отчим
Ребенку (мальчик) 7 лет, не может принять нового маминого мужчину....Избалован. Отчим с характером - не позволяет "слабостей". Жутко устала от скандалов, обоих люблю, но сил все это терпеть уже нет...
Позвольте им самим налаживать контакт. Не вмешивайтесь. Каждому показывайте, как вы его любите и уделяйте внимание, дальше - сами разберутся.
Если сын уже избалован, а отчим с этим борется, значит самое время включить "мужское воспитание".
Я не делегировала своему мужчине право корректировать поведение моего ребенка больше года наверно...Да и сейчас оно у него полным не стало.Не понимаю зачем Вам это нужно.Мужское воспитание и бла-бла-бла -от отчима может быть только через дружбу,а не через наказание.Да,ну и если мужчину не устраивает поведение моего ребенка-я скорее отказалась бы от мужчины,чем стала наблюдать подобного рода скандалы.
ничего подобного...но как-то им между собой тоже необходимо "притереться"
Простите,я не понимаю почему я должна ему доверять) У моих детей есть отец.Отчим не будет нести отцовские функции-он моим детям друг.
Встречный вопрос- с какого перепугу Вы доверяете человеку,который отцом ребенку не является вмешиваться в процесс воспитания и корректировать поведение своего ребенка?
Или вы типа мама привела хахаля,а деть обязан его слушать и подчиняться? так?
Нда... Если вы можете маминого мужа назвать "хахаль", то тогда вопрос снят( Нельзя доверять человеку, которого не уважаешь.
Так дело в том,что доверять безусловно нельзя НИКОМУ,если речь идет о ребенке-доверие заслуживается годами-мамино впечатление-это не аргумент,ибо оно необъективно.
А так вообще..У меня был отчим(и есть) и я очень хорошо помню, как воспринимала его ЛЮБОЕ негативное замечание в свой адрес.
Отчим взрослый человек, а ваш сын - ребенок, поэтому именно отчим должен установить для начала контакт с ребенком, завоевать его доверие, а потом вместе с вами выработать общие требования и правила для мальчика. И вы ему в этом поможете.
А если взрослый мужик уперся и мотивирует это просто своим характером, так нафиг вам нужны два ребенка в семье, которые будут вечно соперничать?
в том и дело, что не уперся...его поведение нормально - строгость, естественно, в меру... сын противится, да, привыкнет со временем, смирится...Для него это в новинку, ранее все только потакали вокруг... лишь бы не озлобился...
Ну вот и объясняйте сыну что, зачем и почему так надо. Ну и следите что бы отчим был справедлив, а не действовал на эмоциях. И поддерживайте решения мужа, когда сын поймет что это одна линия воспитания, он привыкнет. Только делать это надо постепенно, если уж избаловали до этого.
Да не должно быть сейчас строгости у него, что ему - так сложно? Пусть балует ребенка, пусть другом ему станет, а не отцом и воспитателем! Нет, конечно, не до идиотизма - когда мама запретила, он разрешил ради дешевого авторитета. Но вообще - должен всегда быть на стороне ребенка. Вы примеры приведите, где именно ребенок упирается, как отчим себя ведет.
Например, если ребенок просто капризничает (ну вроде "не хочу кашу, хочу не кашу, нет, хочу кашу"), отчим не строго ему выговаривает, что это некрасиво, что так нельзя, что так неправильно, а либо вообще шутит (Драгунского почитайте, у него герой "Папа" именно с таким стилем поведения) - "Ну и не будем кашу, свари ему, мама, суп из крупы тогда!" и в таком духе, либо спокойно соглашается со всем - "Не хочешь, не ешь, конечно. Хочешь? Ну и хорошо, ешь".
