2 года, вообще не слушается
Ребенку 2 года. Очень капризный с рождения. Чем дальше - тем хуже. Очень плохое поведение. Все с криками, истериками.
Нет такого - что мама попросила что-то сделать - ребенок сделал. Все приходится преодолевать. И вот методы этого преодоления у меня уже исчерпались.
Ребенок не поддается ни уговорам, ни угрозам. Он будет до победного орать, если не хочет ничего делать. А не хочет много делать, особенно когда просишь.
В результате начинаю за здравие - Котенок, давай одеваться (к примеру), или померяем кофту, или любое другое действие. Не слышит. Сразу в ор, руками машет, говорит нет, орет. Дальше я пока держусь, пытаюсь нежно продолжать, потом пытаюсь что-то предлагать взамен (сейчас сделаем это, а потом поиграем в то, или дам печенье любимое или еще что) - прокатывает это как правило, когда настроение у него относительно хорошее. А если истерика беспочвенная началась, то это не прокатывает. Потом еще что-то пытаюсь. ПОтом уже не выдерживаю начинаю кричать - а ну давай одевайся. Иногда, как ни странно, срабатывает.
Но я не хочу общаться ТАК, и сама вся на нервах становлюсь. Но при этом по-другому на срабатывает. Почему? Упереться может абсолютно на все, не предугадаешь. Сегодня может нормально это сделать, а завтра уже разораться.
Ну он эта...видимо бесполезно надеется,что когда нить до Вас дойдет,что ему хочется самому решения принимать.
да, странно, что я с рождения ему не даю это делать...
А что делать в тех ситуациях, когда я не могу сидеть и ждать его желания, а это сделать нужно?
А для этого надо строить адекватные представления о том,что надо и обязательно,что можно и что не можно.Формировать правила по которым живет семья.
О каких ситуациях вы говорите? Надо одеваться и идти в сад- надо значит надо и мы одеваемся в любом варианте,но если ты быстро одеваешься-ты сможешь мульт посмотреть утром.
Отвлекать и переключать-это не воспитание...Я так никогда не делала.
в сад мы еще не ходим.
А вариант "если ты ...., то сможешь получить то-то..." - я писала, что в этот момент не проходит.
Он проходит только в том случае, когда ребенок в целом не настроен сильно капризничать, так, для проформы чуть-чуть. И когда он слышит что-то приятное для слуха, то соглашается.
А бывают моменты, коих большинство, что начинает орать как потерпевший, и ничего не дает сделать - ни одеть его, ни примерить что-то. Так же может и на улице произойти. Например, у него взгляд упал на лестницу, где сейчас играют взрослые мальчики. Она ему по факту нафиг не нужна, но взгляд уже упал :) Я это заметила, и пытаюсь ненавязчиво - ой, давай пойдем на качельках покатаемся или что-то подобное, надеясь, что отвлечется и пойдет. Но нет. Никакие качельки уже не нужны, он как танк прет на эту горку-лестницу, которая явно не по возрасту, да и мешать он там будет старшим детям. И что делать в таких ситуациях - прям не знаю. Начинаешь как -то силой оттаскивать - ор на всю площадку. Начинаешь ласково-нежно уговаривать - даже не слушает, показывает, что туда идет.
Также с любым предметом дома. Вот лежит, не нужен никому. Вдруг опять же взгляд упал на него - все, вынь да положь. И ничего не мило ему уже. ХОтя мог стоять одетый уже для прогулки в корридоре, в хорошем настроении допустим. Все, тут же крики, ор. Бесит такое поведение ужасно.
Потому что не надо пытаться что-то надеть или померить на ребенка,который этого не хочет. Какая неободимость?
Почему нельзя на горку? Вы же рядом-помогите-пострахуйте.Будет мешать-пофигу-площадка общая.
Если есть минимальная возможность сделать так,как хочет ребенок-надо делать.И предмет давать.ЗАпреты-только то,что РЕАЛЬНО нельзя.
C ребенком не надо воевать.Ребенку надо уступать-везде,где это возможно.И тогда когда будет нужно Вам-ребенок поймет.
