Как реагировать на интриги детей?
Подскажите плиз умные девы! Бывают ситуации, которые я пока не очень понимаю как разрулить. У меня двое детей, мальчик и девочка,мальчик старший. Как реагировать, когда младшую не берут в новые игры не знакомые дети, сама слышала как девочка 6 лет подговаривала пятилетку, "давай ей скажем что не будет с ней дружить, она маленькая", и через минуту: " Мы не будем с тобой играть, не подходи к нам!" То-есть девочка постарше подговаривает приятельницу, ничего не имеющую против нового знакомства, и тут же бегут за старшим играть в догонялки. Старший с ними гоняет на самокатах, а младшая обижается и мне жалуется. Я пыталась разруливать, типо давайте вместе, та что подговаривала, ответила, "Нет, мы не хотим с ней играть!" Хотя она не знает ее и не видела раньше, и это просто ее желание вот прям тут рожденное. Мне объяснять сыну, что сестре обидно, она стоит в стороне и плачет, ну по крайней мере расстраивается, поэтому или играете вместе или никто не играет, или не ставить таких конкретных рамок? ( я объяснила вроде ему ,сказала что сестру давать в обиду нельзя, что твоя сестра твой лучший компаньон в играх и ей обидно, так и есть, или пусть сама разбирается как подмазаться к компании?) Если бы это была сложившаяся компания, вопросов не было, дети расходятся по интересам, а тут мимолетное желание шестилетки, которое она подговаривая диктует остальным. И что мне сказать младшей? Дочке 4,5, не сильно меньше, готова поддержать любую идею и гонять на самокатах не хуже старшего, то-есть "хвостом" сзади не плетется. Дети играли в догонялки.
нууу... с одной стороны, конечно, детям постарше с младшими не так интересно, но с другой, сын ваш как реагирует? без ваших указаний, я имею в виду. И объективно оцените, реально ли интересно играть с вашей дочкой, или есть какие-то напряги.
В том -то и дело, мой на самокате катается очень быстро, он усвистел, все за ним, моя в том числе, катается не хуже, но колеса поменьше, и скорость тож, девченки ваще пешком, , останавливаются не долеко от меня и старшая (6лет) говорит пятилетке оборачиваясь на мою, "ДАвай скажем что не будем с ней играть!" И оборачиваясь уже громко моей это озвучивает. Моя не поняла с чего вдруг, другие всегда принимали-играли отлично, она младше-то на пол-года всего тех девочек, ну на год может, рослая, катается не хуже, в хвосте не плетется, и я как-то растерялась..
Бывает такое,что я прошу сына организовать так,чтобы дочка играла-но это оч редко-обычно дочку не интересуют игры сына.В ситуации,когда дочку обижают-он вступится без всяких просьб,конечно..
Я считаю,что могу ПОПРОСИТЬ сына об этом.Но требовать- не могу.Ну о том,чтобы ее взяли в игру...
Хотя вот на отдыхе у меня была обратная ситуация)- в бассеине играли дети,катались с горок водных вместе, они не брали сына..Не брали некрасиво так,исподтишка мальчик сталкивал сына с края бассеина и пока сын вылезал-они убегали и ехали...
Ну вот на эмоциях я подозвала дочку и попросила ее из патриотических соображений больше с мальчиком этим не играть)))В общем я за то,чтобы отдельно каждую ситуацию рассматривать,кстати,не считаю,что была права в тот момент,но потом как-то все разрулилось и они опять вместе все играли.
Вот и у меня свербит сказать сыну, чтобы он отказывался от игр без сестры :) Она-то точно всегда его зовет и заступается, с другой стороны думаю, а насколько это этично:)) Про игры вдвоем я не парюсь, все отлично, играют и вместе и раздельно, у каждого свои полки, ящики, интересы, друг без друга скучают, а вот так, исподтишка, на улице.. как-то меня напрягает.
Кстати дома мы обсудили эту ситуацию, дочка пожаловалась брату, что ее не брали, а она хотела, сын сказал "Ну я им покажу!" На этом все. Но увидев тех девочек после очередных занятий он про все забыл и опять учесал на самокате так, что в ушах свистело (у него взрослый самокат с огромными колесами), девченки за ним и все повторилось под копирку.. Мне что делать-то? Звать сына и напоминать? Точно знаю что будет очередное, третье столкновение, мы все в одно время выходим с подготовки к школе и ситуация повторится неоднократно. Мне б стратегию какую-нить выработать для себя..
Таскать за собой младшую сестренку мало кому интересно, это факт. И впоминая себя, знаете, при некоторых я бы вжисть не сказала: а вот этих мелких в игру не берем :) Но в ситуации, когда они усвистели за горизонт, вот что, надо было поддаваться, чтобы младшие успели? это сводит весь кайф на нет...
младший брат или сестра не должны быть обязательством и обузой, тут надо больше младшей объяснять, что это не ее друзья и не стоит обижаться. Старшим же сказать, чтоб совсем в шею не гнали и иногда все же пускали к себе в игру. Но только если все будут согласны.
