Чужая мама пригрозила?
Сегодня мама одной из одноклассниц подошла к моему ребенку и сказала, что если он и дальше будет бить ее девочку, то она и сама его может стукнуть, а также если надо «привести папу, а они у нас очень большой». Из школы забирала бабушка, и она свела все на шутку, хотя ее тоже покоробило. Сын (8,5 лет) сказал, что девочка кидалась каштанами и попала ему в глаз, за что он ее стукнул и толкнул. Я само собой сказала сыну, что бить девочек никогда нельзя, даже если очень больно – лусче отойти от нее или оттолкнуть, если лезет. И вооще ничего страшного в ситуации не увидела, они в школе регулярно с кем-то дерутся, рвут одежду, ломают ручки – и что? это же мальчишки 8 лет, мне из-за каждой шишки ходить его защищать?!. Однако выступление той мамы с угрозой меня напрягло. Забить или позвонить маме, выразить моё недовольство ее угрозами?
У вас не "это же мальчишки 8 лет", а взрослый мальчик 2-3 класс.Уж можно в таком возрасте просечь, что лупить девочек не комильфо даже за каштаны.
знает. прилетело в лицо - вот и "ответил". но суть вопроса была в другом - имеет ли право чужая мама угрожать физ.расправой, кроме выговоров и замечаний?
не имеет. и такую маму к позорному столбу на род.собрании, так и сказать открыто - "ОльгаИванна, МамаМмиши, решила самолично разобраться с моим сыном, Пашей, что напрямую является угрозой малолетнему, нарушению закона и то-се. обратите, товарищи родители, на это внимание и спросите своих детей - не угрожала ли данная мамаша кому-л из ваших чад."
Выбирайте по тексту нужное и вперед.
я сама лично видела такое решение конфликта, когда одной фразой была забита на растущем корню проблема угроз.
к слову сказать, скоро род.собрания перед каникулами, полагаю, что у всех. я вас читаю как женщину волевую и имеющую личное мнение, примените его реально, не только виртуально, поможет решительность ваша.
Ну так я как Мама Миши встала бы и сообщила,что вот дескать,Ольга Иванна,видать вы не в состоянии отследить класс, раз произошел такой вот инцедент.Я вынуждена была вмешаться,ибо для меня важна защищенность моего ребенка.
я как раз предлагаю маме мальчика об этом говорить на род.собрании, а не учителю.
сужу по учительнице, которая учит моего сына. Она четко дала понять. что все конфликты между детьми решаются только через нее, никаких шепений на ухо, кулаков под нос, подзатыльников. угроз и прочего. и она еще добавила. что "это во всех школах так - все конфликты детей решает учитель, родители будут оповещены".
ага, мы научили, девочек не трогать (тем более удар тяжелый), так девочки такие, что понимаю что не ответит кулаки распускают. "Палка о двух концах". Советов не даю, сама все равно учу что девочек трогать нельзя, но .... иногда хочется чтобы ослушался
В 8 лет по физической силе мальчики не сильно превосходят девочек, а порой и слабее. Классу к 5 девочки и выше, и крупнее, и сильнее. Если такая кобылка еще и ведет себя как пацанка, то почему же ее нельзя ее трогать в ответ? Хочешь, чтобы тебя не трогали - веди себя как нежный цветок, хочешь быть "своим парнем" - не жалуйся, что в тебе не видят девочку.
Пока что и девочка, и мама ее не способствуют созданию впечатления о том, что женщины - слабые, беззащитные существа. По крайней мере - в их семье. Так почему же их некомильфо лупить?
Зрассссьте-приехали: 90% советов на еве - именно подойти и прошипеть на ухо сатрапу что-то грозное. Ни-ни - научить ребенка САМОМУ разбираться:-) Ну это Вы и получили...
Это работает в том случае, когда кто-то безнаказанно издевается над вашим ребенком, а не когда ваш получил в лоб за то, что бил первым.
Так это со слов автора, а что было на самом деле неизвестно. Может девочка была пострадавшей стороной, а мальчик выдумал про каштаны.
Ну так с девочкой пускай ее родители разбираются, разве не? А своему сыну вставить именно за битье девочки.
Если она целилась в него и попала, он совершенно рефлекторно ее отпихнул. И поделом ей.
она в него целилась почти в упор, в раздевалке, каштаны остались с урока технологии. попала кстати в лицо, именно поэтому сын ее и отпихнул и потом стукнул.
Вместо этого Ваш сын должен был подойти и сделать ее "строгое замечание":-) Заманали уже с этими "девочками" - нежными созданиями, которых ни-ни - не тронь, ей-богу:-)
да сын знает в принципе про драки и девочек. тут, думаю, просто от того, что в лицо прилетело - разум выключился. кстати, девочка на голову выше его и на год старше, он с нею вообще редко пересекается, а тут нашли друг друга :) всё равно меня вывело из себя то, что я лично за 3 года пару раз к мамам мальчиков подходила - из-за сильных драк и побоев. а тут раз стукнули в ответ - и на тебе, выговор.
Меня нереально утомляет современная манера полного выключения детей из социализации. По развивалкам всех начинают водить еще до рождения, а до возможности самим разобраться не допускают до пенсии, сразу надо бегом бечь - стучать учителю или баУшке. Тоска... То-то дети все больше уходят жить в гаджеты - там больше возможностей и подраться, и помириться. Хоть и виртуальных.
Нет, ну чтО Вы:-) Это потеря всякого умения за себя постоять.
Я не хочу, чтобы мои девочки росли хабалками. И каштанами они не кидаются. ЧуднО, правда?
Так и я не хочу,поэтому моя и не растет)И мой мальчик не ударит девочку даже если она на него артиллерийский огонь каштанами начнет.
Посмотрит, а то. Вслепую действовать не станет. Но действовать будет:-) Особенно в описанном возрасте: 8-11 лет.
А для меня кидающееся каштанами, ставящее подножки и матерящееся существо - не девочка. Защищаться от подобного можно и нужно.
Что сделает ваш мальчик лет в 30, если в него, ведущего за руку 2-летку, начнет кидаться камнями пьяная девочка лет 25?
Ага :). И почему то никто не вспоминает, что кидать в глаз каштаном - ни разу не достойное поведение для "девочки/девушки/женщины", которую не тронь ни в коем случае :)). Тогда уж по справедливости надо - девочку пропесочить так же как и мальчика за "недостойное поведение".
Каким образом с девочкой разберутся ее родители в случае с каштаном? Она придет домой и скажет "мама, я сегодня в раздевалке Иванову каштаном в глаз запулила"? Если девочку родители не научили, что на любую силу найдется другая сила, то придется ей это постигать на собственном опыте, и это нормально. Пусть лучше она сейчас это поймет, чем когда начнет на мужа с кулаками кидаться и в ответ от него получит. Бить другого нелья - точка. А если бьешь - будь готов получить в ответ. И все эти истории с каштанами - исключительно от ощущения безнаказанности, взрощенного родителями. "Деееевочек бить нельзяяя"...
уже пишу везде - он знает что девочек бить нельзя. однако давайте не забывать, что мы в младших классах и некоторые девочки тоже еще не принцессы, и метко кидают каштаны. меня волнует не этот инцидент, а угрозы мамы.
извиняться - это лишнее, ибо девочка по сути получила то, на что нарывалась;)
но бить девочек - не метод, угу
Недовольство?А в чем может быть Ваше недовольство? Воспитывайте лучше-не будет угроз.Я бы могла подойти и так сказать мальчику,обидевшему мою дочку легко и не считала бы,что неправа.
)))Э,это бабушка надвое сказала-были ли каштаны,кидала ли моя дочь-это надо доказать.А мальчик бил-он факт признал.
Я как мама имею полное право в резкой форме запретить чужому ребенку трогать моего в ЛЮБОЙ ситуации-независимо от того,были ли каштаны.Мы живем в человеческом обществе-вы не забыли?Если мой ребенок кидался-ок-донесите до меня,в конце концов сделайте ей замечание, справедливое наказание никто не отменял.Но давать сдачу девочке...Фуууу. Драться - нельзя.Ващ мальчик не в курсах?
Ну, хорошо, а как бы Вы отреагировали, если бы мама того мальчика подошла и тихо сказала Вашей девочке, что придет кинет в нее кирпичом в следующий раз? Одно дело замечание, другое - запугивание. И тут даже не важно - мальчики там или девочки, вопрос, почему родители разбираются с чужими детьми?
Напрасно Вы так думаете..Для меня совершенно логичная мера подойти к ребенку и сообщить,что так вести себя нельзя.Даже если это чужой ребенок.