Главное - не надо нотаций, не надо воспитания, не надо пытаться "не избаловать", и как "ему же лучше будет". Не будет. Хуже будет и есть уже. Как хотите так и доносите до не совсем умного дяденьки, что он пока не отец, и не должен вести себя как строгий и справедливый папа, не вошел он в эту роль для ребенка, не принимает тот его. И чем больше отчим ругается и недовольничает, тем больше и не принимает. Сначала - друг, потом уже воспитатель. Пока он может ограничивать ребенка ТОЛЬКО в случаях, опасных для жизни, здоровья или если мама (учитель и т.д.) это запрещает - тогда да, он запрещает тоже, если никого рядом нет другого, чтобы запрет от него не шел, да и то - запрещает весело и добро, а не жестко.
Организуйте со своей стороны их общение. Т.е. уроки и прочее организационное - мужчина пока отстранен, чтобы не было ненужных конфликтов, сначала научится, потом будет. Побольше совместных игр, дурачеств, вы наблюдаете, участвуете все меньше - пусть учатся взаимодействовать, понимать друг друга. Побольше семейных развлечений, чтобы ребенок начал воспринимать его не как друга мамы, занявшего неподобающее место и отнявшего внимание и время, и любовь, а как отца, который встал именно туда, где было пусто, заполнил собою нужное место, его функции - именно такие, все правильно, все хорошо.
Работайте, в общем. Это ВАША работа должна быть. Ну, и как ни грустно, но если что - выбирать ребенка надо... Но, имейте в виду - если ничего не получилось, если мужчина и ребенок по-прежнему, несмотря на все усилия, в контрах - либо это опять же ВАШ косяк, либо мужчина полный дурень и неадекват, такого, знаете ли, и не жалко, такого именно в топку и нужно, чем раньше, тем ВАМ же лучше.
В начале отношений-да.Право корректировать,проявлять строгость мужчине надо заслужить.ПРосто из того факта,что он живет с мамой оно не появляется.Вот когда ребенок будет уважать этого мужчину, ценить его мнение-тогда можно и высказать мнение о поведении ребенка.А пока пусть молчит в тряпочку,или высказывает маме свое отношение.Не готов принять ребенка с его недостатками-свободен.
Моя подруга выходит замуж, у них примерно такая же ситуация, только мальчику 5. Отчим капает подруге на мозг, что мальчик избалован. Подруга уже продвигает теорию о том, что это оттого, что они растили его с мамой вдвоем, а бывший муж и его отец, дедушка, вообще не в счет, потому как раз в неделю, и вообще потакали. В результате ребенок постоянно либо в саду, либо на занятиях (записали сразу в 3 кружка), дома его строят и воспитывают. При этом сын отчима, 11 лет, полный неуклюжий мальчик, сидит дома, и рубится в компьютер. Выглядит печально все это.
Я без советов - просто смотрю на ситуацию со стороны.
Вы ленивая и равнодушная мать. Сначала избаловали дитятко, а потом вдобавок привели чужого нелюбимого мужика, который занял часть времени любимой мамы и еще командует. О, как мне жаль вашего ребенка. Веселенькую вы ему устроили жизнь.
всегда удивляли заявления подобного плана. Это все равно, что мне вас в грубости по этому сообщению судя, обвинить..
Только не предавайте своего ребенка, ему нужно сейчас знать что ваша любовь к нему не изменилась, дайте ему это понять. И присмотритесь к новому мужу - дети более чутки, чувствуют людей. Если взрослый не может найти общий язык с маленьким ребенком - виноват взрослый.
Я бы уделяла больше времени сыну, а мужу по остаточному принципу, когда сын спать ляжет.
Мой муж как придет с работы, поест - и сразу играть-заниматься с младшим, потом спать его укладывает. Я в это время старшему с уроками помагаю. А после 22 часов - это наше с мужем время. Всем хорошо, никто не обделен.
Я и написала про себя.
И гарантированно будут проблемы.
Мужчина и женщина создают пару, в этой паре появляются дети, их интересы вторичны, идут после приоритетов матери и приоритетов пары. Иначе семья дисфункциональна.
