помогите разобраться
Дорогие мамочки, помогите понять в чем моя ошибка. Имеется любимая дочь 5 лет, с самого рождения сижу с ней дома, (за исключением разовых поездок в институт, но они уже в прошлом, живем втроем( Муж, я и дочка) Достаток средний, по большему счету все что нужно имеет, возможно больше, но стараемся не перебарщивать.С мужем отношения ровные, стараемся никогда при дочери не ругаться. Стараемся ото всего оберегать, в сад не ходит, занимается спортом, музыкой и развивалкой. Так получилось, что к нам на несколько дней приехала троюродная сестра Анечка,ей 5,5. У Ани родители в разводе, мама одна ее воспитывает, но маме до нее особо дела нет, девочка часто ночует у родственников и знакомых , мама строит свою жизнь. Девочка очень скучает по маме говорит что хочет быть с мамой, а ее постоянно нет, что бывает одна остается. Короче дело вот в чем, Анечка совершенно не капризная, всегда скажет спасибо, поможет, слушается. Покушает тарелку в раковину поставит, а моя из-за стола выносится даже спасибо не говорит. Может устроить истерику на пустом месте. Например недавно с кружка выходит и говорит: Хочу пить. Я ей даю воду. Она начинает горланить что хочет сок, и не переубедишь. Я ей сказала, будешь так себя вести иди забирай вещи и пошли домой. Она сказала: Хорошо. и пошла в класс за вещами. Там ее учительница убедила позаниматься пока я за соком сбегаю. Пришлось бежать в магазин за соком. А вечером, она папу повела играть, Он сказал: сейчас тока попью, так она опять скандал, неееееееееееееееет давай играть. Неужели это избалованность. Но я часто бываю с ней строга, когда это обосновано. сейчас я уже не знаю как себя вести, если я начинаю строго с ней разговаривать, она кричит что не любит когда на нее кричат. А если отправлю подумать о своем поведении, она может сидеть часами, но первая не подойдет и не извинится. короче я запуталась . наверное мне путь к психологу.... и еще меня очень волнует момент, что она ко мне относится, как к самому разумеющемуся. То есть я есть и никуда не денусь. Например когда ее спрашивают с кем ты на море была. Она рассказывает, про друзей-ровестников, с которыми мы ездили, но про меня ни слова. И когда переспрашивают, а мамы там не было, она отвечает: была конечно. Как это исправить? Это нормально? Мне обидно, мне кажется она меня не ценит, особенно в сравнении отношения Ани к маме. Спасибо, что дочитали.
"... Я ей даю воду. Она начинает горланить что хочет сок, и не переубедишь. Я ей сказала, будешь так себя вести иди забирай вещи и пошли домой. Она сказала: Хорошо. и пошла в класс за вещами. Там ее учительница убедила позаниматься пока я за соком сбегаю. Пришлось бежать в магазин за соком..."
Как ЭТО сочетается с "...я часто бываю с ней строга, когда это обосновано..."?
Вы считаете, что мне надо было ее забрать, или что? Я ее отправила за вещами, но там учительница вступилась, что давай позанимаемся, пятерки получим, а мама пока принесет.... Что мне делать-то надо было??? Вечером, когда был случай с папой, я с ней разговаривала, и пыталась объяснить ее эгоизм. Но она как всегда с криком и выдавленными слезами твердила, что не любит когда на нее кричат. и была отправлена спать без игры. Тапки я поймала=))) но мне нужен совет. СОС.
твердости Вам не хватает, я бы ни за каким соком не побежала, учительнице бы сказала, "извините нас пожалуйста, но занятий видимо не будет, потому что ни в какой магазин я не пойду" Избалована у Вас девочка, включайте уже здоровый эгоизм, а то судя по всему она ощущает себя центром вселенной, а остальные и в первую очередь мама, созданы исключительно для выполнения ее желаний
"Я ХОЧУ ПИИИИТЬ!!!!!"
"На, водички попей. И не ори так, пожалуйста."
"НЕЕЕЕЕЕ!!! Я ХОЧУ СОООК!"
"Сока нет. Воду будешь?"
"Неееееет!! Соооок!"
"Сока нет. Иди позанимайся. На обратном пути, если захочешь, зайдем за соком."
"Я хочу СЕЙЧАААААС!"
"Сока нет. Воду не будешь? Нет? Тогда иди заниматься. Не пойдешь? Тогда домой, наказана."
Все. Разговор закончен.
ой, мой так с радостью из лужи будет "пить", ну или сделает вид, что пьет, но залезет туда полностью точно.