Ну вот для меня и то что там сказала мама -суть замечание) В понятной ребенку форме.
И пригрозить, что в следующий раз придет папа ;)? Видимо, чтобы еще раз объяснить? А ребенок оказался впечатлительный и терь может боится в школу ходить :), вдруг папа придет... Не, первое обращение должно быть к родителям, а вот, если они не обращают внимания и т.д. Тогда можно действовать как-то по-другому. Да и вообще - она каштаном кинула, он толкнул-пихнул... Детский сад, и разбирать то нечего ни с детьми, ни с родителями.
Кстати, вспомнила, Вы где-то писали, что мальчик Вашего сына в туалете зажимал. Вы почему то маме позвонили, а не мальчику угрожать пошли... ;)
Т.е. вы не исключаете, что мама мальчика тоже имеет право подойти в вашей дочери и в жёсткой форме пригрозить, чтобы не трогала ее мальчика , иначе придет ещё и папа, так?
Знаете, если бы ваша девочка кинула чем то в моего мальчика, то я сочла, что он оченно даже прав, что ее оттолкнул. Воспитывайте свою принчипессу лучше. И если бы вы подошли к моему ребенку с угрозами, то потом поимели бы массу неприятностей, да может реального наказания вы бы и не получили, но уж нервы я бы вам знатно помотала, будьте уверены. Может вы моему сыначке травму психологическую нанесли своими угрозами.
А то дивно получается у вас. Моя детка обидела - вы с разборками ко мне идите. Но если мою детку обидели, то я сама с обидчиком разберусь. Просто помните, что на каждую силу, найдется противосила. И папа посильнее ;)
Так Вы ребеночку своему сообщите,что окромя махания кулаками есть масса других действенных словесных вариантов.Он не знает? Или просто интеллекта не хватает ?
Что сообщить моему ребеночку я решу сама. А вам сообщаю, что окромя угроз малышам (что кстати является противозаконным и наказуемым) есть более действенные и доступные методы. Или у вас лично интеллекта не хватает решать проблему с равным собеседником? Только на разборки с детишками мозгов накопили?
Нет,почему же-как раз вероятнее всего я буду решать проблему с мамой.Просто ее встретить сложнее когда речь идет о школьниках.
Это ваша фраза? "Я бы могла подойти и так сказать мальчику,обидевшему мою дочку легко и не считала бы,что неправа."
И об умении пользоваться мозгами, если своих хватает только на оскорбление чужих детей и разборки с ними , могу подсказать вам элементарный выход из данной ситуации. Вполне достаточно обратиться к учителю с просьбой во-первых разобраться в данной проблеме и впредь подобных разборок не допускать, во-вторых попросить телефон мамы ребенка. И решаете вопрос на равных. А не грозите "большим папой".
У нас был подобный в прошлом году. У сына случился конфликт с одним мальчиком: мальчик пытался запихнуть девочку в шкафчик для одежды, мой его отпихнул. На следующий день его мама потом пришла в школу и пыталась выяснять отношения с моим сыном.
Через пару дней как раз было родительское собрание и я сказала той даме, что буду очень признательна, если она впредь ограничится воспитанием своего ребенка и не будет пытаться воспитывать моего.
Собственно, на этом инцидент был исчерпан.
Да я не о героизме)) У меня обычный мальчишка, вовсе не рыцарь на белом коне, защитник девочек.
Я в принципе, чтобы чужие мамы пытались воспитывать моего ребенка.
Вот другой пример. В первом классе позвонила мне мама одноклассника сына, сказала, что ее сын жалуется на моего сына и попросила помочь решить эту проблему. Я поговорила со своим сыном, а он объективно был виноват, и попросила урегулировать конфликт))
Вот это достаточно цивилизованный подход. На мой взгляд, можно было бы дать детям возможность самим с этим разобраться, ничего серьезного там не происходило. Но та мама решила вмешаться и сделала это она наиболее приемлемым способом. Если бы она через мою голову пошла бы разбираться с моим ребенком, я бы точно так же была недовольна, несмотря на то что в этот раз виноват был мой.
Да, и девочки и хилые мальчики иногда быстро просекают такие моменты и начинают этим пользоваться - задирают других, зная, что их (девочек) трогать нельзя. Только почему этим девочкам не говорят, что и они тоже трогать никого не должны, ведь всегда найдётся ребенок, который меньше или слабее. В-первую очередь, сами родители должны научить своих детей правильно себя вести, если этого нет, другие родители должны с родителями поговорить, только потом (если родители всё пускают на сомотёк), считаю надо и с этим ребёнком говорить, как-то он должен понять, что и он (кто первый начал) был неправ.
Была однажды и смоей дочерью такая же ситуация. Мальчик не хотел, чтобы она с ними играла (это сказали другие дети, а не только моя) и ударил её ногой в живот. Когда я сказала маме, которая была неподалеку, та ответила, пусть сами разбираются. Как разбираться они должны в следующий раз - опять ногой в живот? Я наедине этому мальчику сказала, чтобы даже близко не подходил к моему ребенку. Сработало.
А вчера мой сын в школе палец на руке сломал, просто они так игралис другим мальчиком на перемене, что мой неудачно упал. Никаких претензий к тому ребёнку у меня нет, оба одинаково виноваты. Мама звонила и извинилась передо мной.
Кстати, у нас в этом плане отличная учительница, она всегда разбирается, кто виноват, иногда наедине с детьми, иногда приходится прибегать к помощи всего класса. И всегда выясняет, кто и в какой степени виноват.
Неплохо было бы и с каштанами именно учительнице разобраться. Она имеет на это право.
Никуда разбираться бы не пошла, хотя такая ситуация напрягла бы меня тоже. Ребенку бы объяснила (хотя мой и так в курсе) что девочка та - того (распущенная дура) и мамо у нее такая же, а от таких (и всегда по жизни) надо держаться подальше.. и в физический контакт не вступать.. ну в вербальный может быть и то очень ненадолго..
Я автора понимаю. Мой приучен девочек не обижать, но девочки реально дерутся, ногами и руками, и довольно больно и внезапно. И кстати, часто за безобидную шутку могут лупануть сильно, и именно из-за того, что знают, что девочек бить нельзя.
Иногда даже хочется сыну дать обратный совет, чтобы "вломил по первое число". Но....не говорю. Девочки ведь...
Учу ребенка отвечать на претензии чужих взрослых: " Вон моя мама (или придет моя мама), скажите это ей, взрослые не разбираются с детьми." Случаи разные бывают, не только же в школе/саду, хоть где может кто угодно докопаться: "А зачем это ты на дерево полезла, а если я тебя ногами начну колотить, как ты дерево, тебе понравится?", какая-то ненормальная бабка пристала к ним на детской площадке... Обычно помогает мгновенно, если человек хоть немного в адеквате, ребенок не теряется, не расстраивается, не боится - действует по схеме, взрослый обычно сразу снижает обороты наезда. Ну, а уж я потом, понятно, говорю примерно то же самое этому взрослому для полного успокоения.
спасибо, хороший совет. я так сыну и пояснила, чтобы в след. раз он примерно так и говорил. кстати, спросила у него перед сном, что он думает по поводу происшествия. он понуро сказал " да я понимаю, девочку же стукнул".
однако меня в ситуации раздражает то, что на него наехала чужая мама, без разбирательств, кто прав а кто нет.
По мне так лучше бы радовались, что сын не нанёс серьёзных повреждений девочке. Бывает, что и нечаянно «толкнул» приводит к травме с плохими последствиями. А раз мама заступилась за дочь, видимо здорово ваш сын её ударил, что мама сразу среагировала.
Фигня:-) У нас в школе продвинутые деточки отвечают шо усе претензии в письменной форме папиному адвокату:-) Мой тоже скромненько обрубает на тему-выясняем все с родителями, я несовершенолетний.
А так я буду учить ее говорить через пару-тройку лет :) Пока рано, а вот дальше можно.
вообще-то бабака абсолютно права. и если вы своему ребенку не в состоянии объяснить, что нельзя ломать, сгибать и т.д. деревья и вообще портить природу - ему это объяснят другие. и они в этом милион раз правы. а на эту фразу вашему отпрыску можно ответить одно - твоя мама тебе это до сих пор не объяснила, значит, у нее проблема с разумом. поэтому, правду жизни до тебя донесу я.
