Рвет на части
Дочке почти 3. Всегда была девушкой нервной, но сейчас ей (и нам) совсем тяжко стало. Через день истерики по вечерам. Например, сегодня. Помылись. Еще совсем недавно надели бы подгуз, пижаму и отправились в спальню. Вместо этого крик, слезы: не буду. Побежала голая на кухню. Пойдем со мной - пойдем - нет, хочу чтобы папа тоже пришел - пришел - нет, хочу чтобы Вася тоже пришел (мл. брат) - пришел - хоу ужинать (уже поужинали) - хорошо, давай ты подгузник и пижаму наденешь, еще чем-нибудь поужинаем - нет, не хочу подгузник, хочу надеть трусики - пойдем я тебе чистые достану - нет хочу те, в кот. я была... в общем, оделись обратно - нет, не хочу ужинать, хочу в спальню... и т.д.
Никаких объективных или полуобъективных причин, логики их появления я не нахожу. То есть не то, что ей печенья не дали, а она хочет или я ей босоножки сняла, а она сама хотела или бабушка приехала/на занятия сходила - перевозбудилась. В общем есть какая-то глобальная проблема, кот. в эти истерики выливается. А все происходящее - только способ вынести ее вовне. Истерики начинаются мгновенно. Заканчиваются тоже. Закончить можно только переключив на что-нибудь, но сделать это очень-очень сложно - ничего не надо, кричит, руками ногами дрыгает, успокоиться не может. Никакие логические доводы, перевод в шутку, объятия, ничего не помогает. Помогите плз найти причину.
Совершенно нормальное поведение для маленького ребенка. Мой так себя вел с 1,5 лет и до сих пор еще не вышел из этого состояния (3,9). Спокойнее реагируйте. Там, где возможно - уступите, где для Вас принципиально - стойте на своем. Главное спокойствие. Пройдет.
а у вашей дочери со здоровьем все в порядке?
В смысле, это не могут быть какие-то гормональные перепады, которые человек в принципе (даже взрослый) не в силах контролировать?
может быть щитовидку проверить..
и еще она недавно ничем не болела? гриппом каким-нибудь с высокой температурой.. бывает, что вирус действует разрушительно и на нервную систему тоже (но тогда это до 2х месяцев проходит)
все вышесказанное - я читала в книжке психолога, я не врач.
в порядке, правда по неврологии вопросы были, но их в 6 мес. сняли, а вот болела, да, но между концом болезни и началом истерик неделя-две прошли. может, действительно дело в болезни.
Я в теорию кризисов не особо верю, но спонтанные эмоции - совершенная норма для такого возраста. Это надо пережить.
Для всех, кто мне сейчас будет писать про кризис трех лет: это не он. Я его уже наблюдала. Вероятно, он здесь участвует, но глобально дело не в этом. Я, возможно, не смогла это донести, но это СТРАШНЫЕ истерики, из которых я просто не могу ее вывести. И никакие "успокойся пожалуйсти и скажи спокойно, что ты хочешь и тогда я, возможно, смогу это следать" не помогают. Она меня просто не слышит.
Перестаньте ходить за ней по квартире. Это концерт для кучи зрителей. Лишите ее зрителей и концерт закончится со временем сам. Она бегает, требует, орет? А вы сели в другую комнату и занялись своим делом. "Все детки уже спят, а ты тут бегаешь. Не хочешь, чтоб я тебя укладывала - иди одевайся и укладывайся сама". Тут главное спокойствие соблюдать, чтоб она поняла, что вас этим не проймешь.
Иногда ребенку нужны четкие краткие инструкции.
Я недавно пробовала в таком духе. сказала: кричи ск. хочешь, ты знаешь, что у нас те, кто кричит, ничего не получают, а я пока своими делами займусь. и вышла в соседнюю комнату. Она просто пошла за мной. Так мы и ходили. 1,5 часа в истерике. Мне ее было очень-очень жалко, но раз уж начала воспитывать - воспитывай. К счастью пришел папа и она просто мгновенно переключилась в режим нормального ребенка - залезла к нему на руки, стала щебетать, все хорошо.
Вариант 1. обнять (по возможности перекрыв возможность махать руками) и проговорить что-то вроде "я понимаю, тебе плохо. Иногда хочется поплакать" (и что-либо в том же духе. Не отрицайте ее эмоции, а принимайте их)
Вариант 2. "у тебя есть право истерить, у меня есть право это не слушать". Отвели ее в свою комнату, закрыли за ней дверь - и пусть истерит.
Идея "скажи, что ты хочешь, и я это сделаю" - точно плохая. Это такое нехилое подкрепление истерик, эффективнее которого сложно придумать. Да еще и ставите ребенка в роль главного в семье, а он к этому не готов. Да еще и границ никаких не ставите - к такому и не все взрослые готовы, что уж говорить о трехлетней девочке...
