Не дружит в садике, или мои тараканы?
Дочке 4.5 В прошлом году ходила в сад 3 дня в неделю Там она особенно ни с кем не дружила, но они и маленькие еще были. В этом году перевела ее в новый садик. Садик хороший, группа 12 человек от 4 до 5 лет, 7 девочек, и 5 мальчиков. Дети вместе с яслей, то есть 2 года уже. И вот у дочки проблем с дружбой. Она очень общительная девочка, но постоянное общение до садика, регулярное, было только с двоюродными сестрами старше ее, и еще с одним мальчиком, сыном моей подруги, но он тоже старшее ее, очень уступчивый и вообще спокойный. У моей же характер тяжелый - она как бы обаяшка, но упрямая до безумия, чуть что не по ее, начинает злиться. Качество не самое лучшее.
В общем, отходила она первый 3 месяца в садик. Сначала хорошо, потом, когда поняла, что нужно полноценно "вливаться", стала в садик ходить отказываться. ПОтом как-то все переломилось, стала прямо дружить-дружить с девочкой, местным кошмаром))) девочка немного гипер, поэтому часто сидит на стуле))) но они сошлись, и с остальными стало лучше (плюс я отметила ее ДР в садике с клоуном и тп), в общем, все стало хорошо.
Потом мы уехали на 2 месяца, и теперь все по-новой. Сначала она в садик рвалась, первые дни все было хорошо, потом выяснилось, что ее подруга теперь с ней не дружит, тк дочки долго не было, и теперь она дружит с другими. Дочка в садик не хочет.
Воспитатель говорит, что она либо играет с той подругой, либо с мальчиками, либо сама по себе. Но она считает, что это нормально, тк и остальные девочки не то чтобы дружат "взасос", так как еще не слишком взрослые, однако, в силу долгого общения - более близки.
Возможно, проблема не стоит выеденного яйца. но есть момент в том, что у меня свои комплексы на тему дружбы, и я очень боюсь, что я их автоматом переношу на дочку, и не совсем адекватно воспринимаю ситуацию.
Лично моя проблема всегда была в том, что мега-популярной я никогда не была, а очень хотелось, поэтому я старалась дружить со всеми, но все это через напряжение (мое). Плюс у меня всегда были лучшие подруги (более популярные, чем я), в общем, тараканов у меня достаточно на эту тему.
Пожалуйста, помогите мне разобраться, где норма ситуации, а где мои придумки, как можно помочь дочке (и нужно ли).
Хочу сходить к психологу, но у меня сейчас рабочий завал, так что раньше, чем недели через две выбраться, к сожалению, не получится.
В общем, хелп! Очень не хочется ребенку испортить отношения с людьми из-за того.
По мне,так Вы создаете проблему на пустом месте. Ситуация у ребенка в саду абсолютно нормальна, это жизнь и ни в одном коллективы не будет такого,что Вашу дочь будут абсолютно все любить-обожать- дружить и т.д. Это из области фантазий.Кроме того, после длительного перерыва адаптация ребенка в детском коллективе происходит как бы по новой.Переживать особо по этому поводу я бы особенно не стала, просто была бы более внимательна к ребенку. Если есть желание сходить к психологу,конечно сходите.
Я умом понимаю, что это - нормально, но, видимо, мне очень хочется, чтобы у моей дочки все было идеально) чтобы все с ней хотели дружить, и тп. Проблема в том, что, как мне кажется, я каких-то разумных советов дать не могу, тк сама не спец в этой ситуации.
Пока я просто дочке сказала, что это нормально, что ее долго не было, она отвыкла, все отвыкли. Что, для того, чтобы дружить, нужно постоянное общение, если она будет отказываться ходить в садик, с дружбой лучше не станет, а наоборот. Она, вроде бы, поняла. А потом сказала, что Катя перестала с ней дружить потому, что отвыкла, и поэтому теперь дружит с другими.
Зря Вы уезжали, конечно. И так пришли в уже "свыкшийся" коллектив, так еще и ходите нерегулярно. Подругу Вашей дочки можно понять - не сидеть же ей и не ждать ,когда Ваша девочка соизволит появиться. И теперь - ей что, бросать новую подружку? А вдруг вы опять исчезнете? В общем, при том, что Ваша дочь обаятельная, но своенравная злючка (ваша характеристика), то особо рассчитывать на любовь в группе ей не стоит. Но в случае, если в сад вы будете ходить регулярно и общаться адекватно, то вольётесь.
