сын не хочет ехать к бабушке
у нас три бабушки-моя мама, мама мужа и сестра моей мамы. она ему наверно двоюродная бабушка)) У сестры мамы внуков нет и не будет, ее сын погиб, не успел ей родить внука, поэтому моего ребенка она просто обожает. Она с ним сутками может играть, развлекать его, приезжает в гости часто, водит по музеям, театрам(оплачиваю все я, она на пенсии). С моей мамой ему тоже нравится. А свекровь он не любит. Она им не интересуется, звонит нам раз в месяц и никогда про внука не спросит. А когда приезжаем, она занята своими делами, то вяжет, то готовит. к ребенку вообще не подходит, будто не замечает его.Даже не звонит с ДР поздравить. муж всегда говорит ребенку-звонила баба Алла, тебя поздравляла(хотя она не звонила)
А тут он сказал-я не поеду этот раз к бабе Алле, она все равно никогда со мной не играет, зачем я приезжаю вообще, если она всегда в комнате сидит.Я лучше к бабе Гале поеду , подольше там побудем.
Муж обиделся,говорит этоя его так настроила, хотя сыну почти 7 лет и он сам прекрасно понимает кто как к нему относится
ребенок на своем настаивает, не хочу говорит к той бабушке. и все. И сказал что не будет ей картину на НГ рисовать, хотя остальным нарисовал.
что делать??
а зачем что-то делать?
хотя картинку я бы наверное попросила нарисовать,
ну и по телефону с праздниками поздравлять, может не день рождения и приехать поздравить, на большее врядли бы склоняла ребенка
он не хочет ей ничего рисовать...
т.е. не надо его переубеждать, что бабушка Алла хорошая и ты зря так про нее говоришь?
Не хочет рисовать - пойдите и вместе купите бабушке коробку конфет или сувенир и готовую открытку приложите. Ребенок уже может чувствовать, что той бабушке картинка до фени.
Я бы сказала ребенку, что это его бабушка и этого не изменишь, плохая или хорошая, но она его бабушка. А поэтому надо ее поздравить с праздником ибо так делают все воспитанные люди. У нее можно не оставаться надолго, но вот съездить и ее поздравить таки надо.
Нет, не обязан, но я бы предложила нарисовать и нашла бы слова для того, чтобы минимизировать негативное отношение ребёнка к бабушке. Мне не жалко. Я всё к тому, что часто проблемы в отношениях родителей-детей (я имею ввиду свёкров и невестку) - вопрос двухсторонней нетерпимости друг к другу, ну и внуки, соответственно, копируют поведение своих родителей.
если бы бабушка хотела общаться, а невестка не давала бы от своей личной нетерпимости - другое дело, а когда со стороны родной бабушки такое откровенное пренебрежение - зачем?
Ну, мы же не знаем, что там за отношения в семье? И почему бабушка игнорит ребёнка. Если она не из вредности, а просто человек такой, то это бы и донесла до ребёнка. Невестке, я так понимаю, такое поведение свекрови тоже не очень нравится, но она же ездит, поздравляет. Потому что это мама её мужа. Вот и ребёнку бы тоже самое объяснила, что баба Галя несозла, просто такой человек. Семилетнему уже можно многое объяснить. Я за дипломатию в семье.
то есть все таки заставить ехать ребенка туда, где ему не рады, испортить каникулы, чтобы он в будущем сам решил как ему общаться? а на то, что он уже настолько взрослый сейчас, что хорошо понимает ху из ху, просто закрыть глаза?
То, что ребёнку не рады, автор не писала.
Настолько взрослый - на сколько? Он может остаться один, пока другие поедут к бабушке? Или он принимает решение о передвижениях всей семьи? Безусловно, к желаниям ребёнка надо прислушиваться, но речь, я так поняла, не идёт о всех каникулах. Возможно, стоит уменьшить время нахождения у свекрови. Но если родители считают небходимым поздравить бабушку, то и ребёнку следует прививать подобные традиции. В конце-концов, бабушка - не аниматор, всегда можно взять с собой игры, планшет, ДВД, книжку... Оставлять ребёнка с такой бабушкой не стала бы, однозначно. Но приехать, поздравить, уделить внимание... Ещё раз оговорюсь, при условии, что сами родители считают такие визиты необходимыми.
Добавлю...
