Как научить ребенка не реагировать?
Приведу сразу пример.
Сыну 6,5 лет, ситуация в саду сегодня:
из группы отобрали 6 человек для катания на беговых лыжах, тренировки перед соревнованиями между садами. В том числе и моего сына. Одна тренировка на прошлой неделе прошла хорошо. Сегодня он довольно много падал, из-за чего дети стали говорить, что он самый слабый и создает пробки. Не все дети, а двое - мальчик и девочка. Девочка даже перешагивала через него, хотя, по словам сына, тренер это запрещал делать. Ну и мой начал на них орать. Это он умеет. Что они его раздражают, что он не тормоз, сами они тормоза. Причем они наверняка говорили ему нормальным голосом. А он тихо или нормально не может отвечать, он сразу орать начинает, может даже заплакать от обиды, скорее всего, так и произошло. В итоге убрали с подготовки его и заменили другим ребенком. И так происходит частенько. То есть может он и не виноват изначально, он как бы отвечает на наезды какие-то или нападки, но в итоге самым заметным спорщиком и крикуном выглядит он и достается ему.
КАК научить его вести себя иначе? Он говорит, что не может сдерживаться, что они не правы и его это "раздражает"
Рядом постою. Такая же проблема у ребенка 4,5 года. Пока в соц. среде не сильно заметно, а вот дома и с другими близкими (сестра-братья-дяди-тети)- да. Жалко его, ведь понимаю, что он прав, только из-за неправильное реакции оказывается не прав и крайний.
Дома у нас практически нет такого, потому что как-то все домашние приучены уважать друг друга. Иногда бывают конфликты со старшей сестрой у него, но крайне редко, и да, он тоже на повышенных тонах разбирается с ней.
Ваш ребёнок не приучен никого уважать. Он приучен, что окружающие под него прогибаться должны, иначе будут проблемы. Извините, но то, о чём Вы пишете, обычно называется хамством... своего отучала жёстко: не разбирая причины конфликта просила немедленно сменить тон и извиниться. Что вызывало, обычно, дикую истерику и попытку свалить вину за своё безобразное поведение на окружающих. Однако, хамству нет оправданий и нет ничьей вины, кроме собственной. Когда до парня это дошло стало легче жить... и обидчивость куда-то делась :think почти...
Вот не могу сказать, что он требует прогиба под себя. Нет. Просто на несправедливость в его сторону он реагирует криком и плачем. Это неуважение? А если человек его только что оскорблял?
Я как бы не очень понимаю все-таки, то ли учить его совершенно не обращать внимания, то есть обтекать молча, то ли я даже не знаю, что делать :( Спокойным тоном, но отвечать?
Просто Вы уже ПРИВЫКЛИ формулировать просьбы наиболее безболезненным для самолюбия сына способом, делаете это на автомате... что происходит, когда ненароком ошибаетесь? "... он реагирует криком и плачем..." Т.е. когда сценарий идёт по неудобному сценарию, парень позволяет себе проявлять крайнее неуважение к окружающим, повышает голос и выкрикивает ругательства (доступные его словарному запасу на текущий момент).
Нельзя оскорбить/обидеть того, кто этого сам не желает, ИМХО. Это вопрос восприятия. Не более того. Поэтому первая мысль, которую нужно внушить ребёнку: не ТЕБЯ обидели, а ТЫ САМ обиделся. Далее рассказать и показать на примерах, что из ситуации было по крайней мере 2 выхода: плакать и смеяться. И выбирать надо исходя из текущих приоритетов: если хочешь, чтобы тебя дольше гнобии и гнали = выбирай роль жертвы и рыдай, огрызайся... или сделай паузу и задумайся о своей настоящей цели.
Нет, он не ругательства кричит. Он просто кричит. То есть, к примеру: нет, я не такой! я этого не делал! я не буду с вами играть! ну и пожалуйста!
Ну, в зависимости от ситуации. А оскорбит только в ответ, если его, как сегодня, назвали тормозом, максимум, что он скажет - сам ты тормоз!
Но первый не обзовет никогда.
По поводу Вашего второго абзаца: примерно так я ему и объясняю. Но он говорит, что нет, они его обижают и ему это не нравится, он не может себя сдержать. Я говорю - будь умнее, не ведись. Он говорит - не могу. Ему реально не хватает этой мудрости. У него первое желание зарыдать и психануть по этому поводу перекрывает любые доводы разума :( Вот в этом проблема. Он сразу же заводится, если можно так сказать.