У мужа была длительная командировка в тепло и на море. Очень повезло. На 3 месяца. Мы приехали на 2. Вы бы отказались, учитывая, какой у нас климат, а у Вашего ребенка аденоиды? нет, конечно же. Так что поездка была данностью.
Да, то, что ходить нужно регулярно - это понятно. Но ведь некоторые дети по 3 недели болеют. Поэтому там все равно не может быть равномерного общения.
Я бы не сказала, что она злючка. Она именно за эти 2 месяца жизни без общения с другими детьми постоянного, как-то одичала, что ли. Раньше топанья ногами, чуть чуть не по ее, не было и в помине. Это меня расстраивает.
Думаете, дело только в постоянном хождении в садик?
Автор написал(а): >>Вы бы отказались, учитывая, какой у нас климат, а у Вашего ребенка аденоиды? нет, конечно же.
Я - да, не поехала бы, в силу многих причин.
Одичала, конечно, без компании, а Вы как думаете? В саду-то она не одна и ее хотения по первому требованию никто не рвется выполнять. Другие как реагируют - капризничаешь? тогда пошла бы ты подальше, кому интересно прыгать на задних лапках перед кем-то?
Будет топать ногами - гарантирую, к ней никто не подойдет. Будет вести себя адекватно, вольётся.
Поговорите с воспиталем, пусть вовлекает её в игры с другими девочками, поможет ей адаптироваться.
Я сама в некотором изумлении от ее поведения. Провожу с ней беседы, объясняю. Ясное дело - кому нужно дружить с человеком, который, чуть что не по ее - в слезы, или ногами топает. Хотя, если честно, я не думаю, что она так себя ведет в группе, думаю, это со мной такая тема.
ПОнимаете, когда она дома капризничает, она так же идет, условно, подальше - на ее капризы никто не ведется, мне они так же не нравятся.
С воспитателем поговорю. Хотя у воспитателя позиция такая - она не будет ей помогать. Если ситуация назревает критическая - она всегда подходит, разбирает, вообще она спокойная, и вменяемая, но специально - нет. Она мне так и говорит - они еще маленькие, все будет - постепенно, и да, другие давно вместе. Ждите.
Попробую в выходные с дочкой именно с этой позиции поговорить, что ее поведение никак не способствует дружбе. Или это неправильно, и может какие-то комплексы вырастить?
Воспитатель, имхо, не права. Они уже не маленькие, им 4,5-5 лет, если "не пустят" в свой круг, то уж не пустят. Тут и ждать нечего. Нормальный совет дали - заинтересовать других тем, чего у них нет. Первое время у них будет искусственно созданный интерес, который (при правильном поведении Вашей девочки) перерастет в привязанность.
Комплексы вырастут, если она никому не будет интересна, а если уж живешь в коллективе, то нужно уметь лавировать. Конечно, это трудно осознать в таком возрасте, но а что делать?
Я Вас очень понимаю, у меня старшая такая - в голове прояснилось насчет "как надо вести себя в коллективе" только годам к 10. А то тоже все ножкой топала чуть что.
Воспитатель четко отдает себе отчет, имея педагогический опыт, что принудить "деТОК дружить со всеми и быть хорошими" - невозможно. Т.е. - для вида, в угоду воспитателю, они могут изобразить какую-то видимость контакта, но на самом деле, при первой же возможности, снова рассредоточатся. А ребенок, которому воспитатель постоянно "приходит на помощь" совершенно теряет нить сюжета и понимание того, что отношения не могут быть явлением искусственно организованным.
Да я и не говорю про постоянно, понятное дело. Но пару раз вполне можно, достаточно организвать какой-то общий процесс, чтобы возникла необходимость что-то делать совместно с кем-то. Но бросать новенького ребенка "выплывать самому" при теперешних довольно равнодушных и эгоистичных детях не самое лучшее педагогическое решение.
В кризисный момент воспитатель и приходит на помощь, чтобы ребенок БЫЛ УВЕРЕН - он не брошен, не одинок. Даже если он ошибется и подвергнется опасности - вот она - рука помощи. Но не постоянный спасательный круг, на котором так легко плыть среди тех, кто без круга.
