Вопрос о старших детях
У меня трое детей (16, 13 и полгода). Сейчас записалась в ШПР, хочу к лету успеть собрать все документы для удочерения.
Начала (очень из далека) со старшими детьми вести разговоры о том, что было бы не плохо, чтобы у них была сестренка. И неожиданно услышала категорический отказ. Пока разговоры приостановила, но как договориться с детьми не знаю. А ведь в опеке спросят их согласие....
Хотелось бы услышать тех у кого были похожие "проблемы". Как удалось найти подход к старшим детям? Помогите советами, а то я прям растерялась
А что за отказ? Чем объясняют? И еще - вы же стали бы спрашивать их мнения если решили бы ребенка родить, а поставили бы перед фактом. Так и тут - их мнение важно, но не решающее. Мож они просто бояться, что вы на них часть своих обязанностей по малышам свалите :) - им-то это не нужно. Мои вот аж вчетвером просят "хоть усыновить" еще одного мальчика, а у меня сил пока нет, ведь понятно, что основная нагрузка на мать приходится.
Объясняют, что квартира у нас маленькая, народу и так в ней много. Когда я забеременела и мы с мужем рассказали об этом детям реакция была точно такая же. Так как рожать я все равно собиралась они стали просить сестренку, а не брата. Не получилось :)))) Сейчас оба обожают братика, особенно старший. Но вот сестренку им уже не надо....
По поводу квартиры. Как только забеременела встал вопрос о расширении жилплощади. Почти год разговариваем с детьми, что надо будет переезжать. И опять категорическое НЕТ, потому что один школу не хочет менять, а второму до колледжа добираться близко. Договорились, что до конца мая остаемся здесь, а потом все таки переезжаем.
Вот такие они у меня "тяжелые на подъем"
В таком случае сказала бы им, чтобы воспринимали это как данность, а еще мальчишку домой принесу :).
Если они у вас такие тяжелые на подъем, но отходчивые, то когда приглядела бы деву, то взяла бы их с собой в ДР. Так, чтобы проняло.
бедные дети. подумайте как бы вы реагировали, если бы вам надо было из-за чьей-то плодовитости переезжать, менять привычно место жительтсва, коллектив, дольше ездить на работу? а тут еще хлеще. мамашке вдруг приспичило притащить в дом чужого младенца и осложнить жизнь всем.
причем здесь плодовитость и смена жительства. Детям уже давно предлагаем поменять двухкомнатную квартиру на трехкомнатную или взять ипотеку и переехать в четырехкомнатную. Сейчас они вдвоем в одной комнате, говорим им что после переезда у каждого будет своя комната, но их все устраивает и так. И детям я пока не говорила про удочерение или усыновление. А просто спрашивала про еще одного члена семьи.
Их также тяжело бывает отправить в кино, поиграть в боулинг, сходить в гости или просто на улицу выйти погулять. Вот такие они у меня домоседы, что-то новое переваривают долго
их не устраивает, деваться им некуда. добрые роодители все тащат и тащат новых детей. даже если вы сейчас возьмете трешку, все равно дети будут по 2е в комнате. не велика радость. плюс, взять ипотеку, как я подозреваю, означает еще более существенное урезание их во всех хотелках.
т.е. они теряют комфорт не получая взамен ничего, кроме неприятностей и лишнего геморроя.
Где написано, что родители обязаны удовлетворять все хотелки детей?
Все потребности удовлетворить все равно нереально. А в ситуации, когда дети чересчур пассивны - урезание хотелок еще и полезно. Чтоб было к чему самим стремиться
да, они будут стремиться. только их стремления, а особено их достижения, по идее не должны порадовать автора. если, конечно, ее целью не стоит заменить своих чужими.
А почему их достижения не должны радовать автора, если дети достигнут того, что сделает счастливыми их самих? Если они научатся выстраивать жизнь по собственному разумению, а не по побстоятельствам - значит, свой долг автор перед ними выполнила.
