Что бы выбрали вы?
Сын во 2 классе, не может наладить контакт с одноклассниками. Одинок, с ним никто не дружит.
В пятницу звонит мне со слезами "забери меня с продленки, меня дразнят". Прихожу, спрашиваю что случилось, он начинает объяснять, и тут на передний план выходят девочки со словами что мой сын "всех толкнул, всех избил, всех обозвал итд". Те они стали заступаться за мальчиков-обидчиков моего сына. Я спросила у сына как это он всех толкнул? он ответил - меня толкнули я упал на девочек. Короче, концы в воду, виновных нет. Да для полноты картины мой самый маленький и худенький, очкарик, я прямо аж загордилась что он такой Рембо, что "избил" весь класс - в это не поверила.
Пишу не к тому, что все плохие, а мой Дартаньян. просто увидела что моего ребенка действительно не любят и ему в этом классе ловить нечего.
Решила его перевести в другой класс, но у нас очень хорошая учительница, она очень любит моего и учится он прекрасно. И вот дилемма, что выбрать - одноклассников или учительницу. Старший сын, а ему 18, сказал что у него было то же самое в классе, и конечно, сейчас отношения с ровесниками важнее, чем с учителем. А и муж переживаем, что хороший учитель тоже важно.
Вот что бы вы выбрали?
И сколько планируете классов поменять? Вдруг в следующем классе будет такая же история? Что учитель продленки говорит?
Учитель продленки вообще не в курсе конфликта была, ее в классе не было. Насчет сколько менять - а какая разница, моему ребенку плохо, причем явно очень. В саду такого не было, на плаванье тоже - нормальные отношения
Но ведь это, наверное, не единичный случай? Обычно, когда у детей явные проблемы, то или родители учителей трясут, или учителя родителей. На продленку, скорее всего, ходит не весь класс целиком - как складыаются отношения во время уроков?
не единичный, но старалась не лезть в отношения, мой сын прекрасно везде сам справлялся и я была к этому не готова. Учительница знает что он одинок, даже как-то сказала, но особого значения ни она ни я этому не придали, ну типа будут позже друзья. Я как-то у нее спросила какой у нас класс - она ответила хороший, дружный, значит между собой они находят общий язык. Ситуация с девочками меня прямо потрясла, они все стали нападать на него, как осы, мне так его жалко стало, сама не хочу чтобы он туда ходил.
Вообще, второй класс - не показатель дружбы навек. Если во время уроков к нему никто не целяется и учитель устраивает, то просто не оставляйте его на продленку. Быть все время в бегах от реальности - не айс.
Вот и думаю как вы, только мне эта "дружба против" не нравится. Я уж до чего коммуникабельная личность, но тоже попала как-то в пионерлагерь, промучилась там месяц. а в других было все в порядке. бывает, что коллектив не подходит, по себе знаю
Я бы поговорила с учителем- любые терки в классе против кого-то учитель способен разрулить! Опять же попробовала бы какое- то время не оставлять на продленку. В детском коллективе все очень нестабильно, так что через неделю все уже может быть по другому. Перевод в другой класс - как крайняя мера. Бежать от проблемы- вариант, когда других уже не осталось.
подождите сразу класс менять, надо попробовать наладить отношения с этим. Не могу все 25 человек не любить вашего сына.
У меня со старшей дочкой была похожая ситуация. В классе все плохие, она - Констанция - "Мам, переведи меня!". Потом, в 3-м классе, неожиданно классы перетасовали и она попала к 50% из параллельного класса + сменился педагог. На поверку контакт с новым учителем наладился даже лучше, чем с прежним, хотя и прежнего мы до сих пор - обожам. Однако, при ближайшем рассмотрении, оказалось, что в том классе, куда она так стремилась, тоже все не слава богу. Поработав на собственной личностью, ей, наконец, удалось обрести некую степень гармонии коммуникации (кстати, она тоже имела некоторую особенность - не очки, но к ней цеплялись).
Вы явно не поняли проблему. Педагог у нас шикарный, лучший в мире горячо любимый итд. И я не морочилась когда с ним просто "не дружили", просто сейчас я явно увидела что дети дружат "против него". понимаете? Это совсем другой уровень "недружбы".
Да еще раз подчеркиваю в саду, в спорт секции он прекрасно ладит со всеми, дружит, общается и проблем нет. Я ему сделала несколько замечаний насчет его поведения, но это в этом классе уже проблему не решит.
Ситуации совершенно идентичны: педагог у нас был обожаемый, "параллельного" дочка побаивалась, но оказалось - она краше прежнего.
"Дружили против" - это мягко сказано. Было (выглядело) все еще хуже, чем Вы описываете. У Вас еще цветочки.
Коммуникации в саду, на секции и пр. - не идентичны отношениям в классе, зря Вы это сравниваете.
Говорю к тому, что перевод может ничего не дать. Или у него в параллели уже есть "намеченные" товарищи, которые его как бы...ждут?
Нет, не ждут, но хуже не будет. Единственная проблема - учительница, которая его обожает. Учительница на него точно ни разу не жаловалась, только хвалила, можно сказать даже воспевала.
Я опытная мама, у меня и старший сын есть, с теми же проблемами в нач школе. Он мне и сказал, что друзья позже будут. Да мой старший сын до 3 кл тоже ни с кем не дружил, а потом пришел новенький и все наладилось, так что дело иногда не только в индивиде, но и в коллективе - вот не было его человека в классе, а как появился все стало нормально
Так я и пытаюсь выяснить у Вас - есть ли вероятность, что в параллели с педагогом сложится? Наш опыт детей мало интересует. Ему друзей сейчас вынь да положь, но перевести его можете только Вы, и решением принимать тоже Вам, вопрос - в интересах ребенка это будет, или просто эксперимент...
так может его и не любят, потому что ваша якобы чудо-учительница постоянно его хвалит и другим в пример ставит? Что-то не нравится мне ваша учитель, сели честно, если во 2 классе такие отношения допускает... все же на ее глазах происходит. А в 1 классе у него были друзья?
Знаете, как бывает? Учитель сделал замечание ВСЕМ, но ребенок слышит только то, что сделали - ему. И начисто отрицает, что разбор полетов таки был. По его словам - учитель не видел, как все было, не заступился за него, разрешил всем на него наехать и пр.
не мой такого не говорит. у нас наоборот, учительница его обожает. я слышу что она его только хвалит, правда она и других хвалит, не видела чтобы ругала
нет, просто не так уж цепляться за этого учителя, возможно он не так уж и хорош, а может и наоборот. Я бы перевела ребенка. Помню из моего детства - всегда в классе были изгои. С одной такой я дружила - замухрышка с богатым папой, девочку чморили, но периодически подлизывались, когда она делилась всякой мелочевкой,привезенной папой из заграниц. А потом опять чморили. Окончили школу, видела ее потом - просто красавица модельной внешности, волосы отрастила, одеваться стала иначе и т.д. Сменила окружение и отказалась от всего старого. Надо было ей раньше окружение сменить
Сейчас поговорила с учителем. Картина такая: сын очень тяжело вливался в коллектив. Ведет себя не так как все, например учительница говорит Встать, мой сидит. Учитель говорит Идти, мой стоит. Те он постоянно привлекает внимание и она ему делает замечания. Дети не понимают того что он хочет выделится и считают его плохим. Его интеллектуальные интересы сильно отличаются. Например он подходит к мальчикам и рассказывает как преобразовывать энергию или про генератор Серла, а они играют бакуганами. Мой злится на них, он переживают что его не слушают, идет агрессия, правда побить он никого не может, просто физически, но сказануть что-то злое может. Короче его не понимают, хотя учительница несколько раз сказала что он добрый, позитивный и она за него тоже переживает. Вот что делать? Как ему помочь самоутвердиться?
купите ему тоже бакуганов. И объясните, что слушаться учителя в классе надо. Ведет себя пока что как шут ваш мальчик - намеренно делает все наперекор
он не хочет бакуганов, он вообще игрушками не играет. как он себя ведет я знаю, мне констатация не нужна, мне нужны советы как это исправить
А почему игрушками-то не играет?(у младшего в классе бакуганы тоже успеха не имели, в 1-м на продленку они "тяжелую" технику притаскивали:-)) И в детском саду не играл? Как раз в игре взаимодействию и учатся. У вас этот "фрагмент" совсем что ли выпал?
И вы еще спрашиваете, почему его не любят? Расскажите ему, что быть занудой - путь в никуда, что учителя слушаться он ОБЯЗАН, и что если его не интересуют бакуганы, то это лишь его проблемы, а на агрессию он получит только агрессию в ответ.
где я спросила "почему его не любят?" . все что вы написали банально, мне бы что-то интересное улышать
Злится и говорит обидное за то, что остальным не интересен его предмет разговора? Мамочка, да это у Вашего вундеркинда проблема, а не у других детей. Самоутвердиться оне желают, видите ли. Может, просто надо быть ближе к людям, если вот прям так хочется общения?
