Нужны советы (сложная ситуация)
Длинно. Сыну почти 11 лет. С его отцом в разводе по весьма и весьма объективным причинам. На развод реагировал нормально - ему было 8-9 лет, когда все происходило. Год живем с новым мужем (свадьба была неделю назад). С новым у него замечательные отношения, муж уделяет ему больше времени и внимания, чем когда либо это делал его родной отец, с отцом он видится. НО не смотря на это, сын был против свадьбы, привыкал и мирился с этим порядка 3 месяцев. ОСНОВНАЯ проблема - не хочет братиков и сестричек - категорически. Пугает уходом и прочим. НО я беременна (узнала месяц назад) беременность не запланированная, сын не в курсе пока. Вот собственно сам вопрос: что делать, как его примирить с рождением братика/сестрички? Посоветуйте проверенного психолога может?
А вы можете узнать у него ПОЧЕМУ он против? Все-таки сын взрослый человек,наверняка в состоянии сформулировать свои мысли на этот счет.Просто велика вероятность,что он в этом рождении видит что-то,чего нет и не будет по факту,но он верит и потому против.
Естественно узнавали. Он выдает разные версии - от переживаний за свою комнату (она остается неприкосновенной) до того, что просто будет мешать - плакать по ночам, ломать игрушки и пр. Конечно же объясняли, что ничего подобного не будет и на моем примере - у меня младший любимый брат, и на примере мужа - у него и сестра и брат младший, что родные это хорошо, здорово и вообще сплошной позитив и никаких проблем для него. Никто его не заставит сидеть и малышом им заниматься с ним играть, если он сам не захочет
Тогда я не понимаю,почему Вы не можете его убедить.
Ну и неплохо бы параллельно пояснить,что вообще говоря, иметь или не иметь ребенка-это настолько серьезно и важно,что по сравнению с его комнатой,игрушками и т.д.-это очень незначительно.Что ВАМ важен этот ребенок и что в данном случае Вы будете принимать решение исходя из собственных интересов и интересов отца ребенка.Но-Вы готовы учесть и полностью принять его интересы.Просто не в вопросе иметь Вам или не иметь ребенка.
С мужем разошлась за долго до знакомства со вторым, расходились долго, расходиться начали за долго до развода (муж изменял, и по многим другим причинам, очень обоснованным)
После знакомства со вторым мужем прошло пару лет, год - после предложения руки и сердца. Все обдуманно и взвешенно. Ребенка - да, не планировали... Но не все в этой жизни можно запланировать. Ни один контрацептив не дает 100% гарантии.
то, что Вы описали - как мне кажется банальная обоснованная ревность ребенка. При появлении второго ребенка у одних и тех же родителей это очень часто (у нас точно было), а когда ребенок еще и переживает изменения в составе в семьи, принимает Вашего нового мужа, ревнует Вас, то появление еще одного ребенка конечно еще больше усугубляет его чувства. Конечно вы все равно будете рожать второго. Но я думаю нужно очень трепетно сейчас (да и после рождения второго) отнестись к первому, окружить его любовью, нежностью и тд. Дать понять, что для него ничего не изменилось при появлении у Вас второго мужа и ребенка, и Ваши чувства также сильны. Только слова тут вряд ли помогут. Наберитесь терпения, ребенок переживает нелегкие времена.
p.s. у меня появился отчим в 12 лет. Он был чудесным человеком и очень трепетно ко мне относился (это я сейчас понимаю уже))). Но тогда я жутко ревновала маму, мое поведение очень сильно изменилось. мама тогда все это приписала к моему подросткому возрасту и особого внимания не обращала. Мне было очень плохо в душе. Мне уже 33, у меня двое детей, но я до сих пор все это помню. И если б тогда они еще второго родили, думаю не все так просто для меня все бы закончилось..
Да боится перемен ребенок, что тут непонятного. Его маленький мирок и так менялся уже сколько раз, сначала развод с его отцом, потом у вас новый муж, а теперь еще и новый ребенок.
Только вы сможете его убедить в том, что чтобы не происхоло на свете, как бы не менялась жизнь, ваша любовь к нему отстанется неизменной.
Ребенка к психологу надо отвести. Чтобы тот помог ему справиться с его чувствами.
Что касается проблемы - лучше встать на позицию, что ребенок не имеет права голоса в вопросе деторождения в семье. Когда у него будет своя семье, то он с женой будет решать этот вопрос так, как считает нужным, а сейчас его мнение роли не имеет вообще. А тем более мнение, которое продавливается с помощью шантажа.
А ревновать и злиться - можно. Неконструктивно и неприятно, но можно. Чтобы научиться испытывать иные чувства по поводу рождения сиблинга, как раз и стоит сходить к психологу.
А Вы не подскажите проверенного психолога? До повести к психологу, я созрела давно, но хочется к проверенному.
У меня нет контактов детских психологов, извините. Пошла бы в тот центр, куда удобно добираться, чтобы визиты к психологу не были утомительны ни ребенку, ни родителям. А там просто внимательно слушала и, при сомнениях, обсуждала их с этим же специалистом.
