я - самая лучшая!
ПРошу помощи-совета. Дочь без 3х недель 6 лет. Развитая, способная, трудолюбивая. Последнее время начала звездить. По успеваемости проблем нет, но есть жалобы на поведение. "буду плавать в центер бассейна", например. Или читает, проглатывая окончания иногда, я ей об это говорю, в ответ: я прекрасно читаю, это ты не слышишь. Все педагоги в один голос говорят, что способная и быстрая, но спорит постоянно. Домашнее задание делаем минут 10 - на подготовке. Но постоянные споры, "я знаю", "мне все равно поставят пять" и т.д. Я не хочу в ней окончательно давить уверенность в себе, но хочу чтобы для нее её способности были базой, а не пределом развития. Поскажите, есть какие идеи? Может фильмы/книги/мульты, что нужно прислушиваться к другим и работать над собой? Или когда волевая сфера к 7 годам созреет, научится себя контротировать? Мама моя говорит: забей, в школе быстро мозг на место встанет. Жду любых мнений/советов. Спасибо
Мы давили такое в зародыше. Правда, она никогда не спорила, но она в принципе воспитана так, что со взрослыми спорить не будет. Но был момент - в том же возрасте, когда мелькнули такие нотки((( По сути понимаю, что виновата была не она, а пед.состав нашего детского сада (было два значимых события, которые ее к этому подтолкнули), но по факту, пару раз вылезло это "я самая-самая".
Прекратили это очень жестко и очень быстро.
Но теперь я вижу, что если вовремя это прекратить и перевести в нужное русло, то для ребенка это только во благо.
Давили игнором. На тот момент это оказалось самым действенным. "Извини, но у нас дома не общаются с теми, кто позволяет себе так себя вести".
А твой дом будет там,где ты создашь свою семью-где будут твои дети и там ты будешь устанавливать правила.
Но он же живет в семье, которая сложилась до его рождения, правда? Логично, что есть какие-то правила в семье? И им надо подчиняться. У нас тоже используется такая фраза, что " у нас дома не принято драться". Это, ведь, не означает, что его кто-то отделяет от семьи и дома.
Есть ряд правил, которые обсуждаемы, есть какие-то традиции и правила, предложенные сыном и мы их соблюдаем и поддерживаем. Но есть часть правил, которые были установлены в семье давным давно, и менять их мы не готовы, обсуждать готовы, но ребенку аргументы сложно привести, чтобы эти правила отменить.
Завышенная самооценка в этом возрасте нормально.
Соглашайтесь, а не спорьте. "Да, ТЫ СЧИТАЕШЬ, что прекрасно читаешь", "конечно, ТЫ думаешь, что все знаешь". Проехали, читаем дальше. "Я с тобой согласна, что даже если сделать задание небрежно, за него иногда можно получить пятерку. Правда, мне кажется, что лучше будут результаты, если каждый раз прилагать усилия, но ты можешь иметь свое мнение".
То есть не стоит ее убеждать, что она не права? Просто делать ремарки, что "не права, но твое мнение я услышала", так?
Неправильные ремарки.
Правильные ремарки: "ты ПРАВА, что так считаешь о себе". Иногда можно добавлять, что у вас иное мнение, но она имеет право на свое.
Мягко посоветовать им книжку Карен Прайор "Не рычите на собаку", если они хотят решить проблему.
Если они хотят жаловаться, то... соглашаться с ними по той же схеме: "Да, ВЫ СЧИТАЕТЕ, что Маша очень умная и способная девочка, но много спорит. Я вас понимаю, действительно, к такому ребенку приходится искать подход, чтобы не закрепить эту склонность, что она перейдет в дурную привычку. Я рада, что вы так внимательно относитесь к особенностям моего ребенка".