Зачем мальчику самоуверждаться... когда у него проблемы с неконтролируемой агресией? Не ставьте телегу впереди лошади.
и какой рецепт, как справится с этой проблемой? учительница мне сказала что он самоутверждается, у меня нет оснований ей не доверять. например, он выкрикивает ответы на уроках, и получается что он не подчиняется правилам - поднял руку, сказал. может перебить и закричать "там ошибка" итд. Те он все правильно говорит в смысле знаний, но неправильно ведет себя на уроке.
откуда может быть эта агрессия? где мне искать причину?
Низкая самооценка, депрессия, дисбаланс между интеллектуальным и психо-эмоцинальным развитием, гиперопека, низкое качество (не количество) общения в семье, общая невоспитанность и отсутствие привычки принимать интересы окружающих, эгоизм, дисфункция щитовидки, низкая физическая активность... это навскидку. Поищите центры психологической поддержки для деток, пройдите тренинг на тему "учимся дружить" + посетите эндокринолога для начала. Когда удастся нивелировать вызывающее протестное поведение, вспышки агрессии (она ведь не только физическая бывает, вербальная тоже), отношения в классе потихоньку наладятся.
Да где ж вы физическую агрессию увидели? Честное слово, я вроде пишу внятно, доступно для понимания, а мне все приписывают несуществующие недостатки. нет у него физической агрессии и учительница это подтвердила, зато на Еве ее все увидели и приписали уже 6 убийств и 8 изнасилований
Пишете достаточно внятно... а вот читаете :-7 ... Цитата "... НЕ ТОЛЬКО физическая бывает, вербальная тоже..." Речь идёт о вызывающих словах и выражениях, направленных на других людей с целью обидеть, и негативными эмоциями ребёнка с ними связанными.
Не хотела говорить, я живу там где нет таких центров. Щитовидка - вряд ли, он никогда не плачет, вообще не слезливый. Скорей незрелость поведения. Ну и как его "дозреть"?
Как научить терпимее относиться к чужим недостаткам/ошибкам и привлекать внимание цивилизованными способами? ... Первое с опытом приходит. Можете поспособствовать и иногда показывать на деле насколько он реально слаб/незрел и некомпетентен. Эффект "холодного душа", порой, лучше всяких слов. Какие именно ситуации смоделировать не подскажу, не знаю ребёнка. Насчет второго почитайте вместе популярную психологическую литературу... того же Карнеги, например. Развивайте образное мышление, помогайте находить нетривиальные взгляды на ситуацию. Выворачивайте так, чтобы ребёнок своими глазами мог взглянуть... как в кино/театре. Реально берите кукол и проигрывайте диалоги. Т.е. по-любому тренинг нужен. За неимением профессионального, пусть будет доморощенный. Плюс запищите в скаутский/туристический кружок если есть возможность. Формат общения в таких местах, а также специфика деятельности хорошо способствует "дозреванию" :-)
Помочь может только одно - научить ребенка учитывать и принимать интересы ровесников и общие правила поведения. А заодно - не навязывать агрессивно свои. Перевод в другой класс теоретически может помочь только в том случае, если у вас классы не смешиваются на продленке. У нас смешиваются, например, и у детей за полгода уже сложились определенные взаимоотношения и между классами.
Кстати, у нас и мальчик в классе есть, которого пару месяцев назад перевели из параллельного. Там у него не сложились отношения и учительница ругалась. У него и тут не сложились отношения - он агрессивен, бьет изподтишка, причем сильно, говорят, хотя один из самых мелких. В ответ бьют его, конечно. Про интеллект не знаю, а вот что мальчик гиперопекаем и много скрытой агрессии - знаю, потому что видела, он из нашего двора. Его на каждом шагу бабушка пасет, по занятиям таскают, поэтому когда он вырывается из-под надзора, он сразу ищет, куда бы выплеснуть подавленные эмоции.
Ну вот не любят таких заучек в этом возрасте. Или ищите очень сильную школу, или учите уважать интересы других людей, а не навязывать свои. Если я сижу и читаю стихи, то человек, который стоит у меня над ухом и уговаривает вычислить первую частоту собственных колебаний не вызовет у меня положительных эмоций.
сложно вашему сыну будет найти друзей-единомышленников в обычной школе,если он не интересуется массовыми увлечениями,а преобразованием энергии или что-то вроде генератора Серла....а если но еще это и навязывает другим,то отношение детей понятно.
Самоутвердиться в кругу одноклассников он сможет,когда научится играть в то,что интересно общей массе...
Может вам школу на "продвинутую" сменить? На ту, где детям интересно про про генератор Серла слушать?
Думаю, что вам в физ-мат поступать нужно...
Если вы в Москве - на курсы Спивака запишитесь для начала. Там такие как ваш дети занимаются.
У дочки в классе периодически появляется нелюбимец публики, на достаточно длительное время. В прошлом году она была такой, но изменила отношение и все изменилось. До нее была единственная отличница в этой роли - тоже наладилось, теперь недолюбливают девочку - ну вот тоже есть несимпатичные поступки. И про всех побывавших в этой шкуре я могу так сказать. И все налаживали отношения. Надо учить ребенка решать проблемы, а не бегать от них.
Это Ваш топик был про "больно умного ребенка", я теперь вспомнила. Нет никакого иного выхода, как все же заинтересовать кого-то из более лояльных и терпимых товарищей своими увлечениями, иначе хоть на Марс его переведите, за ним и там сохранится синдром "иного".
дело не в увлечениях, а в абсолютно асоциальном поведении ребенка - выкрикивает на уроках и т.д. Если автор не обратится к специалистам сейчас, то закончится это все систематическими избиениями "изгоя"
так он же ответы выкрикивает, а не "хайль Гитлер". просто темперамент такой, он не может в себе удержать
какой? у меня в классах были такие одноклассники. ничего ужасного. в старших классах их ооооооочень ценят
Это недержание и выкрикивание лечится "двойками", после одного предупреждения, зря учитель пускает это на самотек.
бесполезно, у нас никто не смотрит на текущие оценки. А контрольные он на 5 пишет
Ну как-то надо это прекратить, конечно. У нас в классе был сверхспособный вундеркинд, который пошел в 1 класс в 5 лет, естественно - не созрев к школе эмоционально. Помню, на третье выкрикивание учитель сказал: "Извини, Саш, ни для кого у нас нет исключений по правилам поведения на уроке, я тебя предупредила, "двойка" идет в журнал". Она наоборот не выделяла его, никак, хотя он был метр с кепкой, рядом с нами - слонами. Мы потом так полюбили его, этого парнишку, когда он успокоился с самоутверждением - золотой оказался человек.
А воспитанные, умеющие себя сдержать дети остаются в дураках. Они тоже знают ответ и хотят чтобы учитель видел, что они знают.
Таких крикунов везде не любят. У дочки в классе в нелюбимых сейчас именно такая девочка.
+1 все остальные "услышали" учителя и поднимают руку, если знают ответ. А тут некто "самый умный" орет с места. И что делать остальным? спокойно утираться? Да только одного этого достаточно, чтобы проявилась неприязнь.
Никто еще не поднял руку. вы не поняли, он не перебивает кого-то, он дает ответ сразу, еще когда условие прозвучало. часто неправильное исправляет - кто-то у доски отвечает он и подсказывает. вы уже как-то искаженно все воспринимаете, он никого не перебивает и никому дорогу не переходит.
А что, он поднял руку и ему сказали - да, Саша, ответь пожалуйста? Он на каком основании вообще рот открывает?
Эмоциональная незрелость. Это частый спутник переразвитого интеллекта. Ниже я писала про такого мальчика. Он просто не может сдержаться, не умеет, да никто и не просит, особо. Нафиг учителю возиться - его же одноклассники сами и "проучат". ЧтО и происходит, по факту.
Вот вы, взрослый человек, а я уже 5 раз вам объяснила, что эту проблему узнала ВЧЕРА, и сразу с ним поговорила. На каком основании - на том что они не знают, а он знает, вот его ответ.
Нет руки он не поднимал, я ему теперь внушаю "поднимай руку" и вообще помалкивай.
Я ниже написала о том, что эта проблема узнаваема и в других ситуациях. И позвольте Вам не поверить, что Ваш ребенок неадекватно ведет себя только в классе. Просто Вы, вероятно, считает номральным то, что он впереди планеты всей и Вам даже льстит, какой у Вас умный ребенок.
ну не верьте, я вас не переубежу. если вы мне действительно помогаете разобраться, то тогда смотрите на ситуацию моими глазами и принимайте мои слова на веру. а если вам нравится фантазировать...я конечно, не могу вам это запретить, но не вижу смысла продолжать диалог. у меня нестандартная ситуация, вы мне не поможете
Он не ведет себя неадекватно, он ведет себя вызывающе в рамках существующих правил (которые он может просто не воспринимать в силу слабого доведения до его сознания). Неадекватно - это если бы он не воспринимал и игнорировал замечания и направляющие советы от педагога.
