потому что у меня нет выбора, нет никакой защиты.
Пример: я принесла в садик документы на льготу, заведующия говорит с пониманием:"Давайте запишем вас как многодетных, копию СоУ даже не будем в дело вкладывать, льгота та же, чтобы никто кроме меня не узнал...".
Ну хорошо, ладно.
Через пару дней в раздевалке при скоплении родителей и детей, раздавая жировки, воспитатель громко спрашивает: "А вы меняли девочкам дату рождения что бы они были КАК БЫ близнецы?".
Ну и что это было, мне надо было орать, топать ногами, драться, писать жалобы?
Ответила - "Ну да.." будничным тоном и отвернулась к детям.
И так везде: поликлиника, паспортный стол...
"Кто тут с усыновленными детьми, у вас решение суда есть, что значит - зачем?".
А сказать детям, что они полностью наши, родные - это уже я должна сама суметь, я это поняла.
Назревает вопрос? А как быть тем детям, которые уже не подходят для имитации? Так и сидеть в ДР/ДД?
Когда люди имитируют, они впервую очередь делают удобно для себя.
Сколько показывают уже подросших детей 3-5 лет, все они хотят маму и папу.
Ну, конечно, люди делают удобно для себя, я не собираюсь спасать человечество. И вообще у меня очень эгоистичные мотивы - ребенка хочется:). Ни в опеке не скрывала, ни в суде свои сугубо эгоистичные мотивы. А если подросшие дети - то и вопрос о тайне, как правило, не стоит. Очень хотела младенца и получила младенца. И, да, у нас тайна. Но если бы очень сильно понравился не младенец - взяла бы и наплевала бы на тайну. Но это была бы уже другая история... Кстати заметила, что тайну чаще хранят те, у кого есть свои не взрослые био дети.
да я тоже не собиралась спасать человечество, и тоже ребенка хотела, сначала просто ребенка, чтоб было, как у всех :-) и хотела тайну, а потом увидела конкретного ребенка, и тогда уже "или она, или никто"
Ну так и вашей было не 3 года и не 5 лет, младше ведь была? А 3-5 леток не берут не из-за тайны, а потому что не имея опыта воспитания детей больших брать страшно, я точно не возьму в данный момент из системы 5 летку, пребывающего там с рождения, а вот еще одного 2летнего я бы смогла, при этом ничто не помешало мне тайну сохранить, даже с 2летним ребенком, и когда искала, меньше всего мыслей про тайну было. И кстати 3летних не так уж и много, их слава те господи забирают, вот больших совсем, это беда, их очень много и шансов почти нет, но не берут их вовсе не из-за тайны, а потому что настолько покалечены системой, что не каждая семья выправит, справится и не сойдет с ума вместе с большим ребенком из ДД.
без месяца один год, но согласитесь, в таком возрасте тайны не сделать.
Для любой приемной семьи, для любого приемного ребенка в лучшем случае было бы, чтобы никто не знал о происхождении ребенка, но не ВСЁ от нас зависит.
От себя скажу, я бы лично не хотела, чтобы дочь знала, но много "НО", увы.
Зная ваши условия, небольшой городок, и соседи знающие про вас больше чем вы сами, да, я понимаю что появление ребенка в 11 месяцев как-то да, выглядит странно, но я бы все равно сказала что родила сурмама, что ребенка в больнице заразили фиг знает чем, и вот наконец забрали, ну это я. Потом я вот читала что вы собираетесь переехать (вы писали в МП, дай вам бог здоровья и сил все это перенести) и вот вы переедете, и вопрос, ваша дочь УЖЕ знает, а ваши прежние соседи уже далеко? Фактически можно было бы сделать и так, чтобы ребенок не знал, плевать на соседей. Мои так остались далеко в голубом тумане, я рада что вовремя решила сохранить тайну, хотя ребенку было почти 2 года, не прошибли меня соседи, на вопросы отвечала бодро и с наглой улыбкой несла пургу, отстали очень быстро, тоже маленький поселок в МО.
Давайте не будем обо мне, все очень непросто.
Давайте гипотетически, ребенок взят от полугода до года.
В этом случае вранье про сурмаму - это бред, ИМХО.
И потом, какая тайна, когда знает хотя бы муж? все ли доверяют мужьям, как себе. Я не о том, что муж такой рассякой, а если ВДРУГ; или будет не совсем трезв или так нечаянно?
Потом - фотографии...не все владеют мастерством фотошопа, чтобы "надыбать" откуда - то и присвоить "авторство" и т.д.
Ну и т.д. и т.п. много можно привести примеров.
P.S. Все же немного обо мне. Перезд - крайняя мера, надеюсь, все решится на месте, но если он случится, то будем переезжать в составе 9 человек и именно в конкретное место, там, кстати, живут брат и 2 сестры со своими семьями. И какая тут тайна? Не взрослые "ляпнут", так дети могут.
Когда - то встречалась с парнем из другого города, несколько лет прошло и мама моя попала в больницу, и что вы думаете, лежала в палате с родной сестрой того парня. Земля круглая....
Земля круглая, точно. Да, если вы переезжать будете в составе 9 человек, то да, плюс там родня, не спрятаться не скрыться:)
Тань, вот у вас лично: пусть все будет хорошо, вы нужны вашей дочке больше всего на свете.
Спасибо и вам здоровья.
А если по теме, у кого как сложится - тайна не тайна, главное, у нас есть НАШИ дети! :-)
Да поймите, что это вы уверены, что соседи поверили в вашу пургу. В основном люди не идиоты. Они кивают и решают не связываться с несущей пургу теткой:) Но знают правду.
Не не, вы не поняли, меня их вера или не вера не волнуют:). Главное что я проанализировав ситуацию - и решив хранить тайну, не открыла ее ребенку тематическому и кровному, не открыла несмотря на то что соседи все знали, потому что я знала что мы оттуда уедем, и вероятность сохранить тайну была 100%. Ну а когда приедем туда в гости лет через скока-то, и даже если вдруг кто во дворе брякнет - боже мой, сынок, это обычная людская зависть, что ты, поэтому если открывать тайну только из-за соседей - не стоит, соседи могут поменяться.
А ну это ладно. Если вы о тайне от ребенка, и если вам главное, чтоб отстали. Тогда конечно верно все. Чем пуржее пурга, тем лучше:)
А зачем им ТАКУЮ правду говорить? Конечно, все мамино и папино. Это же мамин и папин ребенок, а к той тете по ошибке попал:-).
Кстати, даже супруги, которые долго вместе живут, становятся друг на друга похожи.
Есть такое слово: молва. И оно кроет все эти умные и демократичные рассуждения о "вреде" тайны. "Люди добрые" у нас начинают тюкать ребенка уже с сада, если знают. Могут и "по-доброму" тюкать, могут и по-злому. могут детям сказать - одноклассникам. Да что угодно, где угодно. Если ребенка взяли грудничком, а не в 6 лет, когда он помнит свое прошлое, то правда эта нафиг не сдалась. Ребенок растет, " как все", и вдруг мама ему начинает "глаза открывать". Вот не верю, что хоть одному ребенку это надо. Самому ребенку, а не его "продвинутым" родителям, которые видите ли так считают. Берите тогда подрощенных, с такой психологией, а если берешь грудничка, то это как родить - какая нафик еще одна "мама"??? Какая нафик "правда" о ней??? Усыновители хоть толком знают, кто она и что? Большинство - нет. Так инезачем лохматить бабушку.
Родной, сама родила. Носик папин, ротик мамин. Точка.
Открытие тайны ребенку, не значит осведомленность окружения.
Все остальное - это такое же ваше имхо, как и мое. Как мне говорят - пройдите подростковый и далее, так и вам скажу - дождитесь внуков, и если окажитесь правы, будете иметь право слово Правда ставить в кавычки. А правда такова, что ребенка вы не родили, что не мешает носику и прочим частям тела быть Вашими для Вас. Дети любопытны, а мир сейчас открыт, даже если никогда не поднимать тему в семье, через 10-15 лет усыновление станет нормой и не факт что кровные дети не будут интересоваться, а не от туда ли они. Поймите вы, наконец, что в споре тайна или не тайна - НЕТ ПРАВЫХ, мы все теоретики, и рецепта счастья - его не существует, все индивидуально. только у тех, кто говорит правду, меньше тараканов.
Про тараканов ни разу не соглашусь. Потому как их нет в принципе на эту тему вообще.
Не отела влезать, прям клялась, что больше писать не буду, только читать.
Но про тайну молчать не могу.
У нас забавная страна, все должно быть у всех одинаково. Было модно имитация и прям все имитировали(кто мог по возрасту, ессно), теперь поголовно открытое усыновление. Если б вы знали сколько я слов усышала, когда бумаги собирала и ребенка искала. И что не скрою, и что мне надо ребенка другого пола, и что мне надо пятилетку брать, гы, я лучше знаю что как лучше нашей семье, чем доморощенные психологи. Ведь это моя жизнь.
Удивляют люди, которые оформляют льготу в саду и хотят тайну. Не оформляйте льгот- не будет вопросов. Как тайну нельзя скрыть в паспортном столе? Есть родители, есть СОР ребенка, фсе. Его пропишут к любому родителю даж без согласия проживающих в квартире. Поликлиника. А что там? Почему нельзя там тайну соблюсти?
Люди, вы вначале даете людям информацию о себе, явно лишнюю, а потом удивляетесь, что люди знают и с вами же обсуждают. Ага, людям свойственно судачить, а тут тема такая, прям для сплетен и пересудов.
Поэтому считаю, что тайну можно и нужно хранить, чоб дите и не думало что оно какое-то там не такое. Брошеное. Мое и точка, носик как у папы, остальное в бабушку. И на том стоять.
Это мое мнение, без обид и претензий на единственно верное.
Вы правильно говорите, ну вот кроме этого "чоб дите и не думало что оно какое-то там не такое. Брошеное." Это уже тараканы - дите так не думает, если для него это норма. Эко-шные дети и дети от сурмам, повторю, даже если узнают - вряд ли так думают, да? Усыновление - способ встречи родителей и ребенка, точно такой же , как и рождение, только позже на N количество месяцев\лет
Ну если бы и окружающие таких взглядов придерживались - тогда - супер! Мне было сложно решиться на тайну, для меня ношение живота накладного - из области потусторонней реальности:). Но у меня био дети и крайне негативное отношение к усыновлению со стороны ВСЕЙ родни (т.е. поголовно). И мне было очень важно, чтобы отношение к детям было одинаковое. Можно конечно воспитывать родню, можно с ними не общаться, но в моем случае я бы лишилась брата, сестры, папы, свекрови, ну и далее по списку... К сожалению, это не домыслы. И что им еще надо ограничить доступ к моим био детям? Хотя, конечно, сколько ситуаций и семей, столько и мнений и обстоятельств.
К сожалению, для таких ситуаций, имитация - выход, и я об этом всегда говорила. Тем не менее, сама предпочла лишиться части родственников. Не жалею. Доступа к детям нет, дети об их отношение предупреждены. Исхожу из принципа - если этим людям нужна Я - пусть принимают меня такой, как я есть, насильно мил не будешь, а держаться за "родственников" не собираюсь, люблю жить спокойно и счастливо.
Только в этом случае - имитация должна быть абсолютной. А сейчас это сложно, да и не знаешь, как поступит ваша вторя половина ежели что... Не дай Бог всплывет, вот тогда лишиться можно не только родни, но и ребенка. Это риск. Честь и хвала тем, кто его выбирает - я предпочла покой).
Ну если для вас родственники ничто- можно подвинуть.
То как вы собираетесь чужих детей то воспитывать, если через родню перешагнули?
Их мнение может не совпадать с вашим - тоже подвините?
А еще с таким энтузиазмом про подростоквый возраст пишите.
Падать то больно будет.
А вообще мировоззрение во многом зависит от окружения.
И если у вас родственник в кавычках, то это уже о многом говорит.
А вы не хотите родственников принять таккими какие они есть или игра в одни ворота?
Очень много в ваших топиках противоречий и нестыковок самой с собой. Складывается ощущуние, что ни к одному ни к другому берегу вы не приплыли. Куда ветер дунет , туда и нос по ветру.
Так мне кажется не защищают детей, а просто возносят себя на пьедестал, за счет сироток.
И правильно пишут , зачем вам усыновлять. Дети в курсе,вся округа тоже, вы старательно подчеркиваете их приемность.
3 комнатная квартира на всех это ничто. Лучше б они от государства каморку получили и если бы стали вам за это время родными, глядишь и не разбежалиь бы когда выросли.
Или вы оставив их без жилья пытаетесь таким образом привязать их к себе?
При таких установках приемной матери считаю нельзя отдавать детей-младенцев на усыновление. Ваше воспитание равно простому опекунству.Любой может обидеть , а вы только учите их щеки подставлять.
Это не защита ребенка, а способ самореализации.
ИМХО.
Как брякнуть бяку - так серо - смелости не хватает?
Ну да ладно, отвечу я на много ваших букв, хоть и капает с них яд)
Для меня родня - это мама\папа и мой муж с детьми. Остальные, при условии, что им плевать на меня, да, ничто. Жить в окружение людей, которые могут воткнуть в спину нож только потому, что я другая... ну нравится Вам, живите :).
Врать себе и ребенке только потому что надо врать "родне", которая родней быть перестанет, если услышит правду... Ну, на вкус и цвет - нравится прогибаться под недалеких людей, тоже ваше дело.
Какое там у вас ощущение складывается ощущение... Вы реально думаете, что мне интересно? То, что у меня дети приемные знает не так много народу в реале - и почти все тоже стали уже усыновителями. Да, видя моих замечательных детей, кстати, и отношение к вопросу.
Если Вы реально считаете, что люди без тайны усыновляют детей шоб все им оливковые ветви под ноги бросали - тогда это Вам усыновлять низя, как говорят - превратное представление о материнстве. Дети - это работа и очень тяжелая, тем более, когда их много. Уверяю, моя молодость, силы и здоровье не окупят фанфары сомнительных анонимов из сети.
Переходить на личности по поводу моих жилищных условий... Завидуйте молча. Квартиры нам хватает 120 м.кв не так уж и мало :). Остальное, что вы пишите, просто бред сивой кобылы. Защищайте своего ребенка ложью, глядишь он вырастит честным человеком. И еще научить говорить его открыто не забудьте научить, чтобы не плодить серость трусливую. Удачи, серость!
Ну во-первых, я вообще на всей Еве серый аноним.
Потому что советов ни от кого не жду и переписок
не веду.
Во-вторых ,как бы вы не говорили про родню, это во многом вас характеризует как человека не стремящегося найти общий язык.
В-третьих, завидовать мне не чему. Имею квартиры меньшей площади, но большего количества, в том числе и за рубежом.
Так что здесь прошу не кичится. А трешка 120 м.на
большую семью это мало, с учетом что дети растут и им нужно где-то проводить иногда время в одиночестве, а не толпой в одной комнате, размером с бальный зал.
Своего ребенка защищаю как могу т.к ТАЙНЫ У МЕНЯ НЕТ!
Увы!
Это я так, на всякий пожарный говорю,а вот за спиной знаю шепчутся, а в глаза спрашивают как он меня называет.
Вам в глубинке хорошо от посторонних взглядов спрятаться можно, а мне в огромном городе спрятаться негде. Живу на улице с рождения.
Поэтому так и переживаю за других детей. Пусть уж лучше с тайной живут подальше от таких как вы да и я тоже.
Если что-то не понятно спрашивайте , не стесняйтесь.
И бред сивой кобылы вы несете гораздо чаще чем думаете.
Ваше пожелание удачи мне какое -то мерзкое , возвращаю вам его!
Да меня всегда поражало, почему высказывать свое мнение нужно анонимно? Что боитесь? Или это не Ваше мнение?
У вас рассуждения из серии "нету хлеба - ешьте пирожные", а в жизни не всегда все так гладко получается.
Я, скажем, вообще не собиралась в сад девочек отдавать, но внезапно оказалось, что у меня нет других вариантов, нету и все. :-(
И отдавать их в сад надо срочно, а срочно можно только по льготе, а когда получаешь путевку, там льгота указана, так что хотя бы заведующая, но будет знать.
И попробуйте поговорить о законе с паспортистками, которые не верят, скажем, что ребенок до 9 месяцев не был нигде прописан и орут об этом так же громко на все помещение.
А ушлые врачи, видя повторное СоР сразу спрашивают:"Вы усыновили? Нет? А где ваша карта с прежнего места?".
Я, кстати, с детьми в 8 месяцев у врача и в паспортном столе выкрутилась - были на даче, НИГДЕ не наблюдались, а СоР забыли в сумке под дождем, ага.
А как выкрутиться в 1,5 года, скажем, кто в такое поверит?
Такой малыш тоже мало что помнит из прошлого и мог бы, да, мог бы поверить, что его мама родила...
Усыновлять одних новорожденных?
И народ просто не готов во многом относиться к тематическим детям ровно, обязательно будут перекосы или в сторону генов-чебурашек или в сторону ах-бедная-сиротка.
Поэтому я считаю, что трепетно хранить тайну - это априори наживать себе невроз на годы, проще расслабиться и научиться игнорировать реакцию на ваше "Да, усыновили.".
Потому что по сути не будет никакой тайны, или нужно просчитать все действия еще до усыновления как шпиону и сменить потом место жительства и окружение.
Что касается обмана самих детей, я уже писала - я остро пожалела, что невозможно хранить тайну.
Но все-таки считаю что да, этого нельзя делать.
Потому что это чувствуется, потому что будут вопросы в лоб, на которые придется прямым текстом ВРАТЬ, а наша моторика, мимика в таких ситуациях говорит за себя, нет, она кричит, и у ребенка будет вечное ощущение недосказанного, что с ним что-то не так, что тут что-то не то.
Это все равно как если бы вы, желая скрыть пятно синего на белом, закрасили все вокруг него красным.
Ну и последнее, не для всех, конечно, актуально: старшие дети, которые видят усыновление, вы хотите их тоже заставить врать?
Неважно, пять им лет или пятнадцать, они уже отличают маму с животом от посещений в "больничке".
Значит, поролоновый животик и дома носить, а ребенка полгода отгонять от себя, чтобы не ущупал случайно?
По мне - так это бред.
На самом деле все мои рассуждения относятся к России, к увиденному 5 лет назад и за последние 7 месяцев.
Там, где мы живем, отношение к усыновлению кардинально другое, там абсолютно нету и не будет ни пересудов, ни другого отношения к ребенку, ни-че-го.
Ребенок в семье - это просто НАШ ребенок.
А обсудят со мной только то и только те люди, что я сама начну обсуждать, например: врач - схему лечения.
Безотносительно к био, оставившей нам такое наследство, ахов, охов, кудахов.
И носику в маму это не мешает, честно.
И дети буду жить в этом отношении.
Поэтому мне проще, конечно...
Огорошивать правдой трехлетку, наверное, преждевременно, моих так это вообще не интересовало ни в каком приближении.
Но когда будут заданы вопросы - я отвечу честно, в соотвествии с возрастом.
"Там, где мы живем, отношение к усыновлению кардинально другое, там абсолютно нету и не будет ни пересудов, ни другого отношения к ребенку, ни-че-го"
В ЛЮБОЙ стране мира дети хотят ОДНУ маму. И то, "где Вы живете" скорее относится ашим благам жизни и прочему, но никак не к тому, что творится в голове ребенка после такой инфы.
Знаете, когда вокруг в каждой третьей семье растут приемные дети без малейшей тайны, с гордостью рассказывающие, откуда их привезли любимые мама и папа, когда в магазинах можно увидеть семью типа беленькая мама-черненький папа и дети-вьетнамчики, когда никто не лезет в личное пространство других людей без спроса, в голове у ребенка совсем другое будет, я не надеюсь или придумываю - я это просто вижу.
Вы можете себе представить ребенка, с гордостью говорящего, что он русский, но на четверть таджик, а на восьмую казах?
Дома я таких видела очень редко, и всегда это сопуствовало правильным семейным установкам, особым на фоне других.
