Сага о потерянной ящерице
Старшая моя позвонила, только что, вся на эмоциях.
Есть у нее подруга, одноклассница.
Моей 11 лет, подруге 10. 4-й класс.
Была у моей дочери игрушечка, "на счастье" - ящерица из пет-шопов. На прошлой неделе при каких-то странных обстоятельствах, во время совместной игры в классе, на перемене, ящерица таинственным образом исчезла. Подруга искренне сочувствовала, вместе с моей дочкой обыскала все вокруг - нет игрушки. Естественно, попереживала моя, и забыла, не та тема.
А сейчас говорит, что она последняя возвращалась с прогулки, и в раздевалке, пытаясь пристроить свою куртку рядом с подругиной, уронила ее, и оттуда вывалилась эта самая ящерица. Она взяла ее себе, назад. Ящерица точно ее - она бывалая, у нее хвост надломан и лапка одна болтается (прежде, чем взять, она ее обследовала - могло же быть, что у подруги такая же игрушка). Она решила молчать и больше ничего в школу не таскать (свежо предание:-)
Как вы считаете - нужно поговорить с подругой, или...?
Я в это точно не буду вмешиваться, но вечером дочка у меня будет просить совета.
Дело не в ящерице, как вы понимаете. А в отношениях.
Хм...я бы, скорее, посоветовала бы дочери озвучить находку словами "Представляешь, Маш, нашла вчера свою ящерицу в раздевалке, как я рада, как я рада, что моя любимая игрушка меня нашла". Может, это заставит подругу призадуматься, что не стоит больше так делать.
Крест на девочке ставить бы не стала, ну попутал бес, с каждым может случиться, особенно в таком возрасте.
За ней этот бес водится, сколько я ее знаю. Но только теперь, почти через 4 года, это случайно вышло наружу. Девочка - единственная дочь, в семье, забалованная, т.е. - это именно черта, а не следствие какой-то недостачи в имуществе.
Я согласна, что Вы предлагаете самое простое и самое праведное, но им еще учиться и учиться, вместе. И девочка довольно эмоционально нестабильная, такая, которая может и подставить, в отместку за свой позор.
так тут позора ей не будет - типа дочка нашла ящерицу в раздевалке случайно! На полу валялась. Но может в следующий раз девочка задумается перед тем, как брать не свое.
Моя чувствует тоже неудобство - ведь как бы выходит - что тоже украла, хотя по факту вернула свое. Она просит, чтобы я с мамой девочки поговорила, а мне кажется - не мое это дело - чужих детей воспитывать.
Дело плевое, в общем-то. Но, наверное, детям так не кажется.
"с каждым может случиться" - это когда не устоял перед понравившейся до безумия вещицы, взял ее, а потом офигел и испытал чувство стыда. И дальше думаешь, как ситуацию разрулить.
А взял, изобразил сочувствие, принял активное участие в поисках, после чего таскаешь эту вещь в школу, даже не парясь о последствиях - это не с каждым, далеко не с каждым...
Именно потому что дело в отношениях с близкой подружкой, я бы посоветовала дочке быть с ней честной, но сдержанной в словах и эмоциях, и открыто сказать: "Маш, я знаю, что это ты взяла мою ящерицу. Она выпала из твоего кармана. Не делай так больше, пожайлуста". И не спорить, когда та начнет отпираться. Сказать и забыть. И у вашей обиды на подружку не останется, и у той в памяти отложится эта ситуация.
Я была в аналогичной ситуации в детстве - и именно в том же возрасте.
Повела себя тогда так же, как ваша дочь - ничего не сказала и сделала для себя соответствующие выводы. Общаться с девочкой не прекратила, но быстро свела отношения к чисто приятельским.
В вашей ситуации смущает больше всего то, что та девочка устроила спектакль с сочувствием и поисками. Т.е. никакой неловкости, отличная игра.
