Выбрать наказание
Ситуация: двое детей - полтора года мальчик и 8, 5 лет девочка. В обязанности дочки вменяется периодическая помощь маме в форме присмотра за малышом. Других обязанностей у неё в семье нет, по хозяйству не нагружена. Сегодня уезжали с дачи. Мне понадобилось время, чтобы собрать вещи и прибраться. Малыш был на старшей. И вот по её вине он упал вниз со 2 этажа с лестницы. Поскольку никто при этом не присутствовал, то непонятно, как вообще это было, сколько ступенек он мог преодолеть удачно, с какой именно высоты упал. Внешне всё неплохо, малыш ведёт себя как обычно, вроде ничего не беспокоит. Я в ужасе. Меня колотит, спать не могу, ищу какие-то симптомы, всё в порядке, а я в панике. Не суть.
Что мне делать со старшей? Давайте только не будем говорить, что несчастная девочка вынуждена сидеть с братом и тд. Девочка ленива катастрофически и практически помощь мне с ребёнком это единственное, что она делает. Редко делает, т.к. у нас няня на полный день. Сгоряча врезала ей по шее, сказала, чтобы она вообще забыла, как выглядит ТВ, а заодно и компьютер. Всё не то(((. Вину свою она не очень ощущает. Извиняться не стала. Сначала слегка напугалась.
У меня с сестрой тоже разница 7 лет. Мне тоже приходилось с ней сидеть. Никогда никаких инцидентов не было, хотя занятие я это терпеть не могла. И сидела постоянно, часто спать укладывала, сидела во дворе на лавочке с коляской.
Стали бы вы наказывать? И как?
Конечно, девочка виновата. Потому что ответственность она за ребенка нести не может, по возрасту. И, пытаясь ей эту ответственность вменить, можно только повесить на ребенка чувство вины, если что-то пойдет не так. Как ее в этой ситуации наказывать - без разницы. Что пожурить, что по шее дать, что скалкой избить. Вы все равно будете неправы.
Вы знаете, за одно и то же преступление не наказывают дважды. Вы уже дали по шее и отменили телевизор. А теперь придумываете и третье наказание. Перебор! Я думаю, дочка и так усвоила, что её беспечность может плохо закончиться. А Вы, доверяя ей малыша, всё-таки держите руку на пульсе, она ведь и сама ещё ребёнок.
Удачи Вам))
Если честно, я бы в такой ситуации может тоже рассердилась сначала, а потом бы пожалела бы дочь, она же тоже испугалась, и вашей реакции могла испугаться. Просто объясните всю серьезность данной ситуации. Ну и, в целом, надо, конечно, головой думать. Оставлять ребенка на старшую сестру можно, но при этом максимально обезопасить их местропребывание просто необходимо!
У меня тоже пятилетка за полуторогодовалым присматривает, в пределах квартиры, но если малыш куда-нибудь лезет, старший орет "мама, сюда".
Я бы вообще не стала наказывать. Во-первых, и со взрослым малыш может упасть. Вы бы мужу тоже двинули, если бы он был на месте дочки? Во-вторых, все же больше Вашей вины в том, что случилось - лестница не закрыта. Ну и мала она, чтобы ответственность за ребенка маленького нести. Поругала бы, пар выпустила, обняла бы своих детишек и будет. Хорошо, что все обошлось.
Старшая не несет ответственность за младшего ибо она сама еще ребенок. То, что ребенок упал с лестницы это целиком и полностью ваша вина. И ни причем здесь характеристики старшего ребенка, ленива она или не ленива.
Мне кажется, что основная проблема заключается в безразличном отношении дочки к младшему брату. Любить - значит оберегать и заботиться, несмотря на то, просила ли мама присмотреть или нет.
Подумайте, не ревнует ли дочка к малышу, получает ли она вашу любовь в том объеме, который ей необходим, насколько вы сами оберегаете и заботетесь о дочке?
По теме, я бы больше не наказывала, она уже все поняла.
. не любит скорее всего. А обязана? А повесть на РЕБЕНКА то, что ему не нужно - это такой способ любовь и искреннюю заботу взрастить, да?
Не обязана, конечно. Хотя я считаю, что обязанностью матери является научить детей любить и заботиться друг о друге. Не заставлять, а именно научить. Для этого, прежде всего, надо не иметь любимчиков, не провоцировать ревность, в равной степени выделять, поощрять и ругать обоих детей, говорить, какие они хорошие братья-сестры и многое-многое другое. Вот при таком подходе они будут априори заботиться друг о друге, как дышать.
А насколько похожи на то, о чем вы пишете, действия автора? Это она так учит? Это настолько дети на равных в ее глазах?
Научить - невозможно, а создать межжу близкими родственниками атмосферу взаимного уважения, внимания и сочувствия - вполне. Братья-сестры ведь не чужие люди, это ведь не друзья по площадке или садовской группе, это родные люди. И если в семье создана доброжелательная атмосфера, то как можно быть базразличными друг к другу?
)) легко.Особенно если у мамы такая как у Вас навязчивая идея,что "брат и сестра должны любить друг друга"
Ну, моя навязчивая идея на моих детях как раз срабатывает ;-)
Да и среди родственников все братья и сестры очень дружны, не только в детстве, но и в отрочестве, и в юности, и даже на пенсии :-)
Это наш родительский комфорт, в первую очередь, - нам удобно, когда дети живут в мире, согласии и не беспокоят нас конфликтами. А детям порой очень выгодно поддерживать в нас эту иллюзию, чтобы не слушать в стописятый раз "Ну что же вы ссоритесь, вы же родные люди!".
А когда дочка, вся в слезах, дует на разбитую коленку двухлетнего брата и говорит:"Ну, потерпи, мой милый, мой хороший, сейчас все будет хорошо!". А когда 3-летний брат сразмаху трескает ногой мальчишку, гораздо старше себя, только что больно толкнувшего сестру, с воплем:"Это моя "синьтёнка", вот тебе!"
Это они тоже для меня спектакль устраивают, чтобы я думала, что они дружат?
Перечисленные Вами добродетели не имеют прямого отношения к братским чувствам. Дуть на коленку нормально и правильно и товарищу, а не только брату, а плачет ребенок, обычно, за компанию с пострадавшим, от испуга.
И заступиться надо бы не только за синьтёнку, уж простите:-)
Это все немного действительно за уши притянуто, и вообще не тот возрастной порог, на котором можно делать выводы.
Малыши вообще очень умильно друг о друге заботятся.
Люди, вы с ума посходили что ли?! ДА, не всегда и не у всех, но все-таки бывают братики-сестрички, которые действительно сразу потому что потому искренне любят друг друга! Нафига это доказывание, что не бывает такого в природе, и что любые проявления - ерунда про другое? Слишком увлеклись, доказывая автору, что не должны дети любить друг друга. ДА, не должны априори. но очень даже могут. Могут сами, могут развить это чувство при грамотном отношении родителей. И что похожие чувства можно испытывать к товарищу, не перечеркивает наличие этих самых чувств к родным братьям-сестрам.
Охолоните уже, вы впадаете в другую крайность, ничуть не менее дурацкую, чем видение мира автором.
Вы про себя? Тогда несомненно. Продолжайте кликушествовать. В мире не существует ничего, что не случилось лично с вами. Конечно.
Наказывать девочку?????????!!!!!!!!!!!!
Врезать по шее и лишить компа нужно Вас.