ну например, я вижу, что на карусели сели дети только что старшие, и катаются очень быстро. Даже если мой сядет, я против такого быстрого качания. А дети те, не собираются кататься медленнее из-за нас. Были уже мои просьбы к ним в свое время. Соответственно, я объясняю, что вот сейчас детки покачаются, они качаются очень быстро, а ты любишь медленно - и потом мы пойдем. Все, ничего не слышит - туда и все.
ну просто все не передать словами. Бывает куча моментов, когда ну нежелательно по разным причинам что-то делать, куда-то идти и т.д. И мне непонятно, почему ребенок абсолютно не реагирует на нормальную, доброжелательную речь.
Я и так много где уступаю. Лучше я потом уберу что-то, вытру, главное, чтобы занялся на какое-то время. Но есть вещи, которые я уже предвижу, как будут развиваться события, и знаю, что сейчас если я дам этот предмет, то гулять мы выйдем через полчаса в лучшем случае, а ребенок уже одет и т.д. А нам нужно за другим ребенком идти.
Ну то есть порядок какой-то все-равно должен быть. А ребенок абсолютно не реагирует на просьбы, требования..
Ну вот из того что вы пишете-вы к ребенку относитесь как к собачке) Которую отвлечь косточкой можно)
Про карусель- давай встанем рядом и подождем. Сейчас они покрутятся-потом будет наша очередь.
"Я и так много где уступаю. Лучше я потом уберу что-то, вытру, главное, чтобы занялся на какое-то время." -суперически просто.Лишь бы что только бы не приставал)
Ребенок не реагирует-потому что вы непоследовательны.Сегодня разрешаете,завтра запрещаете.Порядок должен быть прежде всего у вас в голове. Сообразите-вы воспитываете человека-не собачку.Он живет каждую минуту-не надо его отвлекать постоянно.
ну с каруселью я так и делаю. Говорю - сейчас они покатаются, потом мы будем. Я же тоже самое написала. Все это время будет стоять около каруселей и орать.
Ну возможно я не совсем точно выразилась. Я имела в виду, что я стараюсь не ограничивать его действия только потому, что мне потом лень убирать, например, поэтому я не даю ему дома играть с водой, красками и т.д. Наоборот, если захотел - пожалуйста, играй. А я потом уберу. Ну и чтобы отвлекся на некоторое время - тоже да, почему бы нет. Я же пишу, что ребенок очень эмоциональный, мякго скажем, с рождения. И бывает, что да, я устаю эмоционально от постоянного его крика, даже доброжелательного. Он очень громко эмоции выражает, как положительные, так и отрицательные. А мне же что-то и сделать надо, и просто иногда хоть пару минут тишины хотелось бы.
Ну вот вы мне просто напишите - в чем непоследовательность, например, с каруселью. Может я действительно что-то не вижу.
Если она свободна - мы всегда идем кататься без вопросов. Если там катаются малыши другие медленно, опять же мы подходим, и присоединяемся. Если там катаются быстро взрослые дети, то я начинаю говорить, что сейчас они, потом мы. И даже если мы подходим к каруселям, я его все-равно на них не пускаю, а стоим смотрим и орем. И когда они освобождаются, и он садится, то уже обычно и не нужны они становятся. Слезает через минуту. И видит новую цель, например двойные качели, которые тоже в этот момент заняты... И все по новой.
Вот вы перечитайте себя...Такое отношение к ребенку странное у вас...Такое ощущение,что ребенкины желания для Вас совершенно нафик не нужны-только чтобы он отстал.
А так-на минуточку-если ребенку хочется покачаться-вы все должны сделать чтобы это получилось-даже если это на минутку.он видеть должен,что вы ЗА него,а не против.Я понимаю,он достал вас..Но пока вы так к нему относитесь-он будет и дальше противостоять..
блин, ну в чем странное? ну как не нужны желания?
я готова его катать и одну минуту, что и делаю собственно. Но если так качаются взрослые дети, я должна их разогнать, чтобы удовлетворить его желание? я про это спрашиваю... Я же объясняю, что именно сейчас нельзя, а как уйдут - будет можно.
Да это один пример только. А такого поведения масса. Даже причесаться с утра - уже столько ора было, так и ходит всклоченный пока.
Он же мальчик-подстригите и не будет проблемы.