муз.работник моей старшей так и говорит , мол, бедная Маша, у нее же есть брат и сестра ! :))) Хотя старшая отнюдь себя бедной не считает и обожает обоих. Это говорят люди ,которым не понять этой любви.
Но у нас все же 4 комнаты, у кого меньше - тут уж и не знаю...
У меня двое биомальчишек было, когда я про усыновление задумалась. Старшему тогда было 16 лет. Он активно возражать не стал, но и "за" не высказался на тот момент. Сказал, что это МОЕ решение, помогать будет, но не особо. В опеке бумагу написал, правда (но я опеку оформляла, а он собственник квартиры, только поэтому). Пока документы оформляла говорил, что не хочет, в плане не имеет желания иметь сестру, достаточно брата. Правда, пока выбирала, забирала и пр. проявлял достаточно внимания к вопросу и позитива (уже 18 лет было). Но пока (за полгода) малышку не принял, она его раздражает, мешает ему и пр. Думаю, адаптация у него такая. Помогает, но по требованию только, хотя в братом младшим (разница 14 лет) возился много и в младенчестве, и сейчас. Воспринимает пока ребенка как источник неудобства (шум, необходимость доп.помощи) и ревность, думаю, присутствует. Очень надеюсь, что с ростом малышки и течением времени начнет воспринимать сестру более позитивно. В пользу этого его общая любовь к детям в принципе. Вообще, подростки народ сложный, поэтому тут надо осторожно, ИМХО. Вы своих детей лучше знаете, поговорите об их опасениях, причине их негативного отношения. Тут можно и с семейным психологом проконсультироваться, думаю.
Спасибо за Ваш опыт. Я своим пока не говорила про удочерение, разговор веду просто о сестричке. Боюсь что проболтаются бабушкам или знакомым. И хоть скрывать мы не будем, но раньше времени "промывку мозгов" мне не надо.
ВЫ считаете. и ИХ мнение по этому вопросу, вас тоже, видимо, не сильно заботит.
Если бы меня не интересовало их мнение я бы им вопросы такие не задавала...
А вообще хочу сказать Вам СПАСИБО, не знаю, что я плохого Вам сделала, но Ваши "наезды" на меня и "защита" интересов моих детей помогут мне в будущем спокойней относиться к таким разговорам
Так может только подросток сказать :))
Старшие дети могут иметь свое мнение по поводу колчества детей в семье, это правильно - и это мнение им будет предоставлена возможность реализовать, когда они создадут СВОЮ семью, а решение отца и матери касается только их).
Вы ведь не думаете, что сможете своим детям через какое-то количество лет, указывать рождать ли им еще ребенка или нет, потому что ВАМ не хочется третьего внука?
такая скажет :))) Это как свекровь моей сестры залетала к ним в спальню в разгар..со словами : ой, только ребенка не делайте, вам еще рано ! :)))
логика - не самая ваша сильная сторона, верно?) когда мои дети будут принимать решение о рождении своих детей, МЕНЯ это не будет касаться, т.к. не будет затрагивать. кроме количества подарков на праздники. в данном случае, дети вынуждены проживать с тем количеством детей, которое нарожают или притащат их родители. т.е. их условия жизни ухудшаются и при этом, предпогается, что они должны быть рады. интересно чему? или их мнение не имеет значения, не смотря на то, что им гораздо больше 10.
А вы видите логику в своих рассуждениях? Или вы из сторонников "женщина сама решает, родится ребенку или нет"? Если родители считают нужным увеличить семью, значит, они думают надо материальными вопросами. Вопросы подарков и проживания - это область родителей. Дети, которые диктуют хотят ли они брата или сестру - они участвуют в семейном бюджете, решают вопросы жилья, может быть на них содержание дома? Нет. Значит, и решений о качестве своей жизни они принимать не могут. Дети члены семьи, но не равноправные с родителями.
