Проблемы отличников
Навеяно топом "боюсь упустить дочку". У нас тоже появилась проблема. Дочка в 3 классе, умница, отличница... В классе многие учатся очень хорошо, но вот самых сильных двое - моя и мальчик. В этом году стала жаловаться, что стоит получить четверку или даже просто не занять 1 место в олимпиаде, мальчик не упустит случая посмеяться, показать пальцем, громко высказаться, типа "КАК ЭТО? У ТЕБЯ И "4"?" В школе проглотит, стерпит, а дома слезы... На оценках она сама не зациклена, но смех класса добивает.
Ну как ее научить реагировать? Какими словами она может ответить?
Свои рекомендации я пока не пишу, потому что дочь мне говорит, что я говорю как взрослая, а ее засмеют еще больше. Дошло до того, что брат ей посоветовал "дать с локтя", а она хоть и не дралась ни разу в жизни, всерьез рассматривает этот совет.
Помогите!
Я была круглой отличницей).
Должны были дразнить меня, и я даже ожидала этого, но совсем не дразнили).
Но я вроде была правильная, и не очень правильная. Могла возглавить какую-нибудь лихую акцию "средних" слоев класса, давала списывать и сама могла списать.
Т.е. учеба учебой, но от народа не надо сильно отрываться, так наверное)
А вот очень принципиальную хорошистку не то чтобы сильно дразнили, но не любили.
Спасибо за ответ. Правда это точно не про нашу :) она не из "принципиальных", и вообще по натуре дипломат. Да и "5" для нее не самоцель. Друзей у нее тоже полно, и в школе и на других занятиях. Дразнилки только от одного конкретного мальчика, а уже это привлекает внимание всего класса. А вот как ответить?
Ну я говорила мальчишкам- "Ну мужчина и должен быть умнее, на то он и мужчина). А ко мне чего пристаешь? Влюбился, так и скажи. У меня портфель тяжелый, надеюсь на твою помощь сегодня- поможешь дотащить до дома?)))
Быстро-быстро отлипали)))))))
Ну я сообразила классе в 4-5 примерно)))
Но если бы кто подсказал и выучил эти фразы со мной заранее..)
Кстати, необязательно делать это при всех.
Зажать так ненароком парня в уголке и высказать свое отношение к его репликам. Там надо смотреть по характерам мальчика и девочки. Может там дружба какая потом получится).
А еще можно как-нибудь попросить у него списать какую-нибудь ерунду (не целую контрольную, а примерчик какой-нибудь, типа не успела, а лучше не поняла. Пусть объяснит.) Он почувствует свою значимость и дальше будет по типу "матрос салаку не обидит"))))))
В любом возрасте все одно и то же:)
Я была такой. Нет, меня не дразнили или почти не дразнили. Но я сама рыдала из-за четверки. Никто ничего специально не делал. Зато в институте уже не растраивалась и училась по принципу "лишь бы трояк получить и пройти дальше". С одной стороны потому что учитьсы абыло суперсложно и трояк за счастье.
А вот если дразнят, то даже не знаю, что посоветовать. Драться, огрызаться не выход. Забить?
100% дома мальчику родители уши прожужжали, постоянно сравнивая его с вашей дочерью. Универсального рецепта нет, надо по ситуации смотреть. Можно коротко ответить - И на солнце бывают пятна! А может мальчику нужно объяснение для родителей, почему он не всегда так хорош, как они хотели бы. Ведь конкурентка тоже не всегда идеальна.
Пусть не расстраивается и внимания на него не обращает. Ему самому тяжело.
У моего тоже есть такой "конкурент", в началке было особенно остро, теперь немного сгладилось, для них всех оценки перестали быть настолько важны.
Но когда мне в холле 80-летняя бабушка "конкурента" пересказала все успехи и неудачи моего сына в объеме, который я не помнила уже, то я поняла, что дома у того мальчика обсуждения и сравнения постоянные, прям битва идет :-O
У меня была в школе похожая проблема. Я ее решала следущюим способом: задирала нос и говорила эдак снисходительно (типа, сами что ли не понимаете): "Я живой человек и имею право на ошибку".
