Нет на свете братской любви
В данном случае - сестринской. Братско-сестринская еще может быть, старший к сестрам нормально относится. А вот младшая со средней ненавидят друг друга. И это не преувеличение. Не дай бог купить одной что-то что другой не купить - ор такой будет что караул.Это касается и игрушек, и сладостей. Никогда не помогают друг другу, а норовят ущипнуть, толкнуть, пнуть, подраться. Разница 3,5 лет у них. Средняя (8 лет)мне всегда откровенно говорила, что очень жалеет что у нее родилась сестра и она хотела бы, чтоб ее не было. Ну их никогда вместе почти не оставляю, чего уж атм. Знаю всякие истории про сестер-братьев, как из окон выкидывали, члены отрезали и пр. старшего кстати в 6 лет спокойно оставляла с дочкой.потому что он хорошо к ней относился всегда, и мысли плохой не было у меня. А тут совсем другое.
Но до сих пор мне казалось, что младшая все-таки подобрее к средней относится. Не тут-то было. Средняя тут устроила скандал уж не помню по какому поводу, и сказала "Я пойду утоплюсь". А младшая так радостно - "И тогда мне достанутся все твои игрушки!" Я в шоке.
Ага, у меня с сестрицей как раз такая разница, я старшая. ИМХО, мои родители благополучно совершили бОльшую часть всевозможных ошибок, насаждая сестринскую любовь в наших рядах:-) И только в относительно зрелом нашем возрасте она таки проросла и укоренилась вопреки детским обидам до такой степени, что теперь мама обижается, что мы с сестрой гораздо ближе друг с другом, чем с ней. Вот такие тонкие материи:-)
Да я как бы не насаждала. Мне казалось что она будет сама собой, наверное я не права. но вот у сына то была братская любовь? ну и сейчас есть, правда он подросток и у него свои интересы и проблемы сейчас, не очень до сестер ему. А тут с самого начала так. Очень средняя ревновала. Когда та родилась, средняя заболела, чтобы все внимание было ей (ну подсознательно конечно). До этого никогда не болела.
Так тут дело не только в сестринской любви, а в проблеме "среднего ребенка". Почитайте об этом.
Да, я это читала. У меня как раз получается, что средней внимания больше, чем остальным. По разным причинам. Именно ей я уделяла больше времени в раннем детстве - график позволял. Со старшим и младшей работа была очень напряженная, они дети, материнской лаской неизбалованные совсем.
Так там же дело не только во внимании, а в том, что ребенку трудно определиться со своей ролью и быть одновременно и старшим, и младшим.
Еще у меня есть такое соображение, что дети "учатся" братско-сестринской любви не только в собственной семье, но еще наследуют некий предыдущий опыт всего рода:-) У обоих моих родителей довольно тесные родственные связи с их братьями-сестрами + двоюродные.
У моих старших 4,5,тоже такое говорила,тут,мне кажется,скорее от характера зависит,эгоистка она по натуре,ещё и избалована была.
Да, картина частая с разницей в три года!
У подруги погодки - не разлей вода.
Я старше сестры на два года, в детстве дрались насмерть, терпеть ее не могла, завидовала подружкам, у которых не было никого, сестру всегда выделяли, что маленькая, худенькая и ее надо жалеть, все шишки на меня и т.д. Лет с 17-ти, когда я окончила школу, отношения улучшились значительно, а потом стали самыми близкими, сейчас свои семьи уже, мне 34 например, сестра ближе подруг, хотя маман до сих пор выделяет младшую.
Видела только одну семью, где сестра нежнейшим образом заботилась о маленьком брате и он очень благодарно и уважительно эту заботу принимал. Пришла к выводу, что такая ситуация возможна, когда дети, как в крестьянских семьях растят друг друга сами, а родители только старшего(ую) лет до пяти подращивают.
То есть, если у старшего ребенка все родительские полномочия по воспитанию младшего. Может наказать, может обругать, но обязан нянчить. Тогда формируется привязанность и ответственность. Но это при чуть большей разнице все таки.
А если "не смей обижать маленького" и "тебе что жалко?" и "тебе это уже не нужно, я отдала" и "за собой следи, а к нему не цепляйся", то странно от старшего ждать большой радости.
И даже, если все поровну и по справедливости, все равно конкуренция, потому что справедливость недостижима, особенно для разновозрастных детей.