Вы странная какая-то - и близко вас там не было, тем не менее "бабка права", ага... Нет, не права ни бабка, ни вы. Мало того, что в таком тоне, с применением грубых слов и угроз ("я тебя ногами побью" - это именно угроза) она не имеет никакого права разговаривать с чужими детьми, тем более весьма маленькими, тем более - я стояла в двух шагах. Но мне она побоялась все это сказать, только с детьми смелая. А во-вторых, дети лезли на ТОЛСТОЕ разветвленное снизу дерево в ПАРКЕ, на ДЕТСКОЙ площадке, не в заповеднике, не на личной территории, не в питомнике... Его даже пятеро взрослых вряд ли сломали бы, залезь они туда одновременно. И да, ногами по коре елозили и колотили - а что от этого с деревом случилось страшного? И еще они ходят по траве, и я тоже не говорю, что это неправильно. А еще рвут цветы там, где не организованные клумбы. А еще могут и листик с дерева в парке сорвать. А еще мы комаров убиваем! Надеюсь, я вас окончательно добила...
И любой неадекват, которому это не нравится и который попытается донести до моих детей "правду жизни", будет быстро поставлен на нужное ему место.
Мамам "яжедевочек" вопрос: стандарт для вас двойной? Девочка может треснуть мальчика, а мальчик нет лишь потому что он мальчик? Он после этого "немужчинафукакойгадкий"?
Девочек конечно бить нельзя, но и мальчиков бить точно так же нельзя. В Штатах был случай, когда одна девочка другой после уроков дала по башке и убила. Вот только несколько месяцев назад. Надо адекватно ситуацию разбирать - наказать обоих. Оба ребенка виноваты, девочка в большей степени.
Ну а маман ее конечно базарная баба. Когда взрослый идет угрожать чужому ребенку это да...говорит многое об его умственном развитии.
Звонки той маман, думаю, будут бесполезны. В ответ услышите то же самое, еще и Вам пообещают накостылять, и расскажут как муж Ваши космы повыдергает.
Поддерживаю совет о том, что мальчику еще раз объяснить про слабый пол и сказать держаться от той девицы подальше.
Нет, и девочка тоже не права. я бы лично своей девочке вставила конкретно за такое.Но это не дает права мальчику вести себя некорректно.
У меня к вам встречный вопрос - если вас бомж обоссыт на улице - вы тоже спустите штаны и будете делать это самое в ответ, потому что "а че он"? Тут то же самое.
Уточню: я против давания сдачи. Я "за" решение вопросов словесными способами. Но я так же против двойных стандартов применительно к детям. Считаю что девочка не может драться, так же как и мальчик. Понятие "нельзя бить девочек ни при каких условиях" в своих детей вкладываю. Но не считаю что с девочки можно снять ответственность в том, что она ударила лишь потому что она девочка.
Мальчик, кстати, при нападении мог ударить рефлекторно. В таком возрасте еще сложновато с рефлексами бороться.
Угрожающих взрослых тут вообще быть не должно, это нонсенс.
А я про что-то другое писала? Спасибо,что внятно сейчас озвучили мою позицию, конечно, но я давно с ней знакома :)
Я свою озвучила, ответом на Вашего бомжа. Я ее невнятно обозначила в своем первом посте, видимо, раз вопрос возник.
Нет, я своей вообще не разрешаю драться. Ни первой, ни в ответ. Ни девочек бить, ни мальчиков нельзя!
Если не можете договориться между собой, идите к учителю или родителям!
Если бы эту установку все родители давали детям, проблем было бы меньше у всех.
У нас же - чуть что бей, лишь бы тебя не забили(((
Дикари, ей Богу!
сделать ребенку замечание одно, а вот угрожать - это другое!
При случае я бы поговорила с мамой девочки именно на эту тему.
Замечу у самой 2 дочери, может потому что с рождения нас окружали одни мальчишки, выросли они пацанками и дадут фору любому. Как не пытаюсь развить девчачьи тонкости, ни чего не получается.
Можно расскажу историю из этой же серии, а вы рассудите.
Египет. Амфитеатр. Дети носятся по ступенькам в ожидании шоу. Мой ребенок - 7 лет, приличный лось. Тут наблюдаю картину, к нему задирается мальчик лет 5-6. Мой обычно долго терпит, но когда терпение кончается, к сожалению (не могу пока от этого отучить), "вкатывает", причем достаточно сильно, так как силой бог не обделил. Так вот этот мальчик сначала обзывался, мой отходил, тут наблюдаю, что мальчик подходит и кулаком моему в плечо, дальше я понимаю, что секунды и мальчик куда-то улетит. Мамы его не видно не слышно, я быстро подбегаю и строгим голосом говорю мальчику: "Зачем ты его бьешь? Ты думаешь, что ты меньше и он тебя не тронет? Ты понимаешь, что сейчас он тебе ответит и тебе будет очень больно, потому что он больше и сильнее?!" Мальчик в истерике спускается на ступеньку, где оказывается его мама. Благо мама ничего не сказала?! И как вы думаете, что было бы лучше, чтобы мой "далсдачи" или я вот так разрулила.
вы сделали нормально. но если б ваш вкатил тому было бы может быть даже лучше, т.к. лучше бы дошло, что задираться вообще может быть черевато. а так этот ребенок будет бить более младших или более слабых.
Если ваш мальчик считает нормальным стукнуть даже в ответ - готовьтесь и дальше к таким разборкам. Мама не была права,ваш мальчик не прав тоже - все на равных, колесо покатилось.
А по вашему бьют по правой щеке, подставьте левую?! Простите, но с такими понятиями, не мужчина вырастет, а ТЮФЯК! Тебя бьют, а ты расслабься и получай удовольствие?! Гениально!
порой кулаком - единственный способ решщения проблемы. но уж то, что нельзя подставлять вторую щеку - это определенно. ничего более глупого и разрушительного и придумать нельзя.
никто не говорит о второй щеке, надо быть умнее и выше всего этого. В данном случае это точно не способ.
Правильно, пусть лучше жена потом бьет его! Умный мальчик женится на такой дуре и будет у них развлекуха!
Просто по сущим пустякам:-) Лучше прослыть дураком по той причине, что прощаешь все и всем по гендерному признаку?:-) А какого же пня мы тогда за равноправие с мужчинами боремся?
А по-вашему существует только два варианта разрешения конфликтоа - либо подставлять щеку, либо бить морду? и любой детский конфликт у вас выглядит как сразу мордобой? Слава богу я и моя семья не в такой обезьяньей стае живем, у нас люди вокруг, и мы умеем общаться по-человечески.Понимаю, что вам это недоступно, и сочувствую.
В данной ситуации сочувствую Вам, мы живем не в обезьяньей стае, а в волчьей! В человеке как и в животных заложен принцип, что сильнейший - прав! И "самка" старается выбрать сильнейшего и т.д. Просто человеку еще дано думать, как употребить свою силу, когда можно, а когда нельзя! Такие дети как ваши (хотя уверена, что вы ошибаетесь и дети просто многое вам не говорят) будут в дальнейшем изгоями в школе, а далее неудачниками по жизни! Хотите этого!? Продолжайте подставлять другую щеку!
А вы не знаете, что тот, кто ударил сильнее (ответил) - тот и виноват всегда? Проходили это уже сто раз. Моего задели, ударили, он ответил (сильнее) - и виноват он. Потому что, как правило, эти стычки происходят не на глазах у взрослых - у кого синяк, тот и жертва. Я теперь тоже учу сына не драться в ответ, потому что уже сто раз обвиняли его, хотя он отвечал.
К сожалению, знаю! Но быть "куклой для битья" тоже учить ребенка не хочу! Опять же к сожалению, иногда драться - необходимо!
И это рассуждает взрослый человек. Не хотела бы чтоб мои дети столкнулись с драчуном как у вас. В нашей семье такое не потерплю, наш папа занимался борьбой несколько лет в старших классах, но для себя.Ни разу за нашу совместную жизнь ни с кем не дрался,тк умеет разрулить ЛЮБУЮ ситуацию и договориться с ЛЮБЫМ человеком. Потом как то признался что в школе драться не умел, но лохом никогда не был. Потому что язык на месте и родители правильно воспитывали в этом плане, порядочные были.
Где я написала, что у меня драчун? Я говорю только, о том что надо уметь самообороняться в случае необходимости! Даже скрывать не буду, я тоже дралась, когда меня доставали, зато после пары раз хорошего отпора, ко мне подойти и "цеплять" лишний раз боялись! Это не помешало мне стать нормальным человеком и во взрослой жизни не драться! Сила - нужна, умение постоять за себя - необходимо, особенно среди мальчиков! Но нужно это все в разумных пределах! И ребенка надо именно этому учить, что надо уметь применять ее! Глупо это не понимать!
