мой ребенок перфекционист:(
Сыну 8 лет. Ходит во 2 класс. С ужасом понимаю, что ребенок мега-супер-перфекционист. Он должен сделать все лучше всех. Он жутко переживает, если он в чем-то не первый.
Раньше обращала внимание на его повышенное чувство справедливости. В частности, он как Тимур Гайдар, всегда защищал обиженных, дрался в кровь с обидчиками девочек и слабых. Всегда считала, что это хорошее качество.
Но вчера сын просто вогнал меня в ступор. Началось все с того, что сын получил 3 по одному из школьных предметов. До этого по всем предметам у него в четверти выходила 5, после этой 3 по одному из предметов выходит 4. Предмет пустяковый, это не русский, не математика и даже не чтение. Совсем простейший предмет, по которому обычно даже глухие двоечники имеют как минимум 4. Я видела, что сын переживает из-за этой 3, но все было вмеру до вчерашнего вечера.
Вчера вечером он завел со мной разговор про доску почета в школе, начал спрашивать, кого и за что туда размещают. Я объяснила. Потом сказала ему, что я надеюсь, что он не будет переживать, если туда не попадет. И тут начался ужас. Сын растроился до такой степени, что мы с мужем не могли его никак успокоить. На все мои уговоры, чтобы он плюнул на эту "доску почета", он твердил "ну и пусть", "а я так хочу", "я буду". Просто как маленький упертый ишачок. В довершение ко всему он сел и заплакал:(
Я никогда в жизни не ругала сына за плохие оценки, да их и не было никогда за все время, это первая 3 за все время обучения в школе. Когда он получил эту 3, естественно, я ему сказала, что ничего хорошего в этом нет, но я его не ругала, не упрекала, просто сказала, что нужно впредь стараться не получать плохих оценок. Особо я вообще не заостряла на этом внимание. Откуда это у него взялось, что он так трагично это воспринял? Не могу понять:(
Потом после того, как сын заплакал, он вошел в раж и начал жаловаться мне, что в школе ему запрещают драться за правду, защищать слабых, не давать в обиду девочек. Единственный способ, как он может кого-то защитить, как он сказал, это дать сдачу обидчику, а его за это ругают, и он вынужден терпеть. Потом он опять разревелся, что ему жутко жалко какого-то мальчика в классе, которого постоянно обижают, он хочет за него заступиться, а не может, так как учитель учит каждого отвечать за себя. Мой сын 8 лет рыдал вчера из-за того, что ему жалко его одноклассника и он ничем не может ему помочь!
Ну что мне делать то? Что делать с таким сыном? Я со вчерашнего дня не могу отойти. Муж тоже в каком-то недоумении... Что это у нас за ребенок растет? Что делать то с таким правдолюбцем и перфекционистом? Как ему объяснить, что не всегда его будут "вешать на доску почета" и не всегда ему удастся помочь всем нуждающимся только потому, что ТАК НЕ ПРИНЯТО? Как он жить то дальше будет с такими установками? Или жизнь вылечит???
Ничего не делать, он повзрослеет и это уйдет. А пока понимать его, сожалеть о неудачах вместе с ним, и учить что может быть и иначе, да и вообще все может быть по разному, и что четверка по одному предмету, не умаляет его заслуг по остальным, более важным предметам (а рано или поздно таки прийдется выбрать наиболее важные для себя, что бы посвятить им максимум усилий) и что мальчик этот должен сам научиться защищаться, а если его защищать, то он сам этому никогда не научится.
Объясните ему, что быть в каждой бочке затычкой - тоже не очень прилично. И кидаться на помощь надо тогда, когда она действительно нужна. А если взять слабого мальчика под опеку, то этот мальчик никогда не научится давать отпор самостоятельно.
Что же касается плохих отметок, то, наверное, реагировать надо примерно так: "И на солнце бывают пятна!" В конце-концов, главное - знания, а не отметки.
я наверное че-то не понимаю, но мне кажется, это классно, что мальчик жалеет слабых!
