А ваш малыш вам угрожает? ....
Сыну уже 5 лет с хвостиком - и за плечами всяческие "кризисы взросления", которые у нас были практически ежегодно, когда ребенка будто подменяли, а со временем все вставало на круги своя. А теперь вот исполнилось 5, для сына это была очень значимая цифра, означающая что теперь он совершенно взрослый. Не знаю почему, возможно потому что друзья все были постарше, и им "уже 5", а нашему "еще не 5". И в 5 он в самом деле стал сразу старше - по-другому говорит, по-другому делает, все понимает и разговаривает по-взрослому, много помогает, всегда вступает в переговоры (раньше просто мог зарядить или расплакаться, сейчас сначала обсудит, а потом уже...)
Но беда наша в том, что он угрожает - и страшными вещами. Вот несколько фраз (их в жизни много, отсутствием фантазии наш ребенок не страдает) - "Я тебя убью! и папу убью!" "Я сейчас возьму острый нож и зарежу тебя" "Я открою окно и прыгну, а ты будешь всегда плакать!"
Когда начинаю объяснять, что если он так сделает, то ничего уже нельзя будет вернуть - и он останется без мамы и папы, или же самого его навсегда не станет. Вообще разговоры о смерти присутствуют, вопросы тревожащие нас и просто из колеи выбивающие. Ему ведь только 5 лет, всего лишь. Я в это время даже не знала что смерть бывает.
Для общей картины скажу, что мальчик у нас добрый и отзывчивый, очень любит маму, за папой хвостом ходит как помощник, сестренка есть маленькая - просто обожает ее. В воспитании мы придерживаемся по большему счету давать ребенку ощущение равенства, показать что он полноценный человек, к которому мы прислушиваемся, советуемся с ним, и т.д. Но наказания у нас дома все-таки есть. Первые - это лишение компьютера и мультфильмов (думаю что эти страсти про смерть и агрессия идут именно оттуда), ставим в угол (не скажу что ребенок трудно это переносит, идет стоит и ругается оттуда) и в запущенных случаях я применяю физическое наказание (прошу это не обсуждать, сама виню себя, но это взвешенное решение, и лет мне немало, чтобы решить для себя стоит это делать или нет) - бью по попе, и бью по губам. И признаюсь, что это не всегда "формальные" удары, бывает так дам, что у самой рука болит. И тут начинается этот ужас - сынок кричит, плачет, начинает оскорблять меня (ты какашка! ты вонючка! ты плохая! - до матов пока не дошли, но я уже готовлюсь к тому что мне рано или поздно придется выслушивать и это в свой адрес) - я совершенно теряю терпение и бью опять - по губам, по попе, слышу новую дозу в свой адрес уже с угрозами, и так до тех пор, пока он не выплеснет все, а я без сил разревусь (описывать долго, в реальности уходит 10 кашмарных минут)......
Что это? Почему так? Это очередной кризис, уже страшный такой, или у нас не все в порядке?
И как это происходит у вас? Вы тоже слушаете угрозы, подобные или другие? Как поступаете?
Я бью то ведь только потому, что считаю нельзя это попускать, нужно чтобы он понял, что такого рода поведение неприемлемо совершенно. И по-другому я внушить этого не могу своему сыну.
И забыла сразу написать - наш мальчик совсем не драчун. Сдачи он может дать конечно, если уж совсем его ребята допекут, но на самом деле он очень дружелюбный, и ведомый - не лидер, а послушный верный друг.
"(прошу это не обсуждать, сама виню себя, но это взвешенное решение, и лет мне немало, чтобы решить для себя стоит это делать или нет)" - тогда топ можно закрывать. Потому что это основное, что стоило бы обсудить.
Думаете, в этом и есть ответ?
Я раньше никогда не била сына. А мужу и по сей день запрещаю (у него другая сила удара ведь, но он и сам не бьет, хотя тоже поугрожать может). Только после всего вышесказанного стала бить, просто однажды не выдержав. Не смогла с собой совладать, потом каялась - а потом снова наступил момент, и опять случилось, а теперь уже вобщем можно сказать вошло в норму наказывать ребенка так. Я просто не знаю, как прекратить все это.
Вы, взрослая тетка, не можете с собой совладать, а требуете этого от пятилетнего малыша? С чего ему быть уравновешенным и послушным, если у него мама такая?
Бейте дальше, Вы ведь уже для себя все решили.
Я точно говорю-для начала займитесь собой. Ибо по ответственности за свои поступки и слова вы ничем от пятилетки своего не отличаетесь. И как моежт взрослая тете не контролировать распускание собой рук? От бессилия и незнания как нужно иначе? Вы запрещаете мужу бить ребенка? А моему в принципе никогда не приходило в голову что ребенка можно бить. Мы поняли, вы не знаете как. Поэтому вам нужна помощь специалиста, который поможет вам и посоветует КАК.У вас девочка еще растет, тоже выкрутасы будут в определенном возрасте. И девицу бить будем?
Нет, по поводу дочки никогда такого себе не позволю. Потому что нельзя прививать девочке понятие того, что ее хоть кто-то может ударить.
С сыном по-другому, потому что он будущий мужчина. И дерутся все мальчики. И сдачи давать мы в свое время его учили. И папа учит его приемчикам, борятся, валяются по полу, свои пачанячьи штучки выкидывают.
Но вопрос с распусканием рук я поставила для себя пунктом первым - это нужно прекратить. Дай Бог мне сил и терпения. Просто раньше я уже себе обещала, что никогда больше - а потом срывалась снова.
У Вас такая каша.
Девочку бить нельзя - (угу, девочки в переходном возрасте такие коленца выкидывают иногда, похлеще мальчиков) Вы уверены что не сорветесь?
Мальчик будущий мужчина, значит его может бить женщина, занятно.
Какая связь между валянием с папой и битьем мамой?
О вопросе с распусканием рук Вы же сами написали "это взвешенное решение, и лет мне немало, чтобы решить для себя стоит это делать или нет".
Так Вы все-таки решили для себя взвешенно, что это стоит делать, или "это нужно прекратить"?
О вопросе с распусканием рук Вы же сами написали "это взвешенное решение, и лет мне немало, чтобы решить для себя стоит это делать или нет".
Это даже не я решила. Так случилось в один из моментов этой агрессии, когда закипел уже наш папа (к слову он богатырь у нас, и при этом силы своей не знает, я на себе испытала в виде например массажа или тех же игр-борьбы). Уже было пошел на ребенка, но я остановила. И папа сказал "Эту дурь нужно выбивать, иначе он нас в старости будет по-настоящему бить". Сказал мне, ребенок не слышал - но это было всерьез. Я просто поняла что так и будет. И испугалась.