Вам сильно повезёт если после инцидента у вашей дочки не обнаружатся симптомы от пережитого стресса.
В таком возрасте еще нельзя поручать такие серьезные вещи ребенку. Т.к. она еще РЕБЕНОК. Может отвлечься, заиграться и т.д. и это нормально для ее возраста. Вам просто повезло, что не было инцидентов в Вашем детстве.
У одного моего знакомого 5 детей. Когда я спрашивала оставляют ли они старших смотреть за младшими, он сказал - никогда, и рассказал историю, случившуюся в их семье несколько поколений назад, когда в деревне девочке 9-ти лет вручили младенца "погулять", пришли друзья, она положила ребенка буквально "на секундочку" в сугроб... и заигралась, ребенок замерз на смерть. С тех пор в их семье детям серьезный присмотр не доверяют.
Вы можете попросить старшую приглядеть за младшим, но надо понимать, что это все равно Ваша ответственность, т.е. надо максимально исключить травмоопасные ситуации.
С одной стороны Ваше негодование понятно, но с другой - ответственность слишком большая и последствия недосмотра могут быть оч серьезными. Представляете, если бы малыш, не дай Бог, получил травму или еще что-то случилось бы? Вы бы получили двух травмированных детей - одного физически, другого психологически... Иногда такое чувство вины может остаться на всю жизнь (в зависимости от степени тяжести последствий), хотя ребенок, по сути, не виноват... в том, что он ребенок ;)
автор написал(а): >>В обязанности дочки вменяется периодическая помощь маме в форме присмотра за малышом.
Дичь дичайшая. Самое ужасное, что моно было бы придумать с целью занять девочку хозяйством. Зато верный способ заставить братца ненавидеть. Мама молодец. Дальше круче будет.
Себя, себя надо по шее.
8,5 лет - не тот возраст, чтобы полноценно заботиться о безопасности годовалого брата.
А вы еще додумались оставить лестницу доступной.
Ага, а младшему через пару лет поручите собачку выгуливать иногда или еще за какой зверюхой ухаживать. И не забудьте хорошенько выпороть, когда он эту зверюху угробит. Оставить двоих детей наедине в неприспособленном и небезопасном помещении... извините, но наказывать надо вас.
Так вы же ей уже по шее дали, все достаточно, в следующий раз знайте, что она подходит не так ответственно, как бы вам хотелось. Плюс падение вещь непредсказуемая, сама сколько раз в полушаге от ребенка находилась, а среагировать не успевала.
Поменяла бы дочке обязанности. Пусть полы моет, посуду или еще что-то. Штопать ее научите, пусть носки штопает (не ради носков, а ради занятости)
Но смотреть за маленьким - это за гранью.
Малыш со 2-го этажа упал по Вашей вине. Это Ваш ребенок, и это Вы его оставили без надлежащего присмотра.
Ребенок (я о дочке сейчас) в принципе не в состоянии обеспечить безопасность тоддлера. Примите как данность и боритесь с ленью старшей дочери не ценой здоровья младшего
Накажи себя. Что дети остались на втором этоже, что лестница не загорожена и тд и тп И посильнее накажи!!!!!
вы, мамаша, вообще в себе? вам с собой надо что-то делать, а не со старшей. по вашей и только по вашей вине ваш младший ребенок упал. вам нужно сделать что-то с собой еще и потому что вы свою вину и ответственность пытаетесь переложить на ребенка.
младшего врачу покажите, а старшей придумайте другие домашние обязанности, а не присмотр за ребенком - ОЧЕНЬ рискуете. Наказывать надо себя, а не дочь
наказала бы себя.
девочка - ребёнок. И не несет ответственности за здоровье других людей вокруг. За ее поступки отвечаете вы.
Я бы не доверила следить за ребенком одну там где есть лестница. Посадите их играть внизу, перед собой.
Не равняйте людей по себе - если Вы сидели с сестрой, и все было ок, не надо думать, что у других детей это проходит нормально.
Чем отличается сидение с малышом от других работ по дому - задумайтесь? Чем - уровнем ответственности, ценой ошибки. Пусть моет полы, гладит белье, загружает посудомойку. Тут цена ошибки не высока - ну сожжет Вам рубашку или белье.
Цена ошибки при присмотре за ребенком - неимоверно высока, зачем Вы даете своему ребенку такую психологическую нагрузку? Конечно, она замкнулась, и не показывает сожаления - имхо, это просто защитная реакция детской психики на неадекватный уровень ответственности. И при любом "разборе полетов", для милиции, для опеки, если случится разбирательство, виноваты окажетесь Вы.
И то, что она сидит несколько раз в месяц, еще не значит, что все остальные дни месяца ей не снится, что она сидит с малышом, что она совершает ошибку, что малышу плохо, а Вы ее ругаете, а она ждет наказания.
Пожалели бы ребенка :-(((
Вы конечно извините но ребенок (а это еще ребенок и причем маленький) в 8 лет не может понимать всей ответственности и серьезности. Помню я в 11 лет сидела с сестрой 2-х лет, так я сейчас вообще не понимаю как мне ее доверяли. А потом почему у вас лестница на втором этаже не закрыта и ребенок имеет свободный доступ к ней, у нас тоже есть дача, так там все с первых дней так устроено что ребенок при желании не свалится. По шеи вам надо дать!!!
ребенка оставили на ребенка, и ребенка еще и наказать!!! Ухаживать за малышом - ребенкина ОБЯЗАННОСТЬ,вообще кошмар,куда мир катится :(((((Пусть автор себе по голове даст чем-нибудь тяжелым :(((
Самое главное - Вам самой при обращении в медучреждение за помощью (а я все же настоятельно советую туда обратиться, мы не нейрохирурги, чтобы решать - нормально все или ненормально) не говорить, что пострадавший ребенок был под присмотром другого ребенка, а так - да не надо никак наказывать - человек либо сделает соответствующие выводы САМ, либо нет. Не у всех есть способности присматривать за младшими.
Решила поехать с малышом в травму. Всем спасибо. Казнюсь, не сплю, ужасное состояние. Сынок спит спокойно, но... Насчёт дочки - да, я уже немного остыла. Как тут верно написали, меня больше всего убило её равнодушие. Она всё понимает, она знает, что подменить меня около братишки - это важное и ответственное дело, что ему и так не повезло при рождении, что он уже много пережил((( она не сомневается в моей к ней любви, я ей много внимания даю.
Обнимать и жалеть её сейчас не буду, а вот разговор с ней всё же будет. Она равнодушная во всём, и тем мне хуже.
После этих разговоров и перекладывания на нее ответственности ее равнодушие может смениться ненавистью к брату. И виноваты в этой ненависти будете только вы. И пожинать плоды этой ненависти придется сначала вам, потом младшему, а потом и обоим детям.
Ваш подход очень и очень не мудр :(
А мне кажется, что вы ошибаетесь вот в этих выводах:
"Она всё понимает, она знает, что подменить меня около братишки - это важное и ответственное дело, что ему и так не повезло при рождении, что он уже много пережил((( она не сомневается в моей к ней любви, я ей много внимания даю. "
судя по вашему начальному посту и по ответам, вот хоть режьте меня, но проблема с вашей дочкой глубже.
И я бы на вашем месте проанализировала свое отношение к дочери, в первую очередь.
Ее это кажущееся равнодушие - не результат ли вашего отношения к ней - и не прыгнет ли это "равнодушие" потом в какие-то другие формы?
