Дайте опытный совет.
Очень хочу дочку. У самой проблемы с этим и есть старший родной ребенок. Я морально готова принять и полюбить ребенка, муж пока нет, но он из уговариваемых и знаю что полюбит. Меня пугают две вещи- что если младший ребенок проявит гены (например решить обидеть старшего, наркоманом станет, ну в общем что если это в ста процентах так) Есть кто с уже выросшими усыновленными детьми ? Не 5-8 лет, а 15-25. вот такие. И как скрывать это- мне хочется чтобы ребенок чувствовал себя на 100% родным, но ведь расскажут же. Брать хочу девочку-3-4 лет. В общем не расказывайте мне пожалуйста что мне не стоит усыновлять и что и родные дети бывают наркоманами. Я это знаю. Расскажите пожалуйста что есть шанс победить наследственность и воспитать по настоящему хорошего ребенка.
очередное вливание в форум для поднятия его тонуса? Малопосещаем в последнее время? Или Вы всерьез задаете ряд таких вопросов?
почему Вы так реагируете? Чем ненормальны вопросы? Это нормально вполне иметь страх, как у меня. Я не ищу золотого ребенка балерины и академика. Я ищу реальные истории, когда дети становились похожими на родителей, не превращались в своих био родителей. Муж у меня вообще например сказал только, что боится одного- что пройдет время и объявятся био и потребуют если не ребенка то алименты денег да и просто отравят жизнь своим появлением..
потому что сейчас полным полно информации: интернет, литература, чтобы самим этот вопрос понять, поэтому и удивилась таким вопросам. Сейчас для усыновления обязательно обучение в ШПР. Сходите туда вместе с мужем, тогда, может, у него хотя бы не будет таких сомнений про алименты био.
Почитайте, что реально и в основном влияет на формирование личности. Удивитесь, но совсем не наследственность, а воспитание и среда.
Что значит "превращались в своих био"? По мановению волшебной палочки? Если вы ребенка растите, любите любым со всеми его капризами, возрастными закидонами, болезнями и пр., если Вы принимаете его, как личность, а не как дополнение или продолжение себя и своих амбиций, то почему он должен "превратиться в био"?
"проявятся гены... будет обижать старшего" - Вы, правда, считаете, что обижать братьев-сестер в семье - это проявление генов?! Или что вы имели ввиду под словом "обижать"?
У вас такая каша в голове из страхов и желаний, что просто реактивная смесь :) Девочка 3-4 лет - это супер, и главное возраст такой замечательный - кризис трехлетия. Так что мой сценарий - сначала будет адаптация друг к другу, а когда детка освоится, то накроет этот самый кризис с капризами и непослушанием :) Так что вы будете думать как выживать в данную минуту, а не потом ... когда страшные гены и чебурашки из-под кровати полезут. Кстати про тайну - детишки в этом возрасте уже неплохо говорят, так что в песочнице детка САМА расскажет, что жила до этого в детском домике. Если еще детка с фантазией будет, то своих подробностей добавит, так что вы сами решите, что в ваших интересах сказать окружающим правду.
Знаете, гены обязательно проявят и младший и старший ребёнок :-) И совершенно неизвестно, чьи они будут - матери, отца, а может прабабушки или прапрапрадедушки.
Мои дети не подходят ни под одну из Ваших возрастных категорий, им 9-10 лет, у них одна биомать, и совершенно разный набор генов. И "решают обидеть" друг-друга они практически каждый день. :-)
Проблем может быть достаточно и без гена наркомана. Гены холеричного и импульсивного темперамента, например, тоже очень даже непростые. Или экстраверта и лидера-революционера-бунтаря, при том что Вы, к примеру, интроверт и любите тишину, покой и уединение. Такие гены, поверьте, тоже могут причинить немало неудобств.
Да и без всяких ген у 3-4-летнего ребёнка из ДР будет выше крыши всяких чудачеств и отличий от домашнего ребёнка, то же нарушение привязанности, гипервозбудимость, задержка психического и речевого развития и т.д. и т.п. Отсутствие элементарных навыков и умений. Например, боязнь улицы, лифта, темноты, людей, неумение есть твёрдую пищу, энурез, вытирание рта рукавом и соплей языком и прочих "милых" мелочей. А может быть наоборот навязчивость и прилипчивость к чужим людям, отторжение Вашей ласки и заботы, и всё это на фоне адаптации ВСЕХ членов семьи.
Поэтому забудьте пока про наркоманию и пофантазируйте лучше о более реалистичных вещах, с которыми придётся столкнуться не когда-нибудь потом лет в 15, а прямо сейчас.
Как мама двух тематических детей, я считаю, что "победить наследственность" не только невозможно, но и не нужно. Социальные проблемы- это не гены. Из творческого ребёнка невозможно воспитать математика. И наоборот, из логика нельзя вырастить художника. Можно лишь развивать и культивировать то хорошее, что дано от природы.