Советовать сложно. Это ведь и от характера вашей сильно зависит. Сможет она, как выше советовали, сделать вид, что просто нашла? Или открытым текстом сказать "я всё знаю"?
Так всякий раз:-( "Ну где же твоя линейка (ластик, ручка, брелок...), ну, как же так? Ну где тут ей можно пропасть?!" (очень часто вместе делают уроки, особняком, т.к. учатся обе на одном уровне - вполне себе прилично).
Сможет сделать вид, что тут делать-то... В конце концов - мало ли, из какой куртки выпало, их там ворох. Но нафиг еще дополнительное вранье? Я лично против.
А бесполезно с ней говорить..Это такие люди...Ну пристыдит ее дочка..На нее не подействует.Не надо заморачиваться.надо понимать,что она вот такая и соответственно с ней общаться.Это я как мама девочки,которая по сути как та подруга ваша.
мне кажется, что проблему должна решить именно ваша дочь. выходить на маму девочки - это как раз то, что скорее всего приведет к разрыву отношений. ей надо поговорить потихоньку-доверительно "маш, так и так, я знаю, что это ты взяла, мне очень неприятно, не делай так больше пожалуйста". дальше все от девочки зависит. ну или просто промолчать, если подружка слишком дорога
С мамой я в нейтрально-приятельских отношениях, мама - очень приятный человек, вежливый и отзывчивый. ЧтО угодно, но не ляпать ей: "Знаете, Марьванна, а Ваша дочь - воровка!". Это в принципе исключено.
Я именно хочу исключить вмешательство, со своей стороны.
Но очень бы хотелось, чтобы дочь вывела эту девочку из круга близких подруг. Но давить - ни-ни, хочу, чтобы она сама поняла -нет людей хороших и плохих, но есть те, с которыми не по пути.
И домой никого не приглашай, и среди друзей раслабиться не смей, сумку даже в туалет с собой носи? Ну что за жизнь? Мы и так помним всегда о том, что не надо провоцировать окружающих на преступления, живем аккуратно в этом плане. Но если еще и среди друзей будешь чувствовать себя скованно в этом отношении, не доверяя им, то это уж и вовсе будет ненормально.
Во, в точку. К нам бесконечно кто-то заходит, домой. За этой девочкой водится нехорошая привычка, именно и только за ней, вот и нафиг пускать козла, в огород. Но не всех же подозревать.
Приглашай.
Расслабляйся.
Сумку в туалет? Ну, иной раз это не помешает, да.
"среди друзей" - это не про эту ситуацию и не про этот топ, имхо
Это вопрос. Я сама не особо в этом плане... того... аккуратна(((
Мне каж, главное все же заключается не в этом. А в том, что нужно как-то научить "детку" именно не обижаться, делать выводы и менять свое отношение к ситуации. А не пытаться изменить "подругу".
При этом не выставляя себя - великой праведницей: "Ах, я вора поймала!". Но ты ж понимаешь, они в этом возрасте все - как Саймон Роуз: фиг бы кто узнал, что алмаз Раджи - у него, не разбери его жажда кому-то о нем рассказать. Все равно все всплывет. Разведут эпопею из-за 100 рублей и из-за своей же доверчивости.
ну да...
Меня бы еще напрягал момент с мамой... Если я считаю маму порядочным человеком, то такое поведение дочери для нее - нонсенс. Неужели она не догадывается? И разве правильно держать ее в неведении? Может, еще можно скорректировать воспитательными средствами?
Я их семью совершенно не знаю, просто "здрасти-мордасти", с приятным внешне воспитанным человеком. В неведении?... Я так понимаю - девочку "все так любят, что постоянно что-то дарят":-( А мама не проверяет, да и как проверишь? Перезванивать, что ли? Товарец-то - грошовый. Хотя мне такая позиция категорически не близка. Я про каждую хрень из киндера спрашиваю, если честно. От греха подальше.
