Оставьте в покое моего ребенка!
Такая тема для меня сложная. Толком и не пойму, чего хочу. Ну как минимум выговориться.
В общем у меня дочка. Ей 5 лет. Умница-разумница-красавица-гордость. Это вот без ложной скромности. Есть у нее и косяки, как у любого живого человека. А еще ребенок от природы очень чувствительный. Только этого совсем не вино со стороны. Только я вижу, по глазам, когда страдает. Вот будут ей строго выговаривать и требовать, она глазками похлопает, соберется вся, сделает что требуется, а потом ночами рыдать будет от перенапряга нервной системы. Я ее очень хорошо понимаю, тк сама такая же.
Ну так вот. Проблема в том, что моего ребенка просто задергали. Во первых бабушки берут "похвастаться", медом намазано притащить ребенка в гости-на работу. А еще заставить там стишок на глазах изумленной публики читать. А еще вечно поболтать по телефону требуют. А ребенок не хочет! У нее пол часика до сна, нет! вынь да полож с бабушкой общаться.
Во вторых садик. Садик потрясающий, куча занятий и мероприятий. И нагрузка ого-го. Там дочка участвует во ВСЕХ мероприятиях в первых ролях. Ну ессно она ответственная, не подведет и умница. Я это понимаю. А еще вечно гости в саду и комиссии, так опять мою тащат. А еще конкурсы, опять мою. А еще дети. Вот расплакался кто-то в раздевалке, просят мою развеселить, она лидер у них. И всякие уборки, мою особенно привлекают как самую сознательную.
Уже до смешного, мама подружки чуть не требует чтоб я отдала дочь на кружок, куда она хочет свою водить. Достала уговаривать и меня и втихаря от меня и моего ребенка. А все для того, что ее дочь за компанию пошла без капризов.
А еще кружок. У дочки талант к этим занятиям. Педагог уже наседает, чтоб результат пошел, работы на выставки и тп.
Ребенок просто затраханый (простите, ужже нет других слов) вниманием. Устает от этого ужасно. Попер эгоизм (естественно). И я как мегера вокруг нее, чтоб хоть немного облегчить. Сама переживаю, ребенок страдает. И не представляю как хоть немного облегчить нам жизнь.
Конечно, легко давать советы, но, если бы у меня такая ситуация сложилась, то:
1. Ограничила бы "показательные выступления" в гостях и тем более на работе у бабушек. Вообще, что за выпендреж за счет ребенка? Пусть сами там стихи читают.
2. Серьезно бы поговорила с воспитателями, попросила не дергать ребенка по пустякам. Она что, клоун, чтобы развлекать и веселить других?
3. Мамашек всех- в сад, тем более, если давят на ребенка ВНЕ вашего присутствия. Я бы вообще с такими общение свела к минимуму.
4. Если талант - это здорово, это действительно надо развивать. Вот этим бы я озадачилась, но не напором брать, а потихоньку приучать к выставкам и проч. Без фанатизма. Препода настроить так же. Они все оч любят выставляться за счет детей, утихомирить ее.
Ну наверно и все. И не делать из дочери крон принцессу всю такую талантливую-неповторимую. Все в меру должно быть. Иначе, действительно, эгоизм и ничего хорошего в перспективе.
Уж простите, но я смутно понимаю. Я ограничиваю своих детей от лишнего напряга и внимания и чего угодно, что мне кажется лишним. Кто Вам мешает? Зачем давать бабушкам разрешение читать стихи в чужих коллективах? Зачем разрешать постоянно первые роли в саду воспитателям??? Откажите, силком никто не потащит... И так далее в том же ключе. В чем проблема то? Может пора научиться Вам, в первую очередь, говорить "нет"? И дочь этому научить?
Вы хотите быть в центре внимания, переносите это стремление на ребенка - и при этом обе чрезмерно зависимы от мнения окружающих. Поэтому подстраиваете свою жизнь - уже обе - под их желания, ради получения морального бонуса-одобрения. Видимо, в основе лежат какие-то ваши комплексы, которые вы компенсируете за счет дочери. Вы перфекционистка?