Мы видим, что именно не всопринимает и игнорирует, не думаю, что учитель не делал ему замечания по поводу выкриков с места.
Скажем так: он привлекает дополнительное внимание. Часто негативное. Например дети Встали, все встали, а она моему персонально говорит опять Встань. иногда, он действительно поправляет, "выкрикивает" правильно. Был случай когда учительница ошиблась, описАлась, и он сказал "тут ошибка". Она говорит "ты прав, все списывают бездумно, а ты один думаешь". И может после этого, он как-бы получил индульгенцию так делать, может быть. Опять же, не преувеличивайте его ум. Достижений пока никаких нет, по крайней мере явных. Класс в принципе учится весь хорошо, - больше половины отличников и хорошистов. Те особо выдающегося на фоне класса он не делает, ну может английский знает лучше других, причем без усилий.
Ох...ёлки зеленые...
Она этим своим "приватным обращением" и "ты один думаешь" очень сильно накаляет и без того сложные коммуникации Вашего сына с коллективом.
Я вот знаете, какое поощрение понимаю? Наша классная при всем классе на математике, у доски, говорит моей дочери, что она сегодня очень плохо подготовилась, а на окружайке так же публично признает, что ее творческое решение презентации, пожалуй - лучшее, на сегодняшний урок. Без глобальных обобщений - "только ты одна, остальные бездумные тут", тут - поругала, здесь - похвалила. Так лучше, если честно.
понимаю о чем вы. просто пытаюсь найти объяснение почему сын "разрешает" себе замечания на уроках
ну теперь буду контролировать его поведение,
я вчера обалдела, когда услышала:
раньше мы говорили "кошка сдохла хвост облез...",
а теперь "рыба карась кто промолвит тот ..." - ужесточились правила игры, однако, у современных детишек (это они моего дразнили, что он играть с ними не захотел)
так что мне тоже надо как-то осмыслить все, чтоб идти в ногу со временем
Так. Стоп. Он не хочет с ними играть, или они его не берут? Как тогда он думает обзавестись друзьями?
Вот-вот. Просто педагогически запущенный ребенок. За два года мама не удосужилась узнать, как у ее ребенка дела в школе.
Согласна. Я обычно спрашиваю у учителя - есть ли какие-то прорблемы с поведением и общением в колективе и на что обратить внимание. А что и как может мой ребенок в плане обучения я и так представляю. А автор, видмо, интересуется исключительно учебной стороной дела.
Пед. запущенность - это несколько другое. Социально дезадапированный - скорее, для данной среды. Не исключаю, что ему бы прекрасно жилось в другом типе школы, с крайне малочисленными классами и узкими интересами одноклассников. Не все дети могут влиться в большие коллективы с неизбежными лидерами и принципами единства.
ну да, социально дезадаптированный более точное определение, но все равно это же задача родителей помочь ребенку адаптироваться в коллективе. Знаете если ребенок говорит одноклассникам, что вы дураки и игры у вас дурацкие и играть я с вами не буду, то странно удивляться тому что ребенка невзлюбили. Всегда можно найти у детей точки соприкосновения, не нравится бакуганы на здоровье, но не ужели и в салки не нравится? и в снежки тоже? Получается что ребенок как старичок сидит в углу и брюзжит на весь свет? Ну если так, то тут точно к специалистам надо, потому что ребенок даже самый умный все равно остается ребенком. И я уверена, что если сменить коллектив на других, еще более умных одноклассников, то все равно отношения не наладятся, потому что мальчик считает что под него все должны подстраиваться, под его интересы и желания, у него самого нет ни малейшего желания пойти на встречу другим детям, и в новом коллективе все повторится. При таком нежелании ничего в себе менять, я вижу единственный выход -семейное обучение.
Может играть под старичка, потому что не уверен - а сможет ли он поддержать игру. Или до смерти обижен, что его интересы никому не нужны.
Угу. Это нарушение дисциплины. ОЧЕНЬ плохо, что Ваш педагог это поощряет. Она, такая милая-милая, сама делает из Вашего сына - изгоя. И, простите, такое впечатление, что в душе он ее дико раздражает и она очень интеллигентно, но....выдавливает его класса, НО ЧУЖИМИ РУКАМИ, натравливая на него товарищей.
Ну тогда бы она охотно согласилась его перевести. Вы поймите, за 1, 5 года в его адрес ВООБЩЕ никакой критики не прозвучало, никогда. Спрашиваю как сын - ответ "отлично, Великолепно итд". и как мне догадаться что у него проблемы? это поняла именно в пятницу, когда увидела что класс дружит против него. А до того все очень хорошо
Отсутствие критики в адрес любимого ученика = полное равнодушие. И все эти дежурные "великолепно" - тоже самое. Парень тухнет, в классе, а у нее все отлично. Не прошло и 1,5 лет, как она что-то там "поняла", когда Вы ей об этом прямо сказали.
У меня старшую дочь преподаватель очень любит, но столько здоровой критики доброго наставника, существенной, дельной, сколько она, не ловит никто в классе.
Т.е. еще ни кого не спросили, а он уже? Подсказка тоже унижает отвечающего, равно как и исправление чужих ошибок. Это ВОСПРИНИМАЕТСЯ, на уровне подсознания как то, что он считает себя умнее их.
Слушайте, я об этом узнала вчера и сына не похвалила. Он обещал сдерживаться. Вы тоже странно реагируете, если не знаю недостатков сына, мне о них учитель не говорит, как я могу их исправлять? Я же не спорю, не говорю что это очень хорошо, а просто объясняю ситуацию.
Сын вообще делает все очень быстро - решает, пишет, ну вот такой ритм. где-то и учитель и я его понимаем, тяжело смотреть, когда кто-то медленно что-то делает, - на нервы действует. но мы обе ему внушаем правила поведения - подними руку и выскажись.
Т.е. хотите сказать, что к концу 2-го класса ребенок не освоил процедуру "знаю ответ-поднимаю руку-спрашивают-отвечаю"???
Кстати, не очень верится, что такая черта Вами была не замечена. Обычно, такие дети "без тормозов" видны невооруженным глазом и с первого раза. Вы же ходите, наверное, с ним на экскурсии и т.д.? Наверняка там тоже он не дает договорить вопрос, как уже кричит ответ. Недоуменно-вопросительные взгляды остальных неужели не замечали?
Конечно спрашивала - все нормально было. Вы поймите, когда просто с ним "недружили" это ничего, он нормально это воспринимал. Я увидела что дружат "против него", увидела сама, и поговорила с учителем в чем дело. А ему самому , в принципе, все хорошо. у него очень веселый позитивный характер. он за всю жизнь ни разу не заплакал, любит спорт, музыку, вообще в саду, на кружках, секциях - отношение великолепное. У меня мл дочь к той же воспитательнице что и он ходит - самые лучшие о нем отзывы.
И вы это нормально воспринимали, это "просто не дружили" не было ни малейшего желания узнать почему? И вам надо было дождаться пока начнут дружить против?
Для меня Дружить и иметь нормальные, ровные отношения это разные вещи. У моего старшего сына, друг, именно Друг, появился в 4 классе. И ничего ужасного я не видела. Я вот не считаю, что все прямо Обязаны дружить. Одни дружат, другие нет. Одни раньше, другие позже - я понятно объяснила?
Так получается и ровных отношений тоже не было.
Ваш старший сын подружился в 4-м классе, но судя по всему то, что это нормально считали только вы, а ваш старший-то так не считал и наверняка в свое время переживал по этому поводу. Если он моментально понял ситуацию с вашим младшим сыном, то значит поставил себя на место младшего и понял, что для него сейчас важно, и таки да - важно иметь друзей.
Простите, но мне трудно вас понять, такую вашу эмоциональную не вовлеченность, просто для меня очень важно как и чем живет мой ребенок, мне важны мельчайшие детали, я бы уже давно предпринимала шаги что бы наладить отношения ребенка в классе, а не ждала, что оно как нибудь потом само-собой к старшим классам образуется. Именно потому, что, как вы уже, наверное, поняли само-сбой не всегда бывает.
нет не мой. а я где-то отметила что он больно умный? я бы сказала что у нас в классе он даже не отличник - у него по письму 4. А отличников штук 6. просто ему нравятся не бакуганы а "занимательная физика". никто не хочет ею интересоваться. учительница делает ему замечания, вот дети и воспринимают его враждебно, она это признает.
Один к одному была история, Автора запинали, помню, с ее "больно умным выскочкой с занимательной физикой":-))
НИКОМУ в классе не интересны его увлечения???