Тут это норма, банальная такая норма бытия: гордиться собой, семьей, происхождением, усыновлением, тем что ты черный, идус, поляк, мексиканец или азиат, тем что ты один из близнецов, тем, что ты "особый", но учишься в обычной школе, значит смог, или не в обычной, но - учишься, ты все равно смог, и так далее.
А мама у них я, другой я им не могу предоставить при всем старании, даже захоти они, в чем же проблема?
Вот написала тут - и совсем перестала париться по поводу нашей не-тайны. :-)
Спасибо оппонентам!
ой ну про пирожные насмешили, ага
А если б дите кровное и точно так же срочно на работу, то нашли бы как выкрутиться без льгот? Нашли бы, значит и в саду никто бы не знал.
А раз усыновлен, то можно по льготе, значит и шанс, что узнают многие уже есть.
Про паспортный стол и поликлинику значит у вас все ок прошло? Тогда зачем вы про них упомянули, мол нельзя было утаить?
Для красного словца?
Я очень уважаю людей, которые взяли не младенца, растят , любят. Конечно уже не скрыть. Но когда совсем малышка, смысл афишировать отсутствует. Зачем травмировать близких и само дитя, абсолютно не нужно. Просто чтоб в струе быть, в ногу со временем? Бессмыслица.
Ну вы не понимаете, а психологи во всем мире понимают - у каждого свое мнение, не так ли? Я бессмыслицей это не считаю.
Весьма голословно. Можно ссылку на работы светил мировой психологии?
Тока не надо про наших Петрановкую и иже с нею.
Ссылок на зарубежных светил не последовало, а вот Петраноская и ЖЖшечки взрослых усыновленных уже были.
Наводит на мысли!
На русском я не нашла, ищите сами, если есть время, гуглом все могут пользоваться :) Или заказывайте на языке оригинала.
Вы типа на слабо что ли? МОжет еще и перевести? Серьезно думаете, что таких книг нет или я их не читала? Или юзер в интернете и слово гугл вас смутило?
http://www.ruamazon.com/index.php?option=com_product&view=item&asin=0941770109&Itemid=4
Psychology of Orphans Автор Dr. Ludmila Shipitsyna
http://www.ruamazon.com/index.php?option=com_product&view=item&asin=1425961797&Itemid=4
Handbook of Adoption: Implications for Researchers, Practitioners, and Families
АВторы: Rafael Art Javier, Amanda L. Baden,Frank A. Biafora,Alina Camacho-Gingerich.
Families and Adoption
Авторы:Harriet Gross,Marvin B Sussman (много лишней инфы чисто Амер., но полезного тоже немало)
Лит-ры еще куча, но уж ищите сами, я вам не справочник.
Так я не аппелировала к мнению иностранных светил психологии, я на своем собственном опыте знаю, чо правда нужна не всем.
И потом что такое правда?
Вы что прям всем вокруг правду говорите? гы
Свекрови, что слат неудался мужу, что подарок не тот, ребенку, что поделка из садика кривовата.
Если да, то вы , скорее всего, живете в вакууме.
Ибо правда никому не нужна.
Нет, не нашла бы. :-(
Вы мне не подскажете, что бы вы делали в Москве, когда у вас на руках две пятилетних девочки, больной почти неходящий старик и необходимость проводить вне дома по 6-10 часов в день каждый будний день?
И больше вокруг НИКОГО?
Попытка ездить с детьми провалилась через неделю - дети банально начали болеть от скачков из очередей в помещении на улицу и обратно.
Да, няня-соседка отпадает, потому что дедушка против чужих в доме до истерики и сердечного приступа, даже против знакомых-родных чаще 1 раза в неделю, если бы они смогли.
Сам смотреть за детьми не может, дети одни себя обслуживать тоже не могут.
Да, и время у вас ограниченное, вы должны сделать свои дела до определенной даты.
Я упомянула, потому что у меня этот номер прошел в 8 месяцев, но не все усыновляют младенцев.
Разница всего в 3-6 месяцев - и вот вы уже не уболтаете там никого, всем будет очевидно и никто не задумается о вашей тайне, крича про вас в соседнее окошко МарьИванне.
Потом, я тогда оформила все и уехала, меня там не было уже через 3 недели.
А если бы я осталась, поликлиника прислала бы патронажную сестру, нас вызвали бы на прививки понимаете дальше?
Каждое мое действие рождало во мне понимание, что я еще как-то могу сохранить тайну, потому что скоро окажусь на другой половинке глобуса, а вот в обычной ситуации сделать этого почти невозможно.
А звонки опеки моим родителям и свекрам все эти годы - вот было бы весело, если бы я имитировала!
Мне звонили до 4,5 лет, они, видите ли забыли что я пособие не получаю и подотчетна им до 3 лет только.
А получающим деньги будут до 18 названивать - в том числе и ребенок уже может трубку взять, подросток любопытный, скажем.
Вы спорите о настолько очевидных вещах... ну нету в России тайны, нету ее! :-(
Лучше понять это заранее и не обольщаться.
Ах как жаль, что не могу цитировать!
Попробую так.
Все доводы выше ваши развалились.
"Попытка ездить с детьми провалилась через неделю - дети банально начали болеть от скачков из очередей в помещении на улицу и обратно."
А мои пятилетки в саду болели ой-ой-ой, как и все наши знакомые детки, поэтому нам (как и многим) гораздо лучше было бы не в сад на время ( адаптация и сопли наверняка), а из очереди на лицу.
Так мало того, можно няню найти у которой детки все эти 6-10 часов дома будут, или коммерческий садик, где не надо лго, тока денешку( не дороже няни, на которую вы согласны, а дедушка никак)
"Я упомянула, потому что у меня этот номер прошел в 8 месяцев, но не все усыновляют младенцев.
Разница всего в 3-6 месяцев - и вот вы уже не уболтаете там никого, всем будет очевидно и никто не задумается о вашей тайне, крича про вас в соседнее окошко МарьИванне."
Простите, про какое окошко речь? В паспортном столе? А морду кирпичом и никому нет дела где был прописан ребенок, заграницей жили, на даче, в другом городе у свекров. Да было бы желание - найдется ответ всегда. Да такой, что и сомнений не вызовет.
"Потом, я тогда оформила все и уехала, меня там не было уже через 3 недели.
А если бы я осталась, поликлиника прислала бы патронажную сестру, нас вызвали бы на прививки понимаете дальше?"
Ответ - наблюдаемся в платном медцентре, там же делаем прививки.
Патронажные сестры ходят в первые месяцы-потом весьма неохоно, случаев, когда патронажная сестра приходила бы в 8 месяцев я лично не знаю ( ни к нам, ни к моим подугам не приходили).
"А звонки опеки моим родителям и свекрам все эти годы - вот было бы весело, если бы я имитировала!
Мне звонили до 4,5 лет, они, видите ли забыли что я пособие не получаю и подотчетна им до 3 лет только.
А получающим деньги будут до 18 названивать - в том числе и ребенок уже может трубку взять, подросток любопытный, скажем."
Вы отстали от жизни, у многих давным-давно нет городского, а мобильный нет привычки брать другим членам семьи.
У страха глаза обычно велики.
Мои дети-только мои.
Пусть только ктонить попробует выразить сомнение.
Поэтому пусть свои льготы заберут себе.
+++ "Мои дети-только мои.
Пусть только ктонить попробует выразить сомнение.
Поэтому пусть свои льготы заберут себе"
Совершенно верно. Ребенок мой , какие еще льготы??? Датуц рождения, имя, фамилию поменяли, свидетельство о рождении получили, там ясно сказано, кто родил. Какие льготы? Мне ребенка дали. Вот моя самая главная и родная "льгота". А те, кто хотят и на елку влезть и не уколоться, чего сетовать?
Мы кстати тоже отказались от льгот. Ребенок мой и только мой. на счет того, что ребенок обезательно должен знать , что он усыновлен.... Я бы не была так категорична. Могу многое рассказать с своего примера, да не хочется прошлое ворошить. Хотя это зависит от отношения родителей и детей.
Потому что "провсяШЕнный Запад" так считает. Западу лучше знать, что чувствует ребенок и как правильно! А наши идиоты да - хотят быть " в струе". Только вот о ребенке не думают - у него-то выбора нет: одна мама бросила, другая "глаза открыла", зашибись биография - не многим под силу такое без последствий по жизни нести, даже зная это с раннего возраста.
Тайна-не тайна, какая кому разница? У каждого свой путь и свой лично выбор. Только вот все больше здесь я читаю, что к людям, которые хранят тайну и собираются ее хранить, все больше недоверие и отношение как к второсортным. У меня не меняются мнения. И идя на этот шаг(имитация), я взвесила все за и против, просчитала все до мелочей. ВЫ не заметили, что люди которые имитировали больше не особо здесь появляются? А все почему? Да потому, что сразу клюют, мол нету тайны и быть не может. Не нужено навязывать людям свою мысль. Пусть каждый для себя решает как быть.
Они наивные просто, просчитывают... да что можно в этой жизни просчитать?
Сейчас введут очередное новое постановление, 20 разным конторам понадобится писать отчет, они прямым текстом позвонят или напишут вызов на бланке без конверта, который прочтет и вся почта и те, кто ее вынимают в семье.
А если тайну все-таки отменят?
Запросто представляю обремененных планом по валу психологинь от опеки, приходящих чтобы "правильными словами" по убогой брошюрке подготовить детей к отмене тайны.
Кому-то повезет, может быть, избежать этого, но усилий потребует ого-го.
Но лучше сказать ребенку правду, чем она кирпичом ему на голову упадет позже. :-(
Закон обратной силы не имеет. Раз мы усыновляли, когда был закон о тайне, то к нам лично эти (будущие) законы не применимы, так как (еще раз) закон обратной силы не имеет. По ряду причин, сугубо личных(внутрисемейных) скорее бы я на открытое усыновление не пошла.
Здесь люди не о законах говорят, а о новых модных веяниях, которые только в отсталой россии не приветствуют, поэтому Вы им про законы не упоминайте. Россия у них уж по определению - беззаконие и ужас на каждом углу.
Уж не знаю кто и где живет и как относится к своей родне и стране, в которой живет, но я( как ни странно) люблю свою страну, хотя и в других странах мне интерестно,но все равно тянет домой. Что ж такие умные не усыновляют в своей стране , а едут в Рашу - здесь же плохо?
А они любят мучиться:) Приедут в рашу, помучаются, усыновят, а потом в рай.
Я свою Родину никогда не называю Рашей, я ни с чем ее не сравнивала и говорила тут исключительно о российских реалиях, которые вот сейчас вокруг меня.
Более того - я говорила только о ситуациях, которые видела сама или видели знакомые мне люди.
В последние 5 лет, не при царе Горохе.
Не нужно мне приписывать ваши тошнотворные телевизионные штампы, я их уже наслушалась у родителей в зомбоящике. :-(
В дисскуссию о праве любого человека жить там или здесь я вступать не собираюсь.
Поэтому на сей бравурной ноте диалог с вами заканчиваю, чмоки, счастливой тайны вам до скончания веков! :ups1
ДамО, да вам и действительно Афабазрл нужно пить. Что ж такие нервные . Иль не знаете и е ведаете, что еще существуют мнения и они разнятся с вашим?
Читая вот у Мамы :"трепетно хранить тайну - это априори наживать себе невроз на годы, проще расслабиться и научиться игнорировать реакцию на ваше "Да, усыновили.""
хочется ответить? нифига. Что сложного тайну-то хранить??? Какие еще неврозы? Неврозы как раз у тех, кого ребенок будет теперь всю жизнь спрашивать и да - НЕродной считать. Потому что сама рассказала. РОДНАЯ бы отпиралась до последнего, вплоть до "сама не знала, в роддоме перепутали" :), но СВОЕГО не сдала.
Тут многие правдорубы, ИМХО, очень много думают об окружающих и об их реакции и "честности" перед ними, чем о собственном любимом ребенке и его психологическом комфорте. Да попробуй, скажи РОДНОЙ маме, что ребенок не её - да она пасть порвет, а приемная, значит - " и ваши м и нашим" должна? Вот еще. Да плевать мне, что там окружающие, сомневаются они в глазках-носиках или нет, попробуй, подойди к ребенку и скажи - я в порошок тебя сотру за СВЕГО ребенка. Чего мне сложного в "тайне", для меня тайны нет - Я ЕГО РОДИЛА.
Поздравляю. ВЫ имеете право на СВОЮ точку зрения, но это, как вы выразились АПРИОРИ - не отменяет чужой. Не трудно тайну хранить - трудно ее СОхранить. Бог в помощь тем, кто на это пошел -желаю, чтобы у вас все было как задумали, ну и государство не решило в итоге иначе (ибо и на ваше, и на мое мнение чиновникам фиолетово - они-то на моду как раз ориентируются).
Как я поняла, кстати, не у меня одной меняется отношение к тайне - те, у кого больше 2 детей, в итоге перестают заморачиваться откуда ребенок, для них важно, что он просто рядом здесь и сейчас. Но будучи в вашем мироощущение я могу его понять - особенно после длительного отсутствия детей, да еще в первые пять лет пребывания ребенка дома, "я его родила" довольно сильно так сказать витает в воздухе. На самом-то деле неважно, кто родил, важно, что это ваш ребенок :)
Нет, это может ВАМ неважно, кто родил, а вот как раз ребенку очень важно, что его родила именно та женщина, рядом с которой он прожил все эти годы. Мне плевать на чиновников и их новые веяния, если такое имеются, мне плевать, что могут за спиной говорить люди, но мне не плевать на моего ребенка. Я его именно усыновила, а не взяла под опеку, как раз для того, чтобы у него в жизни была только одна мама. А той, другой, много чести, чтобы он о ней даже думал - она о нем не думала вообще. В том-то ваша и ошибка, что Вы везде твердите, что пришли к новому мнению... Вы, Вы, Вы.. И Вы почему-то уверены, что так лучше для ребенка. А я вот наоборот уверена, что для счастья ребенка все эти "знания", тем более неполные и зачастуб вообще недостоверные, вообще не нужны. И нечем ему этим голову забивать, ни в детстве, ни тем более в более взрослом состоянии, когда и без того у подростков крышу несет, а тут еще и "мама неродная и папа!!" Я бы еще поняла, почему Вы так рьяно рассуждаете, если бы Вы были сами приемной дочерью и чувства эти знали по СЕБЕ, а так, извините, теоретик Вы.
Правда - это лучшая защита вашего ребенка.
Больше никак вы его не защитите, увы, родить наших детей заново у нас не выйдет, даже если бы мы хотели.
Вам наплевать на чиновников?
Да им-то на вас еще больше плевать, они могут приходить с проверками без звонка и спрашивать ребенка "Нравится тебе НОВАЯ мама?" хотя он с 3 месяцев в семье.
Они могут посылать запросы в садик, в школу и поликлинику, заставлять вас заполнять анкеты или интересовыаться вами у участкового в полиции, присылать вам почтой приглашения на "Фестиваль приемных семей" или вызов на получение гуманитарки для детей-сирот.
Да еще не дадут оказаться:"Это не вам, это вашему ребенку город выделил!"
Кто во что горазд, потому что норм никаких нету, а у них тоже есть план по помощи приемным семьям.
Мне нынче летом показывали в какой форме фотографии детей в деле должны быть, никаких панамочек-опущеных лиц, что мы раньше делали.
Я, конечно, 90% проигнорирую это, а вы?
Я не нападаю на вашу позицию как на неправильную, я пытаюсь вам пояснить, что в России сохранение тайны невозможно и ударит потом по вашему ребенку со всего оттягу, как резинка, которую натягивали годы и годы.
Это иллюзия.
Ну в 3 годика, ну в 6 лет, сидя дома, вы уверены в своей тайне, а потом?
Ваши доводы что не удастся сохранить тайну в РФ похожи на страшилки иностранцев "в Москве по улице ходят медведи, в лаптях, играют на балалайке". Да, бывают конечно опеки-невменько, но это редкость, потом один звонок или письменная жалоба в Департамент, они быстро откатываются назад со своими приглашениями. Моя опека никогда не звонит, это мне еще дозвониться надо, городской номер снят, на мобилку - а номер легко сменить, кстати. Приходит опека в гости - как старые знакомые, это очень надо постараться чтобы испортить отношения со своей опекой. Потом никто не мешает переехать, если прям так страшно за тайну. Если введут "открытое усыновление" - ну прям щас всем побегут раздавать анкеты с тестами, сколько тысяч людей усыновило, еще иди их найди. Я ваще сменила прописку и фамилию, при все желании прежде чем найдешь - уже застрелишься. Единственное что пугает - это вот всплытие при мед.процедурах и так далее, но там кто-то вверху посоветовал чудный выход - в роддоме перепутали, во, нашла для себя решение проблемы.
А как чувствует себя ребенок растущий без тайны - это тока он может рассказывать, а никак не его мама или папа. Сколько читала воспоминаний - все дети в основном пишут "лучше бы я не знал".
гыгыгыг
Эо ж сколько тысяч сотрудников в опеку надо нанять то, чтоб к каждому прибежать.
Даже если тайну отменят на госуровне, то все равно это будет просто возможность усыновленным узнать о своих биородителях без согласия на то усыновителей.
А откуда дети узнаю о существовани био?
Если никто вокруг не в курсе.
И еще - всегда можно переехать, поменять фамилию, да много чего можно сделать ради детей.
Потому что все, что делают родители так или иначе во имя их детей.
Пусть живут спокойно и тревожатся.
Пусть смотрят в будущее, растят своих деток, а не думают о биородне.
наша семья- их биородня.
Тут многие "просвященные" не считают, что знание ребенком, что мама - не мама, а папа - не папа, с последующими неминуемыми вопросами ( дети пытливы), а где все же мама и кто папа, - это все не может тревожить ребенка. Ведь он растет в любви. Причем говоря ему "правду", они не уточняют, что настоящая мама - наркоманка, которая бросила его в мусоропровод, а папы как такового и не было. Они могут сказать лишь ПОЛУправду, потому что сами не в курсе часто. А вот остальну "половину правды" ребенку, взрослея, придется искать и помнить ВСЮ ЖИЗНЬ. Да, многие не ищут. А МНОГИЕ ищут. И это - не такая уж радость, эта БИОродня. Зачем тогда, спрашивается, мамой себя зовете? ГОВОРИТЕ УЖ ПРАВДУ, правдивые.... Мама-то одна.
Да Вы достали уже байками, как у нас все плохо, а как на Западе все хорошо. Свои фантазии выдаете за уже существующее. Это как-то по-меньшей мере некрасиво. Некрасиво для тех, кто только собирается и читает этот форум, а Вы такую фхинею несете.
"они могут приходить с проверками без звонка и спрашивать ребенка "Нравится тебе НОВАЯ мама?" КАКОЙ БРЕД. Вы всех по себе судите что ли? Нормальные люди живут НЕ только на ЗАПАДЕ, милая!
Храброе серое ничтожество!
Маску снять религия не позволяет, да, так проще гадости писать?
Я не пишу никаких баек, я пишу о том, что видела и вижу я лично и мои, лично мне, знакомые усыновители в России.
Реальные вещи пишу, а не сладкие фантазии на тему "Да я на них ТАК посмотрю страшно, что им станет стыдно и они все убегут!".
Не убегут, они чиновники, у них план, у них указ, очередное Постановление, им на ваши чувства не просто наплевать - для них вы пустое место, цифра в бумажке.
И не сравниваю я ничего, я пишу о России.
Какой смысл вообще сравнивать зеленое с мокрым? :-О
Написала, что МНЕ, лично мне в плане этих проблем проще по причине проживания вне Родины - тут же обвинили бог весть в чем, это у вас что, осень в разгаре?
Ахинею несут те, кто сперва начинает говорить о том, что-де хранить тайну в России легко и приятно, а потом пишет, что всего-то надо: переехать, сменить фамилию, сменить телефон, сменить мобильный и так далее. ;-)
Ну мелочи, правда же, любой сможет?
Я, скажем, в России как прописалась с рождения так и прописана там же все 45 лет, и не было у меня возможности переезжать, и все бумаги и службы меня там по-прежнему находят - или по месту прописки мужа.
И то, что мне в Штатах не нужен их гуманитарный мешок картошки им безразлично, "это детям", они будут просить свекра приехать или подтвердить отказ, чтобы они составили акт и так далее.