Запомните главное- ребёнка очень важно принять таким какой он есть. Он должен понравиться и полюбиться безусловно. Потому что более чем вероятно, что он не сможет воспитаться в такого "хорошего ребёнка" как Вам мечтается. В него уже много заложено, он уже личность. И расти и развиваться он может по своему собственному сценарию, не по-Вашему. Он может не очень хорошо учиться, или плохо себя вести в школе, демонстрировать дурные манеры несмотря на все усилия по воспитанию. И что тогда? Вы готовы любить и всё равно продолжать растить и воспитывать? Тогда убеждайте мужа :-)
Удивительно верно сказано. Воспитываю ребенка уже 5 лет и не могу не согласиться ни с одной буквой. Спасибо.
Если будете брать девочку 3-4 лет, то как скрывать-то? И зачем? :)
Победить наследственность шансов нет. А вот дать правильное воспитание и любовь - есть.
Коли волосы должны быть карими, будут карими, как не внушайте ребенку, что обязаны быть рыжими :)
У меня ощущение, что у Вас с мотивацией что-то не клеится пока. Может, к психологу? Не хотите сходить?
И еще ощущение, что у Вас какие-то страхи страшные и куча стереотипов.
Моя старшая дочь - не кровная - ей 20 лет, она дочь алкоголички. Характер у девочки достаточно непростой (не знаю, у кого вообще простые характеры бывают?), но она очень добрая, умная (заканчивает Университет в Китае на китайском языке) и чудесная.
Может, Вы боитесь сами себя, а не ребенка? Вы боитесь, что не сможете дать ребенку пример, как нужно правильно жить? Ведь если ребенок будет видеть добрую, любящую и правильно выстроенную семью, с какого перепугу он пойдет колоться или свяжется с плохой компанией, можете объяснить?
Совершенно не при чем тут свой ребенок или не свой. Тут при чем - КАК Вы его воспитываете, и ЧТО Вы ему даете (в том числе и своим примером отношения к людям).
Извините, но про "добрую, любящую семью" - смешно. На личном примере и примере своих знакомых могу сказать, что наркотики употребляют дети из очень добрых и любящих семей в том числе. Другой вопрос, что им потом легче из этого дерьма вылезти - есть, ради кого, да и воспитание мешает совсем с головой окунаться в грязь. Так что добрая любящая семья - не гарантия.
Гарантий в этом мире вообще нет никаких.
Но добрая и любящая семья это шанс, и очень большой.
Но раз человек вляпался в наркотики, причем не разово, а продолжил употреблять, значит все-таки что-то не то в воспитании было. Это факт.
Это алкоголизмом может заболеть любой даже из самой любящей семьи, т.к. алкоголь - это социально и законно и плюс если есть генетически склонность, это может сработать в любых семьях, наркотики же - это противозаконно. Чтобы на это пойти, нужны причины.
Поверьте консультанту по зависимостям :)
Знаете, друзья нашей семьи усыновили мальчика, новорожденного, ему сейчас 30 лет наверное или чуть больше. Вырос наркоман и вор. Но уверена, на 1000%, при всем моем уважении к его родителям, это именно они сделали его таким, своим слишком хорошим отношением и решением всех его проблем. И это не его гены, гены это здоровье, а воспитание это воспитание.
Я мама двух тематических детей - сыну 17,дочке 8 месяцев, в семье практически с рождения ,дочке было 14 дней ,сын чуть старше.От сына тайны не было,но для остальных была,не знаю может кто и догадывается.Было конечно все - но в вообщем могу сказать вырос замечательный, толковый парень,в этом году заканчивает школу,думали будет медаль,но немного где -то не доработали,участвует в олимпеадах занимае призовые места,увлекается физикой,изучает языки, играет в футбол - даже есть победы.Какого -то дикого переходного возраста не было,как все дети - где-то пошалили,где-то почудили.Я думаю ,что вложите то потом и будет!Про био знаю очень мало,просто из какого города и возраст.Меня больше поразило другое,когда мы решились взять дочку,он сказал мама ,только не надо ей знать правду, с этим очень тяжело жить.У нас с ним тогда был очень душевный и серьезный разговор.Можно сказать первый раз,настолько откровенно мы с ним говорили,хотя и до этого мы разговаривали,но он как-то улынивал от ответов,сам не спрашивал!Пока был маленький обьясняли в игровой форме,стол старше -спрашивал отвечали,а после лет 12, как отрезало, тема закрылась! И вот мы теперь с мужем на распутьи -говорить дочери или нет.
Ogram C.S. вы знаете 2 года назад задавалась такими же вопросами.Как-то задала здесь один и получила по ушам.Но я человек особо не форумный,поплакала и пошла на 7-ю.
Там девочки развеяли все мои страхи и мы с общей поддержкой спокойно усыновились.
Вопросов с тех пор здесь не задаю, не комментирую, а общаюсь в открытую на других форумах.