А потом будут топики на Еве плодиться - муж мямля и не смог защитить. То есть странно как-то рассуждаем. Мужчина должен защитить, а ребенок давать отпор не должен. Я не верю, что ваш муж сможет договориться с 3-я пьяными уродами в подворотне, если у него при себе нет оружия.
Меня тоже поражает такая самоуверенность. Вообще откуда такая лояльность взялась?! Всегда во все времена мальчишки дрались, это нормальное становление личности, определенный возрастной период, задача родителей научить , когда можно, когда нельзя, как правильно, как не правильно.Категоричное - НИКОГДА не драться приведет именно к мужу мямле, как вариант просто ребенок зажмется и будет скрываться от вас!
У нас в классе есть мальчик. Мама и папа - музыканты, ребенок на вид, ну ангел, как только мама и папа не видят он делает очень много подлых и гадких вещей, а мама и папа до сих пор считают, МОЙРЕБЕНОКНЕТАКОЙ! Он споткнется, упадет, а всем идет рассказывать, что меня ВАСЯ толкнул, врезался в стену, выбил зуб, родителям рассказывал, что его старшеклассники избили, а я же не дерусь!
А никто и не говорит про никогда, не надо навязывать мне свою модель поведения. Своим мужем горжусь, уважаемый и разумный человек, далек от мямли, друзей у него всегда был полон дом. И считаю правильным научить своих детей сначала договариваться, а потом уже драться.
Интересно, а я разве про что-то другое пишу? Я разве написала, что при любом удачном случае надо драться? Или с вашим замечательным мужем вы читать разучились? НЕ ВСЕГДА МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ!
Про мужа - это вы вообще к чему, никто не сомневается что для вас он лучший, даже Супермен, по вашим словам ))). Речь идет о том, что не всегда можно договориться, к сожалению, и тогда надо давать отпор кулаками.
Интересно, как будет договариваться ваш муж, если оскорбят его мать или его ребенка? Или плюнут в лицо. О чем тут договариваться?
Вам просто так в лицо плевали? Вы бред несете, в нашем окружении маргиналов нет, и обсуждение не об этом. Почему то до сих пор таких ситуаций не случалось, ну а в противном случае я уже говорила, драться он умеет.
Вы такая от всего застрахованная, я смотрю :-) У вас муж Супермен и вы на облаке живете. Я искренне желаю вам и вашим детям не попадать в ситуации, когда вне дома или машины могут оскорбить, плюнуть, ударить, напасть в лифте или подъезде, не знать что такое педофилы и маргиналы.
Никто, но не считаю что к этому нужно специально готовиться. Вы все проходили курсы самообороны? И я нет, и драться я не умею, но жива и счастлива,и мир прекрассный у меня, не завидуйте. Кстати новости и чп тоже смотрю, никто не застрахован, в этом вы правы,бояться и дрожать не собираюсь
Считайте вам повезло! А я вот сталкивалась, и в лифт меня запихивали, пытаясь изнасиловать, и на улицах сталкивалась с разными типами, когда приходилось до ночи работать и возвращаться поздно. Жизнь - меняется, что будет завтра никто не знает. Я вам не завидую, потому что я прошла хорошую школу жизни и в неожиданной ситуации, я не теряюсь и могу дать отпор. Я не курсы самообороны прошла, я прошла школу жизни, и как я говорила раньше в школе достаточно дралась, чтобы отстоять себя. А вы в любой из ситуаций растерялись бы и были жертвой, а я жертвой быть не хочу!
Вы меня знаете что так смело ставите диагнозы. Это я вам не завидую, если вас захотят изнасиловать, то обязательно это сделают несмотря на вашу школу жизни, бабушке расскажите.
Бред? Человека пырнули ножом, когда выходила из машины около дома. Это бред? Дура, прости Господи. Случиться может все что угодно, даже если у вас охрана.
Да причем тут пырнуть ножем? Это вы дура, не сравнивайте, это разные ситуации. Именно так, ситуаций таких практически не случается,но все может быть,я же не отрицаю. Пырнут ножем и боксера, и что теперь? Крайности у вас какие то.
Я далеко не дура - я понимаю, что случаются в жизни разные вещи и, к большому сожалению, не всегда удается договориться словами. Вы написали, что вам не могут плюнуть в лицо, оскорбить и так далее потому что ВНИМАНИЕ!!! в вашем окружении нет маргиналов - это мол бред. Так вот это совсем не бред. Такое ощущение, что вам лет 30 от силы - молоденькая девушка и не понимаете, что зарекаться ни от чего нельзя. И нужно уметь давать отпор хамам. НУЖНО. Договариваться с ними смысла нет.
Вы знаете, мне еще и 30 то нет, но с хамами встречаюсь крайне редко и не лезу куда не просят. Да вот представьте что никто за просто так вам в лицо не плюнет и не оскорбит. А с хамами я не связываюсь, себе дороже будет, считаю лучше промолчать и спокойно уйти, чем быть базарной бабой или в морду бить. Ответный удар бывает и посильнее. Бывает что можно объяснить человеку что он не прав, и даже подружиться с ним.
Все понятно.
Вообще-то вы все перепутали и уже забыли о чем разговор. Вы тут при чем? Речь идет о том, что мужчина должен уметь давать отпор и смочь защитить своих близких от хамов и быдла, с которыми договариваться не всегда получается, а главное, не нужно. Подружиться, говорите? )))
Тема о детях, им и предлагаю, а про мужчин писала выше, да должен уметь дать отпор,кто же спорит то. Но разрулить тоже должен уметь. Только не надо про маньяков опять, понятно же что не о них разговор.
Так вам тут 3 человека уже талдычат, что да, НАДО УМЕТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ, но иногда!!!! ИНОГДА - это не работает и надо уметь давать отпор, чтобы решить ситуацию раз и навсегда и поставить наглеца на место. Опять не понимаете?
Ну и тюфяк муж то.Тока договариваться и умеет Вас бить будут,а он будет бегать вокруг и приговаривать- а может договоримся,а может не надо,подумайте над моим предложением,давайте эту проблему обсудим.Оборжаться!.Водичкой на евойную прынцессу брызнули-растаяла прям!
Не перестаете доказывать. На любого волка найдется охотник, не забудьте и это деточке объяснить.
почему он был не прав? что стукнул кулаком - не прав, а что отпихнул - прав. более прав был бы, если б собрал каштаны и устройл девице артилерийскуий обстрел.
Kobra_I * написал(а): >> почему он был не прав? что стукнул кулаком - не прав,
Вы тут сами с собой общаетесь? Сами вопросы ставите, и тут же на них отвечаете? :)
а изначально была неправа девочка, кидавшаяся чем-то-там. Вот такая интересная цепочка
У меня девочка-первоклашка. Вообще не дерется сама. Тихий ребенок. Но попала в активный шумный класс. Мальчики дерутся. И ногами в живот могут, и по голове. Один есть особо агрессивный. Бьет не только мою и без повода, просто папала под руку - получи! После первого же случая подошла к его маме. Мама в ответ - это дети, пусть разбираются сами. Простите, как сами, у нее парень крупный здоровый полный и моя божий одуван.
На слова ее ребенок не реагирует.
После второго случая подошла к мальчику и сказала, что если еще раз ударит, оборву ему уши под корень.
Больше не бил.
Так что... разные бывают и девочи, и мальчики, и родители.
Если нет реакции родителей, буду сама общаться с детьми.
Некоторых вот таких "онижедетей-разберутся" может спровоцировать сам факт существования тихого, недрачливого ребенка. Тоже проходили такое.
Однозначно подошла бы к той мамаше и сообщила бы ей, что нехай занимается воспитанием своего ребенка, а если есть претензии к чужим детям, то решать их нужно через учителя. Ну или же подходить напрямую к родителям. И еще бы непременно у учителя поинтересовалась, как получилось, что на территории учебного заведения к моему ребенку подходит кто попало с угрозами? Где учитель был во время драки и во время дальнейших разборок? Дурдом ей богу. Как представлю - взрослая тетка подходит к маленькому мальчику и угрожает ему "сильным папой". Совсем уже народ опсихел.
У нас папа так делал. В садике ещё, когда Лёльку бил местный хулиган Данила. Если что, я как-то наблюдала попытки мам других детей разобраться с мамой и бабушкой Данилы - грустное зрелище: мама и бабушка орут, что их мальчик никого бить не может, своих воспитывайте, и даже предъявленные царапины и синяки их не впечатляли.