К вопросу о достоверности - это факт недельной давности.
О чем я и писала: если готовиться как шпиону, переехать, сменить все документы себе и мужу, не получать никаких, даже материнских, пособий, усыновлять только младенцев, водить ребенка к платным врачам в разные места, то да, есть шанс сохранить тайну.
Безотносительно того, как люди живут на Западе, это уж вас точно не должно волновать.
И да, я пишу не для серой плесени, я пишу именно для тех, кто приходит на форум и кто только собирается, потому что у меня реальный опыт, который лучше учитывать.
Независимо от позиции семьи в отношении тайны.
Вы главное не надорвитесь, объясняя русским, живущим здесь, что и как им делать, окей? Они как-нибудь сами решат, что им проще - переехать, сменить еще что-то или поместить на плечи маленького РОДНОГО ребенка до конца жизни совершенно непосильную ношу.
Не много на себя берете?
Не больше вас, вы, собственно кто такое есть безликое явление - чтобы мне объяснять на форуме что я должна и чего не должна? ;-)
Я тоже русская и тоже тут живу - во сюрприз, да?
И не тут - тоже живу, так вот сложилось.
В отличие от вас я никому не говорю что делать.
Я лишь говорю о том, что делают наши чиновники и службы, дабы радетели тайны опирались на реальность, а не на выспренные фантазии по поводу непосильного груза и так далее.
И почитайте хотя бы Петрановскую, ну как-то мягко говоря страшновато вас читать, честно.
Вы как бабка кликушествуете. :scared1
А у меня другой, реальный опыт:) Обратный Вашему в корне. Кстати, помощь "приемным семьям" полагается только опекаемым и подопечным, а не усыновленным. А, если и есть такие перегибы, то было бы достаточно написать одно заявление в опеку, копию в ДО или МО с тем, что людей тайна, а своими действиями сотрудники ООП ее нарушают, прошу принять меры, иначе... Этого вполне достаточно, чтобы сотрудники опеки больше не проявляли такую инициативу и рвение. Причем тем, кто хранит тайну, такое заявление лучше оставить в ООП (если вдруг, то будет расцениваться так-то) сразу, еще до каких-либо случаев:)
Нет таких страшилок, как Вы описываете, если не считать отдельных случаев, которые можно изначально пресечь.
Никто не дергается, живем себе и живем, радуемся. Я уже давно не думала о тайнах/не тайнах, как-то повода не было. Каждый выбирает сам и не нужно, в общем-то, так "красочно" расписывать возможные негативные стороны хранения тайны, не упоминая о таких же "красках" ее не хранения. Все должно быть по честному. Или обо всем хорошо, или обо всем одинаково. Не нужно пытаться тех же новичков, не очень честным путем, путем запугивания страшилками, перетянуть на свою сторону. Нельзя забывать, что "слово - не птичка, вылетит - не поймаешь". Обратно "правду" не запихнешь.
Я могу только сказать, что вам повезло, так же как и с ЗАГСом (попросить вас что ли в наши ЗАГСы сходить, а, вдруг вы слово заветное знаете?).
Но везение - не то, на чем стоит строить рассчет.
Все эти пресечения по заявлению кончаются тут же когда в ООП или Управе меняется личный состав или делаются перестановки кадров.
Проходили уже не раз: новые тут же кидаются все переделывать за нерадивыми старыми и... правильно, начинают нам названивать!
А служба с гуманитаркой у нас УСЗНовская, причем это какой-то отдел у них, ни с кем не связанный.
Они еще и не такое выдают!
Например, я пришла прошлым летом написать отказ от их посылочек.
Говорю: запишите мне что я не нуждающаяся, вот справка о зарплате мужа, вот о моей.
Они смотрят в справку и говорят:"Мы не можем такое написать, ТАКИХ ЗАРПЛАТ НЕ БЫВАЕТ!".
Зарплата отнюдь не миллионная, скажу сразу, это не пальцы.
Так и не записали, клянусь, написали в 7 раз меньше - поделили на всех типа.
Согласна, что учитывать надо и ваш вариант и наш, и возможность везения и невезения.
Но не один уж точно, так же как готовясь к усыновлению надо читать истории и тех, у кого все было шоколадно, и истории тяжелых адаптаций, и истории возвратов обязательно!
Таких, как я, "везучих" тьма тьмущая, особенно, если почитать законы, прежде, чем идти в опеку, прежде, чем идти в суд, в ЗАГС и прочее. Еще больше таких "везучих", кто вообще не появляется ни на каких усыновительский форумах, а спокойно воспитывает и растит детей, ни с кем не споря ни о каких тайнах, сделав для себя выбор, причем, как в ту, так и в другую сторону. А еще тьма тех, кто растет или уже давно вырос, не зная никого, кроме своих мамы и папы, не думаю, что, где и почему так случилось в его жизни. Мы же не можем свести это в статистику, т.к. о них, с сохраненной тайной, никто не знает, не знает их количества, потому, как она - сохраненная. Приезжайте в Россию, оглянитесь по сторонам, возможно, ваши соседи усыновлены во младенчестве, только Вы об этом не знаете и никогда не узнаете, а они счастливы.
Оспади, то вам на платных врачей ,лекарства (неужто их кто-то и впрямь покупает малышам бесплатно? вот новость то для меня), няню и частный сад нехватает, то у вас такая зп, что опекские тетушки волосы два года уже дружно рвут на своих головах от зависти))))))
Девушки, нас тролят, вам не кажется?
Ну прям все на свете у одного человека собралось.
Гы.
Не, я правда теперь не смогу платно УЗИ делать, меня ж рассекретят.
А анализы, вот ужос то.
Прижется в районной поликлинике вирусы собирать, чтоб никто не догадался!!!!!!
Так к слову, у меня тоже реальный опыт!!!!
От вашего поста аж глаза режет. наверное существуют какие то моральные рамки общения, и это никак не "серое ничтожество!" Информация---- писать на ЕВЕ можно анонимно, но не оскорблениями. Хотите донести свою мысль- велком, но грамотно и тактично.
Да где вы таких чиновников видели? Ко мне за 3 года никто ни разу не пришел, не позвонил, не написал и не поинтересовался.
Я по своей инициативе в ребенкин годик пришла в опеку "показаться", все! Больше о них не слышала, а ребенку уже скоро 6.
Да, конечно, если льготы оформлять, то вряд ли тайну можно сохранить, а так - кто помнит, что 6 лет назад я усыновляла, причем в другом городе???
Кто хочет тайну, отказывается от денег, кто хочет денег - отказываются от тайны.
А мне через полгода позвонили, и очень сильно извиняясь, попросили зайти , просто пообщаться, никто даже и не приходил. Мы мило пообщались, они меня видели, мужа видели, квартиру видели, когда мы доки собирали. Они не идиотки и не тупые чиновницы. Может мне "несказанно повезло", но насколько я знаю других девочек, к ним вообще никто не приезжал. Не звонил.
Это вечный спор, мадам. Вы тоже не можете знать, что лучше для вашего ребенка :), если уж так рассуждать. И 99% зде спорящих теоретики. Вот давайте соберемся лет через 30 и тогда поговорим.
А вы можете себе представить, что здесь есть люди, которые усыновили не по одному ребенку.
Причем их старшие дети уже давно взрослые.
Просто не все расказывают все о себе везде.
Не могу представить - я их не знаю :). Если они есть, путь окажут нам честь и передадут свой живой опыт. Многодетных, которые уже вырастили детей я знаю, но тайны там не было - это из тех, что на форуме.
Я тоже не вижу никакого невроза.
Я не знаю другого вчера, кроме того, что это мои дети.
Точка.
Я даже отпираться не стану.
Я пошлю так далеко и надолго. А так же в ответ поинтересуюсь сами то вопрошающие из какого детского дома, а так же их дети.
Да, родила.
Еще и неизвестно чьи муки были горше.
Но не буду ими меряться, это просто мои дети и все.
:) Именно так. А интересно, как и чем могут ДОКАЗАТЬ люди, которые могут об этом ТОЛЬКО ГОВОРИТЬ, что ребенок " не мой"? Любое высказывание неплохо бы подтвердить документально, у них документ есть? Неет. А у меня есть. Родила, сама мама, и папа имееццо, все чин чинарем. Даже свидетельство первичное! Что Марьванна говорит? Да старуха давно уже умом поехала!
А людям доказывать не надо - подростку западет в голову, кто знает, может к тому времени генетические тесты уже будут доступны, да и в опеке после 18 все инфу на блюдечке дадут. Время то не стоит на месте)
А Вы прям кайфуете ( простите, но это чувствуется) от таких своих "предположений", да? Вот эта темка - чья-то искренняя тайна - прям покой ВАМ не дает? Может Вам к психиатру? Или Вы так за людей всего мира радеете?
каждый по себе судит, в данный момент я, например, обедаю. Эта темка вообще сплошной оффтопик, первое сообщение читали, нэ? У психиатра я была уже аж три раза, представляете? сочли вменяемой. А за людей всего мира я действительно радею, мне не все равно, что с миром-то делается)
нельзя перед компом кушать: загубите здоровьице, судьбы мира подождут - ешьте не обляпайтесь!
хахаха
с чего подростку залюбленному и занятому по самое нихачу вдруг подумать, что он приемный?
Да это прям мания какая-то должна развиться.
Чтоб тесты генетические делать и по опекам скакать.
Детям 18 и старше дел по горло, им не до родителей.
У них институты, друзья и любови.
Меня не раз спрашивали, не усыновлен ли кровный. Просто потому, что остальные усыновленные, видимо. Что-то я никому не бросилась глаза выкалывать и пасть рвать. Это вот как раз был бы невроз:)
Вы замещаете "воспоминаниями" о родах отсуствие воспоминаний, как это делают сами усыновленные дети. Детям это бывает даже полезно. Но не взрослым теткам.
Ну, с позиции меня как просто мамы своих детей, конечно, меня ваша тайна не волнует и не касается никаким боком.
А вот если подняться хотя бы на один шаг над этим, то посудите сами: вы тавмируете своих детей, они пойдут жить куда - к нам, в наш мир, к нашим детям, и чего?
Грубо говоря, вот ваш мальчик с травмой позднего узнавания тайны встретит через 20 лет мою девочку, и начнет ей нервы полоскать, а она не будет понимать, что его задирает, она же тоже "из домика" и не парится...
Если вам каким-то образом удастся сохранить тайну и не ранить при этом ребенка, то вам и ребенку повезло, вы были правы, но - только в вашем конкретном случае, только для себя.
А мы - для себя.
Но беда в том, что вероятность сохранения тайны очень мала, уже в процессе сбора документов об усыновлении узнают десятки посторонних людей, все они не обязаны хранить тайну, ее обязуются хранить лишь участники судебного процесса, все они любят рассказывать знакомым, посетителям и пациентам истории про усыновление (сама выслушала уже сотни таких историй, скольким людям я могла бы жизнь поломать?).
Я лично пишу об этом.
При том, что я бы тоже в идеальном мире хотела бы абсолютную полную глобальную тайну, и пусть даже мой муж не знает, чо! :-)
Ох, ну здесь Вы, конечно, совсем переборщили с высказываниями, никак не ожидала. Зачем же так "А вот если подняться хотя бы на один шаг над этим, то посудите сами: вы тавмируете своих детей, они пойдут жить куда - к нам, в наш мир, к нашим детям, и чего?"? Т.е. Вы уже и мир поделили, и детей, на "наших" и "ваших"?! Это, конечно, громко, круто, но грубо. Не находите? Я в некотором недоумении от прочтенного!:(
Про 20-летних девочек и мальчиков, тоже, конечно, перл из разряда "Блондинки за углом".
Собирая документы никто, кроме опеки, не знал ни о чем. Кто и где что должен рассказывать? На стадии оформления ребенка дома, никто ничего не знал, кроме судьи, прокурора и секретаря судьи. Да, может, это и много, но им есть за что держаться, в случае чего. Он, как никто другой, осведомлены о последствиях.
Кто хочет, тот хранит, кто не хочет, ищет причины. Могу и так ответить, учитывая дележ миров.
Наши и ваши - это объективная реальность, есть наши с мужем дети - и есть ваши, абстрактно говоря, это все кто не наши, разве не так? ;-)
Собирая докуметы... хехе, ну давайте считать.
Знали все врачи, а поскольку медицину пришлось делать дважды - два состава врачей (лето, люди уходят в отпуска, их заменяют), плюс девочки из регистратуры, кассир.
Знали во всех диспансерах, и тоже не по одному человеку, потому что посылали от Катерины Петровны к заведущей, от заведущей на анализы, "а ваше Инвитро мы не берем, нам надо мазок и посев..".
Знал ВЕСЬ персонал четырех ООП.
Знал персонал 2 судов, от охраны до секретарей в экспедиции, ну пусть человек по 6 в каждом, еще 12.
Знали в домах ребенка: там просто десятки нянечек, которые всех кандидатов перемывают между собой, это понятно.
Знали у регоператоров.
Знали в двух РЭУ, потому что от них требуют бумаги.
Знали в двух СЭС.
Причем там и там один человек принимает письмо из ООП, один или два осматривают квартиру, один пишет или там подписывает заключение и четвертый вам его выдает, итак еще 16 человек.
Вам мало?
Я остальных даже не буду считать, а то вы опять скажете, что это только я такая косорукая умудрилась попасть в такую ситуацию, а у других все нормально.
Только вот я знаю, что в моей ситуации оказывается гораздо больше людей, мне это уже не раз рассказывали.
А у девочек, которые из маленьких городков просто вот знает ВЕСЬ ГОРОД, точка. :-)
Так это у вас! А у нас совсем другая ситуация и мы можем хранить тайну! Я ж говорю, что все индивидуально!!! Что нам хорошо, то вам не подходит.! Разве не так? К чему эти споры?
Если повесить на шею табличку "Зоя Космодемьянская, замужем, паспорт ...прописана...собираю документы на усыновление Васи П, номер анкеты в базе №№№, находится в ДР№1", то точно будут знать все. Кому вы там нужны, боже мой, вы собираете документы на племянницу, осталась без родителей, или вы хотите стать опекуном тетки-миллионерши, вот прям все ходят и фамилии усыновителей из уст в уста передают, куда там. Делать им больше нечего. Да, могут конечно заорать в очереди в ЗАГСЕ: кто там с усыновлением, проходите", но это не значит что тайну невозможно сохранить при желании. Если у вас нет желания и вас пугает в плане раскрытия тайны даже ночной просмотр за черными шторами ФБД, то конечно, тайну сохранить нельзя. А если захотеть ее сохранить - очень даже можно. Даже с большими детьми причем. Жил у бабушки, скрашивал старушке радость, и поправлял здоровье. Теперь вот вернули обратно в лоно семьи. Проблемы вы на ровном месте ищите, такое ощущение что вам текст в Голосе Америки на БиБиСи писали, вы родились и выросли в России? Или по финским новостям о жизни в РФ узнаете?
Увы, я бы ничего так не хотела сейчас, как узнавать такие вещи из любых новостных лент, а лучше - вообще не знать. :-(
Но я вот сижу в России и разгребаю это все большой ложкой своими руками, и удивляюсь мужеству, а главное, наивности хранильщиков тайны.
Это ж надо все помнить, кому ты что соврал, кому что ответил на мимолетный вопрос, ой...
У меня умишка не хватит, точно.
А что в очереди в поликлинике заорали, а там все из вашего-соседнего дома сидят за справками в ваш же садик - это фигня, для тайны никакого значения, на голубом глазу потом всем, включая ребенка, скажете "Это не я была, а моя пропавшая сестра-близнец". :-)
Ну, или всем в очереди судом пригрозите.
Это все фигня по сравнению с внешностью ребенка, как я поняла) - моей дочке еще и двух нет, а долбают все кому не лень, почему первые два славянина, а дочь, извините - нет. Дальше будет больше. Отмазаться то можно, в моей ситуации так вообще красотень, т.к. есть прадед... но ни перед ребенком. Чисто мой выбор. Просто выбор ребенка тоже подчинен тайне, увы - никогда не угадаешь, разве что закон чуда действует. И слава Богу, он реально действует.
Шпионы там, шпионы здесь... Откуда в поликлинике знают, что ребенок усыновлен? В вашем же списке Шиндлера детской поликлиники не было? Или вы сначала всему миру сообщаете, а потом удивляетесь что люди за вашей спиной перетирают вашу жизнь? Вот прям из-за детской поликлиники ну не надо хранить тайну, ага, прям такая проблема. Вы просто решили НЕ хранить ее, вот и все, и не надо убеждать других что хранить ее невозможно. Возможно все, главное захотеть.
Девушки-красавицы, ну я понимаю, что все читают что им хочется, но не до такой же степени. :-)
Я написала, как я лично решила не хранить тайну, тогда у меня еще ни опыта не было, ни конкретики, ни столкновений с поликлиникой, конечно.
Был только моральный аспект, и я с ним согласилась.
Почему же я уверена в том, что моя поликлиника была бы в курсе?
Дома два младенца, биологически им было 9-10 и 8-9 месяцев, по документам - 4.
Вы правда думаете, что педиатр или патронажная сестра не отличила бы это при осмотре, а не при беглом взгляде не закутанного одетого ребенка?
Если бы я не уехала, нас бы посетили непременно, вызвали бы на прививки непременно и так далее.
У них же план, да?
Я и так тянула время, говорила что у нас простудка, сопли, что мы к свекрови уезжаем на неделю.
А участковая доктор с отличной памятью, помнит не только наших старших детей - помнит как у них фамилия менялась.
Хотя наших детей на ее участке на тот момент не было уже 12 лет.
Значит: надо переехать, не получать пособия, не получать молочку, не получать бесплатные лекарства, лечиться только у платных врачей, карты-выписки из ДР подделывать или безжалостно переписыать своей рукой с вымарыванием всего подозрительного...
Возможно всё, тут я тоже ни с кем не спорю.
Просто каких усилий это требует?
И насколько люди, ратующие за тайну, готовы к различным "проколам"?
На кону ведь будут не просто сплетни дворовых бабок, плевать бы на них, а ваши отношения с вашим ребенком.
Но уверенным в том, что это важно и готовым держать оборону тайны до конца - желаю удачи.
Да, в догонку: а что говорить когда у ребенка неокончательный тест на ВИЧ?
Перинатальный контакт по ГепС?
Тоже бабушку поминать или престарелого дедушку?
Видимо, кроме возраста до 6 месяцев еще и следует ограничить жестче круг диагнозов...
Еще неплохо бы по группе крови детей подбирать, вот уж прокол так прокол!
Никто не написал, между прочим, что у родителей со 2-й группой крови не может быть ребенка с 3-й или 4-й!
Дарю, в копилку идей.
Девочки с тайной, я не ругаю и не отговариваю вас, я просто призываю подумать трезво, надо ли оно вам.
Потому что неожиданности они потому и неожиданные что приходят откуда не ждали.
Во всяком случае подумайте, может быть стоит не сегодня, не в 7 лет, но в 10, в 12 сказать своему ребенку правду?
Даже если продолжите хранить ее ото всего мира.
Тогда проколы вам не страшны - ведь они не разрушат главного, ваших отношений.
забейте в яндексе таблицу крови ребенка и родителей
- это относится к группе крови. там видно, что родители со 2 группой крови могут иметь ребенка с 1, 2 и и 3 группой.
Неужели вы наивно полагаете, что люди, которые идут на имитацию и тайну этого не учитывают. или только ваше мнение истинно верное, а все остальные так себе? Почему вас так тревожит то, что люди хранят тайну?
Я уже завершила общение с вами, а таблицу забейте сами, вам может полезно будет еще раз подумать, откуда у ребенка возьмется В если есть только А и О, мне же это не надо ни в каком приближении.
Нет, с третьей не может быть, ошиблась, но суть то тут не об этом http://ochag.narod.ru/rr/31.htm
С последнего Вашего перла. Если отношения есть, то их ничто не разрушит, относительно обеих сторон - с тайной или без.
