Разругалась с детьми
Предистория. Есть старшие девочки-погодки 10 и 12 лет. Живут в одной комнате 12м. В комнате у каждой по столу, над столами полки с учебниками и личными вещами, большой стеллаж с книгами, нижняя полка на котором под игры занята, и ящики под кроватями с играми-игрушками-расходным материалом для рукоделия и т.д. и т.п. Убираться девочки не любят, заставить можно только с жутким скандалом и раздачей подзатыльников. Угрозы, что мол выброшу не особо работают, т.к. вещами не сильно дорожат. Собственно говоря, главную ценность для них представляют их планшеты-телефоны, а это беспорядка не создает. Вообщем, чаще мне проще иногда у них самой убрать, чем их все выходные гонять.
Есть младшая девочка 6 лет, живущая в спальне родителей (тоже 12м), у нее там стол, стеллаж с книжками-игрушками, плюс часть места в комнате занимают шкафы и вещи родителей, т.е. у младшей на одну пространства слегка больше чем у старших, но не в 2 раза. В этой комнате тоже чаще прибираюсь я. Поскольку у старших в комнате места все таки маловато, то часть их игрушек хранилось всегда на стеллаже у младшей. Вот тут-то и конфликт вышел.
Дети эти игрушки переросли и лежат они часто мертвым грузом, собирают тонны пыли и никем не используются. Периодически я втихую устраиваю ревизии и сбагриваю игрушки эти на сторону - никто не замечает. Но это если сделать это втихую. Но если увидят, что отдаю куда-то в сад-школу младшей что-то их, то вони начинается... типа как это так, это их личная вещь и т.д. и т.п. и отдавай ее вещи, а не их. Но младшая в свои вещи играет, а в их не очень (скорее всего от того, что опять же вонять начнут, мол разрешения не спросила, играешь не так и т.д.) и они просто пылятся. Вот на этой неделе дала младшей в школу на продленку такую давно забытую игру. Старшие увидели, развонялись, обвинили младшую во всех смертных грехах и потребовали, чтоб вечером игра была дома. Младшая игру вернула, хоть одноклассники просили еще поиграть оставить. Игра опять лежит в пакете в коридоре никому не нужная. День лежит, два лежит, я завожу разговор, что чего мол вредничаете, зря ж вещь место занимает, в комнатах бардак, потому как барахло складывать некуда, а вы не даете игру в школу унести. Те опять свое "пусть свои уносит". Говорю, хорошо, забирайте эту игру, находите место в вашей комнате, но упаси Боже под ногами валяться будет. Они: "Тогда книги лишние забери у нас, пусть в других комнатах лежат."
Теперь про книги. Книг, правда, много. Старшая довольно много и с удовольствием читает, а в библиотеки ходить не хочет, любит бумажные варианты и хорошие. Поскольку за ней еще двое детей, то не жадничаю и покупаю. Вот ими стеллаж и занят (собственно говоря, для книг он и ставился). Но старшая прочитала - ей уже это не надо, уберите. У второй интересы слегка другие, читает она не слишком охотно, до книг старшей еще не доросла и ценности они для нее пока не представляют. Третья еще, понятно, тоже не доросла.
Вообщем, разругались. Я выдала им эту несчастную игру, отправила прибирать их комнату (они, понятно, не стали и за телевизор свалили), сказала чтоб к моему компу не подходили больше. Теперь думаю, а что дальше-то? Спустить на тормозах или устроить глобальную перестановку-разделение вещей, пусть сидят с игрушками для дошкольников на кучах мусора. Но сдается мне, что все равно ведь не осознают.
(они, понятно, не стали и за телевизор свалили) - пока у вас такой подход, не измените вы ничего!
Вопрос был не о том как их заставить в комнате убираться, а о том как донести мысль о неразумности хранения лишних вещей в квартире.
Можно, не читая весь топ, я отвечу на этот вопрос. Как донести мысль о неразумности хранения.
Мой ответ- никак.
Я боролась с дочерью 12 лет.
Я сама прекрасно помню, как бережно хранила первую свою Барби (но она не валялась, правда. И таки дохранила ее, с понтом вручила дочке в 4 года. ...А она ее в первый же день зеленкой раскрасила(((
Я хранила высохшие фломастеры, рваные журналы, жестяные банки из-под попугайного корма, первую свою баночку колы, купленую мне в Березке, короче, да, "добра" было много. Но я, правда, хранила в ящике, оно не валялось.
Дочка тоже вышла мадам Плюшкина плюс бардачная до моего невроза.