ну он брат еще, мальчик, они уже за это его любят. А девочки.. Дальше то что будет - п....ть косметику друг у друга, шмотки, парней отбивать? Они вообще такие разные, средняя такая вся прЫнцесса,а младшая - пацан в юбке, дерется, неряха, лезет везде...
У моей бабушки и ее сестры разница в два года. Бабушка была младшей, а в крестьянских семьях суббординация соблюдалась. Они до восьмидесяти лет эту разницу в возрасте не забывали, одна так покровительственно-заботливо держалась, а вторая так подчеркнуто уважительно.
У них, конечно вдетстве никаких ссор, а тем более драк не случалось. Ну, могла бабушка в детстве огорчиться, если сестрица куда-нить не пустила. Но к маме потом не ходила переспрашивать. Раз старшая сестра не велела - ничего не поделаешь.
Зато старшие заботились всерьез, делились последним, играли-развлекали, в обиду не давали.
У моей бабушки тоже была сестра. Старшая. Так она, младшая, ею помыкала как хотела. Она, бабушка, напротив, пыталась взять на себя роль старшей в семье, чморила ее (ты, Маня, не умеешь готовить - а Маня, на минуточку, профессиональный повар была и награды имела) там брат еще был, но я его не застала. А тоже они из крестьян. Вот на нее кстати очень похожа моя средняя дочь. И лицом и характером.
Наверное, да. У меня именно так. Я- мать ехидна. Четырехлетнему сыну выдала годовалую сестру:"Воспитывай.". Не, ну, кормила и переодевала я, конечно, а развлекать- забота брата. Вырастил себе "брательника"- одни машинки на уме у девочки)))
Старшей тоже в 5 лет пришлось о трехмесячном брате заботиться. Укачивать, несколько раз даже выгуливать. Вынужденно и по несколько минут, но да. Она понимала, что полностью ответственна за него эти несчастные 15 минут.
У меня дружные дети, тьф-тьфу-тьфу.
Вот в таких семьях самые дружные дети, да. Хотя это категорически не принято сейчас "вы же не брату его родили, он не обязан!"
Но лично я младшая в семье, где родители растили сами и старались "по справедливости". Хотя и хорошие моменты могу вспомнить и дружба какая-никакая была, но все-таки лучше бы у меня был заботливый брат с правами и ообязанностями старшего, чем более сильный конкурент за родительское внимание и ресурсы.
Моя мама, до сих пор ненавидит младшую сестру, потому что "заботилась о ней", разница - 12 лет. По-разному, нет рецепта счастья
Может, родители как-то неосторожно показали, что старшая Золушка, а младшая-лапочка...
Не знаю, действительно, нет единого ответа.
У меня муж старше брата своего на 8 лет. Он реально как Золушок был в семье и до сих пор остается. Мать открыто говорит, что младший более удачный, а старший так, оторви и выбрось. Не получился.
Старший полностью заботился о младшем, выгуливал, развлекал, кормил, присматривал, помогал с уроками... Они очень любят друг друга. Несмотря на старания маман.
Понимаете, моя мама вообще не любит ни о ком заботится. Любая просьба - это посягательство на ее свободу, деланье из нее Золушки итд. Она и сейчас такая и не думаю, что в детстве была другой. Ну не интересны ей младенцы, дети (и тетка такая же). Это ж еще от человека зависит. Вот и вражда между ней и теткой на всю жизнь, хотя им уже - маме 58, тетке 46. Маме вообще лучше бы никого не было - ни братьев ни сестер (тетке тоже)
В крестьянских семьях родительский авторитет непоколебим, никакие старшие сестры полномочия матери не разделяют.
В крестьянских семьях матери работали. Оставляя младших на попечение старшим. Причем "старшие"- это 4 года. Те, кому 5-6 уже занимались бытом- приготовить еду, уход за скотиной... А развлекать годовалых детей- это к 3-4 леткам.
Сроду в крестьянской семье мать не передавала своих полномочий НИ-КО-МУ. Поручения - одно, смена ролей - совершенно другое. И конфликты были, и еще какие. И любовь, и ненависть.
А какая разница, как это назвать- "смена ролей" или поручение? суть-то одна. Люльку качать, следить, чтоб не упал, не убегал...
"...Доченька, — говорила мать, — мы пойдем на работу, береги братца! Не ходи со двора, будь умницей — мы купим тебе платочек..."
