Возможно я не права? длинно
Такая ситуация:
детям по 10лет
дочка занимается бальными танцами. После праздников дочь пришла с занятия и плачет, что партнер обозвал ее ведьма (у нее была черная юбка-латино и черная кофточка, черные туфли), все занятие наезжал, что она самая худшая из партнерш, что он лучше возьмет нулевую девочку, а с ней танцевать в жизни не будет.
Я дочь успокоила, сказала, что раз он решит танцевать с другой, то ничего страшного, она у меня умничка, найдется другой партнер. Решили пока с родителями не разговаривать на эту тему. Следующих 2 занятия прошли хорошо. В эту среду опять дочь приходит в слезах, он ее назвал ДЕБИЛКА, все занятие дергал, унижал. Даже более старший мальчик за нее заступился, сказал нельзя так девочку дергать.
В четверг у нас индивидуальное. Я поехала с дочкой. Мама с мальчиков кушали в кафе перед занятием. Дождалась, когда они закончат, дочь отправила в туалет, что бы разговор был без нее.
Все очень вежливо (мне не нужна репутация дочке как скандалистка, но и терпеть такие унижения тоже нельзя).
Говорю, что хочу поговорить с мальчиком. и маме рассказываю что происходит на занятиях. У мамы глаза квадратные, мальчик-я не говорил так. Я вежливо прошу не обзываться, если что-то не получается, надо над этим работать, у него тоже не все получается, но все учатся, поэтому прошу не обзывать и не унижать.
Хорошо. Все улыбаются, идем на занятие. Я показала, что не в обиде, просто прошу принять к сведению.
СЕГОДНЯ в субботу, маманя все занятие со мной разговаривала нормально, потом в какой-то миг ей видимо надоело притворяться и она мне заявляет, что я очень не педагогично поступила, что я должна была с ней без мальчика поговорить. На что я сказала, что я же не лично его поймала и с ним выясняла отношения, а при ней попросила его не обзывать. Мальчик оказывается дома плакал, его мой НАЕЗД шокировал, у него совсем нет настроения танцевать. Он и так после НГ не хотел продолжать заниматься, а теперь и совсем все плохо. У него шок и он на грани нервного срыва.
Я призадумалась, может и правда надо было без мальчика? Но откуда я знаю сказала бы мама ему что-то? Да и на сколько мамины слова бы подействовали на него, неужели она до 10лет так и не научила его, что нельзя обзываться, нельзя унижать?
К слову, мама эта старше меня лет на 15.
Что скажете, я не правильно поступила? Если так, что теперь? Извиниться перед мальчиков? Но тогда я в праве требовать извинения перед дочкой? Ведь он так и не извинился! А у девочки шок не меньше.
Спасибо, что дочитали.
Вы не имеете права выговаривать чужому ребенку. Маме -да, преподавателю -да, но не ребенку.
Мне, например, не понятно, почему ваша дочь настолько беззащитна, что не может справиться с каким-то недоделком. Она не способна его послать (хотя бы даже и культурно)? Естественно, если она будет молчать и проглатывать обиду, он будет продолжать издеваться -интересно же посмотреть, сколько она будет терпеть и чем это всё закончится.
А вы всегда можете послать обидчика? я думаю это приходит с годами, с опытом. Вежливо она пыталась ему объяснить, что он тоже много ошибок делает (это так, часто ноги путает, не в музыку ведет, движения забывает), но его вежливость не берет, он сильнее, он ее дергает, а преподаватель у них строгая, посреди занятия взбрыкнуть, что он обзывается, она просто их выставит из группы и все, не умеете договариваться-свободны. Тут очень важна репутация, со скандалисткой потом ни одни мальчик танцевать не будет, но терпеть унижения тоже нельзя.
И вы все же не внимательно прочитали. Я НЕ ребенку высказывала, я при ребенке маме рассказала, что произошло и попросила мальчика не обзываться.
Да, могу. И да, пришло это не сразу. В школу пришла домашней, где-то даже наивной и воспитанной на сказках, хорошей девочкой. Но с годами училась, потому что иначе никак. И защищать ребенка тоже надо, но сначала надо выяснить, что попытался сделать САМ ребенок, чтобы разрулить эту ситуацию. А иначе эта ситуация ничему ребенка так и не научит.
