Капризы двухлетки
У нас ходом идет "кризис трех лет", с "я сама" и "нет".
Помогите справиться конкретно по ситуациям.
Пример 1:
Дочка нормального телосложения, но ест плохо. В смысле, сама не ест,корми мол ее. Я пробовала, лет в полтора, чтоб она сама кормилась, но не получилось. Дело еще осложняется садом у нас. Т е надо быстро-быстро накормить с утра-отвезти в сад-там ее не кормят и она практически не ест- привезти домой и накормить дома, т к голодная. Ладно, я приняла это схему. Но она ест еще не все, выборочно, ковыряется. Короче, ситуация с едой.
Утром за завтраком дома она плохо сьела, где то 25% своей порции. Ладно, думаю, проголодаешься, может, что в саду сьешь (меню в тот день было ок). Забираю из сада, узнаю,что в саду она ничегошеньки не сьела. Едем домой "Мама кушать, мама пицца" (Я за пиццей нам с мужем заезжала и дочка в принципе пицц не ест). Приехали домой, дала ей краешек пиццы (булочку), не в качестве ужина, а типа она просила. Разогрела ее суп (куриная лапша-любит), тоже дала. Сидим едим, мы с мужем пиццу, перед ней суп с этим краешком пиццы. Не притронулась, кормить себя не дала. Ладно думаю, не голодная, силой не кормить же ее. Отпустила. Канючит, канючит. Через час предложила снова-"НЕТ!". Сама в это время готовила суп ей на завтра (она любит сырные супы пюре, почти каждый день ей их делаю). Предложила новый суп, тоже "НЕТ". Через 3 часа после приезда из сада и уже перед сном, все это время сопровождается психами и канюченьем ЕЖЕДНЕВНО такое, я ее через силу накормила супом (новым). Ну как через силу, усадила, не смотря на ее сопротивление и первую ложку впихнула силой (голодная ж с утра не ела и ноет от голода в том числе), вторую и всю порцию она отрывала рот сама и ела с аппетитом.
Вот что делать в такой ситуации правильно?
У меня от такой ежедневной рутины вечером мозги уже набекрень. Это просто пример с ужином, Скандалы же по каждому поводу
Это нормально :). Ничего не делать, точнее, то, что и делаете. У нас тоже самое с едой, правда без сада в нагрузку.
Будешь суп? - Нет. Все равно разогреваю 2 тарелки, а там как повезет ;). Если начинает волноваться, отказываться от супа, но просить все подряд вкусняшки, точно так же "втыкаю" первую ложку, а дальше, как правило ест сам или просит покормить. Если не обращает внимание - значит не голодный. Ну, или просто садится есть "за компанию".
Ну, и не хочешь суп - не хочешь и сушки-печеньки, само собой :).
ИМХО не бегать за ребенком с ложкой.
Предлагаете еду (одну, вторую) не ест - спать!
Утром сильнее проголодается
Ага. А мой двухлетка на ГВ и у нас совм. сон. И если он не поест, значит, я не посплю. Как кормить посоветуете?
Все это очень естественно для ребенка. В таком возрасте они постоянно нас испытывают на "вшивость". Они постоянно проверяют кто главнее в семье, и если мы не достаточно сильны духом, то дети захватывают моральное лидерство.
На самом деле это надо самому ребенку и кушать и кататься на качелях, и пристегнуться в машине и т.д. Но, если мы даем ребенку понять что это больше волнует нас, то конечно они начинают нас шантажировать. Например, отказываются кушать, даже если и голодные. Это не правильно расставленные акценты. И это имеет место быть когда мало общения с ребенком, когда нет видения правильного поведения по отношению к ребенку, и еще есть какое то чувство вины перед ребенком (не обязательно в вашем случае).
ИМХО, вам надо просто посвятить время воспитанию, и для этого надо воспитать себя. Наши дети - это наше отражение. Если ребенок ведет себя не уравновешено, значит и наше поведение далеко от идеала. А вы сами говорили что пытаетесь подстроиться под настроение, то спрашиваете каждый шаг, то ведете себя жестко. Вы все время разная, а ребенку надо что бы вы все время были одинаковой.