К сожалению, не многие педагоги готовы это услышать. Спасибо, что откликнулись. Вы подтвердили мою уверенность, что не нужно это давить в ребенке, но вот вопрос с педагогами остается открытым для меня. Хочется научить ее слышать другое мнение, понимаете? Пусть она думает, что самая распрекрасная, но если педагог говорит: тебе нужно поработать над техникой, мне бы хотелось, чтоб она это делала. Вот я о чем
Вы торопитесь, на мой взгляд. У ребенка в 6 лет только начинается очередная стадия возрастного развития, когда ведущими становятся модальности умелости/неполноценности и у детей появляется потребность в признании со стороны значимого взрослого не из семейного круга. Как только у нее потребность в одобрении такого значимого взрослого появится, так вы сразу будете в курсе, что "Мария Ивановна говорит, что надо три клеточки отступать, а не четыре, ты ничего не понимаешь!" И самооценка скорректируется до адекватной.
Да :)
К вашему вопросу ниже: ваша задача сейчас - не вставать на сторону педагогов с их критическими оценками (надеюсь, вы не растите профессиональную спортсменку?) Педагоги считают, что надо поработать над техникой (это для них нормально), ваша дочь звездит (для нее это нормально), а вам следует быть на стороне ребенка и принимать ее и с ее звездностью, и с ее эмоциями, когда до нее наконец дойдет, что она - не самая лучшая в глазах ДРУГИХ. Чем больше детка получит от вас сейчас безусловной любви и принятия, восхищения и одобрения, тем лучших результатов она достигнет потом, когда научится прислушиваться к педагогам.
ПРОТИВ педагогов тоже не надо быть. Не надо говорить, что они не правы. Надо поддерживать дочь и (если она сама сообразит, что что-то не так, как ей видится изнутри) объяснять, что в мире существует много точек зрения и отношение к ней не всегда будет таким, какое она хочет. Но вы любите ее вне зависимости от скорости чтения.
Я всегда на стороне ребенка, даже если она творит что-то неимоверное, я на ее стороне. Мой принцип: я тебя люблю и буду любить всегда, а вот твои поступки мне могут не нравиться. Да, я согласна, что любовь - залог успешности и состоятельности человека. Уж кто-кто, а я буду любить своих сантехниками, скалолазами... кем угодно) Спасибо, а то иногда закапываешься в текучке и не можешь адекватно оценить ситуацию.
Педагоги меня любят - ну как любого адекватного родителя:) Я спокойна это - этап развития моего ребенка, как я теперь вижу. Еще раз спасибо!
Я бы не стала подавлять, а просто продолжала бы воспитывать так как и обычно. Если вам что-то не нравится в поведении или словах, то так и говорите и объясняйте! Например, "вот когда тебе пять не поставят, то будет очень обидно, поэтому лучше все-таки уделить время, и хорошо подготовиться". Или на "ты не слышишь", говорить, что "я слышу, и я не придираюсь, а хочу, чтобы у тебя получалось еще лучше". Чувство уверенности в себе, в своих силах еще никому в жизни не мешало. Но надо и объяснить, что хвастаться и зазнаваться не стоит, это не нравится другим людям и так можно растерять друзей.
"Или читает, проглатывая окончания иногда, я ей об это говорю, в ответ: я прекрасно читаю, это ты не слышишь." В этом случае, я бы наверное сказала: но ведь ты читаешь в слух не только для себя, но и для меня, сделай пожалуйста так, чтобы я все слышала.
В случае с бассейном - бассейн это место повышенной опасности, там надо делать так, как говорит учитель и слушаться беспрекословно. Если не случается, я бы поговорила с учителем и разок оставила бы сидеть все занятие на скамейке, когда не послушается.
В общем, надо как-то фильтровать, когда ее "я знаю" безопасно и можно пойти на поводу, когда стоит напомнить о том, что цель не убедить, что знаешь, а прочесть понятно, помочь и т.д., когда дело касается техники безопасности и всякое самовольство надо жестко пресекать.
У меня нет совета какого-то дельного, скорее есть похожий опыт. СЫн тоже оказался на подготовке к школе супер-пупер подготовленным, начитанным и т.д. Учителя только подливали масла в огонь, нахваливали его, на собеседовании директор с завучем предлагали сразу в 3й класс поступать сыну, в шутливой, но восхищенной форме. Сын все это услышал, и куда-то улетел выше крыши... Он с упоением рассказывал, что одноклассники медленно читают, медленно считают и Пушкина не читали.