Вот именно об этом я и писала выше. Можно все недостатки свекрови гипертрофировать и прекратить общаться с ней, использовав, например, нежелание ребёнка ехать к бабушке.
А можно нивелировать бабушкины недостатки.
В одном случае, ребёнок потеряет близкого человека, а мама будет всем рассказывать, как ему не повезло с одной из бабушек. А во втором случае, даже если ребёнок в дальнейшем не будет близок с бабушкой, хотя бы негатива из этой ситуации он не вынесет.
В этой ситуации именно от мамы ребёнка зависит глубина проблемы.
Вот Вы, извините, проблему усугубляете. Я поступаю наоборот. О чём и сообщила в своём первом сообщении.
Здесь я с Вами соглашусь. Ситуация уже запущена. Раньше надо было думать родителям. Давайте на этом закончим, ибо, очевидно, что каждый останется при своём.
Я своё мнение автору высказала. И оно, кстати, совпадает с мнением большинства здесь написавших. Дальнейшие выводы за автором.
объяснить сыну о правилах хорошего тона. Что картину надо потому что надо. В гости постарайтесь идти не на долго, если ребенку там плохо. Но пусть потерпит немножечко. Не всё забавы ради. Если вашему мужу это нужно, а судя по всему, нужно - найдите компромисс. В 7 лет можно и потерпеть немного хотя бы потому, что папе это будет приятно.
В 7мь лет можно уже объяснить, что не со всеми людьми мы общаемся исключительно потому, что они нас развлекают. Навещать родственников это обязанность. Можно исполнить её приятным для себя или не слишком приятным образом. Мне кажется, поехать всё-таки надо. А вот оставлять ребёнка одного у бабушки лишнее. Купите тортик, попейте чайку и домой. Касательно рисунка... требовать не надо. Можно вместе с ребёнком заехать и купить нейтральный подарок. Совсем без знаков внимания приходить в гости как-то не хорошо, ИМХО.
угу, настроили и разбаловали.
честно говоря непонятно почему бабушка в глазах ребенка плохая - потому что вокруг сайгаком с развлекаловом не скачет? так у вас массовиков-затейников хватает.
пысы, и что с ДР она его на самом деле не поздравляет не вы ли ребенку рассказали?
мой 8-летний тоже как бабушку и дедушку - только моих родителей воспринимает. Свекров - нет. Правда они все далеко. Но с одной бабушкой и дедушкой общается почти каждый день по скайпу, а с теми годами не общается. Так уж сложилось. Муж это воспринимает нормально. Но все-равно, всегда напоминаем, что есть еще бабушка Маша и деда Валера, что они тоже его родные бабушка и дедушка и надо о них помнить))
Я бы убеждала сына, что надо все-равно оказать внимание другой бабушке, пусть она другая, не такая, как любимая. Просто другая, а не плохая вовсе.
Бедные дети, тут все насильно таскают к нелюбимым бабушкам из-за правил приличия я смотрю. Не повезла бы ни за что, если б ребенок попросил не ездить, а уж картинки заставлять рисовать - бред. Пусть муж со своими родоками сначала разберется - почему они так пахабно себя ведут, а уж потом требования выдвигает.
А какой? Взрослый? Мне тоже мои свекры не нравились никогда, но пусть они подарков ни разу ребенку не подарили, но всегда с ним играли, дед пусть бумажный самолетик из газеты сделает, но внуком занимается, за что ему большое спасибо.
Однажды, когда дочке было 3 года, мы приехали в гости к нашим родителям (они у нас в одном городе в 5 минутах езды). Останавливаемся всегда у моих (мне так проще с бытовыми вопросами, да и честно говоря, родители мужа не приглашали ни разу). И вот приходим в гости к свекрам и дочка через некоторое время начинает ныть, что я хочу к бабушке Т., пойдем домой. И все это на глазах у свекрови. Представляете мои ощущения? Я дочери слова плохого про свекровь не говорила и не говорю. Только вот маленький человечек почувствовал разницу. Моя мама с ней играет: и лошадкой возит, и в мячик, и книжки, и готовят что-то вместе, а свекровь все больше желала, чтобы развлекали ее (сейчас исправилась - тоже совместные игры и чтения). И хочу добавить, что у мамы моей времени на общение в конечном итоге столько же сколько у свекрови - работает много.