А теперь я больше так не хочу. Бить. Я только боюсь что могу не справиться.
"Выбить - бить".
Вы понимаете, что это логично?
Чем больше Вы его будете бить, тем больше вероятность того, что он в старости будет бить вас. НЕ наоборот. Что ваш муж собирается из него выбить, мозги?
Битьем он породит скрытую агрессию и комплексы.
А пока он будет бить ребят во дворе, младших мальчиков в школе, сестренку и всех, кто слабей.
Пральна, бейте дальше. После матов он с возрастом еще и сдачи давать научится.Откуда ребенок знает про я тебя убью,зарежу, прыгну и прочее? Чей-та упустили вы явно, как вариант больше внимания уделяете младшей.Вполне старшему может не хватать внимания. У вас не все в порядке."Я бью то ведь только потому, что считаю нельзя это попускать, нужно чтобы он понял, что такого рода поведение неприемлемо совершенно. И по-другому я внушить этого не могу своему сыну"(с) Для меня неприемлимо битье. Распускать руки всего лишь потому что не находите нужных слов, не являетесь авторитетом и от бессилия? Побейтесь головой об стенку/ Если не справляетесь сама и распускаете руки-топайте к психологу. Сначала сама, без ребенка. Вам расскажут что вы делаете не так. Только про физическое наказание молчите, ЮЮ не дремлет.Нет, ни разу не слышала ни угроз, ни обещаний выйти в окно. Мы лет с 3-х всегда договариваемся полюбовно.
"Распускать руки всего лишь потому что не находите нужных слов, не являетесь авторитетом и от бессилия?" - это очень верные слова, все именно так.
Про разговоры об окнах я знаю откуда ноги растут - насмотрелись мы "Няня спешит на помощь", и как-то раз применили на практике наказание выбросить игрушку в окно. у сына реакция последовала вовсе не та, которая ожидалась - он тут же стал угрожать выбросить в окно все наши вещи (папе в основном, потому что игрушку выбросил он - понес его ноутбук выбрасывать). А папа в ответ сгоряча "я тебя самого сейчас выкину в окно!", ну конечно глупость сказал, конечно нельзя было, но он же не предполагал даже, что это можно воспринимать всерьез и по-настоящему.
Игрушку я с улицы принесла, больше никогда не повторяли мы этот эксперимент, но сын запомнил.
А про зарезать-убить я не знаю откуда, мы такими словами не бросаемся, только мультики по тв нынче такие, и игры компьютерные находит малой случайным тыком (я в основном игры выбираю, открываю ссылку - дальше он выбирает между имеющимися, и временами я не успеваю отследить что игра уже не та)
игрушки - это собственность ребенка. Вы не имели права это делать, особенно в порыве эмоций.
Ваш сын повел себя более, чем логично при вашей семейной иерархии.
Ужас-ужас, что Вы творите с ребенком :(
Представьте, если муж выкинет Ваш мобильный. например, или ноутбук. Вы посчитаете его нормальным? Как же у вас сочетается "равенство" в семье и отношение к ребенку, как будто он ничтожество, муравей.
Мультики во ТВ отменить вообще, показывать только на компе или ДВД спокойные, по Вашему выбору.
Поначалу ему будет скучно, потому что дети быстро привыкают к современным быстрым-стремительным мультам и им скучно смотреть наши, про "деда мороза". Значит пусть выбирает, или такие мульты или никаких.
Игры на компе отменить вообще, либо давать ему игры опять же, на диске, так, чтобы он не мог выбрать другую игру. Дали про "Лунтика" и все. Никаких вариантов.
Заниматься нужно ребенком, постоянно, внимательно отслеживать его занятия. Это трудный возраст, уже не малыш, но еще и не сознательный. У меня такой же товарищ, только 6 лет исполнилось и тоже маленькая сестра. Мы с мужем сейчас все силы направляем на старшего, не дай Бог упустить. Мелкой пока столько внимания не нужно.
Не знаю я какие нынче мультики с убийствами. Чей-та у меня сыну 9 с хвостом-ни разу агрессивных мультов я не видела. Я понимаю что они вп рироде существуют, но как-то неинтересно ребенку. Но папаня ваш-молодец. Себя бы и выкидывал. Сколько ему лет что он не предполагал "что это можно воспринимать всерьез и по-настоящему"? Вам обоим тогось, в чувства прийти нужно. При наличии 2-х детей какой=то неадекват местами и инфантилизм прет.
Все так плохо у нас?
Я просто в расстроенных чувствах сейчас - в жизни я как мне кажется собранная, организованная, много успеваю. Но именно в этой ситуации я совсем бессильна. И зачем отрицать то что есть. Я не справляюсь.
Есть люди, которые знают как нужно. И могут дать нужный совет. Я со своей бедой пришла именно к ним.
Интересно, а какой реакции вы ожидали на выбрасывание игрушки в окно?
В следующий раз не смотрите тупые передачи, а головой думайте.
Просто мама написал(а): >> В воспитании мы придерживаемся по большему счету давать ребенку ощущение равенства, показать что он полноценный человек, к которому мы прислушиваемся, советуемся с ним, и т.д. Но наказания у нас дома все-таки есть....
Вы сами не улавливаете абсурдность такого подхода? Сегодня вы за равенство(демократию), пока это вам подходит, завтра - за авторитарность в самых грубых ее проявлениях. Ребенка это дезориентирует дальше некуда. Он явно зеркалит ваш подход. Да, у вас не все в порядке, вернее нет порядка, есть хаос в головах и поведении.
Вы же сами пишете, что сын смотрит мультики и играет в компьютер. Имхо оттуда он и черпает всякие гадости.
Вы контролируете то, что он смотрит и во что играет? Сами смотрите от и до?
Вам правильно выше написали, у вас разброд и шатания. Определитесь, либо вы на равных, и тогда вы ВСЕГДА на равных, т.е. договариваетесь, за договоренности спрашиваете "почти как со взрослого", физические наказания исключены. Этот подход требует от вас больших усилий по самоконтролю, чтобы не сорваться.
Или вы отменяете демократию и устанавливаете олигархию, т.е. сын должен четко понимать: вы главные. И если что-то делается так, как хочет он, это не потому что он так хочет, а потому что вы разрешили. Т.е. вы жестко ставите рамки, в которых он может действовать свободно. С возрастом рамки будут расширяться, но пока вы отвечаете за ребенка - они будут. С рамками тоже все не очень просто, если вы не сумеете "удержать храницу", все скатится в хаос.
Это первое.