Мы боролись с этим двумя способами: в семье мы много говорили о том, сколько всего еще предстоит интересного и полезного узнать сыну, акцентировали его внимание на чем-то, что его друзья-приятели умеют лучше, чем он. Не в уничижительной форме, а просто в разговоре, что вот Витя как классно мяч набивает, не роняет - просто супер. Или Маша на танцы ходит, здорово танцует, такие красивые движения знает... Если сын говорил, что он что-то делает хорошо в достаточной степени, как у вас с чтением, то я его не трогала, но если ему, вдруг, удавалось хотя бы одно окончание внятно прочитать, радовалась очень и хвалила. Это на него действовало.
А с другой стороны нам помогла учительница в первом классе. Она его не только хвалила, но и периодически показывала, что он не все знает, не все отлично делает и т.д. И потом, мне кажется, что дочка ваша не сможет быть прямо идеальной по всем предметам в школе. Сын сейчас во втором классе. Он, безусловно, "звездочка",умный, первые какие-то места в конкурсах занимает и т.д. Но пишет, например, ужасно. Т.е. школа, при грамотном подходе учителя, обязательно поможет немного спуститься с небес на землю.
Идеальный имхо способ - поместить ребенка в среду, где он не будет самым умным/талантливым/способным. Где ВСЕ дети будут такие же или сильно умнее. Сразу гонора и поубавится :-)))
У нас ситуация - может, вам что-то подскажет. Сын 6 лет, занимается фортепиано. Не в музыкалке, частно с учителем. У него все получается, мозги хорошие, но вот невнимателен, не собран, торопится побыстрее дз сделать. И ему кажется, что все ок. Я вижу егоо ошибки, поправляю, а он мне - я все сам знаю. Тут еще бабушка/папа (которые не владеют инструментом) - ах какой ты молодец, столько уже умеешь. Ну для них-то понятно ноты - иероглифы :-) Короче поначалу еще он получал пятерки - и произведения легкие, и старался. А сейчас - все, звезда. Меня не слушает. Ну я спустила все это дело на тормозах - делай дз как хочешь. Получил сегодня трояки. И тяжелый разговор с учителем. Плакал. Поговорили дома. Осознал. Обещал исправиться. Теперь вот посмотрим.... Это я к чему - звездность (не путать с уверенностью в себе) очень быстро обрезается жизнью. Это болезненно. И ребенка надо об этом предупредить. И обязательно обсуждать и приводить примеры как люди губят свои способности и таланты ленью и дурным характером :-)
Я вот искала на эту тему какие-нибудь детские фильмы, но не припомнила таких. Не подскажете?
когда моя во 2 классе говорила,что она и красивая и умная- я всегда с улыбкой добавляла, что "особенно скромная".В общем, всегда ее подкалываю понемногу, не безобидно
К семи годам появится самокритика, она начнет себя сравнивать с другими детьми и ее попустит. В случаях сильного зазнайства я своих останавливала: "ты знаешь и умеешь еще далеко не все, не зазнавайся", в случае нарушения правил тоже ставила на место и поясняла, что правила надо соблюдать для самого себя, тогда самому же будет комфортней жить, на тебя не будут обижаться, не будут делать замечаний, наказывать за их нарушение и т.д.
ха.Моя была скромная до 7 лет, а в школе ее поперло просто-самокритика как раз улетучилась напрочь.Но я знаю, почему-она отличница и ее постоянно учителя хвалят.Еще была командиром класса, дети постоянно ее везде выдвигают и совета у нее спрашивают...Вот и зазвездилась( а до школы в сад не ходили, только на развивалки)
Тоже попустит со временем, никуда она не денется. Главное что бы не во взрослую жизнь с этим вошла, а то взрослому человеку корону ой как тяжело снимать.
