Я – чужой
Главная » Семья » Приемный ребенок » Я – чужой
Приемный ребенок
Я – чужой
Чей я?
Некоторое время назад мои знакомые усыновили мальчика. Они давно хотели родить ребенка, но из-за хронического заболевания жены этому желанию не было суждено осуществиться. После продолжительного лечения и безуспешных попыток зачать дитя, они подали заявление на усыновление, и, пройдя все необходимые консультации и формальности, имитацию беременности и родов, усыновили малыша. Никто из окружающих, кроме близких родственников, не знал о том, что у мальчика были другие папа и мама, отказавшиеся от него еще до его появления на свет.
В семью пришла долгожданная радость! Отгремели поздравления и пожелания. Начались нежные хлопоты и переживания о сыне. Они любили его как своего родного. Никто не мог и подумать о том, что у них есть такая тайна. Подруги жены спорили о том, на кого больше похож малыш: на папу или маму? Кто-то заявлял, что он – вылитый отец, другие утверждали, что глаза у него мамины. Счастливая мать и сама видела сходство, порой удивляясь тому, как это может быть? Отец был преисполнен гордости за наследника, мечтая о том, как они вместе поедут в горы, и он будет передавать сыну то, чем был увлечен сам – он был спортсменом-альпнистом.
Шли месяцы и годы. Мальчик рос здоровым и очень хорошо развивался. В детском саду он был первым, у него отчетливо просматривались задатки будущего лидера. Везде, где бы он ни появлялся, он становился центром внимания. Все дети хотели с ним дружить. Потом началась школа. Учителя отмечали его способности и хвалили родителей. Он был единственным ребенком в семье: родители не решились повторить усыновление еще раз, хотя отец очень мечтал о дочке.
Но вот однажды, когда сыну было девять лет, произошло событие. На одной семейной вечеринке, на которой присутствовали родители жены, бабушка случайно задала странный вопрос о том, что было бы с мальчиком, если бы не доброта ее дочки? При этом дедушка как-то слишком грубо перебил ее и как-то неестественно перевел разговор в другое русло. Но бабушка, не желая того, чтобы ее перебивали, вновь сделала заявление о том, что внук живет «как у Христа за пазухой», и что у других людей он вряд ли так жил бы. Одним словом, в тот вечер мальчик узнал шокирующую новость: его папа и мама не родные ему люди! Невозможно описать его потрясение от этой новости. Один вопрос зазвучал в его разуме, и что бы ни старались сделать родители, он спрашивал их: «Чей я? Почему вы мне не сказали? Где мои настоящие папа и мама?!»
На преодоление этой проблемы у родителей ушли месяцы. Сын заметно охладел в отношениях с ними. Уже не было открытости и восторга. Вся их жизнь превратилась в доказательство того, что они действительно любят его. И даже сейчас, спустя полгода, нельзя сказать, что все вернулось на прежние места. В характере сына зазвучали странные, до этого не наблюдавшиеся, нотки протеста и обиды. Они пробивались в конфликтных ситуациях, в тех случаях, когда родители говорили ему об ответственности и обязанностях.
Молчание – золото?
Благородное дело усыновления приветствовалось во все времена и во всех культурах. Вспомним русскую пословицу: «Сирота в дом – счастье в нем!». Еще в древности библейские законы определяли сирот и вдов, как наиболее уязвимую часть населения. За обиду и несправедливое отношение с ними карал сам Бог (Библия, Второзаконие 10:18).
Сегодня проблема сиротства приобрела новый небывалый размах: многие дети становится сиротами при живых родителях. От них отказываются еще в роддомах, еще до их рождения. Причины отказа могут быть разными: не успели сделать аборт, не планировали, не позволяет достаток, мама не разрешает и т.п. К счастью, есть множество тех, кто хотел бы усыновить или стать опекуном детей. В основе их желания лежат, безусловно, чистые и добрые побуждения. И чем больше будет таких людей, тем адекватнее будет ответ на проблему сиротства. Конечно, самым прямым решением этой нужды стало бы искоренение практики отказа. Но это вопрос в целом морального облика населения страны, а это такая глыба, которую не свернуть, ни репрессивными, ни поощряющими методами.
Для приемных родителей, в действительности, важно понимать, как рассказать детям о том, что биологические родители от них отказались. В какое время, и при каких обстоятельствах? К каким реакциям ребенка следует быть готовыми?