Формулировка "не МОЖЕТ себя сдержать" НЕверная. Верная "не ХОЧЕТ себя сдержать"... прежде, чем заводиться пусть медленно до 10ти досчитает. Запал первоначальный успеет остудить. Далее, потренируйтесь дома любое возражение начинать с согласия: "Да, я такой. Иногда я так делаю. Да, может быть. Но не сегодня. Сегодня дело было иначе..." Избегайте частицы "НЕ": она НЕконструктивна и, кроме агрессии в твой адрес, НЕ вызывает никаких эмоций.
Она не столько моя, сколько... Д.Карнеги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", М. Литвак "Психологическое айкидо", А.Фабер "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" и проч., и проч. :-)
Еще вспомнила. На прошлой неделе мальчики в саду решили подговорить его сломать построенный одним из детей гараж и свалить на другого, мой сразу взвился и сказал, что так нельзя, это нечестно, он не будет делать. И сразу уже эмоционально и на повышенных тонах. Вот такой он.
Кстати, Вы наверное считаете, что я со слов сына ему вроде как верю, а на самом деле, виноват он. Нет, вот, к примеру, летом мы отдыхаем с моим племянником, его двоюродным братом, тот очень ревнует мою дочь, сестру сына, к сыну, и всячески старается оттеснить моего, подставить, треснуть исподтишка, пока никто якобы не видит. И сын потом очень расстраивается, тоже начинается беситься, кричать, а тот делает вид, что он не при делах. И мой сын опять оказывается вроде бы как истеричным ребенком, который на ровном месте закатывает скандалы. Но я-то вижу, что это не так, и моя мама, бабушка детей, тоже неоднократно подобное замечала. То есть хитрые окружающие дети, кто поумней, очень умело используют эту его особенность в своих целях.
Для меня тоже очень актуальная тема. Моему сыну сейчас 7,5, 1 класс. Тоже, я бы сказала, гиперреакция на раздражители. Не может себя контролировать. Именно НЕ МОЖЕТ. Хотя часто со стороны кажется, что не хочет. Особенно понять этого не могут родители спокойных детей. Что я делаю с этим... Объясняю, объясняю,объясняю ребенку... Язык уже отваливается. Но что делать, другого выходу не вижу. Разбираем каждую ситуацию. Сейчас, когда в школе, естественно, часть ситуаций я не вижу, всё с его слов. Но я замечаю прогресс. Медленно, но верно. Удачи!
Ну только он сам должен сделать выводы) Или ты учишься сдерживаться-или ты не участвуешь.Ибо с теми кто орет никто связываться не захочет-тут уж ничего не попишешь.
Научите его приемам- подышать там,посчитать до 10...
Понимаете, он не умеет делать выводы вообще :( То ли не дорос, то ли я не знаю, что :( Но нет у него вот этой вот мудрости что ли.
Какая хорошая тема. Спасибо большое за советы (тоже возьму на вооружение).
Спрошу, чтоб не плодить темы. Ребенок 7 лет снова стал болезненно реагировать на проигрыши в играх (настольные или иные). Как научить и помочь? Посоветуйте, пожалуйста. Был маленьким швырял, кидал, кричал и обижался (ждала пока перерастет и понемногу приучали, что и проигрыши случаются). Был период поспокойнее, а сейчас снова как у малышей: Я должен быть первым! Это нечестно! обижается, швыряет, плачет и кричит т.д. Заранее спасибо!!
А возвать к разуму?) В смысле-а почему ты должен быть первым? Ты ведь сам видишь-ты проиграл..
Что хорошего и интересного если ты все время будешь выигрывать?Он же не маленький уже...
Спасибо! Он молча выслушивает меня, а в следующий раз все заново... Объясняю, что не корову же проиграл. И все равно на горке надо быть первым, если бежит - обязательно должен прийти первым, (при чем там, где даже с ним не соревнуются), в настольных играх обязательно выигрывать намного чаще других.
Каждый раз объяснять. Подождать, пока проорется. Остальным продолжать игру, как ни в чем не бывало. И - ещё и ещё объяснять, да, когда ты начинаешь игру, ты можешь выиграть, а можешь и проиграть. Жизнь такова. Со временем, ооочень медленно начинает доходить.
Надеюсь, что начнет доходить, а то уже беспокоюсь, как жить-то будет... Уже ведь не маленький.