Вот это мне понравилось :"Девочки с тайной, я не ругаю и не отговариваю вас, я просто призываю подумать трезво, надо ли оно вам." - во-первых, за что и почему Вы решили, что можете кого-то ругать с тайной, во-вторых, звучит потрясающе "я не ругаю и не отговариваю, но призываю" - а какое у вас право призывать? У Вас богатый опыт выращивания до взрослого возраста усыновленных детей без тайны?!
Ну, а все остальное, опять, только Ваше видение с точки зрения невозможности сохранить тайну, ссылаясь на Ваш личный случай, в котором вы бы и хотели, но не смогли сохранить тайну, поэтому, Вам было легче согласиться на моральный аспект. Проблема того, что сейчас Вы всеми слыханными и не слыханными страшилками "не отговариваете, но призываете" не хранить тайну, таиться, в первую очередь, что Вы сами не смогли сохранить в тайне. Не не захотели, а не смогли. К чему все эти трепыхания сейчас в сторону хранящих? Доказать только одно всем, что Вы не смогли, потому как, априори, это невозможно, и убедить самою себя в этом лишний раз.
Ох, уж эта поликлиника...:)) Далась она Вам... Ну, не прибегают сейчас патронажные сестры и педиатры без вызова к 4-х месячным младенцам. Да, и откуда бы им знать о их появлении, если Вы сами их не оповестили? А:)? Это только при выписке из РД могут сообщить из РД в поликлинику автоматом, и то не всегда. А появление 4-х месячного ребенка где и кем фиксируется? Или Вам и здесь повезло, и суд или опека сами сообщили в поликлинику?:)
И наблюдаться можно, и прививки можно делать платно, а в районную и не соваться, делать там, по большому счету нечего. Ну с усыновительскими пособиями да, строго хранящие тайну от них отказываются чаще.
А молочку что вам мешало получать? Наблюдаясь в платной, взять у них выписку и марш к дохтуру за рецептом на молочку, хотя, конечно, это и не та уж позарез необходимость, можно и без нее обойтись. Прям, мешка золота лишились без молочки:) А какие бесплатные лекарства, мы все платно покупали, если было нужно, хотя и наблюдались в районной поликлинике. И подделывать, "вымарывать" ничего не надо, все выписки переделываю в больницах и ДР уже под новые ФИО ребенка, если надо, там и Вас мамой впишут, а печать ДР, как правило, для тайны не ставит. От, где Вы умудрились сложность найти.
А еще более бредовая сложность у Вас с контактами. Вы, видимо, и это все выложили сразу же, на радостях обладания детьми, в районной поликлинике:) И после этого Вы пишите о каком то там Вашем таком простом мире? Уж как-то Вы его совсем для себя упростили:) А, хотя я поняла:) Для Вас существует только мир без тайн, т.е. тайна диагноза Вас, тоже, не касается. Вы за мир без тайн во всем мире:) Ну, тоже бывает, конечно:)
Ну, и так, для сведения, больше тех, кого "не отговаривают, но призывают". Сообщать кому бы то ни было о наличие у ребенка контактов ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ, Вы, даже, не обязаны сообщать в поликлинике о наличии ВИЧ-инфекции или Гепатита С (в этих случаях должны только наблюдаться у спец врача в спец учреждении).
А контакты, боже мой, они вообще кого волновать должны? Анонимно сдаете кровь платно раз в полгода и проверяете. Все.
И не нужно писать про прививки, от которых при контактах метотвод. Прививки сейчас вообще только с согласия родителей делаются. Не хочу, не буду и все.
В общем, из пустого в порожнее, из страшилки в страшилку...
Я уже поняла, у вас тайна есть, а сложностей в жизни никаких нету. ;-)
Вы, вы, вы, вы - вы все смогли, все купили, все оплатили, а кто не смог, кому нужны подачки опеки, молочка, лекарства, тот жалок и убог, все до одного.
А я вот не стала даже пытаться "мочь" это все изначально, и огромное спасибо за это моей мудрой дочке.
У меня нету ни тайны, ни сложностей.
А взрослые дети без тайны есть, да, мой паспорт до сих пор был вроде бы открыт.
Ваше надменное фырканье про контакты мне тем более не понятно: ГепС и ВИЧ не игрушечка и не насморк, ими нужно заниматься, по мере надосности и лечить, надо делать анализы.
Причем, очень регулярно.
Или надо было и тут скрывать и прикидываться ветошью: гады, в роддоме заразили?
Ах да, надо было прятаться и прыгать по врачам.
Отказываться от прививок.
Вымарывать записи в карте.
А пластическую операцию сразу не надо было сделать - себе и детям, после суда?
Вот тут уж честно скажу: я рада, что хотя бы где-то это просто невозможно.
Мне еще понравилось тут из той же серии: лучше скажу что ребенка в роддоме подменили, но не признаюсь, что усыновила!
Типа, подменили - значит, он родной? :-О
Народ, по-моему градус адекватности закатился далеко за горизонт.
Выдыхайте, я на вашу тайну не посягаю.
Если вам проще делать вид, что того, о чем я пишу не существует, так тому и быть, закройте глаза и продолжайте твердить мантру.
Вам повезет все скрыть, конечно, а я вам завидую, разумеется. ;-)
Из темы ухожу: мне не просто не интересно в таком ключе общаться, мне стало по-настоящему страшно. :-(
Поэтому можно мне не трудиться отвечать.
Знаете, я читаю вас уже второй день, и вроде убедительно пишете, а все думаю - что не так?
Сегодня поняла - Я ВАМ НЕ ВЕРЮ.
Человек, который убежден в своей правоте, не будет ничего доказывать оппонентам - ему это неинтересно. А Вы в своих выступлениях (иначе это и не назовешь) подводите целую теорию под собственное патологическое невезение, стечение обстоятельств и, возможно, некоторые черты характера, убеждая СЕБЯ, что вы все сделали и делаете правильно.
Ogram права - вы здесь сама с собой общаетесь, и это грустно.
Я уж немного потружусь, ответив Вам еще раз:) Если я не пишу про трудности во всей красе, тем более, о своих трудностях, а многие девочки о них знают, и, вряд ли, я Вам могла бы пожелать хотя бы каплю этих трудностей, то это не значит, что их нет.
Вы слышите только себя, и мантра у Вас своя.
У меня, как и у многих других, нет денег, чтобы за все платить, где Вы все это вычитали то? Это Вы, если не изменяет мне память, некоторое время назад, написали, что не все могут мед. комиссию пройти бесплатно, значит, нужна платная. Или у меня что-то со зрением или памятью?:)
Где я хотя бы намекнула про жалких и убогих, у которых нет денег? И у меня их нет, это не значит, что у меня вместе с отсутствием денег, отсутствует и вообще все. Мозги людям еще никто не отменял.
То Вы пишите, что у меня нет сложностей, потому как все смогла, то у Вас нет сложностей, потому что даже не старались "мочь". Ну, так в чем же разница тогда по качеству жизни?:)
Про контакты Вы меня поразили до глубин моего организма! Вроде бы, и должны быть осведомлены, вроде, не в дремучестве проживаете... Про "надменное фырканье", вообще, слов нет. Мало того, что это уже откровенная грубость, так еще и ложь неприкрытая. Процитируйте мое "фырканье":)
"про контакты мне тем более не понятно: ГепС и ВИЧ не игрушечка и не насморк, ими нужно заниматься, по мере надосности и лечить, надо делать анализы.
Причем, очень регулярно." - Вы хоть людей, которые еще не столкнулись, но могут столкнуться, не вводили бы в эти жуткие заблуждения. Вы, простите, чем и отчего контакты лечить собрались, как собрались ими заниматься. Про анализы я вам сама выше написала, да их нужно сдавать, но не "причем, очень регулярно", а в 3, 6 месяцев, в 1.5 года, по Генатиту, если не ушли антитела до 1.5 лет, то, максимум, раз в полгода до 3-х лет. Можно раз в год. Куда и от кого прятаться? Куда прыгать? По закону НЕ ДОЛЖНЫ и НЕ ОБЯЗАНЫ докладывать в поликлинике, по закону МОЖЕТЕ сдавать анализы в любом другом месте, по закону МОЖЕТЕ это делать анонимно. Контакт - сопутствующий диагноз, это даже не диагноз в полной мере и смысле. Отказываться от прививок живой вакциной ОБЯЗАНЫ при контактах, т.к. они просто ПРОТИВОПОКАЗАНЫ. Вы точно инопланетянин, поэтому и земного языка не понимаете:)
А уж "вымарывать" в карте, как я Вам уже писала НИЧЕГО НЕ НАДО, в этом просто нет необходимости.
Причем здесь взрослые дети без тайны, причем здесь Ваш паспорт. "Сам с собою тихо я веду беседу?"
Долго с собой, действительно, наверное, не очень интересно общаться:)
Вот уж правда люди-кони.
какие подачки, что там такого невероятного в этой молочке, чо прожиь без нее нельзя или почму ее нельзя получить то?
Прививки все делаются, по медпоказаниям отвод (невролог не велел до года ничего колоть).
Контакты никто никого светить не обяжет никогда, любой диагноз это такая же ваша личная тайна.
А ваще это прям паранойя начинатеся.
Каждая беременная женщина на улице - ИМИТУШКА 2013
Каждый новорожденный, не прописанный в течение 24 часов после рождения - усыновленный.
Я теперь другими глазами на деток в платных центрах буду смотреть - они же ВСЕ усыновленные, пришли чтоб местный злой дохур или патронажная сестра не смогли распознать, что он на 3 месяца старше, что ему не сделали ровно в 3 месяца АКДС.
Как сташно жть, товарищи.
Пойти чтоль свои данные проверить, вдруг я тож того, не родная.
Если не сложно, ответьте, пожалуйста, на два вопроса. С какой целью Вы изменили девочкам дату рождения, да еще и передвинув ее больше, чем на 3 положенных месяца - это делается в исключительных случаях на усмотрение суда? Т.е. выдывать 8-9 месячных детей за 4-х месячных - это абсурд, как Вы пишите, но Вы на этот абсурд пошли сами, без принуждения. По закону, изменение ФИО, места рождения, даты рождения ребенка можно делать с целью сохранения тайны усыновления, которую Вы решили не хранить еще до того, как нашли детей. Это как?
И второе. Как Вы объясняете детям, что у них изменены дата рождения и для чего?
Ну, а это Ваш изначальных пост в данном топе(жаль, что только сейчас его увидела, не тратила бы столько времени на ответы Вам в топе), вообще перечеркивает напрочь все Ваши старания пропаганды отсутствия тайны http://eva.ru/topic/115/3018767.htm?messageId=77373738
Почему ж перечеркивает? Я вот тоже жалею, что тайну сохранить невозможно (в моем случае). Одно другому совершенно не мешает.
Перечеркивает все последующие посты Momma о ее убеждении и "призывах" не хранить тайну. Не мешает, это когда человек понимает, что есть и то, и другое, что это выбор каждого, когда человек с пониманием относится к мнению, отличного от его. А когда человек "призывает" к своему мнению не хранить, когда, с пеной у рта доказывает, что хранить невозможно никому и ни при каких обстоятельствах, то это перечеркивает.
Ну со скидкой на издержки интернета и эмоциональный накал, она права. В абсолютном большинстве случаев невозможно.
Я немножко больше знаю о ее мнении, чем тут отражено. Поэтому - нет, не перечеркивает:)
Что отразили, о том и мнение. Опять-таки, это мое мнение, у вас может быть иное, отличное от моего:)
кто ругается, где ругается?!:)) Я никогда ни с кем не ругаюсь, только парирую и аргументирую:)
Что-то у вас с возрастом нескладушки, чесслово.
Деткам возраст больше, чем на 3 месяца не меняют. И тока до полугода.
Рита поправит, если что.
Бабок давно нигде нет, не сидят нынче на скамейках.
Смена места жительства это ваще не проблема.
Вы вон на другую половину глобуса уехали, уж в пределах одного города-легко.
А группа крови-ну это важно в экстренных ситуациях, а просто так кто ее проверять-сличать то станет? Это вы прям маньячите, вы думаете в обычных семьях с кровными детьми люди акцентируют внимание на группе крови? Я была беременной, вот тогда это было актуально, но что-то я не припомню, чтоб я у родителей их группой крови интересовалась, мне эта информация была не нужна.
Так что все, что вы перечисляете - не стоит и выеденного яйца.
ИМХО
С возрастом то нескладушки, но объяснимые, а вот с тайной и нежеланием ее хранить еще до усыновления точно нескладушки:)
Читая посты Momma убедилась в одном - хранить хотели, но не получилось по ряду причин (читать по своей же где-то вине), поэтому решение развернулось на 180С, отсюда и все эти посты такие.
все верно, но я не стала бы называть "виной" то, что человек не любит врать и не хочет заставлять врать родных и близких и портить с ними отношения.
Да я и не виню никого. К тому же, я всегда делаю отличие между враньем и тайной. Вы, ведь, тоже, не станете рассказывать ребенку, что био-ма была наркоманкой и умерла на помойке(к примеру), Вы ведь этот факт скроете, скажете что-то другое, т.е. сокрытие, а вранье, правда? Хотя это можно назвать и враньем, при желании.
Ну, и выбор, есть выбор, только не надо этот выбор навязывать другим так рьяно. Вот и все:)
ну про наркоманку со временем сказать все-таки можно. я считаю. в сознательном возрасте. понятно, что не в 3 и не в 5 лет и даже не в 9.
но не буду теоретизировать - у нас био "не такие" и мне проще, конечно, в каком-то смысле.
Если называть тайной необяъвление в лоб об усыновлении - я с этим полностью согласна, это не вранье. Но это и не тайна:)
Вранье - отрицание в лоб, когда явно есть серьезные нестыковки и люди явно знают, да и причины отрицать агрессивно может не быть, не все же враждебно к усыновлению относятся. Частенько мамы впадают просто в панику, если кто-то даже намекнет. Вот так жить точно нельзя, вредно для нервов. Да и дети чувствуют мельчайшие детали настроения родителей обычно.
И вообще я речь о детях-то тут не веду практически. Я говорю о тайне от окружающих. Дети - отдельный вопрос. Они удивительные существа и имеют удивительные механизмы приспособления. Можно трезвонить об усыновлении на каждом углу, а ребенок даже не задумается, что это о нем.
Навязывания выбора я не увидела. Но я просто человека знаю очень хорошо лично, понимаю, что на форуме это выглядит несколько чересчур эмоционально, да. Но это скорее желание предупредить, что все бывает. Потому что ведь нередки темы - ах, как же это случилось, узнала тетя Глаша, трагедия, куды теперь бечь? Удивительно, что люди часто даже не допускают такой возможности.
некоторые живут в маленьких городах, где детская поликлиника, взрослая, и единственная больница в одном дворе. и все соседи.
Видимо я мать-ехидна. Не знаю группу крови свою, мужа и двух детей, младшего тока знаю, очень долго в больнице лежал, успела узнать. И рецепты на молочную кухню я не получала,потому что надо сначала к педиатру, потом в эту самую кухню в опред.дни месяца в опред.время, да пропади пропадом, 10 пачек Агуши купить не сильно разорительно.
Что там еще пугающего в вашем списке? Напоминает монолог Хазанова о шпионе, ей богу. Ну так что там, кто вас вызывал на прививку? Кому вы ваще там нужны? Я двухлетнего ребенка предъявила в поликлинике, до этого наблюдались платно, а в раойнку пришлось сдаться только для прививки БЦЖ, ну была там попытка спросить а чем не нравится поликлиника, отпали как-то сразу и резко после перечисления мной недостатков в их работе. Другая поликлиника (по месту прописки детей) ваще не в курсе что там живут я и дети, и что их аж трое.
ВИЧ и гепатит С бывают не тока у усыновленных детей, увы, можно заразить и в больнице ребенка, скока случаев по стране. Просто вам не хочется тайны, ну и не храните, но тока не убеждайте молодых и зеленых что тайну невозможно соблюсти, потому что Джеймс Бонд с молочной кухни все сразу узнает, ага, не приходят за Агушей? Что-то тут не чисто.
Оля, Momma пишет не о ВИЧ и Гепатит, а о контактах по ВИЧ и Гепатиту:) Лечить их надо, понятно? Лечить, это не насморк:)
Это я в пылу спора не углядела:) Можно вообще не сообщать о диагнозах, лечиться в платном центре, и не потому что это круто, а потому что там есть реальная возможность вылечиться, в отличие от обычных районных поликлиник с очередями в полкоридорам и врачом, по 10 минут на карточку, по 5 на пациента, и еще 2 минут на талончик.
Не, тетенька хотела льготами для усыновленных пользоваться, а потом удивилась, что чинуши тайну ее не хранят.
Ну в суд бы на них подали, ай какие нехорошие.
а представьте ситуацию, когда все знают. что у вас нет племнницы и тетки-миллионерши. и ребенка все знают. и био ребенка знают. как они мне рассказывали про био - точно так же и био рассказывали про меня 100%, общие же знакомые.
самые "находчивые" придумали, что родила я, да, но сдала в ДР, а потом совесть проснулась - и забрала. ну или родители заставили забрать. но меня лично така история коробит куда сильнее, чем правда. я не могу сказать своим детям, что родила их от случайного знакомого и бросила.
вы представьте, что существуют города с населением не 8 миллионов, не миллион, не сто тысяч, а вовсе даже 25. и усыновляют далеко не все в полную семью, где хронологически комар носа не поддочит.
а если мать одинокая,а потом выходит замуж? дети не идиоты. мои очень быстро вычислили, что на момент их появления я с папой знакома не была.
да миллион таких мелочей, ик ажда может вылезти.
я не отрицаю. что в отдельных случаях "тайна" хранится. но это именно отдельные случаи. это не ситема. в идеальных услових и я, может, хотела бы тайну сохранить. но я реалист.
никто не говорит о 100% тайне в 100% усыновлений. Каждый выбирает сам в зависимости от ситуации, возможностей, способностей, глядя и изучая своего ребенка. Это ИНДИВИДУАЛЬНО, но индивидуально и в случае хранения, и в случае не хранения тайны. И не нужно просто убеждать кого-то, что тот или иной вариант более правильный.
А родить можно и до папы от другого мужчины:)
И нельзя говорить, что "в отдельных случаях "тайна" хранится. но это именно отдельные случаи. это не ситема", потому как мы можем получить некую статистику, достаточно объективную по не хранению тайны, а вот по хранению тайны такой статистики быть не может никак. Ну, только неким эмпирическим путем если.
Если тайна не 100% - это не тайна:)
Может, для кого-то нормалаьно родить от случайной связи (и не раз), лучше, чем признаться в усыновлении. Для меня - неприемлемо.
Я лично никого не убеждаю в правильности и неправильности. Как хотят. Я просто не верю в тайну, вот и все. Но и мне не надо рассказывать (это не вам лично), что открыв правду, я своим детям устрою травмунавсюжизнь. У меня уже большие дети, в отличие от многих здесь.
Большинство тех, кто считает, что сохранили тайну, сами - "жертвы" тайны. Тайны от них самих. Они не знают, что люди знают. Я им даже завидую - у них очень тактичное окружение. Мне с таким не повезло.
:) Я имела ввиду, что не во всех 100% усыновлениях хранится тайна:) И не имела ввиду полу-тайну.
Я, тоже, не пытаюсь перетягивать кого-то на какую-либо сторону, все время пишу, что это дело каждого, просто не нужно категоричности с обеих сторон. А, в основном, категоричность идет со стороны не хранящих тайну. Вот это как-то неправильно.
вы написали - 100% тайна, по-другому это сложно понять. но и 100% тайны же реально не существует вообще, сама подумайте. не при таком количестве осведомленного народа.
ну да, а со стороны хранящих нет категоричности?:) часто еще больше, потому что они кидаются яростно защищать свою позицию и превышают пределы самообороны. причем разумные доводы , рациональные, по пунктам, крайне редко присуствуют у этой стороны. в основном - а вот мы сможем! не слушают даже тех, кто был изначально за тайну и пытался ее сохранить, но не смог по очень конкретным причинам.