Знаю из первого поста : "Ребенку (мальчик) 7 лет, не может принять нового маминого мужчину...."
Уж по крайней мере не как вы писали что была пара родился ребенок. Все не так. Была семья из мамы и ребенка, появился "папа"-отчим. Это ведь уже не такая стандартная ситуация?
Не очень принципиально, когда появился новый мужчина мамы, если для него в семейной системе БЫЛО МЕСТО. Если это место четко сформировать, то притирка между членами семьи будет, но не будет конкуренции за маму.
А если будет только пара мать-сын, то мужчины начнут великое противостояние.
Не поняла каков статус этого человека в Вашей жизни. Вы его называете просто своим новым мужчиной. Тогда с какой стати он вмешивается в воспитание Вашего ребёнка?
У меня мой нынешний муж сначала принял и полюбил моего ребёнка и мой ребёнок принял и полюбил его, а уж потом мы стали жить вместе. Если бы ребёнок его не принял - не стали бы семьёй. И накакой мой "новый мужчина" не имел бы ни малейшей возможности устраивать моему ребёнку скандалы. Ещё чего не хватало.
А почему 7-летний мальчик должен слушаться чужого дядю? Он не папа, это маме он нравится... Я бы пока не разрешала отчиму "воспитывать", пока не привыкнут принимать друг друга, пока не подружатся.
Вы должны взять себя в руки и помочь в первую очередь своему еще маленькому ребенку принять чужого человека,а не руки опускать. А также помочь отчиму найти подход к Вашему ребенку.
А какие Вы ставите задачи, перед обоими?
1. Чтобы не донимали Вас своим процессом притирки?
2. Чтобы нашли друг в друге отца и сына, взаимно, и выполняли друг перед другом ряд договоренностей?
3. Чтобы они полюбили друг друга?
Чтобы привыкли, в чем-то пошли на уступки... У сына есть отец, он с ним тесно общается..Ребенок постоянно их сравнивает, разные линии воспитания. Хочу, чтобы подружились. Организую совместную деятельность, сглаживаю углы, надеюсь на лучшее... но страшновато тем не менее
Попробуйте закусить удила и прекратить "сглаживать", т.к. Вы своей женской логикой навязываете двум мужчинам схему взаимодействия. Вот эти наши попытки сделать людей счастливыми, на свой лад - это кошмар. Потерпите, просто понаблюдайте. Либо сложится, либо нет. Нейтралитет все равно в руках Вашего супруга, а не сына.
Сравнивает? Это нормально. Дети не умеют лицемерить, им хочется - они и сравнивают. Но желательно не в присутствии "отцов". Или он нарочно выдает реплики про пап именно в их присутствии?
"Сглаживаю" по минимуму, останавливаю себя в последнее время часто. Нет, "отцам" выдает лично каждому..Честно говоря, жалуется папе на не-папу..Что пугает, так это: "Убью д. Костю", говорит это мне
Мне кажется, что Вам надо проанализировать это "убью", так говорят фигурально, прямо, косвенно, по привычке - словесная конструкция и т.д. Он и про одноклассников так говорит? Жалуется с какой целью? Биопапа сам заводит разговор о Вашем новом муже?
Он говорит-то со злостью... Я крайне редко такое от него слышала раньше...Жалуется с надеждой на защиту, видимо. Биопапа заводит разговор сам врядли. Я слышала лишь от него, что "Надо слушать д. Костю", эти аргументы не особо действуют
А у вас как - биопапа - "праздник", а дядя Костя - строгий поборник ежедневной будничной дисциплины, или как?
Иными словами, сын хочет убить дядю за попытку навести порядок? А папе это не свойственно?
папа позволяет бОльшее...даже в школу не идти, если не хочется...вот такие разные линии
Допустим, что Ваш сын избалован, но это ведь ВАШ сын, ВАШЕ воспитание и если Вы вдруг (причем, что ребенок избалован Вы осознали почему-то только с появлением отчима, он Вам вот прямо глаза раскрыл:)?) решили начать перевоспитание, то оно тоже должно быть ВАШИМ.
