Как можно так сказать своей дочери?
Дочке 8 лет, с трех живем без папы. у отца уже год новая семья с ребенком 9 лет. Вчера пришла из гостей(берут крайне редко, могут месяц даже не звонить.) Плачет. говорит, спросила у папы кого он больше любит(сразу уточню, спросила наедине, кроме него никто не слышал). Папа ответил, что на такие вопросы не отвечает. Вот как так??? как можно так ответить своей единственной дочери? как мне успокаивать. может я не права? и надо объяснять ребенку, что он любит их одинаково? но я не могу...не понимаю. та девочка ему никто. ее он не мог в тот момент обидеть, а зачем-то жестоко обидел свою...
объяснить ребенку, что такие вопросы задавать нельзя, никому и никогда, пожалеть и сказать, что папа побоялся что услышит "Катя", а он не хотел ее обижать, настаивать на встречах с отцом наедине, т.е. пусть гуляют, ходят в кино, но вдвоем, дачка Ваша видимо ревнует, раз у нее подобные вопросы возникают, а вообще по опыту в семье, увы, любит он сильнее, ту не родную девочку...
да никого он кроме себя не любит. если бы не бабушка(они вместе живут), он бы ее вообще не брал бы. мне честно говоря, было бы так лучше и спокойнее, а то берет раз в 2-3 месяца и такой герой...но дочка-то любит, приходится терпеть, а так ее жалко:(
Я так же отвечаю своей родной дочери под настроение, ибо нефиг задавать такие дурацкие вопросы.
вопрос не дурацкий...ребенок не видит любви, но так хочется...зачем убивать еще и надежду?
т.е. родная дочь не имеет права лелеять надежду, что папа ее любит больше. чем Машу, которую знает год? :)
Родная дочь имеет право разрушать свою психику, ку считает нужным.Но родная мать - нормальная родная мать - скорее поможет родной дочери нормально жить, а не наращивать обороты для психоза. И вы может не в курсе, но любовь - это не инстинкт размножения и заботы о потомстве, она не врожденная, особенно для мужчин. Так что запросто можно любить левую Машу точно так же, как когда-то родившегося от твоего сперматозоида ребенка.
Зачем врать ребенку? Зачем приучать к глянцевым обложкам, за которыми ничего нет? Зачем вместо нормальной здоровой пищи заваливать конфетами, дабы задобрить страдающую душу? Вы провоцируете сами ребенка на несчастье, поощряя такие расспросы. В данном случае вы требуете от отца в принципе некорректных признаний,которые только усугубят детскую травму - девочке нужна любовь,а не слова. Если любви нету, то какая разница, как это называть? Вот пусть вам бывший муж говорить по телефону,что вы для него единственная любимая, но живет и спит с новой женой - вас как,сильно эти слова утешат, да? Помогите девочке почувствовать себя комфортно в реальной жизни,а не стройте вокруг нее этот хрустальный замок "папина самая любимая принцесса". Этот замок развалится неизбежно и поранит ребенка тем больнее,чем больше вы настроите. Вы злитесь на мужчину,что он предпочел вам с дочкой другую семью - это понятно. Но не надо свои комплексы вот в таком уродливом виде на девочку переносить. Ей надо помочь адаптироваться, а не рисовать себе мечты, которые обречены на разрушение.
не вижу ничего обидного. тем более тот ребенок не родной. мне кажется он тактично ушел от ответа. нельзя кого-то любить больше в такой ситуации. Вам надо объяснить ребенку, что папа всех любит по-разному, ни больше и не меньше. а то, что Вы считаете, что та девочка ему никто- это как понять? Там его новая семья, он несет ответственность за них, что значит НИКТО?
ну и тем не менее, если свою дочь он знает 8 лет, а ту пару лет, то по-любому своя то должна быть ближе...
очень неприятно, понимаю.
дочке надо объяснить как-то, чтобы она не переживала.
А вообще, время скоро расставит все по местам, и разберется ваша дочка сама, к сожаленью, почему он так ответил, раз вы говорите, что он энтузиазма во встречах не проявляет...
А он что-то сказал насчет чужой девочки? Вообще-то нет. Отказался просто поддерживать эту игру.