Наш папа подошёл к Даниле в раздевалке, сообщил, что эту девочку трогать нельзя, её есть кому защитить, и показал ему большой мужской кулак. После этого Данила ни разу нашу дочь не трогал, они потом даже подружились. А вот казусы с другими детьми продолжались до самого выпускного в садике.
С некоторыми детьми действует только демонстрация силы.
Это был исключительный случай, в остальных ситуациях Лёлька сама договаривалась или давала адекватный отпор.
не представляю нашего папу, нависающего стакилами над питнацатикилами со словами и кулаками:-о там глазенки испуганные чего только стоят:9 нидайбох такого мудажа.
да я бы первая ему засветила:-о ужас, блин. а потом, дабы его же методами, позвала бы того папу, чтоб он поднавесил с дружбанами (ненуачо), и чтоб знал, что на любую силу найдется бОльшая, раз уж дожил до папства и не запомнил.
это больная фантазия, конечно, но все же.. долю выделить реально.
шозафихня?:(
Не представляю папу, который не решит проблему избиения его ребёнка дошкольного возраста. Вот это "нидайбох" и прочее в Вашей терминологии :). Нормальный мужик за своего ребёнка всегда вступится, и там, где мамы будут блеять извиняющимся тоном и безрезультатно уговаривать, мужское слово решит проблему моментально.
Могу подкинуть ещё ситуацию повозмущаться моим мужем, если уж так хочется: мы гуляли на улице с тогда ещё годовалой дочкой, мимо проезжали на великах мальчишки лет 10-12, один из которых развлекался, обливая прохожих водой из бутылки. Когда на нас брызнула вода и Лёлька от неожиданности заплакала, наш папа рванул за тем мальчишкой, остановил велик, взял ту бутылку и всю воду вылил мальчишке на голову.
Испуганные глазёнки, говорите? Ну-ну. Вы синяков от того садикового Данилы не видели, а я видела. На нескольких детях. Когда Лёлька может справиться, она сама успешно даёт сдачи, а уж когда не может, на то у девочки и папа есть. Правда, всего 2 раза он за неё и заступался - с теми дураками на великах и с Данилой. Сейчас у ребёнка зелёный пояс по каратэ и половина класса ухажёров, драться ей нельзя, да и необходимости нет - никто не полезет :).
Согласна, если речь-таки о дошкольнике и родителей обидчика нет в пределах досягаемости.
У нас папа тоже такой, хотя я выговариваю, что иной раз можно и помягче.
Да это чистой воды демагогия.
Неужели не понятно, что проблему не кулаками решают?
Я воспитанный человек и не натравлю своего в том числе воспитанного мужа на вашего мужа или на вас, в случае если ваш муж показал бы кулак моему сыну, но... но тем не менее представьте теперь, что мы оба быдло и придем морду бить вашему мужу, а заодно и сыну ( нуачо), потому что нашего ванютку обидели или нам так показалось и ребенок пожаловался. Это наш долг - защитить свое дитя, так ведь? это к слову "на каждую силу..."
поэтому ваши тут высокопарные "долг и обязанность" не в то русло ИМХО.
Ну, и помахаетесь, "нуаче" :)). Еще не известно кто кого ))). Заметьте, папа показал кулак, а Вы уже драться собираетесь... И мотив у Вас какой-то странный... Ладно бы Вы пропагандировали "мир во всем мире" и наличие психотравмы у бедного крошки, которому кулаком погрозили. Но мысль идет по пути - "а вдруг придет его папа и вломит по настоящему... Поэтому ни я, ни боже упаси, муж таким образом делать не будем. Огрести ведь можно..." Странная логика, на мой взгляд :). А если Вы к родителям подойдете, они ведь тоже могут неадекватами оказаться. И сразу в пятак. Лучше вообще ничего не делать от греха подальше. Ну синячок, подумаешь, жизни не угрожает :).
Метод то был испробован уже ПОСЛЕ того, как другие варианты не помогли. А Вы предлагаете смотреть как Ваш ребенок рыдает и синяки из сада приносит и ходить за родителями драчуна увещевая повлиять на деточку?
ваш муж тоже кулаками в разделавке детской размахивает?
к слову сказать, я картину образно расписала и автор ветки меня поняла. не переживайте за нас так сильно, у нас все нормуль;)
Я так и не поняла, какой Вы предлагаете вариант решения такого конфликта.
Пы.Сы. Причем здесь мой муж тоже не поняла. Рада за Вас))).
Так в этом и фикус, что воспитанному ребенку воспитанных родителей нет необходимости показывать кулак :). А быдло понимает только демонстрацию силы, уровень выше ему недоступен :). Пусть приходит бить морду, найдем управу и на таких. Только не придет.
а мне вот почему-то хочется всякий раз, чтоб в таких конфликтах нормальные родители (адекватные, приветливые и умные, ну те самые папы-мамы, с которыми бок-о-бок каждый день видитесь и которые именно приятное впечатление создают) не уподоблялись низменным желаниям дать в морду и не велись на такие жесты как показывания кулаков чужим детям, потому что суть решения проблем исходит все же от педагога, которая состроила неумело общение с родителями, раз к ней не обратились и/или же обращение не возымело место.
Очень смелый анонимный пост :). Не волнуйтесь, дурочка, у нас, кроме папиного кулака, есть достаточно физической и юридической силы, чтобы решать нежилые проблемы :). Дальше можете общаться сами с собой и успешно воспитывать в таком тоне и выражениях своего"ре".
Физической и юридической? Давычо? ))) Самой-то не смешно? Посмотрите фильм "Резня", как раз для таких как вы с мужем. Совсем спятили.
Ссоры детей обычно заканчиваются оплеухами или шумными драками. У взрослых все гораздо хуже — их конфликты могут перерасти в настоящую войну. Задиры и задаваки Захари и Итан даже не подозревали, что натворила их школьная вражда. Сами того не желая, они разбудили древнего бога резни, который заставил расплачиваться за проделки мальчишек их родителей.
http://www.kinopoisk.ru/film/557837/
В прошлом году к нам на работу приходил исполнительный лист на одну сотрудницу за то, что ее ребенок в детском саду сильно ударил другого ребенка. Ей было не смешно.
А мне уже действительно смешно от Ваших постов. Мы с мужем СТРАШНЫЕ люди :).
А это тут при чем? Речь идет о том, что ваш муж угрожает и запугивает других людей (в данном случае детей), а вы угрожаете физической и юридической расправой тому, кто попытается его остановить.
Мы защищаем своих детей. Любыми доступными способами, которые работают. Вы предпочитаете, чтобы Ваших били - да пожалуйста :).
Что-то вы все не о том. С трудом верю, что человек, научившийся перебирать пальцами про клавиатуре, не может понять о чем ему толкуют. Или правда не можете?
Вы тоже не можете понять, что интеллигентные воспитанные люди могут-таки вступиться за своего ребёнка в случае, когда разговор с педагогом и родителями ребёнка не дал результата, и не только у нас? Я, кстати, сегодня в благодушном настроении, поэтому всё ещё разговариваю с человеком, который начал с наезда на меня и моего мужа и обзывательств и пытаюсь обосновать свою позицию.
Вам просто не попадались подобные драчуны - да и нам повезло, попался за 9 дочкиных лет всего один пока, с которым реально никто не мог справиться, поэтому папе пришлось продемонстрировать силу, стоящую за нашей девочкой. И такое быдло, как этот мальчик и его родственники, на этом языке исключительно и разговаривают, увы. Поэтому никакого "размахивания кулаками" и эскалации насилия в данном случае не происходило, подобные действия в КРАЙНИХ случаях с НЕКОТОРЫМИ детьми обоснованны и единственно возможны.
Вот честное слово, надоела мне эта тема и по данному поводу я полностью высказалась. Поэтому больше здесь писать не буду.
Ну дык я и написала - "попробовал бы ваш муж...." и тд. С моим ребенком у вашего мужа бы не прокатило, огрёб бы проблем по полной, так понятней? И я очень надеюсь, что мой муж никогда не пойдет демонстрировать силу перед 9-и летним ребенком.
Писать не будете? ))) Вот ужас-то ))
+100. Сестру тоже в первом классе обижал мальчик, бил. Бабушка сходила в школу, поговорила с мальчиком, заодно и с учителями, больше проблемы не было. Иногда только такой способ и работает.
не представляете потому что или не сталкивались с таким или мозги у вас промыты так, что соображать не в состоянии. ну или вы мамаша такого данилы.