Моим помогает, когда я говорю, что "ты безусловно ОЧЕНь умный человек, но ты еще не приобрел опыта. Опыт - это то, чему человек учится всю жизнь. Мне вот уже 37, а не 7, но я все еще учусь и знаю далеко не все. Но то чтоя знаю, я могу передать тебе и ты УЖЕ будешь это знать. " Ну что-то в таком духе. А если злобно зазнается сын, то говорю, что если бы он НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЛ, то знал бы что так не разговаривают со взрослыми и себя не нахваливают. Это хавстовство. А раз он так делает, как раз и показывает, что пока НЕ ЗНАЕТ. :)
Ну что, дамы, ходили мы сегодня к психологу школьному с моим ребенком. Как всегда мне сказали, что ребенка нужно срочно отдавать в школу (тестирование повторное уже), потому что она все логические и прочие тесты делает на уровне первоклашки, хорошо концентрирует внимание читает очень бегло. На мой вопрос: а как же волевая сфера? Мне психолог ответила, что у нас еще есть полгода - это раз и весь первый класс у детей специально каждые 15 минут разминки на уроке + вообще нет оценок, чтобы у детей не страдало самомнение. Её вообще не смутили мои рассказы о жалобах на дочь. Вердикт ее был: прекрасный ребенок, общительный, открытый! В школу идти и не думать. А то, что ведет себя не так на занятиях, психолог мне задала вопрос, который меня убил: а вы спрашивали педагогов, они говорили детям о правилах поведения на уроках, где на нее жалуются?! И тут я поняла, что я - балда! Ведь действительно, если человеку моему маленькому никтоне объяснял, что нельзя танцевать и болтать, откуда она должна знать, что это плохо?:)
А вы попробуйте выяснить у ребенка, знает ли она правила. Поиграйте в школу, где она будет педагогом, а вы и игрушки учениками. И "понарушайте правила", - как она отреагирует и с какими интонациями.
Уже:) она абсолютно спокойно реагировала на все мои "нарушения" - хождения, выкрикивания с места и прочее. Но поскольку ей это явно мешало, а она не знала, как меня унять, то объясила перемену:) Потом договорились о том, что есть правила - посмотрим, как всё получится в реале. Ларчик иногда настолько просто открывается, что это сложно понять:)
в нашей школе тоже говорили, что в 1 классе не будет оценок и даже домашнего задания (так должно быть по закону), а на самом деле — сидели до ночи за уроками и приносили домой двойки за то, что некрасиво написано и помарок много.
а вообще, моё мнение: пока взрослые думают о волевой сфере, ребёнку нужно развиваться дальше и не тормозить со школой. там, может, в классе ещё более шустрые дети найдутся, начнётся конкуренция, ребёнок сам поймёт, что ещё не всё знает и захочет развиваться.
А она у вас в детский сад ходит? У садовских такое редко бывает, ибо там каждый второй звезда, и тогда начинается здоровая конекуренция. Я бы на вашем месте все же одергивала- в опасных ситуациях категорично. Вы особо ей самооценку не собьете, но будет гораздо обидней, когда одернут дети в школе. Можно и без друзей остаться
Она ходит в садик. Но мне кажется, что не сбили ей пока там спесь. Она очень явный активный лидер - заводила, возможно, в группе пока не нашло конкурентов. Посотрим, как будет в школе.
Ну тогда нечего проживать. А вам могу только посоветовать - если дочь что- то хорошо делает - хвалите, если недоделавает, недорабатывает, так и говорите- не доделала, нужно сделать вот так и будет отлично) не врите и не льстите, и откровенно на поводу не идите. Ничего с ее самомнением не случится)
Спасибо, я, в принципе так и делаю - она ооочень болезненно критику вопринимает:) особенно, если нужно напрягатся, хотя ни разу не лентяйка
Ну и пусть "звездит". Можно просто не обращать на это внимание, не культивировать, это не поддерживать, но и не порицать бесконечно. Этовременное явление. Это частье, что ваш ребенок хорошо учится, чувствует себя способной спорить даже со взрослыми.Не пойму, почему надо воспитывать ребенка так, чтобы он не спорил со взрослыми? Это что в жизни ребенка как-то ему пригодится? МОжет когда он учиться в вузе будет, или работать? Или налаживать свой быт? Вот это " не спорить со взрослыми" ему как то поможет. И слава Богу, что она у вас такая. Радуйтесь, и не мотайте ребенку нервы