Второе. Ваш ребенок заинтересовался вопросами смерти. Самое глупое в это время - спрятать голову под одеяло, отказавшись обсуждать эту тему, поскольку она вам неприятна. Этим вы еще больше пугаете ребенка с одной стороны (это такое страшное, что даже мама боится), и вынуждаете его искать информацию в другом месте (у сверстников) с другой стороны. Что ему понарассказывают товарищи - вы потом за голову схватитесь. В общем берите себя в руки, можете литературу специализированную почитать, и заканчивайте бегать от вопросов, связанных со смертью. Это очень важный вопрос, он никуда не денется еще долго.
Теперь по поводу "ты плохая, какашка" и т.д. Дети слабо различают ньюансы. Их привлекают крайности. Поэтому, когда ребенок рассержен, он использует те средства, о которых знает. Вот ляпнул ваш муж "в окно выброшу", он теперь это знает. Что вам делать? Учить выражать гнев приемлемым для вас способом. Не подавлять его, типа "прекрати, замолчи, перестань", а дать ему возможность донести до вас, что он очень сердит - но приемлемым способом. Как - решать вам. Моя старшая(7), дует губы и говорит "я обиделась". И если она обиделась на что-то, что нельзя изменить (например, я не разрешила ей посмотреть третий мультфильм подряд), я ей говорю: ты уже посмотрела много мультфильмов, больше нельзя, но если хочешь, то можешь посидеть пообижаться. А если хочешь, иди ко мне и я тебя пожалею. Ну и дальше как она сама решит. Понимаете? Дети такие же люди как и все, они тоже сердятся, обижаются, ругаются. И ваша задача не отучить их обижаться и ругаться - это совершенно нереально - а научиться выражать свои обиды и гнев приемлемо для вас (и окружающих). Лучше всего, конечно, на собственном примере. А то если вы в гневе орете, то можно язык стереть, обьясняя ребенку "не кричи, когда сердишься", он все равно не поймет, почему нельзя. Вы же кричите.
Первый пункт очень трудный для меня, по нему у меня нет ни решения, ни даже примерных набросков, как и что можно сделать. Я хочу быть другом своему сыну, я хочу чтобы он знал как мы его любим и сколько много он для нас значит. Но не хочу чтобы он вырос во вседозволенности, потому что в жизни далеко не всем он будет так дорог.
По пункту о смерти - я не боюсь обсуждать с ним этот вопрос. Это наоборот послужило толчком для новых тем обсуждения с ним - основная мысль которую я пытаюсь донести, это то что смерти не нужно бояться, все люди когда-то умрут и родятся потом снова в уже новой жизни. Но что жизнь свою нужно беречь. И не родятся больше те, кто сам свою жизнь закончил (это я подогнула к теме о выпригивании из окон). Про Бога пытаюсь что-то рассказать, хотя не могу сама себя набожной назвать, но что знаю то передаю ему. И про то, что только в компьютере могут герои умирать и заново загружаться, а в жизни не так. Ну вобщем ведем мы беседы на эту тему, не часто, с небольшой моей опаской, но понемножку диалог идет.
Третий пункт очень мне понравился, этот вопрос тоже я разрешу. Например придумала лопать шарики дать. Ему понравится - разрушительно и громко.
А первый пункт... это нужно думать и думать и думать. Трудная задача.
Забыла Вас поблагодарить в первом посте. Спасибо большое - за то что делитесь своим знанием и умением, за то что потратили время и подробно ответили. Спасибо большое.
Мама у меня была обычная. Но у меня была чУдная бабушка с маминой стороны и замечательный дедушка с папиной. Они могли заболтать любого ребенка и сделать так, чтобы ребенок делал то, что им надо без плача. Я их очень часто вспоминаю (к сожалению, их уже нет) и во всю пользуюсь их приемами.
В вашем случае шлепкт ЯВНО ситуацию не выправляют, а усугубляют. Раз использовав такое средство очень тяжело от него отказаться потом(( Но вам, совершенно точно, стоит искать другие методы воздействия.
Мои "малыши" мне не угрожают, потому что я не угрожаю им. Вам говорят УБЬЮ, потому что Вы сама его БЬЕТЕ. Все логично.
Я тоже иногда шлепаю по попе. Но уже очень редко. По губам перестала совсем. скоро 7 лет. Шлепала по губам несильно, когда начинал просто орать. Просто потому что не знал чего хотел. Потому что что-то не разрешала. Причин много. Чуть шлепнешь, небольно. Берет себя в руки и замолкает. Через какое-то время миримся, разбираем поведение друг друга. Никогда не угрожал ничем. Пару раз была после того, как услышал в кино слова мальчика, повторил их мне на след. день, когда ругала его за что-то (не шлепала) "ты меня не любишь, я от тебя уйду". После того, как успокоился, объяснила ему что и как, больше такого никогда не говорил. Поплакать любит, любит себя пожалеть. Но это только со мной. Все говорят, что как только меня рядом нет - это просто самостоятельный взрослый мужичок. Он знает, что на родителей, на взрослых вообще нельзя обзываться. Причем я ему это не внушала, не объясняла никогда. Единственный раз в игре что-то ляпнул не подобающее, и тут же охнул, закрыл рот ладошкой, "ой прости". мне даже смешно стало ))))
Мне кажется, угрозы и агрессия совсем не от шлепания. Как-то на собрании в Дет.саду сидела. Мама одна была с ребенком, который не давал нормально слушать и говорить. Она ему пыталась делать замечания, утихомирить. В ответ сыпалась брань, типа "ты дура, ты тупая" из уст ребенка. не похоже, что ребенка дома лупят или так же ругают.
Лучший вам совет: закупитесь успокоительным, да побольше. Одно время мне помогала смесь корвалол+валокардин+настойка пиона+настойка боярышника+чего-то еще. Смешивается и 1 ч.л. на 50г воды. пила 2-3 раза в день.Крепитесь, не стоит его лупить. Пока не поздно, остановитесь.
Непонятно Вы пишите - "В воспитании мы придерживаемся по большему счету давать ребенку ощущение равенства, показать что он полноценный человек, к которому мы прислушиваемся, советуемся с ним, и т.д." и тут же про шлепки. Поэтому он и ведет себя с Вами на равных, обзывает и т.п. Я не считаю, что ребенок должен вести себя со взрослым на равных. Родитель должен быть для ребенка авторитетом. А уж чтобы ребенок кричал: "я тебя зарежу" для меня вообще нонсенс.
Но как добиться этого - чтобы он знал, как дорог нам, что мы уважаем даже его капризы, и при этом дать ему категорический запрет на определенные вещи.