А она не может просто по -доброму ему сказать - "че ты ржешь, лучше бы помог разобраться, где я ошиблась, отличник. " и он сразу спесь свою снимет.
Я тоже была отличницей. Меня не дразнили, потому что в остальном я была очень шебутная! Но вот свои собственные внутренние переживания, это даааааа! Своему ребенку не посоветую иметь этот комплекс "отличника".
Благо он у меня не такой, он все знает, но рваться не будет!
а простая версия вам не подойдет? Дети всегда подхватывают без всякого умысла, все что может им показаться на тот момент смешным. Но потом, с помощью обсуждений дома с родителями, появляется, в подхватывании и изощрённости шуток умысел и не добрый. Опыта детки набираются, учатся от взрослых, дети по своему интерпретируют сказанное им лично взрослыми, соотнося с нечаянно услышанными.
только если с вами:)
дети таки ВСЕГДА подхватывают, более того в толпе и взрослыe ВСЕГДА подхватывают любую глупость редкие исключения, только подчеркивает ВСЕГДА И более того, не всегда выкрикнувший "бей его" имеет в себе лидерские качества, вполне себе тихушь, но вот ляпнул, а толпа поддержала
ну, да, на демонстрации и другие массовые мероприятия люди только плохие ходят:) И что есть такое- плохие люди?:) В отдельноти люди в основном все хорошие:) но в толпе, это в толпе. Особенно люди до 35 лет:)
12мл и не только на Сахарова:) и ходят по разным разные:) и еще концерты:) Все эти люди плохие экстремисты? С каждым по отдельности вы и чашку чая не выпьете:))) т.е. вы плохой человек, не человеколюбивый, не способный разделять иное мнение, по сути тот же фанатик, вона как легко отнесли любых демонстрантов к плохим людям, 10% не постиснялись к ним отнести, крутенько:) но думающий, что лучше всех, но ведь и на все демонстрации ходят такие люди, обычные.
А в классе дети подбираются, в отличии от демонстраций, во первых дети, а во вторых их воспитание и интересы в массе не совпадают:) их не спрашивали:)
Да я просто живу с одной стороны около этого долбопропащего Сахарова, прах его побери, этот проспект. В принципе - да, вижу, что добрая половина прется просто...не зная зачем, особенно когда там Ксюша Собчак или Прохоров что-то вещали. И не сравнивайте это с концертами ради бога. И - ДА, думающий человек сначала подумает, а потом уже - подхватит, в любом возрасте. ВСЕ и ВСЕГДА - это нонсенс. Даже в классе находится пара человек, которые Не подхватили. Не будь их, Ваша теория была бы верна на 100%.
Про 12 млн. - Вы нелегалов не забывайте:-))))
она и так верна:) те другие подхватят в другой момент, и если они промолчали, не значит не отреагировали:) Есть такое понятие- психология толпы:) И не начать бить, не значит остаться в стороне совсем:(
"Неспособность к осознанию. Важными психологическими характеристиками толпы являются ее бессознательность, инстинктивность и импульсивность. Если даже один человек довольно слабо поддается посылам разума, а потому большую часть поступков в жизни делает благодаря эмоциональным, порою совершенно слепым, импульсам, то людская толпа живет исключительно чувством, логика противна ей. Вступает в действие неуправляемый стадный инстинкт, особенно когда ситуация экстремальная, когда нет лидера и никто не выкрикивает сдерживающие слова команд. Разнородное в каждом из индивидов — частице толпы — утопает в однородном, и берут верх бессознательные качества. Общие качества характера, управляемые бессознательным, соединяются вместе в толпе. Изолированный индивид обладает способностью подавлять бессознательные рефлексы, в то время как толпа этой способности не имеет. "
Класс - это всё-таки не такая толпа, которая превращается в стихию. Это всего лишь около 30 человек, чаще всего разделённые на пары и группы друзей и не примкнувших ни к кому одиночек. Вполне можно остаться собой.
Не начать бить или дразнить вместе со всеми - это собственная позиция, а вступаться за кого-то против толпы - это уже героизм.