P.S. Прочитала все сообщения в теме - в комнате именно закрывать, не давая ходить за собой (естественно, вы рядом, но она об этом не в курсе)
И совсем жесткий вариант (в том случае если Вы действительно уверены, что никаких соматических причин для такой истеричности нет) - ведро холодной воды на голову:-)
Очень сурово и непедагогично, но работает просто "на раз".
Но лучше просто ставить границы:-)
отводить в комнату ребенка с истерикой - НЕЛЬЗЯ. Проверено. Может кому-то и помогает, конечно, но все равно, я не могу бросить плачущего малыша за закрытой дверью. Просто не надо доводить до истерики, это не трудно, было бы желание.
На самом деле у меня с истериками почти нет опыта. Нас с сыном миновала чаша сия... Поэтому я скорее про закидоны писала. И как раз с трех лет стала практиковать метод тайм-аутов (3 минуты в своей комнате) - очень хорошо работало.
1. обнять невозможно - вырывается, кричит. если удерживать, то это уже не объятия, а жесткий захват.
2. не могу так. к тому же, думаю, просто опасно ребенка одного в таком состоянии оставлять.
нет, вы не верно поняли. там посыл такой, что пока ты кричишь, я все-равно даже понять не могу, чего ты хочешь, а вот если ты кричать не будешь и нормально мне свою просьбу выскажешь, тогда я уже подумаю, можно ли это сделать или нельзя. если это не в момент таких истерик, а действительно пытается чего-то добиться криком, очень хорошо работает.
Я предположу, что Вы чуткая и подкованная в детской психологии мама. Скорее всего, Вы слишком стараетесь. Вашему ребенку нужен строгий и уверенный в своей правоте родитель.
Вот возьмем случай после ванны. Не нужно ничего объяснять перевозбужденному ребенку - это сотрясание воздуха. Громко произносите очень мало слов, но по делу и спокойно, только без просительности и заискивания: " Маша, мы идем ложиться спать" . Дальше все происходит без уговоров и объятий - спать, Машуля, спать. Все, спать, надо спать, пора спать.
о, спасибо вам за добрые слова! на еве это как-то не очень принято ((
То, что вы предлагаете, не помогает, она будет просто дальше кричать и все. Я в общем-то и не прошу и не заискиваю (ну почти не), а просто абсолютно спокойно реагирую: хочешь на кухню? пойдем на кухню, нет проблем. ну а что мне делать? ну я же не могу тупо молча сидеть и смотреть, как мой ребенок мучается. ну вот пытаюсь ей передать свое спокойствие.
Вам нужно четко решить для себя - Вы здесь мама, и командовать парадом будете Вы. Никак не могу припомнить, хотела дать Вам ссылку, но не вспоминается книга - там говорится, что дети на самом деле обожают, когда ими руководят: они упираются рогом, ожидая нашего сопротивления и настойчивости, так вот - самое главное для Вас - если мы, родители, не проявляем себя в момент истерики главой прайда, у ребенка начинается стресс. Понимаете? Дочка всем поведением кричит Вам : помоги мне, я хочу поступать как правильно, но не могу. А Вы идете за ней: ну хочешь туда, пойдем туда, без проблем. Это ошибка. Детям нужна твердая рука - это их опора в жизни: мама сильная, мама знает что делать. Вот, никак не вспомню эту книгу.
твердая рука, да. Но может быть, это особенность нервной системы. У подруги дочка такая, в детстве много истерила, в школьном возрасте мы не общались, к психологу они ходили; сейчас ей 24 - умная, красивая, лапочка, НО... характер... постоянные истерики, молодые люди часто меняются, никто не выдерживает ее взрывной характер. Работать над собой, как ни странно, не хочет.
Извините, если напугала, советуйтесь со специалистами.
спасибо, подумаю над этим. но "хочешь туда, пойдем туда" - это один из вариантов, ищу в разных направлениях. Ниже название написали, это оно? "Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного"
Вот плюсанусь за настойчивую уверенность в своей правоте. Просто мне сейчас помогает наша бабушка, т.к. недавно родился еще один ребенок, а старший примерно ваш ровесник. И начинается - ребенку надо идти, скажем спать - "Вася пойдем спать" "нет, не пойду, я буду играть", после этого бабушка начинает долго и нудно его уговаривать, чето придумывать, ходить за ним и это может происходить от получаса до часа. При попытке взять Васю за руку, он начинает громко и истерично орать, падать и т.д., бабушка отпускает и начинается по новой. Так вот со мной эти фокусы не проходят. Хотя деть пытается орать и падать (что меня очень раздражает), но когда бабушки нет, он довольно быстро приходит в норму. Что только подтверждает, что ребенку необходимы какие-то границы и правила.