Неужели все подумали, что я никогда не разговаривала на эту тему с ребенком, а сразу бросилась лупить? Было сказано тысячу слов о том, как все это плохо, как маме больно это слушать, как хорошие люди никогда не поступают, как некрасиво это выглядит, сказано о том, что мы ведь никогда такого не делаем и не говорим. Все это было - и долгие разговоры, и обнимания с заверениями любви в ответ на ругань, и простые наказания типа лишения конфеты, и посложнее наказания - а до битья дошло, когда уже все было испробовано. Но тем кто не знает скажу - это не помогает! Бить нельзя, позволив себе первый невинный разок чуть ударить, уже не остановитесь, хоть руки себе обрубай. Я борюсь каждый день с собой, и не бью даже неделями - а потом раз, щелчок, достал ты сын, и на... И снова борюсь.
Наверное так алкаши не могут пить бросить...
мой Вам совет - никогда не говорите ребенку, что "хорошие люди так не делают".
Ребенок читает это как "Я - плохой".
можно долго рассказывать о психологии, но не буду.
стройте свой диалог в позитиве.
и помните, что дети хорошие, просто поступки не всегда положительные.
Когда у Вас начинается приступ ярости просто представьте что сейчас чувствует Ваш ребенок. Почувствуйте как он хочет, чтобы его любили.
Должно помочь.
Вы битьем показываете КАК он вам дорог. Хорошие люди детей своих бьют? Вы прежде всего не справляетесь С СОБОЙ. Вот в этом направлении и работайте.
Так я пыталась довести до ребенка, что чем сильнее провинность, тем строже наказание. Что за свои поступки он несет ответственность. Начинается то все вполне обыденно - Включи! Я сказал включи этот мультик, не другой! - Нет, это плохой мультик, давай вот этот, хороший. - Ты какашка! Ты плохая! - Нельзя такое маме говорить, я не какашка, я твоя мама, и люблю тебя и хочу хороший мультик тебе включить. Потому что хочу чтобы ты вырос хорошим парнем. - Нет, я хочу этот мультик! Сейчас буду кричать громко и разбужу сестичку! - Если ты так сделаешь, то я выключу телевизор вообще на целый день. - Да, буду! (кричит, дочка просыпается) - Значит ты идешь в угол! (я повышаю тон тоже) - ну и дальше по сценарию.
Стоп) Вот в момент-"Нет, это плохой мультик, давай вот этот, хороший. - Ты какашка! Ты плохая! "-Все- прости, мультик ты не смотришь. Хочешь орать и будить сестру- ну поори) Она проснется-мне придется вновь ее укладывать,а тебе,прости уж, придется сидеть тихонько одному и ждать)
Что именно вы хотите ему запретить? Говорить "убью" и "зарежу"? Это у него такой способ слива негативных эмоций. Научите его делать это по-другому. Побить подушку, например. Только вам бы для себя определить, что для вас приемлемые способы слива негатива, а что-= нет. И донести это до ребенка. Ребенок кричит убью-зарежу - вы его берете за ручку и говорите " Вася, ты помнишь, мы договорились, что ты, когда злой, так не говоришь, а бьешь подушку? Пойдем к подушке!"
Побороть "ты какашка" вообще элементарно. я своему сказала, что если я какашка - то он - какашонок. Потому что у кота ребенок - котенок, у осла - осленок. А у какашки, стало быть, какашонок. Поэтому, сын, каждый раз, когда ты обзываешь маму, ты обзываешь и себя тоже.
:) возьму на заметку про какашонка )))
Подушка была в 3 года, теперь он это не признает, он теперь взрослый.
Может быть я не права, но мне кажется, что он у вас еще слишком маленький для разговоров "за жизнь". Должны быть четкие рамки поведения. Обзываться на близких нельзя, все точка! Обозвал - наказали. А не вести пространные разговоры про хорошего человека и т.п. Детям нужны строгие рамки и четкие границы поведения.
да, к сожалению, вы правы. Стоит только один раз щелкнуть по лбу и все. Я тоже не могу, хоть руки связывай. Несколько раз повторю, игнор. Мне надоедает мильон раз повторять, мне проще его по попе. Потом хоть головой об стену, зарекаюсь НИКОГДА, НИ ЗА ЧТО! До первого ребенкиного непослушания. блин... проклинаю себя, реву, а что толку?
Вы бросаетесь из крайности в крайность.
То Вы друзья, то Вы тиран. Ребенок не может выстроить иерархию, он не знает КАК себя вести. Вы не последовательны - ребенок не последователен.
Родители должны быть для ребенка авторитетом. Всегда. Точка. Поднимите себя на уровень выше.
Вообще, все дети хотят, чтобы их любили.
Когда ребенок говорит о смерти - он в этот момент хочет, чтобы его услышали, поняли, пожалели. Но он не знает другого способа привлечь к себе внимание!
Вы знаете, что больше всего ребенок нуждается в нашей любви тогда, когда он меньше всего ее заслуживает! Просто любите ребенка и будьте ему не подружкой, а мамой!
Начните выстраивать отношения без физического насилия. Это путь в никуда. Дальше будут маты, потом он сам заломает Вас.
Просто запретите себе ЭТО делать!
Почитайте психологию. Грей просто гениален. В свое время очень много у него почерпнула.
поступать так, чтобы ребенок чувствовал, что его любят и что в любой момент чтобы он не сделал на него не подымут руку.
Знаете, я видела семьи, где детей лупят по каждому малейшему поводу, но ни разу не слышала, чтобы дети говорили "убью, убьюсь сам" и т.д. Детку в психиатру.
И я знаю такие семьи. У меня подруга в Краснодаре живет, дочка на год старше нашего сына. Там почему-то заведено лупить детей даже на улице, плоть до за волосы и домой тащить. Поэтому она очень удивилась когда была у нас в гостях, и поняла что за разбитую игрушку ее дочери мы сына наказывать не будем, тем более поркой (в то время мы его совсем никогда не били) - так удивилась что потребовала наказать. Мы купили просто новую игрушку.
Но я хочу сказать что дочь у нее ангел, я даже представить не могу, что она может такого сделать, чтобы мама ее побила. А мама бьет, по ее словам каждый день.
Э...Никакое. Ну могу пригрозить сыну,что за некачественно сделанные уроки не разрешу идти на тренировку.
Дочку вообще не надо наказывать-она ничего неправильного не делает.Но- эпизоды наказания у нее были- в полтора года в момент истерики отправляла в комнату подумать пару минут.
У меня сын тоже грешит угрозами окружающим и расправой над самим собой. Но мы НИКОГДА не применяем физ. наказаний. Да и вообще как таковых наказаний не бывает, т.к. и не за что особо. У психолога были, пришли к выводу, что типичные манипуляции. Видимо ему когда-то понравилась реакция взрослых, когда впервые это ляпнул, вот и привлекает теперь к себе внимание, эгоцентрик малолетний. У вас как-то сложнее выглядит ситуация, поэтому, думаю, нужна консультация психолога.