Такая-такая, важно - ктО и куда ее "ведет" и кто у нас этот мальчег...зайчег...в этой малой толпе.
но они дети:) и 30 уже толпа:) Можно, но тяжело, особенно детям. Именно пойетому и ведутсыq речи, что дети якобы более жестоки:) Т.е. они все плохие по вашему получается? Ну кроме своеих:)
Да не плохие они, просто надо их воспитывать - родителям и учителю. Мою в детском саду одна девочка обозвала толстой, моя в ответ её очкариком, мы своей сразу дали втык и объяснили, что дразниться нельзя. Конечно, воспитательница с той девочкой тоже работу провела. На той стороне оказались вполне вменяемые родители, всё решилось моментально и совершенно мирно.
Поэтому я и удивляюсь, что в 3 (!) классе это считается нормальным. По моим понятиям это уровень детского сада, если ребёнок дразнится не раздумывая... или осознанная гадость, если целенаправленно хочет причинить боль другому человеку.
:) в 3 года дети могут бытьболее поддатливыми в воспитании, длq них взрослый есче бог... а в 3 дети уже активно делают свои выводы .. Мало уже просто сказать, надо постоqнно подкреплqтьличным поведением, включая безсознательное:) И дети естьдети, какбы нам взрослым временами не казалось
, что ни уже достаточно большие, что де такое понимать. Все родители разные:) И все учат хорошему. Можно, конечно позвонить родителqм малçхика и пожаловатьсq:) родители малçхику может и прочтут нотацию, только на кухне, когда qкобы мальçхик не будет слышать, обсудят ситуацию:) И мальчик сделает доп.выводы:)
Да-да, я это изучала. СТРАШНО стать частью "толпы" как неуправляемой ячейки, человек сам того не замечает и то, как человек ведет себя один, совершенно не то, как он ведет себя в толпе. Но когда он совершает дерьмовые действия, в толпе, потом этим фактором не оправдаешься, типа - "аффект". Сгребают всех подряд, кто "повелся" и вышел из рамок, в "обезьянник", как миленьких.
Только....вот Прохора - слушают, Ксюшу - слушают, что бы они ни перли, а выйди дядя Вася даже с самыми разумными аргументами, на него даже смотреть не хотят. Отсюда мой вопрос Автору - является ли парень лидером. Опять не понятно написала?
И дqдя ваня в толпе может быт услышан:) при йетом они там просто рядом проходил:) в етом и "прелесть" толпы
И пойетому, мальчик может и не быть лидером , максимум хочет им быть.. но не обязательно, 3 класс лидерство как самосознание необя зательное условие длq любого поведения:) Малçхику может просто сложно, его дома все постоqнно чихвостqт и строят, и ему важно удолитворитсq, что кто то споткнется, особенно если он постоянно поствленный ребенку в пример или противовес.
Вот! Харизмой мы все обладаем, да не все могут ее раскрыть и вовремя показать, найти рычаги управления толпой, которая в первую очередь предпочтет готовые авторитеты, а потом уже готова отвлечься на свежеиспеченных "Спартаков". И про масика все ясно, только дочку Автора положение масика не утешает, ни фига.
ну не надо обладать никакой харизмой в топле, что бы стать подстрекателем. Лидерам толпы нужна харизма, а не подстрекателем, подстрекатель и не хочет быть лидером... и подстрекателем в толпе может статькаждый, не вовремя открывший рот или наступивший нечайно на чью-то ногу.
Так автору и надо работатьне с масигом, а со своей дочерью, не делая из нее масика и ах, какая я несчастная и жизнько мне не справедлива:)
Ну Вы это....того...углУбились:-) Конечно - лидер - это лидер, подстрекатель - это подстрекатель. Ну типа Шер-Хан и шакал:-) Разница:-) Ессно, что работать надо со своим ребенком, а не чужих перевоспитывать. Но просто с голыми руками воевать не ходят, или хотя бы надо иметь навыки рукопашного боя. Ну не стоять же сопли на кулак мотать? "Не обращать внимания", как Вы ниже верно заметили, она научится чуть позже.