По вашим словам этой любви, в которой дочка якобы не сомневается, не заметно вообще. Тешьте себя и дальше своими розовыми очками. Братик несчастный, братику нужно повышенное внимание, сыночек любимый - дочь равнодушная, дочь должна понимать, дочь ленивая - ага, все мы видим, как ваша любовь так и прет, и поводов девочке считать себя заброшенной и ненужной ни малейшего. Очень ей сочувствую.
Я бы тоже была к Вам равнодушна. А в подрастковом возрасте Ваша дочь вас на хер пошлет и правильно сделает!
ее равнодушие совершенно основано на вашем к ней пофигизме. тогда когда вам надо было дать по пустой башке самой себе, вы набросились на ребенка. вы переложили на нее ответственность, вы вменили ей в обязанность ВАШУ проблему. вы не научили ее теплоте к брату. судя по вашим действиям и репликам, вы делаете все чтобы ваша дочь начала ненавидеть вашего сына.
равнодушна она из-за ВАШЕЙ глупости. нельзя вменять в обязанность то, что не нравится, к чему испытывается негатив. пусть лучше она у вас моет посуду и накрывает на стол. сидеть с вашим ребенком - ваша обязанность и ваша ответственность. не ее никак.
и вы таки обязаны перед ней извиниться за необоснованные обвинения и избиения.
не забудьте врезать по шее себе и лишить компа с тв себя. именно ВЫ заслужили это в полной мере.
У подруги была примерно такая же ситуация. Но старший просто был в комнате, а не седил за братом в качестве обязанности. В общем первое, что им сказали в больнице(а там был нитевидный перелом и гематома громадная)-категорически сделать все, чтобы старший даже не мог подумать что в этом есть его вина. Здоровья вашему младшему, а вам головку повернуть бы в правильном направлении. Не справляетесь-проблема только ваша. Навешивать такую ответственность на ребенка-преступно. Можете изучить наши законы, особенно про "оставление ребенка в опасности".Чисто ваша ответственность. В итоге-чисто ваша вина.Так что лишать никого ничего не нужно, а вот себя взбодрить-однозначно.
мой старший так нервничает когда мелкая по его вине страдает, что нам с ней приходится его самого утешать.и кстати не всегда это проявляется извинениями и слезами, часто просто ступор. Так что о наказаниях вообще речь не идет. По сабжу - лучше нагрузите 8летку домашними обязанностями, посуду помыть, полы отдраить, постирать мелочевку - у вас же будет время за малышом следить.
Бред какой, ребенка оставить на ребенка... Да еще считать его способным нести такую ответственность.... Максимально, что позволяла дочке в 7 лет - постоять рядом с кроваткой, поговорить с малышом, чтоб не орал, пока я схожу в туалет. И то малыш еще из кроватки вылезать не умел. А вот так оставить, да еще и рядом с опасными предметами - за гранью...
Вам крови хочется ? А долгосрочные последствия этой крови какими вы видите?
Не стала бы наказывать никак, потому, что и у мам, которые хотят за ребенком по пятам, такое бывает.
Обязательно пожалела бы дочку, узнала, не напугана ли она. Примерно еще год-полтора не оставляла бы с ней малыша, потому, что возраст такой... нехороший у младшего. Они в этом возрасте уже мобильные, а мозги еще не работают толком.
По поводу равнодушия- она не обязана испытывать понятные вам эмоции по очевидным для вас поводам. У вас другая девочка, не похожая на вас.
И чем скорее вы это поймете, тем легче будет вам обеим, когда у дочери начнется переходный возраст.
Интересно, а если бы Вы ребенка на мужа оставили и ребенок травму получил - как бы Вы мужа наказали?
Меня так в свое время в 8 лет оставили следить за годовалым братом, который сидел в манеже, так он умудрился об край манежа въехать носом так, что пошла кровь. Я настолько испугалась, что.... начала смеяться (нервная реакция). На крик малыша залетели взрослые, и я получила по попе и не пустили на день рождения к подружке - "за бесчувственность". А мне тогда настолько страшно было... Очень долго считала себя последней гадиной, с братом сидеть отказывались до крика - и получила ласковое прозвище "лентяйка". Слава Богу, скоро бабушка вышла на пенсию и вопрос присмотра за братом отпал....
кстати про мужа,мой мелкий гуляя с папой на улице в 1,5 года,упал с качалки и сломал себе руку,месяц перевязанный ходил,это взрослый мужик не смог уследить,а тут девочка 8 лет...Вообщем я против когда мелких на старших сбагривают,моя мама моего брата заставляла за мной следить,разница была 14 лет и всеравно я считаю это неправильно и брат,кстати до сих это вспоминает не с радостью,хотя ему уже за 40
У меня трое,старшей 7,5,среднему5,младшему 2,5,год назад могла попросить старшую последить за мелким,но только если рядом нет ничего опасного,к примеру лестницы,мелких вещей кот он в рот мог бы взять и т.д..Вас понимаю,что с пылу жару дали ей по шее(это наши эмоции кот мы не умеем контролировать,сама такая) и тоже считаю,что больше наказывать никак не надо,можно с девчокой поговорить о том что произошло и как вам было страшно втой ситуации,хотя ей тоже было не меньше страшно и впредь я бы больше ее не оставляла в опасных местах с малышом,1,5 они все оч шилопопые,маме порой сложно проследить,а девочке 8,5 лет темболее,и еще вы говорите она ленивая...
Я в 12 лет не уследила за сестрой и она попала под машину, до сих пор это мой страшный сон, а Вы малыша на восьмилетку повесили.
Хочется самой Вам по шее надавать.
Реально, не можете сами уследить за детьми, ЗАЧЕМ их столько рожать?
Сестре 6 лет. Тогда обошлось, содранный бок и сотрясение.
Сейчас головные боли ее мучают, может быть оттуда отголоски? Кто знает :(
Мы ездили купаться, я была с велосипедом, переходили дорогу, она рванула от меня, а я даже сделать ничего не успела, пока велик кинула - уже лежит :( Ужас просто.
А если повспоминать сколько еще было моментов, которые могли закончиться не очень хорошо... и на озере мы шапку утопили, лазили ее вытаскивать и на речке с каких-то кранов прыгали, она потом призналась, что однажды чуть не утонула, пока я где-то плавала. Ребенок не может адекватно следить за ребенком!
мой 9-ти летний брат брал меня (на тот момент 6-ти летку) с собой на крышу бабушкиной девятиэтажки посмотреть какие оттуда люди маленькие
Мою годовалую подругу 13-летний брат держал на весу над балконом 5 этажа - показывал друзьям) у ее мамы тогда первая седая прядь появилась. А всего-то на минуту оставили....
Тем не менее, в отделении нейрохирургии и нейротравмы мы узнаем, что 90% несчастных случаев происходят в присутствии...родителей, по большей части - мам.
Да всяких там, к сожалению, полно, и при родителях, и без них... Да и не все родители расскажут, что в момент травмы за ребенком смотрел старший братец..
Согласна с Вами, что сказать, что трехлетний выпал из окна, когда родители "на секунду отвернулись" куда социально безопаснее, чем сказать, что они ушли в гости, и ребенок вывалился от недосмотра брата.
Но я не к тому. Мне кажется, так тотально не доверять старшим детям - перебор. Все же дети все очень разные, и младшие, и старшие, и ситуации тоже разные, и условия - поручено ли следить, или это инициатива старшего ребенка, где происходит дело, есть ли рядом мама...да до фига всего.