не выдергивайте из контекста:)" о 100% тайне в 100% усыновлений", согласна, надо было написать на 100% усыновлений 100% тайны:) считаю, что это уже придирки, т.к. я уже и пояснила в предыдущем посте:)
если честно, я не вижу среди хранителей такой яростной категоричности. Если и пишут, что я так и не иначе, то добавляют что-то "не претендуя на правильность", "ИМХО" и пр. все за всеми не перечитываю, поэтому отвечать за всех не могу, только то, что читала. За свое мнение и его выражение я могу отвечать спокойно:)
А как насчет высказываний хранящих тайну по поводу того, что не хранящие не любят своих детей, думают только о себе, не могут принять детей до конца? Это нормально и толерантно?
Другая сторона говорит - а вы - врете. Грубо, но ведь недалеко от правды-то. Это-то доказуемо, а любовь и не любовь - нет. Я не соглашусь, что тут хранящие такие агнцы, а не хранящие - ну просто вообще. Обе стороны хороши. Весь диалог похож на
ДУРА! (потому что)
САМА ДУРА! (потому что)
Ну, я же и написала, что то, что я прочитала, в нем не заметила каких-то уж наездов, а за все поручиться не могу, простите:) Свое мнение я знаю, я уважаю всех, кто умеет уважать других:)
Да у женщины прям все везде орут.
И в поликлинике, и в паспортном столе.
Вот даже в суде судья распоясалась и по коридору с воплями "ГДЕ ЭТИ УСЫНОВИТЕЛИ " бегала.
А у нас все чинно-благородно. Тихо и спокойно, вполне адекватно и за закрытыми дверями. Прям даже вспомнить нечего)))))
Было бы желание - придумать можно любую дегенду.
Про наших с вашими. "они пойдут жить куда - к нам, в наш мир, к нашим детям, и чего" - про родительских детей, с точки зрения ваших и наших, понятно, НО "ОНИ ПОЙДУТ ЖИТЬ К НАМ, В НАШ МИР" - это, тоже, Вы написали про просто детей Ваших, потому,как Вы их родители и наоброт? Какой МИР, ЧЕЙ. Почему Вы не допускаете, что "ВАШИ" дети придут в "НАШ МИР", правда, я плохо пока понимаю, какие это миры, вот и просила разъяснить.
"Я остальных даже не буду считать, а то вы опять скажете, что это только я такая косорукая умудрилась попасть в такую ситуацию, а у других все нормально." - это Вы сами сказали:)))
1. Медицина. На вопрос, если задают, "кого усыновляете, опекать будете?", ответ "бабушку хотим старенькую недееспособную под опеку взять", благо в бланке есть про опеку.
2.Про суды написала. Повторюсь, знали только судья, прокурор и секретарь суда. Зачем знать от охранника до..., если все документы можно подать непосредственно судье на приеме, что я всем, как правило и советую делать?!
3. Весь персонал ООП. Можно контактировать только с одним сотрудником, если нет уверенности в нем, можно сразу принести заявление, о чем я выше написала.
4. ДР. Да, знают, если всем нянечкам рассказывать, что я Ваня Пупкин усыновляю такую-то, и такая-то станет Петей Пупкиным после усыновления. Утрирую, но факт. Зачем всем нянечкам говорить свои ФИО и ФИО ребенка после усыновления, да еще и из какого я города.
5. Сложно представить РО, рассказывающего всем про каждого кандидата у него побывавшего, учитывая количество кандидатов, да еще называющего всех кандидатов по ФИО, еще и помня все данные ребенка с привязкой к этому кандидату, еще учитывая, что все остальное - согласие, суд и т.д. проходят уже не через РО. (?)
6. РЭУ каким боком? Выписки и прочее берутся по любому поводу. Причем здесь усыновление?
7. СЭС для усыновления не была нужна. Зачем вообще брали, в угоду ООП? Да и сейчас можно обойти при желании, если самим получать справку или так же говорить про опекаемую недееспособную бабушку.
Поэтому мне не просто мало, а я не понимаю, зачем везде всем все рассказывать самим, а потом сокрушаться по поводу или говорить, что "о, в нашей стране это невозможно"?
Про все остальное тоже самое. Меньше рассказывайте сами и всем будет хорошо.
Ну за пределы вашей прекрасной семьи - они когда-то ведь пойдут, во взрослую жизнь, в реальность, где не все разделяют ваши взгляды или вообще об этом задумываются? Или не пойдут?
1. На старушек тоже платную делают? А, вы скажете не делать платную. Можно. Но не всем годится.
2. Знать незачем, верно, просто судья, которой на ваши теории плевать, бежит по коридору и кричит:"Охрана, вот этих усыновителей ко мне пропусти без очереди!" - милая, добрая женщина, замечу.
3. То есть приходишь в ООП и сразу пишешь заявление, первентивно, так сказать, "а вдруг вы коллеге по кабинету скажете", ничего, что их там сидит по 5 человек в одной комнате и начальство в смежной с отрытой дверью?
4. Незачем, понятное дело. Поэтому все истории, которые я выслушала, мне приснились. С "забавными фамилиями" и прочими подробностями. Про ИУ в том числе. И про то что у этой мамы уже двое усыновленных есть, ага. Ну и так далее.
А свои ФИО вы вообще-то обязаны писать в журнале посещений, на основании которого ДР документы составляет в суд, там знаете,"посетила ребенка 14 раз, контакт установлен...".
И да, каждый другой кандидат за вами эти ФИО спокойно читает, и читает к кому вы ходите в какую группу.
Равно как и просто посетитель ДР, скажем, журнализд, сидящий в холле. ;-)
5. Да, РО знает, но вряд ли расскажет, тут вы правы. Но - сам знает. И в базе вы у него остаетесь. И его сотрудники будут вас там видеть. Но это фигня, конечно. А, еше РО на вас характеристику дает в ООП. Что вы не возвращали, скажем.
6. Вы не знакомы с новым положением дел?
Выписки дают только по запросу опеки на имя опеки. СЭС нужна.
Я не спорю, что если ВРАТЬ везде тоннами, если просчитать все-все-все, то можно тайну сохранить, но не вижу смысла.
Да, еще такое - не все люди способны легко, непринужденно и органично врать, представляете?
Врать когда спрашивают Апгар или где рожали или еще какие-то мелочи, все время постоянно врать, быть готовыми отвечать на вопросы типа чем кормили в родилке или дай телефон своей акушерки, я хочу по знакомству рожать.
Таких везучих как вы я больше не знаю, а таких неумех как я - знаю полно.
Но каждый для себя решает, тут не поспоришь, это без обидок. :-)
Либо Вы притягиватель сплошных неприятностей, либо собиратель чужих:) Мои дети выйдут не в Ваш, и не НАШ мир, а просто в самостоятельную ЖИЗНЬ. Я тапк и осталась в неведении по поводу какого-то Вашего особого мира, который не наш:) И, слава Богу, если у моих детей будут и свои взгляды, иначе, им очень трудно будет жить. Вы это к чему? Как самостоятельные взгляды на жизнь детей относятся к факту хранения/не хранения тайны. Мои дети прекрасно знают, что есть ДД, ДР и пр. из этой стороны жизни. Или Вы считаете, что хранящие тайну держат за семью печатями от детей информацию обо всем, что касается этой тематики?
1. Да, и на старушек, тоже, платную делают, на старушек тот же бланк и те же условия. А чем он должен отличаться?:)
2. См. начало поста:) Ну и да, охранник из тысячи людей, мимо него проходящих, запомнил именно Вас, он то и расскажет потом все ребенку:)
3. Можно и так, а можно и вслух напомнить сразу всем,про их обязанность, т.к. уголовно-наказуемо. Они, к слову, обязаны по долгу службы хранить, а после Вашего напоминания отнесутся серьезнее к этому.
4. Вам и с журналом повезло? Вообще-то, журнал хранится в сейфе ГВ ДР, и видят его только ГВ и Ст. мед сестра, а не нянечки. И записывают в него сами ГВ или сестра, а не сами посетители. Вы и здесь умудрились наследить или это так, для красного словца, да для пущей убедительности?:) Про очереди кандидатов в ДР повеселили, про журналиста особенно:)
5. РО не дает никакую никому характеристику. Это Вы о чем сейчас?
6. Я, как раз, с изменениями в Постановлении 275 знакома, а Вы? Довожу до сведения, что кандидат имеет право получить эту справку на безвозмездной основе только по запросу ООП, на возмездной основе кандидат может получить самостоятельно, никто ему этого запретить не может. Поэтому, Ваше утверждение неверно. Кто не захочет светить в СЭС, тот получит платно, Вы же не против платной медицины?:)
И ВРАТЬ никому ничего не надо. Кому и что врать? Ответить слишком любопытному врачу про бабушку - это вранье по Вашему? Ну, можно не врать, а просто сказать, что это, вообще, не его дело, что является чистой законной правдой:) Где еще вранье то?
Врать про Апгар? Зачем? Я говорю чистую правду, если, вообще, говорю об этом, столько то, как и написано в карте изначально. Где рожали? Ну, вот я, наверное, совсем замкнута, хотя, общаюсь с людьми, но брататься ни с кем не братаюсь, а посему меня еще ни разу никто не спросил за 6л "где рожала?" У меня даже в поликлинике не спрашивали "где", спрашивали "как". Ну, как, естественным путем и далее по тексту. Где здесь вранье? То, что я не договариваю - это не = врать. Ничем в родилке не кормили, в родилке вообще не кормят детей:) А так, пока в РД была, кормили чьим-то молоком, своего не было. И это чистая правда, где хоть слово вранья Вы видите? И это не надо придумывать, надо говорить правду, она такая и есть. Телефон какой акушерки? Вы это сейчас опять о чем? Роды бесплатные, откуда у меня какие-то телефоны акушерок, они, акушерки, совсем сумасшедшие всем направо и налево телефоны свои раздавать? Ну, смешно же, как Вы за уши пытаетесь притянуть ситуации.
Не знаете везучих, потому что они тихо и спокойно воспитывают своих детей, Вы никогда и не узнаете, что
у них усыновленные дети, т.к. они тихо и спокойно об этом никому не говорят, и что странно, те, кто о них знает(ООП, суд, ЗАГС) ни Вам, ни еще кому об этом, тоже, еще так и не рассказали:)
Ну вот это и есть ВАШ мирок, а ваши дети когда-то выйдут за его пределы.
При всем уважении спорить нам не о чем, потому что вы видите во всем свои личные достижения, а я - обычную такую жизнь, простую и незамысловатую, со всеми ее гранями и случайностями.
Которой до наших пожеланий дела, в общем-то, нету.
Одним в ней везет, другим нет, но чаще людям везет в одном и не везет в другом.
Мне, кстати, очень повезло при усыновлении и на людей, и на ООП, и на ДР, и на обстоятельства, и на реакцию всех этих узнававших мою "тайну" людей, прямо стала лучше думать о человечестве в целом. :ups2
А еще мне очень повезло в том, что я решила не хранить тайну, иначе был бы разрыв шаблона еще тот.
Журнал там лежал и лежит по сей день в холле, и сотни людей за 5 лет там записаны, и пока не кончилась сама тетрадочка, можно было найти меня 5 лет назад.
А можно и других мам с форума, ага.
Последняя тетрадь начиналась в августе 2008 года.
Надо было написать куда следует, поругаться с прекрасным человеком ГВ, еще что я не сделала (ну или остальные сотни усыновителей)?
Нам всем там так не повезло, какие ж мы тетёхи, "только маша молодец"! ;-)
Я ничего за уши не притягиваю, еще раз, я просто говорю о том, с чем сталкивалась сама, лично.
"А я живу в вакууме, не выхожу на улицу, и ни с кем общаюсь, значит все так могут!" - логика великолепная.
Спокойно живут - до поры до времени, вот это-то и грустно, я бы пожелала им не разочароваться в принятом решении, от всей души, правда, спокойствия им на всю жизнь.
Я буду только рада если все у вас получится.
У меня, (только ли у меня?), такое ощущение, что Вы посты оппонентов не читаете или читаете по диагонали, или между строк свои мысли только видите. Чем мой "мирок" хуже или лучше Вашего? Вы знаете мой "мирок", чтобы судить о нем, откуда Вы взяли, что мои дети выйдут за его пределы и забуду его или, что мой "мирок" настолько узок и неказист, что мои дети, выйдя из-под моего крыла, уйдут и из нашего с ними "мирка" или, что они в этом "мирке" не получают ничего или очень мало, что в свою самостоятельную жизнь им будет нечего вынести из этого "мирка"?
ОТКУДА Вы все это взяли?! Уподобляясь Вам, я могла бы Вам написать также про Ваш "мирок", но не буду, просто постарайтесь читать и понимать, что пишут и хотят сказать Вам, а не разговаривать со своими мыслями.
" спорить нам не о чем, потому что вы видите во всем свои личные достижения, а я - обычную такую жизнь, простую и незамысловатую, со всеми ее гранями и случайностями." - Вы пишите о своем(их) достижениях и наблюдениях, я Вам о своем(их), пока я не увидела ни в одном из Ваших постов что-то, что намекало бы на Ваше видение такой простой всесторонней жизни. Ну, и да, как же мне, зашоренной тайной ото всех видет такую "обычную такую жизнь, простую и незамысловатую...". То ли Вы инопланетянин и только Вы видите какую-то такую жизнь, а другие не видят, то ли я дурак:) с другой планеты, где жизнь какая-то иная:).
И мне очень повезло с людьми на моем пути, с чем нас обеих и поздравляю:)
О каком шаблоне у вас речь - не знаю, но Вы свой выбор сделали, так к чему Вы все время, из поста в пост пытаетесь свой выбор навязать другим, более того, не считаясь с выбором оппонентов. Ну, не хотите Вы(надо читать "не смогли, не сумели, хотя хотели") хранить тайну - не нужно, зачем пытаться принизить выбор тех, кто хочет, может хранить эту тайну.
Журнал... да фиг с ним, с журналом. Хотя, сразу вы не захотели ни с кем ссориться и обижать хорошего ГВ, а теперь про этот журнал все пишите, и пишите. Ну, не устроил он Вас тогда, надо было тогда и не бояться, а теперь то что знаменами размахивать? И сориться ни с кем никогда не надо, а вот сказать, что нарушаете мол, Господа хорошие, убрать бы его отсюда, дабы не вышло чего, а то ведь кто-нибудь смелый окажется, да пожалуется на вас, а так не хочется, чтобы у Вас, такого хорошего человека, были бы какие-нибудь неприятности:)
Сталкивались лично или узнавали через знакомых знакомых... какая разница. Я и не отрицаю наличия разных разностей, но, если человек хочет, то он продумывает и все делает и никто ему не помеха. Я об этом. Если сделал человек свой выбор в пользу тайны, то он продумает и сделает. Вот и все, и не надо ничего придумывать со страшилками, да еще и с настоятельными советами новичкам.
""А я живу в вакууме, не выхожу на улицу, и ни с кем общаюсь, значит все так могут!" - логика великолепная." - это цитата? Кого цитировали?:) И по какому поводу?
"Спокойно живут - до поры до времени, вот это-то и грустно, я бы пожелала им не разочароваться в принятом решении, от всей души, правда, спокойствия им на всю жизнь." - хоть и пожелали от души, но как-то зло и угрожающе, я Вам в таких фразах даже не хочу ничего желать, а то, если прочитаете от меня дословный ваш же текст, еще обидитесь.
А цыплят по осени считают, рано еще мериться результатами.
Не знаю что там было по Апгар у старшего рожденного сына и чем кормили в родилке, и даже не знала что их там докармливали, и не дам никому никогда телефон главврача и акушерки, потому что не дам, это мои личные знакомые и сарафанное радио им не нужно, поэтому это просто ваше личное какое-то напуганное я думает что прям тайну сохранить невозможно. Ну крикнула судья в коридоре про усыновителей? Что, прям все окружающие побежали вас мыльницами фоткать? Ну знают в СЭС что Вася Пупкин собирает документы на усыновление, сколько из таких собирающих, потом передумывающих, есть пессимисты, есть оптимисты, никуда не денешься. Если слушать кто чего говорит вокруг, наверное надо тогда жить в тайге как Лыковы, люди могут говорить что угодно, подруга была беременна, второй ребенок, ходила с животом всю зиму, отводила ребенка в сад, гуляла с собакой. Родила, вышли с мужем гулять с коляской - ой, что усыновили, да? А мы тебя с животом не видели. Что, ей тоже надо было подстраховаться и справками из ЖК обклеить весь подъед? Пупкины скоро родят, роды в роддоме № 5, родзал № 1, не пропустите? Вопрос про тайну или не тайну каждый решает для себя, но ваши доводы про то что ее невозможно сохранить - детский сад какой-то.
ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ КАКАЯ У МЕНЯ ВЕРОЯТНОСТЬ ХРАНЕНИЯ ТАЙНЫ???????. Что значит ваш и наш мир????? Вы инопланетянка ???? узнавания у него не будет, а ребенк у старшему я прививаю то, что дети и в дд-дети, они такие как вы и ничуть не отличаются. Тоесть старшая дочка понимает, что детей можна не только родить но и усыновить и ребенок никак не станет не родней и нелюбимей от того, каким образом он появился в семье.
Говорите сбор документов? 1. Справка о не судимости - там не спрашивали зачем. 2. Мед комиссию - Прошли, да, там спрашивали, тем более на бланке написано. Проходили в другом районе, тем более, что у нас на тот период проживала племянница маленькая и мы реально хотели сделать на нее опеку, так и говорили. Хотя пол-ка (повторюсь) в другом районе. ВСе. Опека суд и все. В этом городе у нас не монго знакомых и родственников нет. так что в нашем случае вы реально не правы.
Вы:
1. Кричите на меня?
2. Учите врать с благими намерениями своего старшего ребенка?
3. Были вынуждены жить в другом городе, делать медицину в другом районе?
4. Прикрывались планами по опеке племянницы?
Знаете, ваш опыт так же субъективен, как и мой, и он реально мало применим для остальных, но мне почему-то вас стало жалко.
НАШИ (угу, они не ваши, это факт!) старшие дети тоже считают, что все равно откуда берется еще один любимый ребенок в семье, только они не собираются никому врать.
Ибо если уж реально "любимый, родной и все равно откуда" - тогда зачем все это вранье, зачем?
Поясните себе - зачем?
Мне не надо, спасибо. :-)
Чего я старшего ребенка учу?
1. Я не кричу, а в негодовании от ваших постов.
2. Вы дамО больная чтоли? Читайте правильно , а не между строк.
3. Район и город это две большие разницы. У нас в городе пять больших районов!!! С чего взяли, что мы специально жили (вынуждены) в другом городе?
4.Что значит прикрывались планами по опеке племянницы? Вам все рассказать или как?
Пожалейте себя, уважаемая. Афабазол вам в помощь.
Я только к тому что не все так смогут.
А значит ваш опыт - это даже не совет.
Это только рассказка из серии "а я вот так выкрутилась".
Мой опыт тоже не совет, я знаю, но это не повод его отвергать.
Надо все учитывать, а не только одно.
А сколько старушек или племянниц надо опекать тем кто не один раз усыновляет? ;-)
И не нужно мне так отчаянно хамить, вы же не в очереди, и это выглядит жалко.
Вы читаете свои посты? Где я хамила вам-цитата пожалуйста? Я не говорю вам ничегошеньки. На ваше категорическое НЕт, я описала, что может быть и ДА. И поверте, люди, которые идут на сохранение тайны, равно как и не тайны, вполне адекватны и могут аргументированно выразить свои действияи мысли. А говорить категорично, что это невозможно и плохо не есть гуд.:mda :mda :mda
А кто мешает при сборе документов сказать, что это для опеки над престарелым родственником? В опеке заставили собрать все документы, как при опеку на ребенка, а ругаться не хочется, боимся, что родственник подпишет квартиру посторонним. Ну и пусть окружающие думают, что присутствует меркантильный интерес.
И так два-три раза подряд, да, за целой деревней престарелых родственников?
А окружающие все такие идиоты-идиоты...
И дети старше 6 месяцев остаются в детдомах, потому что с ними тайны никакой уже не будет...
Да мне-то что, верьте в свою тайну, люди и не в такое еще верят. ;-)
Потом не плачьте.
Искренне желаю чтобы все у вас получилось, и дети ваши не получали такой удар.