Но дочке то вашей уже 10 лет. Я понимаю, что было бы хорошо не ругаться, но мир то не такой к сожалению.(
А ругаться можно по разному и этому нужно учить и учиться, а мальчика на место поставить можно и на перемене.
Не, девочка должна тупо стоять и проглатывать всё, что ей скажут, вместо того чтобы послать, а ещё лучше в морду дать на перемене. И не надо говорить, что это не решение проблемы. В том возрасте - это именно что самое простое и логичное решение. Все так поступали.
Но нет -лучше не делать ничего, лучше просто слезы лить у мамы на плече, какая я бедная-несчастная, защити меня мамуля. Интересно, и до какого возраста мамуля должна будет защищать дочку? В 20 лет тоже? А потом будет классика жанра "муж бьёт, а я с ним живу и ничо сделать не могу/не хочу и т.д."
Вот не люблю такого говорить, но это ужасно :(
Если в Канаде ребенок подвергается буллингу, то он спокойно рассказывает учителю, родителю и с агрессором, его родителями проводят бесседу. Тут стыдно дразнить других. И драться стыдно. Обычно бесседы достаточно. Если не помогает, то ребенка могут отстранить от занятий на сколько-то дней.
А вот если какой-то ребенок "в ответ даст в морду" (дикость какая-то), то виноват уже будет он.
И терпеть тут не учат. Учат цивилизованным методам решения конфликтов.
Перед мальчиком извиняться вы не обязаны. В принципе, вы все сделали правильно, но я бы действовала через преподавателя. У нас был примерно такой же инцидент на тренировке - к сыну начал цепляться парень на несколько лет его старше. Сначала я обратилась к тренеру, он поговорил с мальчиком, но безрезультатно. Тогда тренер вызвал его маму, изложил ситуацию, и уже ей пришлось при всех прочистить мозг своему оболтусу. Что характерно, извинений мы так и не услышали, хотя мама требовала. Тому парню тоже было 10 лет. Может, возраст такой, что сложно признавать свои ошибки? В любом случае, парень цепляться перестал, а вскоре бросил тренировки.
да в том то и дело, что с тренером бесполезно. У нас пара, и пара должна уметь договариваться, тренер никогда не лезет. Не можете договориться-дверь там. Уходите или ищите другого партнера.
Раз вы отдали дочь тренеру с таким подходом,то да: "Уходите или ищите другого партнера". Я бы забрала от тренера.
Ищите другого тренера. С таким подходом можно тренировать взрослых, но никак не детей.
Свою девочку отправили, чтобы разговор был без нее, и наехали на чужого ребенка. Конечно, неправильно. Вы не должны воспитывать чужих детей.
Я бы забыла эту историю и при любом исходе искала бы нового партнера дочке.
Нежные какие. Им значит нельзя ничего сказать, а по вашей можно ездить? Пожалейте своего ребенка. Забейте на них и танцуйте с другим.
в общем, думаю, нао вам искать другого партнера для дочки. если партнер не устраивает, то ничего хорошего не выйдет, как ни претворяйся и не пряч свои чувства. и дочке вашей даже скрываемый негатив и презрение ни к чему.
Вы его не оскорбляли, не учили жизни, не обижали, не отчитывали. Вы, как говрите, его вежливо попросили. Поэтому не вижу оснований для состояния шока у мальчика. или же он просто привык, что ему все сходит с рук, а тут вдруг о-па, кто-то посмел дать отпор. У ребенка шок. Это полезно.
Все вы правильно сделали, не переживайте.
Ну как бы да, ребенок в семье поздний, с рядом проблем со здоровьем, маме по сути уже внуков пора нянчить, они с сына пылинки сдувает, все время защищает, открыто-мой сына самый лучший. Я просто не конфликтная, лучший так лучший, улыбалась и не спорила, дочь никогда не нахваливала, но и обижать не позволю.
Спасибо за поддержку.
Сначала подумала вас поддержать, но тут вижу налицо предубеждение перед методами воспитания той мамы. Поэтому несколько сомневаюсь, что вы все высказали именно так, как пишете.