Одним из распространенных является мнение, что нужно просто молчать. Кто-то из родителей умышленно не говорит на эту тему, кто-то просто боится завести разговор. К сожалению, иногда бывает поздно, если ребенок узнает о себе от посторонних людей. И это трагедия, так как папа и мама предстают обманщиками, скрывающими от него такие важные вещи. Поэтому просто молчать и ждать – это не правильный подход к данному вопросу. Но если не молчать, то когда же говорить? И что говорить?
Когда и как?
Главное, что нужно знать родителям, готовящимся рассказать ребенку об истинном положении дел, это – то, что сам разговор не является главным поворотным моментом. Он, безусловно, важен, но не менее важно то, какие обстоятельства предшествуют ему.
Во-первых, ребенок должен стать вам родным по-настоящему. Не думайте, что вы его облагодетельствовали, и он теперь должен всю жизнь быть вам благодарен. Ведь о родных детях так не думают. Их просто любят не «за что-то», а «потому что» они родные. Это сделать нелегко. Но если этого не произойдет, ребенок останется приемным. И здесь есть радостная новость: если вы верующий человек – молитесь, чтобы Бог послал вам любовь к малышу. Вы увидите, что это поможет, ибо Бог сам «есть любовь», и Он любит нас не «за что-то», а просто в силу Своей природы, так как не может не любить. Помните также, что любовь следует воспитывать в себе, как и всякую добродетель.
Во-вторых, попробуйте по-иному расставить акценты в понятиях «свой» и «чужой». Вот иллюстрация еще одной семьи, усыновившей мальчика. В этой семье уже были дети, супруги не имели проблем с зачатием. Просто в определенный миг услышали голос своих сердец, и приняли решение пополнить семью еще одним сыном. Они не боялись ему говорить о том, что он был рожден другой женщиной. Но делали это постепенно, шаг за шагом с малых лет. Родители постарались преподнести факт усыновления ребенку так, что сейчас девятилетний мальчик может рассказать вам следующее: «Меня родила чужая тетя, а потом пришли мои мама и папа и забрали меня домой». Замечаете, как ребенок понимает все произошедшее? А ведь он абсолютно правильно мыслит: тот, кто родил его и бросил – это чужая тетя, а тот, кто его принял, любит и заботится о нем – это и есть его настоящая мама! Разве кто-то сможет возразить против этого? В этой детской простоте рассуждений отражена кристальная истина. Хочу заметить, что он не сам до этого додумался: так его научили родители. В свете этих рассуждений хочется сделать замечание, что распространенное мнение о «голосе крови» сильно преувеличено и не является основополагающим. Ребенок любит тех, кто любит его. Кто любит его чисто и бескорыстно и не боится правды.
В-третьих, старайтесь преподносить ребенку свое родительство в позитивном ключе. Не считайте сами и не говорите ему об этом, как о какой-то жестокой правде. Пусть ребенок гордится тем, что вы его выбрали!
Две матери. Мать приемная и родная - Маковский Владимир Егорович
Две матери. Мать приемная и родная - Маковский Владимир Егорович
Гарантия надежности
Хочется отметить также то, что если ваш ребенок знает о том, что вы – не его биологические родители, и даже если он правильно на это реагирует, все равно существует опасность того, что какие-то обстоятельства жизни могут вызвать кризис в ваших отношениях. Этим кризисом может быть переходный возраст, когда подростки пытаются заявить о своей независимости от родителей. Не исключено, что во время этого кризиса, ребенок напомнит вам, что вы – не родная мама. Как относиться к этому? Есть ли гарантия надежности того, что ваши отношения не прервутся?
Не отчаивайтесь, если это происходит! Вспомните, что подростки бунтуют и по отношению своих родных матерей и отцов. Воспринимайте это обстоятельство не как спланированное поведение, не как результат ваших недоработок. Помните: «Ничто происходящее с человеком, что бы это ни было, откуда бы не приходило, не способно повредить ему, если не вызовет неправильного отношения с его стороны!»