Вы можете выработать новую линию поведения и озвучить ее мужу, он может Вам только помочь в этом.
ПОзволять ему на данный момент воспитывать - это утопия в их начинающихся взаимоотношениях.
Поймите, что вдруг у ребенка кардинально изменилась жизнь, ему сейчас в разы сложнее чем Вам и Вашему новому супругу, плюс его взялись вдруг воспитывать, он же уже связывает появление неприятностей с появлением отчима...ну и т.п.
+мильон
у меня отчим появился в 12. он вообще ко мне не лез и очень тепло относился ко мне, мне и то было очень сложно принять всю эту новую ситуацию. а у автора еще и воспитывать ребенка взялся чужой дядька, вообще кошмар что чувствует ребенок(((
Когда мама привела нового мужа к нам - сперва были редкие встречи и знакомства. Потом был вопрос нам (детям)- согласны ли мы, чтобы дядя N жил вместе с нами. Ну а потом, когда был сложный процесс притирки - то тоже прозвучало заявление "Я люблю дядю N, но если ты скажешь, то я расстанусь с ним и мы будем жить снова одни". Да, я была старше. Но у меня по крайней мере создавалась иллюзия, что это мой выбор - счастье моей мамы и ради него я согласна потерпеть.
Может все-таки поговорить с ребеноком, услышать его - без отчима. Встать на его сторону, вместо того, чтобы искать компромиссы. Показать свою любовь и заботу, что он для Вас на первом месте. А уже потом вместе с ребенком искать решение вопроса - опять же, без вмешательства отчима. Вы с ребенком семья, родные люди, кровиночки. Отчим - чужой человек для Вашей семьи. Решение должны принять Вы с сыном. Решение - как дальше будет происходить общение и процесс воспитания. А потом озвучить его отчиму и уже искать с ним компромиссы - как со взрослым человеком.
От сына слышу категоричное "нет" и " не хочу, чтобы он с нами жил"... Допустим, я встаю на сторону сына и удаляю мужчину из своей жизни.. Что дальше? Остаться навсегда одинокой матерью? Ах, да, еще и радоваться этому, видимо..
а сколько времени прошло с тех пор, как Вы познакомились с новым мужем и до того момента, как он стал жить с Вами вместе?
3 месяца... Проблемы начались в совместном путешествии, до этого они ладили более-менее. А там мы постоянно были втроем, естественно
Тогда отдайте сына бабушке - если нет бабушек, то в детский дом. Это я говорю, как человек, который жил с отчимом.
Ваш сын высказал свое мнение насчет Вашего нового мужчины - а Вы мало того, что на это мнение наплевали и растерли, так еще и позволяете после этого отчиму воспитывать мальчика, который вообще против его нахождения рядом. Это предательство Вашего сына.
Конечно нет :)
Я к тому, что как раз у нас с отчимом были сложные отношения и скандалы - вплоть до того, что он бросил в меня тяжелой металлической палкой (ну довела я его, довела). Я конечно на этом сыграла - после чего и состоялся описанный разговор.
Но - если бы мама не доверила решение мне (или иллюзию решения), то эта бы ситуация переросла во что-то страшное - и однозначно, либо у нас дома был бы постоянный ад, либо бы меня отселили бы к бабушке.
Совершенно с Вами согласна, что мать должна стоять за детей горой, но возлагать ответственность, хоть и мнимую, на ребенка, за отношения взрослых людей - это как-то это...ну не всегда правильный подход. Немного шантаж, немного манипуляция: "Ты же не хочешь, чтобы мама была одна и несчастлива?".... Ёпрст, да ни один ребенок этого не хочет...