Вы должны взять на себя роль мудрого, доброго человека, который знает что для ребенка хорошо, который желает ему добра, который является лидером, который заботится о развитии ребенка. Это то чего ни ждут от нас.
Вы не достигнете результатов мгновенно, но это и есть процесс воспитания ребенка, он длителен и непрерывен.
Я никого не критикую и не хочу задеть. Но Вы старше, Вы мудрее, Вы должны знать что для ребенка лучше, Вы должны быть лидером.
На мой взгляд вы все делаете правильно и все у вас в порядке.
А скандалы... ну это возраст такой. Моя младшая в этом возрасте устраивала нам цыганочку с выходом на тему "одеваться": это я не надену, это не того цвета, колготы не хочу, хочу юбку, кофту эту не хочу, ту не хочу, если кофта в стирке, у ребенка истерика... ну ничего, где лаской, где таской, как-то пережили. Главное твердо знать: это пройдет. А пока - родителям валерьяночки, выдохнуть и спокойно и твердо гнуть свою линию. Чем спокойнее вы будете регировать на все эти закидоны, тем скорее это закончится.
Кстати, меньшая сама ест с года, а старшая просила, чтобы я ее кормила лет до 5-ти... я кормила, мне не жаль.
У 2х моих подруг такие :)
Но ИМХО если бегать за ребенком с ложкой весь вечер, ребенок так и будет от этой ложки убегать.
Мой ест сам, 2,2 года. Ест сам отлично ложкой с 1,10, до этого ел руками. Но ест выборочно - т.е. не все подряд. Старший отлично ел ложкой с 1,5 лет, вот он ел абсолютно все. Зато сейчас есть куча продуктов, которые он вообще не ест.
Вот-вот, девочки - "выборочно", каждый ребенок - с какими-то нюансами. Если человека не дрессировать и голодом не морить, да не будет от в 2 года есть как проглОт за обе щеки все, что дадут, да и прямо сам-сам, по-взрослому - тоже. Не понять мне этих садовских "порядков".
Выборочно - это значит, что если он не ест помидоры, то я не буду для него делать салат с этими помидорами, сделаю из одних огурцов. Морить голодом не по мне, но куски детям не даю. Вообщем, готовлю то, что едят оба и с удовольствием, чтобы не устраивать пляски с ложками и вилками.
Еда в садике в 99% случаев являет собой совершенно не то, что дети едят дома, наверное - еще и в этом причина.
Мой сын ест сам с 1,3. В этом возрасте он вообще отказался есть и мы не могли понять, в чем дело, пока не дали ему в руки ложку. Вот только сейчас, в 3 года стал просить "покорми меня":))
И ест все, ну только бобовые не очень любит. И по словам знакомых это не такая уж редкость...
Мне так повезло с младшим. Ест все и сам, но если сказал "не хочу больше" то не уговоришь есть, не отвлечешь, не заставишь. Т.е. вовсе не послушно-покладистый, но ест сам и ест хорошо.
Это мне, видимо, награда за двух старших малоежек, вокруг которых и пела и плясала, лишь бы накормить, а то он все норовили до истощения докатиться. Если бы у них было нормальное телосложение и ели они хоть 25% от порции, то такого бы не делала.
И дома и в саду. Сам научился есть достаточно рано, и освоив этот процесс кормить себя уже не позволял никому.
+1. У меня дочка такая же, как ваш младший. В 1г1мес дали ей ложку, месяц поковырялась и научилась, стала есть двумя руками сразу с 2мя ложками, потом вторую ложку забрали. С 1г3мес метет все подряд, не успеваю накладывать. Сейчас 1г10мес, ест всё, что я даю, иногда отказывается от чего-то. Родилась недоношенная, а сейчас уже одежду всю уже носит на 2 года - очень высокая, но не толстая. :)
Прикол:) Я дочку тоже кормлю, ей 2. Но где то в вашем возрасте ей надо было 2 ложки в обе руки. Да и сейчас даю. Но она балуется, а не ест ими:)
У меня средняя так ела - сама и всё подряд (в рамках выданного мной) лет с полутора. Но её с рождения было видно :) Вот только к школе перебирать начала - то буду, это не буду.