никуда q не углублqлась:) следите за своей мыслýу:) q просто высказаласьпо ней:) без углублений:) Q же вам не сказала, что вы заглубилисьна километры произносq мне ниочем не говорqшие фамилии:) Я только сказала, что необqзательно иметьфамилию, что бы спровоцировать толпу на неадекватное поведение, независимо от сознательности каждого отдельного елеммента толпы:)
Это НЕ фамилии, это именно - готовые лидеры. Товар, который государство продает народу, а он покупает. Но не ВСЕ:-)) Надеюсь, фамилия Шер-Хана Вам о чем-то говорит?:-))
Вы сейчас как ребенок.:)) ПОка не попытаетесь получитьморального удолетворениq, за то что вбам показалось, что обидели, не успокоитесь:)) Теперьнапишите о ошибках и главное о том, что с анонимами не говорите:)))
Наверное, Вам обидно будет не получить того, чего Вы ожидаете?:-) Эх...не дам я Вам этого, не дам, я - жадина!:-) Вы спрашиваете - я отвечаю. Ни более, ни менее. С учетом того, что тема мне близка и мне в топе интересно торчать.
Вы только что продемонстрировали совершенно обратное. Я никогда не исправляю ошибки и не обращаю внимание на то, подписан пост или анонимен. С чего Вы это "предсказали"?:-) Хотя для меня навсегда останется загадкой - зачем писать анонимно:-) Но не суть. Полезный был диалог. Пожалуй, что почти в 9 лет уже пора преподать и психологию толпы тоже. При случае толкну это одному из своих отпрысков. Хорошо, Вы мне напомнили.
К "Чучелу" у меня особое отношение:-) Никакой вины коллектива я там особо не узрела. А так, да - нетленка. Мои уже смотрели.
А кто виноват? Учитель? Сама девочка?
Моя не смотрела ещё, да и я с детства не пересматривала...
Родители, спихнувшие ребенка на деда, отлично зная его особенности и то, что он своим мировоззрением сработает так, как и сработал, при всех своих благих намерениях.
А ребёнок-то весь в деда. Поэтому её к деду и отправили, что они с дедом похожи и хорошо ладили.
Девочка всё равно столкнулась бы с подобными проблемами, хотя родители, скорее всего, защитили бы её лучше, чем дед. А в данной ситуации - да, два беззащитных альтруиста...
Соглашусь, больше всех виноваты родители. Но с учителя и одноклассников это вины не снимает.
Извиняюсь за офф-топ :).
С чего вы решили, что дед ее не защищал? Он же не знал о том, что у нее проблемы. Повесить девочку-подростка на шею больному пожилому человеку, это надо быть редкостными покуистами.
Не буду спорить, надо пересмотреть.
У меня из детства отложилось, что дед её не защищал. Про родителей согласна полностью, конечно.
с того, что не первый раз с вами говорю:) и отлично знаю повороты:)
В 9 обязательно, я начала с 8 и толкаю регулярно.
Ну, дразнилки и травля, даже в толпе, явно не признак хорошего человека. Как и большого ума.
Я бы хотела, чтобы мой ребёнок мыслил самостоятельно, никакие "все пошли - и я пошёл" не оправдывают неблаговидных поступков.
все хотели бы и все учат:) киньте тут клич, вам каждый родитель сообщит, что он учит ребенка доброму и вечному и иметь свое мнение и независимость, только результаты разные, как и темпераменты:) Думаете родители того мальчика спецом его так учат себя вести:) Нет, скорее всего они узнав, вероятно осудят его поведения, но учится он все равно у них, у родителей и только изменив обстановку в семье, можно повлиять на ребенка.
Опять Вы за свое - "КАЖДЫЙ (родитель)". Нет, НЕ каждый. У меня один старший ребенок подвержен влиянию толпы, другой - нет. Не склонен, по природе своей, и все тут. Разве это значит, что один - плохой, другой - хороший, одного - учат, другого - нет? Не все во власти родителей.
:) несомненно.