Я вот тоже напряглась, когда мне тут посоветовали, что раз ребенок грозит-плачет, то именно сейчас ему нужнее всего высказать свою любовь. Эдак он решит, что в любой момент когда он нуждается в маме/папе и проявлениях любви, нужно всего-лишь крикнуть что щас я вас тут перережу... Дети же одно с другим буквально соотносят.
Ну мой недолгое время за вилки/ножи/ножницы хватался с целью демонстративно себя умертвить, пытаясь таким образом добиться желаемого. Как только просек, что этот вариант не работает, прекратил ерундой страдать.
Ох да, было у нас подобное - за ножи не хватался, но бил себя по голове! Больно бил, сильно. Я в первый раз дар речи потеряла, бросилась утешать, спрашивать зачем ты так, просить никогда так не делать больше. Через пару дней ситуация повторилась (но я уже успела в себя прийти и подумать что за напасть это такая) - и спокойно так ушла во время этого самобичевания. Рев такой сильный поднялся (чтобы маме получше слышно было), что я боялась соседи милицию вызовут, ничего - выдержала. На третий раз предложила может что-то потяжелее дать, чтобы побольнее было? Деть сильно удивился и утихомирился сразу. Больше не повторялось слава те Господи.
Вот откуда страдания в разделе Брак. Просто тех мужей растили такие же покуистки мамаши. Вот они и выросли-покуитами.
Вы все неправильно поняли. Любить - это не значит охать, ахать, бежать отнимать ножи.
Такое поведение - это сигнал, что ребенок сомневается, что Вы его любите таким какой он есть.
Примите сына со всеми недостатками, с истериками, просто разрешите этому быть. может звучит дико. Еще бы - вам же нужно контролировать все, что с ним происходит. Но вы задавили своего сына.
Спасибо, евушки, за все брошенные тапки в мою сторону - хорошо в чувства приводит общественное осуждение.
С драками мы покончим.
Но наказания то должны быть какие-то для ребенка? Как вы наказываете в особо критичных случаях?
Я все-таки справлюсь с собой, не маленькая - и битья никакого не будет. Но признаю что даже для меня, взрослой, перемениться трудно. Что уж говорить о ребенке в 5 лет. Конечно он еще не раз будет и угрожать, и оскорблять. Бросаться к нему на шею с уверениями в любви в этот момент я считаю более чем неразумно. А внушить ему как-то, что делать этого нельзя, нужно обязательно. Как?
И какие у вас водятся наказания для детей?
Вам бы к детскому психологу сходить. Вы с ним подберете методы реагирования конкретно для вашего ребенка и вашей семьи в целом.
Нам в аналогичной ситуации рекомендация была дана такая: обидеться на ребенка, искренне выразить свое расстройство, а не гнев, высказать ему все, что думаешь по этому поводу и предложить вариант решения проблемы. На таких экспрессивных детях, как мой, это работает. Но соглашусь, что лучше вам у психолога проработать над этим вопросом.
А еще оно настоящее, используется для того, чтоб ребенок не забывал, что мама, в первую очередь, человек, и его -ребенка поступки могут человека - маму обидеть.
Другое дело, что не дуться неделю и тд. обсудить, разложить..но обидеться вполне естественно.
Естественно, но неконструктивно ни для человека, ни для отношений. Лучше позволить себе то, что под обидой прячется - злость или печаль.
а если под обидой кроме обиды ничего нет? Ну вот обидно и все? Что демонстрировать?:-)
может быть, не буду спорить, но мне уже давно не шышнадцать, к сожалению:-) и свои чувства я вполне способна разложить по полочкам, мне бывает обидно, вот просто чувство обиды, и нет там ни злости, ни грусти, ни тем паче радости....
то Исть? Меня не бывает?:-o Я в принципе очень хорошо могу разобрать свои эмоции, поэтому глаз на анализ, я никогда не испытываю смешанных эмоций, то есть я или радуюсь, или грущу, или обижаюсь и т.д. но вот у меня такие эмоции, в чистом виде они со мной живут, сменяют друг друга, но не с калейдоскопической быстротой, т.е. у меня хватает времени отделить их друг от друга, я никогда не могла понять что значит "к радости примешивалась светлая грусть" или "плакать от счастья", для меня эти эмоции взаимоисключающие... наверное я мутант...
Вы не мутант, вы просто не ловите первый момент, когда аутентичная эмоция вытесняется рэкетной, а вслед за ней вытесняется и сам факт смены. Но вам же не надо в себе ничего менять, так и проблемы нет, не так ли?
Я бы попросила. Не робот, а как раз мутант. Как дитя военного полигона, откуда Белку и Стрелку запускали и проводили разоружение ракет малой и средней дальности .
"По открытым данным, начиная с 1950-х, на полигоне Капустин Яр проведено как минимум 11 ядерных взрывов (на высоте от 300 м до 5,5 км), суммарная мощность которых составляет примерно 65 атомных бомб, сброшенных на Хиросиму." (с)
Таки ви мне будете говорить про роботов? Я вас умоляю...
А я вот однажды плакала от счастья. В первые минуты как дочку родила. Так это удивительно было! Но это однажды(((
Скажу честно - я не верю. Не может быть такого.
Ну если только мама не единственная - есть бабушка или няня, или обе вместе, а мама временами. Тогда да, я верю. Но ведь так не бывает чтобы совсем без наказаний...
Дело ваше. Я просто не вижу смысла в наказаниях. Если что, это не означает, что у нас все всегда тихо-мирно, бывает и ругаемся, или что-то не разрешаю. Но не для того, чтобы наказать, а потому что есть какая-то причина, почему то или это нельзя. Мне кажется, поскольку естественные последствия плохих поступков и так есть, какие-то дополнительные наказания совершенно излишни.
Это мне ведь вопрос адресован?
Я выше описала например ситуацию - спит младшая, старший что-то требует, угрожая что если это не получит, то разбудит сестичку (речь шла о мультике, пришлось телек вообще выключить и закончилось все стоянием в углу).
Еще... ну вот слова плохие никогда не спускала с рук - если мама какашка, плохая, вонючка, и т.д. иди в угол подумай прав ли ты.
Убери игрушки - нет, сама убирай. Хорошо, убираю. Завтра тебе запрещаю играть в игрушки (тоже наказание).
Пора спать, переодевайся в пижамку - Нет, ты меня переодевай. Переодела. Ну вот, ложимся. Нет, не буду спать - и давай с мячом носиться. После десятка повторений ложиться выпроваживаю сидеть на кухне, выключаю свет (в комнате, не на кухне), чтобы остыл и лег тихо как мышка уже.