Вы знаете, я с 10 лет растила сестру, и оставляли меня с ней, потом уже сад-школа-кружки ее были полностью на мне, и ничего у нас не произошло.
Но все-таки нужно сознавать, что ребенок- это ребенок, одному можно в 7 присмотр доверить, другому и в 15 рано. Да и банально учить нужно присматривать за малышом - не такое это простое дело, старший не всегда может оценить потенциальную опасность, очевидную для взрослых. Нужно проговорить-объяснить, показать опасные места, обсудить, "что делать, если".
Мне кажется, этому не научишь. Тут по способностям. У меня дочка старшая часто берет младшего сына, полугодовалого, и играет с ним, разговаривает, гимнастику делает, а с сестрой у нее не очень, она не знает - чем ее занять. Тогда как старший сын боится взять на себя ответственность за малыша, а вот сестру двухлетнюю может "держать" сколько угодно - он ей читает (и она слушает), рисует с ней, клеит аппликации.
Я тоже брата чуть ли не растила. Но разок все таки его из коляски в младенческом возрасте выронила.
А я однажды спасла сестренку. Были на море, сестренку играла рядом с берегом в воде, мама стояла рядом. Сестренка оступилась, песок пополз под ногой вниз (было там такое неприятное место), она ушла под воду. А мама только вскрикнула и впала в ступор. Я подскочила на мамин крик и просто выловила сестру. Даже не знаю, испугалась ли она. Я - очень. Тряхнула ее, она заплакала, тут-то мама очнулась. Взяла ребенка, а я еще спасала ее ведерко и шляпу, которые успели уплыть.
Сестре было 3 года, мне - 12 лет.
У-у а чего мы с братом вытворяли, это даже вспоминать страшно. Он на 6 лет старше, таскал меня везде за собой, по заборам, по речкам, по каким-то участкам-лесам-заводам.
Ага. Взрывали строительные патроны там же на стройке.
Однокласснику брата оторвало руку, второму выбило глаз.
Мне было 6, брату 10.
Но природа меня поберегла и я этот день помню только по чужим рассказам...
КАК можно оставить 1,5годоваса на втором этаже с открытым доступом на лестницу????? И почему за этот несчастный случай по вашей вине по шее получила дочь??? Автор, вы неадекватная женщина!
Дак вы сами виноваты. Себя и наказали теперь паникой этой. Умнее будете и будете впредь, если и оставлять присматривать сестру за братом только на первом этаже, а лучше в манеж его посадите на 20 минут и игрушек дайте, так безопаснее, чем старшую потом лупить.
Еще можете добиться того, что старшая будет ненавидеть младшего. Надо вам это?
Сделайте выводы. Девочке такая ответственность явно не по силам, нагружайте её лучше работой по дому, в разумных пределах. Пока же Вы выглядите как не очень умная мать.
Спасибо за тапки, заслужила((.
Сегодня была скорая, оставили актив на 2 скорую через 2 часа для наблюдения в динамике. Вторая скорая увезла нас на всякий случай в больницу, откуда нас почти сразу выпустили. Рентген, нсг в норме, кости целы. Отпущены на домашний режим на 5 дней.
Наша няня выдала версию, что малыш сам спустился на коленках по ступенькам и упал уже в самом конце, где ступеньки поворачивают. Похоже на то, даже по позе, в которой он приземлился. Урок мне на всю жизнь. Не сомневайтесь, мысленно надавала себе по башке всевозможными тяжёлыми предметами.
Дочку не ругала больше. Над сыном я трясусь больше, но дочка у нас с его появления "в команде старших", и это ей очень нравится. Под настроение она прекрасно братишку развлекает, но иногда говорит, что его не любит, что он не нужен и тд. ((
автор написал(а): >> но дочка у нас с его появления "в команде старших", и это ей очень нравится.
Наверняка моя мама тоже так думала. Сначала я брата просто не любила, постепенно просто возненавидела. Теперь просто не хочу иметь ничего общего. На меня тоже орали и грозили ремнем, когда я его недостаточно развлекала и он плакал, когда потом будучи постарше убегал и там находил какие-то приключения (а я заливалась слезами и просила подружек помочь найти - дома ведь убьют, что не уследила), когда в школьном возрасте недостаточно качественно его репетировала... Когда мама с появлением брата спросила, понимаю ли я, что теперь старшая и должна быть помощницей - разумеется я ответила гордо "да" - как будто я в свои 6,5 лет могла понимать, что такое на самом деле ответственность за ребенка! А когда потом спрашивали, нравится ли помогать маме ухаживать за братиком - как я могла ответить "нет"?
Но это все моя личная лирика, конечно, к вашей ситуации она никакого отношения не имеет.
триндец просто, как можно изуродовать ребенку жизнь.... вот всегда меня бесило такое "попадалово" старших детей. Невольно о ЮЮ задумаешься, конечно не в том виде, как оно существует, но какая-то инстанция нужна, куда ребенок может позвонит и просто выплакаться, может получить какой-то совет как быть, как себя вести... телефон доверия, что-ли
Да ладно вам - вы же видите по примерам выше - это норма была в наши дни. Вон и сейчас многие пишут - а че, всю жизнь так было, старшие младших должны были нянчить... Я, кстати, сейчас на родителей не в обиде. Но выводы для своих детей сделала. У нас по-другому.
Сначала я брата просто не любила, постепенно просто возненавидела. Теперь просто не хочу иметь ничего общего.
я вот это последствие имела в виду. Это же явная травма. К гадалке не ходи.
Нас с братом мама тоже специфически воспитывала, фактически мы до сих пор не можем выстроить близких отношений. У нас несколько иная была проблема, но последствия примерно те же.
автор, вы дважды дура. дочка не может быть в команде старших, т.к. она ребенок, ей всего 8 лет! она может ДУМАТЬ, что она старшая и мудрая, но для ВАС это не повод перекладывать на нее свою вину и свою ответственность. любить братишку она научится только если ВЫ ее научите. пинками, затрещинами и обвинениями вы добъетиесь прямо противоположного эффекта.
и еще. вам нужно извиниться перед дочкой за обвинения, избиения и угрозы.
Жалко вашу девочку. Сделали из 8-летки взрослую, которая еще и по шее получает за то, чего вообще в принципе делать не должна.
Эти ваши разговоры о том, что ей в радость сидеть с младшим и ощущать себя взрослой - смешны.
Честно напишите,пожалуйста - разве я много хочу, когда прошу одну очень требовательную и капризную маленькую девочку ДВА РАЗА В МЕСЯЦ поглядеть за малышом?
Вы не знаете моего ребёнка настолько,чтобы делать выводы- нравится ей быть "Взрослой" или нет.
Честно пишу - если 2 раза в месяц ПРОСИТЕ приглядеть за малышом - это не много. Я сама именно просила старшую приглядеть, занять младшую, пока я на кухне ужин приготовлю. А вменять ей это в обязанности и выдавать потом затрещины за то, что Вы сама не обеспечили безопасность ребенка - это много!
Я в первом посте очень попросила не затевать разговоры на тему "бедная несчастная девочка". Потому, что с ребёнком сидит няня. А "бедная несчастная девочка" оооооочень изредка, по моей просьбе от силы 2 раза в месяц. Иногда ей самой хочется - имеем ещё 7-8 раз. И...?