вот я и говорю, про иллюзию. Я это задним умом осознавала - но в любом случае примерила ситуацию на себя с другой стороны - что я скоро вырасту, у меня будет своя семья, а маме уже было много лет, она тоже должна быть счастлива :) И прекратила остро реагировать на выкидоны отчима :)
Да ничего особенного, если честно. Просто у меня мама достаточно эмоционально холодный человек, одиночка в психологическом и социальном плане, эгоистка если можно так сказать - ей не нужно общение, ей нужно максимально комфортное существование. И отчим очень похож - руки золотые, любит работать, но общение не особо нужно. Ему дети и внуки вообще не нужны (мои дети кстати общаются с бабушкой и дедушкой 3-4 раза в год по часу). Поэтому было в первую очередь разочарование в человеке - хотелось рядом хоть кого-то теплого и душевного. Ну и методы воспитания были соотв. - в смысле требовал от меня мало. А когда я долго что-то не делала необходимое, мог выйти из себя :) Физических наказаний не было - но разорвать билет в кино, куда мы собирались семьей пойти, или что-то аналогичное - присутствовало. Но это если рядом не было мамы в квартире. Когда была мама, то руководила мной она.
Вы обожаете своих детей - и мужчину выбрали соотв. А у меня родители другие :) Меня с братом растили бабушка с дедушкой от самого рождения - потом уже в 7 лет мама к себе забрала и начала жить с нами (брату соотв. было 12 лет). И она не умеет любить (отчим точно такой же) и не понимает, зачем я рожала детей - зачем они мне нужны, как можно получать удовольствие от общения с ними (нас с братом она родила для привязки мужчин к себе - это однозначно)
Поэтому у Вас это действительно невозможно :) Вы души не чаете в детях.
понятно, почему вы заранее на всех отчимов обижены и при одном этом слове вас в пот кидает...ваши доводы, увы, не показательны, а субьективны
Вовсе нет - сейчас я своего отчима обожаю. Он столько сделал для меня, Вы не представляете. Я его очень уважаю и ценю.
Я говорю с точки зрения ребенка, которого пытался начать воспитывать чужой человек - не добившись доверия. Поэтому я могу Вам объяснить чувства Вашего ребенка. Наверно да, я субъективна - ибо знаю, что чувствует Ваш ребенок, но не знаю, точнее не могу понять как Вы можете так поступать... , предавать. У меня самой 2 дочки. Я не могу представить, чтобы я привела человека и он бы стал их воспитывать, вне зависимости от того, что они чувствуют.
я на все 100 с Вами согласна. И чувствовала тоже самое в детстве при наличии отчима, хоть он был и очень хорошим. и сейчас я с нежностью о нем говорю, но при этом очень хорошо помню, что испытывала я тогда. И не дай бог, чтоб мои дети также страдали и бились за мамино внимание и любовь, как я тогда
Можно судить, как угодно.. Кто сказал, что я наплевала на его мнение? Что доверила воспитание чужому человеку? Нет, нет, еще раз нет.. Не факт, что сложится. Но в силу индивидуальных особенностей ребенка - любой будет плохим, так как часть внимания матери будет не для него. Если так рассуждать, то да - покориться и остаться одной навсегда... Разве выход?
Почему одной навсегда? Он единственный мужчина на свете?
Ну еще можно например отстранить этого мужчину от воспитания. Строго сказать, что все что нужно Вы сами говорите сыну и решения принимаете тоже Вы, т.к. у него не получилось наладать контакт с ребенком.
+ Изначально нужно было проговаривать и готовить ребенка и отчима. У нас оба сына с обоих сторон закидывали пробные удочки истерические, было проговорено для всех и при всех- выбор обоюдный у родителей, обсуждению не подлежит, можно портить отношения и нервы, можно принять. Посопели все пол года, сейчас все прекрасно. Ну и естественно воспитывать отчим и мачеха могут только с подачи родителя, так договорились сразу, только в поддержку и ни как иначе.
если ребенок такой особенный и Вы об этом знали, значит вдвойне надо было быть терпимой к нему и в красках предупредить нового мужа об этом.