Ну я сейчас так сходу не вспомню все, это ежедневные наши баталии.
Хотя вопрос вы правильный задали - а за что наказываю-то, только за то что я рассердилась выходит.
Это у Вас уже проблемы,связанные с общей концепцией воспитания назрели..т.е. с вашей глупостью и отсутствием авторитета Вашего у ребенка..
Ребенка надо РАДОВАТЬ. И делать все,чтобы он видел-Вашу к нему любовь и уважение.НА запретах и наказания далеко не уедешь-неужели этого вы не понимаете?
Говорит плохие слова? Так он вашу реакцию ждет.Не реагируйте,просто скажите пару раз,что слова плохие и вежливые люди их не используют.
Он у вас уже на любое внимание готов,хоть отрицательное-вот и выкабенивается.Ребенок не должен внимание выпрашивать-он его так должен получать-тогда он будет счастлив и вести себя будет гораздо лучше.Вы не верите.что других не наказывают-зря- счастливые дети ведут себя иначе)Сделайте Вашего ребенка счастливым.
Мне по большому счету не суть важен мой личный авторитет у ребенка. Я без этого проживу, а вот без ребенка своего нет.
Дать любовь, понимание, ласку - это простите все просто слова. Наш ребенок до 4,5 лет был единственным нашим ребенком - долгожданным и поздним. И как любить свое дитя меня никто лучше меня не научит.
Но все это привело к тому, что к 5 годам мне уже доводится выслушивать такие речи, которые даже нелюбящим и нелюбимым мачехам не всегда доведется. А виню я в этом себя.
Потому что вдруг изнежила своего ребенка, и взращиваю эгоиста. Поэтому я хочу ввести четкие понятия что можно, а что нет. И наказания за проступки быть должны. Другое дело, что далеко не все является проступками.
Так авторитет родителя важен для ребенка прежде всего,родители,они да,проживут и без этого.А вот дети -они просто найдут другой авторитет.
Вы совершенно правы,когда вините себя в проблемах.Просто воспитывать ребенка надо с рождения, а не с 5 лет)При этом нет никакой необходимости в наказаниях-вполне достаточно естесственных последствий поступков.
Бывает. Без физических у большинства бывает. Зря не верите. Я бы,например, не связывала свою жизнь с человеком, который может сказать своему ребенку "тогда я тебя тоже в окно выкину". Что такие чудаки бывают-я тоже не верю. Но они же есть:-)
Я не помню уже очень давно такого, за что можно было бы ребенка серьезно наказать. Бывает, кривляется или как-то не очень хорошо себя ведет. Но как-то это все можно прекратить словами, разговорами или шутливыми угрозами типа "перестань уже, щас как в лоб дам..."
В лоб ни разу не давал никто :)
В момент ссоры бросаться с любовью - это конечно бред.
Мне еще кажется, что у Вашего мальчика ревность вовсю, к сестренке. Он может действительно любить ее одной своей частью, а другой, подсознательно ревновать, отсюда такое поведение.
У нашего был небольшой сложный период, когда он только узнал что у него будет сестренка. Внешне обрадовался, а внутри видимо все перевернулось, ребенка как подменили.
Истерил, скандалил :( разговоры разговаривали, очень долго и много, по очереди с мужем. Помнится после самой первой истерики мы с ним говорили два с лишним часа, до ночи.
Сейчас Вам нужно, мне кажется, все силы бросить на общение с ребенком. Просто сидеть рядом и рисовать, например, ходить куда-то, общаться, играть как с маленьким. Ну и отменить все агрессивные видео-мультики и игры.
Мы очень стараемся уделять внимание - папа в выходные куда-нибудь всегда вывозит (сегодня в кино были, сейчас вот пошли салюты пускать), я книжки читаю, рисуем, лепим сидим, строим, просто в игрушки играем (малышку развлекаем куклами), но не всегда конечно есть на это время. Иногда ходит сынок ходит, допроситься никого не может, все заняты. Будем еще работать над этим.
К сестренке может быть все-таки и ревнует. Хотя казалось бы не в чем.
Давно не приходилось наказывать, раньше лишала чего-то очень желаемого. Обзывается? Сказать: "Мне неприятно такое слышать, мы не обзываемся друг на друга!" Продолжает? - "Ты меня очень расстроил." И уйти в другую комнату, не общаться, просто не замечать его. Если опять повторяется, сказала бы "Я тебе уже говорила, что мы не обзываемся. Не понимаешь, значит сегодня ты мультики не смотришь (книжку не читаем, гулять не идем и т.п.)
Вот при том, что я не отрицаю в принципе идею физического воздействия, но считаю его непродуктивным. Бить, особенно по лицу (по губам) - это прежде всего не боль, а унижение. А унижая ребенка (или любого другого человека), мы готовим почву к тому, что этот человек будет стремиться (даже подсознательно) унизить нас. По этой же причине для меня недопустимы всякие там углы-стульчики-кладовки-чуланы и т.п. Нельзя унижать ребенка. А наказания - да, конечно. Для моих детей это, главным образом, лишение возможности общения (игр, развлекалок) со мной. И запреты идут не потому, что мама обиделась - я вообще против проявления обид - а потому, что так поступать НЕЛЬЗЯ абсолютно. Возьмем пример автора и перенесем на моих детей: допустим, вы считаете, что нельзя включать мультик А, а можно только мультик Б. Значит, спокойно объясняем, без крика и повышения голоса - либо мульт Б, либо никакой другой. Потому что хорошие умные дети его не смотрят. Ты же, Ваня/Петя/Маня, хороший? Тут возможны варианты: а) да, я хороший - и смотрим мульт Б. б) аааа - нет, я плохой - Ну тогда вообще ничего не смотрим. Твой выбор. Продолжает орать? Петя, ты, наверное, заболел. Я с тобой в таком тоне не разговариваю. Успокойся, поговорим. (В крайнем случае - хватаем за шкирку и умываем ледяной водой, пока не затихнет - и при этом объясняем, что этим мы его не наказываем, а лечим/успокаиваем :) В общем, длинно написала - но самое главное в одной фразе: НЕ УНИЖАТЬ!
тот,
а это не САМОоценка, а оценка социума :) кстати, с мультиками вообще смешно получилось: после "разъяснительной" работы они сами делят мульт-каналы на "для хороших" и "для плохих", и последние выключают по своей инициативе.
Поэтому дело матери - заложить те взгляды на жизнь, которые она считает правильными. Тут смеяться не о чем
ваши дети пойдут в школу и вам будет очень трудно объяснить им, почему "хорошие" дети вдруг иногда смотрят "для плохих"... трудно именно потому, что ярлыки вы выбрали ужасно нелепые. Хотя по направлению мысли о мульт-каналах - согласна, но очень и очень другими словами и выражениями.