Понимаете, я же не нахожусь все время в группе. Утром, до обеда, у них, как правило, занятия, и прогулка. После сна занятия, и игры. Я прихожу ее забирать в 16.30, уходим, обычно, в 17.00, и я примерно вижу, что там происходит. Дети играют сами, вместе, или по отдельности. Если нет проблем, воспитатель просто сидит, и наблюдает. Если начинаются ссоры и конфликты, она всегда подходит, и разрешает ситуацию. Криков и драк я у них ни разу не видела.
Но воспитатель мне вообще говорила, что у них пока, как таковых, прямо дружб-дружб нет, есть дети, которые вообще сами по себе.
например, моя все заморачивалась по поводу девочки Ульяны, условно. Что та с ней не общалась. Я спросила у воспитателя - а та говорит, что Ульяна вообще одиночка, редко играет с кем-то, предпочитает тихие игры сама по себе. А моя к ней пристает с общением, Ульяна, естественно, ее отталкивает.
Я свои проблемы, как мне кажется, все же на нее навесила((( То есть я общительна, я всегда здороваюсь со всеми, даже с незнакомыми людьми, входящими в лифт (условно). Видимо, дочка, все же, ждет всеобщей любви и дружбы.
Вы молодец, Вы выделили главное: Вам необходимо признать, что Ваш грибок уже...вырос (с), и пора поговорить о том, что Ульяна имеет право быть такой, какая есть. И в поведении Ульяны нет ничего личного, по отношению к Вашей, просто Ульяна - такая, и Катя - другая, и Света - вовсе третья, и каждая из них, в первую очередь, думает о своем комфорте, а не о том, что хочет она дружить с Вашей дочкой, или не хочет.
Спасибо) Вы знаете, я прошлой весной с дочкой ходила к психологу. как раз у нее был кризис 3 лет. Так вот одна из важнейших проблем для меня было именно то, что, на мой взгляд, я не могу до нее донести корректно все тонкости человеческих взаимоотношений, тк все проблемы во взаимоотношениях дочки с детьми вытаскивают на свет моего собственного, внутреннего ребенка, еще времен садика и начальной школы, не слишком удачливого в отношениях с другими девочками. И все, что происходит, я воспринимаю не через призму взрослой себя, которая со многими дружит, спокойно воспринимает нелюбовь и недружбу, те научилась чему-то. А именно через своего неумелого в общении ребенка.
Я тут вспомнила, что сама дружила в садике с такими вот "гипер" девочками.
Я ей говорю умные слова, все объясняю, а что-тоу меня внутри протестует, мне ее так жалко (или себя маленькую?), и, я боюсь, что эта жалость лезет, лезет наружу.
Вот я и путаюсь. Я хочу ее отпустить в этом смысле, чтобы не навредить.
Ну и пожалейте, только без всхлипываний: "Эх, заяц, я так тебя понимаю: я тоже так хотела в детстве дружить с Таней, но она была не очень дружелюбным человеком, у нас было мало общих интересов, хотя она так мне нравилась... " С ВАМИ, с ее мамой такое было, и Вы, мама, это благополучно пережили, ребенку важно это понимать.
И не давайте ей уйти в самосожаление, в самолюбование, чтобы ребенок не начал считать себя тонким непризнанным гением в жестокой плебейской толпе, и что, мол, нечего и пытаться белому лебедю найти друзей в индюшатнике.
Ага! Вроде бы, пока такого не было. Она просто констатирует факт, что с ней не дружат, точнее, как я понимаю, не дружат так, как бы ей, в идеале, хотелось.
С мальчиками ей, кстати, гораздо проще. Но и у моих друзей почти у всех мальчики, опыта общения с ними у нее больше.
Не было и не допускайте. У меня была такая беда. Наша няня, будучи человеком очень чувствительным к проблемам детей, каким-то незаметным для меня, вечно работающей, образом внушила моей старшей, что таки да - это девочки плохие, а она - хорошая, страдалица, великомученица и жертва коллектива, если грубо. Однажды я услышала: "В нашем классе не с кем дружить, они ВСЕ....(далее шли штампы)". Вот я подорвалась-то...
