"Ты же в гостях"...надоело, блин!
Ну, как объяснить ребенку то, что сам считаешь бредом?!
Пример:
Мы пришли в гости к подружке(девочкам по 5лет), они начинают играть. Спустя какое-то время, девочки начинают что-то делить и ссориться (((
В итоге мне приходится говорить своей, что она в гостях и это Ленины игрушки, поэтому она может их забрать и не давать!
Мама Лены умно молчит...
Теперь второй пример:
Лена с мамой приходит к нам в гости, ситуация с дележкой игрушек и ссорой повторяется снова, только теперь игрушки наши.
И опять мне приходится разруливать ситуацию, говоря своей дочке, что Лена - это ее гостья, а гостей нужно встречать радушно и давать играть в свои игрушки.
В общем, и в гостях и у себя дома мой ребенок вынужден уступать.
Я свою так воспитываю, что нужно давать гостям поиграть в свои игрушки, они же гости. И в тоже время, когда она в гостях, то я ей объясняю, что это не ее игрушки и хозяйка вправе их забрать.
А дочке обидно, что она все время крайняя (((
Я не права?!
Мне кажется, что стандарты должны быть одинаковы. Т.е. принимается какая-то одна линия поведения: или гостье можно брать игрушки, или хозяйке можно не делиться.
Я бы проговорила какие-то общие правила.
+мульен!!! Хватит из-за своей воспитанности дочку крайней делать, тем более вторая маман молчит! В след раз сказать своей - не хочешь давать - тоже право! Точка!!!
Конечно, не права. Я считаю, что гостю надо уступить и Леночке сказала бы так же, раз ее мама молчит. Сказала бы: "Лена, Маша твоя гостья, дай ей поиграть. Она уйдет, а твои игрушки останутся у тебя, ты в любое время сможешь ими поиграть. А придешь к нам в гости - Маша обязательно будет тебе давать свои игрушки, ведь правда, Маша?"
А так у Вас двойные стандарты и ребенок, конечно, запутался.
Конечно не правы. Вы и только вы делаете дочку крайней, причем сами понимаете, что мама Лены поступает умно.
Я с первого выхода ребенка в песочницу приняла правило, что только сам ребенок может решать, что делать со своими игрушками, дават их другим детям или нет. Это относится и к моему ребенку, и к остальным. Гости не гости - какая разница?
Может, ваша дочка потому к 5 годам и не научилась разруливать такие банальнейшие ситуации самостоятельно, что вы ей мешаете.
Перед приходом гостей, объяснила бы, что если что-то не хочет давать поиграть - это надо убрать. Остальные игрушки, конечно, твои, но гостя надо развлекать, т.е. если не давать игрушки, могут и не прийти больше и тебя к себе не позвать. Плюс уже сейчас (моему 2,5) пытаюсь донести до него тезис - "поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой", т.е. было бы тебе приятно, если бы у тебя все отобрали? К такой "Леночке" ходила бы со своими игрушками, чтобы было чем меняться и в случае чего играть своим. И желательно, с чем-то действительно интересным, а еще лучше во что спокойно можно играть вдвоем.
Не соглашусь с теми, кто обвинит Вас в двойном стандарте, т.к. он у Вас один: Вы учите ребенка не вступать в принципе в склоки из-за игрушек, где бы то ни было.
Это не хорошо и не плохо, просто лично я узрела один стандарт, если можно так выразиться. Обычно дети собачатся тогда, когда заскучают и начинают привлекать к себе внимание. Наигрались, баста.
Не всегда дети собачатся, когда наиграются. Дети очень разные есть. У сына с кем-то из детей наших друзей складываются отношения, с кем-то нет. Но мы старались в дошкольном возрасте как-то "модерировать" их по мере возможности.
Характеры, ведь, разные есть. У нас есть друзья, их сын всегда специально что-то ломает из игрушек нашего сына. Это признают все, родители мальчика тоже. Причем мама - моя очень близкая подруга.
Мне кажется, автор вполне может предложить и внятно озвучить какие-то "правила" совместных игр. Наедине можно своему ребенку объяснять что-то, говорить о том, что надо уступать и т.д. Но во время общения с детьми можно поддержать дочку, помочь договориться, раз ситуация так складывается.