Разница огромная, просто пропасть. Люльку качать может и наймит - дворовая девка. Мать не говорила доченьке СТАТЬ ВРЕМЕННО МАТЕРЬЮ, Иванушке:-)) Ее дело было - при-смот-реть. И, к слову сказать....ОЧЕНЬ поучительная сказочка, на тему перекладывания материнских обязанностей на старших детей.
Суть совершенно иная, и передача материнских полномочий ничего, кроме смуты, в отношения детей не вносит. Вы же можете отправить ребенка в магазин за хлебом? Но вряд ли переложите на него обязанность по ведению бюджета в целом. Покачать люльку - да на здоровье, но наказывать, диктовать младшим детям - нет, нет и нет. Старший ребенок - все равно РЕБЕНОК. А мать есть мать.
Неа. И наказывать за провинность- тоже полномочия, вполне передаваемые старшим детям. Если родитель вне доступа, естессно.
Моя старшая чуть не "заболела" так называемым "синдромом старшей", отношения детей в семье резко обострились, я по-быстрому вернула ее на место "ребенка, совсем еще ребенка", НЕЧЕГО детям делать на месте матери. Родит своих детей - вот пусть и руководит ими, сколько влезет.
Гм...ну я прям про "нет на свете" не говорила бы...У моих все хорошо (тьфу 3 раза), и у нас с сестрой отношения близкие, и у ее детей тоже. И другие семьи знаю, где все хорошо.
Моим 21 год (девочка), 8 лет (девочка) и 3 года (мальчик). Вот безусловная любовь только у старшей и младшего. Она для него авторитет во всем, он ее нежно любит и слушается, она относится к нему с родительским снисхождением, как к своему ребенку. Средняя в вечных конфликтах и со старшей и с младшим. В этом в общем то всегда и была проблема средних детей (особенно если они не единственный мальчик или девочка в семье). На старшую она злится не желая признавать ее роль в семье, как старшего и более взрослого, а на младшего злится из-за того что он пользуется преимуществами малыша пока еще. Но, как только кто то обидел одного из детей, остальные за него горой. Между собой скандалы и конфликты, но против остальных они едины.
Есть на свете сестринская любовь-у моих девочек(3 с половиной года разница).Они очень близки,очень дружны,ттт.Сейчас им 7 и 3,5.
У меня девочки с разницей 3г.3 мес.Они очень дружные,но я очень старалась,чтобы они росли с любовью друг к другу..Я считаю ,что это частично моя заслуга,что они любят друг друга ,и рады что они сестры!
Думаете другие не стараются, ссорят детей? Я как ни бьюсь - вражда, ненависть и злорадство друг к другу. Родилась дочь, так сын в 3! года хотел ее...короче я ее охраняла, а то не знаю, до чего бы дело дошло. Сейчас, конечно этого нет, но все равно - друг друга не любят
Когда я была беременной,то дочка ходила со мной на УЗИ и к врачу(не с кем было оставить),ходили на трехмерное узи специально для старшей дочери,чтобы она осознала,что у меня там человечек.Она пела песенки животу и очень ждала сестренку:) Мы вместе покупали ей(младшей сестре)подарки и одежду,коляску мы подбирали,чтобы старшая тоже могла там присесть,я их вдвоем возила.Когда родилась малышка и семья забрала меня из роддома,я дома сразу дала старшей на ручки младенца..ООО как меня за это все осуждали,но я ей разрешала таскать малышку,прямо с рождения.Ни одно занятие старшей мы не бросили,я возила ее на маршрутке вместе с младшей в слинге на гимнастику,водила на кружки,на праздники она ездила с папой(я все организовывала).Все чему училась лялька я старалась приписать к заслугам старшей,типа видишь она научись улыбатся,-это она у тебя научилась!видишь какая ты молодец научила сестру и т.п. Стараемся все делить пополам,подарки и одежду покупать обеим..
Сейчас старшая из школы приносит сладости,а младшая делится с ней конфетами:) Они любят играть вместе и очень друг по другу скучают.
Ооо, я делала все то же самое, слово в слово. могу скопировать ваш текст и вместо "дочка" написать "сын". Только мой мальчик, сразу открыл охоту на сестренку, он например, забрасывал в коляску тяжелые предметы, переворачивал коляску, как-то закидал ее подушками...Они любят только "преступления" вместе совершать, а дружить - не дружат, мне очень тяжело.