Понятно... нет, дочка, в основном, со мной этим всем делится. Да и то - она не сама рассказывает - это я ее расспрашиваю. Не то, чтобы она мне говорит - вот, Ульяна не дружит. Нет, она говорит - давай я завтра в садик не пойду? И я уже сразу знаю - кто-то ей что-то опять не так сказал/сделала/посмотрел/не подружился
Да, Автор, дорогая - ДА: мама должна вникать в эти дела, а не няня или воспитатель в садике. Вряд ли скажу что-то новое, но только мама (папа) действительно заинтересованы в воспитании ребенка, адаптации его к выходу на большую воду жизни, тогда как воспитатели, педагоги и няни ориентированы только на то, чтобы нести за ребенка ответственность, блюсти его безопасность и распутывать клубки отношений схематично, с наименьшими потерями для коллектива в целом. А прояснять, что же там, с Ульяной, Васей, Петей - наша и только наша, родительская нахлобучка.
Спасибо, Утра! Я бы и не хотела, чтобы еще кто-то влезал, кроме меня, и мужа, тк слишком много мнений - тоже плохо. Муж, кстати, более адекватный человек в этом смысле, чем я. Он очень спокойно с ней все это обсуждает, но у него главная мысль, как раз - что всем нравится невозможно, не хочет человек с тобой играть - играй либо одна, либо с другими, не нужно навязывать себя.
Вот сегодня дочка, я слышала, еще поделилась с двоюродной сестрой, той 8 лет, и она в социальной жизни девочка успешная. Кузина сказала, дескать, ничего страшного, сейчас не дружит, потом с другим будешь дружить.
Да, наверное, именно эту линию и нужно продвигать, без истерик.
Возможно всем нравиться, очень даже:-) Тем, что ты - такой, какой ты есть, ненавязчивый, не выскочка и не мнимый лидер. Ты просто...всегда рядом:-) Вежливый, спокойный, со своими интересами и умением занять себя и рассказать о своих занятиях, ответить на вопросы, протянуть руку помощи, но иметь при этом свое мнение.
Ну вотя моя только что позвонила: "Эля приглшает завтра на концерт, она играет фортепианную партию, ма, можно я пойду? - А то, что ты записалась на занятия в досуговый центр и на тебя уже все рассчитано и тебя там ждут, это ничего? - Ой...ой... А как же...Ну как же..." Тема такая: а вдруг Эля перестанет со мной дружить, если я скажу, что занята? При этом стОит Эле загулять с Аленой - Эля сразу предательница... Ой....Автор, как я Вас понимаю...
Да как-то...да, проще. Причем, что характерно, ладно, что я вижу разницу между старшей "парой" - в 11 и почти 9 лет, так даже в младшей паре - 2-летней дочери и полугодовалого сна я УЖЕ это вижу:-)) Дочка вся изведется с этой дружбой на площадке, сын - играют с ним - спасибо, положили на коврик - ну и ничего, полежу, игрушки подергаю, музыку послушаю - где проблема...:-)
Это утешает) Знаете, есть такая теория, что та проблема, которую ты не решил, будет возвращаться к тебе вновь, и вновь, в разных обличьях. Видимо, это моя проблема) с собой не решила, теперь с дочкой то же. У моей старшей сестры так были проблемы со мной, так у нее первая дочка родилась - по характеру - копия я.
Факт. Моя старшая дочь - реинкарнация моей мамы. Можете себе представить их общение:-) Мама рассудила - ну ладно, не смогу адаптироваться, буду просто любить. Родилась вторая моя дочь - с тем же "анамнезом". Теперь меня канают три январские девушки:-)) А сыновья у меня - весна-лето, мир-дружба-жвачка, с бабушкой, без малейших усилий.
Странно то, что моя дочь - родилась в один день с моей лучшей подругой, которая, к несчастью, трагически погибла. И, если с подругой у нас не было вообще никаких, никаких проблем и ссор, за 10 лет - ни одного конфликта, то с дочкой постоянно что-то решаем. Причем, любовь у нас безусловная, но вот так. Тем более мне странно, что дочка нелегко находит свое место в социуме - подруга моя была всегда душой компании. Но она была, что называется, профессиональная дружилка. Возможно, я подсознательно ждала, что дочка будет в этом отношении - как подруга. И ошиблась. Возможно, это какие-то мои еще несбывшиеся ожидания.
Ну чтО Вы, Автор: ни одна подруга никогда не тронет нас, как родная дочь, не сможет нас так расстроить, обидеть, испугать:-) Ребенок это ребенок, это часть нашей души, навсегда. Тронь любую ее струну - запоет весь оркестр наших эмоций.