только надо научить его жалеть по-другому, не демонстративно выражая свою защиту, вставая в оппозицию всем, а так, чтобы слабому реально помочь.
А есть еще значимые взрослые, кроме вас с мужем, которые могли бы на моск покапать в свое время?
Сами вы с мужем как к неудачам относитесь?
В детстве делали упор на то, что он мальчик и поэтому много всякого должен или не должен?
С учителем говорили, обсуждали проблему?
Тройку нельзя исправить-то?
В семье самый большой авторитет для сына - это я, мать. Я в детстве тоже была перфекционисткой, да и сейчас такая, но я научилась приспосабливаться. К тому же в детстве мне было легче, я жила в советском детстве, когда героями были стахановцы, тимуровцы и покорители Севера. К тому же я женщина, в прошлом девочка - к девичьему перфекционизму проще отношение. В итоге я закончила школу с медалью, институт с красным дипломом. Понимание несовершенства этого мира пришло ко мне в возрасте где-то после 20, хотя первые разочарования были и раньше. Я из поколения 60-х. Времена были другие...
Муж пользуется у сына меньшим авторитетом. Он авторитетен исключительно в вопросах спорта и прочих мальчуговых забав. В остальном рулит мама, то есть я. Муж вообще по жизни пофигист, очень ровный и спокойный, в школе был двоечником, что не помешало ему стать весьма успешным по жизни. Я бы предпочла, чтобы сын пошел в него, если честно... Но сын в меня. Зато у нас старшая дочь в мужа, а хотелось бы наоборот, если честно:(
Упор на том, что сын мальчик, делается всегда. К тому же у него есть сестра. Естественно, у него всегда перед глазами контрастный пример, как должен вести себя мальчик и как нужно относиться к девочкам.
С учителем на эту тему говорить не хочу. У нее нет сына. У нее есть дочь. Как мать и дочери и сына, полагаю, что мать только дочери не совсем может быть в теме, что такое тонкая мальчуговая душа и с чем ее едят:) Я боюсь, что учительница просто сочтет наши проблемы мелкими и скучными и не придаст им значения. Ну а меня просто посчтитает чокнутой чудачкой, равно как и сына.
Тройку исправить, естественно, можно. Я думаю, что сын этим теперь и займется. Но мне не нужны эти страдания на пустом месте. Мне плевать на эту тройку! Я даже не хочу, чтобы он ее исправлял. Да и вообще, меня напрягает не тройка, а отношение сына к жизни, а не только к 3 или к доске почета.
Сами исправляйтесь :-). Хоть Вы и научились приспосабливаться, как Вы пишете, но перфекционизм никуда не делся, а так и остался, но в скрытом виде. Сын Ваш это очень хорошо чувствует. Слова есть слова, а дела есть дела.
Обычно перфекционизм - это заслуживание любви. Поразмышляйте над тем, что любят безусловно. Не за то, что ты такой хороший, а любят и все. И Вам не нужно становится лучше, Вы хороша такая, какая есть. Этого достаточно :-).
Измените свое отношение Вы - изменится и сын.
Для начала не мешало бы разделить ваши интересы и интересы сына:) Вам на эту тройку положить, а сын хочет исправить. Но это его сфера интересов и ответственности, значит надо делать как ему надо. Если попросит помощи, то помочь.
Почему я про воспитание мальчика спросила, видимо многое было вдолблено именно в этом контексте. Вроде того, что защищать слабых и уступать девочкам.
А с учителем напрасно не хотите поговорить, она не просто мама дочки, а еще и педагог с образованием и немалым опытом. Грех этим не пользоваться-то.
Вы сами до сих пор страшная перфекционистка, даже вот учительницу не хотите беспокоить, чтоб она чего не подумала. Надо над собой работать.
Из Вашего рассказа мне показалось, что там не перфекционизм, а эгоцентризм зашкаливает.