Пятнадцатилетняя Элла, с детства знавшая о том, что ее удочерили, однажды заявила приемной матери, что было бы лучше ей остаться со своими настоящими родителями. Причиной этому стало ее недовольство тем, что ее приемная мать не позволяла ей гулять допоздна. Ее биологические родители были живы (их когда-то лишили родительских прав за алкоголизм), но Элла не знала, где они живут, и никогда не встречалась с ними. Тем не менее, приемная мать, на редкость мудрая женщина, не впала в истерику. Она еще раз побеседовала с дочерью, еще раз рассказала ей о своей любви к ней. Затем они сели в трамвай и поехали к «настоящим» родителям. Их встретил пьяный мужчина в грязной одежде (биологический отец Эллы). Приемная мать объяснила ему ситуацию, сказав, что Элла хотела бы остаться у них. После короткого разговора женщина села на трамвай и отправилась домой. Она очень переживала за ставшую для нее родной Эллу, ей страшно было подумать, что девочка решит остаться у своих биологических родителей. Но уже через двадцать минут после того, как женщина приехала домой, в квартиру позвонили. У двери она увидела Эллу, которая вернулась вслед за ней. Сейчас Элла уже взрослая. Но она никогда больше не обвиняла свою маму в предвзятом отношении к ней. Краткого общения с «настоящими» родителями было достаточно для того, чтобы все встало на свои места.
Итак, завершая обсуждение этой проблемы, сделаем вывод. Ребенок никогда не будет чувствовать себя чужим в семье, если к нему относятся с любовью, как к родному. Любовь же в данном случае – не чувственные переживания, а труд, преодолевающий эгоизм. Не бойтесь разговоров о правде. Напротив, будьте их инициаторами, но ведите беседу мудро и с любовью. И главное: немного слов, а больше дел, доказывающих истинность ваших слов!
Дата публикации: Вчера, 13:26
Автор статьи: Владимир Ворожцов
http://materinstvo.ru/art/8258/
Статья очень слащаво-пафосная. Ощущение, что читателя хотят угостить розовосладким леденцом, вместо того, чтобы дать полезную морковку.
"К счастью, есть множество тех, кто хотел бы усыновить или стать опекуном детей. В основе их желания лежат, безусловно, чистые и добрые побуждения."
Угу, а между строк читается - благородные сердцем герои.
"Конечно, самым прямым решением этой нужды стало бы искоренение практики отказа."
Только большая часть детей в ДД не отказники...
"Но это вопрос в целом морального облика населения страны, а это такая глыба, которую не свернуть, ни репрессивными, ни поощряющими методами."
Дескать, согласитесь, что существование сиротпрома - это данность, неизбежность, никак и никто эту проблему решить не сможет ни поощрающими, ни репрессивными, ни конструктивными методами.
"Во-первых, ребенок должен стать вам родным по-настоящему. Не думайте, что вы его облагодетельствовали, и он теперь должен всю жизнь быть вам благодарен. Ведь о родных детях так не думают. Их просто любят не «за что-то», а «потому что» они родные. Это сделать нелегко. Но если этого не произойдет, ребенок останется приемным. И здесь есть радостная новость: если вы верующий человек – молитесь, чтобы Бог послал вам любовь к малышу. Вы увидите, что это поможет, ибо Бог сам «есть любовь», и Он любит нас не «за что-то», а просто в силу Своей природы, так как не может не любить. Помните также, что любовь следует воспитывать в себе, как и всякую добродетель."
У меня набегает слеза умиления и ... желание взять попкорн.
ИМХО - для человека в теме эта статья не интересна, для новичка лишь дает информацию о том, что есть факт усыновления с тайной, но как все тайное в один момент рискует стать явным. Все можно уложить в одно предложение без высокого слога.
Почти такими словами и примерами нам часто напоминают в опеке, что лучше пораньше рассказать о приёмности (у нас приёмная семья,но дети не знают подробностей),а мы живём, не тужим без этих подсказок,понимая,что детям это совсем ни к чему(именно 9лет одному, и 6-ть второму).Больше чем уверена,что проблем стало бы гораздо больше-лишние вопросы,терзания,обсуждение с незрелыми ровесникам при существующей и так эмоциональной неустойчивости. Очень кому-то хочется всегда вторгнуться туда,где всё ровно и спокойно,и решить,что его совет ну вот единственно верный и своевременный... К слову,детей мы не обманываем,просто говорим столько,сколько считаем ребёнку знать не навредит.
дада, меня тоже прессуют в опеке,чтобы рассказать как можно быстрее, а я им мягко отвечаю что буду смотреть по обстоятельствам и по ребенку
От ситуации, что "кто-то что-то рассказал" не застрахован НИКТО - усыновляли Вы или рожали сами. Я лично столкнулась с этой проблемой сейчас. Родила ребенка, через три месяца начала приставать соседка с вопросами про усыновление - какие документы собирали, как и где выбирали ребенка. В рассказы о моей беременности и родах она категорически не верит, просто потому что она не видела меня с животом. На прошлой неделе пристала к моему мужу с этими же вопросами, а под конец спросила - ну хоть на кого-нибудь из вас ребенок похож?
