Он просит нас?
..третий раз начинаю писать - не могу правильно начать..Начну с конца.
Сыну почти 5, вчера вышла то ли ссора, то ли..не знаю кк это назвать.
В последний месяц стал невминяемым. Кривляется, деду грубит, 300 раз одно и то же, язык показывает - ну, короче, мрак. В саду вообще все бешенные, и он тако же стал.
Вчера муж взял его "на разговор", меня(как припадочную в этом плане выставили в др. комнату). Грозным голосом говорил, что не грубить, не врать, что хочет им гордиться, что нельзя мужчинам так себя вести. Запретил смотреть мульт перед сном, запретил мне лежать с сыном перед сном(всегда засыпает со мной, потом ночь спит сам).
Он боится один, полчаса орал "мне страшно", еле-еле мужа уговорила, чтоб разрешил мне с ним полежить. Ребенок прижался, не уходи, не уходи
Я сегодня разбита просто. Сын в саду. Муж еще с утра подвел итог, да, все ответы получил.
А я места не нахожу. Он прав? Сын, на самом деле, иногда перегибает палку, но он такой, совестливый, если показать свое недовольство, реагирует сразу. Когда громко ругают, и вообще ругают сжимается сразу.
Хочется из сада забрать прямо сейчас.До слез я.
Ну вы не драматизируйте прям так уж..Во многом муж прав.Любым нюням в общем рано или поздно должен наступать конец.Хочешь к себе отношения-веди себя так,как установили родители-вполне вероятно,Ваш ребенок это поймет.
Не поняла смысла вопроса в заголовке, но по сути написанного - все верно муж сделал. "Совестливых" и ранимых хамов надо перевоспитывать сразу, как хамство появляется, а то потом это делать гораздо сложнее.
Вы только не вздумайте сейчас портить воспитательный эффект сюсюканьем, а то станете именно тем человеком, на котором деточка будет безнаказанно оттягиваться, пока папа не видит. Любви не прибавите, а уважение потеряете.
Я поняла(отложу только что купленный конструктор, который собиралась после сада отдать , до НГ).
Он так плакал, когда муж запретил мне лежать с ним, не орал из принципа, а реально плакал. Ну, не знаю как оформить мысль свою, чувствую себя виноватой от чего -то.
Понятно, ему же страшно было. У меня тоже ребенок с богатой фантазией темноты боится, правда, ему хватает открытой двери и оставленного в коридоре света. И мы его никогда не наказываем оставлением в темноте.
Но если уж так получилось - хуже нет, что "заглаживать вину", напрочь сбивает ребенку ориентиры.
Ооо, как Вы правильно написали про совестливых и ранимых! Есть пример у знакомых. 17 лет деточке. Из 10-го класса выгнали. Сейчас в колледже всё к тому идёт. А мама всё его жалеет... "Он же всё понял, он прощения попросил"...
А чем это поможет? Я правда не понимаю :) Только больше поводов будет у мамы чувствовать себя виноватой, что сыну мало внимания уделяет
похоже, мама разрешает ребенку все что он хочет и слишком МНОГО уделяет сыну внимания. Когда в ее жизнь вмешаются интересы другого не менее любимого ребенка, старшему начнут обяснять что в жизни позволено не все. Мама позарез нужна до 3-х, ну 4-х лет, потом ребенок должен ПОСТЕПЕННО отлипать от маминой юбки.
только мучаться угрызениями совести она не перестанет, мне кажется ситуация усугубится. Тут как раз ключевое слово, вы правильно заметили, постепенно, значит начинать надо уже сейчас, а не в момент появления второго, когда на маму свалятся дополнительные заботы, а у старшего добавится ревность. А внимание, да, надо бы немного сместить с ребенка, ИМХО он красиво и умело манипулирует своими страхами.
Ну если бы мама могла, она бы уже смещала. А она не может, вот второй и поможет сделать мир биполярным )))
В пять лет часто страхи начинаются, осознание смерти. Мой ребенок именно в этом возрасте боялся темноты и монстров и еще чего-то там.