"Хотя деть пытается орать и падать (что меня очень раздражает), но когда бабушки нет, он довольно быстро приходит в норму." - а вот как он здесь у вас приходит в норму? Вот вы говорите: Вася, спать. А он: не хочу еще, я еще немножко поиграю. И что дальше у вас происходит?
Дальше я спокойно говорю: "Нет, солнышко, уже пора спать", беру за руку и веду, если пытается орать и падать, говорю "Плакать можно, понимаю, что не хочется и возможно, обидно, но спать мы все равно пойдем. Можешь поплакать" И отвожу, переодеваю, спокойно разговаривая, часто в процессе этой деятельности чем-то уже отвлекаю. Но сейчас он понял, что не конструктивно со мной верещать и валяться (не было такого никогда, это видимо рождение младшего и плотное общение с бабушками поспособствовало), и уже иногда сразу закругляется, когда я говорю: "Зайчик, ты же знаешь, что это бесполезно" ;)
Пы.Сы. все что можно разрешить, я стараюсь разрешать без воплей и т.д.
вот вы же сами пишите - что не было этого никогда, а началось только при рождении младшего.
А у меня в принципе ребенок такой, что это было всегда. А какие-то стрессовые ситуации только усугубляют.
Поэтому у нас не прокатываются все эти спокойные разговоры и т.д.
Ребенок не переключается.
А также, как вы пишите, беру за руку, но только она иногда не идет, и приходится ее волочь за руку по полу. Я и это делаю, чтобы не отступать. Только вроде от этого отойдет, в ванной новая волна верещаний начинается. И так по кругу. Мне иногда кажется, что у меня мозг скоро взорвется.
Я ниже прочитала, что у вас проблемы по части неврологии - тут ничего не скажу, у нас не было-нет. А вообще, я изначально старалась делать упор на то, что надо успокоится сначала, если начиналась истерика или валяние, мы эти приступы еще до года стали "купировать", чтобы не закреплялось такое поведение, как ведущее к результату, во многом поэтому и не было такого никогда. Хотя, повторюсь - ребенок не проблемный по части неврологии.
Поэтому сейчас могу брать за руку и вести. До этого был долгий подготовительный этап :).
Когда мой деть начинал истерику "не пойду-спать-не-знаю-почему" я говорила:"Мы ИДЕМ СПАТЬ!", хватала его в охапку и волокла в кровать. Там ложилась вместе с ним и держала крепко, прижимая к себе и напевая нечто заунывное, не обращая внимания на вопли. Он бился, орал, потом затихал, обнимался и засыпал довольный собой.
Не могу назвать этот способ универсальным, но нам помогало.
Да Вы что? Как такое возможно?
Отправить спать, обнять ребенка и укачать его.
Совершенно невозможно:-)
Надо таскаться с ребенком по всей квартире, выполнять все его желания и давать ему истерить до изнеможения всех члнов семьи. Вот она славная японская системва воспитания: разрешать все! Сюда же: ГВ до школы, памперсы до школы тоже, соска до окончания школы:-) и совместный сон одновременно со всеми детьми.
Млин, бедное поколение 21 века, парящихся в памперсах, воспитанных на дурацких мультах, матерями ,которые даже собственному ребенку не могут сказать:" Спать пора, шагом марш в кровать без разговоров!":-)
зря вы иронизируете. Представьте себе, что бывает и невозможно.
Я лично не хожу за ребенком по всей квартире, мне просто к вечеру уже это лень делать после такого истреичного дня :)
Поэтому я ей предлагаю либо одной ходить, либо ложиться и спать. Но даже если она ложиться - это нечто. Она орет так, что аж иногда замирает на несколько секунд, и я начинаю смотреть может ли реально она продышаться. Настоящая истерика - это страшно((
У Вашей дочки по неврологии все в порядке, как роды прошли? У меня старшая дочь была такой проблемной, в этом отношении, что, все последующие "разы" только диву давалась: как это - ребенку пора спать, ребенка уложили спать, ребенок...уснул. Но такие неблагополучные роды у меня были только первые, слава богу.
Роды было ЭКС, зеленые воды, перенашивание, гипоксия.
Возбудимая с рождения. Плохой сон с роддома.
Сейчас конкретного диагноза нет никакого. На последнем приеме невролог написал эмоциональная лабильность. Фенибут назначил, но я пока не даю.
У ребенка с неврологическими проблемами ГВ - как получится, памперсы лет до 4-х (потом они сами их снимают), соска лет до 5-ти - максимум - на сон, минут на 5, а не до школы.
Напротив моего дома - посольство Японии. Японцы предельно трепетны, к своим детям.