Понятно, что и девочки и мальчики разные бывают, но и тех и других надо воспитывать. Мой слава богу уже 6 класс, т.е. ему уже в голову не приходит бить девочек))) скорее проводить до дома и потрепаться по скайпу))
Но с детства мы ему объясняли, что девочек бить нельзя. Не только потому, что они девочки, а просто потому, что будешь крайним всегда.
С одной стороны мы (женщины) тайные феминистки, хотим быть равными с мужчинами в зарплате, работе и т.п., а с другой при малейшей необходимости вспоминаем, что мы же слабый пол... Так что или мы равны тогда кушайте сполна и не удивляйтесь, что вам дают сдачу, либо все таки слабый пол, тогда тоже глотаем разные зарплаты за одинаковую работы и прочие "прелести" неравенства. Мамочки определяйтесь и соответственно детей воспитывайте.
Про разборки, присоединяюсь к высказанной позиции, что дети сами должны разобраться. Родители могут разбираться между собой, но чужих детей трогать/угрожать нельзя.
Если моим детям будут угрожать чужие родители заявление в милицию от меня обеспечено, а с учетом того, что законы я знаю хорошо, сделаю все возможное, чтобы родители в следующий раз голову включали, прежде чем угрожать моим детям.
Сама тоже никогда чужим не угрожаю, если что-то происходит на моих глазах, просто уведу своего ребенка и посоветую ему не связываться. Знаете такую поговорку "не тронь г...но оно не воняет".
Девочки разные бывают. Бить-то никого нельзя, тем более их (таких белых и пушистых:), но самозащиту никто не отменял. Чтобы в следующий раз каштаном не прилетело, достаточно сделать зверскую морду и предупредить, чтобы следила, куда пуляет. Наш после нес-х стычек со слабым полом научился пугать словесно.
А насчет угроз, я в такой ситуации на род.собрании подошла к родительнице и потребовала, чтобы все претензии высказывали мне лично.
Был еще такой случай: с телефона сына девочке слали смс-ки оскорбительные, ее мама перезвонила моему и стала грозить. Он сразу сказал, что не общается с чужими взрослыми и счас передаст трубку маме.
Я бы успокоила сына... И все.
Вообще, я с мамами девочек и самими девочками не лезу разбираться. И сына учу - девочка может вести себя по-разному, но связываться с девчонками, которые дерутся, все равно не стоит. Меньше проблем будет.
Ударил тебя равный по силе или сильнейший - дерись, если дело нельзя решить миром. С женщинами и малышами драться нельзя. Только унизишь себя.
А насчет "имеет ли она право воспитывать чужого ребенка"? Не знаю. Я просто в таких случаях стараюсь, чтобы сын немного оценивал ситуацию со своей и с чужой стороны. Если сын расстраивался бы из-за таких внушений - это одно. Если нет - то утешила, успокоила, побеседовала с ним. И ситуация разрешена.
Это не потому что мама девочки, а потому что люди такие. Они бы и "сЫночку" также защищать побежали
у кого-то каштаны, а у кого и снежки вовсю уже на прогулке:ups1
моему прилетел снежок в щеку от девочки, ну вроде как она убежала быстро и он ее не догнал:) но, если честно, я каждый раз твержу, чтоб девочек ни-ни, даже если "она_сама_виновата".
говорю, что самое обидное для девочки - это когда молча развернуться и уйти, не разговаривать и не обращать внимания. но опыта пока мало у моего парня, посему чем богаты:)
про угрозы: пришла я в музыкалку за сыном, а он прижимается к стене, а над ним бабка нависает и отчитывает его. я сына схватила и над этой бабкой в ответ надвисла, что "в любом случае вы не имеете права подходить к моему ребенку и обижать его, вы взрослая женщина, что вы можете подойти ко мне." она визжит "он ударил девочку" я сына спрашиваю, он говорит, что не бил. я ей отвечаю это. "но моя девочка не врет" ну и я ответила, что "сын мой тоже не врет" развернулась и ушла. сын потом так ревел от испуга. если бы не сын - я бы так на эту бабку наорала, но при сыне все-таки сдержалась. а ситуация на самом деле была такая: на уроке ритмики они бегали, во что-то играли, сын пробежал и нечаянно задел эту девочку, извинился сразу же, она даже не плакала на занятиях, а бабушке своей все вот так преподнесла...
так что одно дело замечание, а другое психологическая угроза. я замечания сама другим детям делаю, но и то знакомым или когда уже палку перегнут. а угрожать кому-то и над кем-то нависать никогда не буду.
про ударил девочку: посадили за одну парту сына с девочкой, она сидит ему руки царапает и в лицо плюет - сын не выдержал и пихнул в ответ. на него наорали "бить девочек нельзя". считаю, что сын не виноват. нажаловаться он не может в силу характера, а как еще остановить неадекватное поведение девочки на уроке?.. или надо было сидеть и терпеть, пусть всего обплюет и исцарапает - она же девочка?!..
терпеть, конечно, не надо. можно просто как следует харкнуть в ее физиономию) ну и толкнуть тоже себе метод. чтож делать, если у девочки мозгов не хватает? значит, получит урок.
ну честно, лично я считаю, что стоит лучше пихнуть, чем плюнуть ей в ответ (уподобиться ее методам, и опуститься до ее уровня). и не считаю, что хорошо было бы, если бы сын во время урока встал и сказал, что она в него плюется. (хотя видимо в наших школах стремятся именно к этому). а вот учитель была крайне удивлена моему замечанию на тему того, что не надо кричать на моего ребенка просто потому что "он ударил девочку", а надо сначала разобраться в проблеме - "вы сами бы не врезала, если бы вам в лицо плюнули?" "ой, я их обоих позвала потом, разговаривала - ваш сын не сказал ничего об этом, но и девочка эта тоже не сказала... если бы я знала... бла-бла-бла"...
когда есть физическое нападение надо давать сдачи. Мельчик это или девочка - не важно. Почему мальчик должен терпеть если девочка нападает? В 8 лет они роста одинакового примерно, так что при нападении вполне вправе ответить. Я так учила, учу и буду учить своего сына. Первый не нападай, на словесные выпады отвечай словами, а при физическом нападении - имеешь право, если сочтешь нужным, и физически ответить. Я не хочу ждать, когда девочка глаз выбьет каштаном моему сыну, а взрослая сковородкой прибьет, потому что им все можно, "онижадевочки", их нельзя обижать. Мамы девочек, воспитывайте их так, что они не нападали, тогда и нам не надо будет объяснять, что девочки вообще-то нежные создания, а данная девочка - недоразумение природы, раз дерется. А если бы мама что-то сказала моему сыну, то дальше ей пришлось бы разбираться со мной, иначе я бы тоже девочке очень доступно и популярно объяснила, что я тоже умею бросаться каштанами, да и папа у нас тоже большой. Мамы девочек уже дошли, папами детям угрожают, вообще бред!
кто сказал,что "надо давать сдачи"? Это для тех,кто кроме как кулаками махать не умеет ничего)
если меня кто-то ударит, я дам сдачи. Это нормально. Ненормально нападать. Если вас ударят на улице, то вы молча отойдете? Это ваше право, я лично отвечу. Никому не позволено на меня нападать. Как говорил Гоша в Москва слезам не верит, все должны знать, что на любую силу найдется и другая сила.
Одинакового роста? Шутите? У нас в классе все девушки на голову выше парней, только 2 парня высоких более менее. Так что не надо. Моего одна такая красотка с лестницы столкнула и он висок пробил. И ее никто ни в чем не обвинил - онажедевочка, мать ее.
это тупой прямолинейный подход решать проблему силой.
Очень важно - кто и почему стукнул. А если задели случайно? А если маленький малыш толкнет? А если мама даст по попе?
А если трое отморозков в подворотне вашему щелбан отвесят, вы тоже посоветуете своему биться до конца?
И вы уверены что ваш 8-ми летний ребенок способен адекватно оценить силу "сдачи"? Любое физическое насилие чревато. Вот Расул Мирзоев тоже типа дал "сдачи".
Мой ребенок знает, что нельзя бить в ответ только того, кто меньше и слабее его. Не важно, мальчик это или девочка. В этом случае лучше просто уйти в сторону, если слов обидчик не понимает, а при повторной агрессии - обратиться ко взрослым. В остальных случаях, если слова не доходят, и предупреждение, что сейчас обидчик получит в ответ, не работает - выбор за ребенком, дать сдачи, уйти или обратиться к взрослым, он это должен решать сам по ситуации. Добавлю, ребенок не драчлив, давал сдачи буквально несколько раз и каждый раз после предупреждений, был совершенно прав с моей т.з. С девочками не дерется, но не потому, что их бить нельзя, а потому что их любит слишком и они его не обижают :) Попадется злобная, невоспитанная и непонимающая слов - получит в ответ.