Только вот и у плохих людей есть хорошие качества:) и те кто знает их за те хорошие качества, очень удивится что такого хорошего человека кто то считает злым и недобрым:)
Все люди, так или иначе подвергаютсq влиянию. Скажем так, все вполне здоровые люди:) просто разному и по разному:)
Вот, и я об этом. Если мальчик так себя ведет, по отношению к дочери Автора, это вовсе не значит, что он плохой человек и его надо тупо побить. Можно попытаться занять такое место в "толпе", которое не позволит тебя затоптать. МИМО личности мальчика. Но проанализировав - почему за ним идут, почему за ним подхватывают.
:) так как бы никто малчика и не линчует и не говорит что он плохой:) Автор спрашивает как научить своего ребенка реагировать бесболезненно для нее:) А в таком случае опять не имеет значение лидер мальчик, хочет им бытьи так далее. Мальчика мама девочки не изменит, сколько она не разбирайся в его мотивах поведения. Она может изменить отношение дочери и разобраться почему дочь так реагирует. Тем более из описание не следует, что девочка попала под насмешку всего класса, она просто слишком бурно реагирует, скоро пройдет, вот повзрослеет и пройдет. Уже к концу 3 будет легче, а в 4 есце легче:)
Мне кажется, когда над ребенком все ржут, с подачи одного, не реагировать никак - просто нереально. Надо же как-то в ответ суметь "укусить", не касаясь личности, чтобы коллектив признал, что ты тоже можешь за себя постоять и не надо дальше продолжать сучить этот канат. Просто посоветовать ребенку удалиться под улюлюканье, с видом гордом канарейки - лучше уж вообще ничего не советовать.
Ей-то кажется, что ВСЕ. А те, кто не ржет - так они просто боятся иметь точку зрения, именно так ей и кажется. И все равно они - "предатели". Кстати, это то, с чего мы начали, Вы как раз вывели аксиому - да, это деТки, и ВСЕ и ВСЕГДА и т.к. далее.
где автор сказала, что девочке так кажется? Может таки девочке кажется(а гадать мы могем сколько угодно), что мальчик ее конкурент и ей обидно именно ето, а не то что он отмечает как она ошиблась:) Гипертрофираванное отношение к желанию бытьпервой быть лучше всех, и если спотыкаешся, то обидно, а если кто то еще и заметил, так можно вылить, перенести обиду на него, с себя!:) Типа, я не виновата, меня обидели, он плохой:)
Начали мы с того, что вы спросили лидер ли мальчик. На что я сказала, что это необязательное условие:)
со слов мамы:)маме так хочется верить:) зациклена мозет быть мама а не ребенок:)
Ёпрст, а чтО - бывает иначе?!:-) Если бы мы меньше лезли в жизнь своих детей, как бы она была хороша...
Да, но сейчас модно вмешиваться. Поддержка и вмешательство - это разные вещи. Вмешиваясь, мы исподволь заставляем ребенка посмотреть на ситуацию нашими глазами, и не воспитываем в нем твердость и самостоятельность, а стелим совершенно предательскую для него соломку.
"Ета узе" тема, которая меня по полной программе коснулась:-( У меня няня со старшей дочкой чуток "напахала", 1,5 года назад, хотя, как Вы понимаете, из самых чистых, самых лучших побуждений. Как тот царевич - зачем еще 3 дня не подождал, зачем лягушячью кожу сжег? Вот так и у нас вышло... НЕ НАДО было влезать...
все таки не устояли от зхелания "обозвать очкарика" :)
Родителства слозхная работа, перепрыгнув одни грабли, всегда есть огромный шанс напороться на вторые:) а результаты так медленно получаются, иногда до них и не дозивают..
Да ладно Вам, транслит - сам по себе юморина. Ну смешно же выходит - сами видите. Работа - да, но как всякий работник, родитель должен вовремя сдерживать свой энтузиазм и служебные обязанности читать до конца, а не додумывать после первого параграфа. А то нет хуже чересчур усердного работяги.