караул. Ваше-то какое дело, поздний там ребёнок или ранний и что его маме пора внуков няньчить? Я еще удивилась почему вы про разницу в возрасте написали.
читайте тему, если уже вступаете в дискуссию
http://eva.ru/topic/137/3070272.htm?messageId=78910046
а про возраст написала, что бы было понятно что я для мамы чуть старше ее старшей дочери и она меня решила поучить как надо действовать, что педагогично, а что нет
Я считаю, что вы поступили правильно. Если бы вы подлавливали мальчика без мамы- тогда другое дело, но т.к. мама его присутствовала при обсуждении проблемы, то все правильно. И хорошо, что вы заступились за дочь, не во всех ситуациях дети могут сами справится, особенно если характер не лидерский.
Я также считаю, что можно было бы и при дочери провести весь этот разговор, чтобы дочь училась, как надо вести себя в подобных ситуациях, или даже дома проговорила бы с дочерью, что и как можно сказать мальчику, чтобы она подошла и сама поговорила с ним вежливо и без оскорблений, но в вашем присутствии(типа группа поддержки:). Иначе она не научиться сама разруливать такие ситуации, бывают дети с мягким характером, у меня у самой дочь такая, но прогресс в "постоять за себя" уже есть.
Если уж так прям хотелось поговорить, то надо было делать тет-а-тет с мамой. А вообще в такой ситуации мне бы это в голову не пришло, если бы дочка не справилась сама - учила бы справляться.
Да, вы однозначно не правы. А вам бы понравилось, если бы вашу дочку вот отчитал неизвестно кто? А дочке вы своей безоговорочно верите, не сделали даже попытки услышать из другого источника, другую версию конфликта. Это вот тоже довольно удивительно.
По-моему как раз при мальчике есть единственный шанс услышать вторую версию событий .
А почему Вы свою поберегли, а чужого нет? Либо разборки мама-мама, либо все. Да, Вы пступили плохо.
+1. Если та мама адекватный человек, то лучше бы вы наедине с мамой переговорили, а она уже сама со своим сыном вопрос решила бы.
Автор, немного офф... Вот скажите мне, для чего вообще вы терпите такое положение вещей? Ваша дочь конкретно и в паре с этим мальчиком подают большие надежды? Судя по тому, что вы легко пообещали "найти нового партнера" - перспектив у пары нет.
У меня дочь занимается танцами - исключительно для здоровья и потому, что для нас это во многом удобно. Никаких перспектив у нее нет, у нее даже партнера нет))) НО если бы я услышала от нее что-то похожее, с легкой душой бы сказала "адьес". И записала бы ее в бассейн или еще куда-нить.
Не правы Вы, мое убежденное ИМХО. Точно так же вела себя, по отношению к моей старшей дочери, наша няня, из самых лучших побуждений (та же песня, те же танцы), и мне потом пришлось довольно долго выправлять ситуацию (все же надо самой заниматься детьми, это я зарубила себе на носу - никакие няни "бесследно не проходят"). Пока Вы на вооружите ребенка элементами борьбы, и пока ребенок, не заручившись Вашей поддержкой, не научится "отбривать" сам таких "критиканов", ничего не изменится. Не чужих детей надо перевоспитывать, а своих - воспитывать. Удачи Вам.
Ну..если смысл был в том,чтобы этот мальчик больше партнером для вашей девочки не был-вы поступили правильно) Я бы постаралась,чтобы мой сын больше с вашей девочкой после разговора вообще не встречался)Потому как не хватало мне только слез моего ребенка из-за каких то там обзывалок.Как ваша девочка его обзывала-вы не спрашивали?
Потому как имел место быть прямой наезд, без вашего ребенка,чтобы что=то подтвердить-просто от Вас-мальчик не мог защищаться.Хотели поговорить-или всем вместе или с мамой отдельно.
Одному из моих детей 2-х нет еще, да. Другой скоро в школу идет, а третьему 15. Это не имеет отношения к делу. И уж точно не ваше дело, я не с вами тут разговариваю. А мудаки бывают и в 5 лет, знаете ли. Повторюсь, начинать отвечать за свои поступки в 10 лет - нормально. И не обязательно в этой жизни прислушиваться только к тому, кто сват, брат или пионервожатый. Если кто-то вступается за кого-то, кого ты обидел, его тоже приходится слушать иногда, нет? А то чуть позже мальчик может другой урок получить, от того, кто посильнее физически.