ярлыки не навешиваю - просто упростила характеристики для форума. Детям просто не нравятся сейчас эти мульты - у них создан соответствующий стереотип :)
а как создан стереотип? как сложился? понятно, что под влиянием родителей..но вот какое дело: если под явным давлением и таким разделением (пусть не словами, но наверняка категориями, облаченными в более мягкие слова) на "плохие и хорошие", то рано или поздно, скорее всего, дети упрутся рогами и копытами, чтобы противостоять родительскому напору. В лучшем случае будут просто мягкие терки, в худшем-сами понимаете..
В идеале, конечно, образ человека, живо интересующегося жизнью и всем вокруг (вместо плохих мультов, я так понимаю? ), рисуется с образа жизни родителей, но как раз без строгой оценочной определенности. Слова, как правило, в итоге действуют наоборот.
не то чтобы оценочной - просто они видят, чем интересуются их родители, и им (надеюсь, не очень навязчиво внешне) внедряются соответствующие поведенческие модели. При этом мой личный принцип - живи и давай жить другим. В смысле я вообще никого не оцениваю, стараюсь заниматься своей жизнью. Мягкой теркой меня еще никто не называл, а вот наоборот - это да... Дети с очень сильными характерами, поэтому их ломать через колено - преступление. А вот направлять в (строго) определенное русло - это другое. И повторюсь, практически никогда не применяю меры наказания (не только не физические, но и моральные - просто не нужно тьфу тьфу тьфу), хватает мер поощрения или отсутствия такового. Наверное, я сознательно или подсознательно воспроизвожу модель воспитания моих родителей...
мне все нравится в ваших словах)
много у себя узнала :-)
вот только за что переживаю - дети так часто испытывают родителей тем, что становятся таааааааааак на них не похожи..............
что делать будем? или понадеемся на лучший исход? :)
Утра, так их у них не так много - Cartoon networks, дисней, наша карусель и вот теперь иногда дискавери. Смотрят во время завтрака и обеда (ой сейчас набегут сторонники правильной жизни меня бить....), плюс вечером где-то полчасика (это их любимые скуби ду, смурфики, марсупилами и пр). А так их это не особо увлекает, им интереснее вдвоем что-то там строить-рисовать... Ну и конечно, с этого года подготовка к школе плюс с прошлого года остались танцы. И погулять еще, и по нескольку заходов в день им няня (иногда я) читает. Весь доступ к каналам мной контролируется, телевизор с каналами в моей рабочей комнате
И что из перечисленного "для плохих" (есличё, у нас нет телевизора вообще *ржот*), просто ради любопытства спрашиваю.
из перечисленного все ок, для "неумных и плохих" - 2х2, симпсоны и пр :) Не, у нас этих визоровтеле понапихано в каждой комнате, каюсь
2х2 это кажись вообще бред собачий, "Южный парк", "Симпсоны" и пр., да? Мои старшие драконов каких-то американских он-лайн смотрят, РЕДКО. Больше не знаю ничего. А надо бы.
ну до теледраконов моим еще далеко :) у них пока тачки с паровозиками и смурфиками-фиксиками герои. Фигурок-моделей море, они им в игровой комнате целые города строят, разговаривают за них, целые спектакли разыгрывают. И да, на моем компе смотрят соответствующие сайты, где все соответствующие приблуды рекламируются :)
а мне очень понравилось "главное-не унижать...а если что-за шкирку и под ледяную воду" ))))))))))))))
Ну, ледяная вода хорошо останавливает истерики, с этим я не спорю. Работает стопором, когда уже все забыли, из-за чего орем, и никакие методы переключения не действуют. Как пощечина для взрослого в момент истерики. Унизительно, но когда человек в неадеквате, а речь идет о жизни или здоровье, то лучше чувствовать себя потом подонком, унизившим близкого, чем его потерять.
Держать и умывать ледяной водой пока не затихнет, по вашему, не унижение? Двойные стандарты однако.
за 6 лет и двоих детей это потребовалось 1 раз. Как раз совпало с так часто обсуждаемым периодом 3 лет. Впоследствии (когда все успокоились) обсудили - пришли к мнению, что орать-брыкаться-никого не слушать - это болезнь. А мы все здоровые и так себя не ведем :)
Сколько у вас ярлыков-то, и все - черное или белое. А так не бывает в жизни. Трудно будет вашим детям.
Не думаю, что подойдет любому ребенку, но я сразу сказала дочери, что за свои слова человек должен отвечать. "Выпрыгнешь из окна? Иди и прыгай, но знай, что после ничего уже нельзя будет исправить. Тебя больше никогда не будет. Так что очень хорошо подумай, прежде чем говорить и делать". Больше моей дочери не приходило в голову угрожать мне самоубийством. Пока что. Бить - это усугублять проблему в данном случае. Ребенок должен бояться реальных вещей: смерти или болезни, своей или ближних, а не родительской трепки. Немного мрачновато, но вы мужчину воспитываете. И с папой он ладит. Приучите к тому, что мужчина должен отвечать за свои слова. Или их не произносить.
автор, я не специалист, но работаю с детьми иногда и хочу поделиться с вами двумя наблюдениями из ваших речей: 1. вы не всегда настаиваете на своем (например, с уборкой, переодеванием), т.е. сдаетесь, тем самым вы путаете ребенка еще больше... про авторитет вам много чего тут сказали, сразу не исправите, но нужно начать работать... 2. вы слишком пространные ведете беседы с ребенком... ребенок слышит ровно то, что ему говорят, постарайтесь свою речь упростить... не путайте его...
Мне кажется по пункту 1 - главное что дело доведено до конца. Сказала переодеваться - результат ребенок переодет. Но да, не всегда сам. Но лучше я сама переодену, чем два часа он будет носиться в пижаме (это пожалуй для него бОльший повод подумать, что мамино задание не выполнено).
А по пункту 2 я улыбнулась, потому что знали бы вы моего ребенка ))) я по природе неговорлива, ну он же ... Пока все подробненько не выспросит, ховайся.
начну с конца: я не про ситуацию, когда ваш сын задает вам вопросы... я про ситуацию, когда вам нужно что-то от него, а вы вместо того, чтобы конкретно заявить свое требование (это я от ваших постов свое впечатление передаю, возможно, на практике все выглядет несколько иначе), вступаете с ним в прения, объяснения, используя какие-то философско-абстрактные понятия... в такие моменты с ним надо говорить предельно четко и ясно...