Не стала бы обещать ребенку, что появление братика/сестрички его никак не коснется. Очевидно же, что его опасения совершенно обоснованы.
Как минимум доходы распределятся по-другому. Мама занята будет гораздо больше, в выходные, праздники и отпуска множество ограничений.
И да, скорее всего малыш, подрастая будет брать и возможно портить какие-то игрушки.
И даже в 11 лет ребенок в состоянии это предвидеть.
Так что лично я бы, со всеми опасениями согласилась. И даже призналась бы, что мне скорее всего понадобится помощь иногда.
Проговорила бы все тревожащие моменты и советовалась как их лучше разрешить с учетом интересов всех участников. Постаралась бы совместно найти плюсы в создавшейся ситуации. Ну и объяснила бы, что решать что-то уже поздно. Ребенок есть.
аргументы, которые мне выдал мой сын - почему он ХОЧЕТ малышика: 1, будет не скучно (ага - сейчас прям скукота с младшей сестрой и таксой) 2, если сестра не станет с ним играть - он с малышиком поиграет (в вашем варианте - когда папе с мамой будет некогда - он всегда сможет поиграть с братом/сестрой) 3, малышики не портят вещи (больная тема - сестру, трехлетку хлебом не корми - дай влезть в школьные принадлежности) и о них можно ЗАБОТИТЬСЯ! О как!
Может и вам как-нибудь исподволь подчеркивать плюсы нового положения дел. Даже не вдаваясь в подробности, между делом, типа - а вот будет вас двое, бла-бла-бла
помните старый добрый фильм СЕРЕЖА? Там мальчик где-то как-то услышал даже не к нему адресованное "Вот приедет отец - выдерет тебя". И принял к сведению.
Может и ваш что-то где-то услышал, накрутил себя. Побольше с ним разговаривайте, о том, что будет, когда родится малыш, объясняйте что изменится, что нет. Его даже не спрашивайте. Сами рассказывайте.
А не думаете что там бывший муж льет в уши мальчику?
Или может он боиться потерять внимание "нового" папы - типа родиться родной и не родной будет не нужен?
А муж ваш новый пробовал с ним говорить на эту тему?
Да, конечно пробовал, но вот не совсем наверное в этом русле... Спасибо за совет - попробуем и в этом направлении объяснять
У нас старший так не хотел, большой эгоист был. Ни чего, все нормально, повзрослел и поумнел с рождением ребенка.
у подруги дочь так же не хотела(9 лет),но еще во время беременности мамы стала "оттаивать",а после рождения ребенка полюбила его,помогает,играет и т.д.Возможно со временем и ваш сын созреет быть старшим братом.
Я своему старшему сыну всегда говорила о том,что он главный и ответственный за младшего и что его(старшего)я люблю больше.Правда у меня не было проблем,ребенок сам просил братика.
Какие игрушки будет ломать годовалый - 12-летнему и откуда он наслышан о тяготах ночного плача и т.д.?
Ну, про какие игрушки - он про все свои думает, и делиться ему не хочется. А про бессонные ночи родителей - ну так у него одноклассники с младшими братьями сестрами - дети добрые еще и не так напугают.
КАКИМИ именно игрушками ему придется делиться?:-)) Не представляю, в какой плоскости их "интересы могут пересечься", как говорится. Делиться? Ему только если наследство будет кому оставить...свое игрушечное. Я так делеко сплю с младшим ребенком, что старшие думают, что их младшие брат с сестрой вообще никогда не плакали:-) Это все решаемо.
Дети вообще часто не хотят, чтобы у мамы кто-то появился, и самым главным аргументом является боязнь за комнату, игрушки и то, что надо сидеть/гулять с ребенком. За время беременности у Вас есть достаточно времени убедить или даже внушить сыну, что его это никак не коснется. Ребенок родится и он привыкнет. Не волнуйтесь. У моей знакомой дорери 16 лет, мама в 40 пол года назад родила, было очень тяжело им во время беременности с дочерью, она озлобилась очень, а в конце беременности призналась, что не хочет делить комнату с ребенком))) всего-то) Самое главное, что с Вашим новым мужем у сына хорошие отношения, тогда одной огромной проблемой меньше.
вы о чем"сидеть/гулять с ребенком" мать для себя рожает,а старший ребенок НЕ НЯНЬКА!.
Согласна. Гулять. играть и помогать - исключительно если есть такое желание, запрещать точно не буду, но если не возникнет такого желание, заставлять ни в коем случае не буду.
Ребенок просто боится потеряь вашу любовь и внимание, боится что любить и общаться с ним будете гораздо меньше. Тем более, что есть пример с папой. Просто почаще признавайтесь ему в любви, обнимайте без повода, говорите, что у вас большое седце и любви в нем хватит и на малыша и на него. А еще почаше выссказывайте сожаление, что так мало времени можете уделить ему, вот если бы родился братик, то могла бы не работать, уйти в долгий отпуск и уделять ему много-много времени.