Не воспринимает маму
У меня уже скорее крик души, потому что с каждым днем все хуже и хуже. Очень прошу совета, может у кого-то была подобная ситуация или литературу какую-нилудь по этому поводу почитать... В общем ситуация следующая: мы с мужем воюем уже больше двух лет, сейчас собираемся разводиться. Не общаемся совсем, но живем в одной квартире. Ребенку 4,5 года - мальчик. С каждым днем относится ко мне все хуже и хуже, для него отец - это все! Для примера - я с утра встаю, иду к нему, говорю :"доброе утро", он не отвечает, хмуриться и отворачивается... по утрам разрешает отвозить его к бабушке только папе, если вдруг я отвожу устраивает жуткие истерики... Не дает мне готовить ему завтрак, когда папа дома, говорит, папа пускай мне приготовит. Не целует меня, а папочку постоянно, называет его папочкой, меня только мама. Мне так плохо от этого((( Я стараюсь внимание не обращать, но иногда как нахлынет, вчера полночи проревела. Я пыталась с ним поговорить, почему он так себя ведет, он мне говорит, потому что дружит только с мальчиками, а с девочками не дружит. Я отчасти понимаю, почему он себя так ведет, но не понимаю, неужели, это всегда так будет, потому что мы с мужем разводимся??? Понимаю, что скорее всего отец ему что-то жужжит про мать, позавчера у него проскользнуло "вот такая у нас мама", я спросила, кто тебе такое сказал, он говорит, папа. Понимаю, что проблема в поведении отца и его отношении ко мне, пробовала с ним поговоирть - бесполезно... Такое отчаянье бывает, что вот так, родила ребенка, еще и беременность очень тяжелая была, а в итоге даже поцеловать, обнять ребенок не хочет(((( Времени провожу с ним столько, сколько позволяет работа, два выходных в неделю, плюс по вечерам - немного, но иначе никак. К слову, отец проводит с ним времени не больше. Бывает, когда папы рядом нет, у него пробуждается нежность ко мне, но это настолько редко. Когда мы дома вместе с мужем, то мне лучше уйти на кухню и не высовываться оттуда...
Ребенок манипулирует вами, поняв что вы с мужем не едины, что нет единой линии воспитания. Уверена что не только вами, но и мужем и бабушкой тоже.
Попробуйте не вестись, вот не завходите здороваться с утра, не пытайтесь целовать и обнимать, реагируйте только на его просьбы и только те, которые вы сами считаете нужным выполнить.
Я в прниципе так и стараюсь делать в последнее время, но меня гнетет еще, что муж постоянно меня попрекает, что я плохая мать... А когда увидит такое мое поведение (а он у меня далеко не психолог), то я постоянно буду слышать подтрунивания по этому поводу. В чем-то убеждать мужа бесполезно. Он постоянно издевается, что вот он такой весь расхороший, что ребенок именно с ним хочет быть, а я вот такая плохая, что ребенок даже "не здоровается" со мной. А элементарно, он просто потакает всем его прихотям, ребенок даже разговаривать начинает, "как маленький" после общения с отцом. Тот его на руках постоянно таскает до машины, а ребенку уже 4,5 года (!). Я его естественно не таскаяю (опять плохая)(((
А зачем вы ведесь на упреки?
У вас не с ребенком проблема, а с мужем. Решайте ее скорее, разъезжайтесь и тогда отношения с сыном выстроите.
Тогда садитесь с мужем за стол переговоров и договаривайтесь, что ваши разногласия не должны сказываться на ребенке. К детскому психологу оба сходите, пусть он объяснит обоим чем это чревато для ребенка.
А вы то что делаете,чтобы было не так? Вы поговорили насчет ситуации с папой,объяснили ему все честно,рассказали о причинах и о перспективах?Вы часто с ним по душам разговариваете?
Я не согласна,что это из-за разных линий воспитания,потому как какое к черту воспитание, когда у Вас развод-развод,который по-хорошему должен был произойти 2 года назад.Ну плохо-плохо для ребенка жить в конфликтной семье.Плохо видеть каждый день такое отношение-гораздо лучше вообще без папы-не надо обманывать себя.
Я и не обманываю себя уже давно, просто сначала муж заявил, что подает на развод, я ждала, в итоге не дождалась, не хватило у него сил, теперь я взяла дело в свои руки. Проблема в том, что он считает меня во всем виноватой и при любом случае у него проскальзывает - мама с нами жить не хочет, маме мы не нужны и тд. По душам поговорить с ребенком?
Я бы, наверное, не лезла к ребенку с обьятьями, раз ему не хочется. Мне кажется, ваш сын очень боится потерять папу, вот и цепляется за него. А в вашей любви, он, по-видимому, уверен. Это хорошо, как мне кажется.