Ежели так, то да...
Я просто на себя примеряю, естественно. У нас получается две школьных подружки, я с их мамами довольно близко приятельствую. При своих раскладах я бы аккуратно поговорила с мамой, конечно. Но очень аккуратно и без наездов.
Мне кажется, что если мама ни разу не спросила и не уточнила путь появления у ребенка подарков, или не видит новых вещей, которые невесть откуда возникли - бестолку говорить. Мы друг друга не поймем.
Да я почти уверена + инфантильна + сексуально озабочена + очень эмоционально несдержанна. Внимания не хватает, наверное, но я тут при чем...
Ну лично я бы дружить не смогла больше, только приятельствовать. И не потому что мою ящерку украли, а из-за притворного сочувствия и фальшивой помощи в поисках. Дальше, я никогда не смогла бы до конца поверить в искренность. А мне она в дружбе важна.
О причинах охлаждения могла бы и не сказать. Просто мягко отдалилась бы, все занята да занята. Какой смысл человека огорчать лишний раз? Объясняться считаю нужным только с теми кто мне нужен и дорог.
О, какое коварство, свиснуть игрушку и помогать ее искать!
Уде за одно это не щадила бы, и не делала реверансов, а так и сказала родителям о факте кражи и как это раскрылось.
Но и свою потрясите получше, все ли так было.
Да так, так. Это уже в стописятый раз. У меня уж сын старший, который часто - косвенный свидетель, спрашивает свою сестрицу: "Бел, ты совсем дурочка, или прикидываешься?". Это после того, как он практически поймал ту деву за руку при попытке "позаимствовать" у него пенал на два карандаша - он его только что на конкурсе выиграл...
Бред, блин... Клептомания, или что это.
Я тут уже писала, что моя-то королева, хоть и чиста на руку, в смысле матчасти, но тоже с такими своими тараканами и особенностями, что жесть. Мы только-только исчерпали конфликт, который она сама спровоцировала в первом классе и разгребала до середины третьего. Не не дипломат она, не дипломат, мягко говоря. И в каждой бочке - затычка. Я чисто из эгоистических соображений сомневаюсь, не хочется лишнего гимора. Но это воспитательный момент, ключевой. Перешагнуть тоже не правильно.
Говорить о краже следовало бы прямо на месте "преступления", указав на игрушку, торчащую из кармана. Обвинять задним числом-не гуд, свидетелей-то нет.
Тоже считаю, что придется если сказать - то один на один, и оставить это их последний тайной. По реакции сделать окончательные выводы.
Родителям сказать, или с девочкой поговорить? Если второе- то рискуете навлечь на себя гнев родителей, если первое- то широко открытые глаза, уверения в непорочности и продлжение краж.
Я не первая. До меня уже пытались поговорить. Все свелось к тому, что "взяла случайно, потом вернуть забыла, потом боялась..."
Сейчас схлопочу, я знаю, но в наше время за это просто давали пенделя... и ничего, воры "вылечивались" довольно быстро.
Значит к родителям, но только о фактах, без эмоций и выводов.
Не знаю, сложно все это с малоросликами, тяжело.
А тО я не знаю, можно подумать:-)) Конкретно у того, от кого был получен пендель, больше не тырили, ничего:-))
Кстати...если уж у Вас такая вот растет девочка, которая не считает ничем особенным прикарманить что-то, что ей понравилось - ей пофиг на дружбу и доверие? Она вообще этого не ценит? Я без наезда. Вы ж понимаете, что я не делю людей на плохих и хороших, тем более, на фоне своих - не подарочных, мягко гря.
Так дело в том,что она популярная) Она не боится что с ней никто не будет дружить -она просто не верит в возможность такой ситуации.
Как можно ценить то,что само собой разумеется?
И потом-ну ей не обязательно стащить) Она может надавить- например так- или ты понимаш подаришь мне вот эту фигню-я с тобой дружить не буду) И будет вроде цивильно...