в этом случае она надуется , поедет домой, дома будет заниматься своими делами, я не буду обращать на нее внимания, а дальше что???? Разговаривать? Объяснять в чем она не права? Говорит, что криком ничего не добьешься, что в результате осталась без всего(без кружка и сока)???
А зачем об этом говорить? Говорить не надо. Пару раз оставить без кружка и сока, и ребенок сделает выводы, он же не идиот.
Вообще, по идее, наказаний быть не должно. Должны быть естественые последствия определенных поступков (если кричать и топать ногой, ничего не получишь вообще). И они должны быть всегда одинаковые. Тогда ребенок быстро разбирается, что к чему и корректирует свое поведение в соответствии со своими желаниями. И обьяснть ничего не надо.
Ребенку УЖЕ 5.5 лет! Она же не собачка дрессированная, она вполне в состоянии уже сама делать элементарные выводы:)
У меня диалог на второй фразе обрывается. "На воду, сока нет и не будет". Все. Все эти капризы в три года прошли.
Она орёт "до бесконечности", потому что знает, что в какой-то момент Вы всё бросите и помчитесь за соком. Так и будет продожаться, пока все её прихоти исполняются. Срабатывает ведь ор-то, что ж не поорать?
При чем здесь вообще "хорошее поведение/нехорошее поведение"?! В первую очередь у вас НЕТ сока вотпрямщас! И вы за ним НЕ ПОЙДЕТЕ. А в случае скандала-не пойдете за ним и потом. Потому что человек когда пить хочет-пьет то, что есть, а не устраивает концертов.
А в 3-4 года как она вела себя? Моя вела себя также , как ваша сейчас. Если она что-то требовала прилюдно, я просто останавливалась и ждала пока она проорется, никуда не шла. Но на поводу у нее ни разу не пошла. Пару месяцев - и нет каприз.
Какая связь у сока и хорошего поведения??? Она хочет СОК!
Вот если б она хотела показывать язык бабушке или ковырять в носу на площади, тогда можно было бы ответить "я хочу, чтоб ты себя хорошо вела"
Но она хочет СОК и ей 5 лет. Правильная реакция в данном случае:"Сока нет."
Конечно это избалованность и эгоизм.А мама для нее-само собой разумеющееся и выполняющее капризы)
Серьезно- после вот этого - "Она начинает горланить что хочет сок, и не переубедишь."- я бы и пытаться не стала ее переубедить на сок,более того-она бы в этот день сок вообще не получила.Забирать бы тоже не стала- с какой стати-у нее урок,это обязаловка,а не развлечение.
Да, она несколько избалована.
Нет, такие отношения не очень нормальны.
То, что Вы описываете, это не совсем строгость, это непоследовательные попытки строгости. Вы можете говорить с ней строгим тоном, но через 10 минут меняете тон на увещевательный, затем на извиняющийся, затем девочка получает то, что хочет.
Как исправить? Последовательностью воспитания, причем со стороны обоих родителей.
Если сказали "Домой", значит - домой и не бежим в магазин рысью за соком для принцесски, и папа сок тоже принцесске украдкой не сует. Если мама сказала "Наказана", то - наказана, сиди хоть до опупения и дуйся, соблюдаем режимные моменты (питание, туалет, сон), но ничего более, и папа поддерживает маму.
Папа хочет попить, а ты скандалишь? Папа все равно пойдет попить, но играть не будет, ему уже не хочется с тобой играть. Не нравится? Иди порыдай в своей комнате, не порти вечер семье.
Детям нужны правила. Для их пользы, для них самих. В кружке учительница сможет "уговорить" Вашу дочку позаниматься, а в школе? Готова ли Ваша девочка будет через два года быть "восемнадцатой в ряду"?
Ага, точно. Мама прям подорваться должна и рысью мчать...Хм, хотя она так и сделала.
В жизни бы не понеслась. Нет сока значит нет, можем потом зайти в магазин. В конце концов покупной сок не самая полезная вещь
1. Не сравнивайте своего ребенка с другими.
2. Да, ваш ребенок избалован. И, видимо, в вашем доме не принято относить посуду за собой или говорить спасибо, иначе за 5 лет она бы привыкла. Но ничего страшного, если вы начнете приучать ребенка к порядку прямо сейчас.