может быть одной и не лучше, но если передо мной поставить выбор - мужчина или ребенок - выбор однозначен. А если все делать правильно, то и выбор такой бы не стоял, просто надо было все ребенку правильно преподнести и через 3 мес не съезжаться с чужим человеком
надеюсь, Вы в скором времени не собираетесь заводить общего ребенка. тогда это вообще будет катастрофа для Вашего ребенка
А судя по всему это скоро и случится. Только такой вариант приходит в голову как объяснение почему они всё ещё живут вместе при таком раскладе.
+1000
Тогда мальчик автоматически станет чужим в новой семье (с точки зрения его психологии) и изменить будет уже ничего нельзя.
Новый ребенок в семью не ранее чем через пару лет ПОСЛЕ налаживания хороших и душевных контактов между отчимом и ребенком.
Разумеется, нет. Но никакого процесса медленного и печального налаживания отношений, "а уж потом" мы не вели. НО! У нас биопапа со своей анархией под ногами не путается и не провоцирует.
ну значит с самого начала у Вас все срослось. сравнивать эти ситуации неуместно имхо
Мы с нынешним мужем очень давно знакомы и перед тем, как начать жить вместе, полгода даже не встречались, а только переписывались, обговаривая все досконально. Он решил свои разводные дела, я - свои. И особо никаких прелюдий я не устраивала, с походами в зоопарк. С детьми тоже разговаривала, параллельно. Т.е. - я максимально проработала порядок в жизни, не скрывая ничего, ни от одной из сторон. Не сравниваю, просто мне показалось, что промелькнуло обобщение о "катастрофе".
да, я считаю, что это катастрофа, когда такие тяжелые отношения у ребенка с отчимом, и если туда еще добавится общий ребенок. У Вас все сложилось хорошо, слава богу. Значит Вы вряд ли представляете себе что чувствует ребенок, когда настолько не принимается новый мужчина мамы, когда ребенка заставляют слушать чужого человека и т.д. У меня был отчим, все было не так гладко как наверное у Вас в семье, поэтому помню досконально все, что я чувствовала тогда, а моя мама это все "спихивала" на тяжелый подростковый возраст.
Отчасти я использую опыт своей матери, вторично вышедшей замуж в мои 15 лет. Ее второй муж - мудрейший из мудрейших, низкий ему поклон. А моя мама находила в себе силы не изображать из себя онажемать, по поводу и без.
всю люди разные , все мамы разные, все отчимы разные. мне кажется глупо сравнивать. мы же обсуждаем конкретную ситуацию, где появление отчима отразилось на ребенка не так, как хотелось бы всем в этой семье. наверное надо экстренно принять меры и попытаться исправлять ситуацию. Зачем обсуждать то, что итак изначально хорошо.
и 15 лет это все же не 7, и не 12...и отчимы не все такие мудрые попадаются
у меня тоже биопапа не путался - я с ним даже знакома не была, виделись один раз, он просто прошел мимо. Но здесь мама уже фактически предала сына - отдав бразды правления и руководством в руки чужого для их семьи человека. И рождение ИХ ребенка это будет трагедия в псигологическом плане.
Мы всегда беспокоимся - как наши дети примут рождения брата или сестры, т.к. после рождения нового ребенка большой кусок внимания мамы отдается ему, а старшие дети чувствуют себя обделенными. А тут еще мама будет рожать ребенка от чужого человека - создавая с ним семью, в которой не будет места мальчику. Я объясняю как это чувствуют дети - только и всего. Очень часто подростки уходят из дома именно в такой ситуации. А тут еще и ребенок сложный и ему 7 лет - уйти некуда, сделать он ничего не может, да еще и мама на стороне нового папы, которые его откровенно строит. Жуть!
У Автора биопапа вообще хрен забил, у него и в школу можно не идти, у него все можно. Это у дядя Кости какие-то глупости возмутительные, ога.