я добавлю,что вообще нельзя оперировать только материальной стороной вопроса. Дети могут и не подозревать, о том , сколько счастья они получат в большой семье.Убеждена,что в больших семьях дети чувствуют себя гораздо более увереннее. Они никогда не одиноки,им всегда есть ,кого любить, о ком заботиться. Это огромное счастье,которое и многим богатым недоступно.Для меня счастье,что мои пигалицы уже сейчас мечтают, что когда вырастут, у них будут "6 детей и 1 усыновленный" :)))
Кстати, и муж иногда попадается такой же,как дети :)))
Только женщина должна решать,сколько у нее будет детей.
Чтобы потом никого не винить.
Даже тех же старших.
Которые вырастут и уйдут.
И очень быстро.
А я знаю примеры женщин,которым долго муж детей не велел.Или женатый любовник.А потом ей 40, а него новая баба. А у нее - ничего, пустота.....Зачем слушалась?...
У нас не тайна, хочу взять "близняшку" младшему сыну.
А я где-то читала что учитывается мнение детей старше 10 лет, а от совершеннолетних просят письменное согласие. Разве ни так?
Наверное в этой ситуации надо хорошо подумать.
все таки 16 лет, пубертат.
Вы можете просто потерять контакт с сыном, а в этом возрасте это страшно.(Знаю, проходили...)
Может просто поговорить с ними?Ну как-то донести ваше желание.
Не начихала, а учла, с какими трудностями придется иметь дело. И принимает решение с учетом этой информации - надо ей эти трудности или нет. То есть, принимать решение родители будут все-таки исходя из осознания СВОИХ возможностей, а не детских хотелок.
конечно. только родителям впоследствии не стоит удивляться, что дети не примут их хотелки (влиющие на напрямую на качество их жизни) всерьез. и просто примут во внимание, сделав то, что хотят.
ну, если родители захотят, чтоб дети таскались с ними на дачу вместо того, чтоб посетить давно желанные страны Европы - то конечно, у детей могут быть свои планы на этот счет. Причем вне зависимости, послушает их автор сейчас или нет. И покупать посудомойку Милли вместо Аристона дети тоже не обязаны,особенно если у них при этом ипотека ползарплаты съедает. Нормальные дети будут помогать родителям, но естественно, не раскорячиваясь так, чтоб родители жили в шоколаде, а сами они - в нищей убогой халупе копейки считали. А нормальные родители и требовать этого не будут.
Утвердившись в своем желании усыновить мнение подросших детей в расчет не принимается?
Т.е что будет с их психикой, с их восприятием семьи и смогут ли они вообще психологически принять ЧУЖОГО ребенка вас как мать абсолютно не интересует.
Это знаете, как вырастить кошку и отдать в деревню что б мышей ловила, а себе опять маленького котеночка взять потискать.
Ну как-то так у вас получается.
А вот у нашей семьи этот вопрос в свое время был на первом месте.И мнение подросшего сына очень даже учитывалось и наши с папой желание очень даже озвучили и они были приняты.
Не идите против желания детей, просто попробуйте их сделать сторонниками и помощниками.
Ну вы даете!
"Сыночек, а ты не хочешь братика и сестричку?"
"Конечно хочу, мамочка"
"Ну, тогда займись чем-нибудь, деточка, нам надо полчаса, чтобы реализовать твое желание. Ты нам это разрешаешь? А то может, у тебя другие планы на наше интимное время?"
Да, Вам точно ни рожать, ни усыновлять нельзя. Это нечто. На форуме он вам разрешает писать-то, а то все же внимание от него отрываете, нехорошо! И... знаете, если бы вы были рады когда-то принятому решению, то обсуждаемая ситуация вас бы не задела - элементарная психология :)
Это вы мне написали?
Уже усыновили без ваших советов.:)
И вы знаете, я горжусь своим старшим сыном.
Прошло уже 3 года и было все,и адаптация, и ревность... и много чего.Но все плохое заканчивается и старший сын (на днях уж женится) относится к приемному как к родному брату. Это именно то, чего я добивалась!!!!!!