Отказалась первый раз от опеки бабки, так как узнала про завещание не на меня. Да, такая я нехорошая. Те, кто имеет желание и возможность хранить тайну - пусть хранит, никто не должен их поучать и что-то навязывать. Кто может в открытую усыновить - молодцы, но не все на это готовы. Кстати, про паспортные столы: я своих своерожденных прописала в одного год, другого в 4. И пусть сколько угодно спрашивают, где они были: ну забыла я. И в ЖК не наблюдалась, нехорошая такая. Так что же теперь, дети будут сомневаться в своей принадлежности к нашей семье?
Могу понять автора. Оказалась в похожей ситуации. ШПР и своя позиция до того, как появился ребенок-тайны никакой не делать. Так и договорились с мужем.
Когда ребенок появился многим сказали, как есть.
А потом ребенок стал НАШ.То есть совсем наш, свой,родной и любимый,самой захотелось забыть,откуда появился и никому не говорить. Я оказалась в непонятной ситуации- новым знакомым я не могу говорить, что ребенок не мной рожден. Старые знают, но пока молчат.
Я понимаю, что тайны нам уже не сделать. Но стала хорошо понимать тех, кто сразу все продумал и решился на имитацию.
Согласна с тем, что возникает определенная негласная мода.
То на то,что детей не выбирать, а брать первого предложенного. То на то, что говорить детям об их происхождении. Общество мечется, нет единого мнения.
Я также хотела бы почитать какие-то научные исследования на эту тему, но как-то не нашла их.
Сообщество взрослых усыновленных читала, тоже все неоднозначно.
Если сомневаетесь, не говорите правду. Потому что это уже необратимо. Один раз рассказать - и будете потом с ребенком всю жизнь на эту тему общаться. Так или иначе.
Мне очень помогло в моем случае чтение жж Петрановской и потом посещение ее семинаров и консультаций.
Она поясняет все просто, она против любых усложнений, и против дополнительных розовых соплей в духе: "Ой я не знаю кто была твоя мама, но наверное она была красивая, умная, веселая... наверное она тебя любила, просто она сильно болела, ей не повезло, злые люди ее обидели...".
"Скажите:"Не знаю!"" - говорит Людмила, "Это честно и этого достаточно!".
О тайне: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/156661.html
Мне лично хватило поставить себя на место детей, всё.
Я их слишком люблю и уважаю в них личности, чтобы такое себе позволить. :-(
Это издержки воспитания.
Я знаю МНОГО старших братьев и сестер, на всю жизнь травмированных появлением младшего и своим изменившимся статусом в семье.
Я сама трижды стояла перед этой проблемой и буду стоять еще, и надеюсь разрешать ее каждый раз правильно.
Что тут сказать - не все родители макаренки, да. :-(
А тех, кто любит младших братьев-сестер и во взрослой жизни с ними дружен тоже немало.
Еще есть в разной степени равнодушные, тоже по разным причинам, от несходства характеров до издержек семейной жизни.
Нет, воспитаение было самое обычное. И своерожденные дети ревнуют, когда у мамы появляется младший ребенок, а у нее еще добавилось то, что она знала, что неродная. Особенно в старшей школе, помню, столько конфликтов было с родителями. Думаю, они не рады были, что не было тайны. Правда, не знаю, могли ли они тайну хранить. Город был маленький. Сейчас она с родителями старается не общаться.
Еще раз: вопрос в воспитании, в семье этой девочки!
Что у нее к этому потом добавилось, уже неважно.
Было к чему добавляться, вот в чем проблема.
Вы же сами пишете про конфликты с родителями.
Если бы тайну не раскрыли, добавилось бы что ей шоколадку не купили, платье не сшили, что гулять не пустили и так далее.
У меня моя кровная-старшая тоже в подростковый период дошла до мысли что она подкидыш или подменыш в нашей семье, типа, раз ее никто не понимает.
Меня это дико простимулировало перестать ее воспитывать и начать с ней активно общаться.
Результат превзошел все мои тогдашние ожидания (я тоже на ее забрыки велась и думала о ней, мягко говоря, нелестно), теперь дочь - мой друг и единомышленник, лучшая в мире сестра для мальчишек и младших сестер.
Очень сочувствую, может выкрутитесь, место жительства поменять никак?
В ШПР 20 пар, все за новорожденными девочками, все дружно кивали психологу мол тайну ну ее. Потом между собой смеялись - кому нужна такая правда, лишь бы деткам было спокойно, да еще здоровенькие росли.
Вот такая вот правда жизни.
А люди все взрослые, не просто так туда забежавшие.
Девочки-имитушки, а вы мне объясните, что вы так возбуждаетесь от моего такого не првильного-эгостично мнения, которое я, якобы, несу в народ? Я вам лично мешаю хранить тайну? Вам лично советую ее НЕ хранить? Я вообще ответила серости, которая первая брякнула, что правда - зло. Или вы себя к ней присоединяете? Т.е. Ваше мнение единственно верное? Так не бывает. Ну если вам обязательно нужно одобрение, чтобы хранить тайну - держите, пожалуйста. Или надо сказать, что вы правы? Для своей семьи - возможно, будущее покажет вам же, не мне или форуму. Правы, правы - не надо так нервничать, и не нужно бояться писать открыто, ведь по-большей части ваши ники все равно не информативны)).
Лия, если это вопрос ко мне, то я могу сказать, что мне все равно кто и что скажет. Я приняла для себя решения и его придерживаюсь. Считаю, что правда не зло, но в некоторых случаях лучше эту правду не знать. Это мое мнение. ситуации в семье бывают разные, соответственно и действия тоже, поэтому то, что хорошо одному, другому может это будет во вред. Я часто вспоминаю твои посты, если честно, то я восхищаюсь вами. В какой то мере вы для меня пример. Пример в том, что трое детей, пример в том, что на всех и на все хватает силы, пример в том, что не храните тайну - это наверное самое главное для меня. Я бы не смогла так открыто усыновить. Кидайте в меня помилдоры и камни, но НЕМОГУ. Сейчас задумываемся о третьем, но муж категорически говорит, что только имитация. ТОЛЬКО!!!!!!!!! Он и слушать не хочет о том, что бы взять не грудничка и без тайны. ВОт так.
Да нет, не к вам, конечно - к анонимам). Вы-то адекватны, а они читают между строк все мои посты, хотя я каждый раз говорю - что в каждой ситуации нужно действовать индивидуально. Где-то тайну можно хранить, где-то нельзя, даже если грудничок, даже если все шито-крыто. Если у вас полное согласие в семье по поводу имитации - это ваш путь. У меня в свое время стоял выбор или тайна или ребенок, собственно, выбор все и определил. Тайна вышла бы только со средним, но тогда бы старший был приемным среди кровных, а я не могла этого допустить. На самом деле, не все и у все шоколадно с имитацией, тут как повезет. Спустя пару лет после усыновления старшего, оказалось, что в курсе куча народу. Я если честно вообще не понимаю этих бесконечных споров - отвечаю, если задевают и все. Что касается имитации, у нее есть для меня только один положительный аспект - психологический. Сколько я наблюдала, очень влияет она на последующие отношения мать-ребенок. Возможно, дело тут в том, что женщина продолжительное время привыкает к мысли о материнстве.
Ну вообще, по-моему, Вы как раз за толерантность. Поэтому, какие к Вам вопросы? Я тоже за толерантность:).
Для меня это загадка - спросите анонимов. Или анонима, есть тут один точно, который ходит по всем форумам и отслеживает все мои посты))).
Да нет, девушка, к вашему неудовольствию анонимов много.
Без шуток.
И я тоже за толерантность, а не навязывания точки зрения.
Усыновили-хорошо, не храните тайну-отлично.
Круг общения позволяет делится проблемами-так это ж здорово.
А если наоборот?
-Злая свекровь, скажу усыновила- начнутся проблемы , науськивание мужа.И тогда начнется борьба за сохранение семьи, а то и вообще развод. А как бы было здорово, если бы она не знала.
-Родственники,нарочито подчеркнуто плохо относящиеся к приемному ребенку в доме.
-Неумные воспитатели и педагоги.
Да и вообще много всего.
Если ребенок столкнется со всеми трудностями и жизнь будет похожа на перепрыгивание через овраги.То тогда может ему действительно лучше в детском доме.В своей стае.
Все к сожалению индивидуально.Я против раскрытия тайны.Но те кто хочет и вернее даже умеет справляться с такими трудностями - вперед.И психологи сейчас есть ,и сказки. много всего. Но зачем трогать бедных имитушек или тех кто взял постарше и умеет хранить секреты и главное нет проблем . какими просто уже начали запугивать.
Анонимов не много, я, к счастью, могу различать из и по стилю и по другим признакам - как бы человек за собой не следил, он делает похожие ошибки, говорит похожими фразами и так далее. Это не трудно на самом деле. Так что анонимов НЕ много - их два, иногда вылазит третий, но основной один.
1) я никому ничего не навязывают. Обоснование своей позиции -не есть навязывание. Да и вообще КАК можно взрослому человеку что-то навязать?
2) поймите наконец, что тайна от ребенка и тайна от окружающих - это две разницы. Мой старший знает, но для него это аксиома настолько, что об этом не интересно даже другу рассказать, понимаете? Вы же не станете делать сенсацию из того, что у вас ДВЕ руки? У нас лично знают только мамы, моя подруга, учителя-психологи, которые непосредственно работают с моими,наш доктор и знакомые, которые сами усыновители. с какого перепугу я стану говорить о своей семье иным людям?
Про стаю вообще бред.
Имитушек почему-то бедных с ваших слов, никто не трогает. Да и запугать, опять же, взрослых сознательных людей - это за гранью моего понимания. А если такое имеет место быть, т.е. если человек настолько легко поддается чужому мнению, словам, если на него можно влиять даже через форум - то это к психологу.
Девочки, это я автор темы. Так до сих пор мы с мужем и не возвращались к этому вопросу, ребенок вроде тоже перестал интересоваться до поры до времени. Я все еще мечусь. Читаю все ваши "за" и "против", набираюсь опыта. Вопрос еще открыт... Спасибо большое всем, постараюсь каждой (кто пишет без наездов типа "кому нах нужна эта правда?!") ответить, если найду что:-)
Выскажусь тоже. Сразу предупреждаю - дискутировать ни с кем не собираюсь, времени нет на все эти пустые дрязги по двадцать пятому разу, но автору темы отвечать буду.
На мой взгляд, ключевой вопрос в хранении тайны - это личное отношение родителей к факту приёмности ребенка. В глубине души они часто не могут признать за ним право быть тем, кто он есть. В том, что жизнь ребенка началась не в розовых кружавчиках на руках у любящей мамы, его вины нет. Началась как началась. В этом нет ничего стыдного. Как нет ничего стыдного в том, что ребенка усыновили. Скрывают же обычно то, чего стыдятся.
Поводы для пересудов и подозрений окружающих заканчиваются ровно в тот момент, когда обсуждать становится нечего. Сплетни - это следствие недостатка информации. Если недобро настроенные окружающие знают, что ребенок в курсе своей приёмности, они не будут пытаться им манипулировать с помощью этой темы. Если ребенок будет не знать, а только подозревать - то тут-то как раз и вылезут все обиды в стиле "аааа, я наверное, не родной, раз соседу компьютер купили, а мне нет". А если будет знать, что приёмность - это нормально, в этом нет ничего ТАКОГО - то все совсем иначе будет видеться. Тогда в голову придет мысль, что компьютер не купили по другой причине, и вообще можно бы и спросить, почему именно :) А если ваш ребенок делает выводы о степени вашей любви к нему по наличию компьютера - это уже другой вопрос :)
Считают ли наши дети себя ущербными, зная, что они приёмные? Нет, они считают, что им очень повезло в жизни. Они самые лучшие, потому что мы забрали именно их. Хотя мы не выбирали и всегда говорим - мы тебя забрали, потому что ты наш.
Меня очень удивляют высказывания типа "ребенок стал настолько своим, что решили не говорить ему ничего". А вы как себе представляете нашу "нетайную" жизнь, товарищи хранители тайны? Что мы каждое утро начинаем со слов "ты нам неродной"? Что мы считаем детей "не своими"? Меньше любим? Уверяю вас, это не так, хотя вам, наверное, трудно поверить. Зато любой из наших детей не будет мучиться подозрениями и сомнениями. Он придет и открыто спросит. Не только о приёмности, а вообще. Потому что между нами нет вранья. Это отсутствие вранья - оно вообще на жизнь очень сильно влияет. Это доверие, это уважение чужого пространства, это признание права другого человека иметь свои секреты и самому ими распоряжаться.
Те, кто имитирует на конференции здесь и сейчас - мамы маленьких детей.
И, мне кажется, они просто не очень представляют, какие проблемы потом перед ними поставит жизнь. Как будет разрываться душа, когда "такой свой" и "только мой, это Я его родила" ребенок будет мучиться, не понимая, что с ним происходит, и будет хотеться ему помочь разобраться в себя - но тайна ж, тайна! как признаться-то, что столько лет врал... А вы знаете, скольких детей возвращают усыновители в подростковом возрасте? С тайнами и имитациями? Много. Тайна - она совершненно не гарантирует, что ребенок станет вам ближе и роднее, скорее наоборот. То, что мешает доверию - а вранье мешает - разрушает отношения. Это может быть долго, годами длиться. Но разрушает. Разрушают отношения и многие другие факторы, никто не застрахован - но как минимум этот фактор у нас исключен. Нет тайны - нет проблемы.
Ну и, конечно, изрядно бесит тот факт, что имитирующие считают себя на особом положении и ищут исключительно беспроблемных младенцев до 3 месяцев. Как будто 6-месячный или годовалый ребенок менее этого достоин. Я уж молчу про более старших. То есть раз привязала живот и решила всем врать (точнее, всех считать дураками - послушайте, даже я, никогда не имея младенцев, отличу новорожденного от 3-месячного, не говоря уж про врача) - то надо теперь свысока и по-хамски разговаривать со всеми, кто такими глупостями заниматься не стал и, о ужас, взял подрощенных детей? Я согласна, имитация требует хорошей актерской подготовки, но это ж не повод :) Вы смотрите на всех свысока, уверенные в своей исключительности: ну конечно, у всех людей группы крови по один правилам образуются, а у вас по особым, и рецессивные гены вдруг становятся доминантными, и вы правда думаете, что вам все верят? А вы знаете, сколько еще самых разных признаков есть, которые по наследству передаются - и не от бабушек-дедушек, а только от родителей? Врачи знают, да и просто начитанные люди. Да даже не очень начитанные, а те, кто сериал Доктор Хаус смотрел - там есть несколько серий на эту тему, и чаще всего то, что родители пытались скрыть приёмность, приводило ребенка на край могилы. Но у вас-то, конечно, таких ситуаций не будет! У вас же все исключительное! Признайтесь уже наконец хотя бы самим себе - вы заботитесь о своем комфорте, а не о ребенке. Потому что если бы заботились о ребенке - вы бы позволили ему быть тем, кто он есть, и проработали бы с ним эту травму, и находили бы нужные слова, чтобы поговорить об этом тогда, когда ему надо. А вас заботит злобная тетка из Магадана, глупая соседка или недалекие подружки, которые все уже родили и подозревают, что вы бесплодны. А не ребенок. Как вообще можно строить свою жизнь, свои отношения в семье, опираясь на мнение чужих, реально чужих людей? Люди, которые вас не принимают - они чужие вам. И вы станете чужими своему ребенку, если не будете его принимать. А его история появления в этом мире - это часть его самого. Без этой части не было бы его у вас, а вас у него. В общем, мне вас искренне жаль в ваших заблуждениях, а больше всего жаль детей, которые из-за ваших тараканов будут потом страдать.
Автору - вот вам еще пища для размышлений:
http://www.mydears.ru/n/510
http://www.mydears.ru/n/511
http://www.mydears.ru/thoughts/immitatsiya
Могу ошибаться, Фортунчик, но по-моему вы с 7-и, и не ваш ли муж послал далеко и надолго своего родного маленького сына и усыновив чужих радостно вещает всем как это здорово, предварительно заклеймив позором в интернет пространстве своего 7 летнего ребенка.
А вот по поводу постоянного вами развязывания войн между теми кто хранит тайну или нет, хотелось бы задать этот вопрос соответстующим организациям. Вы это делаете неоднократно и явно получаете от этого удовольствие. И если вы задаете вопрос для своего журнала и вытаскиваете из людей их тайное , а потом публикуете как вам хочется , вырезав суть. То бог вам судья.
Кстати на 7- очень много народу не хранит тайну да еще с тяжелыми детьми, но они очень деликатно относятся к этой теме и в дрязги между фортуной и теми кто за тайну не встревают.
А пока общество не готово нормально реагировать на усыновление.Потом может мы и скажем спасибо тем, кто за жизнь без тайны.А пока рано это все, рано.
Чеж так злобно-то? Вроде начали за здравие, кончили за упокой:) Мы конечно с тараканами все, куда уж нам. А вот мне вас жаль, искренне тоже. Чтобы на людей кидаться, надо чтобы наболело внутри. Подождите пока ваши вырастут, вот тогда и можно будет кричать кто прав кто не прав. А щас - мы просто высказываем свое мнение, и если мое не совпадает с вашим - это не повод кидаться на людей, вы не находите? Кстати, мне ничто не помешало "имитировать" с ребенком 1.9 г.. Просто приложила мозги и свое желание. Точно также есть люди, взявшие ребенка в 3 года и сумевшие сохранить тайну. Не надо всех имитирующих прям к стенке ставить сразу, все, имитация - расстрел на месте.
Насчет наболело - это вы правы. За детей, которые могли бы быть счастливы в семьях, если бы не предрассудки, которые множатся из-за тех, кто тайну хранит. Не дай вам бог видеть столько боли, сколько мне приходится.
А злобно - это после прочтения дискуссии выше, ибо достало.
Здесь в основном, за редким исключеним, все с маленькими детьми, поэтому и усыновляют или младенцев или ровесников, не из-за тайны,а просто потому что в семье должно все идти своим чередом, каждый следующий ребенок младше предыдущего, ну и больших страшно брать не из-за тайны, а именно потому что они большие, с ними трудно и зачастую просто невозможно справиться маме имеющей опыт воспитания лишь малыша. Если забирать из детдома детей 6-7 лет, какая уж тут тайна, здесь же в основном младенцы, поэтому вы тут с изначально большими детьми - очень редкое исключение.
Анекдот из жизни. У нас соседи, которые видели нас миллион раз, и наших детей тоже, иногда спрашивают - "А вы что, недавно переехали?" Дети появились в семье в 4, 7 и 9 лет )) Что лишний раз подтверждает, что мысль об усыновлении приходит в голову нашим согражданам в последнюю очередь, если вообще приходят. Поэтому отдельным пунктом меня удивляет убежденность хранящих тайну в том, что всем есть дело до их тайны )) мания величия просто, ей-богу.
Именно так - никому нет дела, поэтому "тайна" чаще всего сама собой получается. А вот вам почему-то, до людей, хранящих эту "тайну" дело есть.
Мне детей жалко, которые растут во вранье. От ребенка нельзя скрывать то, что касается лично его. Но накладной живот - он же не только для окружающих.
Много написали, и в целом - я соглашусь. Однако в любом правиле есть свои исключения. Считаю, если у людей есть 100% возможность сохранить тайну и желание всю жизнь жить с этой проблемой, то главное, что ребенок в семье. Я тоже в тайну не верю - вот именно в наше время я в нее не верю, но если кто-то верит, пусть по вере им и будет. И потом, бывают в жизни обстоятельства, когда окружение против. Знаете, не всякого родственника можно вычеркнуть или заставить поменять свою т.з. - скажем, что делать с горячо любимыми родителя, коих следует почитать вместе с их совковым мнением? Да, по-хорошему, ждать, когда они дозреют из любви к сыну\дочери и сами предложат взять ребенка. Но не все дозревают, кому-то дети вообще зло. Если разбирать все глубинно, то да -ложь есть ложь и нет ничего тайного, что не стало бы явным - это аксиома библейская. По сути, я и возразить-то ничем не могу, хотя где-то хотелось бы. Да и спор-то этот бесполезен - до понимания некоторых вещей надо дорасти, а психология у приемных мам - она ранимая, особенная и да, не всегда адекватная, но это природой устроено, это этап приятия ребенка, слияния с ним. Я думаю, через лет десять можно будет вернуться к обсуждению вопроса с теми же людьми.