Такому ребенку надо объяснять что он не хуже других , и не лучше других. Каждый человек уникален. А он с чего-то у вас решил что он луше, может вы сами чем-то эту иллюзию поддерживаете? Да и про того мальчика - он скорее всего расстроился из-за того что ему красиво выступить в благородной роли перед всеми запретили.
Сообщество предлагает некоторые критерии определения кто лучше, а кто хуже - доска почета, оценки успеваемости.
Литература и кино делит всех на плохих и хороших.
Так что ваше утверждение противоречит тому, что видит ребенок.
Хорошие оценки получают не те кто лучше других, а те кто более трудолюбивы и способны в учебе. Это лишь один критерий и плохим человек менее способный не становится.
Абсолютно!! Вы бы посмотрели как проходят родителские собрания тут. С глазу на глаз с учителем и родителя. Не перед всем классом рпдителей начинают чихвостит одного за его сына или доч.. И главное что все хорошие!! У ребёнка могут быт проблемы с тем то и тем то но он Хороший изначално и по определению..:) чувствуете разницу?
Настоящие литература и кино как раз говорят о том что не все так однозначно: черный-белый, плохой-хороший. кто-то силен в математике, а кто-то талантливый художник. Кто из них лучше? По-вашему тот, у кого 5 по матике.
Ну, подумаешь, истерика из-за оценки. Для мальчика-восьмилетки, конечно, это не совсем стандартно, но бывает. Объясняйте, что не надо так на оценки реагировать, расстроился - а кто бы не расстроился из-за трояка, но рыдать и истерить не стоит. Значит, надо больше учить и лучше готовиться к занятиям по этому "неважному" предмету. Ну, или забить на отличные оценки, уж три-четыре ваш умный ребенок способен будет получать без усилий.
А по поводу защиты слабых - вы понимаете, что ваш ребенок рыдает от того, что ему запрещают драться в школе? Вполне правильно запрещают. Пусть учится защищать словами, а не кулаками, тем более слегка шокировало, что восьмилетка уже ухитряется в каких-то ситуациях "драться в кровь". Не надо ли было пораньше на эту тему с ребенком поговорить, а? Или более строгие меры к нему применить? Что за тяга к жестоким дракам? К психологу не хотите ребенка сводить, вы-то явно проблемы в ситуации не видите.
Немного поразило ваше отношение к учителю. Сынок, видимо, ваш полностью, он это уловил или уловит в ближайшее время, а пренебрежение к учителю еще никому на пользу не шло. Тоже серьезная проблема намечается, особенно в свете стремления попасть на доску почета...
Хотя, возможно, я и преувеличиваю. И у вас обычный пацан, привыкнет к тому, что оценки разные и будет себе спокойно учиться, с кем-то дружить, с кем-то ругаться в школе..
Поговорите с учителем, чтобы у Вас было еще одно видение Вашего сына в школе (не только с его слов).
По поводу оценок - хочется ему быть на доске почета объясните, как этого достичь, пусть достигает, хорошая цель. Но попутно можно и про другие цели говорить, расширять горизонты.
Драться научился, молодец. Теперь следующий навык - зашита без кулаков, как этого достичь. Разве Вы хотите, чтобы справедливость отвоевывалась кровью в 8летнем возрасте?
Вас расстроило, что сын весь вечер проплакал. Возможно, выплеснулись накопленные переживания. Если он долго в себе сдерживал, хорошо, что выплакал. Просто дайте ему больше своего внимания.
Это не перфекционизм.Перфекционист рвет на себе волосы из-за того,что получил тройку-не оправдал своих ожиданий...Исток перфекционизма-низкая самооценка,а у Вашего она вон как зашкаливает-на доске ему висеть надо))
ИМХО это тот опыт отношения к своим достижениям, который надо получить самостоятельно. Вы как родители можете только не добавлять-не ругать соответственно и не поощрять развитие такого загона. А остальное - только сам отпереживать. Или так и остаться на всю жизнь. А активно втирать ребенку "знаешь, сына, то, что для тебя так важно - это на самом деле полная туфта" - ИМХО не лучший вариант подхода к проблеме.