Психологические вопросы. много)
У меня несколько психологических вопросов к тем, кто усыновлял уже имея своих детей.
1) до усыновления вы ощущали себя хорошей мамой в полном понимании этого слова - постоянно с детьми, вас это не напрягало, постоянно придумывали развивалки для детей, все их конфликты разруливали за раз, могли найти подход к любому ребенку?
Просто у меня погодки, еще маленькие. Старшая очень непростая в плане характера девочка. Неврологи нарушения находят, но не критичные. В-основном, темперамент. Дает нам прикурить. И вот я понимаю, что иногда срываюсь на нее, редко но бывает. Не всегда могу понять, чего она хочет. БЕсконечные истерики иногда утомляют и т.д.
Просто при таких вводных данных хочется понять, готова ли я к еще одному непростому ребенку и связки непростого с непростым? Или же надо достичь состояния, когда можно сказать, что у меня с детьми проблем нет, конфликтов нет и т.д., и что я готова усыновлять.
2) в какой момент, имея собственных детей, вы поняли, что хотите усыновить ребенка? Думали об этом всю жизнь, или это спонтанно пришло, или лежали в больнице и увидели ребенка и захотели?
3) все-таки мужья наше слабое звено в этом плане. Как мужья относятся к усыновленному ребенку? не делят подсознательно на мои и не мой?
4) был ли у кого развод уже после усыновления? (это я так, на всякий случай). Ребенка навещал, алименты платил или только на своих?
1. У меня тоже кровные погодки, трое)) Старшая тоже с характером)) Но я подумала, что хорошо на ней натренировалась, поэтому если приёмный тоже будет непростым, то мне уже так трудно не будет)) В общем-то так и получилось. Сыночек у нас ууух)))) Позавчера весь портфель был йогуртом залит, даже в пенале всё было перемазано)) И я ничего ему за это не открутила)) И даже не орала)))
Они у меня вообще как двойняшки и по характеру и даже по внешности (в смысле старшая кровная и старший приёмный))) Разница в 3 месяца получилась. Не планировали, так случайно вышло.
Наверное когда свой кровный с трудным характером, то приёмного проще принять, да и нет соблазна у родственников всё на гены свалить.
2. Ну вообще с детства думала, потом как-то взрослая жизнь закрутила.. А вернулась я к этому, когда третьей забеременела, после этого всё ждала удобного случая (своей квартиры)). Через 3 года у нас всё получилось.
3. Нормально относится, по поводу подсознания не скажу, в чужую башку не влезть, но внешне одинаково. Ну на приёмных он больше злится, но просто они и поводов больше дают)) Мальчишки всё-таки, проказничают)) Но он их любит, это очень хорошо видно, когда они дают повод попереживать.
1) нет, у меня вопрос не столько в том - справлюсь ли я со сложным ребенком, раз свой тоже сложный. А в том - блин, не знаю как объяснить :)
Ну в моем понимании, мама, берущая приемных детей - это такая вся положительная со всех сторон мама, к которой тянутся дети любые на улице, которая может из соломинки придумать игру на целый день, которая никогда не срывается, все лучшее детям ит .д. :))
Поэтому я и спрашивала - на момент усыновления вы чувствовали себя такой уже созревшей мудрой мамой, которая спокойно воспринимает все капризы, истерики детей. Не заводится при этом, соответственно дети не страдают от лишнего затюкивания и т.д. Философски подходит ко всем проказам детей. Когда все моральные проблемы с собственными детьми решены. Она чувствует полное счастье и идилию в семье. И на этом фоне усыновляет.
А если есть нерешенные проблемы с собственными детьми- не всегда можешь найти подход, бывает что срываешься и т.д. Имеет ли право такая женщина усыновлять заведомом непростого ребенка? Или все же надо достичь той самой гармонии и мудрости и только потом браться за это дело..
Чтобы усыновить нужно просто очень сильно хотеть еще ребенка. Что же касается остальных ваших представлений, то Мэри Поппинс - это, все же, сказочный персонаж:)
Вам нужно просто побольше пообщаться на усыновительских форумах, почитать Петрановскую, пройти ШПР, тогда у Вас представление об усыновителях будет более реальное:)
А разводов среди усыновителей много, наверное, столько же, сколько и в семьях с кровными детьми после рождения ребенка.
Похоже, вы перфеционистка.
1 идеальная мама, никогда не срывающаяся - 99% будет срываться над ребенка в период адаптации (хорошо, если только в нем). Если она ни разу не сорвется, во что я не верю, то или дите идеальный или на лекарствах или съест себе мозг.
2 вот этой даме может быть легче. А мудрость и характер (а то, что вы описали это скорее темперамент) - не одно и тоже).
Кажется я очень хорошо понимаю, о чем Вы. Я не мудрая, я срываюсь, я частенько излишне наставляю своего ребенка, я устаю и нервничаю. Порой мне кажется, что я плохая мать. Что я одна такая бяка.Потом вижу на улице или из числа друзей таких же мамаш как я... Вроде понимаю, что у других все так же. Свой ребенок у меня тоже сложный: мы с ней противоположны по темпераменту, она любит повампирить, провоцирует меня, а я попадаюсь как девочка.... Играть не люблю и не очень умею. Зато любим с ней читать, мастерить... А играет у нас папа хорошо с детьми. В общем, весело у нас, с перчиком. При этом люблю ее естественно безумно, забочусь, знаю, что она у нас счастливая, веселая девочка, с нормальной самооценкой. И тоже планирую усыновлять. И мысли меня посещают точно такие же как Вас, особенно после очередных "разборок". И муж меня именно в такие моменты пытается подловить вопросами: а ты уверена, что справишься??? Не уверена конечно. НО, но... Я буду стараться. имею ли моральное право усыновлять когда у самой не все гладко с дочкой? Не знаю. Но наверное скорее да. Я стараюсь как могу и своегоребенка делать счастливым, и усыновленного буду стараться... Получится ли? Кто может быть у этом уверен? Никто. Счастье, к сожалению, не всегда только от наших стараний зависит. Утешаю себя тем, что он хотя бы будет в холе, неге и ласке. У него будет свое жизненное пространство, своя семья. Он будет есть то, что захочет, а не то, что 10-дневным меню предписано. И каогда захочет. И одевать будет то, что нравится, а не то, что дают. И в море будет плескаться, и с родителями обниматься... Наверное в нами ему будет все же лучше, чем в ДД... Хоть мы и не идеальны. А дальше как Бог даст. Без его воли и без его благословения ничего и не получится. Усыновленных детей тоже Бог дает, значит, он хочет чтобы именно мы взяли именно этого Ре. А если не хочет, то и не поможет нам его найти. В общем как-то так. Извините, нудно и длинно.