Да я думаю что мы и за 10 лет не разойдемся и не найдем истину в споре! Таки сможем и поговорить!
Ну наконец-то вроде договорились. Думаю и через 10 лет споры будут.
У кого то без тайны окажется совершенно адекватный ребенок,родной...
А у кого-то с тайной можно "вешаться" будет.
Так что все индивидуально.
Да... , еще и возвраты будут, от этого никакой ШПР не убережешься.И согласна, мы усыновители народ легкоранимый... нас беречь нужно, а не наезжать ,помогать , а не воспитывать.
Исключения есть, несомненно. Но я не верю, что все имитирующие - это исключения :) просто статистически :)
Главное, дети в семье - это так. Но сколько детей остается "за бортом" из-за всяких глупостей - представить страшно.
Знаете, что интересно. Я с очень большим количеством родителей общаюсь и теми, кто собирается ими стать. Так вот, все, кто без тайны ищет младенцев - находят без проблем, и месячных, и двухнедельных. А у имитирующих вечное перебирание и паника.
Ну да, есть такое. Без имитации даже не то что легче найти - спокойнее что ли, благо мне есть с чем сравнить. Особенно это касается неразумно имитирующих, которые до дрожи за тайну, и при этом ниче не делают, чтобы ее обеспечить - начинают искать ребенка уже перед " родами ", тогда как делать это надо загодя.
Обращение к анонимам: товарищи, друзья - если что-то хотите написать лично мне, пишите внизу или ЛС, надоело лазить по топу.
Ну что же - начали за здравие, а кончили... Конечно, существует лишь одно правильное мнение - Ваше. И конечно, надо воинствующим образом нападать на всех остальных. Т.е. первые пара абзацев, с которыми во многом можно согласиться были напрочь перечеркнуты гневной отповедью имитушкам:). Я Вы что считаете, что мотивом усыновления должно стать спасение человечества? Я, например, имею очень даже эгоистичный мотив - ребенка хочется, и именно новорожденного. Спасать никого не собираюсь:(, увы... Можно, конечно, проблемы усыновленных к тайне сводить, а можно, причем с тем же успехом и к другим аспектам воспитании. Представьте, как одни и те же проблемы стал бы интерпретировать Фрейд,Юнг,Адлер и пр.? Да они вообще бы ничего общего не нашли:).
Что же Вас так все бесит, кроме своего мнения и своих решений, которые Вы считаете единственно правильными? Злобный, абсолютно нелогичный пост.
Вы действительно не знаете разницу между тайной и враньем?!
Вы усыновляли уже больших детей, о какой тайне, в вашем случае могла бы идти речь. Ее НЕ могло быть однозначно и точка. Как Вы можете судить людей, как Вы можете судить о ситуации при усыновлении грудничков? Что Вы об этом знаете, кроме теории? Вы судите только по практике с большими детками, а это совсем другое.
Я не вижу, чтобы имитушки чем-то кичились или смотрели, или говорили свысока, но Ваш пост буквально пронизан самодовольным высокомерием по отношению к тем, у кого мнение, отличное от Вашего.
Вы настолько не в курсе, при том, что имеете усыновленных детей и свой журнал, что даже не знаете и не допускаете мысли, что хранить тайну можно и не с грудничками, а более старшими детками.
Что и кто выбрал - это его выбор, выбор его семьи, не Вам жалеть или не жалеть кого-то.
Хранящим тайну, поверьте, дела нет никакого до того, как у Вас все происходит в жизни, что Вы там по утрам и кому говорите, НО Вам почему-то есть дело до хранящих. Странно? По меньшей мере, да.
Вы даже не допускаете мысли, что хранить тайну можно не для своего комфорта, как Вы пишите, а только с мыслями о ребенке. Зачем Вы все выворачиваете? С каким умыслом? Вы никогда не допускали мысли, что для разных детей нужен разный подход, что хранить или нет тайну, тоже, необходимо с учетом особенностей характера, нрава, натуры и многого чего ребенка? Уверена, не допускали.
А возвратом не меньше и без тайны, где, как Вы говорите, нет тайны - нет проблемы.
Можно комментировать каждое Ваше слово, но не хочу, вернее, не могу, противно становится.
Бесит то, как имитушки каждый раз пытаются разорвать на куски каждого, кто несогласен. Почитайте разговоры выше :) Вы не видите враждебности в имитушках - а я вижу. Мне нет необходимости доказывать никому, почему я не храню тайну, просто в данном случае был вопрос у автора поста о том, какая аргументация может быть за и против. Я привела свои аргументы. То, что вы называете "отповедью" - это в нагрузку )) Все склоки на эту тему затевают именно имитирующие, слово "тайна" уже произнести скоро будет нельзя - тут же на куски разрывают.
Скорее бы ее уже отменили, да.
Ох, как злоба из вас брызжет:( "Вы не видите враждебности в имитушках - а я вижу." - да, я не вижу никакой враждебности, то, что видите ее Вы, для меня, и так понятно - это результат Вашей же злобы, ну, и видимо, Ваших каких-то личных проблем. "пациент на преме у невролога -Доктор, у меня голова кружится. Доктор - Да, я вижу":)
Вам не надо никому ничего доказывать. Всем и так понятно, что Вы просто никак не могли, у Вас не было вариантов хранить тайну, Вы усыновляли больших деток. Уж какие там могут быть тайны? И именно поэтому вы не можете давать столь категоричные советы Автору, т.к. у Автора то ребенок усыновлен во младенчестве, и у нее, в отличии от Вас, есть этот выбор.
"То, что вы называете "отповедью"" - я чего-то пропустила? Что я называла "отповедью"?
И не волнуйтесь так, никому Ваши "куски" не нужны, чтобы разрывать:)
Насчет выбора вы не правы. Я могла усыновить и маленького ребенка, просто это было не принципиально :) Это никак не повлияло бы на отношение к тайне.
Я могла усыновить и маленького ребенка...
Ну не усыновила,не хотела, не стала делать тайны, не влезайте в душу людям, успокойтесь и живите спокойно без тайны.
Ну на 7-е уже мозги всем вынесли, чего теперь к имтушкам цепляться.
Уже прямо травля какая-то. От этого только сильнее прятаться начнут.
А про ваши порывы на улицах простым обявателям объясните.
А то как в вакууме живете.
Ведь после таких нравоучений можно и инфаркт схолпотать. Вот наверно после этого по вашему журналу и пройдутся как следует. Вроде бы благое дело делаете, а маразма не занимать.
Да ради бога, пусть проходятся. Завистников и злобствующих и так хватает, без всяких дополнительных поводов. Только меня мало волнует мнение людей, которые судят обо всем в стиле "не нравится Паваротти, сам не слышал, но Рабинович напел". Имитирующие и хранящие тайну - не наша аудитория :)
Простые обыватели, кстати, очень сильно интересуются вопросами усыновления и я просвещаю их, насколько могу :) И некоторые, знаете, даже потом усыновлять идут. Так что от нехранения тайны очень большая польза всем.
"Я могла усыновить и маленького ребенка, просто это было не принципиально" - выбирают и находят своего ребенка. Окажется ли он маленьким или большим, как получится.
А сослагательное наклонение, лишь сослагательное. Если бы... но у Вас так, как есть, и выбора при таком "есть" у Вас не было, поэтому категоричные суждения из Ваших уст о точке зрения оппонентов неуместны.
В этом конкретном топе 2 агрессивных персонажа: Вы и Momma. И обе против тайны. Из вашего первого поста:
"То есть раз привязала живот и решила всем врать (точнее, всех считать дураками - послушайте, даже я, никогда не имея младенцев, отличу новорожденного от 3-месячного, не говоря уж про врача) - то надо теперь свысока и по-хамски разговаривать со всеми, кто такими глупостями заниматься не стал"
Это не враждебность? А ведь Вас никто ни одним словом здесь не обидел!
"Скорее бы ее уже отменили, да."
это вы зря. Для многих людей, обычных, возможность имитации и тайны - это единственный аргумент в пользу усыновления. Многие бы и не пошли на него, если это надо было делать открыто. И большинство это делает как раз не для себя, а для детей и их будущего. Может они, с Вашей точки зрения, и обманывают себя, но для многих именно это - выход. И благодаря этому усыновляют большее количество детей, чем было бы без тайны.
Отмена тайны - это путь правильного развития системы семейного устройства, что приводит к тому, что детей в детдомах становится меньше. Так что это улучшит положение с сиротством куда эффективней, чем мизерное на общем фоне количество имитирующих. Не сама отмена, а то, к чему она приведет - к большему количеству адекватной информации, меньшему количеству страхов вокруг этой темы и т.д.
Я за то, чтобы был выбор - должно быть открытое усыновление, чтобы био-матери имели возможность найти своим детям семью, это решит многие проблемы. Обычное - когда нет тайны, но усыновители против разглашения информации био-родственникам. И тайна, когда люди ходят имитировать. Их не так много, и это право семьи. Нашей системе не хватает много чего еще - к полной отмене тайны мы придем ой как не скоро, пока нужен выбор для ВСЕХ. Остальное - дело СМИ и, собственно тех, у кого нет тайны - иначе общество так и будет в совке. А насчет того, что правильное семейное устройство... да, общество к этому идет и придет.
В любой стране, где нет тайны, закрытые усыновления есть. Их мало, но они есть. И это в любом случае тайна от окружающих, а не от ребенка. Ребенок - в любом случае имеет право все знать и узнавать в совершеннолетнем возрасте о своем прошлом все, что захочет узнать.
Ну так мы придем к этому все равно. Просто пока люди не дозрели - бесполезно что-то доказывать тут. Мир развивается по определенным законам, уже вполне ясно направление технического пути - а от него и социальный зависит. Будет открытость в этих вопросах по-любому, причем довольно скоро, если только всякие там катаклизмы, войны и пр. не тормознут прогресс.
"уже вполне ясно направление технического пути - а от него и социальный зависит" - Вы в реальной России живете? Вам приходилось столкнуться с какими-либо бытовыми решениями вопросов, достаточно, серьезными, с чиновниками, ведомствами и пр. для их решения? У нас в стране сейчас абсолютный регресс, разваливается все, что можно, все, что еще оставалось хорошего. О каком прогрессе речь? И, если сейчас еще и это будет "Будет открытость в этих вопросах по-любому, причем довольно скоро", то развалиться и еще одна система до кучи.
В Думе во втором чтении прошел Закон о патронаже семьи - это узаконивание изъятия детей из семей. Вот, где понадобилась срочная открытость, а некоторые не очень дальновидные люди(мягко скажем)(не про Вас), с лозунгами за это ратуют.
все, о чем Вы пишите - это манна для народа, поверхностное видение процессов в нашем обществе, политики государства. Вы глубже на все смотрите, там много того, что Вам не понравится, и уж прогрессом точно не называется.
А глубже то, что есть и будет в ближайшее время. Слияние школ и ДОУ, что приведет к развалу еще и дошкольного образования и воспитания, т.к. школьное уже давно развалили.
Утверждение патронажа семей. Развал полный медицины. введение детского питания, которое может дать ребенку только преступник, во всех школах и садах с 01.01.2013г.
Система оказания соц. помощи пенсионерам, инвалидам и пр.
А, еще сейчас, в соответствие с политикой партии, будут срочно введены уроки патриотизма для всего населения РФ, особенно, среди детей и пенсионеров(?), которые преподавать нам должны преподаватели по патриотизму, или как там у них это называется, из США?!
Что творится в жилищной сфере - молчу. И т.д., и т.п.
И все это сопровождается бравурными речами о благе народа, многие верят. И, если, на фоне всего этого, еще и открытость(доступность) добавят, то это страшно.
Так что, копните глубже.
Ну, мы наверное, в разных странах живем. Вокруг меня ничего такого нет, видимо все в Москве. Мне кажется вы преувеличиваете, Рита. Как плохое есть, так и хорошее - все как обычно.
сейчас я могу с уверенностью говорить, что нет. Идет все к худшему. Объединения и прочее мной написанное косается всей территории РФ, просто, если в населенном пункте всего одна школа и один д/с, то их только и объединят. О последствиях этого много информации в инете, о питании, тоже, про остальное уже давно всем известно. В Москве да, все это особенно глобально, как чувствуется, так и осуществляется. У нас, к примеру, объединяют 4 школы и 6 садов, останется один директор, который и будет распределять, в т.ч. бюджет на этот холдинг. Детские сады в это распределение вписываются по минимуму. В одном из садов уже объявили, что группу останется один воспитатель на все дни, бессменно и одна нянечка на 3 группы, т.к. финансирование сокращается. Могу описать все названные мной сферы, т.к. столкнулась со всем, о чем говорю, но это долго и не по теме основной. Жил сферу, вообще, описывать можно годами. Все это - развал. Про патриотизм - не шутка. Это из вчерашнего выступления президента.
Ну а как вы думаете, приходилось ли мне сталкиваться? Конечно, приходилось - и приходится.
Думу на мыло, только открытости в одном и закрытости в другом у нас не выйдет - потому что у нас все через ... . Так что регресс ни регресс, а отката в средневековье не будет. Нет уже и не будет закрытости отдельной ячейки общества, ведь к этому ведет даже та сама ЮЮ и прочее.
Ну мои ожидания далеко не розовые, я их без радости вообще-то жду, но уверенно.
Дык и я за выбор. И не только открытость и не открытость, но и за форму, удобную био-мамам, не имеющих возможность воспитывать детей, но и не хотящих вычеркнуть их из жизни своей и вообще жизни. Сейчас этого нет и по-моему в эту сторону никто не думает вообще - эти женщины воспринимаются как преступницы и прокаженные, а могло бы быть все иначе - и было бы лучше от этого всем.
Не будет у нас такого, не бу-дет. У нас будет очередной маразм, смешанный с наглостью и некомпетентностью многих чиновников разных уровней. Я и назвала это Вашими розовыми ожиданиями. И через 10 лет не будет такого.
Это точно:) Так, для общего представления о том, что я писала, добавлю. На мое обращение на сайт Правительства РФ по одному очень важному жизненному вопросу, который находится в пределах ведения Правительства РФ, мне ответили официально, цитирую дословно:"Вопросы граждан Российской Федерации находятся вне пределов и вне ведения Российской Федерации". Мне это объяснило очень многое происходящее в нашей стране и припечатало к земле основательно, дабы больше не витать в облаках, строя некие иллюзорные картинки.
"Отмена тайны - это путь правильного развития системы семейного устройства, что приводит к тому, что детей в детдомах становится меньше." - какой системы? Вы сначала просчитайте эту систему, разработайте, начните выстраивать, а уж потом говорите о развитии этой хорошо отлаженной, правильно работающей, имеющей высококвалифицированных спецов по всем направлениям, по всем весям РФ, в направлении отмены тайны. Нельзя развить то, чего нет, нельзя развить что-то на пустом месте, нельзя развить руины.
ваше высказывание очень похоже на лозунг неких сил, проталкивающих всеми силами эту отмену на законодательный уровень.
Фигушки вам, а не поддержка масс:)
Я ничего никуда не проталкиваю, но в строительстве системы семейного устройства участие принимаю :) Как и любой родитель, который, наплевав на свой личный комфорт, прямо и честно говорит об усыновлении - как со своими детьми, так и с окружающими, да, по двадцать пять раз на самые идиотские вопросы отвечает, но - что-то ДЕЛАЕТ. Система рождается, выстраивается, развивается - независимо от того, что вы об этом думаете от лица "масс" (как-то легко вы за массы отвечаете).
Вот-вот, Вам бронепоезда не хватает, выступать, наверное, без него не очень удобно:) А в строительстве коммунизма Вы участие не принимаете?
И знаете, думаю, кто действительно, мудро подходит к вопросу о не хранении тайны, после этих ваших постов только открестятся от Вас, а хранящие лишний раз убедятся в правильности своего выбора, раз "строительством" занимаются такие, как Вы.
Да, и я - не массы, я личность, но и массы, которые еще могут Вас слушать, Вас не поддержат.
Сюр какой-то...
Ну массы как-нибудь сами разберутся, кого слушать, а кого нет. Или вы правда думаете, что здешние участницы форума (большей частью анонимные) оказывают какое-то существенное влияние на строительство чего бы то ни было? Я вас расстрою - сидение в кустах на усыновительском форуме ни на что не влияет :) Так что массы - это уж точно не тут.
пренебрежение людьми - главная ошибка агитатора:) Каждый участник форума, каждый аноним имеет, кроме виртуального лица, еще и реальные, Вы не в курсе?:) А каждое реальное лицо вдет еще и реальный образ жизни, а его реальный образ жизни Вам неведом, более, каждый из них составляет общество. И, если Вы говорите своими призывными лозунгами об изменении в обществе отношения к тайне, то ВЫ СЕЙЧАС ПРЕНЕБРЕГЛИ ЭТИМ ОБЩЕСТВОМ, Вы попытались унизить это общество, которое Вы собрались переделывать. А какие массы клюнут на ваши лозунги - это и так понятно, только Общество состоит не только из Ваших масс, оно шире. Вот, в частности, с помощью таких кликуш у нас и есть то, что есть - развал, а Вы его пытаетесь своими неумными действиями развалить еще больше. "Мы старый мир разрушим до основанья, а затем..."
Еще раз http://eva.ru/topic/115/3018767.htm?messageId=77449329
И не важно, скольких глазах, хотя Вы смогли много у кого "наследить":)
Когда видиться, то креститься нужно. Я имитушка, и что? Чем я вас бешу( как вы выразились)? У меня свои тараканы, у вас свои. Где враждебность? Цитату пож.
Ваши высказывания несут сугубо негативное вливание в массы. Вот Судьба ветра- вроде и не за тайну, но настолько грамотно и аргументированно все пишет, понимает и ту и другую сторону медали, ничем не оскорбляя лбдей. У вас же сколько злобы и склочности, что действительно подпишусь под словами анонима.
Вы же за мир и справедливость? Так вперед, донесите эту справедливость первым делом до мужа своего, а то получается- в чужом глазу соринку вижу, а в своем бревно не замечу
Меня бесит конкретно в вас то, как вы себя вели в переписке выше. Собственно, ваши ответы меня и сподвигли на то, чтобы написать то, что я написала.
А история моего мужа вообще не имеет к этому никакого отношения. Все у нас в порядке - и с соринками, и с бревнами, не беспокойтесь так :) Если я могу открыто высказывать свое отношение - это не значит, что я готова перед каждым пользователем с пустым паспортом делиться подробностями своей семейной жизни. И не позволю в нее лезть грязными анонимными руками (только не надо про то, что вы не аноним - человек, не указывающий никаких личных данных, от анонима мало чем отличается).
И как я себя вела? Оскорбительные цитаты в студию, плиз.
На счет грязных рук, так это вы зря, вы на свои посмотрите для начала? Это раз.
Во -вторых, так это то, что человек, который не хочет, что бы его личную жизнь осуждало все интернет общество, не пишет о ней и не выставляет на всеобщее обозрение. У вас же в семье все наоборот. Не ваш ли муж писал?
И на последок, уважаемая, для начала научитесь уважительно общаться. Вы не только обозленная на просторах инета, но и в жизни такая. нужно наверное в прокуратуру написать
Ой, напишите в прокуратуру :))))) насмешили )))) какое дело "шить" будете? :)
Если у вас вопросы к моему мужу - так ему и пишите :)
Объясните мне, пожалуйста, я никак понять не могу. Например, если люди берут ребенка месяца в три, даже без ношения накладного живота, просто рассказывают о суррогатной матери. Группа крови "правильная", такая, как должна быть, все окружение тоже изначально не сомневается, люди не берут никаких льгот, свид. о рождении у них первичное, город большой, никто никем не интересуется. Кто им может сказать или ребенку, что это было усыновление? И как это технически может произойти? " А у вас ребенок ведь приемный?", говорит кто-то где-то когда-то. Ты делаешь круглые глаза: "какой еще приемный?" Всё. Или этот человек пристанет к тебе, как банный лист? С чего это? Чем так "страшна" тайна-то? Или имеется ввиду, то далекое завтра, когда ребенок вырастет и вдруг с какого-то перепугу пойдет делать тест?