Ну, а я о чем? Ломает намеренно, получает внимание, не важно - какого качества. Все вандалы в душе - закомплексованные особи.
"Правила" озвучить можно, если ты помогаешь детям организовать игру, а так лезть с советами... До сих пор всплывают бессмысленные фразы: "ДеТКи должны играть вмеееееесте *произносится слащаво-протяжно*, вы же все харооооооошие *навязчиво-дотошно*. Да ни фига не должны, и не все хорошие.
Ну я вообще против того, чтобы заставлять делиться, если честно. Я пользовалась другой логикой всегда: не хочешь, можешь не делиться, но и тебе никто ничего дать не должен. Это личные вещи, хочу - даю, не хочу - не даю.
Понятно, что я проводила параллели, рассказывала сыну, что вот ему сейчас неприятно, что Петя с ним не делится, а вот он с Машей не делился, Маше также было неприятно... И т.д.
В принципе, это пустой звук. Дети не умеют мыслить абстрактно и проецировать свои обиды на чужие, и наоборот. Сказкотерапия, отвлеченный сюжет - и то...сроду ребенок не может увидеть себя - в герое сказки. С логикой Вашей совершенно согласна. И с логикой Автора - тоже, но с оговоркой: не надо вступать в эти баталии не потому, что это неприлично, а потому, что это себя не уважать.
Золотые слова - важно научить именно отфильтровывать, а не мотая сопли на кулак, отползать в окопы.
Ну вам же важно научить своего ребенка, а не окружающих детей ?
Мне лично все равно, что там у мамы Лены на уме, в подобные гости ( где дети нервничают, когда играют их игрушками) второй раз никогда с детьми не ходила. Не хочешь воспитывать детей - сиди без друзей, или выбирай друзей по себе.
Вот точно. Нам такие друзья тоже "не надо".
Парочка наклевывающихся товарищей таким образом отвалились.
"Мой самосвал, не дам!" Ну и сиди со своим самосвалом.
я не заставляю делиться игрушками, но делаю замечание, что гость может в след. раз и не захотеть придти.
Если мой ребёнок в гостях ввязывается в ссору, мы сразу идём домой. Потому как в гости ходим не ради игрушек, а ради общения с другом или подругой. А если конструктивно общаться не получается, то лучше удалиться. Поэтому мои дети в гостях не ссорятся, а учатся дипломатично улаживать конфликты.)) Точно так же, как и принимающая сторона, если не хочет лишаться компании.
Зачастую конфликтующий ребёнок = уставший ребёнок. Тогда тем более лучше свернуть общение. А если приятель ребёнка - отъявленный манипулятор и в принципе не умеет договариваться, то общение свернула бы навсегда.
Если бы конфликт возник на моей территории, то я бы предложила воюющим сторонам решить дело миром своими (то есть их собственными) усилиями, не пытаясь строить конкретного ребёнка, будь то свой или чужой. Если ссора продолжается, просто изъяла бы спорную вещь, если таковая имеется, и взамен предложила бы детям пару других занятий на выбор. Если и это не помогает, извинилась бы перед гостями за невозможность в данный момент дальше принимать их у себя.
У нас так же получается, на вопрос почему я должна все время уступать ответ такой - если хочешь, мы не пойдем в гости к другу-подружке больше, если тебе там не нравится и не будем звать к себе, если ты обламываешься поделиться. Какие то гости отсеялись, ради каких то дочь готова уступить.
у меня на такие случаи железное правило - игра по-очереди. То есть сейчас 5 минут играет Маша, потом отдает Лене. Время отсчитываю лично. Практика показывает, что через 5 минут игрушка уже нафиг не нужна.
Лучше не иметь подобных друзей ( и маму в том числе). А можете переложить часть проблемы на Машину маму. В след раз у них в гостях так и скажите "Доча, я учу тебя делиться игрушками со своими гостями, а Машина мама не знаю. Мама Маши, как у вас в доме, принято делиться игрушками или нет?" Пусть мама девочки ответит. После её ответа пусть и играют дальше или не играют и тогда вообще не ходите к ним в гости.