Такая жизнь на самом деле ужасно утомительна, но похвала для вас как наркотик, поэтому вы не можете отказать. И ребенка уже приучили.
Что за бред - давать ребенка бабушкам похвастаться? Как возможно, что девочку 5 лет заставляют читать стихи ради утоления тщеславия нескольких дур?
Это был ужас моего детства - "прочитай, деточка, стишок". Поэтому когда стало возникать такое отношение к моему сыну - красавчику-ангелочку в светлых кудряшках, - я стала отвечать прямым текстом громко и отчетливо, что ращу ребенка, а не дрессированного попугая.
В садике все равно учили стихи, давали главные роли, потому что сын тексты с полпинка запоминает, нам сроду домой ничего зубрить не давали, все в саду с воспитателями, но это максимум.
Облегчить себе и ребенку жизнь очень просто технически и одновременно очень сложно эмоционально - надо начать говорить "нет" и научиться жить без постоянного одобрения чужих людей.
Вы мать, вы и должны оградить её от лишнего напряга. Кому ж ещё рассчитывать силы ребенка, правильно их распределять и отсекать то, что на данный момент не нужно, кроме как матери? Всем остальным, извините, на нервы и эмоции вашей девочки глубоко наплевать, а у неё потом какой-нибудь нервный срыв случится или ещё чего похуже. Кто будет расхлёбывать? Бабушки? Воспитатели? Члены комиссии или может быть мама подруги дочки? Нет, пройдут мимо и отвернутся, а кто-нибудь ещё и втихую порадуется - типа допрыгались, довыпендривались.(
я представляю, что Я БЫ делала в такой ситуации - послала бы бабушек в пешее эротическое и искала бы ребенку другой садик, с адекватными воспитателями, но вы же мне сейчас напишите 100 причин, почему это невозможно.
Значит, ВАМ сделать ничего нельзя.
да, смысл разы "подруга втихоря от меня уговаривает мою дочь" я просто не поняла - как получилось, что у подруги есть возможность втихаря от меня общаться с моим ребенком? у меня есть дети ( уже большие), им когда то было 5 лет и всего, что вы описали, просто не могло случиться, ибо всё общение с бабушками и подругами если и было, то в моем присутствии/под моим контролем.
Садик - без моего присутствия/контроля, но я задним числом могла что хочу воспитателям высказать ( "вот с этим/этим этим я не согласна, больше чтоб такого не было") и они были ОБЯЗАНЫ меня слушаться.
А где мы не могли достигнуть компромисса, ребенок не ходил в садик ( например, мой не любил спать после обеда, а вся его группа спала. Я попросила - "можно мой будет во время тихого часа тусоваться со старшими детьми, ктр не спят?", мне ответили " нет, нельзя, не хочет спать, пусть просто лежит с закрытыми глазами", и я последующий год водила ребенка в садик на полдня, только до обеда)
Да все хорошо у вас)) только главное - чтобы за всеми этими "показательными выступлениями" ребенок СЕБЯ не терял))
почаще с ней общайтесь наедине, разговаривайте "по душам", делайте ей выходные, прогуливайте сад (и школу потом) иногда, всегда интересуйтесь ее мнением и ее желаниями. Чтобы она не превратилась в этакого "всеобщего угодника" - потому как это неизменно приводит к обратному - лени и апатии.
Защищайте своего ребёнка. Бабушки хотят в гости её тащить, говорите - у нас другие планы, мы сейчас будем сами что-то другое делать. Попросите воспитателя реже к ней обращаться, пусть других детей привлекает. Испортите отношения с бабушками, конечно, но выбирайте - или хорошие отношения с ними или спокойствие вашего ребёнка. Скажите, что воспитатель или психолог посоветовал поменьше стихи на работе взрослым читать или что-то подобное, что у вас уже перегрузка.
Странно, не видела нормальных людей, которые требуют результатов от пятилетки. Одна только тренер по танцам была, которая преподавала в командной манере пятилеткам: "А ну бегом все повернулись по часовой стрелке на 90 градусов" и не понимала почему они теряются. Я свою перевела к другому тренеру.