всем спасибо за ответы. Мнения разделились, как и состояние моей души-и права и не права. Но так никто и не написал, если не права-что делать, как исправить? Извиниться и требовать извинения перед дочерью?
Про вопрос перспективы пары. Именно у этой пары перспектив нет. Мальчик занимается для здоровья, для нас на данный момент другой пары нет, в данной ситуации лучше заниматься в паре, девочка она способная, в том году с другим партнером были хорошие результаты, но партнер бросил (папа был категорически против танцев, за лето обработали ребенка, со слезами заставили бросить, очень жаль).
Для себя я все же решила извиниться перед мальчиком. Пусть моя совесть будет чиста. Если он не извинится перед дочкой, ну что же, выводы о нем свои я уже сделала. Будем искать другого партнера.
Спасибо всем.
Если вы перед ним будете извиняться, вы ему дадите понять, чо вашу дочь можно безнаказанно унижать.
Я тоже считаю, что не надо было решать при ребенке эту проблему.
У меня несколько похожая ситуация, только у меня мальчик, за которого борются две девочки. Одна танцует лучше, но она не наша как бы партнерша, а заменяет нашу, когда та болеет. Причем результаты у них как у пары (замечательные). Наша партнерша - много болеет, хочет иметь высокие результаты не прикладывая никаких усилий, ну и особо не хочет напрягаться, чтобы ездить на конкурсы, причем достаточно остра на язык, и постоянно подкалывает моего сына и вторую девочку, достаточно зло, когда они в очередной раз что-то привозят (дипломы с хорошими результатами)! Я уже несколько раз разговаривала с мамой, объясняла, что бросать мы их не хотим, НО чтобы дочка научилась придерживать язычок и начала прикладывать усилия, а не выражала свою зависть вот таким способом. На третий раз помогло (правда теперь она жалуется няне, а няне начинает наезжать на дедушку второй девочки, но взрослые уж точно разберутся). НО если брать глобально, то ребенок действительно должен уметь постоять за себя сам, тем более в 10 лет.
мне надо начинать с себя. я не знаю как научить защищаться, начинать обзывать в ответ? я считаю это недопустимо. Дать в нос, как писали выше-это не вариант, он выше на пол головы и что будет, если он даст сдачу? У дочки много поклонников, думаю, что в дальнейшем таких обидчиков буду просто колотить за углом, о чем я и не узнаю. А что сейчас предпринять для самообороны?
Типа "сам не лучше" и т.п. она говорила, а что толку, его это не впечатлило. На язык моя совсем не колкая, ей проще пропустить мимо ушей. В обычной жизни она бы с ним больше не общалась, но пара есть пара, приходится искать компромисс.
Тогда в данной ситуации думаю вам лучше расстаться, это - действительно просто тонкий намек!
Если бы у нас ушла наша партнерша, я б была только рада и с удовольствием начали бы танцевать со второй девочкой. А так как кошка с собакой живут в "любовном треугольнике" и результат соответствующий.
Учите девочку "колким " фразам бьющим по мужскому самолюбию.
Учите девочку "колким " фразам бьющим по мужскому самолюбию.
я в ступоре, мальчику 10лет все же.
т.е. мальчику можно обзывать вашу дочку, а ответить достойно сразу же мальчик маленький?! Ну тогда подставляйте другую щеку....
т.е. ходить "обплеванной", но танцевать - лучше! Ну тогда это многое говорит! Гордость она должна быть в любом возрасте. Тем более судя по высказываниям, партнер все равно вот-вот срулит!
вот и я примерно того же мнения. Причем больше всего меня удивляет позиция тренера, конечно...
Нипонял... Это, какбэ, одна из их обязанностей - создание комфортного психологического климата в коллективе. Будет лучше, если все дети перестанут посещать занятия, как того тренер и хочет?
Вы видимо никогда не танцевали. Борьба за партнеров и закулисные интриги - это неотъемлемая часть бальных танцев, и чем выше результат тем больше этого!
А учитывая, что мальчики тем более на вес золота, ни один тренер не будет "наезжать" на мальчика!