Блин, мне бы этого автора, может еще и дети одного возраста. Реально проблема. У меня и старший все ракету конструировал, к четвертому классу нашелся-таки единомышленник. А этот сейчас сидит с книжкой "100 опытов с водой". и книжка для его возраста, но вот никому это не интересно в классе
Спасибо. мы учимся в физ-мат школе. Школа не очень выдающаяся, но по Петерсон и начальная считается неплохой. До 5 кл смысла нет переводить, все равно будет то же самое, а все-таки географическая близость важна, тем более что бассейн рядом, они еще маленькие, устают далеко ездить.
*икнула* В физматшколе ТАКОЙ интерес к науке?!
- Дай я тебе про домашний парогенератор расскажу?
- Да пошел ты...
Так?
ЗАЧЕМ тогда она эта "спецшкола"?:-(((
Ну это же 2 класс. У них может позже это проявится. мой действительно странный, он НИКОГДА не играл игрушками. Я вообще не покупала их, разве что кто-то дарил. А другие дети, с человеческим лицом, но это не значит что в 7 классе, они будут бакуганами играть, скорей всего тоже начнут сто-то генерировать
Что ж это за интерес такой - пихать своего ребенка в физмат, но никак не развивать дополнительно эти наклонности?! У меня средние-средние старшие дети, до хватания звезд им - как Луны, простите а каламбур. Но она развиты всесторонне, ни одного выходного не проходит без посещения какого-то образовательного заведения.
Но если кому-то не интересны минералы и кристаллы, они расскажут о том, как кормить хамелеона. Не интересно про хамелеона? Ну и ладно, поговорим про рукотворную модель дождевальной машины, мифического происхождения эльфов и пр.. Школа - дворовая, но собеседники всегда находятся, кто отвлекся от бакуганов, винксов и пр.
В Вашей "умной" школе что за отстой, которому ничего не уперлось? Или именно Ваш ребенок никому не уперся?
сама удивляюсь, но это факт. У старшего было то же самое - дефицит товарищей по интересам, но у него другие недостатки были. В 4 классе уже проблем не было, друг нашелся и все стало прекрасно
Верю:-((
Поэтому я Вам и привела в пример КАРДИНАЛЬНО другие школы, то как Филипповскую.
автор,мне кажется, у вас проблемы немного иного характера.
Ваш ребенок не социален. То есть, он не воспринимает всерьех других людей-точнее,детей, как равных себе. Он видит только себя,остальные- декорации.
Я видела такое.
Более того,мой ребенок- из таких же и такого же возраста почти. И тоже проблемы в коллективе. И я видела, и учительница говорила,что он отличается от других детей. Что интересы другие- не бобуганы,или как их, а энциклопедии, и тд. И я думала- ах-ах, его не оценили, куда там.
А потом я просто поняла,что те же выкрики на уроке, это ...как это называлось раньше-выскочество. Выскочка.
Конечно, он много знает, он схватывает быстрее других, он решает быстрее других. Но детям \это может быть неприятно. Они другие. Не все же математики, да и вообще, не факт,что тот,кто решает задачи без ошибок-вырастет золотым человеком. Ведь не это главное.
И как мне кажется, очень важно тут донести до ребенка,что надо уважать других детей. Которым для решения задачи требуется больше времени. Класс- не только ЕГО пространство,но и ИХ.
Ну и вообще, невоспитанные, не понимающие и не принимающие правил люди- вырастают в том числе и из таких вот выкрикивающих с места детей.
Да понимаю все, думаете я его похвалила за то что он ведет себя не по правилам? Нет, поругала и толдычу что надо вести себя нормально, есть порядок, ты выглядишь плохо итд. Насчет "неоценили" - тут не совсем так, я сама не очень огромного мнения, по крайней мере понимаю что это 2 класс и ничего выдающегося нет. Дифирамбы поет учительница. Как ни странно, она его превозносит, не я. Причем и англичанка тоже. В принципе, я понимаю, что учителям нравятся активные, работающие дети, которым интересно, что они говорят. Мой как раз к учителю подход может найти, он к детям не может приспособиться.
Автор,ну вы же понимаете,что все от родителей идет.От семьи. Можно говорить и ругать,а можно самим начать меняться,менять отношение к ребенку. Чтобы изменилось его поведение.
Нашему тоже учительница диферамбы поет.Говорит,что самый сильный ученик, самый любознательный и тд.
Детям это не нравится, не раз уже обрывали его,когда он прежде всех руку тянет,а то и с места кричит ответ.
Я детей могу понять- со стороны выглядит не очень приятно,когда этакий знайка рядом. Они же не виноваты,что для них больше времени требуется,для решения какой-то задачи.
Есть такой тип детей,они замечательно могут со взрослыми, и не могут с ровесниками. Я и взрослых таких встречала- с малышами или старшими- нормально, а с ровесниками- не могут.
это-то понятно.. а как быть, если ты сам такой и у тебя есть дети с уже генетически заложенным характером (в плане необщительности) и ты знаешь, что в этом мире общаться им придется и что учиться этому нужно и что изгоями быть плохо (сам из-за своего характера в детстве пробовал), но дать им должного примера в этом не можешь в силу своего сформированного уже хакарктера и заложенного темперамента? Как вы правильно заметили это что-то типа личности, с этим довольно трудно бороться.
Я не могу сказать, что у меня невоспитанные дети, они скорее не особо стремятся приобретать друзей и быть душой коллектива, может стесняются, может самодостаточны, может просто "дружбы им хватает в семье", сама пытаюсь разобраться, но мне это не нравится определенно.
Я бы в ответ на его "забери меня с продленки, меня дразнят" спокойно бы сказала в ответ: "Дразни в ответ, или не обращай внимания, одним словом реши эту проблему сам, это твои отношения и тебе искать варианты".
До тех пор пока вы будете закрывать ему собою весь мир, ничего он сам сделать не сможет. И смена класса не поможет, это не одноклассники плохие, а он считает себя особенным, вы его в этом убедили, это ваша ошибка и вина. Он особенный для вас только, а для всех остальных он такой как и все. Вот и поговорите с ним об этом.
мне знакомы ваши проблемы.
у меня тоже ребенок интеллектуально опережающий сверстников и с задержкой эмоционального развития. И выкрики с места мы проходили и закидоны на тему вы тут машинками играете мне это не интересно, вот вам, лично мой изобретенная, схема двигателя автомобиля на альтернативном топливе, это гораздо круче ваших машинок. Все было.
Но во-первых, о том что у нас такие проблемы я узнала в 6 лет ребенка, когда он пошел на подготовку к школе.
я своими глазами видела как кон скривлял лицо когда мальчики на подготовке вытаскивали машинки. А учитель на подготовке выходила с каждого занятия и говорила мне, что мой ребенок не дает ей вести уроки, что все занятия говорит только мой и звездит не подтески, кстати учителю по математике это нравилось, а учителю по русскому языку и окружающему миру (которая в итоге и набирала первый класс) категорически нет.
Ну и у нас была с сыном очень большая работа, я объясняла ему как надо вести себя с детьми, что бы не стать изгоем, мы разбирали каждую ситуацию я предлагала ему поставить себя на место других и т.п., и это довольно быстро принесло плоды, да в машинки играть он не начал, все свои умничанья он оставил для дома и родных, которые могли бы оценить полет его мысли, а с ребятами на подготовке сын просто бегал на переменках в догонялки, на улице играл в снежки, лепил снеговиков, катались с горок на детской площадке. Затем и вовсе пошли вместе с частью детей на спортивную секцию, где он "о ужас" оказался не лучшим, по началу это по его самолюбию крепко стукнуло, но очень помогло понять, что все разные, и что если кто-то не может с ходу назвать все планеты солнечной системы в порядке их убывания от солнца с перечислением их кратких характеристик, то это не значит что человек плохой и не достойный дружбы, значит этот человек хорош в чем-то другом и этот человек может быть хорошим другом.
К концу учебного года сын крепко сдружился с некоторыми детьми и не смотря на то что все дети учатся в итоге в разных школах, продолжаем общаться.
С выкриками и комментирование слов учителя было все гораздо сложнее, тут списываю именно на незрелость и возраст. Перед каждым занятиям у нас сыном был инструктаж, на тему как себя надо вести на уроке, ну и где-то в 20% занятий поведение ребенка было приемлемым, все остальное время выкрики с места. Сын выполнял задания быстрее всех и начинал крутиться отвлекая тем самым других детей.
А затем сына в эту школу не взяли, именно из-за того как он себя ведет на уроках :( Учитель была сильно раздражена поведением сына и, не смотря ни на какой его интеллект сказала нет, ей была важнее дисциплина.
Сын поступил в другую школу. Я уже знала какие могут быть проблемы у сына. Перед началом занятий я разговаривала с учителем о проблемах сына, увидела понимание в ее глазах.
Началась учеба в первом классе, первые месяцы была жесть, полный рассколбас ребенка, он опять зазвездил с ребятами, и в первый же учебный день его несколько девочек зажали в углу и попинали, опять сын поставил себя так что я тут одни в белом пальто стою красивый, а вы все дураки и не лечитесь. но правда быстро сам поняла что это путь в никуда, возможно сказались беседы всего прошлого года, и к концу первого месяца отношения в классе стали более менее.