А я бы тоже так сделала) Правда, во второй раз)
В первый раз попыталась бы решить через учительницу.
Если бы не решила, и я бы знала, что маман мальчика начхать на то, как он себя ведет, подошла бы к мальчику и попросила бы не трогать эту девочку по-хорошему. Выяснила бы случайно ли это произошло, и своей бы велела бы от него держаться подальше.
И знаете почему? У моей конфликт с девочкой одной, она ее обзывает, задирает, подзуживает других обижать мою, и с меня уже реально слезает:-) легкий налет интеллигентности,всем пофигу типа сами разбирайтесь, вот и разберусь сама,а что мне остается)
так что я за то, что если обычные взрослые каналы не работают,значит, следует говорить с дитем. А если дите из незамысловатой семьи, они только силу и понимают, увы.
вспомнился анекдот про двух психиаторов, которому один всегда плевал в лифте в лицо. рассказывать?
Один другому все время плевал в лицо когда они вместе находились в лифте. Лифтер(вахтер не важно) спросил,"почему Вам плюют,а Вы не дадите ему в морду за это,и просто вытираетесь?"- "Если он мне плюет в лицо, значит это у него проблемы,а не у меня." Как то так.
Подойдите к девочке и пообещайте что в следующий раз, когда она бросит каштан в вашего сына, каштан в нее бросите вы, а еще и папу приведете (зачем, правда, не знаю, может быть в качестве группы поддержки). Пусть на своей шкуре мама прочувствует, как это, когда в детские разборки лезут родители.
А если серьезно, то мальчиков необходимо учить соизмерять силу, в таких ситуациях. Ну попали в него каштаном - брось в ответ, бить не надо при этом. Мальчики сильнее девочек, даже если девчонка толкнет, то толкнуть ее надо не сильнее в ответ, это хватает для защиты, а вот бить сильнее не надо.
сын в 5 классе был, мальчик-ботаник, прихожу на собрание, один учитель пришел - похвалил, второй, тут мама одной из девочек не выдерживает и высказывает, что мой сын обидел ее дочку, толкнул на асфальт, он ударилась головой и т.д... я в шоке, класная замяла эту фразу. Прихожу, начинаю выяснять, что за дела, ты почто Карину обидел? выясняется, что сидит она перед ним и постоянно ему мешает, пристает, и после школы тоже, то заденет, то кинет чем-то, то еще чего, но вот именно эта Карина не интересовала его совершенно, короче достала парня конкретно, ну об асфальт головой, это , конечно, слишком сильно было сказано, но оттолкнул ее. Я ему втык сделала, сказала, чтобы ни при каких услових, никогда ее больше не трогал, и держался от нее подальше. Девочки, они , когда начинают заигрывать с мальчиками, часто ведут себя не совсем адекватно, и мамам девочек надо объяснять, что к мальчикам приставать некрасиво.
А Ваш мальчик вот прям реально этой тётеньки испугался? Или Вас задело, что Вашего мальчика обидели?
Так странно, какие нынче нежные дети пошли. Случай из моего детства: любил меня одноклассник с 1-ого класса, ну и как водится в таком возрасте: дергал за косички, отбирал учебники, говорил всякие обидности и т.п. и вот один раз он меня достал окончательно(после того, как обмазал мне мелом всю парту, ручку, линейку, портфель и т.п.) я подошла и его отлупила, а что было еще делать, если слов мальчик уже не понимал? На следующий день пришла его мама, разбираться со мной, долго что-то выговаривала, угрожала и меня даже послушать не хотела, ибо её сынАчку побили, ну и ничего, я выслушала и пошла дальше, никаких психологических травм не получила и в школу ходить не перестала, глупости какие, а мальчик потом еще за мной 10лет бегал, но уже с другими методами, правда ему все равно ничего не обломилось, ибо достал в младших классах. Так что поспокойнее реагируйте, ну подумаешь кто-то что-то сказал вашему ребенку, учите детей не принимать все близко к сердцу и им же потом будет легче.
Это не дети нежные, дети нормальные как и всегда. Это родители крейзанутые стали последние 10 лет, носятся со своими чадушками чрезмерно. А вот что из этих детей вырастет страшно представить.
Этому нельзя приучить, человек с этим рождается. Это природное- или человек ничего не берет в голову и быстро забывает о неприятностях, или очень мнительный и все берет в голову. Тут даже психологи не помогут.
Поэтому такие фразы:"Да не обращай внимание!"- ровно ничего не значат.
Сын 4 года подбегает ко мне и говорит, мам а ты знаешь как меня тетя назвала...ДЕБИЛ... и глаза такие удивленные, я подхожу, спрашиваю почему такие слова? На что была послана далеко и надолго, сын долго был в шоке:( Думаю и внук от неё частенько такое слышит дома, и кто вырастет, очередное быдло?
То и вырастет, как называют, мысли, знаете ли, материальны, но это уже не Ваши проблемы.
У нас была ситуация в саду, там мальчишка на два года старше моей (3 года моей и пять мальчику) постоянно ее обижал. Я сначала поговорила с няней(мама не водила в сад), няня с ним поговорила, потом по ее словам мама дома поговорила, ноль эмоций у мальчика, потом я поговорила с няней еще раз и попросила разрешения поговорить самой с мальчиком (ноль результат, он только сказал, что любит обижать девочек), тогда я спросила разрешения припугнуть мальчика тем, что надеру ему уши и придет папа с ним разберется, няня разрешила, я с ним уже жестко поговорила, вроде поостыл после этого. Но там был мальчик явно неадекват.
Как-раз не дикость поскольку каждый шаг проговаривался с няней и мамой и все делалось с их одобрения,, а тк тот деть был неуправляем то др.выхода не было.
А вообще на Еве о чем не напишешь сразу дикость...
надо было вашу девочку отдавать в группу согласно возраста, а не со старшими детьми, может и мальчику сама отпор бы смогла дать
Категорически против подобных разборок родителей одноклассников в школе. Неужели нельзя подобные вопросы решить вместе с учителем? Получается, что заведомо более сильный взрослый использует свою силу против чужого ребенка, зная, что ребенок не ответит.
Вот поэтому и необходимо ограничение доступа родителей в школу, чтобы дети могли спокойно учиться, а не защищаться от наездов чужих хамовитых родителей.
А как бы вы отреагировали, если бы к вашему сыну в школе(куда доступ взрослых запрещен), подошли 4-ро взрослых людей кавказской национальности с возмущением, что он пристает к их ребенку? Причем ребенок этот родственник(сын, внук) всех них?
я бы вместо звонка неадекватной маме для начала ограничилась бы звонком учительнице с просьбой разрешить конфликтную ситуацию и донести до этой мамы недопустимость воспитания чужого ребенка своими странными методами.
Зачем усложнять, зачем к учительнице? С мамой, угрожавшей Вашему ребенку, слабо поговорить? У Вас ситуация нестрашная (глобально никто никого не побил) , поэтому можно вполне спокойно просто объяснить, что Вы считаете ее обращение к Вашему сыну общением не на равных, и предлагаете в следующий раз ей обращаться по адресу, а именно - к Вам. Можно также объяснить, за что была стукнута ее дочь, я думаю, что та мама этого не знает.
все правильно, девочка слабее - за нее могут заступиться старшие родственники, ваш мальчик должен это знать
ну вы может были корова здоровая и сами всех били, а есть девочки очень хрупкие.
Так и мальчики есть хрупкие ;) "Сильный пол" это все условности. Вы никогда не видели чтоль тщедушных мужичонок и теток-рельсоукладчиц? ))
так что говорить , что девочки априори слабее некорректно ;)
ну бывают в природе отклонения, а большинство так и продолжает делиться на слабый и сильный пол, имеется в виду физическая сила.
У нас в классе почти все девочки выше мальчиков - реальные кобылки. Такая двинет даже взрослому - мало не покажется.
Сами и почитайте. Слабого ребенка укреплять надо, а не оправдываться его половой принадлежностью.
А у меня ума хватало не ругаться с мальчиками, я вообще с мальчиками дружила всегда
Девочки в началке выше. Мальчики начинают их по росту догонять классу к 5.
В сообществах, где девочку защищают старшие родственники, потому, что она слабее, девочке с пеленок обьясняют, что провоцировать более сильных не стоит, потому, что в итоге старшему родственнику это слишком дорого обойдется. Здесь явно не тот случай.