Я нет, но дочка танцует. И у них есть в коллективе успешные пары, с какими-то там кубками и призами. И тренер - умничка, она очень следит за "психоатмосфЭрой"))
Да, я знаю, что в танцах очень ценятся партнеры, и они от ощущения своей незаменимости порой умело манипулируют партнершей и ее родителями. С другой стороны, регулярно вижу объявления о том, что партнер ищет партнершу, так что и "свободные" мальчики тоже есть, получается.
Получается, мальчикам все можно? Оскорблять, унижать? И все пофиг тренеру будет? Нафиг такие "танцы"...
Так я то как раз за, чтобы поставить мальчика на место и не цепляться за него! А тренер не все видит и не за всем может уследить. И если партнера невозможно поставить на место... то нафиг такие танцы!
Хотя у меня мальчик, но я никогда не позволяю ему обижать партнерш, даже если они этого заслуживают!
да, я поняла вашу точку зрения)
А вот интересно, достигают ли серьезного успеха пары, где партнер позволяет себе быть, скажем так, "не джентльменом"? Или наборот, партнерша слишком сильно выпендривается... Все же фактор отношений тут очень важен, в состоянии "врагов" не станцуешь хорошо...
Очень важен, по крайней мере, чем лучше у нас отношения между детьми - тем лучше результаты!
апчем и речь... Вот это бы тому мальчику и объяснить бы...
И "вашей" партнерше) Впрочем, в вашем случае девочка просто сачкует, как я поняла.
В случае с мальчиком думаю, мама хочет, чтобы он танцевал, а он не хочет - поэтому возникает такой протест. Наша партнерша да, хочет хороший результат, при отсутствии каких-либо усилий, там мама еще беременная, поэтому мне жалко их. Но если до конца сезона ничего не изменится, придется мне серьезно с ними поговорить и расстаться. Хочется встать в нормальную пару станцовываться, главное что дети этого очень хотят, они напоминают мне Ромео и Джульету.
Все верно, мама хочет что бы сын занимался спортом, но состоянию здоровья ему ничем заниматься нельзя. Поэтому танцуют.
Да не то что бы без мальчика, я переживаю за репутацию скандальной девочки. Этого не хочется. Оплеванной ходить тоже нельзя, это влияет на формирование характера девочки.
Думаю, что мальчик больше не посмеет обзываться. Если повториться, то уже без раздумий. Дочке уже сказала, обзывает-отступаешь и громко говоришь-раз ты обзываешься, я с тобой танцевать больше не буду.
Только девочек в танц-спорте кучи невменяемые, а вот с мальчиками швах... Знаю многих, кто и слезы глотает, и прогибается, вплоть до матпомощи мальчику, лишь бы до конца сезона не слинял. Пошло, мерзко, просто некрасиво, но хочешь танцевать- умей терпеть.
"Ну как бы да, ребенок в семье поздний, с рядом проблем со здоровьем, маме по сути уже внуков пора нянчить, они с сына пылинки сдувает, все время защищает, открыто-мой сына самый лучший."
Во-первых, не ваше дело, кого пора той маме воспитывать, детей или внуков. Может вам, по чьему-то мнению, еще пора на свидания бегать, а не детей рожать. И что плохого в том, что мама при людях защищает своего ребенка? Это не означает, что она его не воспитывает. Вы хотя бы одну книжку по детской психологии прочтите.
И что плохого в том, что мама при людях защищает своего ребенка?
вы о чем? о каких людях? разговор без посторонних был, что первый раз, что второй.
Слышу звон, да не знаю где он.
Спасибо, проходите мимо.
Не посторонний. Я заинтересованное лицо. Не моя дочь мальчика дебилом назвала. Защищала свою дочь я. И в этом я не вижу ничего плохого. А маманя в место извинений наехала, что я не права. Возможно. Но сын то ее не прав в первую очередь и извинений так и не последовала. Об этом речь!
А вы краем глаза увидели и зацепились. В том сообщении смысл был совсем в другом! Не в возрасте мамы, а в том, что мальчик избалован, изнежен в силу возраста мамы и ряда заболеваний. Что ребенок поздний, все его нежат, холят и лелеят.