Вот я в детстве сидела с сестрой от и до. И каждое лето на мне были двоюродные братья, которых нам привозили на дачу. И я никого из них, верите, не возненавидела. И со всеми общаюсь, хотя нянькалась с ними, мягко говоря, без энтузиазма И муж мой помогал с братом, и моя мама сидела с сестрой, а обе бабушки аж с 7ю младшими спиногрызами. Недавно пересматривала фильм "Серёжа" - там одна девочка постоянно с малышом на руках, помните? И что - так это необычно?
В условиях цейтнота (а именно в таких ситуациях я к ней обращаюсь) гораздо легче за 5 секунд переделать все дела самой, чем наблюдать, как это медленно делает 8летка, а потом ещё и переделывать. Не надо нападать, там где ситуация не ясна. А воспоминания у всех разные.
пипец логика "мне было плохо, пусть и тебе будет". В условиях цейтнота гораздо проще обеспечить детям безопасность самой! и только после этого оставлять одних! Почему не закрыли дверь в комнату, где они были на 2 этаже? почему вообще дети были на 2 этаже и не могли быть на первом? Ваш цейтнот - это исключительно ваши проблемы
автор написал(а): >> одна девочка постоянно с малышом на руках, помните? И что - так это необычно?
Да нет, обычно. а еще во многих семьях обычно детей бить. а раньше было обычно, что гибли пачками - 10 родила, один жив остался. Ничего, жили. Было обычно. Можно стремиться в эту сторону.
Я не затеваю споров - я даже близко не допускаю мысли, что у вас в представлении об отношениях между детьми и распределении домашних дел что-то изменится. Но другие же люди тоже читают - может они выводы сделают для себя.
ваша дочь - это не вы сами, не ваш клон и даже не ваш близнец. почему же у неё должны быть точно такие же реакции, как у вас? Понятно, что старшие дети помогают родителям, но также должно быть понятно, что роли у них все таки разные. Она всего лишь сестра. не отец, не мать, не бог, не царь и не герой. Вы уже попробовали переложить на неё свою ответственность. получили то, что получили. выводы, как мне кажется сделали. Дай бог, чтобы эти выводы не испортили ещё больше вашего отношения к дочери. По тому что вы пишите, даже между строк, дети у вас явно не в равнозначном положении. И почему тогда старшая должна любить брата, когда он явно усложняет её жизнь и отнимает маму?
Это так бросается в глаза, что дети у меня не на равных? А это не из-за того, что один просто младше и проблемнее? Мне кажется, причина в этом, а не в том, что я кого-то люблю больше. Когда дочка была маленькая, я облизывала её точно так же, как сейчас сына. И его буду мусолить меньше, когда он вырастет (я так думаю).
да какая разница из-за чего? вы просто Обязаны к обоим относиться одинаково. Вы - мать. Что за ерунда - пока маленький буду "облизывать", когда вырастет уже меньше, а как школу закончит - тогда что? топором по шее? Вы знаете, у меня с первого вашего поста ощущение, что дочь вам либо неродная, либо от нелюбимого человека. Но даже и это не важно - важно что девочка чувствует - её любят меньше. И дальше она может сделать любые выводы и скорее всего, они вам не понравятся.
да, это бросается в глаза. и не важна причина. если разница видна нам, тем более она видна вашей дочери, таким образом, вы портите ей детство, навешиваете на нее комплексы, развиваете ее ненависть к брату и нелюбовь к детям в целом. и во всем это виноваты ВЫ.
ваша дочь, не зависимо от наличия или отсутствия других детей, не должна чувтсовать себя ненужной. а вы делаете все чтобы в ней это взрастить.
честное слово, автор, руки чешутся надавать вам подзатыльников и лишить телевизора.
Ваша дочь не взрослая тетка, у нее нет опыта слежения за детьми и она не осознает какие опасности подстереаоют полуторогодоваса. Хотя вы кажется это тоже не осознаете :(
То что Вы из семьи быдла,где младших спихивали на старших -не повод для гордости и повторения этого из поколения в поколение.
Это дело очень индивидуальное: мой отец имел старшего, среднего и младшего братьев - всего их было четверо парней. Старший брат был на 15 лет старше моего отца. И с детства и до самой своей смерти старший брат заботился о всех младших, как курица, гонял их, как котят, помню - папе было уже за 40, старшему его брату - за 60, так смешно было смотреть на них - большие дети...
Правильно здесь пишут: давайте вспомним ,что было "при царе Горохе" и возьмем методы воспитания детей в настоящее время.
У меня также отец сидел с младшим братом с его 1,5 лет. Разница между братьями 10 лет.Но он до сих пор это вспоминает как вынужденную меру в послевоенное время.
а что мешало Автору организовать уход за малышом сейчас? Заплатила бы няне больше денег и не привлекала старшего ребенка.
У меня тоже старшие дети рвут младших - "посидеть":-)) Я вроде не при Горохе живу:-)
Кто вам дал право так отзываться о моей семье? Даже по евским меркам это too much..
мало ли о чем вы просили? ваша дочь просит вас избавить ее от вашего сына. вы плюете на ее просьбы и упорно взваливаете. и тут считаете, что нам должно быть дело до ваших просьб?
речь не про вас, а про вашу дочь. что там вытворяли ваши родители, дело прошлое. вам важно не допустить их ошибок.
маленькая девочка, привязанная к младенцу, это преступно, а не необычно.
и давать надо поручения по силам 8милетки, а вы все время пытаетесь перевалить на нее ВАШИ обязанности. представьте, что у вас на руках годовас. помощников нет. и разбирайтесь. не довести ситуацию до цейтнота тоже между прочим, посильная задача. не цунами и не торнадо, думаю, вас гнало.
А вы само произведение "Сережа" читали??? Не кино, а авторский текст? Там эта самая девочка малыша щипала и толкала исподтишка и ругала за всё "как большая".
8 лет??? Я на всю жизнь запомнила, как мне в 10 лет (нет, даже не в 10, а в 11!, потому что я его на 10 лет старше) поручили присмотреть за годовалым племянником, сыном двоюродной сестры, предварительно посадив его на дачные качели. И усвиристели. Ага. Никогда меня раньше этим не нагружали. Я четко видела, что он плохо держится ручками, и несколько раз сказала ему "держись" :) :) :) Он, конечно, не внял - еще бы! годовас-то! - и перевернулся, повиснув на сиденье попой кверху. И заплакал. Прибежала сестра в бешенстве, наорала на меня "раз в жизни! попросила! ПРИСМОТРЕТЬ!!!!". Я до сих пор вспоминаю это. Сестра уже давно забыла. Племянник уже взрослый. А я помню. Во-первых, да, несправедливость. Я была просто в шоке, на меня родители-то не орали никогда, а тут...И второй момент, который мне запомнился навсегда - это что годовасу говорить "держись" бесполезно.
Я честно в шоке, потому что я в вашем возрасте была вся в родных-двоюродных, и ни с кем ни разу ничего не случилось. А то, что лично Вы были безответственным безголовым ПОДРОСТКОМ и чуть не угробили малыша- это ваши проблемы и не стоит делать это нормой. Сорри если что не так.
Честно? Вы сейчас безголовая, за границей у вас бы детей отобрали после такого случая.
У меня тоже племянница полуторогодовалая упала с качелей в лужу, она меня на 10 лет младше, значит мне тоже было 11 лет. Да, видимо я тоже была безголовым подростком.
Зато Вы такая головастая мама, куда уж нам до Вас.