В нашей семье принято всегда говорить спасибо и пожалуйста, всегда, в повседневной жизни при общении с мужем и по отношению к дочке, она это видит, и другим всегда говорит, но отношение к нам меня очень тревожит... Ведь пока только с нами(со мной и мужем) она такая
А что касается, "не принято относить посуду" так по дому все делаю я, муж работает, обеспечивает нас, а я на хозяйстве, муж мне с домашними делами никогда не помогал, соответственно посуду убирала я всегда, а дочку видимо не научила(((((
"и еще меня очень волнует момент, что она ко мне относится, как к самому разумеющемуся. То есть я есть и никуда не денусь. Например когда ее спрашивают с кем ты на море была. Она рассказывает, про друзей-ровестников, с которыми мы ездили, но про меня ни слова. И когда переспрашивают, а мамы там не было, она отвечает: была конечно. Как это исправить?"
А почему вы считаете, что это надо исправлять? Это как раз абсолютная норма, что мама - нечто незыблемое и безусловное. Ей даже в голову не пришло упоминать, что с ней была мама, потому что мама с ней всегда, ее не может не быть.
Я одинаково себя веду на истерики дома и в обществе.. НО! В этом обществе чего только я о себе не услышала :) :)
Истерики в обществе это же ненадолго. Просто пережить немного неприятных моментов. Потом все наладится.
Соглашусь с предыдущими ораторами:) И добавлю еще - сыну, если начинал кричать, требуя своего, говорила одно и то же: "В таком тоне я не разговариваю, попроси нормально". Можно пойти на уступки, искать компромисс, но когда высказана просьба, а не требование. В Вашей ситуации я бы не стала резко закручивать гайки, а учила бы именно обходиться без крика, терпеть и ждать.
Автор, это именно избалованность! Ребенок не воспринимает Вас обоих как родителей, а воспринимает как людей, исполняющих ее желания и капризы! Что Вы собственно 5 лет и делаете! Остановитесь, будьте не строги, а последовательны. Займитесь немного СВОЕЙ жизнью. Вы живете ребенком, вот и результат.
Ни за что не побежала бы за соком в данной ситуации. Учу ребенка с 1,6 лет, что истерикой ничего не добьешься!
спасибо большое всем за ответы и советы!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Почему я именно сейчас забила тревогу? Дочка всегда была очень спокойной, всегда слушалась, у нее не было никаких кризисов, мне с ней было очень легко, даже в малышковом возрасте. И вот она взрослеет и начинает постепенно всплывать эгоизм такой, истерики, которых раньше не было. Теперь мы должны все делать как она говорит. а если наказываем( например иди в комнату посиди подумай как себя вела, она будет сидеть сколько угодно, но первая не подойдет не извинится, вот из-за чего у меня такое отчаяние. Я ее не научила?? Значит надо первой идти обсуждать, объяснять??? Учить что надо просить.
"а если наказываем( например иди в комнату посиди подумай как себя вела"
А Вы уверены, что она понимает, за что наказана и как именно она себя вела??
Я конечно не специалист воспитания детей, но я лично в подобных ситуациях объясняю ребенку что она не так сделала, почему, как можно было иначе решить вопрос, какие последствия это может иметь и тд.
Объяснила, рассказала, все сделали свои выводы и живем дальше, как будто этого не было. (если это обычные бытовые моменты) Не наказываю
А именно сейчас Вы забили тревогу, возможно, потому, что увидели на контрасте с другим ребенком поведение Вашей дочери.
Ну значит, это для нее не наказание. Горе какое, в комнате посидеть. Это срабатывает для импульсивных личностей с быстрым "обменом чувств", но не для вашей.
Мне кажется, наряду с избалованностью, имеет место некоторая эмоциональная незрелость, заниженная самооценка + в этом возрасте дети хотят быть важными, значимыми, хотят иметь авторитет и влияние, хотят быть самостоятельными... Ваша гостья вполне уже самостоятельный человечек. Вполне возможно, отчасти поэтому она и спокойнее, уравновешенней, т.е. уверенней в себе. Вы уверены, что нет гиперопеки?
Как хорошо, что у нас всех бывают такие "Анечки", которые открывают нам глаза на собственных детей:)) Автор, у нас с вами есть все шансы приучить своих детей к порядку, говорить "спасибо", понимать ситуацию с отсутствием сока и т.п.:))
Рецепт от меня: 1.доброжелательность, 2."заезжанная пластинка" (сейчас сока нет, на обратной дороге - купим" - и так 10 раз, если надо), 3.когда недовольны поведением ребенка, не ругайте её, не "хватит орать!", а высказывайте свои чувства- "я расстраиваюсь, когда ты капризничаешь!", критикуйте не её саму, а её поведение и её поступки - так и вам будет легче, и удастся сдержаться, и выглядеть в глазах окружающих будете хорошо)).
Сравнивать с Анечкой - не надо, но похвалить Анечку во всеуслышание, что она говорит "спасибо", что убирает за собой тарелку и т.п. - обязательно надо.