если бы задали один или несколько, но поэтапно, пусть странных или даже глупых вопроса - Вам бы обязательно нормально ответили. И я лично всегда на них отвечаю, потому как лучше задать,чем не задать. Но, в данном случае, как правильно выше написали, в одном посте собрана гремучая смесь, исходящая от одного лица и состоящая из нескольких вопросов, которые всегда здесь запускаются троллями. от этого и мой пост был Автору. В первую очередь, для прояснения реальности Автора и жизненности для него сих вопросов.
Более того, возможно Вы и не заметили, но на вопросы Автора и я, и другие отвечают нормально, внятно и весьма-весьма дружелюбно.
Родственники моего мужа лет 8 назад, после трагедии в семье удочирили девочку 4х лет. Все у них хорошо))) Дочка сразу стала называть их мамой и папой, и уже через 2 мес. не вспоминала где она жила раньше. Тайны конечно никакой нет, есть еще старший сын, на момент усыновления ему было 15лет.
Мне кажется главное -большое желание быть родителями)
У нас тоже есть приемный сынок, правда пока совсем маленький. и вот чего я боюсь меньше всего, так это генов...сережей и васей))))))
+100 точно, должно быть огромное желание иметь ребенка, т.е. не просто хочу-хочу, а хочунемогу:) При таком желании уже мало интересуют и волнуют чебургены.
Реальность мою могу подтвердить только честным словом. Вчера ревела ночью от бессилия своего- с мужем говорила- ответил- едь, лечись и рожай сама. Ну вот как тут быть, я ему сказала, а не пожалеешь потом, что так больше и не будет детей. Говорит- значит так тому и быть- один ребенок тоже хорошо, оба президента единственные дети- вот его аргумент. (он сам наполовину сирота был, причем не было мамы, а рос у родни, т.к. у папы другая семья)
Дорогая Автор, здесь многие годами уговаривали или ждали положительных решений своих мужей, а Вы хотите все сразу:) Не нужно в лоб, пробуйте постепенно, исподволь, невзначай. Подсуньте или "забудьте" закрыть страничку со самыми страшными страшилками о последствиях для женщин лечения бесплодия, пусть наткнется на нее. Да, кстати, почему Вы решили, что причина в вас, а не в муже? Также, "забудьте" страничку открытую со статьей о причинах мужского бесплодия. Пусть задумается, вдруг, ему придется лечиться? Фото в инете хорошенького малышастика из базы рассматривайте со слезами на глазах, вздрогните и "не успейте закрыть", когда войдет муж, молча потупите голову, закрывая страничку и спросите дорогого не хочет ли он кушать/пить/еще чего-нибудь. И т.д, и т.п.
Оставьте его на время.
И сами задумайтесь, действительно ли это то, чего Вы хотите.
И еще: не обязательно сразу кидаться и усыновлять.
Попробуйте поработать волонтером. Пару раз можно будет мужа привлекать потом, помочь, довезти и т.д.
А там потихоньку и сами для себя решите, и муж свыкнется.
Я, например, один раз начинала собирать документы несколько лет назад (муж не был против), но тормознула. Сама поняла, что не готова. Что боюсь. Столько было страхов и мусора в голове, что год пришлось вычищать - читала книги, изучала разные истории (не успешные, а как раз те, где много трудностей), оценивала свои силы.
И только через год поняла, что теперь готова.
Взяла бы годом раньше, по первому порыву, может и не сложилось бы так все хорошо, мучалась бы.
В любом случае мне кажется, что лучше поступить честно. Не хочет пока муж об этом думать и говорить, оставьте его. Изучите сама для себя этот вопрос - может быть в процессе Вы и сами поймете, что не готовы и лучше и правда лечиться. Такое ведь тоже возможно.
Удачи Вам! :)
Насчет мужа - опыт показал, что муж тоже человек. Мой не хотел сначала усыновлять совсем. Одного ребенка мы "худо бедно" сами родили. Со вторым не получилось. Я смогла его убедить, что можно усыновить второго. Потихоньку он согласился. Мы вместе собирали документы, вместе искали ребенка, все делали вместе. Он помогал мне первый месяц. Сейчас же реальность такова, что ребенок полностью на мне, он им вообще не занимается, раздражается при виде него, дома старается не бывать из-за него, а семья наша распадается со стремительной скоростью. Так что в ближайшем обозримом будущем я буду одинокой мамой двоих детей, а он, если и будет как-то общаться, то только со старшим ребенком. Так что подумайте 500 раз, готовы ли вы менять мужа на удовлетворение материнского инстинкта. Хотя все к лучшему, что ни делается, наверное.
Гены будут проявляться, куда ж их деть то? и "победить наследственность и воспитать по настоящему хорошего ребенка" можно, но очень сложно и от этого зависит очень многое. Прежде всего от вашего отношения к ребенку, насколько вы терпимы к его характеру, насколько вы ему доверяете. Многие начинают ломать характер, а не направлять в нужное русло.
Сохранить тайну на все 100% редко у кого получается хоть кто-то да знает :) и вам надо быть к этому готовы.