Да сейчас - бред:-) Это ОЧЕНЬ распространенная версия - что так было, есть, будет, что так было и будет ВСЕГДА, и что ВСЕ и т.д. И что так "деТки учатся", формируя все через призму толпы, и ничего, мол, не попишешь. Мне так родители мальчика сказали, который тоже подкрепил свою конкурентную борьбу подобным высмеиванием одноклассника, а мой старшой "подпел", блин, ни разобравшись...
Да какая толпа :-)Мне автор этого топа напоминает автора топа в ТД про свекровь, которая невестушку за стол не усадила :-)
Там не столько проблема, сколько раздувание ее.
Аааа....теперь Вы уже не аноним!!! Теперь - можно!:-))*торжествует*
Все, хватит...Сами - хуже детей, а туда же - учим их, учим....:-)
Вы вроде взрослый человек, а не знаете, что термины "(на)всегда" и "никогда" не наделены никаким прямым смыслом. Это раз. А чего бы тогда девочке не взять, да и не пустить шутку про ее соперника? Чего это не подхватывают? Это же происходит ВСЕГДА? Ась? Не меряйте по своим детям, пожалуйста. И не обобщайте. Пожалуйста. Это два.
потому что ОНА РЕБЕНОК:) И дома у нее больше жалеют и пытаются донести, что не стоит обращать на всех внимания, а вот на мальчика давят по другому, плюс характер у мальчика складывается другой:) Был бы ребенок по другому воспитуемый, то и не пытался бы постоянно выделится и радоваться и более того подчеркивать у других их оплошности в сравнении с собой, ну не виноват он, ему дома не просто приходится, вероятно слишком строгая у него дома обстановка:) Девочка воспитывается в любви и согласии, ей вероятно претит и в голову не приходит подобное:)
Согласна, но аргумент "Не обращай внимания" должен сформироваться внутри человека, извне он совершенно не убедителен. Что это ей "претит"? Помилуйте, она как раз ищет способ дать достойный отпор, и заполучить поддержку коллектива, т.к. страдает от массовых нападок, а не от одного засранца:-)
Класс не то чтоб подхватывалет смех, это скорее так: мальчик обернулся, достаточно громко спросил и класс с удивлением тоже посмотрел, мол и правда, надо же у Д (дочери) - "4"! Кто-то промолчал, кто-то хихикнул... Она в центре внимания. Ей и так досадно, что из-за невнимательности глупую ошибку сделала, а тут еще и это внимание + насмешка мальчика.
На счет лидерства. Явного одного лидера-заводилы у них в классе нет. Ну а в некотором роде их обоих можно назвать лидерами...
Я бы действовала в 2 направлениях: работала с дочкой и с учительницей. Дразнить - последнее дело, надо его на место ставить.
Дочке сказала бы - да, тройки-четвёрки - это не трагедия, но надо стараться учиться отлично, особенно если можешь и раньше получалось; а люди, которые дразнят других людей - не самый лучший вариант для общения и тем более дружбы, надо о таких сделать выводы и держаться от них подальше.
Учительнице поручить поговорить со своим учеником, гасить конфликты и дразнилки в классе - её работа.
У моей дочки чем-то похожая ситуация с одноклассником Арсением тянется уже третий год, но это именно ситуация здорового соперничества, поэтому я не вмешиваюсь: Арсений вместе с моей Лёлькой участвует в ежегодных конференциях, на которые мы готовим презентации.
В 1 классе моя заняла 1 место в школе, 3 в районе, а Арсений заболел и не смог выступить, после чего ловил Лёльку в раздевалке и высказывал, что его презентация была лучше, и если бы не болезнь, он бы занял призовое место.
Во 2 классе моя заняла 3 места в школе и районе, а Арсений 1 места и там, и там, оба получили грамоты на областной, вот тут Лёлька возмущалась и говорила, что в следующем году мы ему покажем. А ко мне на родительском собрании подошла мама Арсения и, радостно улыбаясь, поздравила нас с 3 местом, на что я (мысленно похихикав) поздравила их с 1 местом. Она мне сказала, что вообще они участвуют чисто для себя, конечно, и места не главное, я ей поддакнула, и мы разошлись, довольные друг другом :).