А я вот особенно и не "старалась",и на УЗИ не водила,и песни животу не пели.Но вот как только Катюша увидела впервые Машу,она сказала нежно-нежно,с придыханием даже"Мама,какие маленькие пяточки!"и всё-родилась любовь.А уж у младшей к старшей любовь появилась в ответ,как благодарность-потому что просто невозможно не ответить на такие нежные искренние чувства.Я думаю,что эта любовь приходит независимо от стараний родителей и окружающих.Так звёзды встали.Единственное,старший должен быть очень любим родителями и не сомневаться в этом.Тогда он сможет делиться этой любовью с другими.
P.S.А вот между моими сыновьями,между младшим сыном и старшей дочкой такой любви,увы,нет.Старший любит девчонок,но тут больше родительская любовь-разница 17 лет и 21 год.Младшую дочь любит и младший сын,опять же это родительская любовь,разница почти 16 лет.Но это всё равно не то,что между девочками.Им Господь подарил такой ценный подарок-любовь друг к другу!
Мои дети деруться, ссорятся, ругаются, но при этом любят друг друга.
Скучают, когда нет кого-нибудь из братьев дольше 2-3 дней, очень радуются при встрече.
Очень переживают когда кто-то из них болеет, заботятся в этот момент.
Обнимаются.
Любят делать друг другу подарки.
В письме ДМ сначала попросили друг для друга всяких благ, а потом подарок себе (это я про младших).
Мои сыновьям 7,7 и 14 лет.
У сеня 2 сестренки, младше на 9 лет, они друг друга очень любят и я их люблю и они меня. Ссориться мы можем, но миримся всегда.
Я рада была очень-очень, когда они родились. И всегда любила их помогала маме по полной. Я их даже психологически удочерила. Смогла себя переделать и перестать себя считать мамой только к их подростковому периоду.
Дочке 10, сыну 6. Да, бывает ругаются, не поделят что-то, к тому же они абсолютно разные по темпераменту. Но как я им завидую, что они друг у друга есть. Они в любом случае постоянно вместе, у них общие игры, дочка в охотку занимается его "воспитанием" и "развитием", что-то объясняет, рассказывает, делится опытом и знаниями. И чем старше они становятся, тем ближе друг другу. Дочка опекает его, как курица цыпленка, хотя я никогда ее не нагружала заботой о нем. А вчера она впервые осознанно сказала, что было бы здорово еще братика и сестричку заиметь :)
У нас разница 3,7 с сестрой. В детстве мы тоже ненавидели друг друга, дрались страшно. Но мама вмешивалась, только когда был совсем аут, чаще всего я младшая начинала рыдать и все прекращалось, а так "разбирайтесь сами" и все тут. Как-то обе выжили :) и теперь лучшие подруги.
А еще мама мне рассказывала, когда я была маленькая совсем, то как только она выходила из комнаты на кухню тут же слышала мой плач уже с пола у дивана. Скидывала таки меня сестренка-то. Потом уже говорит мягкий-мягкий толстый ковер подстелили, чтоб я не ударилась.
Между моими (полтора года разница) тоже жесткая конкуренция. На ДР старшая сказала младшей тост: "Желаю чтоб ты померла и мне досталась комната целиком". До сих пор не знаю, то ли это она так пиратскую вечеринку, которую мы устраивали обиграла, то ли серьезно. Но иногда и дружно играют. Хоть не то что с покупками - с едой беда. Если дома остался какой-то непарный йогурт, то лучше съесть самой или выкинуть, иначе море слез будет при дележке, младшая очень долго всякие сырки, йогурты, которые съесть не успевала под батареей прятала, только чтоб сестре не досталось.
А не пробовали йогурт пополам делить? Или последний сырок? Или сказать:"маш, Кать, у нас один остался. Давайте сбегаем в магазин, купим побольше?"
Так ведь дело скорее не в йогурте, а в поводе для скандала. При дележке он тоже остается, например, если я тот же сырок не достаточно ровно разрежу. Кроме того, они начнут предисторию вспоминать, было 2 йогурта, ты свой съела, значит это мой. Самая засада когда утром открываешь холодильник и все йогурты не парные и в упор не помнишь кто что ел уже.