Вы знаете, мне кажется Вы прям в точку написали... я вот анализирую все происходящее, видимо просто он очень боится, что папа будет жить не с нами, ведь отец же ему твердит, что мама не хочет. Может как-нибудь и напел еще, что скорее всего он с нами жить скоро не будет. Я вот уже три дня не лезу совсем к нему, посмотрим, что будет.
как ни печально, но детей нельзя заставить любить родителей одинаково...смиритесь и после развода отдайте сына мужу, пусть воспитывает.
Если бы этот муж сына еще взял... Печальный опыт моей подруги, когда разводящийся папа сделал все, чтоб привязать к себе сына тем же методом, что муж автора, и убедил, что мама плохая, а потом завел женщину и про сына забыл. А ребенок все ждет "прекрасного папу"..
Я тоже так думаю, что даже если отдам, все равно рано или поздно он найдет себе женщину и как я могу отдать свою кровинушку, чтобы его мачеха воспитывала??? Чужая мать для ребенка всегда будет чужой. О том, чтобы оставить ребенка мужу после развода, я даже речи не веду...
"Чужая мать для ребенка всегда будет чужой" А Вы не планируете свою личную жизнь после развода устраивать? :)
Как почему? Потому что если он будет жить с отцом, то большую часть времени он будет проводить в его семье... по-моему это очевидно. А как показывает практика, только мужика берет под свой контроль какая-нибудь тетенька, он сразу же начинает плясать под ее дудку. И забываются обещания заботиться, проводить время и т.д. На первом месте будет не ребенок, а эта тетенька. А если я буду устраивать свою личную жизнь, то на первое место я вынесу интересы ребенка. У меня просто несколько знакомых девочек вышли замуж за разведенных мужчин с детьми. Все одно и то же...
Да ладно, интересы ребенка. Вон, ниже темы в ТД болтаются, то мамашка жила с мужиком, который дочь бил, другая, другая вообще психа-социопата подобрала, который нормально с людьми общаться не может. Какой там ребенок на первом месте, в красном углу штаны висят.
Он только строит из себя такого всего положительного, а как доходит до болезней ребенкиных, когда надо в жертву гулянку очередную принести, чтобы с ребенком остаться - так он сразу в кусты. Когда с ребенком надо позаниматься, а не просто в игры играть - это тоже уже не интересно
Вчера по Вашей теме узнавала у сестры (она детский психолог), что это может быть. Одно из предположений – ребенок чувствует, что скоро лишится папы и реагирует таким образом. Учитывая Вашу взаимную ненависть в отношениях с мужем – это не удивительно.
мои,когда узнали,что я расстаться хочу, называют его теперь только "папочка любимый".Это очень тяжело :(
Я бы на месте автора отпуск взяла и уехала бы с сыном далеко, и все время ему отдала.
А автор чуток на тролля неискренностью похожа. Времени мало провожу,но иначе нельзя. Ага,как же.
Может я просто писать красиво не умею? Чтобы звучало все так душещипательно? Вот муж у меня на это способен, и пишет красиво и говорит, сколько раз на эти красивые слова и покупалась...(( Времени мало провожу, объяснить почему? Потому что работаю, потому что понимаю, что надеется теперь могу только на себя! У меня два выходных в неделю, я эти два дня полностью ребенку посвящаю, только разве ж этого достаточно??? Муж работает до шести, я до девяти в основном, 1,5 часа до работы, 1,5 после. Приезжаю, ребенок уже спит. Утром рада бы была бабушке сама отвозить, но как я уже выше писала, ребенок устраивает истерики, если его отвозит не папа((
Все-таки такой график работы Вам не подходит явно.Вы - мама выходного дня сейчас,что ж удивляться?
Искать другую работу? В процессе развода? В 33 года? ну-ну.... Знаете, у меня еще мама пенсионерка, которую я полностью содержу, потому что она сидит с ребенком. Я понимаю, что ничего удивительного, но это не повод для ребенка так ко мне относиться, чтобы вы не говорили. Я помню, свою маму тоже реже видела, чем папу, но такое отношение к матери было просто недопустимо и в голове не укладывалось. Все от отца исходит, он потакает, а еще хуже за моей спиной что-то говорит(( Он мстит мне просто таким способом, к сожалению
А у вас с сыном какое общение? Какие у вас традиции делать что-то вместе, как выходные проводите? Когда начали ругаться с мужем - делали это при ребёнке? Если да то как вы сыну потом эти ссоры объясняли?