При такой конкретной ситуации я б просто домой бы собралась. Потом старшему бы объяснила, что поскольку сестре было грустно и нечем заняться, то пришлось уйти.
Как раз старшего не парит совершенно, и младший прицеп младше на 2 года всего. В играх и компании где именно сын хочет играть отдельно, вопросов нет, он играет и младшая не лезет, я занимаю, но тут решение об игноре не от него поступало, а от посторонней девочки, потому что ее левая пятка так захотела, разница ведь есть, не правда ли? Я понимаю как это выглядит по моему описанию, типо вот тебе сестра, развлекай! Нет, такого сама не терплю, благо отлично помню себя в роли старшей сестры, которая всегда в ответе за младшую, я спрашивала о том как МНЕ реагировать и какую позицию занять? Невмешательство? Тогда что сказать дочке? "Не обращай внимания на девочек?" Или привлечь сына и со стороны показать, что в семье каждый должен быть опорой друг другу. Ведь я не личные интересы сына ущемляю, нет, ему все отлично, я хочу понять как реагировать на подговаривание одной такой, самой умной.
В этом возрасте 2 года - это не "всего". Дочку развлечь самостоятельно. Она не сможет угнаться за ними, и в прямом, и в переносном смысле. А собственно, что произошло бы, если бы девочка молчала, как партизан? Все бы равнялись на самую младшую?
Ее не надо развлекать самостоятельно, она вполне способна поддержать игру и в принципе никого бы не напрягло ее катание вслед компании, меня интересует как отвечать на такие высказывания. Равняться на младшую никогда не было цели, она и я всегда равнялись на старшего. Читаю двоим то, что интересно старшему, она слушает, ей читаю после того как ему прочитано, играют в основной массе тем, что интересно старшему, у нее куча своего личного, но подстраивается всегда она.
думаю никакю позицию не занимать. дети имеют право выражать свои нежелания. такова селяви.
Ну так пусть и выражают, так они же других подговаривают, бывают такие интриганки с малолетства. В наш двор несколько лет назад переехала девочка (теперь уже слава богу опять уехала). Так она такую смуту в наши дружные ряды внесла! Выбирала себе объект и давай его чморить, всем на уши потихоньку "а давайте с Соней не будем дружить! Соня, иди отсюда, МЫ с тобой не дружим", назавтра это была Лиза, потом Марк, Антон, Вова. Благо у нас все мамы вменяемые, и мама этой девочки тоже, постоянно разруливали все конфликты, но не за всем могли уследить и тогда очередная Соня рыдала где-то в углу площадки. Таких "звезд" осаживать нужно сразу, тем более если есть возможность и дети в пределах слышимости.
Да, наверно это правильно. Именно этой фразы я и ждала! Спасибо! Все так просто, а мне в голову не пришло почему-то..
Девочка 4,5 лет выдает эту фразу - кому? Они же просто бегут, мимо нее, чуть ли не с ног сбивая, отмахнуться, да и все, хорошо еще если не обгавкакают доставучую малявку.
Я отзываю кого-то из детей и прямо спрашиваю: "Ты поддерживаешь идею исключения из игры, тебе самому(самой), одному хочется сейчас, в этой компании? Если да, то мы пошли вот туда... Звони-кричи, если что". А если ребенок в ответ мнется-жмется, но кивает, что да - он не против участия в игре брата (сестры), то просто "ввожу" в игру, мимо всяких "девочек" и пр. Но без наезда: "Ты чаво тут распоряжаешься?!". Мой ребенок - моя забота.
Это не интриги, Автор, это просто обычное детское проявление конкурентной борьбы и попытка поиграть в лидерскую позицию, ничего патологического.
Чем дальше, тем чаще будут интересы расходиться. Надо к этому детей приучать.
Скоро старшего бесить начнёт такой "прицеп".
Это ваш ребенок, это не он себе сестру родил.
Как только начнет бесить, будем с этим работать, пока все мое и ее передвижение и планы зависят от планов на старшего. Его футбол, его карате, его подготовка к школе, а таскается и она тоже, деть ее некуда, да и он совсем не против.
Тут ээ..такое дело..Меня тоже много чего может бесить.Но семья это такое дело-иногда стоит и поступиться своими интересами. Я согласна,что не на регулярной основе.
Автор, учите дочь быть самостоятельной, а не прицепом. Ей повезло и у нее всегда априори есть друг на улице, на любой новой площадке. И ситуация когда она аутсайд вводит ее в плач и уныние. Будет старше, будет компания ( к примеру курсы к школе) и там не может быть брата, а девочки таки скажут, а давайте ее не брать, она младше/смотрит или не смотрит винкс/не модно одета.
И? Если нет с детства навыков как игнорить неадекватных, будет трудно. Толстокожесть надо развивать тоже.