Мне кажется довольно жестоким так вот вдруг оставлять ребенка наедине со всем этим.
И я не вижу связи между ритуалом укладывания и кривлянием с показыванием языка.
Понимаю строгий разговор на тему "надо уважать окружающих". А внезапный запрет на мамину ласку и утешение не понимаю. Вообще неодобряю резких изменений уклада и режима, особенно оформленных в жесткой форме с критикой и обвинениями.
Если папа боится вырастить неженку - больше результата принесли бы совместная зарядка, лыжные прогулки, вообще хорошая спортивная секция, а также доверительно-уважительные мужские разговоры и признание даже самых незначительных достижений.
Но это все сложно, проще обвинять пятилетку в том, что не дал поводов для гордости...
согласна про совместную зарядку, спорт совместный и без и участие папы не только как карательного органа. Сейчас мама слишком сильно сконцентрирована на ребенке, а папа вместо того чтобы сбалансировать - критикует и подводит итоги.
+1 :), тока хотела написать, что не вижу логической связи между "плохим" поведением и укладыванием ;). А если ребенок реально чего-то боится, то вообще не метод, а издевательство. Плюс папа вел "серьезный" разговор, вот и лишал бы своего общества - отменил бы поход куда-нибудь вместе, если уж считает такие методы - воспитательными ;)
Тут еще разобраться, не сами ли родители провоцируют/поощряют такое поведение :), мож родителей надо наказать то :)?
Ничего трагичного не вижу. Немного разбаловался ребёнок, вышел за рамки и остановиться не может. Моего в саду не нахвалят: послушный, занимается хорошо и тэ дэ. Дома-невменяемый, так как я позволяю, психану раз, а потом на самотёк пускаю опять, любимый же сынок. А в саду воспитатель очень строгая, вот и ребёнок не позволяет лишнего. И любит её при этом очень сильно. Итог: мы сами виноваты порой, что нам на голову садятся.
У меня ребенок одно время такой был, я решила быть построже - ребенок дома стал вести себя хорошо, зато начали жаловаться в саду. Ну нужен ребенку выброс своей энергии, что поделаешь. Я решила, что пусть ребенок дома отрывается а в саду будет воспитанный. Но это не тот случай. Точнее, тут проблемы не в ребенке а в родителях.
И напрасно повелись на манипуляцию и стали лежать с ним после того, как пообещали, что в наказание не будете лежать. Вы с мужем непоследовательны и ребенок будет Вами манипулировать и дальше. Сказали - нет (не будете лежать с ним в наказание) - выполняйте, или думайте, прежде, чем обещать.
И вообще - вести с 5-летним ребенком философские беседы - пустое. Он все равно толком не понял, что конкретно Вы от него хотите. Ругать надо за конкретные поступки - поведение и конкретные наказания назначать за конкретным проступки. Вместо вот этого блабла про настоящего мужчину и про гордиться. Надо четко - орал, когда нельзя орать, за это наказан - мульта не будет, будешь орать опять - мульта не будет опять. И выполнять - четко и понятно для ребенка. А Вы нагородили ему кучу недоступной для полного понимания информации, назначили наказание неясно за что конкретно, сами же свое наказание не исполнили. Толку от такого воспитания будет ноль целых и ноль десятых.
Если хочется бесед воспитательных - ведите их, но без назначения наказания и угроз.
Я могу наказывать ребенка как угодно, но есть одно правило - не отказывать ему в ласке и в таких вот вещах вроде "полежать вместе перед сном". Мой сын любит меня обнять и просто постоять рядом, перед сном обязательно обнять, полежать вместе или чтобы я посидела рядом. А в целом - есть проблемы с поведением, с криками, полувменяемыми воплями и пр.
Но, отказать ребенку в тактильном контакте перед сном - я считаю, это прямой путь к неврозу, сбою сна и т.п. Нельзя так.