И у нас бывают такие СТРАШНЫЕ истерики. Пробовала многое: игнор, отправление в др. комнату, требовать чтобы не плакала, а сказала спокойно и проч, но сработало, в одном случае удержание - дочь начала истерику прям непонятно с чего и вылилось все в беготню, раздевание, раздраженный плач и крик. Я просто удерживала ее на диване, почти в борцовской хватке и постоянно гладила, говорила спокойно слова типа "все хорошо, я тебя люблю, тебе плохо, но я поцелую и сейчас все пройдет". Но ничего не проходило, мне показалось, что времени прошло очень много, на деле - минут 15-20. Когда, она просто устала сопротивляться и плакать, сделала передых для новой серии воплей, я быстро обратила ее внимание на что-то за окном - все, ребенок был спасен.
А второй раз, вышли из сада, она встала под дверью и не с места - все разговоры типа "люди ходят, дверью ударят, с кршыи капает - промокнешь" - не действовали, брала за руку уводила, она опять возвращалась и глаза уже были на мокром месте, постояли 10 минут, никто не ударил, прохожие очень бережно/осторожно дверь открывали. После очередной попытки увести от двери, вырвалась и бросилась бегать по только что убранному дворником снегу. Я опять начала уговоры-объяснения, в ответ получила плач. ТОгда я уже просто подошла и спокойно чуть ли не с улыбкой взяла ее на руки и усадила в коляску бережно и без слов, она аж вздохнула с облегчением, дальше ехали без приключений. Потом уже дома я перечитала литературу и поняла, что вот правы те, кто советует: а) сохранять спокойствие; б) демонстрировать твердую уверенность в своих действиях, в) видишь, что дело идет к истерике, прекратить все объяснения, далее только слова-команды; г)подчеркивать что вы мама, а она дочь и потому ваше решение правильнее, когда заходит речь буду/не буду что-то делать, а делать надо.
Стараюсь следовать этим правилам, стало намного меньше этих истерик. Но когда я сама по себе в раздраженном состоянии, то очень тяжело собраться и вернуть спокойствие и уверенность, но стараюсь...
Правильно вам говорят - не давайте ребенку сесть вам на голову, ему там не место и ему там очень плохо. Ну у вас же был момент правильного поведения в момент истерики - игнор, поорала и УСПОКОИЛАСЬ сама, когда пришел папа, так нет, вас это почему-то не устраивает. Гораздо лучше часами всей семьей бегать по квартире, простите, но напомнило "хочу, чтобы слоники бегали". Вы - игрушки у дочери, она так развлекается, ей приходится истерить, иначе вы же не будете бегать. Вы вынуждаете ее к подобному поведению, зачем-то терпите и выматываетесь сами.
Да, я не за тупой игнор, если что. С моим сыном это никогда не работало. Всегда предлагала альтернативу крику, но ребенку надо и проораться иногда, ну неужели у вас не бывает состояния, когда "просто хочется плакать". Тем более - вечер, ребенок устал. Не надо перекладывать на себя вину за ее истерику, скажите себе "перегуляла, ничего страшного". Чем больше вы потакаете ее требованиям - а они истеричные, ничего общего с ее реальными желаниями не имеющие - тем сильнее вы формируете схему "крик-польза".
Знаете, автор, я вот со старшей дочкой была вся такая правильная, старалась ребенка отвлечь, уговорить и т.п. И удавалось. Я думала, что это я крута). А после рождения младшего сына поняла, что просто дочка у меня совершенно спокойный ребенок, к-й позволял себя отвлечь и т.п. И ее истерики не были истериками в прямом смысле этого слова, а так, небольшими капризами. А вот сынок пытался построить нас всех, и весьма изобретательно. И с ним я поняла, что есть ситуации, когда не надо быть педагогом, психологом и т.д. В случае истерики я просто брала его на руки (иногда насильно) и уводила туда, куда мне нужно (домой с улицы, в кровать из комнаты с игрушками, из магазина без покупок и т.д.) И знаете, сработало. Он просто понял, что "против лома нет приема", и что истериками у нас дома ничего не добьешься. Конечно, на это ушло время и мои нервы. В ситуации, к-ю Вы описали, ребенок сразу же после ванной был бы отправлен в кровать со словами: "У тебя есть выбор: либо ты кричишь, и я выхожу, т.к. не хочу этого слушать; либо ты успокаиваешься, я тебя обниму, спою песенку, почитаем маленькую книжку и будем спать". Знаю, что трудно, она кричит, ничего не слышит, но двигаться надо в этом направлении. Иначе дальше будет круче.
а почему никто не обратил внимания, что маман в ТРИ года ребенку одевает подгуз? или я чего не поняла?
если в три года подгуз, то корректировать надо маму. все-таки я не поняла?
А почему в три года надевать подгузник недопустимо? Я тоже своему трехлетке надеваю на ночь.