ЗЫ-кстати-если долго уже катаются-вполне можно и попросить уступить ненадолго.
Ну не должен ребенок слушаться.ребенок это личность-он должен решения принимать.К этому надо стремиться,а не к послушанию-подай-принеси-отойди.Ну что это за жизнь для ребенка?
подстричь, если только под наркозом :) Или впятером держать нужно.
Ладно, мы видимо немного о разном говорим.
Я ж не против личности, желаний и т.д. Но рамки то какие-то надо иметь, и если мама говорит - подожди - подождать, а не реветь на всю площадку.
Вот сейчас увлекся котиками. Теперь памперс надеть - целая проблема. Ищет на памперсе, чтобы картинка было непременно котик, другую не надевает. Вот хоть ты убейся, если не котик - орет и убегает из комнаты. Я уже и так всех котиков из пачки выбрала, но они там не безграничны же? теперь остались другие животные - нет, подай котиков. Опять приходится одевать с боем.
Это уже другое)) Хочешь особенный памперс-иди принеси сам.
Нет больше-ну что делать,нет=значит нет.Не хочешь надевать никакой-бога ради,но тогда ты не пойдешь гулять-нельзя без памперса, не сядешь на диван- диван будет мокрый. и т.д.
"иди и принеси сам" - это не проблема. Ходил и приносил. Тут я ничего и не говорила.
ПРоблема началась именно, когда котики закончились. Вот тут, что не говори - ничего не помогает. Подай сюда котика и все. Иногда меньше орет, под настроение, иногда больше, но все-равно орет. Не воспринимает саму ситуацию, что котиков пока нет.
Может вам пореже включать онужемать? Не будет ничего страшного, если ребенок покатается быстро. Надо его только предупредить, что ему так быстро может не понравиться.
не может, а точно не понравится. Как-то пробовали уже, через секунду закричал, чтобы снять его. К тому же он не всегда хорошо держится, может и руки отпустить. Как-то мне не хочется экспериментировать.
Да и он там явно не к месту. Там старшие дети катались и стоя, и полубегом и т.д.
А что там не по возрасту в лестнице? Что значит старшим мешать? Это не их личная лестница.
блин, ну вам обязательно параметры надо привести? ну хорошо, это может быть не лестница, а мини-футбольное поле, где опять же у нас на площадке старшие дети играют в футбол мячом, а ему сразу надо туда же.
И речь не о том, чтобы не ходить на ту же площадке. Мы ходим на разные. Речь о том, что такие ситуации встречаются ежедневно и в разных местах и ситуациях. Т.е. это невозможно предугадать. Как говорится - шлея под хвост попала и все... Вот у него также.
Мне просто странно что такие ситуации вам попадаются так часто. У меня 2 детей, сколько с ними гуляла - не видела "горок не по возрасту". Даже с высокой спиральной с 3-этажный дом катала.
Знакомо....Сейчас сынуле 2г. 7 мес. Стало значительно легче. Так что наберитесь терпения, период у вас такой.Главное сейчас правильно себя вести - крики и угрозы не вариант. Иначе потом крики и угрозы будут исходить от ребенка (дети копия поведения родителей -сто раз убеждалась на своем опыте). Отвлекайте, переключайте... Если что-то не принципиально не настаивайте... Знаю это трудно,но всё это временно...Сейчас своего сынулю порой не узнаю, становится сговорчивый... Если и покричит,то по поводу и успокаивается быстро...Желаю Вам терпения!
пытаюсь отвлекать, рот и так не закрывается. Но это не всегда удается. Даже я бы сказала, мало когда.
У нас два варианта поведения в основном - либо добродушное, когда делает все, что надо, и просить не надо, тут и отвлекать особо не нужно. Но это очень редко.
И раздраженно-капризное, когда хоть пой, хоть танцуй, если сказал изначально нет, то будет давить на свое и орать, визжать, выгибаться и т.д., пока не доведет меня до срыва, если все же это делать нужно.