Вот что делать с такими людьми? Зная мою соседку, могу со 100% гарантией утверждать, что эта версия уже разнесена по району и через несколько лет она не постесняется это донести до ребенка.
Сейчас усиленными темпами ищем новую квартиру, другого выхода мы не видим.
Зачем уезжать, сделайте анализ ДНК и суйте каждому сомневающемуся под нос. Соседка у вас дура.
Угу, а лучше результат на доске объявлений у подъезда вывесить, чтоб не утруждаться, показывая всем и каждому по-отдельности:)
Я бы ее припугнула статьей за клевету. А еще четко донести, что если ребенку будет нанесена психологическая травма, то соседка будет в суде. Наплевать, что реально вы ее наказать не сможете, но язык она прикусит. Участковым припугнуть, а может и написать на нее пару заявлений. Я даже представить не могу, что бывают такие шизанутые бабы, их надо сразу ставить на место.
Интересно, что про меня думают:)? Я до декрета дома только ночевала, в командировках часто была. За беременность набрала мало, ходила зимой, в верх одежде незаметно было. Родила раньше срока, муж в командировке был. Выписки не было, приехала домой на платной Скорой с мигалками, соседи видели.
Я соседку по этажу! с узом не видела, а она родила на неделю раньше меня.
У меня было так со старшей дочерью. Вышла замуж и через 11 мес родила дочь. Соседи в мамином подъезде были уверены, что дочь приемная. так как с животом не видели. Трындели день и ночь, пока у одной соседки не нашлась подруга акушерка, и та сказала, что действительно я сама родила. Своего ума не вложишь.
Меня удивляет, когда различные утверждения строятся на единичных примерах. Я как-то уже, вроде, писала тут в какой-то теме, что мой приятель был усыновлен в раннем возрасте, это не скрывалось. Мать любила и любит его, но он говорит сейчас, будучи взрослым,что ни к чему это было ему рассказывать, что эта правда ему не была нужна, только лишние беспокойства и ощущение себя не таким, как другие дети. Говорит, что не всегда правда необходима. Есть и множество историй, как люди вырастают благополучно и ничего не узнают, любят своих родителей и живут замечательно.
Только о них публицисты рассказать не могут, так как тайна хранится и знают о ней лишь родители взрослого ребенка.
Каждый случай индивидуален, пусть у каждой семьи будет свой выбор рассказывать об усыновлении или нет.
Вот именно только родители, а в истории еще и бабушка с дедушкой, это уже не тайна. Хотя самая надежная тайна, когда о ней знает только одна мать и больше никто.
все же наверное идеальный (для меня ) вариант был бы,что бы НИКТО не знал,включая близкую родню. И это только ради ребенка. Живем в небольшом Подмосковном городе и знаю,что рано или поздно будут знать все и школа и двор. Сама я не была проблемным ребенком,но помню какой-то страх , а вдруг я усыновленная? или жестоко говорила маме при запрете чего-то..ну сдайте меня в детский дом ,если я такая плохая :) даже не понимаю почему так было... Разной может быть реакция на открытие тайны. Но сама не знаю,смогла бы я лгать всю жизнь всем
Я уже тут писала - у меня есть несколько приятелей(-ниц), которые были усыновлены во младенчестве. Так как страна европейская, то родители им в какой-то момент об этом рассказали. Так вот по их словам им эта правда была не нужна. совсем. могли бы обойтись. у приятельницы наследственное заболевание, поэтому ее мать вынуждена была рассказать об удочерении. приятельница тоже говорит, что вполне могла бы обойтись без "правды"
Ситуация высосана из пальца. Если бабушка 9 лет молчала, а потом вдруг открыла рот, то никак не вписывается в это факт, что она вдруг неожиданно, да еще за столом, прилюдно, выложила семейную тайну на всеобщее обозрение. Это может объясняться лишь старческим маразмом. А в этой ситуации сохранение тайны и дальше - не проблема совершенно.
<вновь сделала заявление о том, что внук живет «как у Христа за пазухой», и что у других людей он вряд ли так жил бы.>
И???? Обсмеять прилюдно тут же бабку, покрутить ПРИ ВСЕХ у виска и сказать: "Мамо, Вам вредно пить, врачи же запретили! Шо Вы несете, милая?" И тут же окружающим: "простите, люди добрые, старого больного человека, сейчас я ей дам лекарства и оан придет в себя" и толчками в спину маму к выходу.