Если у нравственно цельного ребенка есть при этом душевные силы отстаивать свою точку зрения-пусть во вред себе, отказываться от общения с популярным сверстником-это отлично и да-это возможно остановит такую вот подленькую девочку..Но правде в глаза-таких и среди взрослых не так много..
Крим имеет в виду, что пока она не видит проблемы у ребенка, не собирается ее решать, несуществующую.
Я поняла. Только когда проблема расцветет пышным цветом, решать ее будет уже гораздо тяжелее.
Ну и для меня по отношению к собственным детям ситуация, которую описывает Крим, не подходит вод категорию "нет проблемы". Для меня лично подобное поведение моего ребенка было бы проблемой.
Может быть, мама Вашей девочки тоже проблемы не видит?
А как вы предлагаете ее решать?) Я совершенно серьезно интересуюсь-ибо я пробовала уже и так и сяк)
Как ни забавно, а именно я Вас хорошо понимаю: тоже и так и сяк уже пробовала пресечь потачку такой "дружбе". Пофиг.
Почему это не вижу проблему? Я как раз вижу проблему-у себя и вполне себе серьезную-у меня получилась безнравственная дочь.Просто я не вижу пути ее решить,т.к. она моя проблема.А дочка в полном порядке по ее мнению.
У меня "получилась" не менее безнравственная: Ваша - продает дружбу, моя - покупает, вместо того, чтобы при первом же звоночке набраться твердости и послать такую "торговку дружбой" по известному адресу. Так нет: мы все жалеем, потакаем, оправдываем...
Так я говорю-ожидать от ребенка принятия такого цельно-нравственного решения,как отказ от желанной дружбы-ну это надо сверххарактер иметь-это и взрослые могут не все.Поэтому тут то как раз нет проблемы.
Проблема...Нет, не так. Задача - в том, чтобы прекратить жалеть манипуляторшу. Не сдалась моей эта дружба, а политика такая: если все от бедолаги преглуповатой отвернутся, как же она тогда исправится? Не понимает человек разницы между "добрая" и "добренькая".
Слушайте,ну это анриал.Люди делают глупости всю жизнь,а не только в детстве) Я могу 5 раз подряд прощать любимого мужчину-жалея его и понимая при этом каждый раз,что он будет делать так опять и опять и мне опять будет больно.Потом предел конечно наступит..Но вот когда-это уж вопрос моего терпения.Точно также наступит предел жалости и у вашей дочери. А вот научить отличать методы ниже пояса от нормальных-это да,проблема.
И тем не менее люди учатся на своих ошибках как правило.И требовать от ребенка 8-9-10 лет взрослой прозорливости ИМХО не стоит.
Вы знаете, есть у меня два правила, которые я впитала с чужим опытом:
1. Никогда не строить свою семью под одной крышей со своей мамой или мамой мужа.
2. Никогда не перебарщивать с откровениями в личной жизни с подругами.
Фиг бы я доперла до этого, если бы не видела, что из этого вышло у моих родителей.
Слушайте-в натуре буквально вот перед новым годом у меня случился глобальный катаклизм,который ваше второе правило для меня полностью подтвердил)
(первое правило я еще в первом браке отбила)))
Но осознать,что у меня теперь больше нет этой подруги до сих пор тяжело получается( А до того..блин я верила ей и была уверена,что коль уж для меня муж подруги-это незыблемый просто запрет,то и другие рассуждают также..Ан нет.
Думаю, если бы моя дочь обратилась ко мне за советом в такой ситуации, то я бы посоветовала подойти к девочке и рассказать, как было дело - что игрушка выпала из ее куртки и она теперь знает, кто ее взял. И попросить больше так не поступать. Но судя по тому, что вы написали ниже, девочка вряд ли к этому прислушается, так как много раз уже тырила чужие вещи. Поэтому оптимальный выход - просто отдалиться от такой подружки и поменьше с ней общаться.
