Предстоит разговор с ребенком - с чего начать?
Всем доброго времени! Девочки, может у кого есть реальные истории, может советы или я даже не знаю что.. В общем, предстоит разговор с ребенком о его папе, родном. Его родной папа умер, когда ему было почти 1,5 года. А его нынешний папа воспитывает его лет с 2,5. Сыну уже 9 лет. Но он как-то особо никогда не интересовался, почему у папы и сестры одна фамилия, а у нас с ним другая. В семье часто в шутку (но уже даже больше специально) называю детей по имени-отчеству, а отчества у них разные. Но дитеныш и на это не реагирует. Понимаю, что этот разговор надо начинать самой. Но даже не знаю, с чего начать. Помогите советом!
Нет, его этот вопрос как-то никогда не интересовал.. Бывало, что в школе кто-то что-то скажет, но он не интересовался особо. А я все ждала прямых вопросов от него. Вот и пока не дождалась, поэтому боюсь, что дальше тянуть незачем, надо рассказать. А то вдруг узнает в неподходящий момент...
тогда он наверняка все знает, не стоит форсировать события. если ему этой инфы хватает
Моя мама была таким ребенком, от нее скрывали до получения паспорта. Не спрашивала, как бабушка ей это выдала в 16 лет, но отношения у мамы с отчимом всегда были замечательные, у родных детей с родителями часто хуже. Недавно я стала восстанавливать инфу о родном дедушке (он погиб во время войны), и мама сказала, что не получалось бабушку расспросить, та сразу плакать начинала, и мама после 2-3 попыток отстала.
От меня скрывали тоже много лет - бабушка боялась, что к приемному дедушке я буду хуже относиться. А я, когда в 14 лет высчитала правду (второй дедушка был на 9 лет моложе бабушки и всего на 15 лет старше мамы, от меня его год рождения тоже долго скрывали), не задавала вопросов, потому что решила, что раз взрослые не хотят об этом говорить, то это их личное дело, мешать не буду. Удивилась только этой скрытности, потому что для меня не имело значения отсутствие кровного родства с дедушкой. Может, и у вашего сына так.
Позже я поняла, что бабушка не раз вворачивала как бы случайно в какие-то разговоры, или если в фильмах попадалось, темы "не те родители, что родили, а те, что вырастили", "молодцы, взяли себе сироту, и заодно не мучиться рожать и пеленки стирать" и т.п. Возможно, это повлияло на мое отшение к вопросу. Ну и дедушка правда был чудесный человек.
Может быть вам решать проблемы по мере поступления?? Если ребенок начнет задавать вопросы, вы на них честно ответите.. Сядите всей семьей и поговорите.. А форсировать события я бы не стала...
Есть такая куча очевидных фактов, что трудно обвинить Вас в том, что Вы что-то от него скрываете. Не дождались пока и не бегите впереди паровоза, т.к. хуже нет отвечать ребенку на вопросы, которых он не задавал и перегружать его лишней инфой. Если у Вас доверительные отношения, он сам обратится к Вам, когда его кто-то спросит, в конце концов, про разные отчества.
Я просто боюсь, чтобы он меня в будущем (допустим, когда наступит переходный возраст) не обвинил в сокрытии информации.. Хотя я от него ее не скрываю, он не спрашивает - я не говорю.
Лучше пережить вопрос "Паааачиму ты мне никогда не говорила о моем родном ацце?!" (обычно в стойке, с пафОсом), чем сейчас заронить в его голову какие-то мысли. Это как разговоры о сексе - нужно отвечать только на поставленные ребенком вопросы, не впихивая ему в сознание взрослую истину.
мне тоже кажется, что придет еще время и он сам попросит все объяснить, когда ему это станет нужно . И тогда конечно нужно будет сразу все рассказать и ничего не скрывать. Подождите просто. сын скорее всего, обо всем знает, и пока не хочет знать больше.
Не совсем по теме, но близко. Я в детстве долго осознавала инфу о том, что бабушка мне не родная (родных бабушек не было, была пожилая женщина, у которой мама в молодости снимала квартиру и после поддерживала дружеские отношения) хотя от меня ничего не скрывали. Просто не думала на эту тему, не анализировала то, что было мне известно.