Ну в общем, что я перед вами распинаюсь.
Не должна была мама при вас начинать выговаривать сыну, будь вы сто раз правы. Она то откуда знает, что все было именно так? Она должна была вас вежливо выслушать и пообещать разобраться, ВСЕ. Заставлять сына извиняться тоже не должна. Ее обязанность как матери поговрить с сыном НАЕДИНЕ и объяснить ему, что хорошо и что плохо и РЕКОМЕНДОВАТЬ извиниться. И детей нужно нежить, холить и лелеить, вы со своей дочкой не так?
помимо этого я своих детей воспитываю и дочку и сына. на месте мамы я бы извинилась сама, за поведение ребенка. но в место этого на меня наехали, что я не педагогично поступила введя мальчика в шок. Хотя я шока у мальчика не заметила, он здоровается, разговаривает как обычно, без смущения, стеснения и неловкости. Возможно мама дома ему объяснила-тетка дура, не обращай внимания.
Он и не обращает.
Дальнейшую дискуссию считаю бессмысленной. Свои выводы я сделала, как поступить дальше тоже решила.
Поэтому я изначально на бальные дочь не отдавала, чтобы и не втягивалась во всю эту кашу.
+1, тоже именно поэтому и не начали заниматься бальными танцами, дочь занимается классической хореографией. Стооооолько историй наслушалась от знакомых про борьбу за партнеров, и интриги, которые там плетутся, брррррр...
конкуренция везде есть, тока не везде есть "смертоубийство" за партнера.
мои танцуют в ансамбле - хоть голова из-за наличия/отсутствия мальчиков не болит
Попробуйте свою дочь научить отвечать на обзывания что-то вроде "Боже, какой ты сегодня вежливый" или "Какой ты сегодня любезный" и т.п. С презрительно-безразличной улыбкой. Помните фильм "Три мушкетера", Терехова эту фразу произносила "Боже, какая таинственность", прямо пересмотрите с дочкой и отрепетируйте интонацию. Лучше всего, когда это слышат окружающие, обычно над обидчиком начинают смеяться.
Пожалуйста, надеюсь, поможет. С девочками 9 лет очень помогло и моей дочери и дочери моей подруги. Смысл в том, чтобы выдать реакцию, которой обидчик не ожидает, выставить обидчика в смешном свете при других.
Почитала, что-то я не понимаю,у него, ититьтвоюналево, стресс,а девочку обижать-это что?повышение ее самооценки -нет, может у нее уже неделю стресс. Вообще 10 лет пора отвечать за свои слова.
Вы не правы. Вы даже не попытались выяснить, что на самом деле произошло, и сразу стали наезжать на ребенка. Мама мальчика еще мягко отреагировала.
да где я на него наехала??? я попросила не обзываться. это наезд?
вы считаете надо было их поставить лоб в лоб и заставить повторить весь разговор за несколько занятий?
вот уж это точно не верный подход.
Да, самый обычный наезд.
Надо было не в бой кидаться, а выяснить подробности. Поговорить с мамой мальчика, с тренером, с другими детьми или родителями других детей. А уже дальше выбирать пути развития ситуации.
Вы верите словам своей дочери и устраиваете разборки. А та мама верит сыну, что ничего не было. Следуя вашим методам, ей следовало дождаться появления вашей дочери и наехать на нее со словами, что та - врушка и обманщица.
а с чего вы взяли, что ничего не было? мальчик при мне отпирался, а дома маме признался.
подключать сюда других детей и родителей-идиотизм
Я не говорю, что ничего не было. Я говорю, что кидаться в бой, основываясь только на словах ребенка - глупо. Я говорю, что сначала ситуацию надо детально изучить, и только потом принимать какие-то меры.
То, что вы не умеете спрашивать других об обстановке в группе без вовлечения в конфликтную ситуацию - это уже ваши проблемы )))
Я хотела вам вчера ответить, но ту ветку отмодерировали, напишу здесь. Представьте себе, что мои друзья, влиятельные люди, т.н. представители "структур" связываются с вами (неожиданно для вас) и "очень вежливо, без грубостей и наезда" просят вас не писать мне на форуме того, что мне неприятно слышать. Это правильно? Справедливо?