А вот что было бы если бы я просто взяла и по дури чужого ребенка в дом привела, вот даже не могу себе представить.Вот тебе сыначка братик люби и жалуй?!
А вы Судьба ветра еще не имеете подросших детей и вряд ли вам в полной мере известно слово пубертат.
А советы раздаете как психолог-самоучка без опыта, без желания услышать, а лишь бы сказать, отметится на форуме.
То что вы гордитесь, это нормально. Было бы чем. Я сказала вам что сказала, поскольку ваша позиция - мол мнение детей, это едва ли не решающее для родителей. Вот вы усыновили, ок - замечательно, молодцы. А если бы ваш сын сказал - а вот не хочу и все. Знаете, бывают такие подростки в пубертате, как вы говорите. И? Судя по вашему посту, вы бы ребенка не взяли, да? Или, как смотрю, взяли и преодолели проблемы, как хочет автор топа? Что же тогда иное советуете, если сами так не поступили?
Что касается, как вы выразились, психолога-самоучки, гм... Думайте как хотите - на самом деле все гораздо проще: я всегда говорю то, что думаю, если чувствую, что знаю ответ. А его я могу знать не только из своего опыта, но и благодаря наблюдению за другими, чтению. Мне просто скучно, собственно, форум для того и существует, чтобы:
1) отвечать на вопросы
2) получать ответы
3)общаться с единомышленниками.
Или вы хотите, чтобы тут только психологи с дипломом и юристы со стажем отвечали?
Ну вообще профессиональный психолог не помешал бы.Но именно профессиональный со стажем, а не просто дипломом в кармане.
Ниже я уже ответила что СОВЕТОВАТЬСЯ , ИДТИ НА ПОВОДУ, ДОБИВАТЬСЯ СВОЕГО разные вещи,вы не находите?
При разговоре с сыном знала на "какие кнопки" давить, как раз благодаря свекру, проф.психологу с огромным опытом работы.
Во-первых у меня сын был взрослый и разговор протекал в "легком" режиме.И я знала что разговор нужен был для того, что бы были ЗА все члены семьи.
А если бы был младше и против- честно отвечу незнаю решилась бы усыновить или нет.Наверное бы отправилась в имитушки или "воспользовалась" суррогатной мамой.
У меня первенец умер не дожив до 4 месяцев (порок сердца), всевышний мне дал второго. И не для того ,наверное, что бы спустя время я перешагнула через него и его чувства.
Детей автора топика я не знаю и смею лишь предполагать развитие событий.
Поскольку сама в таких вещах отталкиваюсь от худших вариантов, что бы потом не бегать с жалкими глазами с кем бы посоветоваться.
Поэтому в любом случае решение за автором, детей своих она знает,диагнозы которые потянет тоже (так что бы из подростоков нянек не делать).Так что все в ее руках, что бы тут не советовали и как бы не спорили.
Сочувствую :(
По поводу остального у нас просто разные точки зрения, автор уже сам все решит, вы правы.
Anonymous написал(а): >> А вот у нашей семьи этот вопрос в свое время был на первом месте.И мнение подросшего сына очень даже учитывалось и наши с папой желание очень даже озвучили и они были приняты.
Вы мне напомнили мою подругу. Она у своей дочери тоже интересовалась ее мнением по этому вопросу в 5, 7 и 10 лет. Получала категорический отказ, сопровождаемый дикими истериками и угрозами уехать к бабушке. Сейчас девочке 14 лет, ее маме (моей подруге) 42 года, имеет три аборта и не осуществившуюся мечту о сыне, наблюдается у невропатолога.
В смысле зачем? Жалко детей нерожденных по прихоти неразумного избалованного дитяти и матери-без-своей-головы. Зачем они мне... глупый вопрос - предложили бы - забрала. Для того чтобы любит и заботиться - зачем еще?
Это проблемы вашей подруги.
СОВЕТОВАТЬСЯ , ИДТИ НА ПОВОДУ, ДОБИВАТЬСЯ СВОЕГО разные вещи,вы не находите? :)