С поведением на уроках были большие проблемы. Но тут нам очень повезло с учителем, и она смогла донести до сына что на уроке не выкрикиваем, если что-то хочешь сказать поднимаешь руку, за хорошее поведение сына поощряли, то флажком на парту, то наклейкой в тетради, и сын за эти наклейки очень старался вести себя так как требуется.
И к концу первой четверти проблема выкриков на уроке практически исчезла, а к концу второй четверти мы просто забыли что так было.
Отношения с детьми стали налаживаться, по началу было "вот этот умный, учится хорошо, я с ним дружу" но тоже были разговоры и объяснения что умный не равно хороший друг, сейчас сын дружит со многими детьми из класса, два мальчика стали близкими друзьями, остальные дети просто хорошие приятели с которыми можно интересно время провести.
Я это все вот к чему. Как так получилось что вы дожили до середины второго класса и не знали о том что у ребенка проблемы в школе? А если знали то почему ничего не предпринимали? Мне кажется, что сейчас что-то изменить будет уже гораздо сложнее, чем если бы вы начинали в самом начале учебы. ребенка.
Мне никто не говорил про это. Я лично забираю сына, регулярно на род собраниях, спрашиваю время от времени "как дела" - ну вот никогда мне это не говорилось, и про то что он внимание привлекает я вчера узнала, и что руку не понимает. Он сам не жаловался на отношения. Он у меня вообще улыбчивый, не плаксивый, всегда в хорошем настроении - по нему точно ничего не видно, а учитель только вчера сказала про проблемы. Ну вот что я могу еще сказать.
А самой спрашивать? Не ужели вам не интересно как прошел день вашего ребенка?
Мой тоже по своей инициативе мне все рассказывать не станет. Если спросить как дела, коротко ответит, что все хорошо, и если на этом успокоиться, то я так и буду думать, что у него все хорошо. Но мне этого "хорошо" мало, я начинаю спрашивать, что именно хорошо? Как он вел себя на уроках, за что его учитель сегодня хвалил, делал ли учитель ему замечания, если делал, то за что именно? Во что играл на прогулке с ребятами, с какими именно ребятами играл, что сегодня было у них на обед и т.д. короче я сама выспрашиваю все -все и не раз бывало так, что если сын сказал, что все хорошо, то это не всегда соответствовало действительности.
Ребенок, который никогда не плакал???? вы правда считаете, что это нормально????
и тепеь мне надо бежать к психологам чтобы он заплакал? Ну может ударится, слезка выступит, но просто так, нет никогда.
к психологам вам надо обязательно, если хотите чтобы ребенок слез с пьедестала и научился нормально общаться. но вы похоже упиваетесь "исключительностью" вашего сына и вам нравиться, что он эдакая роза среди навоза, которую этот навоз не оценил и не понял, только этим вы сами роете ему большую яму.
Да, вы сами тут достаточно написали. Только не понятно зачем, что бы вам сказали какой у вас прекрасный ребенок, и какие его окружают злые дети и да-да его обязательно надо перевести в другой класс, или для чего?
Да переводите на здоровье, только если ваш сын не изменит модель поведения, ничего в новом коллективе не измениться.
Сами вы научить ребенка общению не можете, у вас судя по всему с этим тоже проблемы, значит остается психолог.
Забрала его: как дела, -все отлично, я показал книжку про воду, она имела успех, смотрели вместе с Вовой, он угостил моего печенькой. По-моему там наоборот - родители всех детей только игрушками развлекают, а что-то умное мой приносит, вот они и не знают что такое есть. Ведь интересно же и другому оказалось
Найдите способ ему объяснить, что если сегодня Вовка сел рядом и дал печеньку, это еще не равно "стал другом". Завтра Вовка может его "предать". А то начнется вторая часть Марлезонского балета...
Вы реально считаете остальных детей с их родителями полными дебилами, не знающими в жизни ничего, кроме игрушек?
Где я написала что считаю кого-то полным дебилом? Слушайте, ну где? У меня явно голова как-то иначе работает, чем у вас. Перечитала свой пост - ну ничего указывающего на чью-то дебильность нет.
Знаете, что я еще вспомнила? Наша классная, которая у старшего сына, она вообще учитель математики, очень рекомендовала ВСЕМ детям купить бакуганов и научиться играть. Потому что играть, на самом деле, надо так: http://www.bakugan-club.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=63&Itemid=24
прочитала правила - обычный дурак или бридж на мой взгляд интереснее, но карты почему-то в школу нельзя.
На мой вкус, подчеркиваю, на мой, я бы тоже не увлеклась этой игрой
Про карты она тоже говорила, что те дети времен СССР, которые успешно "дулись" в картишки, с бабушкой, довольно недурно считали:-) Но да - низя теперь. Подсудное дело:-)
А сут совета в том, чтобы не допустить хвастовства детей коллекциями фальшивых сверхценностей, а научить именно проводить время хоть в каком мыслительном процессе. Это не только о бакуганах.
пытаюсь мягко, чтоб никто не обиделся, но вот не знаю как уже мягче сказать: я прочитала правила игры букуган, мыслительных процессов, логики там не обнаружила. не обижайтесь ИМХО
Зрассьте, это ПРАВИЛА, игра по правилам, а не бессмысленное швыряние-перебирание шариков:-) И таки да - бесконечное хвастовство количеством и акссуарами.
Вы в пристенок никогда не играли? В вышибалочку? Эти игры объединяют, на самом деле.
Дружить на "умном" уровне невозможно. Это просто иметь общий интерес. А вот сойтись на почве общего интереса - да, самое то.
Главное правило - никогда не критиковать чужие интересы, о вкусах не спорят - золотое правило. Мало ли, кто играет в какие игры и какие смотрит фильмы - у каждого свой вкус. Будучи слышащим, всегда есть шанс быть услышанным.
Мой Вам личный совет - запретите себе вкладывать ребенку в голову свое личное отношение к тому или иному. Это их время, их мир. Их интересы.
Моя старшая увлечена фейской мифологией на углубленном уровне, наши друзья - динозаврами и химическими кристаллами. Но им всегда есть о чем поговорить и чем поиграть. Да, друзей немного, но они есть.
Сын мой старший увлекается тем, чем НИКТО больше не увлечен: он валяет игрушки, из шерсти. Но это больше никому не интересно, он и не лезет с этим. Он "дружит" на эту тему с...моей подругой - знатной рукодельницей.
Надо как-то отдавать себе отчет в том, что ты имеешь право быть "другим", "иным", в определенной области, но это не делает тебя изгоем общества.
ничего не вкладываю. мало того, он у меня не один и другие дети сами по себе ведут себя иначе. вы думаете я этого, как-то отдельно воспитываю? никто никого не критикует, это ниписала здесь и только для вас, тем более, что впервые увидела как в них играют
Вы уже, кажется, пятый или десятый раз повторяете, что он у Вас не один. У меня тоже четверо детей, чем это помогает нашей задаче? Какое отношение имеет к делу? Кому он нужен, этот "опыт", когда у человека беда с коммуникациями в коллективе?:-)
Мы вообще никого не можем воспитать, мы только навыки может привить, развить природные наклонности и помочь научиться общаться.
рада что вы со мной общаетесь. в чем-то с вами согласна, во многом. тут тема все на Дружбу переходит, а мне бы больше хотелось услышать советы про взаимодействие с коллективом, именно с общей массой.
скажем так, я уверена что в этом возрасте Дружба понятие временное и часто создаваемое родителями, и особой ценности в этом я не вижу. насильно увлекаться например, бакуганами - смысла нет, он не будет от такой дружбы получать удовольствие, будет играть всегда в то, что захочет его "друг" - это неправильно
Автор, как бы Вы ни отпирались, но Вы ж явно педалируете тему "играть неумно" и тем самым дезориентируете своего ненаигравшегося ребенка.
Одному все-таки понравилась наша книжка. Ну вот такие интересы у моего ребенка, нельзя же через силу полюбить бакуганы.
насчет дружбы я вообще-то не парюсь, мне лишь бы его не трогали.
Давайте откровенно: никого из нас не парит вопрос дружбы наших детей, мы все хотим отвязаться от них стандартным обещанием: "Станешь постарше - будут у тебя друзья!", но парит наших детей. Они не хотят, чтобы их просто тупо не трогали, они хотят дружить.
тут вы правы. Но я, как человек учащийся в 4 школах, бывший и в лагерях и больницах - те в разных детских коллективах, могу сказать уверенно, не везде удается найти друга. В одном месте ты звезда, а другом - тебя не понимают и шпыняют, в третьем - находится одна подруга и нормально. Я, в разных коллективах оказывалась в разных ролях.