Пока она жила вместе с другими детьми в одной комнате, я орала, ругалась, шантажировала, хвалила, показательно выкидывала, ничего не покупала, убиралась сама, клеила наклейки, приглашала друзей в гости, опять выбрасывала, опять убиралась... НЕ ПОМОГЛО НИЧЕГО.
Теперь я плюнула, отселила ее в отдельную комнату, сгрузила ей ВСЁ ее барахло, И НЕ ХОЖУ ТУДА.
Там огромный сундук с мягкими игрушками, которые просто лежат. Играть в них младшим детям дозволяется с разрешения "хозяйки", выкинуть, отдать- ни-ни.
Там куча одежды, которая мала, какие-то пластилиновые уродцы...
Единственное, что я изымаю без возражений- прочитанные книги. Иначе ничего нового читать не будет, так и будет виснуть с Гарри Поттером. Это изымается под вопли и уносится на чердак. На освободившееся место ставятся нечитаные.
Остальное- все ЕЁ. Пусть хоть завалит ее этим хламом.
...У меня и муж такой был. Вот его вылечила. Во-первых НИЧЕГО не выбрасывала без его разрешения. Скрупулезно собирала все обрывки бумажек, чеки, шурупики, подносила ему и спрашивала:"Куда деть, дарагой?" То есть он почувствовал, что его вещи в безопасности, расслабился маленько.
А потом начала ему исподтишка показывать передачку про барахольщиков. Прям "как будто случайно":"Дорогой, давай чайку попьем со мной? А давай еще в зомбоящик попялимся?" И "ненароком" включаю.
О-о-о-о, как его впечатляло!!!! Сперва сидел, глаза выпучив, потом бегом на балкон, разбирать и выкидывать.Ща 27 числа прям ждет!
http://www.youtube.com/watch?v=sBqrWq6qB18
Мне кажется что Вы куда-то не туда энергию направляете. Дело тут в разделении на твое-мое. Надо изначально ставить вопрос о том, что когда ты перерастаешь игрушки, то в них играет младший ребенок. Безо всяких истерик. Меняйте политику партии.
То что две девочки в одной комнате прибраться не могут в таком возрасте тоже грустно. Это Ваш дом и Ваши правила. Я бы сделала им график уборки своей территории и за невыполнение наказывала.
Про игрушки и про вещи мне близок подход, что вещь должна приносить пользу. Если это игрушка, в нее должны играть, и тд.
А старшей дочке купите на ДР Киндел, и будет ей и место и счастье:)
ЗЫ из всей Вашей истории ощущение от Вас и младшей дочки как от бедных родственниц.
1. Тут два момента. Во-первых, не совсем ясно как определить "переросли". Т.е. я вижу, что уже переросли и уже не играют в это давно (и было б странно если б играли), но все таки речь идет об игре, а не о погремушке. Второй момент - есть какие-то дорогостоящие игрушки, которые им по большим праздникам дарились - куча Братс у старшей, Беби Борн у второй. Когда-то они были желанными и подарили им их на ДР или на НГ, т.е. это однозначно их личная вещь. С другой стороны, понятно, что сейчас они им уже не актуальны. Актуальны младшей, но ее все время дергают, что не так играет. А у младшей пара кукол личных и все, вроде, покупать ей еще когда у старших без дела целая корзина стоит глупо, но и играть в эту корзину она толком не может.
2. Про уборку. Тут мне их жалко. Дети много учатся, заняты с утра и часто до 8-9 вечера включая субботы. Один выходной воскресенье, иногда (не каждый день) есть пара свободных часов вечером. Сами они убирают долго и не эффективно и все равно их контролировать надо, т.к. халтурят изо всех сил. Вот честно, мне проще самой раз в пару недель быстро все разложить и пол протереть.
3. А что такое Киндел?
1. Самые-пресамые-пресамые ценные пусть стоят на полочке над их кроватями. Остальные - игры, железные дороги, конструкторы, куклы, не знаю что там еще у Вас есть - должны быть общими. Потому что семья. Потому что бюджет общий, потому что вещь должна работать а не пылиться из жадности.
2. Чтобы поддержать порядок в собственной комнате надо минут 10 в день потратить. На двоих это будет по 5. Не думаю что это повлияет на их усталость. Вы о будущем их думаете? Как они будут жить когда из под Вашего жалестного крыла вылетят(выползут) - в быдляке и бардаке? Меня вопрос уборки за собой волнует в первую очередь именно по этой причине. Надо учить организовать пространство так, чтобы не было долго и неэффективно. Вещи должны убираться легко и удобно. А вот это уже Вам надо продумать. Но учить организации очень важно. Все имхо канеш.
3. Киндел это электронная книжка с инк-экраном. Туда с флибусты какой-нить можно уйму книжек закачать. А еще есть обложки со светом и тыпы(у меня розовая хехе:)). Дети любят это дело.