У меня в детстве в классе была такая девочка. И все знали, что она тырит мелочи и не только. У одной одноклассницы, побывав на дне рождения, увела часы электронные, а это в то время было, как сейчас... ну не знаю, планшет, наверное, если не круче. Там разборки были, она чего-то пыталась врать, но номера с часов, естественно, совпали с паспортом от них и т.д. и т.п. Это я к тому, что переделать такого человека мне кажется невозможно, стыдить - бесполезно... Надо или общаться и иметь это ввиду, или сворачивать общение, что обычно большинство и делает рано или поздно... Потому как, когда что-то пропадает уже из более ценного, ломать голову Катя это взяла или нет бывает противно ;).
Для меня необходимость что-то прятать перед приходом гостей - нонсенс. Не бывает у меня таких людей, в гостях. И, честно говоря, я людей, не чистых на руку, филейной частью чую. Вот еще 3,5 года назад что-то мне подсказало, что не надо этого ребенка приглашать в гости, т.к. у меня все в открытом доступе - и деньги, и цацки, помимо того, что у детей - все открыто, все на виду.
Я нисколько не сомневаюсь, что из любого ребенка может вырасти хороший честный человек, что все это может перебродить, перемолоться и исчезнуть, из сути натуры.
Но пусть это будет где-то, как-то, без моего участия.
Наверное, не надо очернять мир в глазах ребенка, но и потакать инфантильной наивности тоже как-то не педагогично. Считаю нужным донести такие простые вещи до своих детей. До других их родители - как хотят.
Ну так и я о том же. Просто помню, что, когда эта девочка приходила к нам домой (в т.ч. 1 раз на д/р тоже приходила), что-то из мелочевки у меня пропадало, а потом я и сама подумала, что если что-то пропадет у мамы, будет совсем не айс... У нас тоже все было в свободном доступе и т.д. И перестала ее приглашать. Мне кажется в таком возрасте это уже понятно. Я не думаю, что Ваша дочь этого не понимает. Можно было бы надеяться, что ее это не коснется типа из-за дружбы и бла-бла-бла, но теперь то понятно, что это не так ;).
Вот, Вы меня поняли. До сегодняшнего дня были отчаянные сопли в защиту Соньки - Золотой Ручки и "бла-бла".
Ну, попробуйте объяснить про клептоманию и про то, что не нужно провоцировать таких людей на дурные поступки - они же первые от этого страдают. Т.к. с собой справиться не могут, а понимать то они понимают, что так не делается, и что за это можно получить ;). Т.е. или убирать все, что "плохо лежит", или не звать в гости, иначе не выйдет. И надо быть готовым к "исчезновению ящериц" и прочих вещей ;)
С моим братом дружил мальчик, который однажды вынес из нашего дома видеомагнитофон (действие в 90-х происходило). Т.е. брат-лошара оставил его одного в квартире, сам на 5 минут отлучился в магазин. Когда пришел, тот уже припрятал мафон в рюкзак. Вечером обнаружилась пропажа, брат рассказал про то, что отлучался. Родители позвонили матери этого мальчика, объяснили ситуацию (что не уверены в том, что это он, но больше некому). Та по-тихому заглянула в рюкзак и увидела там девайс. А дальше был целый спектакль. Мальчик с матерью пришли к нам (причем она ему не говорила зачем идут, рюкзак взяли с собой). Родители ему про прпажу сказали, спрашивали - не взял ли он случайно? Пытались, чтобы он сам, честно признался. Нет, не брал и все тут. Даже когда рюкзак попросили принести - на своем стоял, что не брал. Сейчас мальчик вырос, вором не стал, но может, например, взять в долг и "забыть". Или попросить вещь и "заиграть".
Я бы просто взяла на вооружение сей случай и была аккуратнее с такими подругами, это же и ребенку объяснила.