В этом году и мы, и Арсений снова готовим презентации, в декабре будем сдавать, а после Нового года защищать. Дети уже провели разведку, узнали, какие будут темы друг у друга, настрой у обоих боевой :):):). Больше всего от нашей гонки выигрывает учительница, у которой каждый год есть места на конференциях, но вообще такое соперничество мне нравится, и мальчишка он хороший - не дразнит, именно борется. Если бы дразнил - я бы уже всех на голову поставила и решила вопрос.
"А что ты так за меня волнуешься? Влюбился, что ли?"
*задумчиво* кстати, этот вариант не исключён. Такое вот кривое проявление внимания...
Я в таких ситуациях отвечала, что я не робот, чтобы выдавать только пятерки, или "и на старуху бывает проруха". Обычно после этого все заканчивалось.
:) Кажется Ваш ответ пришелся по вкусу. Про робота.
Перечитала все, пошла спросила, мол с М. драться-то передумала, может все ж словами? Ну и подкинула фразочек. Смотрю, повеселела, давай мысль развивать :) Может и не воспользуется, но уверенности прибавилось.
Спасибо
"В этом году стала жаловаться, что стоит получить четверку или даже просто не занять 1 место в олимпиаде, мальчик не упустит случая посмеяться, показать пальцем, громко высказаться, типа "КАК ЭТО? У ТЕБЯ И "4"?"
Она чтО так часто получает четверки? Тогда с какого фига она отличница? А если получает их редко, так почему это так ее достает, будто мальчик каждый день ее четверками третирует?
Четыре раза (по математике, английскому, олимпиада и физкультура) :) да я и не говорю, что прям третирует... Но дома-то ревет и забыть не может... Выше большая дискуссия про толпу и т.п. Это интересно, но не вполне про нашу ситуацию :) Явных оскорблений нет, поэтому вроде поводов для глобальных "разборок" тоже. Это у меня не хватает правильных слов, чтоб успокоить дочь, разъяснить ей ситуацию, научить реагировать адекватно. Ну и для себя понять, может я неправильно мыслю. Дочка еще привыкла считать, что как она относится к людям, так и к ней будут относиться. А оказалось может быть и по другому. То есть она делает такие выводы, хоть ситуация вовсе и не так драматична...
Ох :( Сопереживательная она, даже чересчур... Дипломат, примиритель... Если парой слов.
Иногда под этой маской кроется жуткая неуверенность в себе, неумение сказать твердое нет, признать что да - конфликт есть, и его нужно, необходимо исчерпать, а не "размазать".
Побольше самоуверенности ей бы действительно не повредило. С возрастом как-то более стеснительной стала. Работаем.
Мнение свое имеет, но активно его доказывать всем и вся не будет, по принципу "зачем биться головой об стену".
А насчет конфликта... Я не уверена, что он есть... Просто два последних случая произошли один за другим совсем недавно, вот и реакция такая... бурная...
Вообще, эта ситуация меня сподвигла на открытие этой темы, так как связана с моим другим, пока "теоретическим" вопросом. Ни я, ни старший сын никогда не были отличниками. Папа правда одно время был, но я его тогда не знала :) Мне вообще трудно представить, как это можно всегда получать только пятерки... Я, конечно, верю в дочь и все такое :) но в глубине души думаю, что когда-то это закончится. Будут просто твёрдые знания, умение учиться, но не сплошное "5". А класс до того привык к ее знаниям, что даже не знаю как же происходит этот переход от лучшего к обычному.
Я сама - такая круглая отличница, до 5-го класса, что аж жуть. От своих детей этого совершенно не требую. Быть отличником - это просто потребность, совпадающая со способностями и возможностями, но глобально это ни о чем не говорит. А видеть в конфликте - конфликт, а не почву для оттачивания искусства миротворца и уметь говорить уверенное "нет" меня научил БМ, почти...в 30 лет:-)) До этого как-то было...через раз, хотя я всегда в доминанте и в лидерской позиции. Только это видимость, я хоть и роза, но только с одним шипом. Понимаю Вашу дочку.