Младшая тоже ест сама давно, к полутора годам могла съесть тарелку супа практически без потерь. Но, правда, выборочно.
А вы думаете это от еды зависит? У меня сын и дочь холили в один и тот же сад, кормили там ну очень вкусно. Сын не ел. А дочь мела всё, включая суп из шпината и салат из морской капусты :)
Я, да, пишу про домашнюю и ресторанную еду. Д/с опыта у меня нет.
Но мне кажется, что здесь важен сам подход. Уговариваем, заигрываем, запихиваем - или нет.
Про питание в столовых я могу Сагу написать, к сожалению. У меня старший категорически не ест в столовых(( Но это не отражается на его питании дома. А у автора то проблемы и с домашней едой тоже.
Мне кажется, ребенок отчетливо понимает, что можно варить воду маме.
Полностью согласна, что пищевую культуру надо в детях воспитывать, однозначно, а не закрывать глаза на капризы.
Для этого нужно искоренить в родителе "ужас" перед недоеданием ребенка. Т.е. совершенно искренне оставить за ребенком право НЕ ЕСТЬ или есть меньше обычной порции. И не переживать по этому поводу.
А если сначала запихивают под мультики и прыгающих пап, то потом становится сложновато....
Это совершенно очевидно. Просто я полагаю, что едОвые капризы простительны...лет до 4-х. Ну уж никак не драматизировать эти заскоки в 2,3 года.
Сейчас ест, никаких проблем. Просто тогда, в 5 лет, для было неожиданностью, что он "плохо ест, почти ничего". Потом привык. Ему сейчас 8,5, и еда в школе приличная. А так...даже не знаю. Вот в больнице был 5 дней, атас как говенно кормили, но он ел. Чтобы не подавать дурного примера малышам, которые были с ним в палате:-)
У меня племянник такой - ему 2,2 почти. Ест сам и все, что дают, даже периодически залезает в тарелку к родителям и бабушке с дедушкой.
Моя старшая была именно такая до 4 лет. Ела все подряд и за себя и "за того парня", даже фотка есть))). А вот мелкий - полная противоположность и тоже с "закидонами" как у автора. БЫли попытки манипулировать мной с его стороны - ничего не вышло. Мое мнение - дети при наличии еды не могут умереть добровольно с голоду, когда чувство голода пересилит - побежит есть как миленький и съест что датут. Проверено на моем. Бывало, ел 1 раз в день и по чуть-чуть. Проверял меня, насколько я "парица" буду. За то на следующий день ел с таким аппетитом и скоростью - что я диву давалась, видно здорово проголодался). Так было несколько раз. И даже сейчас есть попытки меня прогнуть. Пока держусь).Нам 2,4 года.
Мои все трое едят сами с полутора лет примерно. Не докармливаю никогда. Нормально едят: иногда умеренно, иногда метут все что не приколочено.
Не усыновленные, собственноручно рожденные :)
Может потому что их много... и некогда всех кормить...
Мой тоже в 1,5 отказался наотрез есть. Оказалось, хочет есть сам ложкой. Конечно, доносил до рта может процентов 10, но я тоже впихивала что могла пока он возился. Только так и разрешал - себе помогать, кормить полностью - ни-ни.
Автор, что педиатр говорит по поводу вашего веса?
Мамы, спасибо за ответы конечно, мне это помогает понять, что я не одна такая а нас много:) но тема не о кормлении, это просто пример. Тема о капризах.
Пример 2:
Пошли гулять на площадку у дома. Дочь по просилась на качели. Да, все это происходит так:
- хочешь на качели?
- нееееет
-ну хорошо, не хочешь-не надо. А давая на горку?
-неееет! Качелиииии аааааааа
- чего ты кричишь? Я ж не против? Надо говорить спокойно. Хочешь на качели? Хорошо. Те или эти? Взрослые или для маленьких? Синие или желтые? Маме подсадить или сама залезешь? Маме раскачать?