1. Вот это я и пытаюсь донести. Что, мол есть ящики под кроватями для чисто личных вещей, вот, что у вас брать нельзя, то, пожалуйста, туда. Но уж в ящик укладывайтесь - квартира не из резины. Но все равно каждый раз, по поводу каждой фигни бурные дебаты и возражения. И возмущение, что и места у них мало, а еще и вещи им не нужные лежат (это про книги) и т.д. и т.п.
2. Это и у меня не получается. Времени реально мало. У них не столько даже вещи раскиданы, сколько всякие записки-бумажки-обрывки, они все время чего-то сочиняют, записывают, шифры списки, еще чего-то... их вечером в 9-45 со скандалом от игр отрываю, чтоб портфель сложить и спать, если заставлять убирать, то они до 11 протянут, а потом у средней утром истерики на почве недосыпа. Опять же, начинаются ведь получасовые дебаты на тему, что это не я разбросала, а она или вообще младшая заходила и разбросала.
3. У нее планшет хороший. Толстой книги ей хватает на пару недель в каникулы и на месяц в течение учебного года, т.е. количество вполне моему бюджету доступное. Ну, нравится ей на бумаге, пусть на бумаге читает. Потом на электронном устройстве она все таки скорее играть будет, чем читать, а книжку взяла и читает.
1. Это надо не доносить. Это должно быть правилом. Дать выбрать, ну например, 3 любимые игрухи, а остальные в общий тойбокс.
2. Каждой под записульки дать по ящичку-корзинке. Когда время спать за пару минут все беспорядочно туда спихнуть. В комнате будет порядок, а в записульках потом сами будут разбираться если надо.
3. Планшет это не то. Электронная книжка по виду как обычная. У нее экран другой, с него читать легко. Играть на ней нельзя:) Только читать:) Так как у вас катастрофически не хватает места, а девочка любит читать я считаю это очень разумный выход из ситуации.
1. Но тогда, вроде, и подарок - не подарок, если сразу все в общую кучу. У них еще возраст, так сказать, переходный - с одной стороны, еще хотят игрушку или игру в подарок, а с другой - уже не маленькие и наскучивают им эти игрушки быстро. Ну, и чего б вот тогда в общую кучу не переместить?
2. Угу, потом кто-нибудь нечаянно эту корзину переворачивает, а убирать никто не соглашается, т.к. рассыпал не он.
3. Может быть. Но она не особо хочет электронную книгу в подарок. С местом не то чтоб совсем не хватает - под книги место выделено, но она не считает нужным их хранить, типа прочитала и можно отдать дальше. А мне при наличии двух следующих детей отдавать жалко (после младшей раздаю все и сразу). Экономически покупка книги за 200р. раз в месяц (или даже 3 таких книг летом) мне кажется более выгодным, чем покупка хорошей электронной книжки.
1. Речь идет об игрушках которые они переросли уже, разве нет? Вы же сами писали, что пылится все. Не должно так быть. В этом проблема а не в нехватке места для вещей за которые жаба душит, но самим они нафиг не нужны.
2. Не должно быть понятия: это не я разбросал. Вы дома только за собой убираете? Думаю нет:) Это распространяется на всех.
3. Книжка стоит 75 баксов с амазона.На нее бесплатно можно тысячу книг закачать. Все таки это неплохое вложение:) Плюс она место не занимает вообще, которого и так мало.
1.-2. Не должно, но донести не удается. Сильно сопротивляются, а сил не хватает.
3. Я предлагала ей подарить, она не хочет. А просто так купить лишних денег нет. Наверное, заведем со временем. Но, например, и у мужа, и у бабушки такие книжки есть, у бабушки даже с хорошим, правильным экранов, но в поездках она их читать не хочет, таскает с собой бумажные.
Вы вообще о перепотреблении, и переработке с дочками говорите? Я считаю что особенно в наше время надо эти вопросы с детьми обсуждать. Тогда и у них поменяется отношение к вещам и их предназначению. И к дележке есснно.
Говорю. Еще очень люблю порассуждать на тему, что хорошо б ходить пешком до школы (20 минут), а не машину гонять. В прошлом году старшая у виска крутила, в этом, смотрю, назад пешком ходить начала - уж не знаю, на автобусе экономит или погода пока хорошая.
Прививайте философию, что вещи(особенно игрушки) должны приносить людям радость. Вот поиграла сестричка в твою игру с друзьями - посмотри сколько удовольствия и улыбок. Неужели тебе приятно, чтобы вещь эта жадно лежала и пылилась вместо того чтобы исполнять свое предназначение, а детки бы грустили?