Подруга мне была, как сестра, но я, собсно, не об этом. Я, почему-то, думала, что дочка будет, как подруга. Она и похожа на нее , в чем-то. А вот в этом - не похожа. Или это обстоятельства пока так складываются.
И сестра - тоже не ребенок, ну тут же совершенно иные перекрестные связи: Вы не воспитываете подругу, и не воспитывали, Вы не несли ответственность за ее будущее, не тяготились тем, что "что-то упустили", не облегчили, не то, не это...
Возможно, она и такая же - чьими-то другими глазами, но не Вашими (нашими:-)) Я вот тоже НЕ ВЕРЮ, что моя мама быта такой, не не может этого быть, чтобы моя мама - и такое:-) Она утверждает обратное. Ей виднее, не мне...
Ой, согласна. Все, что мы называем банальным - и есть суть, то как "Береги честь смолоду", "Доброта без разума пуста", "Отец рыбак, и дети в воду смотрят", "Материны глаза слепы", "У матери дочь и в тридцать лет дочурка" и пр:-))
Вы просто ожидания высокие себе организовали-что обязательно дочка будет со всеми дружить..Надо как-то опускать ожидания.В Вашей ситуации с отъездами постоянными -она как раз вероятнее всего вливаться будет с трудом и это нормально.
Creambird, мне очень важно Ваше мнение. В вопросе детских взаимоотношений оно мне очень импонирует (возможно, потому что оно у Вас очень адекватное, в отличии от моего). До лета отъезды больше не планируются, я писала выше - у мужа была волшебная командировка, никто же не откажется от 2 месяцев на море посреди зимы.
Да, я, почему-то, думала, что будет дружить. В непостоянном общении она очень легко вливается даже в сложившийся коллектив, быстро заводит знакомых, легко общается. А опыта постоянного, ежедневного общения - нет, только с родственниками, да еще и дети старше, понятно, что они ей помогают.
Скажите, пожалуйста, какие мне правильные слова для нее найти, чтобы это объяснить? Чтобы ей помочь? Потому что, как мне кажется, она тоже ждет, что с ней все будут дружить, и обламывается изрядно.
Вы ей просто помогите -узнайте во что играют те девочки, купите своей тоже самое-чтобы она в теме была-поверьте-если девочки играют в монст хай к примеру-ваша с новой куклой вызовет интерес)
Я все так и делала. Осенью именно так все и сложилось - она носила своих маленьких куколок диснеевских, ни у кого таких не было, и все хотели в них играть, ждали ее с ними. А сейчас куколки уже не новы, и интереса не вызывают. Каких-то специфических увлечений там пока нет. Наклейки, может быть?! Я поищу, может быть, принести наклеек, чтобы она с девочками поделилась? Или больших кукол ей с собой дать, типа Мокси.
Спасибо!
Нужно ли ей объяснять, что она все равно прямо со всеми дружить не сможет?
Раз ничего нового там пока нет, у вас есть шанс заинтересовать остальных, у наших девочек сейчас филли кажется в фаворе, или уже какие-то тапочки на пальчик.. ну не важно, что-нибудь из серии выбирайте, где коллекцию можно собрать, и хвастайтесь, меняйтесь, они недорогие, а девочкам будет, о чем поговорить.
Может быть, после сада с кем-нибудь на площадке погулять, это тоже сближает. Утром, пока переодеваете ребенка, поговорите с мамами и детками, так, на отвлеченные темы.
Спасибо! Попробую ей купить наклеек с куклами, и дать с собой больших кукол. Если будет возможность, заедем в детский мир, купим недорогую мебель для домика -им гос-во в группу купило домик, а мебели в нем нет.
Гулять не получается - все дети после сада идут на занятия. С мамами-папами разговариваю, родители все адекватные, я, вроде бы, все делаю правильно, я здесь всегда читала топы про адаптацию и общение, и книги читала.
Еще помогает регулярное посещение сада и ранний приход в сад. По моим наблюдениям, если ребенок приходит позже, чем бОльшая часть группы, дети уже успевают скучковаться по группкам-парам и влиться сложнее. То же самое с нерегулярным посещением, каждый раз надо заново свою "нишу" находить.
Моя вот пропускает сад часто, но помогает то, что она с некоторыми девочками своими встречается на разных занятиях, поэтому контакт не теряется.