У нас традиций как таковых сейчас нет, но в основном, если я выходная, мы сначала завтракаем, потом наводим порядок, потом куда-нибудь едем, либо в театр, либо гулять, можем к маме на обед приехать, ужинаем дома либо в "ресторанчике" - ребенок любит, можем в магазин заехать какую-нибудь приятность ему купить. С папой они конечно больше развлекаются, но у папы и домашних дел меньше. Когда у меня выходной, приходится заранее ребенка готовить, что завтра он проснется и папы уже дома не будет. Ссоры - это отдельная песня, папочка наш очень любит при ребенке сказать про меня пакость, я обычно стараюсь не выяснять отношения. Вот из последнего, он стрижется сам у "тетеньки" к которой неравнодушен, из-за нее впрочем и началось все пару лет назад. И хотел прям перед НГ у нее и ребенка подстричь, начал разговор об этом при сыне. Я конечно же была против. и естественно, он выставил все это так, что мама такая плохая, не пускает к тете М.... стричься... На следующий день я повезла его стричься в детский салон и весь день ребенок поднимал эту тему, почему я строго разговаривала с папой, почему не пустила к тете М... и т.д. Еще одну ссору он до сих пор вспоминает((( В ДР сына, это было полгода назад, когда я еще думала, что все еще можно вернуть, я достаточно сильно выпила, а муж не пил ни грамма, я сразу поняла, что он собирается опять в ночь куда-то уехать. Я взяла ключи от своей машины и хотела уехать сама, чтобы только он не уехал. Естественно, началась ссора, очень серьезная, все на глазах у ребенка (до сих пор себе этого простить не могу, пускай бы ехал куда глаза глядят)... Ребенок до сих пор иногда спрашивает "мама, почему ты хотела тогда ночью от нас уехать?"(((
и я бы вам с ребёнком посоветовала найти хорошего детского-семейного психолога, чтобы она вам посоветовала как правильно вести себя в таких тяжёлых отношениях с мужем (в будущем с бывшим мужем), потому что после развода боюсь он еще больше будет настраивать мальчика против вас, судя по всему там характерец оч гадкий.
Я думаю над этим, но мой опыт общения с психологом не принес результата. Ее заключением в итоге было, вам надо все же подумать, о жизни без этого мужчины, когда я шла с намерениями восстановить отношения. Это было сказано в заключении, когда муж так и не согласился к ней придти на прием. К детскому психологу думаю он тоже не захочет идти. А это нужно прежде всего ему
Решила съехать к маме на время, пока все не успокоится с разводом. У мамы правда однушка, но спать есть где мне с ребенком, теснова-то конечно, но мама сказала, что она только "за". Что думаете? Съезжать или это не выход?
Думаю,что это решение явно во вред ребенку.Потому как ребенку с отцом,который адекватный график работы имеет =лучше,чем с бабушкой,которую он не так часто видит.Родительские амбиции я понимаю прекрасно,но мама найдет способ остановить их.
ЗЫ- 2 выходных в неделю для своего ребенка и все-это очень мало.
То ли я неправильно выражаюсь, то ли меня неправильно понимают... Бабушка с ним сидит целый день, с утра отводит в сад, днем забирает. График у мужа с 9-00 до 18-00, у меня с 12-00 до 21-00. Выходные у мужа сб и вскр, у меня два будних дня на неделе. Такой график когда-то специально выбирался, чтобы ребенок проводил больше времени с родителями. Проблема сейчас, что ребенка теперь не устраивает, чтобы с утра его отвозила я, как была изначально Если мы переедем к бабушке, то мне до работы 10 минут езды. Я смогу после работы видеть ребенка, смогу с утра с ним времени достаточно проводить. А папа будет его забирать несколько раз в неделю. В отсутствии папы ребенок ведет себя совершенно нормально со мной, как я писала в самом первом своем сообщении.
Никто лучше Вас не знает всей ситуации – здесь же не профессиональные психологи Вам отвечают, поэтому ориентируйтесь по своим ощущениям. Может быть сыну будет легче не видеть натянутые отношения родителей, а может быть тяжелее – оказаться не в родной обстановке. Поскольку расставание Ваше с мужем не проходит гладко, и чтобы минимизировать стрессовые ситуации для ребенка, я бы все–таки сходила к семейному психологу на прием, тем более Вы и Ваш муж явно не справляетесь с ситуацией.
А что вам мешает в будни утром быть с ребёнком и самой отвозить его в сад попозже а не к завтраку? Так и времени больше будете с сыном и он не будет скандалить кто его к бабушке отвозит.
у нас раньше так и было и все были довольны. Я писала в своих сообщениях, что ребенок устраивает истерики (я не преувеличиваю) сейчас, если его везу я. Отец мог бы как-то его переубедить, но он специально это не делает((
А ваш муж сейчас хочет с вами развестись или это исключительно ваша инициатива?
По тому что он говорит ребёнку - я бы сказала что он не хочет развода и таким образом пытается ребёнка посильнее к себе привязать.
Он не хочет сейчас разводится, хотел летом, сейчас его все устраивает. Уходит, когда хочет, возвращается, когда вздумается, захочу на охоту уеду, захочу в баню к друзьям(( Ребенком шантажирует, это очевидно. И не только ребенком (но это уже отдельная история). Вопрос, как себя вести, чтобы дальше не стало хуже. Еще строит из себя вы бы видели какого несчастного!
Понятно, муж инфантильный эгоист.
То что вы решили уехать к маме - правильное решение, мне так кажется.