Нет, я не ношусь за ней, я пытаюсь вести диалог и предупредить истерику. Опытным путем поняла, если не спросить и посадить в любые качели, не дай бог начать качать, не спросив- будет ор. А так мне ж не принципиально и возможно будет спокойно.
Ладно, проехали. Сидит-я качаю.
-мама, не качай
-хорошо
Качели медленно останавливаются
-аааааа
- что случилось? Раскачать?
-нет качать!
-не хочешь качаться? Пойдем тогда туда то, вон сколько интересного?
Вылезать не хочет и злится что качели не качаются и раскачать мне не дает.
Честно говоря задалбывает
Это еще один малюсенький пример
Понимаю кризис, понимаю не специально.
Люблю не могу
Но срываюсь
Виню себя
Не хочу никуда потом с ней идти, а если останется дома вообще дурдом.
Меня это морально убивает.
Вот в выше описанной ситуации, я ее все таки сняла с качелей. О тут разразился вулкан! Я просто пошла домой, дочь через какое то время побежала за мной, канюча. Могу сгрести в охапку и унести. Дома оказался папа, который ее видит реже и с которым она себя так не ведет, но пробует где он даст слабинку. Отдала ребенка отцу и закрылась сама в спальне. Чтоб не орать и не сорваться. Проорала и ус покоилась, стала играть.
Нет, я не идеал, я иногда срываюсь... Нередко. Если есть вот такая возможность мне уйти-использую. Могу игнорировать, могу ее в ее комнату отправить.
Такое длится уже месяца 4 ( ей 2г и 3 М), истерика чаще и чаще, переключить внимание уже не работает и урока она никакого не извлекает.
Боюсь избаловать и быть слишком мягкой или наоборот тираничной. Кстати, мои подруги мамаши наверное думают что я изверг, т к дите часто орет а я не обращаю внимание. Жалеют детку, смотрят на меня сочувственно. Когда я жалуюсь. Но они все чуть младше нас, во вторых они не типичные подруги по дет площадке: я работающая мама,дочь ходит в сад, а подруги , их всего 2, были подруга ми и до детей, вот так мы родили в тандеме:) и видимся 1 раз в неделю самое частое. Считают что я слишком строго, одна поддерживает и на ус мотает. Другая с полуторалеткой самая мама-наседка:)
Вот, высказалась....
Это может упростить ситуацию, то с моей бы дочкой точно не стало панацеей. Она оч решительно говорит: "Неееть, другое" и дальше транслирует свои желания. Причем, если она предполагает отказ, то старается "подкрепить просьбу" чем-то: может или очень старательно улыбаться, или же сразу взвывать - это зависит от ее настроя в данный момент.
Выходит, она человек альтернативный. Вот у меня как раз старший сын такой, а старшая дочка до сих пор, почти в 11 лет выдает: "Ну мааааааам!!!! Ну помоги мне решиииииииить, чтООООО мне надо????":-)
Ну я не знаю, что Вам гениального посоветовать(( Но, может, Вам будет легче - у нас такая же девица подрастает. Ей 1г и 10 мес. Было у моей прабабушки такое выражение (простите) "Усрусь, но не покорюсь" - это про мою дочь. Точно также, как Вы описываете - нельзя без спросу ничего с ней сделать, нельзя даже помогать без разрешения. Я просто приняла эту ее специфику характера как данность. Реагирую отстраненно. Начинает истерить, я очень спокойно и тихо говорю, что не понимаю, когда она плачет и кричит, прошу успокоиться и повторить. Театрально преувеличенно "понимаю", когда она говорить спокойно.
В ситуации с качелями, я бы ей попробовала объяснить, КАК раскачиваться самостоятельно ("ножки вверх-вниз" и т.д., сама бы рядом села - если есть возможность о показала). Мне кажется, она плакала от того, что не получается самостоятельно у нее раскачиваться...