Да вроде, про чужую девочку речь не шла...Да и развелись вы не вчера, как я понимаю. На мой взгляд, папа вполне корректно ответил...Вот только надо было ему разговор-то продолжить дальше, а не останавливаться на короткой фразе...Но мужики вообще часто этим грешат.
Вы прям такая интересная))Мою дочь очень любит мой настоящий муж.А как же иначе? Он видит ее каждый день, ухаживает,общается,помогает ей...Это плохо? По мне так это очень даже замечательно)
объяснить дочке, что такие вопросы не задают, это из серии, кого ты больше любишь- маму или папу.
Автор, Вы просто обижены на своего бывшего, поэтому сейчас все так болезненно воспринимаете, Вы главное ребенка не накручивайте и свои комплексы ей не прививайте! И вообще, главное, не слова, а поступки!
Позвоните БМ, попросите, чтобы в следующий визит он вернулся к этой теме сам и сказал: "Наверное, ты неправильно меня поняла, я хотел сказать - я тебя очень люблю. Люблю и все, и буду любить всегда." И пусть обнимет ее.
А дочь у него уже не единственная, что ж поделаешь. У него их теперь минимум две.
Я бы подумала, что папа оказался в замешательстве и ответил так, потому что действительно трудно ответить на этот вопрос. Как выбирать, кого больше любишь между папой и мамой. Ответить одинаково - это тоже не будет правильным. Скорее по разному, но с одинаковой силой.
Кароче, вы мама не совсем красиво поступили, и папу выставили в некрасивом цвете. И дочку не успокоили.
Ага, значит, как папа в замешательстве, - так право на это имеет. Как ребенок в эмоциях, - право имеет. А как мама в эмоциях и замешательстве, - так обязана и папе и ребенку, и ни на что права не имеет. Только огрести оценочные суждения от третьих лиц. Круто.
Это типичный конфликт недопонимания, и делать из него камень предткновения между ребенкой и отцом, как минимум недальновидно. Что папа ребенка не любит - не очевидно, а вот, то что мама подумала, что так ответил, значит, типа дочку не любит - гораздо очевиднее.
А как, простите, не огрести оценочные суждения от третьих лиц, когда человек пришел на форум. Я понимаю, что автор хотел поддержки - вот дескать папа эгоист :-)Но я опять же эгоизма в этой фразе не нашла. Таки извините.
Ну, на форуме можно делать много всего интересного, кроме как оценочные суждения раздавать. Так что автор вполне мог рассчитывать не только на эту реакцию.
У вас самой какая реакция на ситуацию? Все что вы пишите - это пардон чистый троллинг.
Реакции по существу - никакой, как видите. Ситуация не моя, мне-то с чего и на что реагировать?
Эмоций тоже никаких.
Личный схожий опыт есть, но я его в эмоциональных топиках не пишу, пишу только там, где чисто потрындеть "а как у вас?". Ибо автору в эмоциональном дестрое мой личный опыт - непришейкобылехвост.
За оценочное суждение моих постов - отдельное спасибо :)
Милая Автор, конечно девочке очень нужна любовь и забота. Она в ней очень нуждается. И Вы тоже. Так сложилось, что со стороны Папы внимания и любви в связи с раздельным проживанием меньше. Каким бы он замечательным человеком не был. Но когда не видишь своего ребенка каждый день, не укладываешь его спать, не общаешься просто так без причины, то происходит отдаление, это не специально думаю, просто это как данность. И не факт, что если бы Вы жили отдельно от ребенка, то смогли бы также сохранить близкие отношения. Ищите людей, которые могли бы дать Вам поддержку, т.е. поговорить, выслушать, дать дельный совет. после получения такой поддержки становится легче, и меньше претензий к окружающим, пусть и обоснованных. вопрос не в осуждении Папы, это не продуктивно. Вопрос в том как исправить положение. больше всего Вас что беспокоит: Что "ОН козел" или "Как помочь дочери?" Исходя из ответа и нужно думать над решением.
Доченьке обязательно сказать, что так как у Папы сейчас есть и другая жена и ещё один ребенок, ему очень тяжело ответить на этот вопрос. Любит он всех. И доченьку и второго ребенка и вторую жену и своих родителей и первую жену уважает. Но вот делить кого больше кого меньше, это будет обидно по отношение к тем, кого окажется меньше любит. И такой вопрос не тактичный и очень трудный для каждого человека в том числе и для Вашей дочери. в сердце чем больше любви, тем сердце и душа здоровее.