Помню, даже не в начальной школе, значит мне было больше 10 лет, меня поставил в тупик вопрос преподавательницы, кого из родителей это мама. Спустя какое-то время после этого вопроса и пришло осознание факта, так как все же задумалась на эту тему.
Автор, хорошо, что вы задумываетесь и пытаетесь найти слова. Так легко засунуть голову в песок и ждать, когда ребенок сам спросит. А он может и не спросит никогда. Будет ему 25 лет, а он скажет вам: почему же ты мне, мама, никогда ничего не рассказывала про отца? Он может за всю жизнь не найти в себе мужества задать вам прямой или наводящий вопрос, если не уверен в вашей готовности поговорить. Он может через все детство пронести этот камень в душе и пытаться сбросить его только в юношестве или вообще во взрослом возрасте. Эта как бы тайна, которая для вас и не тайна вовсе, может привнести в характер сына многие неожиданные особенности, комплексы и сомнения. А еще вы можете банально не успеть и тогда эта ноша и этот немой вопрос навсегда останутся с ним.
В 9 лет он на 99,9% все понимает и знает. Вы были замужем, у вас наверняка есть общие фотографии и воспоминания, остались теплые отношения с родителями погибшего. Найдите слова, сделайте над собой усилие. Ради самого ребенка: не обязательно напрямую начинать разговор, но вы обязаны дать ему понять, что вы готовы дать любые разъяснения и поддержку, если сыну это потребуется. Если он почувствует, что сможет вам довериться в этом вопросе, вы получите поток вопросов. Пока он молчит, он отгораживается от вашего общего прошлого. Но он имеет право знать, что может быть и по другому, и он, поверьте, испытает от этого огромное облегчение, скорее всего.
А цель разговора? Просто мама решила, что пора рассказать? Если ребенок вопрос не поднимает, то чего себя мучить и придумывать? Я бы вообще не разговаривала об этом.
Я вот была усыновленным ребенком. При этом сам факт усыновления родители особо не скрывали. Т.е. проскальзывали и у родителей, и у родни фразы типа (какие помню) "сначала квартиру получили, а потом тебя взяли", "родители-брюнеты, а ты блондинка - и в кого только?", "я им говорила - возьмите мальчика, и так одни девки в семье". Я видела свою мед. карту, где было написано "беременностей у матери не было", видела документы, в которых было написано об изменении моих фамилии и отчества. Но вплоть до 16 лет я этим не интересовалась и не заморачивалась. Видимо, не нужна мне была эта правда. Зато потом в одночасье - все вспомнила, поняла и узнала.
Если Вы не прячитесь и не скрываете факты - то, когда дозреет - сам заговорит на эту тему. Сейчас, видимо, ему еще рано.
Аналогичная ситуация.
За исключением нюансов. Без родного отца ребенок с 3-х месяцев, с "новым" папой с 3,5 лет. Фамилия у сына одна, у меня другая, у мужа и младшего сына третья. С отчеством, правда, повезло :) :) :)
Рассказывать сама ничего не планирую, пока вопросов задавать не станет. Но я хочу поменять ему фамилию на свою. Возможно это и будет толчком к разговору. А может и нет...
Я не знаю почему, но некоторые дети-подростки-взрослые такие вопросы не задают. У мужа дед неродной был, у свекрови и ее брата отчества разные. Казалось бы- все очевидно, особенно для взрослых людей. Но когда я спросила у мужа - знал ли он, что дед не родной, и кто родной отец матери- он сказал нет, и что данный вопрос его не волнует. И только недавно свекровь рассказала про своего родного отца, и при этом разговоре муж ну никакого интереса не проявил. Это я к тому, то детям, особенно мальчикам, часто бывает достаточно информации, получаемой любви и копать глубже они не хотят.
Девочки, всем спасибо за ответы! Хочу еще к психологу сходить - что она скажет. А так - буду ждать прямых вопросов, тогда все и расскажу, раз он сейчас этим не интересутся..