по первому пункту я не согласна... зачем ему что-то делать (убирать, например), если мама все равно сделает... вам нужно, чтобы он сделал то, о чем вы его просите... не важно, сколько это займет, хоть два часа, но на два часа все останавливается (мультфильмы, игры, прогулки), пока ваше требование не будет выполнено... он может попросить вас о помощи, но делать должен он...
Да, все так. Ну вот простой пример - мама сказала ложись спать (или одеваться как мы уже обсуждаем). А он в ответ - не буду. И что делать?
Я то сказала. И могу до стирания языка повторять - только если ему вожжа под хвост попала, то в драку кинется, а одеваться не будет. И пошла вода - сынуль, заболеешь если не одеваться, ты большой сам умеешь, и т.д. и т.п. бесконечные разговоры.
Пробовала всякие манипуляции - не разговариваю с тобой, пока не оденешься. Не ляжешь спать - не получишь вечером от папы сюрприз. У нас это не срабатывает.
Весь топик то вобщем-то об этом, что не авторитетна я для своего ребенка. Если я чего-то требую от него, то непременно он выдвигает условие сделать что-то для него (по поводу вот такого торгашества еще целую тему можно завести, совершенно не знаю как из этого выпутаться - торгуется по поводу и без).
то, что бросилось в глаза - вы строите диалог с угрозой лишения чего-либо, т.е. идет запугивание. Ребенок в таком состоянии никогда не выполнит вашу просьбу.
стройте свои просьбы, указания с позитиве.
Одевайся скорее - пойдем гулять.
Скорее укладывайся спать, и у нас будет время почитать интересную книжку.
Давай чем-то тихонечко займемся пока сестричка спит, а когда она проснется мы поиграем в шумные игры.
Стройте свою речь и ставьте себя на место ребенка.
Ну представьте ситуацию (пишу утрированно, не говорите, что у меня такого нет. Конечно нет, но вы представьте): приходит муж: "Если ты не приготовишь ужин, то я не отвечаю за себя" или "если ты не перестанешь говорить по телефону, то я его заберу и выброшу в окно".
Вы так же строете свою речь по отношению к Вашему сыну.
Он такой же человек, как и Вы. Начните его уважать.
Мне стыдно, что такую гениально простую вещь, которая ну вот просто лежит на поверхности, пришлось для меня объяснять.
Ужас, как все запущено.
Я именно так и говорю всегда - ты долго переодеваешься, у нас не останется времени почитать книжку. Точно Вы подметили, негативный подсмысл всегда в моих высказываниях.
Аяяй, исправляемся срочно.
Спасибо.
на ваш простой пример есть непростой ответ: у вас должна быть рутина перед сном... вы ее всю проходите, например, приняли ванную, переоделись в пижаму, выпили молока, например, почистили зубы, прочитали книжку, пообщались, а потом легли спать... ребенок должен привыкнуть к этой рутине... и тогда спать будет проще... если вы рутину соблуыдаете, но ребенок спать идти отказывается, то спокойно говорите: теперь пора спать, идете и кладете его в постель, выходите и закрываете дверь... он может орать, бесится, выходить, плакать, но на все должен быть один ответ: спокойно берете за руку, не смотрите в глаза, отводите в комнату, укладываете и тут же уходите... не сдаетесь ни в коем случае... это может продолжаться долго (в этом для вас сложность, т.к. у вас еще малыш есть), но вам надо выстоять и быть спокойной... первая ночь - самая сложная... дальше будет легче, но этим вы дадите ребенку уверенность в своем авторитете, в процедуре и потом ему будет гораздо легче...
Извините, всю тему не читала, вопрос, а мужу то он угрожает такими выражениями?
Я теперь и сама всю тему не осилю перечитать - всколыхнуло народ такое наше обстоятельство, все пишут.
Да, угрожает и мужу. Говорю "придет вот доктор, укол тебе сделает успокоительный" - и доктора грозит побить-убить.
Муж бы давно уши надрал ему как следует (говорит в его детстве он ни за что бы не рискнул своему папу просто обозвать как-то), но я притормаживаю его, и он сам в руках себя держит.
Ну девчонки, вы тут разошлись уже без меня смотрю :)
Не часто я могу спокойно за компьютером посидеть, но читаю все что в топе пишут - это обещаю. Некоторые драгоценные фразы аккумулирую, практикую, и надеюсь не забыть в будущем.
У нас кажется идиллические дни наступили - тьфу-тьфу-тьфу. Я виновата во всем. Где-то выше есть хорошая фраза о том, что обиды не бывает - бывает злость. Вот каждый раз как только хочу уже на детя своего прикрикнуть, вспоминаю об этом - и сразу понятно, ребенок нипричем, и я ведь не злыдня. И все так хорошо сразу )))
Просто это настолько хорошо, что я в состоянии кайфа. У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
попробуйте систему наказаний или поощрений. у нас 5 минусов в день за плохое поведение и 5 минут на компе вечером отменяются.или "ой, ты так кричишь из-за мультфильмов, лучше не будем тебе их включать вообще, они на тебя плохо влияют". нам почти 6. тема смерти и какашек тоже была.
Это все было у нас - брали лист, делили вертикалью, справа плохие дела, слева хорошие. Вечером папе сию грамоту вручали и если плохие дела перевешивали, то компьютер нельзя.
Но это и в самом деле действовало, надо бы вернуть хорошую традицию. Спасибо, я бы сама скорее всего не вспомнила.
Вот даже прятаться не буду. НЕНАВИДЕЛА я эти углы в детстве, ох как ненавидела. Никогда сына в угол не ставлю, унизительно это до трясучки. И лупить, это крайняк, потом после психов понимаешь, что это твоя несостоятельность как родителя, и ничему ребенка не учит. Только страх воспитывает, а за страхос следует вранье, увиливание от обязанностей, недоверие к родителям и ко всем взрослым априори. Вот никак не поможет битье, никак. Автор, и во время выпадов сына типа, "ты плохая" - попробуйте тихо и уравновешенно ему сказать "а я все равно тебя люблю". Увидите, что реакция будет потрясающая. Мой затихает и спрашивает, а почему ты меня все равно любишь, даже если я плохой. И я ему отвечаю, что он не плохой, он хороший. И еще, говорите сыну каждый день, что он хороший, это так важно для них.
автор,а что у вас смотрит сын по телевизору,вы написали мульты,какие?перечислите.Он играет в компьютерные игры,тот же вопрос:в какие?и вообще,народ,честно скажу,я не понимаю стремления многих родителей поскорее усадить ре к компу играть в игры,ведь ребенку ТОЛьКО 5 лет,а он уже вовсю играет в игры,ЗАЧЕМ?
Темы про "убить" считаю,идут из игр и мультов,если, конечно,вы ему так не говорите в порыве нервозности.