Примерно таких же взглядов придерживаюсь. Как бы я не была рассержена из каких-то его косяков - ласка и защита моему ребенку гарантированы.
Больше того, после любого неприятного разговора обязательно (!!!) несколько минут объятий и ласковых слов, просто для поддержки.
А причина такого поведения ребенка не в том, что с мужем никак не можете выработать одну общую четкую и постоянную линию поведения?
Наказание никаким образом не должно менять привычных ритуалов - это стресс для ребенка, но уж если так вышло, что муж запретил что-то, я бы не стала афишировать детям, что я против мнения их отца, так подрывается авторитет и теряется уважение. Надо просто поговорить с мужем определить чего ребенка можно лишать, а что свято, если вы уж так воспитываете.
Кстати, показывать язык у нас вообще в семье не запрещено, я сама часто кривляюсь и говорю при этом "бе-бе-бе" и мы все вместе смеемся. За грубость не наказываю, но очень расстраиваюсь
С дочкой периодами бывает такое же. Причина во внешнем раздражителе (разные бывают). Строго настрого запрещаю грубить, хамить и прочее плохое, иначе ахтунг будет (могу и шлепнуть). Убираю раздражитель и даю особенно много тепла и внимания, чтоб успокоиться и иметь силы взять себя в руки, такая поддержка. Проходит
Кривляется и язык показывает это не повод его строго наказывать. Если отцу не нравится что сын растет так скажем маменькиным сынком и неженкой, то пусть воспитывает его сам, а не только наказания выдает раз в столетия. Уж каким образом его касается лежать вам с ребенком перед сном или не лежать, вообще не понимаю. Тем более если ребенку действительно страшно. Я себя помню в этом возрасте, глаза боялась в темноте приоткрыть. Очень страшно было и не отреагировать на это, это просто издевательство.
Он мог лишить его мультика, поговорить строго, лишить похода куда-то.
Муж с ребенком проводит достаточно времени, пришел, увидел, наказал - это не про него. Они вместе ходят на турник каждый вечер, вместе "занимаются машиной" по выходным - гонят ее на мойку, сами пьют чай, обсуждают, общаются. И многие тд.
Язык показывал бабушке на ее приветствие, вместо "здрасти", деду сказал ты жирный кабан, не сиди тут, уходи(будучи у него же в гостях).
Муж сказал, что раз ты такой взрослый, что, выбирая модель поведения, считаешь возможным подобную - значит ты достаточно взрослый, чтоб спать без мамы.
Так в саду дразнят полного мальчика.Когда на прошлой неделе забирала сына воспитатель отчитывала 2х мальчиков и 3х девочек за то, что такими словам они дразнят ребенка.Сын замечен в этом не был, но дома выдал в адрес деда.
Вы сразу же объяснили ребенку, что этим он дедушку обидел? Что это недопустимо - обижать людей? Он вообще понимает, что людей обижать нельзя? Его учили этому ДО инцидента?
Конечно. После происшествия в саду беседовали, после ситуации у дедушки с бабушкой тоже.До случая в саду в плане общих бесед эту тему затрагивали, прямых случаев не было. Максмум он отвечал на обиду(ты дурак - сам такой), но и об этом говорили. Дома подобного нет.
какие то моменты может ре не понимает, может просто объяснить что хорошо что плохо? Мне тоже иногда кажется многое элементарным, ребёнок должен это знать. А на деле оказывается, что не знает. Сед
ли, поговорили, понял. только по полочкам надо, про чувства дедушки поговорить и всё такое.
Папа сказал что-то непонятное. Про модель поведения - это пусть он на работе говорит. По поводу "кабана" - ну он же УЧИТСЯ с нуля. Он ДОЛЖЕН в жизни один раз обозваться, чтобы узнать что это плохо, один раз украсть чтобы понять что это ужасно, упасть не один раз, чтобы понять что это больно. Ничего страшного не произошло. Надо объяснять, ругаться, внушать и ждать, но не нервничать. Это не катастрофа - это учеба.