Хоть и была все время отличницей, такие комментарии помню уже из классов постарше (один раз умудрилась даже 2 получить :)) Там было весело всему классу, наслушалась вдоволь :) И гордо всем отвечала, что надо коллекцию оценок разбавить, а то уж очень скучно выглиадит. ИМХО, чем меньше дочь будет переживать из-за оценок, тем быстрее от нее отлипнут, т.к. станет неинтересно. Но это, скорее всего, немного попозже придет :)
Ну так и получить :)Не биг дил попросить учитля, мол, Вася так переживает, что я умнее, поставьте мне три, а то он очами не спит.
Вопрос к тем, кто тут писал про ответ: "Влюбился, что ли?"
Если мальчик на это издевательским тоном скажет что-то типа "в тебя - ни за что!", да еще и достаточно громко, при свидетелях, что отвечать?
Проецирую на себя в детстве - это очень обидно, была в похожей ситуации.
Автор, извините, что влезла
Это был мой совет.
Можно ответить спокойно "тогда непонятно, почему так волнуешься из-за моих оценок".
Можно ответить в том же издевательском тоне "вот и отлично, а то не дай Бог такого поклонника".
Если ваша девочка действительно не зациклена на оценках, и в ней нет никакого поведения "заучки, зазнаки и ботана", то тут имхо просто обычная житейская конкуренция, битва за лидерство. Мужикам же всегда очень важно показать, насколько они круче женщин. И как бе поставить ее "на место". Объясните дочке, что такое поведение мужчин бывает и во взрослой жизни, и что это не признак бОльшего ума, а скорее бОльшего тщеславия.
И все таки, постарайтесь, чтобы оценки не рождали у ребенка комплексов. Конечно, в школе, как и в жизни, надо стремится к самому лучшему, но и к неудачам относится к легко. Например, отвечать так: "Я то четверку переживу, потому что не парюсь, а вот ты точно плакать будешь. Мама будет ругаться, ай-яй-яй. :-) "
Я была отличницей до 4 класса, но по прилежанию у меня всегда были тройки. Я вот не помню, чтобы кто-то пытался меня унизить насчет оценок. Ибо пятерки не были моей единственной целью в жизни :-) Как-то пофиг на них было. А тут заметно без очков, что для девочки это слабое место, и мальчик туда успешно тыкает
Я стараюсь, чтоб комплексы не появлялись, не раз разговаривали. С одной стороны понимает, что всякое бывает. С другой - пока ей все дается легко, ни зубрить, ни прилагать какие-то дополнительные усилия просто не приходится. Но она-то чувствует, что все знает и при полном знании получить "4" за минутную невнимательность ей досадно, все равно расстраивается... В начале 2 класса было сильнее, сейчас меньше. Надеюсь, рано или поздно пройдет :)
Ну вот это тоже называется тщеславие. К тому, за то что дается легко нужно и относится легко.
Мы же не знаем того мальчика, может он зубрит ночами. И он больше заслужил хорошую отметку. :-)
Вы все правильно пишите, не спорю. Только я не сторонник крайностей. В каждом человеке много чего понамешано... Было бы идеально, если б вообще было возможно найти идеальную золотую середину :) Если впасть в крайность и представить человека совсем без амбиций и тщеславия (а можно назвать стремлением к самосовершенствованию...), то у такого и целей никаких не будет, полный пофигизм ко всему.
Вот как раз, когда возникают проблемы, то и задумываешься, что же именно в себе и детях развивать, а что корректировать... Главное совсем уж палку не перегибать, ИМХО. :)
Так я и с вами тоже спорить не буду. Амбиции нужны, это двигатель. Но тут скорее девочке все это даром дается, и хорошие оценки не ее заслуга и не ее тяжкий труд, а скорее везение. Данность от природы. Предпологаю, что она, если можно так сказать, пальцем о палец не ударила, чтобы быть лучшей. Но уже хочет этого. Не понимая, что это работа, нужно доказывать все время, что ты лучше. Постоянно бороться с такими вот мальчишками.
Но, мне кажется, что они еще дети, им бы играть и бесится, а не нервы портить такой вот "конкурентной борьбой". Успеют еще. :-)