Мне подруга одна моя как раз рассказывала, что очень важно, чтобы ребенок приходил в сад за некоторое время до завтрака. Что это самое объединяющее время для игр. Но моя не хочет завтракать в саду + у нее 3 раза в неделю занятия в 9 утра(((
Значит, 2 дня в неделю будет завтракать в садике, поняла. Она пока только с одной девочкой иногда пересекается на параллельных занятиях.
Совершенно согласна: совместная трапеза - это не просто сеть и размазать кашу и пожевать кусок хлеба - это объединяющий фактор, на протяжении всей жизни. Не хочет завтракать? Ну так объясните ей, что время, проведенной за столом с подружками - это и беседы, и перемигивания, и переглядывания, и вообще - это весело.
Да, так и сделаю. У нас с ней предстоят выходные вдвоем, тк муж уехал в командировку, посвящу его разговорам на эту тему.
А Вы прямо предметно: "Ты же видишь, когда ко мне в гости приходит МОЯ ПОДРУГА - тетя Света, я сразу предлагаю ей чаю, мы сидим, пьем чай, разговариваем, нам хорошо... Как-то за чаем и разговор лучше клеится..."
+100, я и старших отправляю в школу в 08.40, идти им 10 минут - вразвалочку, зарядка в 08.15. Пока переодеться, собраться, включиться, к уроку приготовиться, обменяться новостями. Отношения с товарищами существенно теплеют, за эти дополнительные 20-25 минут.
А с этой "гипер" подружкой на стульчике у Вашей дочери какие отношения? Ваша ей покровительствует, сочувствует, хочет помочь, поддержать, защитить или ведет себя подобострастно, с элементами поклонения подруге?
Кстати, к попыткам купить дружбу горой игрушек, конфет и цирком с клоунами я всегда относилась и отношусь критически, т.к. это может вызвать строго полярную реакцию: "Сиди сама со своими куклами, и клоуны твои и конфеты никому не нужны, подумаешь..."
Нет, нормальные у них отношения. Покровительства у моей нет ни к кому, не тот характер. Дружат (дружили) на равных. Единственный момент, девочка, которая гипер - ее же наказывают, и на нее вечно кто-то из детей гонит, а моя ее защищала. Я все долго не могла понять, почему она воспитательницу строгой называет. ПОтом выяснила - потому что сажает на стул. Я говорю - тебя что - часто сажают? Нет, вообще всего 1 раз, а вот Катю - постоянно.
Утра, а что Вы посоветуете?
Я в подобных случаях разбирала со старшей дочкой конкретные ситуации, "она - Маша", "она - Света - Павлик", не давая ей впасть в страдания общего порядка "бедная я несчастная, отовсюду-то МЕНЯ гонят!". Я, в первую очередь, распутывала клубок конфликта или стычки, т.к. заставить детей дружить с нашими детьми - дело заведомо провальное, а помочь скорректировать качества наших детей, мешающих им наладить здоровые коммуникации - вполне нам по силам.
Терпеть, не поддаваться панике, быть рядом и поддерживать, не давать себя жалеть и впадать в уныние. Стописятмильонов Кать и Маш могут "предать" Вашего ребенка, но мама всегда должна быть рядом, чтО бы наши дети ни сделали, как бы себя ни вели.
Моей старшей 12-й год, все никак не утрясется:-) Характер такой...:-)
А старший сын у меня сроду "дешево себя не продаст", тоже - натура...не подарочная, скажем прямо. К нему и так, и эдак - он ни в какую не хочет дружить с человеком. А уж если его подкупать начинают - игрушками, угощением, приглашениями, так вовсе замкнется.
Сил Вам, короче:-)
Подниму топ. В пятницу дочка в садик не ходила (приехала кузина в гости), все три дня я с ней разговаривала на тему дружбы, отношений и тп. Как реагировать, не обижаться, и тп. В воскресенье мы с ней съездили в Имаджинариум, и купили в садик наклейки (если кто знает - там много листов, машинки, животные, принцессы). Сегодня с утра на музыку я ее не повела, а разбудила в садик пораньше. Уходила она со словами - ладно, пусть Катя больше не дружит, но еще есть Лена и Саша.
В общем, старая подружка снова дружит, появились две новые, в наклейки играли все девочки, и даже часть мальчиков, ребенок пришла из сада аж пританцовывая, и подпрыгивая.
Спасибо вам, девушки!!!