Не так давно приходит дочь (1 класс) с разбитой физиономией. Мальчик разбил (случайно, так вот неумело проиграли). Все знакомые тут же спрашивают- ну ты хоть сдачи-то дала? А она четвертый год единоборствами занимается, сдачи дать может только так. Она круглые глаза- нельзя, это же школа, а не секция, мне бы тогда самой замечание написали, и я бы виновата оказалась. Учитель провела беседу с детьми, потом с родителями обоих. Дети, вроде, все поняли. ИМХО это правильный вариант. Дело было, кстати, в раздевалке и без учителя, т.е. это уже не ее недогляд.
И учитель уже в первом классе донесла до детей, как следует поступать в таких ситуациях.
А у Вас обидеть могут даже в классе- тут учитель должен разруливать, и если она с этим не справляется или не хочет справляться- наезжать на директора по этому поводу.
Мне кажется, что стОит позвонить маме той девочки и рассказать ситуацию с другой стороны: про каштан и глаз))Сообщить, что ваш сын - милый пупсик, и мухи не обидит, что вы с ним поговорили, что он девочек вообще не склонен обижать и все такое.
Ту маму можно понять: если девочка пришла домой и рассказывает, как ее пацан "избил" (мы тут на форуме читаем такие истории с разных сторон:)) - как на самом деле было, никто и не знает))
Так что, я думаю, что если вы позвоните, хуже не будет)) И ту маму успокоите (поймет, что у мальчика приличные родители), и сами успокоитесь. Разумеется, драться не надо с девочками. Да и с мальчиками тоже - редко бывает, когда это действительно необходимо)
мою бы били(да так и было в первом) я бы угрожать даже не стала, а как одна мама из нашего класса-пошла бы сразу к директору и написала заявление в детскую комнату милиции.Та так и сделала, зато после этого девчонка,что полкласса избивала, сразу притихла.Уже 2 года как ангел.
Здесь много всяких "НО" и потому нет однозначного ответа. Зависит от ситуации.
Считаю, что взрослые должны разговаривать прежде всего со взрослыми. Т.е. с этого надо было начать. Мама девочки должны была обратиться к маме мальчика и попросить ее провести со своим ребенком воспитательную работу. Угрожать чужому ребенку - это не правильно. Но бывают исключения. Это когда родители ребенка, который ведет себя некорректно, не хотят или уже не могут повлиять на своего ребенка. Как пример, первоклассника в школе неоднократно обижал другой мальчик, на 4 года его старше. При попытке поговорить с родителями обидчика причем в присутсвии директора, те сказали, что они перевоспитывать свое чадо не намерены, что они его "типа по пацански растят - он мужик и пусть бьет кого хочет". Да вот бывает и такое. Тогда папе мальчика, которого обижали, пришлось подойти и самому по пацански объянить обидчику, что на любую силу найдется превосходящая и что если такое еще повторится, то папа сам конечно чужого ребенка бить не будет - это понятно, но он позаботится о том, чтобы нашлись мальчики, которые тоже на 4 года старше этого хулигана и которые покажут ему свое физическое превосходство. Помогло.
Ну кидалась каштанами, попала случайно в глаз, он то ее неслучайно ударил, разницу не видите что-ли? Мама защитила дочь, а не сына, разницу тоже не видите? И каждый мальчишка должен знать, что за девочку всегда есть кому заступиться! Как и каждый муж, если он мудак должен знать, что у его жены есть отец, брат на худой конец, который тоже ему наваляет, если он будет распускать руки.
подождите, а девочка получается случайно кидалась каштанами, что попала в лицо? кидалась намеренно, да еще и в глаз засветила.
Офигевши: А за 8-летнего мальчика не всегда есть, кому заступиться ? или есть, кому, но мальчик, и окружающие знать этого не должны ? Ну вот в одной семье, девочка и мальчик. Бьют девочку- защищаем, бьют мальчика- иди, дружок, один против всего мира, нефиг тут притворяться, что тебе бывает больно ?
Ситуацию можно рассматривать и в другом ракурсе: девочка кидалась каштанами и ведь знала,что если попадет в кого-то,то может быть больно. Получается,что она это сделала умышленно. Родители должны и в этом случае с детьми говорить,что кидаться в людей нельзя.
девочка получила рефлекторно, за дело! За девочек в началке не надо заступаться, они на голову выше мальчиков и сильнее. Пускай за своим поведением следит тогда и прилетать не будет ей
У меня сыну 7,5 лет. Учу, что девочек быть нельзя, но в последнее время немного ослабила запрет, т.к. сейчас такие девочки, что самой хочется взять некоторых за шкирман и приложить об стену. И, самое поганое, что девочки уже понимают, что мальчик их не тронет и ведут себя, мягко говоря, некрасиво. Пример. Одна девочка постоянно задирает сына. То подкрадется и толкнет в спину неожиданно, естественно, не ожидавший такого человек с большой долей вероятности упадет и испачкается. То специально обрызгает ему штаны на улице, зная, что я не одобряю, когда ребенок приходит с прогулки как свинка. То накалякает ему в альбоме. И вот что делать с такими? Молча терпеть? Да ни фига! Разрешила именно таким девочкам отвечать. Нет, не бить ни в коем случае, но оттолкнуть, схватить за руку, что бы больно стало, посадить жопой в лужу, испортить ее альбом и т.д. Т.е. не причинять серьезного вреда здоровью, но дать понять, что над НИМ измываться не стОит.
В случае с каштанами (а я так понимаю, что девочка специально кинула в него каштан) не стала бы ругать, если бы он догнал эту пакостницу и тоже что-нибудь с ней сделал.
Получается, что девочкам можно делать что угодно, а мальчики должны молча это терпеть только потому, что они - мальчики? Это очень обидно для детей.
И я своего сына учу на подобные выплески посторонних взрослых отвечать "Вы это моей маме скажите, пожалуйста".
У меня сыну 7,5 лет. Учу, что девочек быть нельзя, но в последнее время немного ослабила запрет, т.к. сейчас такие девочки, что самой хочется взять некоторых за шкирман и приложить об стену. И, самое поганое, что девочки уже понимают, что мальчик их не тронет и ведут себя, мягко говоря, некрасиво. Пример. Одна девочка постоянно задирает сына. То подкрадется и толкнет в спину неожиданно, естественно, не ожидавший такого человек с большой долей вероятности упадет и испачкается. То специально обрызгает ему штаны на улице, зная, что я не одобряю, когда ребенок приходит с прогулки как свинка. То накалякает ему в альбоме. И вот что делать с такими? Молча терпеть? Да ни фига! Разрешила именно таким девочкам отвечать. Нет, не бить ни в коем случае, но оттолкнуть, схватить за руку, что бы больно стало, посадить жопой в лужу, испортить ее альбом и т.д. Т.е. не причинять серьезного вреда здоровью, но дать понять, что над НИМ измываться не стОит.
В случае с каштанами (а я так понимаю, что девочка специально кинула в него каштан) не стала бы ругать, если бы он догнал эту пакостницу и тоже что-нибудь с ней сделал.
Получается, что девочкам можно делать что угодно, а мальчики должны молча это терпеть только потому, что они - мальчики? Это очень обидно для детей.
И я своего сына учу на подобные выплески посторонних взрослых отвечать "Вы это моей маме скажите, пожалуйста".
Вот пример тоже. Я так узнала что девачки здаровые дылды и так хочется врезать им. А мальчики не терпят их нои выкидывают им портфели и сменку и запирают их в раздевалке. Я знаю что можно побить девку. (Приватно) Но вот я боюсь что она маме скажет об этом ещё ей там насочинает. А потом Матерь пойдёт жаловаться и так до суда дела дойдут. Что делать?
Я, автор, написала бы письмо в школу к директору и записку тем родителям- очень нехорошую записку.
Вы, автор, конечно меня простите, но далеко не все мальчики и девочки "в школе регулярно с кем-то дерутся, рвут одежду, ломают ручки – и что?" И то, что эти драки устраивают от силы два-три человека в классе постоянно, остальные изредка попадают под раздачу. Ваш скорее всего именно заядлый участник и надо бы все же как-то это пресекать. Что ни как не оправдывает маму девочки, которая должна была идти к классному руководителю, а потом, если не поможет. к директору и ни как не к вам. Потому что школа - зона ответственности учителей, а не родителей. Ну а потом вашего сына бы прекрасно пропесочили бы, если бы он был не прав.