Бывает, и очень часто, что не удается найти друга на каком-то отрезке времени, а через пару лет все меняется. Может я неправильно сформулировала топ, и получилось, что сын жалуется на одиночество. Я же его учу, что в первую очередь человеку должно быть интересно с собой, потом к нему потянутся другие. Посмотрим, права ли я, и что будет сегодня. Я лучше интересных книжек накуплю, которые ему интересны, и увидим, появятся ли у него приятели с совпадающими вкусами. Да, в Дружбу в этом возрасте я не верю. Обычно это просто приятельские отношения, с бесконечными разборками "он вчера хороший, а сегодня плохой
Э......и сильно его утешает, как оно БЫЛО у Вас? Друзей ему подай здесь и сейчас.
Я детей внедрила в отдельный от школы социум в очень довольно возрасте - с 5-ти лет старшего сына и с 7-ми лет старшей дочери (лагеря - городские и южные, кружки, секции), но они все равно хотят быть в своей тарелке и в классе - тоже, а ни жить от лагеря до лагеря. Это ж понятно.
да я бы не сказала что он прямо мучается без друзей. ему достаточно того, что его не трогают, ровных отношений, без издевок. Жалоб же 1,5 год не было. и причитаний насчет друзей тоже. на продленке, он оставаться к-стати сам любил, часто просился.
Слушьте, ну он же мужчина, а? Ну, как вы думаете, нормально, что ли, если бы он Вам и жаловался, и жаловался, и жаловался? Девочкам во сто крат проще. Моя старшая меня миллион раз за день грузанет, с полным выносом моска, а сын - партизан. Но это не значит, что у него всегда все ок и что он не нуждается в поддержке:-)) Тем более, Ваш старший подтвердил - да, были проблемы, это не выдумка младшего брата.
мой старший как раз сказал что все пройдет - до друга надо дожить, просто я, когда была расстроена, усугубила картину. А теперь, постепенно вижу, что все не так уж плохо. и по другим поводам он мне мозг выносит еще как
"Я же его учу, что в первую очередь человеку должно быть интересно с собой, потом к нему потянутся другие"
С чего вдруг такие глубокомысленные выводы?
Далеко не факт, что если человеку интересно с собой, то к нему потянуться другие.
ну в любом случае ему должно быть интересно. а что, предлагаете ему заведомо роль подчиненного, когда он вынужден играть в то что хочет "друг"?
ууу...как все запущенно, согласиться на игру предложенную другим -роль подчиненного...давно такого не слышала.
слушайте и вы ему это все в голову вдалбливаете да?
Вам вашего ребенка не жалко вообще?
И вы значит сидите и ждете, когда для вашего мальчика найдутся подчиненные, которые согласятся играть в его игры, а дети такие тупые что не хотят. ну ждите-ждите.
А зачем? вот я взрослый человек и не понимаю - дружба это что работа? Зачем ему делать то что не хочется или не интересно, если можно найти человека, с которым будет интересно, и играть в игры с взаимным удовольствием. вот смысл? я никогда не мучилась. например, если меня поместить в компанию рыбаков или футболистов и никак не выпускать из их общества - наверное, я руки на себя наложу, как мне это отвратительно, так зачем это делать, если мир большой и можно найти того кто разделит мои увлечения.
Можно найти-это если ты в игры играешь. Если у тебя интересы адекватные.Если уступать ты умеешь и интересы чужие учитывать.
Это канеш чудесно-откладывать дружбу на будущее и надеяться,что когда-то найдется идеальный друг-но вы же взрослый человек и понимаете,что такое время не наступит-интересы всегда надо будет учитывать и уступать придется, и подстраиваться.
А я бы в компании рыбаков и футболистов с удовольствием поболтала - а вдруг это очень интересно окажется, ведь я про это ничего не знаю (к примеру) :) Имхо, то, что пропагандируете Вы - искусственно ограничивает человека и его кругозор.
да как я ограничиваю? это мне сын говорит, что ему не интересно. думаете я ему из жадности не покупаю игрушек, нет не просит, не играет. Другим покупаю, им нужно. как вообще можно ребенку запретить играть во что-то?
с рыбаками, я как-то поговорила, и не раз -не мои интересы, тема "как ловить судака на мормышку" меня не увлекла
Ну неужели ребенок никогда в игрушки не играл? Не вручили же Вы ему книжку сразу после выписки из роддома? Обычно у детей как-то параллельно идут книжки и игрушки, одно другому не мешает, почему у вас получился такой перекос? Он у Вас хоть во что-то играть умеет-любит? Или только с книжкой ходит? Пусть предложит, глядишь, других заинтересует и отвлекуться они от бакуганов. Или по-вашему это тоже "подчинение"?
в игрушки - не играл, ну подержит машинку подаренную минуту и все. Играет в подвижные игры, любит настольные. Он скорей пасьянс на компе раскладывать будет. с 3 лет играл в одну игру, называется "баланс", там шарик нужно катать, странная игра. Да и книжки он только сейчас стал любить. Я "спасалась " от него на улице - велосипед, настольный теннис, догонялки, всякие подвижные игры это его. На гимнастике с 3 лет, теперь плавает, еще пение ему жутко нравилось - на вокал ходит. На музыку хочет, но отдам позже. Обожал всякие фильмы ВВС смотреть типа "Столкновение галактик", ну прямо с пеленок. Хочет стать врачом или изобретателем. Но вот игрушками, не играл вообще, только мячами - я его игрушки, в девственном состоянии другим передаривала
Ну и отлично, если он любит подвижные игры с другими детьми он же может побегать, в догонялки в снежки поиграть, снеговика слепить, снежную крепость построить и в снежки покидать? Или нет? Мой сын в игрушки тоже не играет, но тем не менее с детьми он отлично находит общий язык, бегают в салки, придумывают какие-то сюжетно-ролевые игры, сокровища ищут для этого карты рисуют, или в завоевателей галактики, тогда рисуют планы и шифровки, или еще во что нибудь, в классе твистер у них в ходу, некоторые в шахматы играют или другие настольные игры, у нас все это в классе есть, это же дети у ниже тем для игр миллион. не ужели ваши одноклассники только в бакуганов играют или тупо машинки катают? В жизни не поверю. Наверняка играют, но почему то без вашего.
Не из жадности, а по какому-то недоосмыслению(что тем более странно, когда есть другие дети, и всякая популярная лит-ра упирает на то, что "игра - ведущая деятельность"). Ваш ребенок явно не отработал какие-то необходимые навыки, которые отрабатываются в этих самых играх с ирушками. Что остается? 1.Попробовать успеть что-то отработать. 2.Ждать, когда остальные сверстники тоже окончательно перейдут на следующий этап развития, где будут востребованы какие-то другие навыки и умения.
А почему Вы все, что Вам пишут, воспринимаете в штыки?
Да, ведущей деятельностью ребенка дошкольного возраста является именно игра. И в этой игре ребенок и учится выстраивать взаимоотношения с окружающим миром.
Ваш ребенок этот этап пропустил, а Вы позволили ему его пропустить, возможно, отсюда и растут корни его проблем со сверстниками.
Вам разумно предлагают попытаться сейчас хоть как-то восполнить этот пробел. Не можете сами (не надо к машинкам привязывать, надо пытаться заинтересовать игрой как видом деятельности), обратитесь к специалисту.
Как именно мне надо занимать ребенка, который говорит "мама, мне это неинтересно". Как это восполнить? игрушки у него были, - просто он ими не играл, вообще. Они в упаковках стояли часто. Я знаю все что вы мне говорите, но понятия не имею, как заставить ребенка играть тем, чем ему не интересно. Его и старший брат увлечь не смог, - все его конструкторы другим детям пораздавались. старший до сих пор играет
хорошо, а на вопрос вы можете ответить? как увлечь, заставить, приказать ребенку играть игрушками?
я игрушками играла долго
Не считаю нужным увлекать человека тем, к чему он не имеет тяги. Считаю, что каждый имеет право на то, чтобы его интересы уважали, в ответ на то, что он уважает чужие. Я Вам уже писала, об этом. Причем подробно, на примерах своих детей, а не на отвлеченных "каких-то гапотетических".
кто сказал что я не уважаю или он не уважает игру других детей? и я игралась и старший сын и мл дочь - да для меня это самой странно, что этот ребенок так себя ведет. я понимаю что ему не интересно, но это не значит, что он презирает играющих
В каком месте я обвинила Вас в неуважении к чужим интересам или в асоциальности, девиантности? Уважение нужно показывать, демонстрировать. Да, это искусство. Но им можно овладеть, ему можно научить, отточить его.
И к уважению к своим интересам людей тоже можно склонить. Просто доброжелательным отношением. Есть такая опция. Открытая душа называется.
Очень хорошо понимаю, о чем Вы. Но, как ни удивительно, это может быть проявлением нестабильной, не сформированной - то завышенной, то заниженной - самооценки и эгоцентризма, как защитной реакции от неуспешности в коллективе. Эмоциональную сферу нужно доразвить. Социум садика, площадки и секции, априори, совершенно несравним со школьной жизнью. Ребенок как бы застрял на том уровне. Мы со старшей все это пережили, а что делать.