По примеру с качелями: а зачем вы вообще устраиваете эти пляски вокруг ребёнка? Хочешь то, хочешь это... Захочет - сама сделает или попросит помочь. Тогда и помогайте. По поводу качай - не качай: я лично 2 раза предлагаю, на третий объясняю, что смогу помочь только после того, как она определится. И главное, не нервничать - происходящее совершенно нормально.
А уж по поводу того, как на вас смотрят люди - да большинству вообще всё равно, остальные делятся на 2 группы - одни сочувствуют, потому что знакомо, другие сочувствуют потому что "славьтегосподи у нас не так". Есть конечно экземпляры, которые уверены, что уж у них-то никогда - ну так вам до них какое дело?
С качелями - вполне себе стандартная ситуация для этого возраста, Вы сами не нервничайте и отнеситесь к этому философски... И это пройдет.
Дети в таком возрасте принимают решения, меняют их, хотят немедленного исполнения - через это проходят почти все родители!
У нас очень похоже!! Ребенку 2,7 говорите-говорите спокойно по 100 раз. К 4м годам пройдет :)
Мама, вы молодец, выдерживайте спокойный тон в общении, и все у вас будет не просто хорошо, а замечательно. Через годик вашу девочку в пример будут ставить "какая хорошая спокойная девочка", и только вы будете знать, чего вам это стоило.
Но овчинка выделки стоит.
Вы совершенно правильно делаете, что не поддаетесь на капризы. Мне еще в подобной ситуации помогало подумать примерно в таком ключе: она кричит, потому что маленькая, не может сама понять, что хочет, ей плохо, а она не понимает, как это поправить. От этих мыслей мне становится ее жаль и я перестаю сердиться. Держитесь. Все проходит и это пройдет.
С айпэда не могу ответить по постам, попробую одним ответом:)
Значит так, сращиваю разрешения перед тем как сделать что то, потому что "я сама!!!!!!!" Не да же ш боже то тронь ее!
На ее ор я всегда говорю- я не понимаю что ты хочешь, скажи спокойно/внятно ( даже если понимаю:) )
Мнения окружающих меня не интересует. Написала про подруг, так как перечитав оба сообщения может сложиться мнение, что я перед дочкой бегаю. Это не совсем так.
Даже те же качели... Не качать? Пожалуйста! На ор-прошу объяснить, чего она хочет. На продолжающийся ор-сняла ее.
У меня старшая была такая, но к трем годам она привыкла, что я - человек слова и дела. Ну...пришлось потерпеть, конечно...
пусть сама решает - не надо ей ничего предлагать . Пришли на площадку - сели на лавку - захочет - сама вас позовет
Получается, я оправдываюсь...Но нет.
Если я сяду на лавку варианта два:
1) залезет ко мне на колени и будет сидеть. Нафига пришли? Потом, естественно, канючить и рыдать
2) рыдать и психовать сразу, что я села
Есть небольшой шанс, что позовет сразу куда то (горка, стенка, качели).
Лучше стоять останусь:) Вообще при наших походах на площадку, мне неудается посидеть/постоять в сторонке. Дочери надо, чтоб я была при ней, хоть она в моей помощи/поддержке/подстраховке уже не так нуждается, как раньше. Разве что на качелях сама не качается и не может еще в них залезть сама.
Но рациональное зерно в Вашем совете есть, спасибо.
Сесть на лавочку это условно! Можно цветочки пойти понюхать, камершки поразглядывать и тд и тп! Основная идея - дать ребенку возможность самому выбрать что делать на площадке, а не предлагать альтернативы в страхе истерики ( а Ваш страх к истерике она ой как чувствует!!!)
И снова я, вчерашняя ситуация.
Забрала ребенка из сада пораньше. Решила погулять на улице, а то с зимним временем к тому моменту как мы обычно выходим из дома после ужина, уже темно. Решила поменять, дать ребенку перекус по дороге из сада, погулять часик, потом ужин.