Пусть это звучит смешно, но это именно так. И сама старшая дочка получит удовольствие от того как ее вещь другим деткам радость приносит.
Ну, а как еще назвать из брюзжание, ругань и упреки на пустом ведь месте?
ну и что? я тоже так про сына говорю - ну если "вредничество" и "вонь" идет?... он такой же человек, как и другие, и если я могу себе позволить сказать это про другого человека, не могу понять, почему не могу сказать это про собственного ребенка?.. чем он принципиально отличается? или свои дети идеальны и никогда не могут "развоняться" и "разговниться"?..
Не создавайте конфликт между детьми. НЕ давайте младшей дочке НИЧЕГО из вещей старших ни в пользование, ни на постоянной основе. Тут 2 момента: 1. ревность старших (комбинация "дружбы" 2 против одного ещё присоединяется); 2. чувство дискомфорта у младшей (достаются "обноски и объедки").
Касательно рационального распоряжения вещами: пытаюсь донести до детей, что у собственника, кроме права пользования вещью, возникает ещё и обременение в виде обязанности за этой вещью ухаживать, поддерживать в надлежащем виде. Как только перестаёт выполняться обязанность, человек теряет и право. А раз одним право потеряно, значит другой его приобрёл. Кто? Мама, разумеется... как глава семьи в рамках рационального домохозяйствования. Поэтому мама и принимает единоличное решение о дальнейшей судьбе бесхозной вещи... однако, во избежание нарастания конфронтации между детьми, судьба была бы одна: в другие руки или на выброс, т.е. "из семьи".
Ну, чаще так и бывает. Игрушки лежат, я втихую в мешок и ... куда-то. Но иногда жалко бывает. Например, как с этой игрой - у нас зря лежит, а в классе не хватает. Пойти и купить новую мне не настолько уж хочется. С куклами тоже - у них реально большущая пластиковая корзина, бебиборн дорогой с кучей одежды и прибамбасов. Ну, я не так богата чтоб все это выбросить и потом купить новое.
Воля Ваша :-) Смысл в том, чтобы избавляться от вещей... не торопясь, кстати, покупать что-то "взамен". Вы же реально видите, что СТОЛЬКО не нужно. Зачем покупаете? Из чувства вины что ли?
Да не много я покупаю, на ДР, на НГ, изредка еще по каким поводам, но это уж небольшое. Но все равно очень много выходит - я каждой по мешку на НГ, бабушка по 2, 3 дня рождения, вот и накапливается. Просто так практически игрушки не покупаю. Ну, бывает, младшая какую фигурку выпросит, но она их теряет пачками. Ну, книги покупаю просто так, но опять же по мере прочтения. Например, старшая одно время Булычевым увлекалось, 8 томов стоят, так она 7 прочитала, как на 8-ом зависла, так я поняла, что наелась и покупать его перестала.
Раз валяются, значит и этого много... конкретно для Ваших детей на данном жизненном этапе :-) Может быть дарить что-то небольшое и ценное? ... старшим девочкам можно было бы уже и украшения какие-нибудь, косметику приличную, удовольствия... вещизм надо искоренять... в том числе и в себе :-)
Не, их реально много, но при этом не покупаем просто так... вот такой парадокс. Опять же, старшей 12, младшей 6, значит до сих пор сохранены игрушки, которые, скажем старшей в 5 лет дарились, т.е. 7 лет назад. Представляете какая куча за 7 лет может накопиться? А на праздники как-то привыкли, что дарят много и глобально. Украшенями интересуется только средняя. Но и она ценности их не ощущает - что дешевую бижутерию за 100р. подари, что за 1500 серьги. Старшей они совершенно параллельно как и косметика. Старшей, правда, последний год больше деньгами дарили - она на планшет копила, теперь планшет есть, еще 20 тыс. в копилке лежит, чего еще не хватает не ясно. Еще сложность - например, НГ, детям надо подарить примерно равноценные подарки и по цене, и по объему. В результате старшим часто докупается ерундушка за компанию с младшей. Они этой ерундушке рады, но наигрываются в нее, понятно, уже очень быстро.
Уберите книги в другие комнаты, как предлагают девочки, освободите стеллаж и дайте, наконец, детям возможность организовать СВОЕ ЛИЧНОЕ пространство хотя бы в этой маленькой комнатке на двоих так, как ИМ хочется. Играть и жить в этом пространстве так, как им комфортно. Не посягайте без спроса на их личные вещи.
Купите младшей свои игры и игрушки.