вот с этим я согласна, вот и размышляю, как его перевести на другой уровень.
даже в этой теме, заочно, не зная ни меня ни моего ребенка уже столько диагнозов наставили. видите, какая сила общества, да мой сын совсем на меня не похож характером
Почему, разговаривая с каждым, Вы ссылаетесь на какие-то другие реплики. Лично я какие Вам ставлю диагнозы? "Может быть проявлением" - дальше следует психоэмоциональная черта развития личности человека. Он, по Вашему описанию, и аутичных черт не лишен. Но разве это какое-то негативное, ругательное? Где же не похож, когда что ни скажи - Вас почти все обижает, возмущает...
Этот сын абсолютно лишен аутичных черт - я знаю, потому что у старшего эти черты. он наоборот, улыбчивый, активный, душевный, сострадательный итд. мои посты вы тоже читаете с какой-то своей интонацией. я совсем не раздражаюсь, наоборот, мне стало интересно, как со стороны выглядит моя проблема и на многое я взглянула по другому. Вы даже представить не можете что я сейчас делаю, в раздраженном, возмущенном состоянии это не сделаешь. перечитайте мои посты...философски, с интонацией Ренаты Литвиновой
улыбчивый и сострадательный, ваш сын наверняка только дома с вами, а среди детей одноклассников занудная брюзга.
Рената - идеальный винтажный образ, такой вялотекуче-непрошибаемый ретро-тип, но в жизни она постоянно капризничает и срывает съемки:-) Ладно, не важно:-)
Ваша проблема? Я вообще не о проблеме читаю, а о...задаче:-) Проблема - это что-то нерешаемое, с чем нужно просто смириться и все.
Аутичные черты откуда я взяла? Из его любви к упорядочиванию.
я имела ввиду только интонацию, с которой стоит читать мои посты. он ничего не упорядочивает, откуда это вы взяли (совершенно без возмущения, просто любопытство)
ну он же и в другое играет - терария, майнкрафт, да и шарик совсем не упорядочивание, там надо было физические законы изучать. а пасьянс и я люблю, совсем не аутист. аутисты предметами играют, мой и этим не играл, только гонял как белка ледникового периода
Да это я к тому, что все равно через экран много чего не так трактуешь. А я бы не усложняла, не вижу никакой проблемы, правда.
Предлагаю создавать условия:-), но, увы, совершенно не ориентируюсь в ваших реалиях.
Не уверена:-( Поскольку сама я этим занималась в более нежном возрасте ребенка. Нам помогли банальные частые приглашения в гости активных мальчиков и соответственно ответные посещения.
Слушайте,а он вообще человек у вас? Ну правда-его окромя его драгоценной персоны и каких-то там книжек-вокруг хоть что=то интересует? Ну нельзя же быть таким ограниченным...
Кстати про мормышки-я бы тоже поговорила с радостью.Более того-я стараюсь разобраться во всем,с чем в жизни сталкиваюсь.
А такое высокомерное "мне это не интересно"- с таким человеком вообще не хочется говорить о чем-либо,вот честно.
Как все запущено... Ну не бывает идеальных людей, у каждого человека свои собственные интересы. Так и будем все сидеть в собственной шкатулке и ждать "того, единственного, принца"? Который согласится со мной играть и не будет считать себя подчиненным?
Вообще странное соотношение в вашей голове - дружба и подчинение...
ну тогда и я должна быть одинока, тут же диагноз что мы с сыном "яблонька и яблочко". Но у меня нет ни проблем в общении, ни в личной жизни, друзья есть, 2 подруги с 10 лет, с коллегами отношения прекрасные. У сына тоже, нет проблем в других коллективах, вот только с классом. Да и сейчас, вроде не так уж плохо, не жалуется. Я наоборот, поражаюсь мнению ЕВЫ, что у каждого второклассника, прямо обязательно должны быть друзья в классе (другие друзья в расчет не принимаются), и его надо немедленно тащить к психологам, если друзей нет
скажем так, ему невесело не от того, что с ним не дружат, а от того, что его дразнят и задевают. я вот поражаюсь, тут что ли все прямо в экстазе сливаются с любым коллективом? вот привели куда угодно и обязательно надо дружить? вы сами дружите везде и со всеми подряд? или все-таки дело не в дружбе, а в нормальных отношениях, без оскорблений
Автор, ну кто все-то? Тут же по сути каждый про "свое" пишет. Ваше дело выбрать что-то подходящее для вашего случая.
Вот смотрите, только что спросила сына что бы он выбрал, чтоб класс его не дразнил и нормально относился или друга. Сын сказал "чтоб нормально относились". Мне же все на "дружбу" рецепты присылают, и когда я объясняю, что это мне не надо, не подходит - обижаются. Понимаете, рецепт "полюбить бакуганов", он очевиден, я и сама до него додумалась, только моему сыну это не подходит. Мне надо, чтобы он такой как есть, уживался в этом коллективе, без издевок и вражды. Дружить, пока он и сам там ни с кем не хочет, по крайней мере он из-за этого не расстраивается. И вот этого рецепта, пока никто не написал. Думала, может есть у кого дети подходящего возраста, чтобы спросить их мотив, почему они начинают дразнить кого-то, не похожего на них ну и из этой оперы. Принять что нормально издеваться над ребенком, который не любит бакуганы, я все-таки не могу. Не претендую на вселенскую любовь к нему, но нормальное отношение, не враждебное, все-таки все заслуживают
Когда мне написали, и вы в том числе, что я похожа на сына, уже понятно, что ничего полезного я здесь не получу, - диагноз провальный. Мой сын похож на моего мужа. Вот мой муж, дядька 44 лет и у него нет друзей. И не было никогда. Он мне сам говорит, что я его единственный друг. Причем вот я поражаюсь, а ему никто не нужен. Хотя отношения с коллегами, соседями у него изумительные, он прекрасный, общительный улыбчивый человек, как и мой сын. Это такой рисунок личности, ничего нельзя изменить. Зато я деятельная, такая вся в подружках, сплетница.
Вы возводите школьную дружбу в сугубо литературный формат. Люди, с которыми тебе хорошо. Люди, которых ты уважаешь и они отвечают тебе тем же. Люди, которых ты раз видеть по утрам и немного тоскуешь при вечернем расставании.
Я, как бывшая маленькая девочка, в принципе помню, что это такое - школьная дружба. А вот моему мужу...ну ни за кем он при расставании не скучал, короче
И мне наплевать, никто в душу не запал, хотя приятельствовала я со всеми, почти, даже близко.
Знаете, у моего сына как раз во втором классе были проблемы во взаимоотношениях с одноклассниками. Ага, его задевали, дразнили, обзывали. Дошло до того, что он в школу идти не хотел. При этом мой мальчик тоже "не любит бакуганов" и интересы его слегка отличаются от интересов большинства. Т.е. на первый взгляд его отвергали, потому что он "не такой как все". Когда начали копать ситуацию, выяснилось, что мальчик мой во многом сам конфликт спровоцировал - тут сказал, не подумав, и кого-то обидел, там кого-то задел, тут позволил себе снисходительные нотки по отношению к другим детям, зачатки "звездности" иногда проявлялись. А дети все это хорошо чувствуют. Мой умный мальчик просто не умел общаться. Мы больше полугода над ситуацией работали, разбирали каждый инцидент, учились жить в коллективе, видя в нем не только себя. И только постепенно ситуация выправилась.
Сейчас сын по-прежнему "не любит бакуганов" и не знает каких-то там монстров. Но его в классе уважают (сама со стороны видела). Друзей в классе у него нет, есть приятели, с которыми он ближе общается, со всеми остальными отношения ровные.
Короче, учите ребенка общаться. Судя по Вашим описанием, у Вашего тоже в этом корень проблемы
Да, это я поняла, учу. Серьезно мы уже неделю проговариваем каждый день. И вроде немного лучше стало. Хотя сегодня, например, мне сын говорит, что не успел контрольную написать, мимо идет девочка и говорит "а Рома успел" - я обалдела, не она а Рома. Причем какое ей дело, чего она слушает и комментирует его слова? Вот я этого не понимаю, они что, следят за ним??
конечно следят, и за каждый маломальский промах будут пинать, а любое достижение принажать и высмеивать. ваш мальчик очень постарался, чтобы дело приняло именно такой оборот.