Во-первых, это нечестно, неравная схватка: на вас тупо давят, используя положение и власть, вам не дали возможности себя защитить, вас застали врасплох, не дав подготовиться.
Во-вторых, а кто они такие, чтобы вам высказывать? Если что-то кого-то не устраивает - пусть договариваются "на высшем уровне", а вам пусть предъявит решение орган, которому вы обязаны подчиниться. В-третьих, да чихать вы хотели на то, что мне неприятно слышать. Вы можете говорить то, что хотите, в т.ч. и то, что я вам не нравлюсь.
Вы во всем топе давите на то, что сказанное мальчиком должно быть причислено к "оскорблениям" и "унижениям". НО это, увы, не то, что под оскорблением понимают взрослые люди, и что могло бы оправдать ваш способ решения конфликта. Ни "лучше я возьму нулевую партнершу", ни "ведьма" под это не подходят. И даже "дебилка" - это всего лишь детские обзывательства, рядовые, которые разруливаются с помощью переговоров с педагогами и родителями.
Прочитайте еще раз, и поймете, я в вас верю. Вполне доступное для среднего ума сравнение :)
А вы уверены, что ваша дочь его не оклеветала? На танцах среди девочек это нормально, плавали - знаем. Танцы - это такая клоака.
уверена, если бы его оклеветали, его бы мама это просто так не оставила
и смысл наговаривать на партнера? дочь то хочет танцевать, бросать не собирается, другого на примете нет
Думаю, что надо было поговорить всем вместе. А то получается, что дочку отправили, а мальчик остался. Но и молчать в этой ситуации бы не стала. Он расстроен... Ну что ж, девочка тоже не в эйфории от услышанного. А на будущее, дочке придется не раз в жизни выслушивать чужие комменты и не все будут лестные. Надо учиться за себя стоять, но это все приходит с опытом и шишками.
я выше уже писала, что проведя этот разговор при девочке, мальчику было бы еще более неприятно. дочь отправила что бы она не стояла и не сверлила глазами мальчика, через 5минут им надо было взяться за руки и идти заниматься, после разборок это было сделать сложнее
"мальчику было бы еще более неприятно"
какая забота о мальчике, аж слезы наворачиваются от умиления :-)
Почему же вы, вся такая заботливая, вообще стали наезжать на мальчика в промежутке между занятиями, несмотря на то, что "через 5минут им надо было взяться за руки и идти заниматься".
Он от слов автора должен был перестать унижать ее дочь. А его творческие порывы должны беспокоить его самого и его маму, а не автора.
Тогда автору не надо было писать, как она беспокоится, что мальчику будет "неприятно. Хочется руки вымыть после таких лицемерных постов.
вы по себе людей не судите. у меня не было цели убить его морально, унизить, растоптать, отомстить за дочь. я просто хотела сохранить хорошие отношения и мягко попросить не обзываться. всё!
Если бы мне дочка рассказала как плохо к ней относится партнёр по танцам - срочно бы искала другого. Даже не шла бы разбираться с родителями и самим мальчиком потому что все-равно плохое отношение после таких разговоров никак не станет хорошим.
Забавно, что вы совсем не хотите докопаться до истины )))
Везде пишете, что мальчику было бы неприятно разбираться в присутствии девочки. Но если слова вашей дочери - правда, он бы и заслужил свое "неприятно".
Вы просто боитесь, что в присутствии дочери истина оказалась бы другой, и "неприятно" было бы уже ей.
мне скандал не нужен, поэтому все пытаюсь решить мирно, без наездов, унижений.
истину я знаю, и вопрос я задала "если я не права, надо ли извиниться и требовать извинения в ответ"
а то получается, что мы пострадавшая сторона, а в итоге еще и виноваты. и да, я беременна, 6й месяц, мои чувства никто не бережет, 2й месяц на больничном с давлением. я бы на месте мамы с беременной вообще не стала связываться, от греха подальше.
если ничего не можете сказать по существу, хватит троллить.
Если это - мирно, то как же тогда вы воюете? И вы сами свою беременность не бережете, устраивая разборки с давлением и ты пы.