Перестаньте истерить, успокойтесь, вечером спрашивайте у дочки хочет ли она поговорить с бабушками-дедушками, если не хочет сегодня, то извинитесь и сами поговорите. В кружках скажите, что результатов вы не ждете, ребенок занимается пока сам хочет. Это немного остудит их пыл. И в саду примерно также. Ну и с дочкой поговорите, скажите что есть обязательные вещи, которые надо выполнять, остальные по ее желанию только, и что она может отказаться в любой момент.
Честно, вообще икакой проблемы не увидела и бедного ребенка тоже... Если вам что-то не нравится, спокойно это пресекаете, что тут сложного-то? Почему бабушки ее "берут"? Где в это время вы, где вы после этого, где ваш язык? Сказать один раз можно так, что никому и в голову такое больше не придет. В детском саду - вы считаете, что нагрузка велика? Так и говорите воспитателю, мол, снизьте, пжл, стишков не три нам дайте, а один, а на конкурс ичего нарисовать не можем, приболели, плюс у меня на работе запарка, нам пока некогда. На кружке также - нет, я пока ничего не буду дополнительного делать, я считаю, что нам более чем достаточно нагрузки, увеличивать нам ее больше нельзя. А уж с мамами одногруппников - ну вообще нет никакой трудности...
Вы уж простите, но все исключительно в вашей голове... Видится со стороны так, как будто вы ее всеми силами напрягаете и валите все больше, страшно ею гордитесь и демонстрируете это всем, но в то же время причитаете, как же вам это не нравится, да как же ей тяжело... Тяжело - не водите, не давайте, не учите, не позволяйте. Нормально - ну тогда и не истерите, все вас в общем- то устраивает. А ребенок, кстати, вовсе не обязательно ведет себя странно из-за перегрузки. Если вы действительно, как описали, вокруг нее скачете, кудахчете, переживаете, как ей, бедняжечке, тяжело, на любой каприз ответ один - "преутомилась", то смышленый ребенок это просекает примерно на 3-ем повторении... И пользуется, а как же не попользоваться-то...
У нас такая девочка-отличница в 4 классе скатилась на двойки. Бросила танцы и музыкалку, мама говорит - лежит на кровати с плеером, ничего не хочет. Поберегите вашу распрекрасную, автор.
Берегите ребенка, автор. Хотя бывают такие детки, что им это не вредит. Но мне кажется, это никому не полезно.
Жаль ребенка. Я столкнулась с подобным в яслях - сын очень рано и развернуто заговорил, его пихали в каждую торжественную щель - от стихов в группе, до танцев и чтения огромных стихов на чужих праздниках, комиссии, рассуждение перед ТВ(приезжали в сад) о том, что такое ВОВ, патриотизм итд..Бабушка тоже была любитель строить из себя Дурову - а ну, давай стишок для тети Любы! С выражением! Громче!..
Усугублялось тем, что сын в кайф делает только тогда, когда сам хочет, а когда надо - через силу, читает эту басню, а у самого слезы на глазах, просто надо, не хочет подвести..
Результат: в саду просила не давать ролей, стих, как всем - не более. Да и остальные детки подтянулись с речью, мамы некоторых выпрыгивают из ботильонов "а почему моей роли не дали???" - от сына отстали. С бабушкой(по многим причинам) встречи редки. И пришло нам щщастье:)
Сегодня был праздник осени - стих отчитал и сободен. Ну отчитал еще за Кирюшу, тот свой забыл, а сын выучил все стихи всех детей(на репетициях) - отчитал и за Кирюшу. И никаких напрягов.
Всех в сад, автор. Психический покой и комфорт вашего ребенка - ваша первоочередная забота.
Э как Вы хвастанули. С чего Вы взяли, что дите в нагрузке? Снизилась успеваемость, появились капризы, нытье, изменился характер, болеет???? Нет, тогда все нормально у девочки. Знаете, моя малыщка нагружена раза в три, а то и больше, чем ваша. И тоже лидер и умничка, ну все как у вас, только еще серьезно спортом занимается. И мы не заостряем внимание, что она Ооооо талант, супер ребенок. Наблюдайте за поведением, здоровьем. Если устает, снижайте нагрузки.