По-моему, термин "дружба" тут чисто условный. Давайте будем говорить не про "дружить", а про найти "свою нишу". Я как-то не могу представить, чтобы необходимым и достаточным условием для комфортного пребывания в классе было состояние нейтралитета с теми, кто ему несимпатичен и кому несимпатичен он. По-моему, имеет все-таки смысл говорить о том, что нужен человек или несколько, с кем была бы взаимная симпатия. Вам и предлагают покопаться в теме, из каких составляющих эта симпатия должна(может)сложиться. Что касается "бакуганов" - мой тоже, как выяснилось, к ним равнодушен:-), но "рецепт" "наверное, мне зачем-то нужен хотя бы один бакуган" он выписывал себе сам. Не берусь утверждать, что он при этом абсолютно не опасался, что его "без бакугана" начнут дразнить, но скорее все-таки примерял к себе интересы "соседа".
Мне кажется, что ответа на вопрос о мотивах дразнящих Вы тут вряд ли дождетесь. В такие топы заглядывают родители с похожими на ваши исходными данными. Просто когда проблема позади кажется, чего сложного-то ее решить- "делай как я".
Тут много зависит от учительницы, как она воспитвает в детях толерантность. Из дочкиного бывшего класса в ее теперешний перешел мальчик. Там его дразнили и т.п. Здесь его считали странным, но не обижали и не смеялись над ним. Ему не мешали быть таким, какой он есть. Это и называется среда, контингент.
А удел человека - это вымолить у общества лишь одного: чтобы не оскорбляли и не задевали? Синдром Гадкого утенка?
Вы лично дружите со всеми подряд? Ну нет в классе для него подходящей кандидатуры в друзья.
Вы отвечаете вопросом на вопрос. Вернитесь к заданному вопросу. Для себя, не для сына. Это нормально - хотеть только того, чтобы тебя не трогали? Вы понимаете суть достоевщины, драму маленького человека и убийственный эффект равнодушия, для личности? Хотите растить Раскольникова? Это не наезд. Это просто разговор. Нам же отвечать за все содеянное, с детьми.
Так это вы пришли сюда со своей проблемой-вашему ребенку некомфортно в классе, т.к. с ним никто не дружит, мало того-дразнят. Из-за этого вы думаете о переводе в другой класс. Вам пишут, что и в другом классе возможно повторение ситуации, т.к. дело не в окружающих, а в вашем ребенке. А вы в ответ на каждую реплику огрызаетесь, агрессия ваша видна в кажом посте. Да любому непсихологу после ваших ответов станет понятно, что проблемы вашего сына имеют корень в вас, вашем воспитании, обстановке в семье. Но вам же удобнее в очередной раз огрызнуться-"сами вы все дураки", чем сделать хоть какие-то выводы. Ваше право, что ж.
ВЫ хотите,чтобы его просто игнорили без задеваний?
Я да- со всеми в коллективах всегда находилась в ровных приятельских отношениях,ненависти и дразнений особо не было никогда.
Так не бывает, чтобы весь класс "игрунов", один Ваш интеллектуал. В любом классе есть несколько умников, и они обычно могут найти общий язык друг с другом.
В конце концов, на бакуганах свет клином не сошелся, выдайте сыну неокуб, он интересен и умникам и любителям бакуганов, а теорему Ферма пусть доказывает дома.
Отдайте сына в секцию в школе, в которой занимается кто-то из его одноклассников, отметьте ДР в детском центре с одноклассниками, после уроков задержитесь в школьном дворе, чтобы дети пообщались-поиграли. Познакомьтесь с кем-н из мам, иногда дети начинают общаться вслед за общением мам. Расспрашивайте сына об одноклассниках, кто из них чем занимается, интересуется, как учится, с кем общается. Они будут ему интереснее и немного ближе.
Как-то так.
Автор, Вы стоите своего ребенка, прям вот "яблочко от яблоньки" - ваш с сыном случай.
Сын считает занятия одноклассников глупыми и неинтересными и пытается навязать свои увлечения, на отказ отвечает агрессией. Пытается выделиться не хорошими поступками, а нарушением правил и просьб учителя.
Вы так же считаете занятия одноклассников сына глупостями и недоумеваете, почему никто не хочет разделить увлечения Вашего сына, "ведь это так интересно!" Даже здесь, в топе, ведете себя агрессивно по отношению к несогласным с Вами.
Я Вам одно могу сказать - если Вы не хотите, чтобы Вашего ребенка трогали, скажите ему, чтобы он сам не трогал никого, просто не обращался к детям. Ну не понимают обыкновенные дети занятий Вашего сына, им бакуганов для счастья хватает :)
А перевод в другой класс не даст ничего, дети везде одинаковые, никто там с распростертыми объятьями Вашего сына не ждет, а вдобавок может получиться, что и новый педагог не будет терпеть закидонов Вашего сына.
Автор, Вы определитесь для себя, чего Вы хотите.
Есть несколько вариантов:
1. Вы хотите, чтобы ребенка приняли одноклассники, чтобы с ними сложились гармоничные отношения, а ребенку было приятно с ними общаться? Тогда - это социальная часть школьной жизни. И, простите, в ней у Вашего сына полнейший провал. И то, что он выкрикивает ответы с места или кого-то обозвал, или с кем-то поссорился - это следствия. Причина - неумение общаться. Общение - не только донесение своих интересов до других, но и умение интересоваться другими, принимать их интересы. Таких детей, как Ваш сын - интеллектуально "Переразвитых" (понравилось выражение) - нужно УЧИТЬ общаться. Учить так, как учат математике или иностранному языку: на алгоритмах, на легких примерах, помогая поначалу на каждом шагу.
Что сейчас делать? Подойти к учителю и психологу. Поинтересоваться, что можно сделать. Перестать воспринимать других детей как врагов и агрессоров.
2. Вы хотите, чтобы Ваш мальчик спокойно учился и постепенно дозревал до желания общаться? Учите методам психологической защиты. Учите спокойнее относиться к придиркам и подколам. Это тоже очень полезно для детей, которые выделяются интеллектом. В будущем, когда его особость станет заметнее, его сверстники в силу возраста станут еще более жесткими. Забирайте с продленки, пусть его общение будт сконцентрировано в клубах по интересам, где его интеллектуальные навыки будут значимы более социальных.
Лучше, конечно, делать все это одновременно. ;) Даст больше результата. Но в первую очередь должны быть настроены на успех Вы, мать. Позиция "мой мальчик умнее всех, оставьте его в покое" имеет право на существование, но она деструктивна в этой ситуации. Позиция "мой мальчик хуже всех, надо его заставить общаться" тоже не поможет и не сделает Вашего сына душой класса. Определитесь, чего Вы хотите, найдите золотую середину Ваших желаний. (на всякий случай оговорюсь - я намеренно утрировала формулировку позиций, чтобы показать крайние точки. :))
ИМХО, перевод в другой класс либо подтолкнет Вашего сына к другим детям, научит его методом тыка общаться, либо ситуация повторится. Так что - рискните. Хуже не будет, будет по-другому.
Ну в конце концов в школу щодят учиться, а не дружить. Ну по приоритетам. В основном за знаниями, общение не первостепенная задача. Это и объясняйте сыну.
весь топ не читала.
Просто выскажу свое мнение.
Ребенок будет испытывать трудности с общениим очень долго. Это его особенность. Особенность характера. Конечно, вы будете стараться помочь ему. У него появится друг, но мого друзей не будет. И душой компании он не будет. Ну, такой он человек.
А вот отношение учителя в данном случае очень важно! Очень!
Класс менять не надо. С другими детьми будут тж же проблемы. А вот будет ли другой учитель его так же любить - еше вопрос.
Мне кажется, что вашему сыну не хватает общения с детьми его уровня, то есть тех, кто может его понять, с кем ему самому могло бы быть интересно. Поэтому стоит поискать ему подходящую среду - кружок или лекции в политехе, дружественные семьи или еще где - вам виднее. А менять класс пока что не имеет смысла, надо его научить противостоять и попросить учительницу не допускать слишком глубоких конфликтов. И при возможности я бы реже оставляла на продленку (только по необходимости) и разрешала бы прогуливать денек-два в месяц.
У моей дочери тоже конфликт в школе, я вышеуказанными методами пока что борюсь.
Надо уйти с продленки. Там очень тяжело детям в принципе. Они уставшие после уроков, вынужденные общаться друг с другом, хотя может они уже так опухли от этого общения, что с удовольствием посидели бы дома со своими игрушками/книжками/компьютерами в одиночестве и тишине. Они все время в этой школьной форме-ни прилечь, ни присесть, еда тоже не бог весть какая. Все это создает негатив и нагнетает обстановку. Более активные дети становятся просто агрессивными, и скорее всего ваш ребенок не единственный, кто так мучается. У меня дочка пару дней побыла в проленке в 1 класее. Пришла домой в порванной юбке, с оторванными пуговицами, с поцарапанной щекой, злая и голодная как собака, еще и все школьные принадлжености у нее были в истерзанном виде. А моя няня, которая ее забирала, сказала, что когда она зашла за ней в класс, то все это стадо носилось ПО СТОЛАМ! в догонялки на втором этаже мимо окон (мне аж плохо стало). Она особо не жаловалась, но я забрала ее из этого ада сама