+ миллиард. Как ребенок из многодетной семьи подтверждаю - остро не хватало личного пространства и уважения к моей ЛИЧНОЙ собственности. Мама неспособна была это понять, потому что была единственным ребенком в семье. Не удивлюсь, если окажется, что автор топа тоже единственный или младший ребенок.
Теоретически это возможно, хоть и сильно хлопотно. Но проблема в том, что я у них не наблюдаю совершенно никакого желания как либо это пространство организовывать. У них по куче всего на столах и рядом со столами, у старшей завал книг под кроватью, у средней завал игрушек в кровати. Периодически все это МНОЮ выгребается, на полки расставляется и пол моется. Если начать отбирать-сортировать книги, то относительно "ненужных" с натягом наберется полка и то, с большой вероятностью, то что названо средней как ненужные сейчас, через год-два ей вполне и сгодится (она развивается в этом плане по-медленнее старшей, при разнице в полтора года, она еще через 2-3 дорастет до того, что старшая читает сейчас). "Личные вещи" о которых идет речь - это игрушки на возраст 5-7 лет, которые им уже давно не интересны и которые были оставлены в доме только из-за наличия младшего ребенка. Занять ими полки в их комнате можно только чисто в воспитательных целях. Младшая играет как раз в основном в свои игрушки, у нее их много (что, кстати, тоже вызывает обиду у старших, они считают, что слишком много).
всегда подозревала, что планшеты детям- это вселенское зло!
*убежала от греха*
по теме:
каждому свои игрушки. прореживать, я считаю, необходимо. я бы все ж вмешивалась в распорядок и порядки. раз они не убирают, то им и не принадлежит, они ж не ухаживают, посему я делаю так, как мне удобно и кладу/убираю/выбрасываю так, как мне нравится и видится. не нравится? ухаживайте сами. такой ультиматум в 12 лет вполне реально выдержать.
У нас примерно такой ультиматум и есть. И когда я по полу разбросанное собираю они обычно не возражают с этим, лишь бы самим не собирать. Но собрав (то что еще пригодно и не собрано в мусорный пакет) я обычно не тащу сразу в сад, а пригодное либо складываю на стеллаже у младшей, либо в чулане. А потом, прореживая и там, и там, чего-то списываю в сад, младшим детям и т.д. Вот тут начинаются обиды, что с ними не обсудили. Т.е. пока вперемешку с мусором валялось и по моей инициативе было из мусора отсортировано и аккуратно сложено - это было все равно, отсортирую или без разбора все выброшу, а вот когда кому-то отдают... Более того, начинаются наезды на младшую сестру, что мол она без спроса в их игрушки играет или еще хуже в школу уносит.
а может попробовать донести, что есть куча детей, у которых этого всего нет и что если они им отдадут свои ненужные игрушки - эти дети будут безумно счастливы! ну посмотрите-расскажите про благотворительные фонды, про то как люди у нас в стране живут. у них нет знакомых из бедных семей? попробуйте сподвигнуть их на то, чтобы они сами поделились и отдали свои игрушки, а не вы за них отнесли в школу, сад и т.д. потому что часто бывает, что выкинуть жалко, вроде как просто так кому-то отдавать тоже не хочется (ведь воспоминания же связаны с этой вещью), а вот когда ты понимаешь, что вот у тех людей есть потребность и нужда в этой вещи и в твоих силах им помочь - сразу же хочется поделиться.
Автор, вы спросили у дочек, прежде чем ИХ игру унести в детсад? Если ВАШУ вещь выудят из шкафа и передарят подружкам ВЫ почувствуете радость, что вещь служит людям, а не пылится в шкафу?
Вот примерно как мои дети и сказали. Нет, не спросила. Т.к. 1. эта игра уже года 2 пролежала на верхней полке стеллажа без дела, а там надо место освобождать, т.к. реально уже скоро на головы все будет падать 2. до этого, эта игра была мной собрана разбросанная по частям по квартире (и никто не жаждал мне помочь это делать и не интересовался даже куда я ее собираю), приведена в порядок, под нее был выделен пакетик. 3. игра для них уже давно явно интереса не представляет - они из нее вросли. Например, платья, которые стали малы, я ведь тоже отдаю, хотя когда-то они могли даже дариться.
Вы правы. По-мамски и по-хозяйски.
Но неправы с точки зрения Плюшкиных.
Спрашивать надо про КАЖДУЮ бумажку. Тогда рано или поздно они начнут анализировать и отдавать ненужное.
Или, если не хотите спрашивать, надо уничтожить ее так, чтоб НИКТО и НИКОГДА ее не нашел. В идеале, если целая, отдать даром через инет. Так, чтоб дети не видели и НИКОГДА не вспомнили о ее судьбе.