Рискну предположить, что малышу нравится сам процесс доведения мамы до истерики... первые психологические опыты, так сказать, проводит :-) У нас дочурка младшенькая девушка подобного склада характера: гнёт в лёгкую всех, кто гнётся. Мама боролась так: пока моя просьба не будет выполнена, не давала ничего делать совершенно. Т.е. если я сказала идти мыть руки, значит ребёнок может тронуться с места только в сторону ванной комнаты ни на шаг от маршрута не отклоняясь. Тащить за руку, мыть силком не буду. Буду преградительным шлагбаумом на любом другом пути или занятии, буду попугаем, но в ванну дочь пойдёт сама. Да, бывало, визжала, валялась по полу и кусалась, пыталась бить, плакала до всхлипов... мама утешала и снова отправляла мыть руки. Через какое-то время выработали привычку прислушиваться к маминым просьбам... месяца два ушло. Возраст с полутора до неполных двух был ОЧЕНЬ сложным. Главные орудия: спокойствие, настойчивость и разумная организация распорядка дня/пространства, чтобы избегать лишних запретов.
ну у меня такое ощущение, что так и есть. Но только для чего он это делает, если я пусть и довожусь до истерики, но если мне надо - все равно заставлю его что-то сделать. Только можно было бы это сделать мирно, а можно через крики... Т.е. он то в этом случае все-равно своего не добивается чаще всего. Все-равно делаем "по-моему", но только через крик и истерику.
Для адреналина... Некоторые индивидумы кайфуют, подпитываясь чужими эмоциями. Отрицательных добиться легче всего и энергетическая отдача сильнее :-)
Я делала так. "Котенок давай одеваться", не одевается - будет впихнут в одежду.
Сюси-пуси разводить бесполезно, они в таких случаях не работают. Просто настаивайте на своем действиями.
ну я сразу и написала, что устала от этой ситуации "впихнут в одежду", "насильно уведен" и т.д.
Получается, что у нас все общение так и строится.
Я то хочу по-нормальному, чтобы после "котенок давай одеваться, уйдем отсюда и т.д." - был эффект какой-то.
А "котенок" абсолютно не реагирует на эти фразы зачастую. Зато когда крикнешь уже, заведешься, бывает может и уйти\одеться и т.д.
У меня то вопрос был изначально - не как его одеть? а как его одеть так, чтобы обошлось без криков и нервов?!
Вы хотите невозможного. У меня такое же чудо было. Потом чудо повзрослело - сейчас такие диалоги ведет, что диву даюсь:-)
У меня двое детей. У мальчика в 2 года было похожее поведение, ничего все прошло. У девочки 2 года было, но в меньшей степени или может у меня был опыт.
Как вам выше написали, вы сами должны для себя решить, что можно, что нет. Стараться чаще уступать ребенку, чтобы он пробовал на себе, что происходит и понимал. Запрет только на опасные для жизни вещи.
Если вы говорите, что нет...то пусть орет, в чем проблема. Вот такой пример, через дорогу у вас наверное строго нельзя одному, только с мамой за ручку.
А если хочет сам и кричит ...ну и пусть кричит, это опасно, пройдет полгода таких оров и он запомнит, что через дорогу только за ручку.
Вам правильно советуют, не надо отвлекать - это уже не тот возраст. Надо объяснять и не надо ждать, что ребенок все поймет через неделю.. скорее ближе к 3 будет лучше.
Вы попробуйте один день поживите уступая желаниям ребенка, вам станет легче. Только запреты на опасное.
понимаете, тут не только в запретах дело. Во многих ситуациях вообще нет никаких намеков на запреты, т.к. они связаны просто с его нежелание это делать. Где там запрет?
Надо причесаться - нет, ор, убегает. Надо одеться - нет, ор, убегает. С памперсом-котиком вот выше писала. Масса таких ситуаций.
Естественно, убеждаю, ловлю момент и т.д. Но к вечеру меня это так выматывает, что просто нет никаких сил уже.
И больше всего бесит, что на пустом месте это все.
По-моему у Вас передоз "анимации" - вот этих подлавливаний, отвлеканий, уговоров и т.д. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы ему 1-3 раза объяснить зачем, что будет, почему нет и т.д. А потом дать (в тех случаях, когда можно) дать почувствовать последствия своих решений. Уже не совсем лялечка, не соображающая ;).