Отгуляли довольно неплохо, только уходить не хотела. Я ее забалтывала, она вроде соглашалась. Но к моменту посадки в машину, видимо, поняла, что забалтываю на началось... Пришлось сажать в кресло, пристегивать (во-первых, она начала это по пути залезания в кресло САМА, могла упасть, и вообще на парковках я осторожно, а то побежит с дури и под машину). Естественно, это усилило истерику, она сняла обувь и выкинула ее вниз. Я за рулем, т е достать ее не могу, о чем ей сказала. Предложила попить водички и передала ей бутылку. Она было согласилась, но потом зашвырнула и бутылку. Я забила, она орала, это даже плачем не назовешь. До дома ехать 10 минут. Минуты через полоторы я не выдержала и не стала упираться рогом (=игнорировать психи), начала с ней разговораривать в ключе "ты же видишь мама за рулем, мама не достанет, приедем домой, достанем твои туфли". Я ей это и изначально говорила перед игнором. Она хоть и продолжала орать, но постепенно смирилась и к приезду вообще успокоилась.
Ладно, приехали домой, дальше.
Дочь:"кушать, кушать, кушать"
Я: грею заранее приготовленное, перемешиваю, немного остужаю, как она любит. Так же писаем, моемся, переодеваемся. Говорю: "залезай". Тут началось еще хуже чем было в машине. Я понимаю, что она голодная, с утра 1 сырник и пару глотков молока, в саду практически ничего, в машине немного сыра. Но не настаиваю на насильном кормлении. По началу, поставила все на столе, села за соседний стул, пересматриваю почту, жду когда залезет. Когда вижу, что истерика все круче-беру за руку, отвожу в спальню и говорю "успокоишься-будем разговаривать, не хочешь есть-не будем". Таких отводов было штуки 4 (через мнуту она выходит продолжая реветь). На последний птребовала "мультики, нет кушать". Я на это ей сказала, что-то типа пока не успокоишся никаких мультиков, а кушать или не кушать-как захочет. Тарелка стоит на столе, я сижу рядом. Когда я собралась убрать тарелку (оно уже все холодное), ей понадобился ужин. Стала залезать, залезла. Вся в соплях и слюнях от рева. Я ей салфетку дала, чтоб она вытерлась (мне не далась), размазала, ну и фиг, после ужина все равно умываться:). ПРОСТО В ОДНО МНГНОВЕНИЕ УСПОКОИЛАСь И НАЧАЛА ОТКРЫВАТь РОТ НА МОЕ КОРМЛЕНИЕ, ВЗЯЛА СВОЮ ЛОЖКУ И ДАЖЕ ЧТО-ТО ТАМ НАКОВЫРЯЛА И САМА КУШАЛА (я тогда не кормила, молилась вот мол, начала сама себя кормить:), но ее ненадолго хватило, потом я дальше кормила. Сьела 3/4 порции, потом стала крутиться. Я спросила будем ли доедать, сказала нет, я убрала. Дала фрукты на дессерт. Пошли их доедать под мультики.
Вот разберите мои косяки в этой ситуации:)
Автор, написано как-то.. зло что ли..
Это Ваш маленький беззащитный ребенок, который не может справиться со своими эмоциями в силу возраста. Будьте чуть-чуть терпимее, старайтесь не нервничать и спокойно воспринимать происходящее. Это временно все!
в машину не хотела , т.к. конец прогулке - она расстроилась.
Мы со старшей в свое время ходили к психологу , правда в 7 -8 лет, так вот она говорила что моменты прекращения игры/прогулки надо "подготавливать" - за 10-15 минут до прекращения прогулки говорите твердо , но дружелюбно- "вот 3 раза катнешся наприм. на горке - 2 раза залезешь туда-то и идем домой" . В машине не все любят ездить - надо какую-то интересн.игру , кот. только в машине - или завлекуху.
С ужином помоему все верно Вы делали , просто с прогулки у нее настроение "скисло" и она решила "продолжать в том же духе" ...
Наверное у девочки сильный характер по малости лет он так кривобоко проявляется.
Нам в свое время оч. помог психолог - подсказал именно "приемчики" - спасибо ей - а то было ого-го - вешалка. Такие "приемчики" не встречались в лит-ре мне, до сих пор работают , в основном это принцип "компромиса".У дочки сильный характер - и сломить его было не реально , да и не нужно...