Не отдавайте в школу и сад младшей, она разболтает. Не отдавайте дальним знакомым- приедут в гости через год и сболтнут. Моя однажды свою мягкую собаку на фотке в одноклассниках увидела. Дама, которой я отдала, выставила фотку ребенка в обнимку с этой косорылой псиной. Отдавайте ЧУЖИМ.
Я вам ссыль оставила на передачу. Посмотрите ее. Я серьезно. Ее и много других, особо уделяя внимание тому КАК психологи работают с этими людьми. Инструктор приходит в дом и говорит:"Давайте разберем вот эту комнату (этот угол).
Посмотрите, вот на эту бумажку. Что с ней сделать?"
Если человек отвечает, что ее надо сохранить, инструктор спрашивает, КУДА ее положить, где будет ЕЕ МЕСТО?
И так далее, очень медленно, не настаивая на выбрасывании каждой фигни. Посмотрите, это реально работает.
Мне кажется если трястись над каждой бумажкой то можно закончить как в этом сериале про хордеров. Вы в курсе, что у одного из них помогающий народ поперезаражался хантавирусом? Недавно в новостях писали. Нельзя доводить до такого. Надо учить проще к вещам относиться. Если трястись над каждой бумажкой, то крыша поедет.
ЗЫ: если чо, я - бывшая плюшкина;) сама перевоспиталась:)
Гм.Так они УЖЕ трясутся над каждой бумажкой. Они УЖЕ "не относятся к вещам проще". И вины автора, я уверена, в этом нет. Просто такие получились.
Если автор начнет бережнее относиться к их вещам, их плюшкинизм не ухудшится. А отношения с мамой- улучшатся.
Хотя, судя по рассказам автора, там не плюшкинизм главная проблема. Там печальней всё...
PS. Я тоже перевоспиталась сама, теперь наоборот, выкидываю чаще, чем нужно. Приходится себя пересиливать и НЕвыкидывать)))
PPS. а чо там случилось у плюшкиных-то? Гугл меня не понимает...
Они еще не так трясутся. Они по-детски трясутся. Если этому потакать то мне кацца лишь усугубится этот их OCD.
Надо почаще проводить по этому поводу агитацию, кмк. И Дети проникнутся постепенно.
Вот про тот случай: http://abcnews.go.com/US/texas-home-hoarding-buried-alive-quarantined-positive-hantavirus/story?id=17198456#.UINhCmcyjZg
Караул. Я сама смотрела пару серий, противно жуть. Но там люди все глубоко больные. Это не просто плюшкины. Это уже край. Детям думаю мона показать что-нить типа Clean house. Там позитивнее, и в конце все красиво так:) Мои дети, кстати смотрели несколько эпизодов со мной, оочень прониклись и стали чаще в игровой убирать:)
ЗЫ: у меня муж как-то зашел в комнату когда шла передача про хордеров, глянул, ужаснулся и лишь сказал: как же у нас дома хорошо!:D
Это все понятно и отдавать чтоб не видели я и практикую (так не вспомнят, а иначе дебатов по поводу каждой фигни на весь вечер будет). Но в данной ситуации младшей НУЖНА была эта игра для школы. Согласитесь, что это глупо отдать абы кому и побежать и купить новую. Тем более, что если б старшие увидели, что что-то куплено младшей, то они б сразу же возмутились, что им на ту же сумму тоже чего-то надо купить.
Почитайте "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно". Там вполне логично объяснено про "что-то куплено младшей, то они б сразу же возмутились, что им на ту же сумму тоже чего-то надо купить" и как с этим бороться :))). Может и еще что-то пригодиться :)
Простите, но судя по топу Вы пришли чисто "поболтать" ;), т.к. все советы отметаете. Вы хотя бы "политику партии" сначала определите - что у вас личные вещи, что общего пользования, по каким критериям они делятся/определяются и т.д. Если все "барахло" - личное, ну так и не возмущайтесь, что не дают кому-то другому или выбрасывать. Вы для себя сначала определите, а то как до детей донести, если сами не уверены? То личная собственность, то нафига она пылиться, когда в школе нужна... Непоследовательно как-то.
Я не автор, но хочется ответить. Автор не подружкам передарила, а младшей дочке дала поиграть. Разница все же есть. Если мой муж возьмет и попользуется ненужной мне вещью, то я плакать не буду. Я только недавно ненужную коляску и пару тюков ненужных шмоток отдала на благотворительность, и знаете, мне стало приятно, что вещи эти из хлама(потому что вещи, котоырми не пользуются совсем это хлам) превратятся наконец в что-то нужное, и люди ими попользуются.