слабовато..:mda дохленькая разводка) хоть возраст дочке приписали бы для правдоподобности) И вот это про родных-двоюродных - тоже явно лишнее - таких дур, какую вы из себя построили, не бывает даже неопытных, а не то, что с таким богатым опытом, как якобы у вас имеется.....Я весь топ не читала, конечно, но не заметила ни одного голоса за вас. Хорошая разводка - это когда стенка на стенку срутся...а у вас только на вас все :-7 Сорри если что не так (с)
Кстати, с моим племенником не произошло ничего кроме того, что он запутался в качелях, на которые его посадила его мама. Ни ушиба, ни царапины. Это про "угробила".
Автор, а можно чисто офф...вопрос? В этот раз так вышло, а в остальное время как Вы обеспечиваете безопасность ребенка, относительно лестницы?
у меня с сестрой разница в 9 лет. ТОшнило от прогулок с коляской. как школа заканчивается- нас двоих к бабушке в деревню. Бабушка день в огороде. Сестра на мне полностью: и гулять , и кормить, и спать укладывать.
Между моими детьми разница в 8 лет. Моя старшая дочь абсолютно другая. Я никогда младшую на неё не могла оставить и никогда она у меня в няньках не была.
Вы , зная особенности (лень) своей дочери, доверили ей присмотр за младшим. И кто в этой ситуации виноват? За чо вы планируете её наказывать? За свои мозги?
Гы :) Мне в 9 лет "подарили" старшую племянницу, в 11 - младшую. С двумя сложновато было :), но я к тому времени все-таки постарше стала, поэтому удавалось справляться
Не, я, конечно, могу полностью положиться на старшую, 11-летнюю, когда она говорит: "Я сама накормлю (уложу спать)" - сказала - сделает, но вменять ей это в обязанность?:-)) Двоих сразу не рискнула бы оставить даже на час.
Разные поколения :) Я ж этот, который с ключом на шее и родитель своим родителям. У меня это не обязанность была, а скорее манипулирование ответственностью.. сейчас сама бы так не сделала, неправильно это все-таки. Только по желанию и ненадолго
И не только ее. Теория поколений рассматривается многими исследователями.
А Петрановскую я просто нежно люблю. И ее саму, и ее размышления, и ее дивные книги для детей... сын не так давно разделил со мной эту любовь :)
Вот ровно то же самое - и про нас с мужем (это но меня на этот журнал навел), и про дочку. Надеюсь на третью серию "Что делать, если..." :)
Просто вы характерные маркерные выражения именно из ее статей привели. А я перечитывала недавно ;)
А я вспоминала недавно :) Как раз когда сыну рассказывала почему эти книги такие умные :)
Утро, не ёрничайте. Справлялась. Сестра родилась зимой. Через год, летом ей было уже 1г и 4 мес. Завтрак делала нам бабушка и уходила до обеда на огород. я гуляла с сетрой пару часов, потом варила ей манку и укладывала спать. Позже приходила бабушка, доставала из печи обед. Мы с ней кушали и она до вечера опять уходила на огород. На выходные приезжали родители и я была от сестры свободна. я справлялась. Но в душе просто выыыыыыыыыла, так мне хотелось с ровесниками бегать и во время тихого часа сестры ходить с детьми на речку. а укладывать её на дневной сон...енто же просто песТня была, в буквальном смысле. Я уже песенники русских песен наизусть повыучивала. Но альтернативы не было, да и воспринимала я всё как должное. Теперь , имея, детей практически с такой же разницей, я не понимаю как у моих мамы и бабушки хватало мозгов всё это повесить на меня.
Тогда все было иначе, жизнь была сложнее. У меня с сестрой разница в 6 лет и тоже она была на мне. Мама подрабатывала, а я после школы сидела с сестрой, в яслях она болела сильно, в сад пошла только после 3-х лет и тоже летом у бабушки она была полностью на мне и выходных у меня не было. Для бабушки, которая своих детей в войну и сразу после нее ростила это вообще было само собой разумеющееся, меня в мои 9 лет она считала вполне взрослой и ответсвенной, что бы следить за ребенком, купать, кормить, стирать и гладить свои и ее вещи. Да и я как то особого напряга не помню, ну таскала сестру с собой всегда, тогда многие дети гуляли с младшими баратьями/сестрами и заботились о них.
Моей средней сейчас 8, она кусок хлеба себе еще толком отрезать не сможет и волосы вымыть самостоятельно, я уже молчу о том что бы ее с младшим (3 года) не дай бог саму дома оставить.
нормальные времена были. Не сложнее чем у меня сейчас. Мама на руководящей работе, я сейчас тоже не мелкий клерк. Жили чуть выше среднего. Просто тогда так принято было. Желания самих детей рассматривались в последнюю очередь...и это в лучшем случае. У меня всегда было хорошие отношения и с мамой , и с сестрой. Сейчас вообще три подружки. Но вот с точки зрения меня как мамы - я не понимаю как можно было так нагружать своего ребёнка.
Ну как же такие же? Быт был много тяжелее, в моем детстве так точно не сравним с тем что у меня сейчас. У нас в доме тогда была только холодная вода, горячую уже греть надо было, стирка в машинке, в которую надо было греть, заливать воду бесконечно, глажка советским утюгом, консервация бесконечная и т.д. У бабушки процесс мытья и стирки, мойки надо было начинать с пункта: достань воду из колодца. И у меня сейчас автоматы везде где можно, парогенераторы, и даже квартиру робот вылизывает и няни при этом.
Я не ощутила что меня грузили в детстве, скорее была горда тем что доверяли как взрослой, позволяли решения самой принимать, советовались.
с точки зрения быта соглашусь. Хотя мы не в доме жили. В квартире. Имею ввиду, что с водой проблем не было. Ну лето у бабушки в расчёт не беру. В какой-то мере времена и диктовали помощь старших, но всё равно стоило и к мнению старших прислушиваться. Я на тот момент не ощущала, что меня грузят. Было муторно, но думала типа:"А как по-другому?" Но вот став сама мамой с детьми практически с такой разницей, я просто поразилась, насколько мама очень уж на меня вешала, неужели ей это всё спокойно давалось? Да я бы работать нормально не смогла, зная что моя мать где-то в поле, а 10-ти летний ребёнок с годовасом.
У меня видимо иначе было все это. Да, я лет с 6-7 имела обязанности, но они меня не грузили и муторно мне не было, потому что это не звучало: "сделай то то и вот так", а мне говорили: "мы не успеваем, не могла бы ты покупать молочные продукты по утрам", например. И я сама решала и знала что и в какой день надо купить. Завезли молоко в поллитровых бутылках, а значит дороже, значит я возьму на один день, а завтра куплю в литровых или пакетах дня на три, это выгодней. И меня хвалили, мама всегда говорила, что я умница, и что она не знает что бы она без меня делала. И с сестрой тоже самое, я знала что отвечаю за нее, знала как мне доверяют и боялась потерять доверие, была внимательной. Хотя мама у меня была очень тревожной, думаю что ей тяжело давался уход на работу, но иначе мы бы все жили на одну з\п отца (а тогда был потолок, и выше головы не прыгнешь, а сменить работу он не мог, потерял бы очередь на жилье). Им просто некуда было деваться в той ситуации, сестра болела так что чуть не умерла т.е. в ясли не отдашь, на одну з\п и так еле прожили пока мама в первый год с сестрой сидела, ей надо было работать хоть по полдня. Вот так и жили я приходила со школы, мама убегала на работу и я до прихода отца сидела с сестрой. Позже, когда сестра в сад пошла забирала ее и ее подружку, соседскую девочку и везла домой общ. транспортом. Сейчас бы народ с ума сошел, увидев одну 9-летку с двумя 3-хлетками в автобусе, а тогда это было в порядке вещей, никто внимания не обращал и девчонок я строить умела так что они руку не вырывали дороги со мной переходя и убежать не пытались и не шалили там где нельзя. Сейчас мамам сложнее в подобных ситуациях с нынешними детьми, по себе знаю. Мой младший руку вырывает на переходе или норовит плюхнуться на попу посреди проезжей части. Иногда задумываюсь, что произошло за эти 30 лет, что все так сильно изменилось.