По второй части, очень прошу - опять - не обобщайте. Я не "всегда", а вообще никогда не беспокоилась. Ну ни минуты. И старшие дети у меня всегда на первом месте, мои старшие даже сетуют - они думали, что я хоть немного от них отвяжусь, занявшись младшими. Но нет. Младших может и бабушка, и папа потешить. А старшие - это совсем другое качество общения, как же им пренебречь?
Вы никогда не беспокоились, потому что старшие дети итак у Вас на первом месте. Значит это все-таки имеет значение, и это своего рода "беспокойство" за старших, и как решение - соответствующее внимание им.
Дело в том, что до 26 лет я вообще не хотела детей. А потом я изменила взгляд на жизнь, и захотела их..много. Честно - они все запланированные. Вероятно, мне бы и не встретился человек, который не был ориентирован на то же самое, поскольку вряд ли бы я такового привлекла.
вот в этом и есть секрет Вашей семьи. у автора другая ситуация. Автор махнул рукой на ребенка, спихнув все на его "особенность". Поэтому можно плюнуть, ведь ребенок ко всем так будет относиться, и наслаждаться вторым мужем
а я всегда хотела, и первого в 21 родила. и у меня очень мощный материнский инстинкт проснулся))
У Вас вообще другая ситуация чем у автора. И мы не знаем, есть ли там бабушки и дедушки (лично у меня нет помощников, поэтому везде сама). Там уже идет отторжение нового мужа сыном. Все скандалы автора уже достали. У нее уже подсознательно накапливается недовольство на сына, а в мужчину она вцепилась, т.к. - "что же, я всю жизнь одна буду?" В этой ситуации новым ребенком можно привязать к себе сильнее мужчину (из психологии автора это явствует - она достаточно уже здесь написала, чтобы понять образ ее мыслей) и найти в новом ребенке психологическую отдушину от старшего, который ее нервирует. А в силу характера старшего - он почувствует еще более сильное отчуждение. Соотвт. произойдет неминуемое отдаление и психологические проблемы.
У Вас все было прекрасно, вы изначально правильно построили отношения - а вот у автора явные проблемы в семье, которые надо решать с психологом. И пока они не решены НЕЛЬЗЯ рожать еще одного ребенка.
Но ведь с другой стороны - я чистой воды эгоцентристка. Я ХОТЕЛА много детей (ну, четверо - это много, по нашим временам), и ВСЁ, от и до - "заточила" под них. И детей - одного за другим, и мужа (нынешнего) БМ тоже ничего так был, дети могли случиться и с ним, но как-то так...одно за другое - мы пришли к решению, что хватит цирка.
Но я же реально просто не морочусь никакой их психологией, я просто в обязательном порядке провожу некое время с каждым из старших, чтобы был полный интим, чтобы я была здесь и сейчас для него одного. Мне кажется - этого достаточно, чтобы они имели возможность все мне выложить, что у них на душе.
Или надо серечь куда-то еще глубже копать?
Кстати, на мой взгляд четверо - ПРЕДЕЛ. Дальше ни фига не распочкуешься...не хватит матери больше, чем на двоих старших и двоих младших. ИМХО
ну Вы же слушаете и прислушиваетесь к тому, что у них на душе? или как автор - ребенок говорит, что плохо ему, а Вы мимо ушей?
это же так важно, чтобы ребенок понял, что его мнение важно для мамы. А уж дальше задача родителей разрешить ситуацию.
:) Во-во. Вы в каждом сообщении эгоцентрически пишите о детях :) А автор делает акцент на мужчине! Перечитайте.
В ее сообщениях ребенок выглядит несчастным, а она спрашивает - как сделать так, чтобы НОВЫЙ МУЖЧИНА ПО ПРЕЖНЕМУ ВОСПИТЫВАЛ РЕБЕНКА КАК ОН ХОЧЕТ, но чтобы скандалов не было :) Она не спрашивает, как повернуть ситуацию, чтобы ребенку было хорошо и психологически комфортно :)
Поэтому Вам и не надо заботиться о псих. состоянии детей - Вы на них ориентированы изначально. А автор ориентирована на мужчину, и чтобы не дай бог не остаться в одиночестве.