Мне кажется очень много надуманного в этой "проблеме". Это все из серии "на воре и шапка горит". Если ты сама подспудно не хочешь принять 3месячного, как полностью своего, то и "горит". а в других случаях, полностью уверенный в своем родном происхождении ребенок не нуждается в этой информации.
" А у вас ребенок ведь приемный?", говорит кто-то где-то когда-то. Ты делаешь круглые глаза: "какой еще приемный?"
Проблема в голове у людей, которые считают, что если нет тайны, то "Это все из серии "на воре и шапка горит". Если ты сама подспудно не хочешь принять 3месячного, как полностью своего, то и "горит". а в других случаях, полностью уверенный в своем родном происхождении ребенок не нуждается в этой информации. "
А на самом деле, усыновление - это вообще не проблема, но только когда мы перестанем делать "круглые"глаза, тогда отпадет проблема непримиримых родственников, злых воспитателей, и прочего. В идеале - я говорю в идеале, любить близких надо не за то, что у нас группа крови одинаковая и носы похожи, а просто так, саму душу, личность. Как мы любим мужей. жен. подруг. друзей. отчимов. мачех. и так далее.
Вы действительно думаете, что чужая непримиримость, злость родственников и воспитателей зависит от того, делаете Вы или не делаете какие-то глаза?:) Всем нам хочется жить " в идеале", но на деле большинство людей, от которых не скрывают приемность ребенка, от души судачат везде и всюду, что " от осинки не родятся апельсинки", " понятно, почему у Сидорова проблемыц с учебой, родители-то приличные, а он-то им не родной", " опять Иванов в садике мальчишку избил, но тут все ясно - он приемный, а кто в дет.дом детей сдает? убийцы и алкоголики". Для вас новость, что люди, которые работают в садах, школах, и.т.п могут так говорить? Зачем опять рассуждать о "прекрасном и идеальном"? Спуститесь на землю.
А я тем не менее задала конкретный вопрос не про то, как прекрасно отсутствие тайны, а чем так уж страшна тайна, причем привела конкретный пример, с конкретными данными.
Чем страшна тайна, ето не ко мне)), мне она ничем не страшна.
А насчет остального, да, представляете, те, кто знает у нас - не судачат, а если и обсуждают, то их обсуждение приносят плоды в виде того, что их знакомые или они сами берут детей.Так что для меня это новость - люди в школах откуда узнают то? Я говорить не стану, ребенок тоже, а если по документам каким, то это и с тайной узнают. Так что я то на земле стою твердо.
Я не понимаю, зачем надо впадать в крайности, типа -
а... у вас тайна - ну все, трындец, можете сразу застрелиться.
а... у вас нет тайны?! вы не любите ребенка и думаете только о себе. И вообще бяка.
Я не знала, что если я пишу на этом форуме, то я пишу Вам:) Вас я как раз не спрашивала. Я привела конкретный пример конкретной семьи, со всеми вводными. И спросила, ЧЕГО при ЭТОМ людям можно людям опасаться.
Про Вашу позицию все понятно, но зачем Вы говорите постоянно одно и то же? Нечего ответить на конкретный вопрос, так можно и не писать.
А, ну извините, лично на ваши посты писать не буду), если лично ко мне нет обращения.
Читала много воспоминаний детей, знавших что они усыновленные: "вся эта любовь приемной матери, отца, братьев и сестер, как они меня ждали и хотели - ничто по сравнению с тем что от меня отказалась родная мать". Понимаете, вы можете с утра до вечера щебетать о своей любви и от открытости, но ребенок сидит и думает, а почему меня, почему именно меня бросили? Вот самая главная проблема, а не соседи и их рассказы. И потом, в семьях где есть кровные дети - почему Васю ты не бросила, а меня моя мама бросила? Как это объяснить детям? Плохая у тебя была мама и тебя поэтому бросили? А приемная мама значит хорошая и взяла себе? А где гарантия что и приемная не бросит? Соседи и прочее - лишь вершина айсберга, главное - это душевные травма ребенка, который не такой как все, в Америки давно практикуется не тайна, там и общество другое, и все другое, и там куча психоаналитиков, и кто знает, чем это все кончается в итоге, как эти дети живут и растят своих детей.
Душевная травма не исчезнет от незнания ребенка. Она будет, только она станет управлять ребенком, а не ребенок ею. Нормальная мать всегда сможет найти слова, чтобы объяснить сыну или дочери его недоумения. Это не есть проблема вообще. Я не разделяю мнения тех, кто считает, что младенец - пустая болванка, которая ничего не соображает и вообще его жизнь начинается, когда приемная мать берет на руки.
Если ребенок не уверен в своей семье - вина в этом семьи, которая а) не проработала с ним проблемы б) не дала ему уверенности, которую может дать только безусловная любовь.
это все пока на уровне теории, а практики то еще нет. И не можете Вы сейчас знать, что будет у Вас через дцать лет, так же, как и Маша(Оля, Коля) хранящие, не знают.
В точку.
В определенный момент времени подросток больше нуждается в советах товарищей,это какбы неотъемлемый этап взросления и самоидентифицирования себя во взрослом мире.
И никто не даст гарантии что у Васи мама не обсуждала тему усыновления Пети с негативной точки зрения;деньги,пустота в жизни,критика усыновившей мамы, ну я не могу придумать столько гадостей... а мама Васи сможет.
Но ребенок, любя вас ,не скажет что ему "лучший друг " нашептал.
А тут у вас неприятности на работе, здровье не впорядке, да климакс в конце концов с нервными тиками догнал...
А у ребенка копиться, и копиться негатив....
Вот этого я боюсь.
Тем более что я не идеальная мама,и нарычать могу, и на работе устаю, и темпераменту все куда-то несусь.
В общем встретимся лет через пятнадцать!
Наркотики
СПИД
Суицид
и в кровных семьях, увы.
Статистика наука страшная.
Почему нет практики? Что,раньше не усыновляли? Не общались об этом по интернету-да, но усыновлять-то усыновляли.
Наверное есть же какие-то данные!
Это все очень субъективно. Практика - она может быть только внутри одной семьи, их личная практика, другого быть не может. В этих вопросах нельзя учиться на чужих примерах, слишком много разных исходных.
Да, соглашусь,много разных исходных данных у каждой семьи. Рецепта единого нет ,универсального.
Но психологи на чем-то строят свои теории?
Не только же из своей головы? Какая-то практика все-же есть?
А то получается, мы тут как первооткрыватели все собрались.
Раньше-то что было?
А психологи строят теории, исходя из неких среднестатистических показателей. Поэтому и мнения психолог, тоже, расходятся. Нет рецепта, надо смотреть, что у каждого в семье, какой ребенок, как на нем может отразится та или иная информация, в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка. Нужно знать психологическую готовность/не готовность, желание/не желание каждого конкретного ребенка воспринимать/не воспринимать ту или иную информацию. Нельзя так, под одну гребенку всех детей.
В США серьезно этой проблемой занялись давно, с 80 года выпущено много-много книг, в инете при желании найти можно. Когда читала - иногда мороз по коже, как же точно описано поведение детей. Все это есть, просто не всем хочется искать и читать, не всем хочется в это верить, и не у всех есть на это время.
Угадайте с трех раз! Вообще насколько я поняла именно в амер.литературе не ставится вопрос о тайна/не тайна, там априори, даже если ребенка передали приемным родителям в родзале, все равно ребенок знает что он приемный. Если это не так - прошу прощения, значит не все прочитала. Там проблема рассматривается так - как помочь пережить ребенку факт его приемности, какие переживания он испытывает, и как помочь его родителям приемным. Со многим там можно согласиться, со многим нет, но по крайней мере это одна из немногих стран, где хоть какие-то исследования проводились и ученые над этой проблемой работали, причем не один десяток лет.
тут право на тайну усыновлени очень даже уважается. Никто не обязывает родителей ничего рассказывать. Просто дело в том, что из родзала младенцев чаще всего забирают при полу-открытом усыновлении, когда био сама заранее выбирает усыновителей, либо вообще открытом, когда впоследствии поддеерживается контакт усыновителей и ребенка с био.
Но иногда сами био просят им и ребенку ничего не сообщать. Иногда ребенок бывает изъят из семьи. Кто не хочет - не говорит.
И даже если говорят, то это очень тщательно дозируется по возрасту.
Но в сновном люди не парятся, ибо отношение к усыновленным совершенно спокойное. Ну усыновили, нуичо, так еще восемь соседей тоже усыновили. А кто-то усыновил 15 детей. Падумаишь.
Вот, еще лучше чем я думала, и при этом усыновление не осуждается общество, не муссируется тема плохие гены-хорошие гены, однако все равно, хочешь храни тайну - не хочешь не храни, никто с шашкой наголо не скачет по пригородам "а ну у кого тайна выходи"...
ну в целом считается, что лучше не хранить, и объясняют, почему. но заставлять, конечно, никто никого не будет.
в основной массе случаев сохранить тайну просто невозможно. межрасовое усыновление, международное усыновление массово.
А у меня у кровного и приемнго отличий в поведении не вижу ваще.
Может не туда сморю, расскажите, что это такое за поведение, мы хоть знать будем, я серьезно.
Вы младенца наверное усыновили? У меня так нет отличий в поведении младенца, но зато есть оооочень много отличий в поведении ребенка с 2 лет дома который, увы, и вроде все прошло, оказалось нет, просто сгладилось, и потом опять зацвело буйным цветом, вообше грамотный психолог на раз бы его расколол что это РАД, слава богу что этих психологов тут нету:)
Всегда усыновляли, потому как всегда были люди, которые не могли родить,и брошеные кем-то дети.
Сама усыновляла в мхровом году, много лет назад.
На моих глазах произошло усыновление.
Лежала в РД, до этого долго лежала на соханении.
Вместе со мной лежала девочка, ребенок у нее умер сразу после родов. Дело было в эру домобильныхтелефонов ( прикиньте, было и такое!), никто никому из родзала не звонил и смски не отправлял, как это было со мной в другой раз.
Пэтому родным никто о состоянии роженицы не сообщил, родные и не в курсе были, что она вообще рожает.
На пару дней раньше в том же роддоме ночью женщина родила ребенка, написала отказ и утром же ушла.
Так в послеродовом девочке, которая ребенка потеряла пришла главврач, поговорила, как она мне потом сама рассказывала - предложила взять брошенного малыша. Сначала девушка отказалась, а утром, когда мамашки потихоньку начинали ползать по отделению, вместе со всеми подскреблась к детскому ( кто не знает - дети отдельно лежали, приносили только на кормление, туго запеленутыми, я своего голым тока дома увидела, гы), чтоб через стекло посмотреть на милый носик))))
Выписывали ее за день до меня, глазки светились, было очень приятно наблюдать. Вот так.
С усыновителями не общалась, вообще в окружении таких нет, если скрывают, то очень тщательно. Деткам нервы берегут.
У меня старший ребенок своерожденный. Родила 7-месячного во время летнего отпуска. Когда появилась с коляской, меня каждый второй спрашивал - это твой? ты ж беременная не была!
А когда усыновляла, то это совпало с длительными командировками в разные города. В итоге про второго ребенка никто ничего и не спрашивал.
ИМХО надо проще к этому относится - по большому счету НИКОМУ НЕТ ДЕЛА до чужих детей, беременностей или их отсутствия. А уж помнить об этом 15 лет, а потом рассказать подросшему соседскому мальчику, что он маме не родной, потому что ее никто беременной не видел... Ну смешно, чесслово!
да нет, не смешно, печально.
я усыновляла 13 лет назад, и об этом до сих пор судачат, хотя меня там уже почти 8 лет нету.
вы, наверное, в таких местах просто не жили.
Ну если в хуторе Поронопокровском усыновить негритенка, то да, наверняка судачить еще 100 лет будут)) Я говорю о более-менее стандартной ситуации - большом городе, где люди в лучшем случае здороваются, встречаясь у подъезда.
Посмотрите на самый первый пост топика: не собирались люди скрывать, оно само так получилось. У меня так же получилось, и уверена, что еще вагон таких наберется, кто "особо не скрывал, но и не афишировал". И если в такой ситуции ты видишь, что реально никому нет дела до происхождения твоего ребенка, то зачем придумывать "тайну" или наоборот ее "открывать"?
Уже не раз здесь написали: мой ребенок - значит мой, и не надо ничего усложнять. А лучше всего - забыть. Вот чего вы, спустя 13 лет здесь делаете? Ну и я тоже - 5 лет уже прошло (правда, я года 3 точно сюда не заглядывала, вот ведь черт дернул :)) Все в сад! В семью! К детям!!! :))
не на хуторе, и не негритенка, представьте:)
так получилось - фиг с ним. я просто не верю, что оно получилось. люди молчат не потому, что не знают, а потому что молчат. может, хорошо воспитаны:)
в большинстве случаев тайна - это тайна не от окружающих. а наоборот - тайна окружающих от усыновителей.
о ребенке речь отдельная. можно не скрывать ни от кого, а ребенок об этом не задумается довольно долго. они часто к себе не относят такие вещи и замещают воспоминания.
я тут делаю то, что у меня все общение виртуальное. скучно:) ну и я не забывала вообще-то, что усыновила.
Тоже хотела поспрашивать у имитушек как они выходят из разных ситуаций в которых обычные люди попадают на каждом углу. Но теперь даже не знаю что и вздумать. Получается, что Истиные Имитушки в ситуации не попадают? Видимо, я не гожусь в ИИ. Шутка!!!
А можно я спрошу все-таки, не бейте меня? Вот вы как в опеке прямо пишете: ищю ребенка группы крови 2 и 0, да? Я не ерничаю, мне правда очень хотелось ответов. А вы все начали ругаться. А бывает правда очень всякое. Может тихонько обсудить это? Как за чашкой чайку? Скажем уезжать и менять работу я и муж не можем. Значет не получится? И почти на все ситуации котрые вы ругали. Мне непонятно что делать.
Те кто пишут что у них не было всего такаого, без обид, ну не отвечайте чтоли. У меня вот бывало разное.
Никто по группе крови не ищет, но когда находят, обычно почему-то и группа крови оказывается как у родителей. Правда я своей не знаю и двух детей, ничего, как-то живу. И средний тематический был сразу похож на кровного сына, и щас похож, и еще более похож на отца и на свекра, хотя я в анкете про похожесть ничего не писала.
Ну и какие ситуации, что вас пугает? У соседки ребенок родился, срочная операция, в больнице до 4 мес., потом дома 1 мес. и опять в больницу до 6 мес, и что, другая с недоношенным ребенком год по больницам, и ей было дело до того, что скажут соседи? А еще одна родила 8мес.девочку, никому не говорила, месяц ходила навещала, пока ребенок на поправку не пошел. Вы не обязаны никому ничего рассказывать, это раз. Люди бывает лежат в больницах всю беременность. Бывает теряют несколько беременностей и каждую следующую молчат как партизаны, пока все хорошо не кончится. Какие ситуации вас лично пугают? Молочку вам выпишут, а насчет наблюдения в районной поликлинике - пока вы сами туда не зайдете, о вас никто знать не будет. Не наблюдалась я в ЖК в поселке, ваще из дома не выходила, лежала в лежку, то дома то в больнице, привезла ребенка, поставила на учет. Хоть бы кто поинтересовался где я его взяла, не, никому не интересно.
Ого какие тут дискуссии! Я не успеваю все читать и осмысливать... По существу сказать все еще нечего, кроме того, что у меня и дочки группа кровит одна и та же:) Так уж получилось! Естественно, по группе я не искала. Более того, взяла первую предложенную девочку. Просто поняла, что хоть и есть сомнения, но я не смогу больше никого смотреть и оценивать, не вспоминая о ней...
Вам где-то выше советовали не говорить пока про усыновлении ребенку. Позвольте выразить и мне свое мнение более конкретно по Вашему случаю:), а не вообще о тайне/не тайне. ИМХО, конечно. Я уже писала: слово - не птичка, вылетит - не поймаешь. У Вас есть еще время, года 3-4 точно. За это время можно будет уже и Вам определиться спокойно, и ребенка изучить лучше, в плане его эмоционального мира, характера, особенностей, темперамента и пр., чтобы лучше понять, как ребенок может воспринимать откровения об усыновлении не только в свои 5-6 лет, но и как он может с ними жить в дальнейшем. Ну, в общем, много с чем можно определиться за этот срок, дабы не принимать сейчас в попыхах такое решение.
Отвечать сейчас на вопросы ребенка можно вполне уклончиво. Я был в животике - Да, был. Если даже ребенок и спросит в 2-3 года(?), был ли он в твоем, мама, животике, всегда можно ответить все детки в животиках появляются. Мама, я пил твое молочко - нет, мой дорогой, у меня не было молочка, я кормила тебя из бутылочки. И т.д. Никто же не говорит, что надо сразу придумывать какие-то истории, говорить надо правду:)
А с взрослением ребенка уже можно и определяться, хранить дальше или начинать рассказывать ребенку об усыновлении.
ну группа крови к кровности/приемности не имеет отношения.
У меня совсем другая группа крови, у отца и матери тоже.
о да, конечно! Я знаю это.
Но некоторые думают, что у ребенка непременно должна быть такая же группа крови, как у матери или отца
не, ну такое необязательно, конечно. у мен группа и резус не как у родителей. а вот у всех приемных детей, что интересно, группа и резус совпадают либо с мужней, либо с моей. причем у сборной двойни одинаковая группа и резус:)
Может вашему мужу книгу "Дитя двух семей" прочитать?
Может быть, прибавится определенности.
http://usynovlen.livejournal.com/37945.html
Не знаете,где можно купить бумажную книгу? Ищу поиском - только на семинарах продавалась.
Мне кажется, если бы ее доиздали, уже бы были сообщения, где ее можно купить.
А пока наверное, можно попросить почитать у тех, кто был на семинарах.
И может быть, она уже в этой библиотеке в Москве есть?
http://innewfamily.ru/doc/library.php
Мне во Владивосток прислали несколько экземпляров, я в местную библиотеку и в ШПР отнесла. Наверное и в других городах у кого-то можно найти.
Мне кажется, каждый родитель может задать себе вопрос, а как он бы на месте ребенка себя чувствовал, хотел бы знать? Максимально честно. Я вот точно не хотела бы узнать, если бы я была удочерена, об этом. Надо смотреть прежде всего по себе. Потому что в дальнейшем, после этой информации, в первую очередь родитель будет постоянно уже в этой теме. Сможет ли родитель, выдюжит? И надо ли это ему. Мне например, нет. Я свеого ребенка ни с кем делить не хочу, даже на словах. Мне не нужна правда. Но это мои взгляды на жизнь.
Себе можно задать. Но, во-первых, это все равно будет теория. А во-вторых - дети не наши клоны, их реакция может быть совершенно не похожей на нашу, даже теоретическую.
Да, все разные. Я бы хотела это знать. Но не знаю, нужно ли это моему ребенку. Моя реакция не равно реакция моего ребенка.
Многое из того, что будет думать и чувствовать ребенок, он почерпнет от Вас, в любом случае. Это воспитание. И Ваше отношение к жизни ему передастся. Я не верю в особую силу биологического. Мне кажется, приемные дети очень сильно походят на своих родителей. Так если Вы это не приемлите, как же Вы сможете ожидать, что для ребенка это будет во благо?
Даже кровные дети имеют разный темперамент и эмоциональный склад и могут быть совершенно не похожи на родителей. Воспитание воспитанием, передача отношения - да, это важно, но психологические реакции могут быть самые разные.
У меня ощущение, что старший где-то в глубине души понимает, но пытается зарыть еще глубже. Но это мое мнение. Он очень ранимый и может уйти в себя. Поэтому мне страшно что-то ему сказать.
А мне сказали, что у меня один родитель не кровный, когда у меня уже был приемный ребенок.
Я, да и не только я, подозревали это, но для меня это все-равно был снег на голову. Долго мучилась вопросом искать-не искать, надо-не надо.