Если мы будем ОЖИДАТЬ от своих детей хорошего поведения, то им ничего не останется, как хорошо себя вести)))
Ой, автор, у меня такая же дочь, только ей вот-вот 7 исполнится. Я тоже с ней постоянно дома. Но она начинает ОРАТЬ по любому поводу. Орети ноет. Правда, она очень нежная по отношению ко мне, папе и младшему брату. Я учу ее просто сдерживать свои эмоции. Когда они начинает верещать и ныть, я ее спрашиваю:"Ты заметила, что ты сейчасделаешь?", и она сразу говорит:"Извини, мам, я опять забылась и не сдержалась".
То есть получается, что Аня, будучи брошенной и не нужной ни маме ни папе, не получающей тепла и заботы, вырастет послушной, не капризной, самостоятельной, а моя вырастет капризной и эгоистичной??? Моя может сидеть на диване пол дня одевая колготки и ноя: маааам ну помогииииииииии. Аня одевается, переодевается за секунду, одежду складывает за собой... Прям пишу и реветь охота................... НЕ научила, пылиночки сдувала с чадо своего, лишь бы полегче было. Воспитала блин(((((((((((((((((((((
не переживайте)) во всем свои плюсы и минусы))
ведь еще не поздно скорректировать вашу систему воспитания!))
Аня вырастет послушной, самостоятельной - это плюс, но еще, возможно, она вырастет неуверенной в себе, и не уверенной в том, что достойна любви, у нее больше вероятности "выйти за кого-попало", лишь бы кто-то пригрел. А ваша дочка - "капризная и эгоистичная":), но научившаяся вести себя прилично и заботиться о других людях - будет более уверенная, у нее больше шансов быть любимой.
Пылинки и дальше сдувайте, и с Анечки заодно тоже)) И старайтесь привить своей дочке те недостающие черты, которые есть у Ани) будет взаимный выгодный обмен))
Голова кругом, очередная ситуация и я не знаю как правильно поступить. После прогулки пришли домой, я сварила суп, пожарила котлеты, зову обедать, планировала, что пообедаем, отдохнем и гулять. Моя уперлась не буду суп, буду макароны, я говорю, макароны сварю на ужин, сейчас поешь пожалуйста суп и пойдем гулять. и вот уже 3 часа она ждет макароны.... что делать??? я говорю, что макароны будут на ужин в 7, она ждет семи часов. До этого завтракала только в 10. И ей пофиг, что гулять не пойдем. Говорит, что голодная, но есть будет только макароны. Что бы Вы сделали? Сварили макароны и пошли гулять? Или быть последовательной, и ждать 7 часов??? Кажись, уже с ума схожу))))
Ребенок имеет право не есть суп, если не хочет. Пошла бы гулять. Ничего страшного на прогулке с голодным ребенком не случится. В семь сварила бы макароны как и планировала.
гулять она не пошла так как голодная. Поэтому сидит, ждет макароны. Вот какое упрямство. Сто раз с ней уже спокойно проговорила, что считаю, что это просто потраченное время, мы могли бы уже погулять, поиграть, но нет, она обиженная сидела с часами в обнимку ждала макароны). И ура,4 часа упрямства и все таки сдалась, пришла съела суп, и в качестве бонуса получила макароны на второе))) Ура. Не было крика и истерик) Буду надеяться что я все правильно сделала.
Спасибо, что помогаете советами. А то мне уже кажется, что я все неправильно делаю(((
Не ходить гулять я бы не разрешила. Прогулка, мытье, сон и все прочие пункты режима соблюдаются, если никакого форс мажора не стряслось.
Захотелось макарон это не форс мажор.
и нафига было "сто раз с ней говорить"??? Пусть себе сидит и ждет макароны. И почему гулять не пошли, ну и что, что голодная? И зачем варили макароны на обед, если они были обещаны к семи?! Ну Вам же 40 раз написали про непоследовательность...
ДА полегче вы, от чего тут с ума сходить?
Я бы предложила обед - не хочешь, не надо, убирается в холодильник. Далее сон и прогулки по расписанию - с чего их отменять-то? Не надо ничего ждать - почему у вас вся жизнь вокруг ее хотелок крутится. Далее - ужин. Не хочешь - не ешь, велкам спать на голодный желудок. От этого только лучше позавтракаешь. :) Никогда не заставляю детей есть, но и никогда не подменяю еду баловством или дургими блюдами по капризу. Т.е. макароны вместо супа не варю. От пропущенного приема пищи еще никто не умирал, только аппетит нормальный приходил к следующему приему.