никого не хочу привязывать против воли.. О совместном ребенке пока речи не может быть ( в данный момент уж точно)..Начала эту тему лишь потому, что люблю своего сына, боюсь, что он отдалится...Но и мужа люблю.. И так, как мы только в начале пути, оказалось сложней, чем думалось и захотелось услышать совет. Бабушки со стороны биопапы настраивают против ЛЮБОГО заместителя как в моей жизни, так и в жизни еще одной бывшей невестки.
Вы не хотите сходить к психологу? и попытаться начать решать эту ситуацию, чтобы в Вашей новой семье было комфортно всем: и ребенку, и Вам , и мужу..
если Вы автор - то наверное первой. Раз автор бежит на форум, вместо того, чтобы решать проблемы самой или со специалистом. Видимо в голову не пришло, что ситуация уже такая, которую нужно экстренно решать, а не слюни/сопли разводить в форумах
ну и хорошо. Желаю Вам найти выход из этой ситуации и жить полной семьей, или принять правильное решение, если конфликты продолжаться.
и вы не обобщайте
а то вы по ходу так сильно на биопап обижены, что они все козлы и уроды у вас по умолчанию
может этот дядя Костя цепляется к ребенку так, что мама не горюй. особенно если у мужчины своих детей нет, ойойой, как могут их раздражать чужие
мать не может слова поперек мужчине сказать, сыну не защитница
а только и есть кому пожаловаться - отцу родному
*и, да, если очень не хочется, в школу можно не ходить. А что такого?
Принимаю замечание, но я направляю вектор на папу только ребенка Автора, исходя из ее же слов, ни более, ни менее. У меня с биопапой все хорошо.
Автор, у меня муж вырос с отчимом, поэтому я от него многое что услышала и поняла о мужском взгляде на этот вопрос. Во-первых, вы конечно допустили ошибку, что так быстро впустили нового мужчину в жизнь сына, не дав ему толком привыкнуть и узнать его. Вы слишком быстро позволили вашему новому мужчине вмешаться в воспитательный процесс. И позволили ему критиковать поведение вашего сына слишком рано! Ваш НМ должен был стать просто другом и товарищем вашему сыну, можно сказать как бы равным ему, его прерогативой должны быть прогулки с сыном, игры, досуг, но никак не школа и не бытовые вопросы- это только ваша сфера, он туда вообще не должен лезть пока, это очень рано. Его позиция просто позиция стороннего наблюдателя. А ваш НМ тоже наломал дров, тк слова"Убью" из уст 7 ки это сильно! Это еще не тот возраст когда это говорится под воздействием подростковых гормонов. Так что срочно пыл вашего НМ остудите. И самое главное, в вашей ситуации для вашего сына номером 1 всегда будет отец, и вы должны принять это как данность и ваш НМ тоже, он может быть ему максимум другом! А ваш БМ не обязан никак вам помогать, и заставлять сына уважать вашего мужа! Не настраивает за спиной против- будьте за это уже благодарны. Вины вашего сына вообще нет, только ваша и вашего НМ вина. срочно исправляйте ситуацию, у меня вот плачевный пример перед глазами, отношения мужа и свекрови вообще никакие. Да и отчим все равно свалил, а любовь сына она не смогла вернуть
Автор это ваш прокол. Вы задули ребенка в попу, а теперь переложили на отчима устранение ваших воспитательных огрехов. Которым вы должны заниматься сама и только сама.
Конечно, получается, что вы с детским папой такие все из себя добренькие, а дядя Костя - злыдень.
Я вам советую сделать так, чтобы все строгие инициативы исходили от вас и только от вас. а дяде Косте пока оставьте что-то более приятное - в кино с ребенком сходить, научить играть в шахматы и т.д.