По существу, вы ставите неправильный вопрос. Здесь нужно искать не правых и виноватых, а способ обеспечить дочери комфортную атмосферу во время занятий танцами. Этого далеко не всегда можно добиться путем извинений с чьей-либо стороны.
Ну в общем, либо уж надо было отсылать всех детей, либо всем оставаться. А то как-то непонятно-свою вы отправили, а мальчика оставили. Хотя вот в жизни не поверю, что у мальчика 8-10 лет "нервный срыв" из-за того что ему ПРИ МАМЕ в спокойном тоне сделали замечание! Прям лютик-василек а не мальчик!:)
да там и есть лютик-василек. не нравится ему руками шевелить в латине-мама разрешила не шевелить, они у него как палки висят все занятия. я не зря писала про возраст мамы, он очень изнеженный. пить во время тренировок нельзя, он по пол литра за раз выпивает, потом еле танцует, мама жалеет, перед занятием кушать плотно тоже нельзя, она кормит, а как же, он же хочет 2 хот-дога, пусть поест. примеров масса, я пол года наблюдаю и поражаюсь.
при чем пока я регулярно с дочкой ходила, такого не было, он вел себя нормально, а тут просто давление зашкаливало, сбить не могла без врача, поэтому ее отвозили и забирали, а на занятии никого не было вот он и вел себя как ему хотелось(мама его во время тренировок на оздоровительную физ-ру ходит)
я уже ничего от них не хочу. завтра занятие, пойду буду сидеть, но извиняться не буду. пусть думают, что хотят
У меня мальчик,8 лет, занимается бальными танцами, поэтому могу сказать свое ИМХО: вашему партнеру не хочется танцевать, мама всячески уговаривает, но не на результат,а не знаю зачем, при таком раскладе я бы своего сына насильно не водила. Либо ты танцуешь изо всех сил, либо,если нет желания, ну совсем никакого, н капельки, то и нечего туда ходить,насиловать друг друга. Найдите себе другого партнера,если партнер так важен для вас, либо пусть дочка танцует одна, хорошая партнерша всегда будет иметь шанс на успех.
да так и есть, мальчик не хочет танцевать, я уже выше писала, им спорт какой-либо противопоказан, они танцуют для осанки.
будет искать.
Автор, я пробежала топ не без интереса, так как у меня дочь бальными занимается. По-моему очевидно, что парень не хочет танцевать и таким образом пытался добиться, чтобы партнерша отказалась с ним выступать - это был бы повод бросить. А вы а) вскрыли его план перед мамой - отсюда его историка дома, б) создали не простую ситуацию для мамы, так как она и так уговаривает его ходить из последних сил, а тут еще и вы.
Короче: вы тут ни при чем. Если парень расхотел заниматься и тонко копал - может и есть мудрый способ поменять его настроение, но очень мудрый и сложный )))
выше уже написала, не хочет он, не хочет, но надо. он ныл перед новым годом, хотел бросить, мама не дала, поэтому такое и началось.
сегодня танцевал, ленится конечно, в румбе я на них вообще смотреть не могу, ощущение, что дочь у столба танцует, в джайве за вторую руку не берет, я дочь спрашиваю-в чем дело? она говорит, ему не удобно за 2 руки держаться и основной шаг делать, но ведь от этого вся связка рушится. завтра индивидуальное, хочу тренера попросить на джайв и румбу внимания обратить
Мою дочь выбрали как очень большой талант и тренер в клубе очень напрягает нас чтобы мы в паре шли дальше и дальше... чтобы были кубки перекубки. Чем больше читаю про бальные танцы тем больше их не хочу.
Вас я не могу винить, скорее всего я бы сделала тоже самое. Но ... если бы моей дочке и мне не нравился партнер и семья партнера - НАФИК НАМ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!? Сраненький кубок на полку с такими моральными мучениями и нервами? Найдите себе другого партнера, а если не найти - идите в такие танцы где он не нужен, благо что они становяься более популярными.
не хочет дочь никуда, любит латину, просто с ума сходит от танцев, насколько ей нравится заниматься, мечтает открыть свою студию танца, может перегорит :)
партнера будем искать обязательно
а вам желаю больших успехов!
с нашего клуба пары ездили летом на международный турнир в Сочи, привезли и золото и серебро, все же это здорово :)