Естественно я ее подготовили вала к отходу, да и потемнело, дети разошлись, она уже сидела на лавке, собирала желуди и прочее
В машине ездит в рождения, ежедневно, много- привыкла и любит. Я против развлечений в машине ( тв, iPad), у нас полно книг, обычных игрушек, музыка и аудио сказки, и мы с ней в машине постоянно разговариваем, стишки, песни. Обычная наша поездка по получаса, час. Очень редко полтора. На поездки дольше этого я за ipad :) но у нас не было ( под сон подгадывали).
Характер да сильный, я ее новорожденную не могла покорить ( спать укладывала, к примеру, думаю зажму, закачаю, она и обмякнет и ус покоится. Ага как бы не так- извивалась и сопротивлялась до посинения, я не выдерживала. Так во всем. Но я за сильный характер, но это не значит не воспитывать. Вообще, она до 2-х лет была ребенком по книжке, режим ( до сих пор), мало болела, кушала нормально, везде ходила, забрал выдалась легко и прочее. Понимаю, что это возрастное ... Переживем, конечно. Хочу просто грамотно выстроить свое поведение в таких ситуациях
В машине бы продолжила игнор, включила бы погромче музыку и все. Вам самой надо быть уверенней что ли, знайте, что эти истерики не бесконечны, как и укладывание спать (вы писали ниже, что трудно было), все равно уснет рано или поздно, так и с истерикой. И не бойтесь истерик, я б вместе с ней повыла еще, "а я громче могу".
Моя такая же, но сын у меня похлеще был, так что с ней я справилась быстро.
Вы знаете, я так и поступила поначалу. Хочешь орать-ори, музыку включила. Поначалу, с психу. Но взяла себя в руки. Это же мой ребенок, и я ее люблю. Да и нервы МОИ тоже не железные, от постоянного нытья то. Я поэтому так и поступаю- сама ухожу или ее отправляют к себе в комнату, чтобы в том числе самой пере варить ситуацию и не сорваться.
мне всегда с обоими моими детьми и детьми не родными помогало вот что: сыграть на самостоятельности так, чтобы ребенок почувствовал свою сверх-важность, но при этом это был бы его выбор. Ну как бы, между нами :-) этакое тонкое манипулирование, работающее вообще по жизни. Ты мне, Вася, помоги, я же без тебя не справлюсь. Только ты сможешь сделать так, как нужно, самым лучшим образом, а я сама-то не справлюсь без тебя.
Понятное дело, что в два, пять, восемь и тридцать лет это звучит по-разному :-) но суть остается всегда одна и та же: дайте человеку чувствовать себя необходимым, важным, полезным, и он будет счастлив делать для вас то, чего вы именно хотите.
Если ребенок убегает на улице-попросите его дать вам руку и показать дорогу до дома. Он обрадуется своей миссии. Если он не хочет надевать определенную одежду-сложите *выбранную вами* в нужный ящик и попросите его выбрать самостоятельно. Он будет счастлив своему выбору.
Ну и так далее.
Творчески подходите, в общем :-)
Спасибо за внимание моей теме:) думала, что она уже никому не интересна:)
Я так и стараюсь делать, но не всегда получается. Вот с едой, например. Я против игр за едой, мультиков. Но пыталась сделать типа- ты маму корми, а я тебя. Она с радостью меня кормит, а сама не ест:) так не пойдет:)
А про манипулирование вы все правильно написали:)
С момента создания топика, у нас более менее все ок. Капризы не исчезли совсем, нет. Я по прежнему пытаюсь их предотвратить, пере направить энергию, где то под строиться. Ну и видимо период такой более менее затишье для моих нервов:)
Кстати, по поводу кормлений, в последнюю неделю, особенно с кашей, она пытается сама есть, ляпает, не без этого, ковыряет, мешает "нет мама кормить". Потом она сдается и "корми мама", кормлю:) она в этот момент не сопротивляться.прогресс какой никакой:)