Мы с братом очень близки сейчас, но все было совершенно ужасно в детстве. А я так вообще считаю, что мое детство серьезно им испорчено) С его стороны это просто была такая развлекуха - был период, когда он просто ни единого раза не мог пройти мимо, не задев меня, не толкнув, не кинув обидное слово, порадоваться на реакцию - мелочь, а приятно. С моей стороны - просто ненависть. Он, разумеется, особого негатива не помнит и не считает, что у нас в детстве был какой-то сильный разлад.
Но времена меняются, а родственные узы остаются. Мы как-то чувствуем друг друга, что ли. Нам нравится сидеть на даче за столом после парилки, пить чай и трепаться за жизнь. Или когда я кидаю клич "а поехали..на МАКС\кататься на велосипедах\в боулинг\..", я заранее знаю, что мой брат со мной поедет. Мой муж или его жена могут не захотеть, но он захочет обязательно.
Родительская ошибка! Бегом за книжки, бегом к психологу!!! Это постоянный наш труд, само собой бывает далеко не у всех.
А ссылочкой не кинетесь? Что лучше на эту тему почитать? У нас такая же проблема...ну может, не так остро, как у автора, но явно ревность и мысли у старшей на тему - лучше бы его не было :( А сейчас еще и третий на подходе, надобы подготовиться и детей подготовить. Так хочется, чтобы они все таки дружили....
Нет здесь никаких ошибок. У тех у кого есть - это само собой, а если нет - этого не будет. Любовь не рождается по заказу. они ну очень разные люди. А психологу ходили со средней, когда младшая родилась, потому что оан плакала тогда каждый день и говорила чтобы сестру обратно увезли. Ну толку-то. Потом выросла, поняла, что сестра это навсегда. Иначе не будет. Дружит, кстати только с девочками из однодетных семей, тянется она к ним просто. Многодетных и даже двудетных обходит за километр. Это не ее референтная группа, что называется.
очень даже есть братская любовь! :) У моих мальчишек 2 с половиной года разницы. Друг друга обажают. По разным спальням отказываются разъезжаться. Друг за друга всегда горой. Ругаются периодически, конечно, из-за игрушек, или разницы во мнениях. Младгий убирать не люит, старшего просит или сестру младгую зазывает, а старший бардак терпеть не может. Поэтому ссорятся на тему беспорядка в комнате регулярно. Когда маленькие были, ругались из-за игрушек, был период, но мы разводили из, а для них это было самым большим наказанием. И по темпераменту они разные - старший обстоятельный, старательный, младший все делает с наскока, ему все дается легко, и подходы ко многому у них очень разные, но друг без друга жизни они не представляют. У дочки с младшим сыном тоже два с половиной года разницы. ей сложновато вливаться с мальчиками, потому что они всегда вместе, и не всегда находится место в их маленьком коллективе. Но обоих она очень любит, всегда рада быть рядом с ними. Старший к ней очень покровительственно относится, младший, когда с ней сходится, то это банда разбойников, у них темпераменты очень похожи. В школе они тоже плечом к плечу, если одного кто-то обидит, то на обидчика налетят оставшиеся двое.
Хых, а мы в детстве как с братом не дружили, так и во взрослой жизни :(((( обиидно...
Я только одного не поняла - а зачем что-то покупать одной и не покупать другой? Это по-вашему способствует развитию любви?
Да, я вот кстати, тоже такое не поддерживаю. Или всем, или никому. Даже на др подарки всем. Пусть это будет для всех праздник:)
Категорически не согласна про ДР. Это индивидуальный праздник, особенный, и именинник должен себя чувствовать особенно.
Когда у одного из моих детей День рождения, то только он получает подарки. Обид никогда не было не от кого и другие дети не ждут подарков, знают, что когда их ДР настанет, то подарки будут только им.
Когда дети были маленькие - еще согласна. Но странно всем по айфону дарить-то)). Тогда смысл в дне рождения? Никакой возможности почувствовать себя по-настоящему именинником...
Ну, имениннику большой подарок, остальным маленький, второстепенный:) подарки не одинаковые, конечно, ни по значимости, ни по цене. Например, среднему телефон, старшему маленький лего:) все счастливы:)
Хреново,что младший ребенок не может быть счастлив и без подарка в ДР старшего)
Какая у них потом будет любовь то?)
Категорически не поддерживаю такую точку зрения.Праздник для сына в ДР дочери-это вполне нормально и естесственно-но ему не будет никаких подарков.И не могло быть.И я не покупаю игрушки двоим лишь потому,что "второму может быть обидно".Именно уравниловка ведет к ревности.Когда отношение изначально разное-такого не бывает.