Мне кажется, лучше согласовывать с ними, когда отдаете, я помню у меня мама раздавала направо и налево книги-игрухи мои, я постфактум переживала очень, книги были залюбленные, игрухи для меня ценные, хотя было явно, что выросла. У своих спрашиваю, как раз собралась делать ревизию.
Ну, у нас если одна говорит "да", то вторая встает в позу и сразу говорит "нет". Потом, я ж на любимые не посягаю, но у нас их очень много, дети часто их пропажу и не замечают.
У них общие любимые штоль? (я вашу историю всю не читала). Если не замечают, может тогда для них и не ценное и не любимое, так, из вредности? Ну а раз не замечают, то в чем проблема, отдаете и точка, никто не в обиде, им не сообщаете.
100% из вредности. Иногда замечают случайно, например, в этот раз застукали у младшей игру в пакете школьном. А если б не застукали, но и не вспомнили бы. Собственно говоря, потому я и не спрашиваю чаще всего.
Ну если проблема в захламлении квартиры, то разгребайте втихомолку от них. А если младшей отдаете, что договаривайтесь как-ниудь, ну типа ей игру она отдает, а вы на сэкономленные деньги от игрушки для младшей, покупаете ей книгу или что она еще там любит.
Я у средней даже один год ее малышку пони выкупить предлагала. У нее зря валялась, а младшая облизывалась. Договориться не удалось - я пол цены от новой предлагала, та на полной настаивала, я говорила, что за полную б.у. никто не покупает. Вообщем, пока мы торговались у младшей интерес к этой пони угас. Муж также пытался сменять у нее ПСП с тем что он больше добавит и планшет ей более дорогой купит - не прошло. В результате подарил ей самый дешевый. Вот теперь не знаю, через год младшей что, и отдельную ПСП покупать?
щас выскажу непопулярную на Еве мысль: учите детей делиться... тем более ненужным "барахлом" :(
Они ничего так могут делиться, но не друг с другом. Тут у них сплошная конкуренция. Например, "фи", что я младшей иногда фигурки в киоске покупаю мне высказываются регулярно, а что им по 50-100р. почти ежедневно выдается: "Так это ж на еду и на проезд". Можно подумать, что они с голоду умирают и не могут 3 остановки пешком пройти.
Старшие конкурируют друг с другом, но пытаются напару строить и воспитывать младшую.
я как раз спрашиваю, откуда конкуренция? (мне просто любопытно)... вы сами видите, откуда это идет?
Это нормальный и естественный процесс - конкуренция. Вопрос в его проявлениях и объемах.
интересно как :) я часто сталкиваюсь с позицией, что в семье легко делятся, а с посторонними нет... старшие и друг с другом не делятся и с младшей?
По-разному. Средненькая вообще собственник и плюшкин. Все время борюсь с ней, чтоб еду в столе и кровати не прятала. Пару лет назад еще ей попадало когда я находила йогурты, которые она съесть не успела, под батареей спрятанные. Но у нее жизнь тяжелая, сильная старшая за которой угнаться очень хочется, но малореально и спокойная младшая. Старшая вообще пофигистка в плане вещей, но ее младшие с их шумом и приставаниями к ней подбешивают и она периодически начинает их воспитывать. Может куклу у младшей отобрать, т.к. та не спросив ее мыть потащила (хотя, понятно, что большая кукла ей явно не нужна). Но вообще ее поведение не последовательно - то средняя с задачей рыдает - даже не поможет, то портфель за нее из школы тащит.
Ну чето круто прям у вас, конкретно так с детьми договариваетесь... А вообще такое поняте как "общее" у них есть? И заранее оговариваете, что вот тебе это покупаем, но потом это будет Машино, например, когда перерастшь?
Ну, с одеждой это по определению. Даже выговорить могу, что, мол, вот потеряла штаны в школе, а мне теперь следующим покупать. А вот вещи-игрушки - это как уж получится. Например, старшая младшей, как ни странно, свой телефон, на который она когда-то кровную тыщу добавляла, когда ей на ДР новый сенсорный подарили передала совсем без звука, типа так и надо. А вторая, по-моему, даже сенсорный из-за этого расхотела.
Ну одежда это как расходник для них, профукал в школе и фиг с ним:)
конкретно про вещи, может ревнуют мелкую к вам, вот и вредность свою показывают по отношению к ней?
А они все делят, особенно средненькая. Первым делом смотрит, что сестрам досталась и сравнивает не меньше ли ей. При этом сравнение всегда не в ее пользу с ее точки зрения. Как это перебороть не знаю. Единственное, мама мне говорила, что примерно так же до взрослых лет в отношении сестры себя вела, а мне всегда казалось, что у них просто идеальные отношения, на которые надо ровняться.