Ну я вам просто аплодирую стоя. Серьёзно.
У меня тоже были обязанности покупки молока, но ежевечерне.я по темноте шла и просто злилась, что должна ходить за этим молоком. И да, моя сестра до садовского возраста была всё же при бабушке,а не при мне. мне только летом больше всего доставалось. На зиму всегда мы бабушку забирали к нам, она не жила в деревне. а на вас ещё и трое их. Вы реальная мамина помощница были.
туалетный вопрос маленького ребёнка в деревне решается постановкой чайника на газ и определением ребёнка в тазик. Стиркой вещей я не занималась.
и да, для моего тогдашнего возраста (чуть больше 10 лет) то время , что я проводила с сестрой (не помню во сколько бабушка уходила. помню, что специально меня утром не будили, значит до 9 наверное я и спала. и возвращалась бабушка, когда уже коров гнали с пастбищ - это где-то 5-6 вечера, ну обед когда сестра спала я не считаю)для меня было более чем достаточно для "полностью ухаживает". Самое моё любимое время - это май. Когда сестру уже отправляли к бабушке, так как теплело, а у меня ещё была школа.
Меня 11-летняя старшая дочь иногда просит, чтобы мы с младшим спокойно шли гулять, а она бы сама с 2-летней сестрой управилась. Хочется в маму поиграть, или что. Но я пока не решаюсь. Максимум - на полчаса оставляю, дома, выгуливать еще ни разу не отпускала, хотя тоже очень просит. Я перестраховщица?
нет. вы адекватная.
Моего 3-х летнего сына, его 17-ти летняя крёстная просила у меня взять с собой поиграть на детской площадке. Она там с друзьями тусовалась. Я понимала, что она может и поиграть с ним хочет, но может и перед своими желает во "взрослую " повыпендриваться:-)))). Да и без опыта с этими горками и шилопопыми малышами - детская площадка это просто опастное место. Я тогда не разрешила.
Но ведь действительно у старших может быть потребность в какой-то самостоятельности, что ли. Законы - это все ясно, но завтра власть переменится, и законы тоже перепишут. Я, честно сказать, не знаю - права ли, демонстрируя недоверие. Хотя..........мне знаете, за что страшно? Вдруг что случись (а я лично уж чего только не пережила), дети могут себе просто не простить, их заклинит. Переломы срастаются, гематомы рассасываются, а стресс может никогда не "пройти".
Старшим можно дать проявить самостоятельность в других отраслях. Младшие же не муляжи для тренировки.
И да, я при все своей отвественности, один раз тааак с 8-ми месячной младшей летела со ступенек, что думала без коленок останусь, так пыталась, чтобы малышку при падении не ударить. И до сих пор сердце щемит, когда я уже от усталости могла и крикнуть и шлёпнуть её.
Так и говорю - у них поле непаханное для проявки личностного роста: в моем присутствии пусть занимаются младшими, ПОСЛЕ того, как сделают свою работу, главную - по учебе, в смысле.
моя любила мелкого по дому в кенгурёхе носить))
я ей давала право выбора при покупки одежды для него, игрушек.
Сейчас ей 17, ему 9. Вот сейчас уже можем оставить их одних)))))))))
Ну это понятно, всему свое время. В магазины тоже вместе ходим, ну и вообще, я их привлекаю, безусловно. Мне-то в возрастном секторе вообще красота, разница минимально-допустимая - 2 и 1,5 года. Старшие не разлей вода, кто кому покровительствует - уже и не поймешь:-) Двухлетка уже тоже давно пытается за младшим ухаживать, он, кажется, уже смирился:-)
Старшим было 14 и 12, когда родились младшие. Гулять с ними самостоятельно и регулярно они начали с осени (на тот момент старшим стало 15 и 13). Сначала вдвоем, потом по одной. Дома впервые всех оставила одних на несколько часов, когда маленьким было 9 месяцев. Боялась, но ситуация была безвыходная. Все прошло хорошо. Стала оставлять на час-другой, сначала двух с двумя, потом и одна "нянька" на двух маленьких. Однажды, когда младшим было год с небольшим, пришлось оставить их с 13-летней барышней, у которой нога к тому же была в гипсе (барышня мне это до сих пор вспоминает), но выхода не было другого.
Было мне страшно? Да. Но я УЧИЛА девочек, как обращаться с малышами, что можно делать, что категорически нельзя и т.д.
Младших пока с внуками не оставляем, т.е. они за малышами последить, пока я занимаюсь своими делами, но я из дома не ухожу. НО - мы не живем вместе, они видят мальчишек периодически, опыта у них немного.
Думаю, живи мы вместе, дети нянчили бы малышей в Вашем режиме.
Автор, мы с вами в одинаковых условиях..то что вы пишете практически под копирку моя семья, включая мою сестру и моих детей:).
Попросишь посмотреть за младшей первые 5 минут следит, далее про не забывает, и сама где то летает в облаках.Как воздействовать на старшую не знаю, нет ТВ и не надо, нет компа и не надо и тд... уговоры и наказания не действуют. Этому поколению все по барабану, наказание для них практически не существуют.
Она этого ребенка не рожала и смотреть за ним не обязана. Это ВАШ ребенок. Наказаниями она его не полюит никогда.
Давайте поговорим о том, что МЫ НЕ обязаны делать для детей, но всё равно делаем. Потому что хотим облегчить и украсить их жизнь.
Ох уж мне эта евская категоричность!
Это у вас категоричность. Вы делаете для ребенка что-то, потому что вас могут наказать? Лишить родительских прав? Или потому что любите? Так и позвольте сестре полюбить малыша, а если этого не получится, то это ваша проблема, а не их. Насильно мил не будешь.
Хммм, я, собственно, вела к тому, что человек слишком часто делает не то, что хочет, часто просто из любви к ближнему. В 8 лет даже в пресловутой Японии (где якобы детям можно всё) до ребёнка уже эту мысль доносят к данному возрасту.
А вы до своего ребенка не донесли! Ну отлупите себя. Ну нет у нее любви к ближнему, такой, какую бы вам хотелось видеть. Возможно есть, но другая любовь, отличная от вашей. Она ребенок, всего лишь ребенок, хоть и 8 лет, и нуждается в вашей любви не меньше, чем годовалый, а может даже и больше, а получает - обязана, должна, старшая, взрослая, все понимают, я понимала, делала, а она...........
а вы прежде чем рожать ребенка для своей старшей дочери, интересовались, нужно ли оно ей? или так, сюрприз сделали? может вас тоже осюрпризить доп.проблемами и подивиться, что вы такая-сякая не рады и не желаете?