наверное мама все-таки чувствует внутреннее состояние своего ребенка и понимает, откуда ноги у проблемы растут
На самом деле, чего мама хочет - ключевая проблема в мамином посте.
Если она наконец перестанет считать свою дитятку чем-то необыкновенно-неземным, к которому окружающие всенепременно относятся по-особенному (а как же, это же ребенок "не такой как все"), то проблемы просто не будет. Другое дело, что маме это отсутствие проблемы не нужно, оно (отсутствие) может лишить девочку и маму уникальности. Грустненько, в общем.
Автор, учите ребенка говорить "нет" и разбираться, чего он на самом деле хочет. Ваш ребенок катастрофически боится не угодить окружающим, не оправдать их ожиданий. Учите не зависеть от чужой оценки и от чужого мнения. Ребенок привык, что он весь такой замечательный, его хвалят и считает, что любят его именно за то, какой он прекрасный. И страшно боится эту любовь потерять, перестав быть таким вот талантливым. Вы спросите у нее, что по ее мнению произойдет, если она откажется выполнить просьбу бабушки или воспитателя. Что она ответит?
Сейчас вы еще можете сглаживать ситуации, позже это будет все более проблематично. Особенно в переходном возрасте, когда мнение друзей, зачастую сомнительный будет архиважно и ребенок сделает все, чтобы им "нравиться". И думать, что пока ребенок маленький, им все манипулируют, а потом подрастет и всех пошлет на три буквы - очень оптимистично. Наверняка, в вашем окружении есть полно взрослых людей, которые совершают поступки, иногда себе во вред, с вечной оглядкой "а что подумают люди".
Обратитесь к хорошему детскому психологу в конце-концов. Я знаю, сейчас модно советовать на каждый чих сходить к психологу, но тут, правда, может оказаться не лишним. Иногда психолог помогает взглянуть на проблему с совершенно неожиданного угла.
Ну автор похвастацца зашла ребёнком..
Что вы тут её поучаете - это делай, это не делай..
Умиляться вы все должны и восторгаться, просить фото и её координаты...
Есть такое ощущение. Вообще не поняла, в чем проблема для думающего человека минимизировать излишек внимания: бабушке сказать, что Маша не может подойти к телефону, она в ванной/спит; на работу к бабушке не может пойти по причине загруженности уроками; про подначивания чужой мамы - вообще абсурд, если ребенок не хочет заниматься в каком-либо кружке, мать всегда это видит и не пойдет на поводу у чужого человека, как и что бы тот ни говорил. В саду автор может попросить воспитателей хоть вообще снять ребенка со всех ролей, в любой группе полно детей, которые рады будут занять такую "нишу", обычно претензии родителей наоборот сводятся к тому, что "моему Вовочке ролей не дают". Не думаю, что дочь автора при всех ее талантах "делает лицо ДОУ".
Если она лидер, то ее общественную жизнь я бы оставила на ее усмотрение: как только ей надоест и она начнет халтурить, ее "уволят" из "свадебных генералов". А вот с бабушками бы я поговорила на ту тему, что, ну чего греха таить - чужие внуки никому не интересны и люди исключительно из вежливости и стишки эти слушают, и хвалят предельно формально, т.к. у всех - СВОИ вундеркиндики, дома. И научите дочку говорить: "Я устала, прости, бабушка, я пойду спать. Я тебя очень люблю. Чао, дорогая!".
мама - в том только ваша вина и есть...хватит уже ребенка перфекционировать, и все изменится. у меня есть одна знакомая - точь-в-точь ваша ситуация. только там девочка уже в 5 классе, мама тоже возмущается, что ее дочь во ВСЕХ мероприятиях участвует. при этом если вдруг дочка не "первая" где-то (случайно), то все - трагедия и для ребенка, и для мамы. Так что, начните с себя.