ну что ж вы не понимаете... У меня тоже дети с разницей в 2года (правда однополые). И практически всегда получается что дети играют в компании ровесников старшего. Везу старшего в бассейн - там компания 6-7леток. Потом везу опять же старшего на подготовительные. Там тоже большие дети. А младший вынужден целыми днями таскаться с нами. Даже детские площадки приходится выбирать под старшего, т.к. если приходим на площадку с малышами, старший громко страдает. А вот наш младший менее разборчив: он всегда готов играть со всеми, лишь бы его брали в игры. И при поддержке старшего брата (если она есть) он легко вписывается в любую игру. Причем дома они играют только вместе и с большим взаимным удовольствием.
А вы посоветуете ребенку целыми днями вырабатывать толстокожесть? И играть одному в стороночке лишь бы не быть "прицепом"?
Ну не у вас одной два ребенка.
Делаете как вам удобно наплевав на интересы младшего
А мамы и должны делать как им удобно, тогда у мамы будут здоровые нервы, а это положительно скажется на детях.
У нас всегда брат за брата, разница у них 4 года. Больше, правда, старший за младшего впрягается. На днях тут с девочкой по скайпу общался (у них виртуальная любовь после летнего отдыха), так она стала обзываться на младшего и отгонять его, грубо очень (тот пытался тоже что-то ей рассказать, они летом все вместе общались, у нее еще младшая сестра есть), старший резко прервал общение со словами "научишься вести себя нормально, тогда и будем разговаривать". Очень возмущался, что она посмела его брату грубить :-) Потом помирились, она извинялась.
В подобной ситуации (было однажды) попросила старшего сына демонстративно пригласить в игру младшую. И демонстративно ее оберегать во время игры. Статус младшей поднялся и проблема решилась.
Всегда делаю замечания таким интриганкам, даже если обижают не моего ребенка. Таких милашек нужно постоянно приводить в чувство, а то... Аппетит приходит во время еды.
А зачем? Сильно любите воспитывать,или переживаете за их будущее?))
(просто по факту- вам покивают и забудут-вы ж не думаете,что кто-то будет чужую тетку слушать)
Согласна, приводить в чувство надо)
У нас обычно вмешиваются дети постарше - выгоняют тех, кто выгонял) С подачи родителей, разумеется)
Однополые, разница 3 года. Такое пресекаю. Правильно-не правильно, спорить не о чем, я считаю так. Отзываю старшую и объясняю ей, что так делать нельзя, если будут обижать младшую, просто уйдем отсюда. Я не настаиваю на совместной игре обязательно, пусть сама решает, играть или нет, но демонстративно выгонять и пинать не позволю. При этом старшая лучше меня знает, как с младшей играть, чем увлечь, как успокоить и заинтересовать. Т.е. если она действительно с нею играть совсем не хочет, она спокойно с нею поговорит и объяснит это. Или подскажет, чем заняться, или найдет какое-то дело, чтобы и вроде с ними, а вроде и не мешала.
Разумеется, это все не свалено целиком на старшую. Конечно, я предлагаю свои варианты ей, подсказываю, младшую как могу тоже отвлекаю и развлекаю, а не просто стою в стороне: "Разберись сама и сделай что надо". Но правило для старшей - не обижать и точка, думай как разрулить, но так нельзя.
Я вполне допускаю что разнополые дети разного возраста являются тематической аудиторией разных компаний. Если старшему комфортно-пусть играет. На постоянной основе ради сестры чем-то жертвовать(принципа ради что ли?) непонятно чего добьетесь в итоге.
Я придерживаюсь позиции-старший брат не обязан и грать с младшей сестрой,пусть она и всего на 2 года младше и тоже интересуется тем же.
И тем более не обязан,когда присутствуют его друзья.Даже если это идея друзей не брать дочку в игру-а сын её поддерживает.
Да,дочь обижается часто,я максимум спрошу у сына и у его друзей-возьмёте может её играть?
Иногда берут кстати,иногда нет,причём аргументы железные-мы в мужские игра играем,она ещё маленькая и девчёнка,ей нельзя.:)Ну,если нет-на нет и суда нет.Обьясняю дочери,что друзья не её,а сына,не хотят брать её в игру-ничего не остаётся,как принять их решение и найти себе другое занятие.Хочу,чтоб каждый ребёнок с детства уважал интересы другого,и чтоб у каждого были свои интересы,увлечения,и чтоб они не были обузой друг другу.
Стараюсь отвлечь дочь в такие моменты сама,помочь найти ей другую игру.
совсем другая ситуация. У автора девчонка из вредности прогнала сестренку. Смысл в том, что одна засранка вдруг решила что сестра играть не будет, а остальные повелись. Эта же женщина рассказывает о том, что у детей разные интересы и разные игры. Не в кассу.
а тут девушка написала,что ее сын может поддержать нежелание друзей брать сестру в игру.Все в кассу.
Ну,это мама решила,что из вредности,и вы тоже.А на самом деле,может у этой девчёнки действительно были какие-то другие планы на игры с сыном автора,а сестра мешала...не очень "великодушно" конечно,со стороны той девочки,но дети они иногда таки жестоки,да и тут не маме автора её судить и вмешиваться,а на крайний случай сыну.Если он не вмешался и был согласен с мнением подружки,разговор закончен.Имеют право.:)
Вот что я донести хотела.