А я считаю, что папа правильно поступил. Если у него новая семья, его любовь там, вероятно, что и ребенка он любит. То есть, скорее всего, любит обеих. И чтобы не предавать ни одну из девочек - ответил так. Или вы думаете, что ребенка любимой женщины полюбить нельзя? По вашим словам "она ему никто" уже понятно, как вы заблуждаетесь. Она ему ни никто, а тоже дочка, хоть и приемная. Я любила своего отчима, а он любил меня, хотя пришел в семью, когда мне было 10 лет.
и тем не менее, когда в ТД создаются темы про отчимов и падчериц - все как-то единогласно говорят, что никто никого любить не должен и т.д.
А здесь прям вселенская любовь к новой дочке аж не позволяет сказать своей собственной, что ее любит больше. Она и так ущемлена - не живет со своим папой.
Сердцу не прикажешь - бывает и так. Согласна на 100%, что никто никого любить не должен. В вас говорит материнская обида. В ваших силах объяснить дочери, что папа любит их двоих одинаково, а не растить в ней злобу и комплексы.
это, слава богу, не моя ситуация :)
Я сама, к слову, всегда очень поддерживаю любовь отчимов к падчерицам и т.д.
Но все-таки в подобной ситуации, мне кажется, вопрос выбора не должен стоять.
Я еще понимаю он ту бы с рождения воспитывал. А так, женаты год, а уже он не может выбор сделать - родная дочь или девочка, которую он знает год.
А потом, если он свою то нечасто навещает, то можно сделать вывод, что в случае развода с той мадам, о той девочке он вообще не вспомнит..
та девочка тоже с папой не живет, и неизвестно как вообще отчим в семью попал, может из-за него из той семьи папа ушел; не стоит из себя телепата изображать
ну не живет та, и что? из-за этого этот папа должен ее любить больше, чем свою родную дочь, которую он тоже бросил?
Папа вообще никого любить не должен. Любить можно только по велению сердца.
Нельзя любить больше или меньше. Можно просто любить или не любить. Такая большая вы - детей рожаете, а не понимаете элементарных вещей.
Мне вас жаль, вы настолько не правы, но злоба и обида застили глаза и вы это еще на дочь перекладываете. Возьмите себя в руки и посмотрите на ситуация как взрослый человек.
я не автор вообще-то. С чего это вам меня жаль.
А то что нельзя любить больше или меньше - тут вы не правы.
Вот у меня есть трое племянников. Я их всех люблю, но девочку я люблю больше. Она мне ближе, я с ней чаще общаюсь и т.д.
Вот своих двух детей я люблю одинаково сильно. А если про племянников говорите - то совершенно очевидно, что я люблю их не одинаково.
Может они вам просто очень нравятся и вы испытываете к ним нежные чувства? Я не думаю, что вы их прям любите.
Автор, успокойтесь! Ваш БМ ничего страшного не сказал - а вы себе напридумывали ужасов. Я не вижу ничего обидного для девочки. Если бы он ответил - я люблю вас обеих - ей бы легче стало? Я так понимаю, ее бы устроил единственный ответ - я люблю тебя больше. Но это будет нечестно по отношению к другому ребенку и к его жене, которую он любит. Да дело даже не в этом. Может он правда их обеих любит, а больше или меньше любить нельзя.
Почему ребенок не знает, что бестактно задавать такие вопросы? Вы хотите, чтобы папа ей наврал?
ну не знает, очевидно, потому что не избалован папиной любовью то...
Такие вопросы всегда задают и дети. и взрослые от неуверенности...
Тогда родителям нужно над уверенностью работать, а не требовать от папы сказок, подпитывающих и без того существующие комплексы.
Какие высокопарные розовые сопли. "Убивать надежду", ну надо же - это когда человек среагировал единственно честным способом. Неудивительно, что автора бросили.
Папа молодец, в принципе правильно сделал. Ну лучше конечно было сказать "я тебя люблю дочка и не задавай дурацких вопросов", но не ожидал, выкрутился как мог. Теперь вам надо разрулить с дочкой этот вопрос чтоб она не гоняла в голове что ее не любят. А по взрослому- мужики чаще любят детей с которыми живут, больше чем родных, "но где то там".