Мама Маши на это ответит "я не лезу в детские разборки". И правда, зачем ей лезть, если и без нее дочка получает все желаемое.
Автор не только неправильно ведёт себя со своим ребёнком, но и даёт неправильную установку Маше. Маша теперь считает, что у себя дома она диктует условия, т.к. она - хозяйка, а в гостях она диктует условия, т.к. она - гостья. Я много видела родителей, которые не встревали в разборки детей - типа, сами разберутся. Чтобы они разбирались, надо детей научить разбираться. Обычно дети, чьи родители не встревают, считают, что они всё делают правильно. Вот и вырасают потом подростки, которые во всём правы, которым слишком рано позволили определять "правильность" их поведения. Иногда даже страшно подумать, что они могут выкинуть.....
Вот поэтому и надо маме Маши напрямую вопрос задать - а какие у вас правила в доме? Вы делитесь игрушками с гостями?
Не разумеется. Автор ждала реакции хозяйки дома, реакции не последовало. Если бы всё само собой разумелось, не было бы этой темы.
Ок) Автору-разумеется хозяин распоряжается своими игрушками как хочет.
Насчет делиться-его личное дело.
Я вообще просто говорю,что коль уж договориться сами вы не можете-гости заканчиваются)
Вчера у меня была неприятнейшая ситуация. К дочке (9 лет)пришла подружка.
И началось..... это не трогай, здесь не бери, играй в это!
Я смотрела, я не вмешивалась, но наступила точка кипения, когда подружка стала одеваться.
И тут меня понесло:
Ты САМА пригласила её в гости!
Мы обе готовились - приготовили вкусную еду и пр.
А что ты делаешь?!!!!!!
Где твоё гостеприимство, терпимость, уступчивость?!
Почему ты не дорожишь дружбой?! Кто присылал тебе рисунки и слова поддержки, когда ты была в больнице?!
Разнос длился час.
Дочка долго не хотела признавать свою вину, закатила сцену ревности, мол ты её любишь потому что она послушная и пр...
Поступила я непедагогично, конечно, но взяла кружку и спросила "вы думаете всё вечно?"
Нифига!
Жизнь, дружба, вещи - всё очень хрупко и на пол взребезги.....
Девочки пару минут были в шоке..
Потом обнялись, помирились.
Короче эгоизм дочери вчера получил великий пендель.
Потому что вы позволили себе в ситуации ревности своего ребенка(не важно, обоснованной или нет) В ПРИСУТСТВИИ ее подруги выйти из себя и наорать на нее в такой унизительной форме.Такие вещи сложно ребенку будет забыть или простить.
Согласна с Вами на все сто, моя маман очень любила в присутствии моих друзей, да и своих прочитать нотацию, что и как не нужно делать, при чем она никогда не орала, но всегда я чувствовала себя униженной. В итоге нет никаких доверительных отношений между нами, хотя мне уже 34, я до сих пор помню массу подобных случаев, лет так с 8-ми:(
Т.е., Вы ощущали, что она никогда не бывает "за Вас", а всегда, подсознательно - против?
Воспитывать надо за закрытыми дверями, а не в присутствии друзей. Если хотели разрулить сразу, то надо спокойно объяснить, что, мол, это же гости, давай делись. И сразу, а не ждать, когда подруга уже обижаться начнет.
И уж потом, после приема устраивать разбор полетов. А так и вы выглядите истеричкой, и дочке стыдно и обидно.
Так в жизни ребенка не только гости окружают. В саду и школе дети общаются без права выбора.
И учиться этому общению надо.
Я своих потихоньку учу на различных примерах что надо и уметь раставлять границы дозволенного (и если кто то ломает, бросает и т.д. твою любимую или нужную тебе вещь, то надо и уметь запретить, объяснить правила игры на твоей территории) и в то же время быть интересным для друзей, уметь занимать их игрой, не жадничать просто так, делиться. Учу, что если тебе не дают играть в гостях чужими игрушками, то ты можешь уйти, и так же может уйти твой друг от тебя, если ты много запретов наставишь просто так, а не потому что необходимо. Одним словом учу выбирать.