Мои часто друг друга колошматят, но все равно любят друг друга. Сегодня старший сидел и жалел среднего, что его заниматься прописями заставляют, а он есть хочет, сидел и подвывал, что жалко Артемчика:) а сестру вообще обожают, и играют с ней, и позаниматься с ней могут, если я занята, при чем, по собственному желанию, средний вообще говорит, моя Настя, не ваша:)
Сейчас дочке только что 2 года исполнилось, среднему сыну в январе - 6 лет будет (разница 3 г. 11 мес), страшему - 19 лет, младшие дети любят друг друга очень, скучают друг по другу,- когда сын в саду, дочка весь день спрашивает, когда он прийдет, если дочка спит, сын дождаться не может её пробуждения, в саду он всем детям и воспитателям прожужжал уши историями про сестренку, дома постоянно хихикают, бегают друг за другом, игры придумывают, обнимаются-целуются, угощениями делятся, причем я этому и не учила.
На площадке и дети другие не нужны, если никого нет - им всегда весело и вдвоем.
Думаю, что это как сложится, от родителей много зависит, но не всё, характеры у них могут просто не подходить друг другу.
Я иногда подчеркиваю, что сын старше, например, если зову их или обращаюсь к обоим, то ему важно , чтобы его имя звучало первым, или еду ему первому накладываю по принципу старшинства, он к подобным мелочам ревносто относится. Если ему какая-то его вещь ОЧЕНЬ нужна, и он именно в конкретный момент не хочет ей делиться, то категорически не разрешаю дочери отбирать это, даже если она голосит, говорю - это сына вещь. Чуть позже он сам ей отдает. Дочь уже привыкла. Наоборот-аналогично.
Старший сын - сам по себе, с малышами не занимается, только если что-то нарисовать или конструктор собрать, с ним детей не оставляю, да и он дома редко бывает, а если бывает, то занимается учебой.
Замечала, что часто проблемы у сиблингов бывают, если по разным бабушкам раздают на выходные и по необходимости.
У нас бабушек нет в живых очень давно, может в этом дело, - мы никогда никому детей не оставляем ни по каким поводам, даже на вечер (ни разу дети ни одного вечера вне дома или с няньками/друзьями не провели, иногда только если папа задерживается на работе или по делам-вечером его нет, но это очень редко, а так- вся семья в сборе, в выходные - всегда вместе).
Мы либо всё с ними обоими делаем, либо от каких-то мероприятий отказываемся. Про поехать без них отдыхать даже мыслей нет.
А, еще грудью сына долго кормила, дочь до сих пор кормлю, не знаю, влияет ли это, но допускаю, что влияет на психологическое состояние (ласковые они оба и доброжелательные, веселые)..
И еще - мы никогда не поднимаем на детей руку, даже шлепки невозможны по определению, они и не "нарываются", никогда не было жутких истерик, паданий на пол, дети не драчливые и не агрессивные по характеру. Мы даже голос повышали на них считанные разы, и то, когда сами с мужем очень уставали и были раздражены,не могли справиться с собой, считаю, вины детей в этом нет, это наша педагогическая беспомощность в те единичные моменты.
Старший сын говорит, что не хочет детей вообще)), а средний хочет еще брата или сестру и говорит, что, когда вырастет, у него будет 5 детей, чтобы было веселее.
Дети все не дружат в детве. Ревность, лидерство и т.п Это все израстается. Но вот эгоизм не проходит и это уже зависит от воспитания родителями. И нет ничего страшнее, когда будучи взрослыми, братья и сестры ведут войну против друг друга к примеру, за наследство. И не на жизнь, а на смерть.
Ну мои любят-не любят- не знаю, но вполне себе дружат, общаются и ценят друг друга) Мне достаточно.
Фабер и Мазлиш вам помогут. Остальные книги у них тоже хорошие, но есть специально по данной проблеме.
У моих была огромная дружба и взаимопонимание лет до 7 младшей. Потом у обеих заиграли гормоны.. и конец сестринской любви). Сейчас одной 13, другой 11, конфликты бывают. Но в трудных ситуациях старшая всегда младшую прикроет, и в школе в том числе. Так что не худший вариант, на мой взгляд). Еще я их вовремя расселила по разным комнатам, благо, есть такая возможность.