Чем обязанность\просьба присмотреть за братом отличается от просьбы помыть посуду или убрать в комнате, почему это доп.проблема? Или у ребенка никаких обязанностей не должно быть? - но не вырастит ли в таком случае ребенок эгоистом ничего не желающим и не умеющим делать? - Я не спросила у нее покупать ли мне посуду и поэтому она не должна ее мыть?
Наконец-то конструктив вместо помоев, огромное человеческое спасибо. Я за обязанности. И то,что я (как писала выше, повторюсь) пару раз в месяц прошу девочку приглядеть за братом не делает меня автоматически чудовищем и представителем быдла(там выше меня одна мадам с дерьмом смешала)
Да не за что.
Но я бы на Вашем месте слово "обязанность" в присмотре за братом заменила на "просьбу" за которую в случае ее качественного исполнения следует благодарность(не обязательно материальная, просто почаще говорить спасибо). Должен быть на только кнут, но и пряник, чтобы присмотр за малышом у дочки ассоциировался с чем-то приятным, чтобы она чувствовала, что то, что она делает это очень важно, ответственно и ценится Вами.
Присмотр за ребенком такого возраста - это огромная ответственность в первую очередь. Из-за разбитой тарелки ничего страшного не произойдет, а свернутую шею на место не приставишь.
Вы не понимаете, чем отличается? Степенью ответственности. В одном случае жизнь и здоровье грудного младенца, в другом - целостность посуды или уровень пыли в квартире.
Все прозаично. Законодательством. Ибо статья "за оставление в опасности" не применима к братьям-сестрам. А вот к маме-как раз. И как раз обязанность родителей обеспечивать безопасность жизни собственного ребенка. Посуду пусть хоть обмоется, всместе с пылесосом, мытьем полов, загрузкой стиралки и ПММ. Разницу понимаете, надеюсь?
Вы вообще не соображаете, сравнивать такие вещи? Если ребенок в процессе помощи по дому перебьет всю посуду и переломает всю бытовую технику, пострадает только Ваш кошелек. А секундное "витание в облаках" ребенка-няньки может стоить кому-то жизни и здоровья . Разницу не чувствуете? Автор вот ее на своей шкуре ощутил, не понравилось, но выводы, к сожалению, совсем не те сделал...
Разбитая чашка и разбитая голова вашего сына ничем не отличаются? Ну тогда в самом деле - ага, вперед, в том же духе продолжайте. К чему тогда топики-то заводить? Все хорошо у вас, как надо.
А вы не улавливаете разницы между-мыла посуду и разбила тарелку или смотрела за братом и он упал с лестницы?
Вы же взрослый человек,думать надо,какую ответственность вы возлагаете на старшего ребёнка,ЧТО может случится?
Речь тут не идёт о воспитании старшей для меня,а о безопасности и здоровье малыша,как можно это ставить под вопрос ради каких-то воспитательных целей?
Ну,впарьте ей обязанности мыть пол,посуду,всё,что не может закончится плачевно,но следить за годовалым малышом,когда есть опасность,что с ним что-то случится?Малыша ж пожалейте!
Обязанность присмотреть за братом отличается от обязанности помыть посуду весьма сильно. Ценой ошибки. Эгоистом ребенок может вырасти, если ничем не будет участвовать в жизни семьи. А вот если накладывать на ребенка обязательства, ответственность за которые ему пока не по возрасту, можно просто психику ему повредить.
Всем.
Просто если б ЧП было б с летальным исходом наказание бы квалифицировала прокуратура и не 8-летнему ребенку, а маме с папой.
А так да, ничем, подумаешь тарелка из раковины упала, на то она и ребенок, что б учиться.
Гуси лебеди не читали, не?
У нас младший с лестницы кубарем скатился, мы с мужем оба за ним следили в тот момент, это дело доли секунды. Поэтому винить девочку не стоит, надо лестницы закрывать, а ребенка в манеж сажать, если вы заняты и вот тогда пусть старшая младшего развлекает.
"Стали бы вы наказывать? И как?"
Стала бы. Дала бы маме разок-другой по шее. Если знаете, что 2 маленьких ребенка находятся в опасной близости от опасной лестницы, а сами в это время собираетесь-прибираетесь, то по шее надо именно маме. А позвать маленького в ту комнату, где мама - вообще никак нельзя, чтобы следить за ним самой? Я вообще не понимаю прикола родить няньку, а потом ляльку. Вы у няньки спросили, ей лялька нужна?
ЗЫ у меня тоже двое детей
2 раза в месяц - то есть опыта большого не имеет, так что ваше "я сама в ее-то годы..." не прокатывает. В вашем случае это сродни чьему-то рассказу выше "я вижу, что падает, и говорю ему "держись крепче"
Ну, давайте и я вам лично еще раз напишу, что бить ребенка за то, что вы свои обязанности перекладываете на нее, а она их не выполняет - недопустимо. А то, что она ленива - это тоже вопросы не к ней. Видимо не до конца обкушались, раз так себя ведете.
На эти 2 раза в месяц она резко взрослой становиться? От того, что это происходит редко, ваша вина не уменьшается. Вы оставили ребенка, из-за вас он пострадал и вы пытаетесь свалить свою вину на другого ребенка.
Ну вот в данном случае -вам сильно повезло,что ребенок не свернул себе шею.Если бы это произошло-вам легче было бы от того,что " девочка сидит с мальчиком в среднем 2 раза в месяц, то есть практически НИКОГДА"?
Автор,дело ведь не в том,как часто она сидит,а в том,что вы ей поручаете ответственность,которую она ещё не понимает,ну вот так получилось,не дозрела она в 8 лет ещё до неё.
Так не манипулируйте вы здоровьем малыша ради того,чтоб осознала она эту самую ответственность,вам что важнее,дочку воспитать на данном этапе или чтоб малыш живым-здоровым был?
Автор, а не в то ли проблема, что Вы всего дважды в месяц просите ее присмотреть за ребенком? Может быть, лучше будет, если предлагать ей "практику" ежедневно, но в Вашем присутствии?
+1, девочка просто вообще не представляет особенности психики малышей, не знает, чего от них нужно и не нужно ожидать. А ее за это наказывать собираются.
Мама производит впечатление полного ноля в воспитании собственных детей.
Приглядывать за малышом святая обязанность автора. Вы сами себе ее рожали, не дочке своей, а СЕБЕ. Кроме ненависти к брату и к вам самой и к маленьким детям в целом вы этой ситуацией не добъетесь. Ну и что, что она ленива, это вовсе не значит, что она должна смотреть за братом. Кстати,а куда смотрела вышеупомянутая няня? Ей не надо по шее? Она вроде как деньги получает за свою работу в тличие от дочки
Вы знаете, мне кажется, у Вас обида именно на то, что 8-летка не ответственна. Попробуйте доверять ей что-то, что не связано с младшим братом. Ну, грубо говоря, за молоком на плите посмотреть и вовремя позвать, пока Вы будете спать укладывать младшего.Ну, это я утрирую, просто для примера... НО, не просите посидеть с младшим. Моей 8-летке, например, нравится, ключом САМОСТОЯТЕЛЬНО открывать квартиру. Когда я занимаюсь уборкой при ней, она вытирает пыль у себя в комнате (не часто ;)) А еще по-чаще говорите ей, что, когда она была маленькой, Вы за ней смотрели не меньше, чем за ее братом ;) Мне кажется, у ребенка сейчас внутренние противоречия, ей хочется быть взрослой, но взрослая ответственность ее пугает как еще в общем-то маленького ребенка. Мне старшая 12-летка еще заявляет, что она "девочка" ;)