Не надо еще забывать, что мама - тоже человек, а не "аниматор" и ей может абсолютно не нравится такое поведение. Стоит объяснять ребенку, какие эмоции у Вас вызывает его поведение и какая реакция и почему может последовать. Так же стоит проговаривать с ребенком его эмоции, чтобы он понимал, что с ним происходит, перенаправлять, учить успокаиваться и т.д.
это возвраст такой, перестет)) моя старшая тоже не слушалась лет до 2,8 а потом не могла нарадоваться, а сейчас 4,опять свое гнет))
Первый у вас, наверное?:)))) Раз в 2 года вы его наделяете такими взрослыми качествами))))) В 2 года ребенок не может не слушаться, т.к. он даже не различает как это делается а как не делается. Короче, вас до 4х лет вообще не должно волновать его желание/ не желание одеваться, прибираться и т.д. (что вы там еще думаете он ДОЛЖЕН ПОНИМАТь). И когда вы произнисте вслух "давай наденем штаны" - это не для того, чтобы он сел и вытянул вам ножки, это для того чтобы он понимал, что вот мама сейчас надевает мне штаны ( а не кормит кашей, например). Короче, спокойнее, он еще совсем малыш. До 4х лет можно расслабиться и просто делать то, что нужно делать не ожидая понимания/согласия ребенка - в хорошем смысле, конечно.
улыбнуло ваше сообщение приятно :)
Так меня волнует его желание\нежелание одеваться и т.д. потому что мне надоело все это делать сквозь сопротивление и ор. Поэтому я и не понимаю, почему такие простые вещи нужно делать только так.
Вот завтракать же в большинстве случаев он идет сам, я насильно не тяну. И соответственно нет повода ругаться ит .д.
А со всем остальным - просто беда какая-то.. Упертый, упрямый.
Очень Вас понимаю. У меня такой ребенок. С рождения очень требовательный, капризный, тоже очень бурно свои эмоции выражает. Мне даже в роддоме говорили, что мальчик заметный :) В 2 года все было тоже самое, я тоже темы заводила здесь, была порой в отчаянии. НО прошло время, сейчас 3 с половиной, и это другой человек. Просто перерос это состояние. Он по прежнему эмоционален, очень общителен, но вот эти закидоны постоянные ушли. Стал больше соображать и все само собой наладилось. И еще - мне с ним помогло введение тайм аутов, он как будто зауважал меня даже, признал мой авторитет.
еще дополню. Мне кажется с такими детьми и методы отвлечения тоже очень эффективны. У нас няня была очень спокойная, добродушная, ласковая. Так вот она его умела всегда отвлечь и она говорила мне, что в этом возрасте это самое лучшее средство. Я не умела так виртуозно этим методом пользоваться, да и со мной ребенок немного по-другому себя вел. В итоге я поняла, что нужны и четкие рамки (у нас тайм-ауты дали это ощущение ребенку) и методы отвлечения. Ну и время работает на Вас, он просто в разум войдет и поймет, что часто сам себе во вред действует. Проще будет договориться. Удачи!
ох, еще год продержаться нам :)
значит я не имею отвлекать. НА мои отвлечения не ведется.
А с другими - да, ведет себя куда лучше. Если без меня особенно. ПРосто оставляешь с бабушкой, например - милый ребенок. СтОит вернуться нам с мужем - все, как подменили.
У нас было такое поведение в два года и 2 месяца. Пришлось все это на время дачи. Переучила.
Как? Вечером, например, не хочу спать. Хочу к Любе (это соседка с 2-мя детьми). Хочешь? Ты понимаешь что ты уже в пижаме, готовая ко сну? Понимаешь? Иди.
И ребенок выставлялся за дверь дома в любую погоду на полминуты. Естесственно никуда она не шла, а орала что хочет обратно.
Зато после этого ребенок спокойно отрубался и спал. Несколько "тяжелых" дней, пока ребенку разрешалось принимать решения самому и она стала доверять мне.
Тем не менее когда можно я разрешаю ей решать самой. Когда нельзя - объясняю ПОЧЕМУ нельзя.
Не просто "сейчас не можем покататься", а "не можем покататься потому что......" Если орет - иди сам попроси..... не получилось? а я тут при чем?