да, вы меня понял.
И я иногда мужу жалуюсь, как мне тяжело особенно с дочкой. Да он и сам видит, какой у нее характер. он обычно говорит - надо терпеть, стараться, возможно повзрослеет и будет спокойнее и т.д.
И вот на этом фоне я не очень понимаю, как мне даже обосновать, что я хочу еще одного, явно не более простого ребенка...
Ну так я и говорю, что идеальной я не была, но с появлением второго сложного стала более терпеливой)))
Да нет на свете идеальных мам, разве что со стороны так можно подумать. На самом деле все мамы всегда сомневаются в себе и на мой взгляд, такие мамы и есть самые хорошие)) Которые работают над собой, в смысле.
Тут, мне кажется, надо вам сесть и хорошенько подумать, что для вас важно, а что можно прикрыть пофигизмом)) И если окажется, что перфекционизм неискореним, то с приёмным стоит подождать.
1) Нет, я далеко не идеальная мама для кровных детей. На момент усыновления я это уже давно осознавала. Было много ошибок со старшим (он уже взрослый), была сделана работа над ошибками. Наверное, таких мам, как Вы описываете практически не бывает. Может быть, только в очень раннем детском возрасте. Главное, работать над собой, ИМХО.
2) Всегда хотела девочку. Своих биологических двое мальчиков, возраст уже не девический, поэтому удочерила. Хотя об усыновлении задумывалась всегда и понимала, что кровное родство для меня в любви не имеет решающего значения.
3) Старший у меня сложный, с неврологией. Он не очень просто принимает тематическую, но они похожи. У них одинаковый тип нервной системы и думаю, благодаря опыту со старшим мне будет легче справляться с определенными особенностями младшей (лабильность, возбудимость, быстрая переключаемость, высокая чувствительность к эмоциям, особенно, негативным, других людей и пр.). Кроме того, я раньше начала корректировать проблемы.
4) Мужа нет, но отец моих детей, когда приходит их навестить (раз в неделю) целует малышку, возит коляску, может подержать на ручках. В общем, даже особо разницы в отношении в глаза не бросается.
А почему вы думаете, что усыновленный ребенок непременно будет непростой? У меня вот дочка первая, правда, тоже приемная, но ууухх с какой перчинкой! Муж тоже долго не соглашался, мол, ты и с первым не справляешься, куда тебе второго?! Но все ж уговорился)) И теперь у нас мальчик, не ребенок, а подарок: в год на горшок стал ходить, ест сам, тапочки мне приносит к порогу))) Все понимает слету. ЗА-ЛА-ТОЙ!! Я и не знала, что такие дети бывают. Теперь и с дочкой намного спокойней стала, может, она подросла, а может, я помудрела:) Так что дерзайте: все равно Господь выше сил не даст.
вот тоже хотела написать с чего вы взяли что не простой обязательно будет)))
у меня дочь золото просто!! ну не без заморочек возрастных конечно но то как все) а так умница красавица все понимает в развивашке умничка Я вообще за нее не переживаю например что упадет пальцы прижмет раз показал как делать и все будь спокойна все поняла)) обожаю маказявку свою)))
но себя идеальной мамой не считаю тоже((
к сожалению да мне часто говорят ой ты такая растакая мама хорошая замечательная удочерила итп Но я то знаю что и психую и терпение иногда подводит и игры н не всегда умею придумывать, но все равно считаю что мой ребенок счастлива и любим! и я рада что она моя дочь люблю ее безумно!!!
потому что этим нам моют мозги в шпэрах.Что мы себе сможем взять только тупых уродцев, и лучше этим вообще не заниматься.Разве что бездетным :(
не верьте им. они нагло врут. с усыновлением везет так же как и с биологическими - никогда не знаешь, что вытянешь :). правда вот усыновленных все же можно вдольипоперек проверить у мед.специалистов и получить некоторый прогноз развития на ближайшее будущее.
думаю они по другому просто не умеют. Им бы давать всю страшную инфу нейтрально, без личного отношения к этой инфе.
Если вы можете четко ответить сами себе на вопрос, что будете делать если у ребенка выявиться сложное/неизлечимое заболевание или вы не сможете этого ребенка до конца принять, то не обращайте внимания на пугалки.
ну и что, что впечатлительная. Я о другом пишу. Если вы умом понимаете на что идете, принимаете свое решение сознательно и ответственно, то какая разница если и впечатлительная :). Я тоже впечатлительная и еще и неуравновешенная :), ну так я буду рыдать, орать, переживать, но ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ и СОВЕРШАТЬ ПОСТУПКИ я буду все равно сознательно и полной мерой ответственности за них. Полагаю, что в ШПР именно это и пытаются до вас донести, но вот так неумело и неумно, к сожалению.