Никитиных не читали? У них есть забавная статья на эту тему, когда дети начинают сравнивать, не больше-ли другому досталось. Поищите, они не много написали по психологии, не долго читать.
Кратко: взрослые намеренно начинают делить неравно. С пояснениями, почему.
На примере торта:"Самый большой кусок- папе. Он у нас такой большой, в него мноого влезет... С розочкой- Машеньке, она же принцесса... С шоколадкой- Аленке, она у нас больше всего шоколад любит. С вишенкой, маленький- Павлику, он же сам малыш... Самый маленький, но с вафелькой- маме, она у нас всегда на диете..." (это не цитата, это вольный пересказ)
Сели они Вам на голову и все, а Вы какие-то психологические коридоры осваиваете. Хотите довести себя до ручки?
Ну, игру они сегодня все таки милостиво разрешили забрать. А на голове да, сидят прочно.
Да я знаю отлично, о чем Вы, от и до - знаю. И не дети виноваты, МЫ их себе на голову усаживаем. Сами бы они не допрыгнули. Не знаю даже, что посоветовать. Попробуйте просто больше не грозить тем, чего не исполните, насчет "Выброшу!".
Это уже давно не пугает. Даже если и выбросить. Хотя, если поздно вечером начать топать ногами: "Уберите немедленно планшеты, а что щас об стену их разобью, если спать не ляжете", то тут все таки еще пока действует.
Стоп. Либо разбейте, либо замолчите. А то скоро они Вас вообще в грош ставит не будут. Меня за эти закидоны социальный педагог ох как взгрел, когда я к нему на поклон пошла года два назад.
Да фиг с ним, лишь бы спать улеглись. А то к пятнице истерики по утрам начинаются и успеваемость падает.
От недосыпу? Бедненькие. А Вам нормально спать не надо? Переживут, поверьте. И соберут, и выспятся, никуда не денутся. Не распускайте их, приучайте держать себя в руках, а то они потом не скажут Вам спасибо за то, что Вы вовремя их не привели в норму.
Я тоже на уборку в будни забиваю. В выходные потом разгребаю. Вот сегодня подразобрала-помыла, но только после того как выспалась. Ну, муж не особо таким раскладом доволен, т.е. совсем не доволен, но я не лошадь.
Нет-нет, я не о том, что девочки обязаны, как штык, с утра до вечера у себя в комнате марафет наводить, мы и сами не святые - это правда. Но позволять им высасывать из пальца оправдания истерии и взаимному хамству - не дело.
Проблемы в отсутствии четких границ в семье, а предпубертатные подростки именно с проверки границ и начинают кризис.
А где отсутствие границ - там и конкуренция. Маме, чтобы решить проблему, надо научиться быть главной самкой этого прайда. Далее выстраивать иерархию по старшинству между детьми.
Почему мать и отец в приоритете понятно: погибнут родители, в природе, за редким исключением, погибнут и недееспособные дети... А почему между детьми надо выстраивать именно возрастную иерархию, а не по потребностям давать, например?
Почему выстраивать иерархию надо именно от старшего к младшему, а не наоборот?
Логично предположить, что младший более нуждается в опеке и поддержке, чем старший, а также инструментах для развития (мы же об игрушках говорим? Они как раз таким инструментом и являются). Почему он в этом случае должен оставаться на последнем месте, а не на первом? ... и т.п. ещё миллион комбинаций можно обосновать.
Потому что в старшего ребенка больше вложено. И чем он старше, тем больше шансов, что он доживет до 7 лет, когда он включается в хозяйственные циклы семьи. А взамен умершего младенца легко рождается другой младенец. Если у семьи достаточно ресурсов на двух и более детей. Вы смотрите с позиций гуманистического подхода, которому очень немного лет, а семейные схемы имеют намного более давнюю природу.
Если у взрослых не получается самим выстроить гармоничные отношения, то отношения можно зацепить за уверенно работающие веками схемы, и схема сама вывезет ситуацию.
и как работают эти схемы в семье вне натурального хозяйства? В данной конкретной семье?
В данной конкретной семье они никак не работают, потому что не используются. А в других конкретных семьях работают.
Вот когда автор пожелает у меня узнать ответ на этот вопрос, а я захочу его дать, я ему отвечу. Не публично. Пока я не вижу, чтобы автор в этой ветке присутствовал.
Зацепить-то попробовать можно... однако, опыт слишком многих семей говорит несколько об обратном: чем больше в одного ребёнка вкладываешь, пренебрегая интересами и чувствами других, тем меньше от него толку и пользы... эгоист растёт. Увы :-(
Естественно, если так понимать задачу, то и результат будет такой, какой вы описали.