И отдохните уже - у вас, кажется, крыша едет от чрезмерного зацикливания на детских капризах. Нормальный человек не будет с ума сходить от "не буду суп, буду макароны".
Будь это моя дочь-я просто предложила бы ей макароны с хлебом-макарон нету-варить буду на ужин.И мы пошли бы гулять.Ну не любит она у меня суп)Если бы не захотела и это-ну знач не голодная,пошли бы гулять.
а чего с ума-то сходить? ну, не хочет есть - не надо. Живите дальше спокойно)) хочет ждать 7 часов - макарон, пусть ждет - нормальный характер)) а вы-то чего переживаете?:) ну, сварите макарон - поест. Не поест - ее дело.
Конечно, вам надо ВСЕГДА быть последовательной. И исполнять все свои "угрозы", и кстати эти все "пугалки" должны быть реальными)) а не так, как у нас папы любят детям в машине говорить: "сиди спокойно, а то щас тебя высажу!":) Не надо обещать невыполнимого))
Если что-то говорите, обещаете - то это должно быть железно.
Сказали - макароны на ужин, значит на ужин. И идите себе гулять))
Поменьше сами суетитесь. Сохраняйте спокойствие и доброжелательность. Всегда исполняйте свои "сообщения" и "обещания". И тогда ваше слово будет - закон.
Автор, не сходите с ума! Совершенно ничего страшного не произошло!
Не хочешь суп? (имеет право не хотеть суп!) Есть котлетка, будешь? Нет - ок! Без истерик злости и разговоров по 100 раз(зачем показываете, что Вас это задело, что ее 4х часовая молчанка имеет над Вами власть??)
Идем гулять! И совершенно спокойно гуляете. К 7 как и планировали варите макароны.
ну а почему не сварить макароны когда этого хочет кто-то из членов семьи? Или когда Вам/мне хочется гречневой каши, мы с секундомером в руках сидим и ждем часа "Х"?
"моя уперлась не буду суп, буду макароны"
эти слова автора наводят на мысль, что это не просто желание ребнка не есть суп, а именно каприз с целью помериться силами.. Я такое не люблю!
Ну а если "мамочка, супа совсем не хочется, давай макароны сварим" то совершенно не вопрос сварить макароны или заменить суп на другую еду.
Не вижу ничего ужасного в том, что ребенок не ест суп, который не хочет есть. Я стараюсь держать в холодильнике "быстрые" продукты, чтобы ребенок мог поесть, если он не хочет основное блюдо - бутерброды, творог и т.д. Да в принципе, мне и макароны отварить не сложно - это же 5 минут.
Если ребенок требует чего-то трудозатратного - обойдется. Не хочет есть ничего, кроме "пасты карбонары", например - пойдет гулять голодным.
а у дочери вообще права голоса нет по поводу выбора блюд? имхо можно было и макарон сварить, особенно если она этот суп не просила варить
вам уже избалованность видится во всем
вот честно, макароны бы сварила, дело пяти минут, не принципиальный вопрос, кто любит арбуз, кто свиной хрящик...и если человек не хочет суп, то .... он просто его не Вы принципиальность проявляете не там где надо
Возможно и сварила бы макароны, это минутное дело. НО! Если просьба высказана нормально. Но только если бы у меня было на это время.
у моей почти 6 лет нет права выбора блюд прямо перед едой. она может что-то попросить заранее, чтобы я приготовила что-то завтра и т.д. Я стараюсь уговорить свою поесть, чтоб не нарушать режим питания и режим дня. Не хочешь суп? А если суп и хлеб с маслом? А после супа конфетку? Будешь долго упрямиться - меньше времени на игры останется.
Я считаю, что учительница правильно поступила. Ребенок не должен познать вариант "устрою истерику и не пойду заниматься", захочет повторить, в этом последовательность - на занятия пришли и занимаемся и не уходим. Вы ей сами кстати идею с уходом предложили.
Дети у чужих ведут себя лучше, поэтому Анечка сейчас старается. А для вашей это нестандартная ситуация и она может устаёт от гостьи и поэтому неадекватна. И Анчека социально лучше развита, а ваша в основном дома. Я бы больше внимания сейчас её псих. уровновешенности уделяла, а не развитию талантов. Выбрала бы детсад для тренировки самостоятельности, а не развивалки.
И надо поднимать авторитет мамы. Пусть папа первым делом спросит вечером, слушалась ли она днем маму и т.д. И постоянно в уши лить, какая же у нас мама хорошая и т.д., ( а другие дети в африке и на помойке..). Если вам не нравится, что она потом не приходит мириться, то научите её, учите её находить выход из конфликтов, покажите как.